Slušanje mišljenja drugih ljudi je dobra navika koja vam omogućava da ne budete ograničeni na sopstveni egoizam i često se čak i popravlja. Ali ponekad taj kvalitet prolazi kroz neku nevidljivu liniju i postaje bolna i neprijatna pojava. Nečije tuđe mišljenje može donijeti duševnu bol, a neki posebno uporni pojedinci nam čak i uspijevaju diktirati svoju volju. U takvoj situaciji već nema ničega dobrog, i ako ste upali u nju ili se bojite da uđete u nju, onda morate ojačati svoje “zaštitne barijere” i odoljeti socijalnom i ličnom pritisku.
Nemojte postupati suprotno
Ako želite da prestanete ovisno o tuđem mišljenju, onda možemo pretpostaviti da ga je najlakše ignorirati. To nije baš dobar potez, jer ignorisanje mišljenja drugih je ista greška koja u potpunosti zavisi od njih. Pokušajte da filtrirate svako mišljenje za koje mislite da ima uticaj na vas.
Prvo, razmislite o tome šta osoba koja nameće ovo mišljenje pokušava da uradi. Zašto to radi? Da li on zaista želi da vas podredi svojoj volji, uvek se ponaša ovako na osnovu svog karaktera - ili vam se samo činilo da je ovo mišljenje nametljivo? U svakom slučaju, svakako razmislite o tome šta vam je osoba htjela reći i što se može naučiti iz ove poruke. Ako je to kritika, onda sigurno postoji razumno sjeme u njoj, koje možete korisno završiti u sljedećem koraku samorazvoja. Ako je osoba samo emocionalno izražena u njihovim srcima, onda možda treba vašu podršku.
Tekući stil vode
Ako drugi ljudi imaju jak uticaj na vas, onda je verovatno da vam je teško da odbijete. Dakle, morate naučiti da kažete "ne". Lako je reći, teško za napraviti! Pokušajte da budete sigurni u sebe i ne odbijte da idete desno i levo. U isto vrijeme, nije potrebno ublažiti sam oblik neuspjeha. Ponašajte se kao što su Japanci činili još od davnih vremena: prvo, umjesto "Ne", recite: "Ja ću misliti". A onda uzmite hrabrosti i odustajte se za stvarne, pripremivši teške argumente. Ako je još uvijek teško to učiniti licem u lice, onda upotrijebite "elektronski posrednik", to jest, izdajte odbijanje putem e-maila ili poruke u glasniku. U isto vreme, biće moguće zapisati tačke i razumno razlog njihovog odbijanja, a ne izabrati reči, bolno crvenilo od nespretnosti.
Učite, učite i učite ponovo!
Tako da niko ne može uticati na vaše mišljenje, vežbajte kako da ga sami sastavite. Na primer, napišite kritičke kritike i kritike o svemu što vidite, čujete i posetite. Filmovi, knjige, predstave su očigledne, ali još uvijek možete napisati recenziju o novom zaposleniku, izvršiti popravke u stanu vašeg najboljeg prijatelja, ili čak "pregledati" glupog psa svog susjeda. Sve to doprinosi formiranju kritičkog mišljenja i pojavi samopouzdanja, jer ako se naviknete na potragu za argumentima za recenzije i kritike, lako ćete ih naći u normalnom razgovoru. Ako vas lako uvjeravaju argumenti drugih ljudi u razgovorima, onda prvo izrazite svoje mišljenje, onda ga nitko ne može promijeniti. A vredni nalazi drugih koje možete uvek obeležiti tokom njihove priče.
Jedinstvenost pahuljica
Da bi izrazili svoje mišljenje u skladu s drugima, važno je da volite sebe onako kako jeste. Nemojte omalovažavati sebe, ne oklevajte i pokušajte shvatiti da su svi ljudi različiti, tako da je vaše mišljenje jednako vrijedno kao i mišljenje druge osobe. Naravno, postoje slučajevi u kojima je mišljenje druge osobe vrednije od vašeg.Na primjer, ako ste radili na svojoj poziciji samo par mjeseci, a profesionalac sa deset godina iskustva, koji je pojeo psa na ovom specijalitetu, razgovara s vama o profesionalnoj temi. Ali čak iu ovoj situaciji, nema potrebe da brinete, jer ako je ovaj profesionalac zaista dobar stručnjak, on će uvek biti otvoren za mišljenja drugih i neće dozvoliti ruganje grešaka drugih. Nemojte se plašiti da izrazite svoje mišljenje ako je to u suprotnosti sa mišljenjem većine. Zapamtite o jedinstvenosti svake osobe i svakog mišljenja, onda sa ovim pitanjem neće biti problema.
Potražite pozitivan
Glavni neprijatelj osobe nad kojom je mišljenje nekog drugog nije toliko sumnja u samopouzdanje koliko i tendencija da se razmišlja. Mnogi ljudi preuveličavaju značaj svojih grešaka i neuspjeha u životima drugih, boje se da izgledaju glupo ili neozbiljno, iako će u stvari gotovo svi oko njih zaboraviti na vaš najgori neuspjeh i razmišljati više o sebi za pet minuta. Ako ste zaista ušli u situaciju u kojoj vaše mišljenje nije bilo samo pogrešno, već čak i glupo, a vi ste dobili snažne argumente u prilog tome, onda ne očajavajte i ne gubite se. Prvo se smijte sebi, sve umotajte u šalu - i svatko će imati dojam o vama kao laganoj i ugodnoj osobi, a ne kao sramežljivi putnik.
3D model nezavisnosti od ocjenjivanja drugih ljudi
Procjena je glasno ili neverbalno izražen stav jedne osobe prema drugoj u obliku pohvala, kritika, savjeta, psovki, itd. U vrijeme prijema neugodne procjene, emocionalno stanje se mijenja, tijelo doživljava nelagodnost, tempo i dubina promjene disanja, napetost različitih mišićnih grupa, reagira, reagira učenici, itd. Osoba obično doživljava udobnost kada ima osjećaj kontrole: sve je pod kontrolom i ide prema planu.
Ljudi imaju tendenciju da “zadrže svoje lice” kada čuju, vide ili osjećaju tuđu procjenu njihovog izgleda, rada ili ponašanja. Skoro svako je iskusio, a mnogi od njih su stalno ovisni o procjenama drugih ljudi.
Bojeći se i izbjegavajući negativne procjene, osoba nastoji pogoditi i fino prilagoditi svoje ponašanje kako bi primila samo pozitivne ocjene. Oni su veoma uznemireni, samo pretpostavljajući da će neko o njima loše razmišljati.
A kada shvate da uopšte ne mogu da utiču na misli drugih ljudi, oni uče da postavljaju adekvatnije ciljeve za sebe. Zatim žele naučiti da mirno reagiraju, tj. Da budu nezavisniji od mišljenja drugih, procjena i očekivanja. Pošto je poznato da je nemoguće da svi budu dobri, besmisleno je trošiti energiju na nju.
Ako želite da prestanete da zavisite od nečijeg mišljenja, trošite svoje vreme i energiju čekajući na procenu spolja. I pošto ste ga primili, brinite, a zatim koristite opisani metod. Ovo je 3D model koji koristi misli, emocije i ponašanje.
Sa njom, korak po korak, možete dobiti novo iskustvo i naučiti razmišljati i ponašati se na korisniji način. Vremenom više nećete ovisiti o tuđem mišljenju. Moraćete da uradite nešto manje specifično, jer će se sve dogoditi automatski.
Prije svega, trebali biste razmotriti i usvojiti sljedeće ideje.
Ideja 1. Da bi se sačuvala emocionalna udobnost, emocije su korisne za planiranje. Kada planirate emocije, pratite neplanirane emocije.
Ideja 2. Reakcije treba planirati. Kada planirate reakcije, možete pratiti neplanirane reakcije.
Ideja 3. Procjene su važne i nevažne.
Ideja 4. Ja sam osoba koja bira kako da odgovori na procjene drugih.
Ideja 5. Ako planiram emocije, onda je to moguće.
Ideja 6. Ako primetim neplaniranu emociju ili reakciju, onda ih planiram.
Idea 7. Čim osetim neplaniranu emociju, koristim svoj metod i vraćam se emocionalnoj udobnosti.
Ideja 8. Dom: Budući da iskustva povezana sa procjenama drugih ljudi ne pomažu da živim, onda su oni besmisleni!
Prvi način da naučite kako da budete nezavisni od tuđeg mišljenja "Kategorije"
Pripremni radovi:
- Podelimo sve ljude prema stepenu važnosti njihovog mišljenja za nas u kategorije. (Na primjer: 1. Vrlo značajna je njihova ocjena. 2. Srednja vrijednost. 3. Nizak značaj. 4. Gotovo svi isti.)
- Planiramo misao, emocije i reakcije koje ćemo dati, uzimajući procenu ljudi iz svake kategorije.
Misao - "on verovatno misli o sebi", "Ne uzimam nečiju negaciju, pusti ga da ostavi sebi", "pas laje, vetar duva", "da li doktor kaže kišu na ovom staklu?" , “Ku-ka-re-ku”, itd.,
Emocija: mir, interes, ravnodušnost ili bilo koja druga pogodna za vas u ovom slučaju.
Reakcija: “Oh! Razmislit ću o tome ... onda "," zanimljiva ideja / ideja ... "," koliko je vremena sada? "," Drago mi je / drago mi je što se brineš o meni "," ti si mršava i pronicljiva osoba "," I ja volim tvoju haljinu ”, zamišljeno gledaj, kao da znaš nešto nepoznato i ćuti.
Treniramo da "damo" planiranu misao, emocije i reakcije za ljude po kategorijama. Da bismo to učinili, predstavljamo svaku osobu redom sa liste, kada vam daje procenu o sebi i sebi misleći, doživljavajući planiranu misao, emocije i reakcije. Emocija je važna da bi se "osjetila" i čak osjećala u tijelu. Sa svakom osobom zamislite - živite situaciju najmanje 3 puta. I sa posebno "teškim klijentima" najmanje 5 puta.
Drugi način da naučite da budete nezavisni od nečijeg mišljenja "Etikete"
Pripremni radovi:
- Svako poznato lice dobija ime (oznaku) po upečatljivim osobinama izgleda ili karaktera. Ako to nije moguće učiniti u pokretu, onda se negdje u svemiru može zamisliti mala slika te osobe. Ako je slika statična, pokrenite je. U pokretu, najizrazitije osobine ljudske slike postaju izraženije. Bolje je da etiketa bude smiješna, jer odmah identificira i planira emociju i reakciju na njegovu procjenu (pomislite na film o Harryju Potteru, gdje je predstavio nastavnika kojeg se plašio na smiješan i smiješan način). Etiketa može imati ne samo verbalni izraz (Crvena kornjača u šeširu), već i simboličnu, na primjer, neku vrstu vizualne boje ili crno-bijele slike - sliku.
U budućnosti, po prijemu evaluacije Neophodno je shvatiti ono što je ta osoba rekla samo u vezi s oznakom govornika. Da biste to uradili, možete sebi reći: "Oznaka je rečena - procena." Na primjer: "Glupi shorty mi je rekao - budala." Da bi se konsolidovao takav niz, neophodno je, baš kao iu Metodi 1, potrošiti vreme na virtuelnu reprodukciju - živeći željene situacije.
U slučaju da je osoba uspjela dati znak prije nego što mu je dodijeljena oznaka, on se naziva zajedničkim imenom za sve strance, na primjer: "Panj s planine".
Dva puta u jednom
Ova dva načina učenja nezavisno od tuđeg mišljenja mogu se kombinovati: podeliti ljude na kategorije i kombinovati pod opštim "oznakama" onih koji vam se u nečemu sviđaju. Ili preformulisati kategorije, na primjer, sa “vrlo važnom procjenom” na “Dobri Samarijanci”, “Elochki-kanibali”. Onda možete reći sebi: "Dobio procjenu iz kategorije" Dobri Samarijanci "." Planirana misao, emocija, imam takvu i takvu reakciju na ovo.
Ako želite biti zbunjeni i pokazati više kreativnosti, kako ne biste ovisili o tuđem mišljenju, možete diverzificirati metode evaluacije: izgled, um, stil života, kritiku, savjet. Evo, kako kažu: ti i karte u ruci! :-)
Kako prestati ovisno o mišljenjima drugih (dio 2)
Kako prestati zavisiti
iz mišljenja drugih (dio 2)
Dakle, nastavljamo razgovor koji smo započeli prošli put. Suština je sledeća.Zavisnost od mišljenja drugih je povezana sa prenosom moći nad svojim životima na druge ljude.
Poslednji put smo razgovarali o tome šta da radimo. Ovog puta hajde da razgovaramo: Zašto osoba prenosi moć nad svojim životom drugima. Pre svega, moć nad unutrašnjim životom. I kao rezultat toga (ponekad) dolazi i do prenosa moći nad stvarnim životom. To mogu biti neki specifični pravni dokumenti. Ili radite neki posao, preuzimajući neku odgovornost. I nemogućnost da se ukloni iznutra.
Dobijam pisma u kojima se navodi da žene prenose svoja prava na stan i drugu imovinu na svoje roditelje (češće na majku), muževe, rođake itd. I naravno, gotovinski krediti, koji nisu podržani nikakvim papirima. Samo na vjeri da će se osoba vratiti. Ali ovo se ne događa ...
Hajde da pričamo o tome šta se dešava u osobi.
U glavi se mogu pojaviti misli: "Moram, jer ..." ili "Moram, jer ..." Situacija je mnogo gora ako se takve misli uopšte ne pojave. Jednostavno rečeno - osoba ih ne čuje. On radi nešto za drugog na mašini. I unutar njega ima osećaj krivice, obavezu, posvećenost ...
On radi za druge, zato što MORA. I ne zamišlja kako da ne radi. Samo mu se ne uklapa u glavu. Na primer, sama pomisao da se ne daje novac mami kada ona govori o njenim problemima sa žalosnim glasom izgleda bogohulno. Ili kako možete odbiti čoveka kada on ima tako velike poteškoće u poslu. Naravno, njemu treba finansijska pomoć.
Postavlja se pitanje: Zašto se to dešava? Zašto osoba prenosi vlast nad sobom na drugu osobu. I ispostavlja se istovremeno u zavisnoj poziciji.
Na ovo pitanje možete odgovoriti jednostavno - osoba ne želi da preuzme odgovornost za svoj život. Lakše je za njega. Naravno, možete tako misliti. Samo ovdje je lakše ne postati od tih riječi. Jer u tim rečima leži optužba. Kada duša i tako nije dobro, ali neko u blizini takođe pogoršava ovo stanje - samo se pogoršava.
Da bolje shvatimo zašto se čini da osoba u pravom umu i trezvena memorija preuzima neke obaveze koje nije u stanju da ispuni. Zašto sebe ovisi o mišljenjima drugih.
Slušajte sebe. I shvatićete da unutar sebe dominira strah. Strah da voljeni mogu prestati može se ostaviti na miru. A taj strah je najteža kazna. Neki ljudi čak užasavaju ovu misao. Misli koje će ga baciti. Okreni se od njega. On će biti ismejan.
Šta bi moglo biti jače od tog straha?
To je glavno pitanje koje morate postaviti sebi. Ne možete naći odgovor na to pitanje. Sve dolazi s vremenom. Ipak, pitanje je u stanju da vas dovede na novi nivo svesti. Na novi nivo tvog života.
Možda vam se sada čini da pravim preglasnu izjavu. Ali znam samo o čemu pričam. Ne vjeruj mi. Proveri. I oseti radost opojne slobode. I sposobnost da sa svojim životom uradiš ono što si odavno želio. Za šta ste sposobni. I šta će vam doneti pravu sreću.
Želim da vam ponudim jedan od odgovora na pitanje: “Šta bi moglo biti jače od straha od usamljenosti i napuštenosti?” Predlažem da gledate film “August Rush”. Ako ste to već videli, onda ponovo pogledajte. Film govori o 11-godišnjem dječaku koji je živio od rođenja u sirotištu. Bio je siguran da ga njegovi roditelji vole i čekaju. Iako su sve činjenice govorile suprotno.
Ovaj dječak je poduzeo konkretne akcije kako bi pronašao svoje roditelje. I on je to uradio. Ogromna unutrašnja sila natjerala ga je da ode kad su svi i svi okolo rekli: „To nije istina. Ne možeš to.
Ako u sebi pronađete izvor vjere u nešto jako veliko, onda možete prestati ovisno o mišljenjima drugih.Ta će vas vjera voditi kroz sve prepreke koje će se pojaviti na vašem putu. I dobit ćete veliku nagradu - osjećaj vlastitog prava. Bio si u pravu. Oni su u pravu što su uradili ono što su uradili. I to vas je pokrenulo u vaš veliki san.
Naravno, vrlo je teško vjerovati bez podrške drugih. Zato tražite ljude koji veruju u vas. I bezuslovno podržavajte sve vaše aspiracije.
Svim srcem želim da otkrijete veliki izvor svoje unutrašnje snage.
Sa verom u vašu sreću i poštovanje, Svetlana Morozova
Zašto ljudi zavise od mišljenja drugih
Gestalt terapeutkinja Anastasia Ivanova se prisjeća šale o tome. Mama poziva dječaka s ulice: "Petya, hitno idi kući!" On pita: "Jesam li hladna?" "Ne, gladna si", odgovara mama. Djeci se često objašnjava što bi trebali ili ne bi trebali osjećati. Klasičan primer: „Dečaci ne plaču“. Ova postavka zapravo zabranjuje djetetu određenog roda da izražava emocije na određeni način.
Drugi primjer - izraz "Ne možete se ljutiti na majku". Da li osoba ima izbor - da se naljuti ili da se ne ljuti? Ako roditelji reaguju na svoju dječju agresiju svojim vlastitim, dijete je uplašeno: na kraju krajeva, oni su jači od njega.
“Ovo može biti zaista traumatično iskustvo. Čovek prestaje da sebi dopušta osećanja i raste sa potisnutom agresijom i nezdravom zavisnošću od reakcija drugih ljudi “, objašnjava geštalt terapeut.
Ako osoba ima prazninu na mjestu vlastitog glasa, onda nesvjesno nastoji da je ispuni nečim. Na primjer, mišljenja drugih.
Uz greške u obrazovanju, uzrok može biti i stres koji se javlja tokom prvog iskustva socijalizacije - u vrtiću ili školi. Ali, može li se desiti da nam se ništa loše ne dogodi, ali još uvijek ovisimo o tuđem mišljenju?
Još uvijek postoje individualne razlike: genetski možemo biti manje ili više manje stabilne, manje ili više u stanju da se odupremo vanjskim traumatskim faktorima.
Na zanimljivom detalju skreće pažnju na specijaliste za dječje povrede Jessica King. "Kakvo god da je vaše iskustvo, zavisnost nastaje kada sebi dozvolite da se previše oslanjate na druge", objašnjava ona. - Naši instinkti nas tjeraju na ovu strategiju da bi dobili ljubav koju smo nekada prevarili. Ali što dalje idemo ovim putem, sve više gubimo sebe, postepeno pretvarajući se u set maski i zapamćenih pokreta. "
Šta je opasno zavisiti od mišljenja drugih
Mnogi iz iskustva znaju koliko destruktivno i iscrpljujuće zavisi od mišljenja drugih. Ali potpuna ravnodušnost prema percepciji drugih je nemoguća, pa čak i opasna. „Postoje ljudi koji generalno isključuju sve brige oko mišljenja drugih ljudi, uključujući i simpatije“, kaže Anastasia Ivanova. - Zato pokušavaju da prevaziđu svoje strahove. Izvana, oni mogu izgledati više samopouzdano, ali su gluhi ne samo za svoje susjede, već i za sebe. To ne vodi ni do čega dobrog. ”
Naravno, ovisno o mišljenjima drugih, ovo je jedan od uvjeta za opstanak ljudske zajednice.
„Ako neko misli da ste kriminalac, verovatno je vredno shvatiti zašto on tako misli“, kaže Frederick Newman, direktor klinike za neurozu i fobiju. "Ako neko misli da ste lopov ili terorista, to može imati ozbiljne posljedice koje ne možete ignorirati." Druga stvar je da neko misli da je tvoja kosa predugačka ili da je tvoj smijeh preglasan.
Džesika King se prisjeća da svi mi, naravno, zavisimo od mišljenja voljenih i dopuštamo im da zavise od nas. Daje osećaj radosti i intimnosti. Ona tu međuzavisnost naziva "međuzavisnost". Prekomerni, nezdravi psiholog zavisnosti odnosi se na reč prekomerna zavisnost. Pretjerana zavisnost postaje u trenutku kada počinje da izaziva psihološku nelagodnost.
Štaviše, snažna zavisnost može dovesti do pogrešnog izbora. Na primjer, slušati roditelje i raditi nevoljene stvari.
Pacijenti starosti 30-40 godina koji smatraju da im životni planovi ne donose sreću i doživljavaju krizu u struci - po pravilu, ljudi sa jakom zavisnošću od mišljenja drugih, objašnjava Anastasia Ivanova.
Kako da ne zavisimo od mišljenja drugih
Eksperti nude nekoliko načina da pomognu u slušanju sebe, da formulišu svoju poziciju i oslabe zavisnost od mišljenja drugih.
1. Samoanaliza. Obično životne okolnosti dovode do realizacije sopstvenih problema, na primer, razočarenja: “Šta se dešava? Šta stvarno mislim o svom životu? ”
Jedan oblik introspekcije je vođenje dnevnika. Svaki dan popunite jednu stranicu sa mislima koje vam se čine najvažnijima. Na kraju sedmice, ponovo pročitajte unose i podcrtajte one koje su ponovljene nekoliko puta. Samoanaliza će vam pomoći da razumete motive vašeg ponašanja. Sledeći put kada želiš nečije odobrenje, možda ti se to ne čini tako važnim.
Šta čitati
2. Davanje prioriteta. Frederic Newman vjeruje da je moguće ukrotiti svoju ovisnost o drugima, stvarajući "hijerarhiju mišljenja". „Za nas je najvažnije mišljenje porodice: muž ili žena, djeca, roditelji. Mišljenje vlasti i bliskih prijatelja znači mnogo, ali još manje. Mišljenja kolega i susjeda su već negdje na nižem nivou. Mišljenja koja su samo poznati ljudi - na samom kraju ove hijerarhije. Razmatranja nasumičnih protuzahtjeva nisu uopšte vaš posao ”, piše on.
Možda će vaša "hijerarhija mišljenja" izgledati drugačije. Ali, ipak, postoji, samo treba da se ostvari. Stavovi vlasti i bliskih prijatelja neće biti jednaki za sve, položaj uvaženih kolega će biti bliži njihovim roditeljima, a povremeni kolega se može pokazati kao efikasna osoba.
Razumijevanje unutarnjih odnosa pomoći će da se smanji pritisak tamo gdje je prevelik i fokusira se na važne. „Moramo prihvatiti činjenicu da će neki ljudi odobriti vas, a drugi neće. Ponekad ima ljudi koji žele da misle da ste puni nedostataka. Kritizirat će vas, bez obzira na to što radite, tvrdi Newman. - Ali će biti onih koji će se diviti čak i onima vaših kvaliteta koje vi sami izgledate beznačajno. Pokušajte pronaći takve ljude u svom okruženju.
3. Vežbajte samoljublje. Pošto je zavisnost od društvenog odobravanja usko povezana sa neprihvaćanjem sebe, klinička psihologinja Christina Hibbert savjetuje da se počne sa ovim problemom.
Potrebno je da naučite kako da tretirate sebe kao i da tretiramo najbolje prijatelje. Ako je to teško, treba da razvijete takvo okruženje u sebi, kaže psiholog.
“To znači stalno činiti nešto ugodno, voditi računa o sebi, dopustiti drugima da te vole, prakticirati svjesnost. Vraćanje samopoštovanja radikalno utiče na sposobnost da bude nezavisan “, kaže Hibbert.
4. Body prakse. Telo nam uvek šalje signal o tome šta zapravo osećamo. Kada je uplašena, srce počinje češće da se tuče, anksioznost se može manifestovati u napetim ramenima, opuštena glava ukazuje na melanholiju.
Stoga, sve tjelesne prakse koje vas uče slušati fizičko stanje - ista joga - mogu biti od velike pomoći. Što bolje čujete svoje telo, to su veće šanse da se nosite sa svojim osećanjima i ispunite samu prazninu u njoj, gde su se glasovi drugih smirili.
5. Odmor od društvenih mreža. Podcenjujemo koliko društvene mreže utiču na naše razmišljanje. Zavisnost od njih direktno je povezana sa zavisnošću od tuđih mišljenja. Uz pomoć voljenog i iluzornog prijateljstva pokušavamo da popunimo ljubav koju smo nekad imali.
Informacije koje provodimo na Facebook-u ili VKontakte-u provode društveni pritisak na nas. Stalno se poredimo sa drugim korisnicima - i uznemiravamo se.
Neko je stavio stotinu voli, a ako imam manje, onda nešto nije u redu sa mnom.
Upadamo u pravu zavisnost, a da to i ne primijetimo. Ponekad je dovoljno samo pauzirati. Pokušajte da redovno prelazite na nešto drugo: na primer, da čitate knjige.
6. Primjer milenijala. Mudri saveti dolaze od poslovnog konsultanta i osnivača Nancy Hill-a 4A. Ona vjeruje da su milenijumi manje ovisni o mišljenjima drugih i nudi da slijede njihov primjer. „Predstavnici ove generacije odgajani su u duhu filozofije,„ nije pobeda važna, već učešće “, kaže ona. "Oni imaju više povjerenja u ono što nude ovom svijetu."
Možda vam je savetovao da čitav život učite od svojih starijih, ali Hill veruje da morate biti jednaki najmlađoj generaciji.
7. Isceljiva usamljenost. Kao i kod internet komunikacije, ponekad nam treba odmor od drugih. Zato što njihovi imaginarni i stvarni glasovi stvaraju kontinuiranu pozadinu iza koje se jedva možemo razlikovati.
“Ponekad nas samo razdiru emocije i gubimo kontrolu nad vlastitim životima. Pokušajte da provedete neko vreme sami sa sobom i vidite da li pomaže da se nosite sa anksioznošću. To je takođe dobar način da testirate svoj odnos sa voljenim osobama. Razumevanje partnera će vam dati potreban prostor i biće vam drago kada se vratite ”, sigurna je Jessica King.
8. Tretman od strane specijaliste. Ako s vremena na vreme primetite preveliki uticaj drugih na vaše stanje, ali onda ubedite sebe da sve nije tako loše, verovatno ćete se baviti samoobmanom. Zavisnost od mišljenja drugih kvari vaš život. Najizravniji i najbrži način da ga se riješite je rad s terapeutom.
Prema Anastaziji Ivanovi, u ovom slučaju će biti korisna grupna terapija. „Ova metoda stvara određeni mikrokozmos u kojem ljudi uče da ponovo komuniciraju“, rekla je ona. "Na kraju krajeva, vi ćete biti suočeni sa mišljenjima drugih direktno tokom terapije i naučiti da razumete zašto imate takvu reakciju i šta da radite s njom."
Kako ne obratiti pažnju na tuđe mišljenje?
Slijede sljedeći zaključci:
ono što on kaže o drugima.
Diskutovanje o svom životu znači da je zanimljivije.
Pokušaj da se pronađu mane znači ljubomoran.
p t I generalno. kada osoba počne stalno da se pomera u svojim mislima o tome šta će ostatak mase misliti o njemu, postoji šansa da se povuče u sebe i postane talac tuđeg mišljenja.
i oni tebi?!
U principu, pokušajte da analizirate ono što vam ljudi kažu. Odmah odbacite nepotrebno (čak i ako se ne zadržava u memoriji), ali pokušajte se sjetiti korisnog, tako da ga možete staviti u praksu u pravom trenutku.
2. ako se nešto prianja - ne i činjenica da ne treba obratiti pažnju. Postoje opcije. možda vam govore istinu o vama koju ne želite da znate o sebi. to je znanje o vašem egu. u nama je mnogo pomešanih. sve što nas dodirne je u nama u jednom ili drugom stepenu.
ako to nije bilo u vama, ne biste bili uhvaćeni.
ako ste osjetljivi, onda i ovdje odgovarajuća točka 1 i 2 ..
ili ljudi koji kažu nešto o vama samo su zainteresovani za vaš život i oni bi željeli biti na vašem mjestu da žive svoj život
desilo se da su me pokušali prisiliti na tuđe mišljenje.
"Mogu postojati dva mišljenja: moje i pogrešno."
Kako prestati obraćati pažnju na negativno mišljenje nekog drugog
Kako prestati obraćati pažnju na negativno mišljenje nekog drugog
- Kako prestati obraćati pažnju na negativno mišljenje nekog drugog
- Kako izabrati IVF kliniku
- Građanski zakonik Ruske Federacije (prvi dio) od 30.11.1994. N 51-FZ
Razmislite da li biste trebali slušati mišljenja stranaca. Samo analizirajte većinu slučajeva kada ste suočeni sa spoljnim mišljenjem. Pokušajte da razumete nezadovoljstvo drugih ljudi na vašem računu. Pokušajte da se stavite na njihovo mesto da biste razumeli motive ovih ljudi. Razmislite o onome što osjećate kada naiđete na negativno mišljenje treće strane.Pokušajte da razumete druge ljude i razlog vaše kritike. Ovo je veoma važno.
Postoji mnogo razloga zbog kojih osoba zna o svom mišljenju. Možda je izazvana zavišću i zlobom prema vama. Razmislite, zar ne? U većini slučajeva, osoba govori negativno o vama kako bi njegove riječi imale bilo kakav efekat na vas. Pokušajte da shvatite zašto izražavate svoje mišljenje i koliko često se to dešava.
Ravnodušnost je najbolja odbrana od riječi osobe koja vam želi zlo. Ako vam kažu nešto neljubazno, osmehnite se i pokažite da vam nije stalo. Pokušajte da ostanete hladni ne samo spolja, već i iznutra. Uspješna osoba uvijek može imati mnogo zavidnih ljudi i rivala, ali ne treba im obratiti pažnju.
Morate jasno shvatiti da morate biti potpuno sigurni u sebe i svoje postupke. Nesigurna osoba postaje previše ranjiva na druge ljude. Međutim, kada kritičari vide ravnodušnost prema svom mišljenju i vašem stalnom povjerenju, oni završavaju sve pokušaje da vas zavedu.
Uvek slušajte šta vam kažu vaši dobri prijatelji ili porodica. Saznajte šta misle o tuđim mišljenjima. Ako vas ljudi stalno kritikuju, često razgovarajte s prijateljima o temi vaše kritike. Reči bliskih ljudi su mnogo vrednije i zato su u stanju da vam daju samopouzdanje.
Osoba bez pouzdane podrške je uvijek lako srušiti. Ako imate omiljeni posao ili hobi, uradite to, uprkos mišljenju treće strane. Glavna stvar je da vam to donosi zadovoljstvo, a vi osjećate zadovoljstvo.
Prestanite brinuti o tome što ljudi oko vas misle.
Prestanite brinuti o tome što ljudi oko vas misle.
Uvijek doživljavamo šta ljudi misle o namajer je direktno vezana za našu percepciju sebe kao pojedinaca. Nečije tuđe mišljenje zaista utiče na nas u različitim situacijama, bilo da se radi o odbijanju da pijemo alkohol tokom partije ili odlukom da radimo na sebi i da postanemo sigurniji.
Često, naši izbori - na primer, izbor posla, izbor druge polovine - i naše akcije su ograničeni zbog straha od osude i kritike drugih ljudi. Ova pojava je ozbiljan problem za mnoge od nas. Stoga ćemo u ovom članku razmotriti efikasne načine kako ne obratiti pažnju na ono što drugi misle.
Zašto obraćamo pažnju na mišljenje drugih ljudi
Ponekad je korisno obratite pažnju na mišljenja drugih. Dio naše svijesti koji se boji osude često nas štiti od zlih djela. Ako nam nije stalo do drugih, mogli bismo, na primjer, pokrenuti golu kupovinu. Morate priznati da je ovo veoma korisna zaštitna funkcija naše svesti.
Razlog zašto smo obratite pažnju na tuđe mišljenje - to je ono što se naša percepcija nas samih zasniva na dobrim ili lošim sudovima drugih ljudi o nama.
Pošto smatramo da je dio naše ličnosti način na koji nas drugi vide (smiješno, "cool", samouvjereno, sramežljivo), onda nastojimo zaštititi ovu komponentu tako da naša ličnost ne trpi.
Međutim, vaša ličnost nije ono što drugi misle o vama, to je ... to ste samo vi. A ako uradite nešto zbog čega se osećate krivim, onda treba da obratite pažnju na to.
Prestanite obraćati pažnju na ono što drugi ljudi misle.
Teško da je uopšte moguće prestanite obraćati pažnju na mišljenja drugih. Malo je verovatno da njihovo mišljenje donosi samo štetu. Mi smo društvena bića, a reakcija drugih na naše postupke (na primjer, ako se ponašamo vrlo glupo) pomaže da shvatimo da se možemo bolje ponašati.
Ali problem preterane anksioznosti i zavisnosti od mišljenja drugih ostaje relevantan za hiljade ljudi.Nakon što smo rešili ovaj problem, mnogi od nas bi uklonili sve one restrikcije koje zaista predstavljaju prepreke punom i zanimljivom životu.
Zamislite koliko bi se svet promenio ako bismo svi mogli da počnemo da radimo stvari koje zaista želimo, da postanemo ljudi koje želimo da budemo i da živimo onako kako želimo da živimo. Zamislite koliko bi se svet promenio ako bismo svi mogli da učestvujemo u njegovom stvaranju ... a to je zapravo cilj postojanja.
Postavlja se pitanje: kako da ne zavisimo od tuđeg mišljenja?
Dakle, provalimo u akciju ..
Kako naučiti da ne obraćamo pažnju na mišljenje drugih?
1. Prestanite da pravite probleme.
Ako je svaka vaša akcija popraćena mislima "šta će drugi misliti?„Znaš: ti nisi pupak zemlje, barem za one oko tebe. Najvjerovatnije, u većini slučajeva mislite da vas ljudi osuđuju, iako ih u stvarnosti ne zanima. Vi sami ne dajete detaljno mišljenje o svakoj osobi koju susrećete, zar ne?
Najbolji način da to testirate je da pokušate da odete malo izvan običnog i da učinite nešto što nije sasvim tipično za vas, i vidite kako će drugi ljudi reagovati. Najvjerovatnije, samo vaši prijatelji i poznanici će obratiti pažnju na vaše postupke i komentare, to će biti svejedno strancima.
2. Pogledajte situaciju u perspektivi.
Ljudima koji nikada ne razmišljaju o tome šta će drugi reći o njima, takav problem može izgledati čudno ili preterano. Činjenica je da čim počnete da pažljivo proučavate takve “probleme”, odmah shvatite da oni ne vrednuju takvu pažnju.
Živimo samo jednom, a vi ste spremni da dopustite da tuđe misli ruše vaš život?
To bi bilo glupo, slažete li se?
Uz činjenicu da je život jedan i prekratak da bi se brinuli o takvim stvarima, postoji još jedan razlog zanemariti mišljenje drugih ljudi: njihova gledišta se vremenom mijenjaju.
Pretpostavimo da vam se u nekom trenutku ljudi rugaju jer nosite žute tenisice. Vi odlučite - ovo je bio zadnji put da su bili obučeni, a vi ih više nikada nećete nositi. Ali šta ako se promijeni mišljenje osobe koja vam se smijala, a on sam počinje nositi žute cipele? Hoćeš li opet obući tenisice?
Ili još jedan primer zavisnosti od nečijeg mišljenja: učenica srednje škole je bila zlostavljana zbog duge kose, ali nakon šest mjeseci moda za frizure se promijenila i mnogi dečki u razredu (uključujući i one koji su mu se rugali) su rasli dugu kosu.
Ljudi mijenjaju svoje mišljenje, a ono što misle o vama u ovom trenutku možda neće biti važno u budućnosti. Nećeš čekati da se moda promijeni, tako da samo ljudi mogu misliti o tebi kao o modernom i cool? Nadamo se da će vam takvi primjeri pomoći da shvatite situaciju i pogledate sve u perspektivi. Ne treba se oslanjati na tuđe mišljenje!
Čini nam se to u gotovo svakoj situaciji nije ravnodušan stav drugih. Dakle, kako da ne zavisimo od nečijeg mišljenja? Možda vrijedi pokušati smanjiti one slučajeve kada razmišljamo o osudi sa strane? To je sasvim moguće. Poenta je da budemo sigurniji u svoje odluke i postupke.
Da li ste ikada vidjeli osobu koja se, na primjer, nekako čudno obukla ili se nije ponašala kao svi ostali, i da li bi se inače gledalo i ne bi osuđivalo?
Ako stavite žute cipele, i osjećate se očigledno neugodno zbog njih, onda će ljudi to razumjeti i izabrat će vas kao objekt ismijavanja - jer osetite svoju nespretnost i, najverovatnije, oni će želeti da se potvrde na vaš račun.
Međutim, ako vi ponosno i pouzdano hodajući ovim cipelama, potpuno ignorišući komentare drugih ljudi, onda ćete videti da većina ljudi (ako ne i svi) uopšte ne razmišlja o tome da vam se rugaju.Dakle, vaša zavisnost od mišljenja drugih biće minimalna.
4. Naučite da zadržite svoja osećanja.
Čim počnete da prevazilazite ograničenja koja vas vezuju, ili samo pokušajte postaju sigurnijinesumnjivo - odmah ćete biti prevaziđeni raznim osjećajima, od stresa, tjeskobe i straha, do olakšanja i radosti. Ovo stanje može biti kao pravi “rollercoaster”, vrlo je važno biti u stanju nositi se s takvim prilivom emocija.
Evo jednostavnih koraka koji će vam pomoći u tome:
• Budite svjesni onoga što trenutno osjećate - na primjer, straha ili tjeskobe
• Pazite na svoje emocije
• Imajte na umu da pošto gledate svoje emocije, oni više nisu dio sebe.
• Pogledajte kako te emocije nestaju.
Čim možete promatrati svoje emocije i osjećaje, možete se odvojiti od njih, onda će vam biti lakše da se nosite s njima. I naučite da ne obraćate pažnju na mišljenja drugih.
5. Prihvatite sebe za sebe.
Ako se stalno osuđujete, onda ćete nesumnjivo misliti da ni oni oko vas nemaju bolje mišljenje o vama. Često je glavni razlog za to samopronađeno uvjerenje da nešto nije u redu s vama. Nije lako prihvatiti sebe, ali stvarno pomaže u rješavanju problema.
Prije svega, razmislite o tome što vam se ne sviđa u sebi i zapišite ga na stranicu po komad papira. Sada pogledajte ove tačke i razmotrite da li se bilo koja od njih može promeniti. Na primer, ako ste mršavi i ne volite ga, razmislite o načinima na koje možete da se poboljšate i da dobijate na težini. Međutim, ako želite biti viši - to ne možete promijeniti. U takvim slučajevima, razmislite šta bi moglo biti gore. Dakle, ako je vaša visina 170 cm i ne sviđa vam se, pomislite kako bi bilo da je vaša visina dva metra ili čak 150 cm. Vaša visina možda nije savršena, ali ima ljudi sa „nesavršenijom“ visinom. .
Ali takve stvari pomažu samo neko vreme, ako stalno tražite nedostatke u drugima ili razmišljate o tome šta drugo da promenite u sebi, biće vam veoma teško prihvatite sebe kao što jeste.
Vremenom ćete početi da shvatate kako su se ispostavile beznačajne stvari o kojima ste se ranije brinuli, početi ćete sve lakše tretirati i prestati brinuti o sitnicama.
Najbolji način nositi se sa zavisnošću - pokušati promijeniti način razmišljanja i fokusirati se na različita (važnija) područja vlastitog života, umjesto da se stalno brinemo o šta drugi misle o tebi. Život je prekratak da bi se gubilo vrijeme na prazna iskustva.
Kada se koristi materijal, potrebna je aktivna veza sa sajtom www.naydisebya.ru
- 100% samopouzdanje
- Pozitivno razmišljanje
- Tea Coaching Ceremony
100% Samopouzdanje - individualne konsultacije
Ovo konsultacije za vas, ako želite, ali ne odlučujete:
- Napravite dobar utisak kada se sastanete
- Verujte u svoju snagu i povećajte samopoštovanje
- Započnite romantičnu vezu
Konsultacije uključuju:
- Identifikovanje vaših želja i ciljeva koji vas sprečavaju da ostvarite negativno razmišljanje,
- Analiza vaše slike sveta i negativnih stavova koji utiču na nju
Na putu do cilja: radi na sebi
Tako da gledanje u druge vas ne sprečava da postignete željene ciljeve i rezultate, potrebno je izvršiti temeljiti rad na vašem unutrašnjem svjetskom izgledu. Ovo je kao revizija garderobe kada morate da sredite stvari u njoj. Stavljajući na stranu one od onih koji su odavno izašli iz mode, izlizali se ili postali beznadno mali (veliki), iznenada otkrijete da ste oslobodili mnogo prostora, oslobodili se nepotrebne odjeće i odlučili o tome koja bi nova odjeća trebala biti.
Dakle, u potrazi za nezavisnošću u sebi.Moraćete pronaći skrivene unutrašnje rezerve hrabrosti i odlučnosti, preceniti greške iz prošlosti i doneti odgovarajuće zaključke. Naravno, posao je težak i prilično mukotrpan, ali vrijedi truda, ako je vaša odluka da naučite kako prestati ovisno o tuđem mišljenju i prevladati vlastitu nesigurnost, je namjerna i jasna. U suprotnom, sigurno ćete doživjeti neuspjeh, a time i pad samopoštovanja. Jeste li spremni? Onda je tu jedna mala instrukcija za vas da olakšate zadatak.
- Prihvati svoj cilj
Za to je neophodno da se oslobodimo sumnji koje su sasvim prirodne, ali ponekad su one prilično destruktivne i uništavaju i najtačniju ideju. Koga želite da budete? Ko ste sada? Ili ste trenutno u potrazi za načinom da postanete mnogo uspešniji i bogatiji, naravno, izabrali ste drugu opciju. Ali promjena na bolje se ne događa bez promjene. Budite spremni za njih. I ne samo moralno. Za svaku pobjedu u životu morate platiti. Nepravilan radni dan, hronično lišavanje sna, potreba da se svaki dan uči nešto novo. Ako prihvatite sve ove promjene, onda će se život poslušno okrenuti u pravom smjeru. Ne? Ostanite gdje ste bili.
Učenje opažanja kritike
Morate shvatiti da što je meta složenija, to ćete više kritika čuti. Istovremeno, osoba može govoriti apsolutno iskreno. Međutim, on će vam sam postaviti bar, tako da će izraženo mišljenje biti čisto subjektivno. Dakle, ako bi to uticalo na vas na negativan način i učinilo da napustite cilj? Na primer, hteli ste da pokrenete sopstveni biznis, a vaš najbliži rođak užasne oči, predviđajući neuspeh. Ne slušajte ga. Možda ta osoba nije mogla da započne svoj posao, a vi biste mogli. Imate više upornosti, bolje izražene poslovne kvalitete. Stoga filtrirajte negativne komentare. Međutim, ako vam profesionalac ukazuje na greške, treba da ga slušate. Možda osoba želi da vas zaštiti od pogrešnih koraka koje je on sam napravio.
Nemojte se vređati sugovorniku
Čak i ako je neko iz porodice odlučio da vas postavi na pravi put, ne bi trebalo da uzimate njegove reči neprijateljski. Ne zaboravite - koliko ljudi, toliko mišljenja. I osoba vam iskreno želi dobro. Pogledajmo ovu situaciju u prethodnom primjeru. Odlučili ste da pokrenete vlastiti posao, a vaši roditelji su kategorično protiv toga i izrazili svoje neslaganje u prilično krutom obliku.
Najlakši način bi bio da se posvađate s njima i ostavite uvrede. Ali stavite se u čizme oca i majke. Možda su samo zabrinuti za vas? Da li ste zabrinuti da nećete moći na vrijeme vratiti zajam? Ili će vas pratilac prevariti? Štaviše, set programa na televiziji sa entuzijazmom govori o negativnom iskustvu današnjih biznismena.
Dakle, bilo bi bolje da umirite roditelje, podelite sa njima detalje vašeg plana, pokažete koje mere ste spremni da preduzmete za lično osiguranje. Na primjer, nećete uzeti kredit od banke, nego prodati drugi automobil. U tom slučaju rizikujete samo to, a sakupljačima je zajamčeno da ne izvrnu ruke. Mudar pristup situaciji ne samo da će se osloboditi kritike izvana, već i dobiti saveznike u licu voljenih.
Napuštamo negativ
Veoma često se suočavamo sa tuđim mišljenjem, koje ne diktiraju dobre namere kritičara, već njegova želja da se potvrdi. To jest, osoba izražava svoje neslaganje samo da bi se uzdigla u vlastitim očima. A ako istovremeno uništi nečiji cilj, može mu čak dati zadovoljstvo: “Evo me (šta)! Moj savet je važan i težak! ”
Istovremeno, u dubini duše, sagovornik je čvrsto uvjeren da je u pravu, a ako kaže "ne možete", on ne prekarikuje.Uopšte nije poenta da vas osoba pogrešno procenjuje ili vas smatra nedostojnim uspeha. On samo meri sam, i pošto on sam ne može ništa da postigne, on veruje da drugi ne mogu da ostvare cilj. Ne slušajte takve ljude. Ako je moguće, odmaknite se od komunikacije s njima ili izbacite riječi kritike iz glave.
Kako razlikovati negativne kritike od konstruktivnih savjeta? Vrlo jednostavno. Osoba koja izražava svoje mišljenje samo da bi ga bolnije mučila, ne žaliti se nijednom činjenicom. Cijeli njegov govor usredotočen je na izraz "nećete uspjeti". Ali ako zaista želite da ukažete na neku vrstu greške, oni će to uraditi preciznije, jasno stavljajući do znanja da su vaši planovi pogrešni i kako sve možete popraviti. Ovdje bi trebali poslušati takve kritike.
Nažalost, osoba je tako uređena da svaki negativni komentar počinje da podriva čak i najtvrdokornije verovanje u uspeh. Počinjete sumnjati: “Jesam li u pravu? Uzimate li mnogo? I odmah počinje da griješi, prave pogrešne proračune, i vrlo glupo i zbog nervoze. Sve je počelo sa nevinom kritikom nesigurne osobe. Zato je toliko važno da se na vreme oslobodimo neprijatnog okusa.
Učenje razdvajanja žita od kukolja
Dešava se da je osoba tako nepokolebljiva u svom pravu da počinje da se izoluje od bilo kakve kritike. Iako u stvari njegove akcije zahtijevaju značajna prilagođavanja. Ljudi koji ga okružuju samo mu viču da pravi grešku. A primalac samo sliježe ramenima, prepuštajući ljude zavisti.
Na primjer, mlada porodica sa prosječnim prihodom uzima hipotekarni kredit. Supružnici smatraju da mogu lako pokriti bankovne troškove. Oni ne slušaju upozorenja roditelja ili kritike prijatelja. Porodici se čini da su oni oko njih samo ograničeni i da nisu sposobni za velike akcije. Kao rezultat toga, prvi mjeseci zajam je nekako pokriven, a zatim počinju nepredviđeni troškovi. Gde mislite da mladi ljudi idu nakon toga? Tako je, sve istim roditeljima i prijateljima. Tek sada moraju slušati brojne komentare iz serije “Ali mi smo razgovarali”. Stoga je samopouzdanje odlično, ali je uvijek korisno procijeniti vlastitu snagu i riješiti se "krune na glavi" na vrijeme.
Verujte u svoj cilj
Svakako, riječi o tome nakon što su sva moguća upozorenja protiv neželjenih radnji detaljno opisana gore izgledaju čudno. Ali jeste. Veoma je neophodno da verujete u svoj cilj i krenete na njega, uprkos svim poteškoćama. Znate li šta mudraci kažu? Ako na putu postoji mnogo prepreka, to znači da idete u pravom smjeru. Zato budite uporni. Novi posao ne donosi prihod? Ne žurite da zatvorite kompaniju. Možda treba da razmislite o promeni strategija ili privlačenju novih partnera?
Shvatite sebe kao nezavisnu osobu.
Sjećate li se predivne melodrame zvane "Runaway Bride"? Ova vrlo poučna priča o tome kako je prilično mlada žena spremna da se uda nekoliko puta, ali nikada nije našla hrabrosti da se pojavi pred oltarom. Pokazalo se da je njenim životom vladala bolna zavisnost od mišljenja drugih. Istovremeno, njihova vlastita gledišta i želje su potpuno izjednačene. To je smešno, ali junakinja nije ni shvatila da je, susrećući se sa svakim novim potencijalnim mladoženjem, postala odraz njegovih interesa, hobija i ukusa. Ali da li je moguće dugi niz godina živjeti isključivo na tuđem umu?
Ovaj unutrašnji osećaj samoodržanja takođe je radio u najnepovoljnijem trenutku za ovo - na pragu crkve. Činilo se da se nevidljivi zid pojavljuje pred djevojkom, prisiljavajući ga da odustane i trči bez obzira na takvu duhovnu obiteljsku sreću.Da li se sećate kako se heroina nosila sa ovim problemom? Koračala je prema sebi sa sitnim kratkim koracima, iznenađujuće shvatajući svoje želje, ukusne preferencije i snove.
A mlada žena je počela pokušavajući da shvati kako voli da jede ... jaja. Ispostavilo se da joj se ovaj proizvod uopće ne sviđa. Na kraju, heroina se udala, ali tek nakon što je shvatila važnost takvog koraka i koliko joj je to potrebno. To je način na koji svi mi koji uvek sumnjamo u sebe, preferiramo da se rukovode mišljenjima drugih, treba da počnu mali. Prvo pokušajte da redovno izvodite pet jednostavnih vežbi. To će biti prvi korak ka sticanju unutrašnje slobode.
Prva vežba je naučiti kako da napravite svoje mišljenje o nečemu. Na primer, sada gledajte popularni film ili čitajte senzacionalni bestseler. I sada analizirajte svoje utiske, pokušajte da identifikujete tačke koje su uticale na vas, i one koje su vas ostavile ravnodušnim. Ovo će biti vaše lično mišljenje. Podijelite ga sa svojim prijateljima i slušajte njihovo gledište. Ako se ne poklapa sa vašim, onda pokušajte da odbranite svoje utiske. Nakon nekog vremena ponovite vežbu odabirom nove knjige ili filma.
Kao drugu vežbu, treba da se setite događaja koji su se odigrali u poslednje dve nedelje. Razmislite koliko ste puta morali da se slažete sa tuđim mišljenjem, ignorišući svoje? I koje su bile posljedice? Sada pokušajte da odredite šta želite da postignete u životu. Analizirajte kako su vaši planovi plod vaših želja i težnji. Možda jednostavno odražavate misli roditelja ili drugih ljudi, zbog čega je tako lako vjerovati njihovim mišljenjima. Ako osoba nema sopstvene ciljeve, onda ne može da shvati gde da ide. U ovom slučaju, mnogo je lakše proći nečijim putem. I nećete morati da krivite sebe za greške, a odgovornost za neuspeh neće vršiti pritisak na vaša ramena.
Treća vježba je naučiti kako samostalno odrediti vlastite životne ciljeve i mentalno se riješiti utjecaja autsajdera na njih. Zapišite svoje lične želje i kako ih implementirati. Počnite sa planovima za sledeću nedelju, a zatim odredite šta treba da se uradi u roku od mesec dana. Postepeno prelazite na godinu i tako dalje. U početku, zadatak će vam se činiti teškim, pogotovo ako ste ranije sve to uradili za vas vaši roditelji, muž i šefovi.
Poenta četvrte vežbe je naučiti reći ne. Ne mumljajte u odgovoru na nešto nerazumljivo, ako vam nešto ne odgovara, već da jasno izrazite neslaganje. Prvi korak u ovom teškom zadatku može biti čak i redovan sastanak sa prijateljem. Na primer, ona vam nudi da odete u bioskop u šest sati uveče. Recite nešto ovako: “Ne, to mi nije zgodno. Daj mu u sedam ili osam! " Počnite sa trivijalnim odbijanjem, au budućnosti će vam biti lakše da izrazite neslaganje o ozbiljnijim pitanjima.
Peta vježba ima za cilj kako ne razbiti drvo. Dešava se da se u datoj situaciji osoba ne može odmah orijentisati i pronaći pravi izlaz. Da ne bismo zabrljali stvari, bolje je da napravimo pauzu iu opuštenijoj atmosferi da razmislimo o rješenju problema ili nečijeg prijedloga. Samo reci: "Moram da mislim." To će vam omogućiti da odredite odgovor bez ikakvog pritiska.
U stvari, nije toliko bitno baviti se rješavanjem problema kako ne zavisiti od tuđeg mišljenja. Pitanje se mora postaviti drugačije: zašto smo nesigurni i kako naučiti prevladati taj osjećaj? Može li to biti zbog niskog samopoštovanja, nedostatka samopoštovanja i ljubavi prema sebi? Možda još u djetinjstvu, vaši roditelji su vas tretirali previše kritički, beskrajno grdeći i rijetko poštujući pohvale? Sigurno vaša inicijativa nije našla podršku od njih i za vas ste bili kažnjenida niste uskladili svoje postupke i postupke sa svojim starijima.
„Šta će tata reći? I kako će mama reagovati? Šta će susedi misliti? “- ako vas takva pitanja često prisiljavaju da se odreknete svojih namjera, vrijeme je da se jednom zauvijek oslobodite takve moralne ovisnosti. Kako to učiniti? Samo analiziraj svoj život. Uostalom, verovatno ste bar jednom morali sami da odlučite. Šta to znači za vas? Sretno, male pobjede, sreća? Vidite, zašto sumnjate?
Samo budite hrabriji - vreme je da naučite da verujete sebi. Ne, morate uzeti u obzir mišljenja drugih. Ali ne zavisi u potpunosti od toga. A glavna tajna je da shvatite ko je iskren i želi vam dobro, a koji jednostavno ne želi da postanete uspješna osoba. Nažalost, zavist nije posljednja u našem svijetu. Ali ovo nije razlog da uništite svoj san i krenete za nekim, zar ne?
""
