U novije vreme u porodici je bio mir i harmonija. I odjednom se nebo bez oblaka namršti, zatamni i na kraju izbaci čitav niz svađa, da prekine to više nije dovoljno sila. Šta se desilo? Zašto svaka sitnica izaziva iritaciju, sve više i više prilagođavaju supružnike jedni protiv drugih? A sada predstoji ozbiljna perspektiva razvoda. Moramo prestati, inače je tragedija neizbježna. Kako to? Kako zadržati porodicu, ako ni muž ni žena nisu voljni popustiti, a da ne razumeju šta im se dešava? Hajde da pogledamo moguće uzroke ove situacije i pokušamo da pronađemo izlaz iz tako teške situacije.
Problemi povezani sa redovnim sukobima u porodicama zbog nevažnih razloga su prilično česti. Teškoća njihovog uspješnog rješavanja je da, počevši da stvara probleme zbog trivijalnosti, možemo ući u takve džungle iz kojih je vrlo teško izaći. A onda se razvod već čini neizbježnim, uprkos činjenici da iza leđa ima prilično uspješan brak. I ispod krova kuće, nevina djeca pate od beskrajnih skandala oca i majke.
Stalni sukobi u porodici, naravno, ugnjetavaju oba supružnika. A sada očajnički tražeći unutrašnji mir, muž počinje da traži izlaz u pijanstvu ili u ljubavi prema drugoj ženi, a uplašena žena juri u kradljivce da savetuje zaveru o neprestanom sukobu. I jedan i drugi supružnici su zbunjeni: ne osećam se kao da gubim porodicu, ali onda se ne može nastaviti ovako.
Naravno, skandali zbog malih stvari mogu imati mnogo razloga. Međutim, najčešće uzrok povrede stabilnosti u porodici je kriza braka, koja, prema mišljenju psihologa i porodičnih psihoterapeuta, dolazi u određenim intervalima nakon zaključenja zvanične unije. To može biti povezano sa starošću muža i žene, doprinoseći ponovnoj procjeni planova za budućnost, i pojavom djece u porodici, fazama njihove zrelosti ili napuštanju porodice. Neki eksperti izvlače analogiju između konfliktnih faza u braku i kriza ljudskog rasta. Razmotrite ove aspekte odnosa detaljnije.
Kriza prve godine porodičnog života
U početku, stalne svađe u porodici nastaju, u pravilu, šest mjeseci nakon vjenčanja. To se odnosi i na one parove koji su, prije stupanja u zakonski brak, imali iskustvo braka takozvanih civilnih i onih koji prije nisu živjeli zajedno. Emocionalni uspon prvih mjeseci porodičnog života se stišava, romantika ustupa mjesto monotonom svakodnevnom životu s mnogim svakodnevnim problemima. Iritantne navike druge polovine postaju sve očiglednije i svaki supružnik počinje aktivnije da primenjuje sopstvene standarde ponašanja u porodici. Ova pravila su često fokusirana na temelje roditeljske porodice, koja su obično različita. Rezultat - konstantni skandali koji na kraju često doprinose razvodu. Da li je moguće spasiti porodicu u ovoj teškoj situaciji za mnoge parove?
U prvoj godini braka, mladi supružnici treba da se upamte da svaki pokušaj da se drugima nametne sopstveni pogled na život uvek propadne. I pravila drugih, čak i ako su to pravila tvoje mame i tate, liče na odeću od susjedovog ramena: čini se da pokriva golotinju, ali je u njoj neugodno i nezgodno. Dakle, svađe oko činjenice da "moja mama (tata) radi, a vi niste", nemaju osnova. Naši roditelji su nekada stvorili svoju porodicu i porodičnu udobnost suđenjem i greškom.Proces formiranja njihovog braka svakako se nije odvijao bez kontradikcija, nesporazuma i sukoba.
Da biste pronašli odgovor na pitanje kako prevazići porodičnu krizu u ovoj fazi, morate slušati sebe i shvatiti da ljubav nije otišla. Ona se samo promenila, pretvarajući se iz ljubavi-strasti u mirniju i stabilniju ljubav-prijateljstvo. A ova država podrazumijeva poštovanje i želju za uzajamnim razumijevanjem. Svaka svađa se može izbjeći ako pokušate mirno razgovarati o nastalom sukobu. To će pomoći u normalizaciji situacije i pronalaženju vlastitih pravila suživota u porodici.
Izbegavajte stereotipe i slike filmskih heroja. Ne biste trebali očekivati od supružnika da će reagirati na neku situaciju točno onako kako je to bilo u nedavno viđenom filmu. A veoma mlada žena ne treba da kopira sliku super-žene, pokušavajući da bude svuda i na sve strane. Takva rasa vas iscrpljuje, a uvrijeđenom “Ja sam rastrgana između dva posla i kuće!” Možete čuti sljedeće: “Dušo, mogao sam večerati s jučerašnjom juhom, pa nije bilo potrebe da izmišljam lazanje!” i ne osuđujte muža za njih.
Drugi neprijatelj odnosa u prvoj godini braka je sebičnost. Da, nemogućnost priznanja, pokušaji da se insistira na sopstvenom, suprotstavljanje ličnih interesa željama drugog supružnika - to je stvarnost sa kojom se suočavaju većina mladih porodica. Veličanstvena svadba je umrla, medeni mjesec je završen i počeo je običan život. Tu počinju glavni sukobi, jer pod jednim krovom, u stvari, postoje dva sasvim različita naroda, od kojih jedan voli da lenji na slobodan dan, a drugi ne može da čeka da se prošeta, da očisti stan, da poseti prijatelje.
Sebičnost se očituje iu činjenici da se rivalstvo javlja između mladog muža i žene. Sve vrste poddeki, ismijavanje, uvredljive primedbe u prisustvu zajedničkih prijatelja - sve to se često može videti upravo u ranim godinama braka. Ako mladenci ne znaju kako da se nose sa sopstvenim emocijama i da kontrolišu izliv iritacije, onda zajednički život brzo postaje teret za njih.
Vječno "Zašto bih trebao (trebala)?" Sve više dolazi iz usta supružnika. Ali ovo pitanje nema nikakve veze sa nespremnošću da se preuzme odgovornost za bilo šta. Najvjerovatnije se tako ispoljava stres promijenjenih životnih uvjeta, kako moralno tako i materijalno. Nedostatak slobode, potreba da se prilagodi potrebama i željama drugog uzroka unutrašnjeg protesta. Ova pojava je privremena, i da bi se nosila s tim, treba se "zakoračiti na grlo" vlastitog egoizma, a ne izoštriti sukobe, shvatiti da je ono što se događa samo brušenje likova, a ne rastanak s ljubavlju. Strpljenje, ljubaznost i želja da se spasi porodica - to je ono što bi trebalo da vodi supružnike u tako teškom periodu.
Mladi muž u zoru braka treba da nauči jedno veoma važno pravilo: položaj jakog nije da postigne neograničenu moć nad svojom ženom, već da prizna primat samog čoveka. A ko će glasnije vikati u ovom slučaju nije bitno. Podrška koja se daje supruzi, rešavanje teških situacija, odgovornost za porodicu - to je ono što pomaže uspostavljanju odnosa u kojima muška dominacija izgleda sasvim prirodno.
Ali žena ne bi trebala u svom suprugu vidjeti samo sredstvo za postizanje bilo kakve koristi. Takva pozicija uvijek gubi, jer će prije ili kasnije osoba biti umorna samo za davanje, a da ne dobije ništa zauzvrat. Nedostatak straha od odgovornosti za porodicu, želja ne samo da primite, već i rado dajte sebi i svojim osećanjima - to je jedini mogući odgovor na pitanje kako zadržati ljubav u porodici u prvoj godini njenog postojanja.
Porodična kriza od tri do pet godina
Kriza od tri godine obično se javlja nakon rođenja djeteta ili počinje u prvim godinama života.Zaista, izgled prvorođenca za oba supružnika - mnogo stresa. Radost povezana s njom zamijenjena je stalnim povećanim umorom od besanih noći zbog potrebe da se brine o bebi. Štaviše, žena nesvjesno počinje posvećivati gotovo svu pažnju djetetu, što je krajnje neugodno za muža koji se osjeća suvišno. Sukobi u porodici u ovom slučaju se često javljaju zbog činjenice da on pokušava da ispravi situaciju i doprinese procesu podizanja bebe. Stalno nastaju sporovi između supružnika o tome kako ga hraniti, oblačiti ga, koliko često ga uzeti u naručje, i tako dalje.
Često postoji još jedna slika. Žena namjerno prenosi svu svoju milost i nježnost na dijete jednostavno zato što ne prima ta osjećanja prema sebi od svog voljenog čovjeka. Nema navike da se ljubi pre odlaska i nakon povratka sa posla, muž ne donosi kafu u krevet, ne prepušta mu doručak vikendom, ponovo se pita o svom zdravlju, i tako dalje. Ali ne znaju sve žene da je ovo ponašanje po prirodi svojstveno muškim muškarcima, i nije lična manifestacija njihove bešćutnosti. Većina predstavnika snažnijeg spola, u načelu, stranog je osjećaja. Svetlija i aktivnija muškost je u vašem izabranom, što će biti više suzdržana u izražavanju osećanja.
Stoga, ne biste trebali kažnjavati svog supruga, lišavajući ga namjerno. Zapamtite da smo mi, žene, izvor topline, ljubavi i, uopšte, čitave emocionalne komponente braka. Ne pokušavajte da se osvetite, ne zatvarajte se od svog muža, potpuno se brinete o bebi. Zato samo ogorčavate svog supružnika i ohrabrujete vas da tražite zadovoljstvo sa strane. Umesto toga, naučite ga da reaguje na ljubav u porodici. Prije odlaska na posao, napustite sobu s djetetom u naručju, ako ste već budni, i želite, u ime oboje, dobar dan vašem ocu, recite da će vam biti dosadno i čekati njegov brz povratak.
Podstičite bilo kakvu manifestaciju želje supružnika da bude s djetetom, privucite ga na zajedničko plivanje i večernje šetnje. Ali uradite to blago, taktično i blagovremeno, jer ako prisilite čoveka da se umori od napornog dana da pešačite dva sata sa kolicima, onda nije teško pogoditi kako se to može završiti. Zato poznajte meru i poštujte želju supružnika da se opustite.
Nemojte ponavljati jednu vrlo uobičajenu grešku kada se mlada majka povuče sa bebom u jednoj prostoriji i pošalje muža na takozvanu vezu sa sofom u dnevnoj sobi, tvrdeći da mu treba dovoljno sna. Da, naravno, odmor je neophodan, ali jednako je važno shvatiti i nauku o tome kako postati tata za brigu, a to je nemoguće bez gnjavaže i besanih noći. Ne plašite se da ostavite muža i dijete neko vrijeme zajedno, nakon što kažete voljenoj gdje je. Vaše odsustvo će ih približiti, i takođe će omogućiti vašem supružniku da cijeni mjeru nevolja i poteškoća koje su zadesile ženu.
Razdoblje povezano sa pojavom u porodici bebe, teško, on može dugo da razdvaja muža i ženu. Da biste preživeli sa najmanje gubitaka i spasili porodicu, morate da zapamtite da je povećana razdražljivost usled umora. A debata o metodama obrazovanja bebe nastaje zbog uzajamne ljubavi prema njemu. Pokušajte pokazati fleksibilnost i izdržljivost. Tako ćete naći najbolju verziju odnosa, razvivši prihvatljivu liniju odgoja za bebu za oba. Isti razlozi obično objašnjavaju porodičnu krizu od pet godina braka. Ali u slučaju njega, instinkt koji je ugrađen u nas od vremena primitivnog čoveka je takođe povezan.
Onda su sindikati između muškarca i žene bili privremeno i samo da bi se pleme dalo seme. A kada je dijete bilo staro tri ili četiri godine, ne samo njegov otac i majka mogli su se brinuti o njemu, nego i oni oko njega. Dakle, čovek čiste savesti je otišao da traži ljubav od nove žene.Evolucija ljudske svesti koja se desila od tih vremena, naravno, ostavila je jasan utisak na ponašanje oca i muža u porodici. Ali ponekad se primitivni instinkti osećaju, izazivajući fenomen krize u petoj godini braka. Mogu se izgladiti ako se od djetinjstva razvije neuništiva veza između majke, djeteta i oca, koja se može oblikovati uzajamnom brigom, razdvajanjem dužnosti, zajedničkim aktivnostima u slobodno vrijeme i tako dalje.
Drugim riječima, neophodno je ne samo na materijalnom nivou razumjeti mjeru odgovornosti za obitelj, već i naučiti poseban odnos prema djeci i jedni drugima, zasnovan na ljubavi i osjećaju doma. To je jedini način da se prevaziđu nesporazumi nastali u trećoj i petoj godini braka, a ličnim primerom da se odgovori na pitanje kako održati ljubav u porodici nakon tog perioda. Međutim, ispostavilo se da je sedmogodišnja kriza i sve kasnije krize mnogo složenije od prethodne dvije.
Kriza svakog zrelog braka
Sedmogodišnjica bračne zajednice je vrsta adolescencije u porodici, kada muž i žena počinju da prate svoja dostignuća. Oni upoređuju svoju poziciju sa statusom vršnjaka i često donose ne sasvim prijatne zaključke za sebe. Oni su uzrok stalnih svađa u porodici. Supružnici smatraju da je pogrešan izbor supružnika u životu kriv za njihove poraze i da se prisjećaju svih krivičnih djela akumuliranih tokom zajedničkog života. U stvari, porodična kriza od sedam godina je više povezana sa starenjem, tako da druga polovina, iako je povezana sa njom, nije direktna.
Samo-kopanje u ovom slučaju je vrlo negativan faktor. Svako od nas može naći mnogo pogrešnih akcija u našim akcijama. To je normalno - niko nije bez poraza. Generalno, kriza koja se dešava u sedmoj godini braka predstavlja psihološki iscjedak potreban za stres koji se nakuplja tokom cijelog tog vremena. Izražava se u povećanoj osetljivosti i razdražljivosti, zbog čega u porodici postoje stalni skandali. Ovo je veoma težak period bračnog života, jer predstavlja većinu razvoda.
Osim toga, u većini slučajeva, čak i naizgled mirnoća i blagostanje sedmogodišnjaka i drugog, zreliji brak je samo fasada, iza koje se skrivaju običnost i monotonija. Djeca, rad, dom i rijetka zabava u krugu davno poznatih lica - sve to postepeno dovodi do spoznaje da opojni osjećaj bijega koji je inherentan ljubavnicima neće moći iskusiti trenutne realnosti, a notorna navika zamijenila je goruću strast. Čini se da je čitav život prorican i predvidljiv i stoga dosadan. Gledajući u ogledalo, i muž i žena primećuju umor u očima, primetne bore i donekle promenjene oblike tela. Slažem se, sve to ne doprinosi pozitivnim mislima.
O osećanjima između supružnika dugo se ne priča, njihova komunikacija se svodi na ono što je potrebno kupiti od hrane ili odeće, gde poslati decu na leto, koju školu ili vrtić odabrati, i tako dalje. Drugim riječima, osobne intimne teme su se preselile u kategoriju tabua, a muž i žena kao da žive zajedno, ali svaki u sebi. Često postoje situacije kada supružnik pokušava da ostane kod kuće što je moguće manje, dok je njegovo nezadovoljstvo drugom polovicom i tvrdnjom da malo vremena posvećuje djeci njegovo. Ali u stvari mi, žene, mislimo nešto drugo. U ovako zastrtom obliku, jasno nam je da pažnja muškarca nije dovoljna za dete, već za nas same. A što su sličniji aluzije i misterije, to je teže zadržati porodicu.
Da bi kriza ovog i kasnijeg perioda lakše prolazila i da ne bi dovela do razvoda, postojanje interakcije između supružnika je od velike važnosti.Uostalom, često se dešava da se žena u početku s nepovjerenjem odnosi na pokušaje njenog muža da se nosi sa podizanjem zajedničkog djeteta, sprečava njegovu želju da pomogne sa kućnim poslovima, i tako dalje. Kao rezultat toga, ispostavilo se da su mišljenja supružnika o većini aspekata porodičnog života ostala odvojena. A to je prilično opasno, jer dovodi do njihovog odvajanja od interesa drugih. Pa šta onda da se žalite ako muž umesto da ide na piknik sa vama i deca tiho odu na pecanje? Shvatite, on se jednostavno ne oseća sa porodicom.
Prije svega, budite prvi koji će dati primjer iskrenim izražavanjem vlastitih želja. Ali samo bez suza, bijesa i skandala. Bolje je razgovarati nasamo, na romantičnoj večeri i na veoma dobroćudan način. Ne ustručavajte se da dotaknete postojeće probleme sa nedostatkom pažnje jedni prema drugima. Ponudite početi jedan vikend mjesečno da provedete zajedno sa cijelom obitelji, drugi - da se posvetite isključivo jedni drugima, a ostali da se riješite po vlastitom nahođenju. Zapamtite da će dijalog, jasno prepoznavanje postojećih poteškoća olakšati pronalaženje načina za izlazak iz krize i omogućiti vam da spasite svoju porodicu.
Neki supružnici tokom ovog perioda radije se rastaju kako bi razmišljali o sebi kako da žive. Ako je odnos sa drugom polovicom od samog početka bio zasnovan na dubokom osećaju, onda će vreme provedeno odvojeno prouzrokovati da promašite i shvatite da ljubav nije nestala, već samo malo "prašnjavih" od vremena i da je potrebno ažuriranje. Romantično putovanje na odmoru, promjena kose, nova zajednička strast će donijeti svježe note u vaš život i ponovo ih obojiti u jarkim bojama.
Mnogo je teže ako se u prvim godinama braka ne mogu izgraditi čvrsti temelji odnosa. U ovom slučaju, perspektiva razvoda se doživljava kao prilika da se oslobodimo dosadnih veza i pokušamo započeti sve iznova, ali sa drugom osobom. U ovom slučaju, pre nego što uništite postojeći brak, morate iskreno odgovoriti na nekoliko pitanja.
Prvo, nije uvek moguće ponovo se vjenčati. Da li ste spremni da trčanje bude zauvek samo? Drugo, da li je vaša sadašnja porodica tako neuspješna, jer i novu krizu očekuju gotovo identični krizni fenomeni, a što onda? Hoćete li ponovo, kao noj, sakriti glavu u pesku, bježeći od problema s novim vezama? Uzmi trezven pogled na svoj sadašnji život, možda i nije tako loše. Ako dođete do zaključka da se za nešto borite, iskoristite sve pokušaje da izgradite porodične odnose. Želja, strpljenje i spremnost za promjenu pomoći će vam da izbjegnete razvod. Naravno, krize nisu ograničene na opisane periode. S vremena na vreme odnos supružnika će se pretvoriti u konfliktnu fazu, koju je prilično teško zaobići.
Kako zadržati porodicu u situaciji koja jasno govori o krizi? Moramo joj postaviti nove ciljeve. Zajedničko rješenje čak i malih zadataka pomoći će da se održi jedinstvo i shvati da je daljnji život odvojen nezamisliv. Glavna stvar u ovom periodu je da se zapamti da je to neizbežno i neophodno, jer testira porodicu na snagu i ažurira stepen osećanja između supružnika. Stoga, već znate kako održavati bračne odnose, zatražite svu svoju suzdržanost da pomognete i pokušate da se pobrinete za svoju polovinu. Na kraju krajeva, jaka porodica je ono što nam pomaže da preživimo sve.
Da li je varanje uvijek razlog za razvod?
Ponekad se dešava i da naizgled jak brak koji je glatko prešao kroz krizu ne prođe test izdaje muža ili žene. Ne govorimo o tome da je to izazvano negativnim fenomenima u braku. Samo se desilo. Budalasto, pod uticajem rastuće strasti, u pokušaju da iskuse i ponovo prožive zaboravljenu oštrinu osećanja i tako dalje.Ali otrežnjenje je došlo tako iznenada kao i jutro nakon ovog važnog događaja.
Zapanjeni ste kada shvatite da ste u krevetu sa potpuno stranom osobom za vas, i brzo naletite na poznati život ispunjen dječjim glasovima i naizgled neuglednim problemima. Pokušavate izvući iz glave činjenicu izdaje, zaboraviti je, kao loš san, ali ponekad se mentalno vraćate na ovaj dan. Štaviše, vi pokušavate da nadoknadite supružniku preteranu ljubaznost, posebnu nježnost, koja izaziva zbunjenost i pitanja.
Šta učiniti u ovom slučaju? Iskreno priznajte i ugrožavajte dugogodišnju srećnu alijansu ili tiho proživljavanje njihovog pada u nadi da će to ostati tajna? Ne postoji definitivan odgovor na ovo pitanje. Ali u svakom slučaju, vaš put do svetla na kraju tunela treba da počne sa opraštanjem. Da, da, moraš sebi oprostiti slabost, želju da osetiš vrtoglavu slobodu, kao što si učinio u mladosti. Nemojte tražiti izgovore za svoju akciju, ali pokušajte da je pustite i nastavite da živite. Uostalom, hladni tuš u obliku mučenja savjesti i promišljanja unutarnjih vrijednosti vezanih za izdaju, već je samo po sebi stroga kazna za svaku osobu.
Psiholozi preporučuju da se prihvati ono što se dogodilo kao još jedna životna lekcija, da se iz nje izvuče korist, a ne da se kažnjava priznanjem greha supružniku. Ne biste trebali povrijediti dragu osobu za sebe, ugroziti dobrostojeći brak i uskratiti djeci pravo da odrastu u potpunoj porodici samo zbog vaše greške. Završite prvi i najosetljiviji period nakon izdaje i na kraju naučite kako ga pravilno tretirati.
Zapamtite da brak koji se rađa u ljubavi može mnogo da izdrži, ali da li se isplati staviti ga na nepotrebne testove, beskrajno testiranje na snagu? Život i tako nam konstantno baca teške zadatke, s kojima će se teško nositi. Zato naučite da cenite osobu koja je tamo, slobodno mu recite što je češće moguće o svojim osjećajima, zatražite pomoć ako vam je potrebna i uvijek je nudite sami. A onda će poznata fraza „u tuzi i radosti“ biti ispunjena istinskim smislom i snagom, pred kojom će sve krize i nedaće nestati.
Kako preživjeti obiteljsku krizu?
Možete preživjeti krizu, dok ostajete radosni i smireni, kažu psiholozi. Kako poboljšati svoj život u teškim vremenima, spasiti svoju obitelj i posao, kaže profesor psihijatrije, psihoterapeut Oleg Chaban.
Svaka osoba različito doživljava svijet. A činjenica da je za jednog samo dosadna sitnica, za drugu, prava katastrofa. Odakle dolaze nesretni ljudi? Gde ljubav koja se činila večnom? Kako naučiti kako adekvatno prevladati životne teškoće i da li je moguće ovladati umjetnošću življenja s radošću? Pokušali smo da razumemo ova i druga pitanja uz pomoć profesora psihijatrije, psihoterapeuta Olega Chabana.
Zašto je na svijetu tako malo stvarno sretnih parova?
Nedavno su britanski i američki naučnici sproveli studiju na ovu temu, intervjuišući oko 3.000 porodica sa različitim iskustvima zajedničkog života. I otkrio je neverovatnu stvar. Ispostavilo se da se smatraju istinski sretnima. one porodice u kojima muž i žena zaspu i budi se u istom krevetu. Ostale komponente su sekundarne! To je sve tako jednostavno i banalno.
Svim mladencima bez izuzetka, čini se da sreća nikada neće prestati. Ali nakon perioda ljubavi, bračni odnosi će biti testirani na snagu. Ljubavno ludilo je oslabilo i ljudi postaju sami. Odjednom otkriva da se trudi dok jede, hrče, ima neugodne prijatelje i hobije, dosadne rođake, divnu majku. Pred sobom vidi i potpuno drugu ženu: telefonske razgovore sa prijateljima o bilo čemu, kupovinu i mnoga druga iznenađenja.Počinju međusobne tvrdnje, nesporazumi i prekršaji.
Kako izbjeći nesporazume?
To je skoro nemoguće jer muškarac i žena su veoma različite prirode. Ima dominantnu levu moždanu glavu i ima pravu. Razmišlja racionalno, a ona je emocionalna. Ponekad im je teško razumjeti se. Ali kada porodica postane jedan mozak, preživeće bilo kakvo iskušenje. Uostalom, ljubav nije samo fizička privlačnost, već i poštovanje, prihvatanje druge osobe sa svim njenim plusevima i minusima, karakterne osobine i navike. Na primjer, ona je ekstrovertna i introvertna. Jedan voli da govori, a drugi da ćuti.
A ako ništa od toga ne napravi tragediju i ne pokuša da "remake" partnera za sebe, sve će biti u redu: onda možete govoriti o međusobnom razumijevanju. Važno je na vrijeme odrediti koje osobine odabranog odabranog kategorički ne prihvatate, a tek onda pokrenuti porodicu. Uostalom, nećete uspeti da preradite odraslu osobu!
Šta je najvažnije za očuvanje porodice?
Porodica počiva samo na uzajamnim ustupcima kada njih dvojica poduzmu korake jedni prema drugima - počevši od najjednostavnijih. Na primjer, on otkazuje druženja s prijateljima radi šetnje sa svojim sinom, a ona stavlja na stranu djevojačku zabavu da ode svojoj majci sa suprugom. U ovoj fazi navikavanja, porodice ili kolapsiraju ili prelaze na dublji nivo odnosa. Ako supružnici ne postignu kompromis, takva unija je osuđena na propast.
Naučivši da se preda i stvori zajedničke vrijednosti, Ljubitelji su u stanju da pretvore vatrene kratkotrajne emocije u duboku ljubav, koja s godinama postaje sve jača. A onda ni izdaja jednog od partnera neće moći da uništi porodicu.
Šta je varanje? Može li uništiti porodicu?
Izdaja je uvijek test snage. Život je višestruk, pun je mnogo nepredviđenih situacija, pa je varanje takođe veoma različito. Na primjer, preljuba kao posljedica opijenosti ili iznimno iznenadne fascinacije, koja gori za mjesec ili dva i osoba će ostati kod slomljenog korita. U takvoj situaciji, neko bi trebao biti mudriji ako mu je taj odnos zaista drag.
Ne smijemo zaboraviti da je svijet oko sebe prilično zavodljiv, a život je bio i ostaje neprijatelj ljubavi. Muž kod kuće vidi svoju suprugu spava, više nije tako atraktivna kao ranije, ali izvan porodičnog prostora zaintrigira nasmijana, lijepe, dotjerane žene. Oni ne opterećuju svoje probleme, ne žale se na bolesti, dobro mirišu. "Otkup" zbog perspektive srećne promene je laka, ali ova sreća je iluzorna: ona se može vrlo brzo pretvoriti u "zajednički stan" uz vike i svađe.
Koje opasnosti vrebaju prosperitetnu porodicu?
Veoma teško je treće faza braka, kada dolazi do međusobnog umora, novost je izgubljena. Nakon 10-15 godina braka, žene često postaju pogođena strana u vezi. Tipičan razgovor između prijatelja o izdaji njenog muža: „Sve je bilo tako dobro. Kuham jako dobro, on uživa u tome, imamo udoban dom, divnu decu, uvijek pazim na sebe. I šta je on našao u njoj? ”Ona je sigurna da njen muž još uvijek u svom srcu nosi svoj vječno lijepi imidž. Ali morate shvatiti da je slika, čak i najsavršenija, izbrisana.
Stručnjaci znaju: ako se oglas ne ažurira, ne primećuju ga. Stoga je potreban razvoj - i ličnost i odnosi.
Zašto se javlja situacija “tiranin-žrtva”?
Svaka porodica je vrsta psihoterapijskog "poligona", a muž i žena su idealni psihoterapeuti jedni za druge. U smislu da mogu biti otpušteni, jer na poslu treba da zaradite novac, odigrate svoju ulogu, podnesete hijerarhijski, ne dozvolite sebi da idete dalje. Ali kod kuće svatko traži opuštanje - i kao rezultat toga oni se raspadaju kod svog partnera.
Oni postaju žrtve kada dozvole da to urade sebi.Ali ako tiranin oseti otpor, onda će razmišljati i podsvjesno tražiti drugi predmet - prijatelja, ljubavnicu, bocu, kako bi odneo negativ. Kada žrtva ne može da se odupre i više nije u stanju da izdrži, ona je primorana da prekine vezu kako bi se spasila.
Kako se nositi sa okrutnošću djece?
Često je okrutnost rezultat pedagoškog zanemarivanja. Ljubaznost je kvalitet koji se može podići, kao i kultura. Verujem da čak i obavezne kulturne kampanje u pozorištu dovode do efektivnih rezultata. Na nju utiče sama atmosfera, naknadna diskusija, pojašnjenje.
Probudite osećaj ljubaznosti u svom detetu. Neka bude odgovoran za istog hrčka ili papagaja - tako da on uči emocionalnu empatiju.
Izgradite zajedno sa svojim sinom hranilicu za ptice i objasnite mu da, na primjer, od pet sisa, samo dva prežive u zimskom periodu, a drugi umiru od gladi. I on ih može spasiti! Umjesto gledanja televizije, igara i nasilnih filmova, pozovite dijete da zajedno prošeta u prirodi, da uradi dobro djelo. Neka pomogne starici da pređe put, da nahrani zalutalu životinju.
Dešava se da roditelji isplate svoju decu - on ima TV, kompjuter u svojoj sobi, a za 10-12 godina brzi internet.
Dok su roditelji na poslu ili su zauzeti vlastitim poslovima, dijete prima lekcije iz drugih izvora. Ovo nije normalno i rizikujete da automatski izgubite dijete. Ako djecu ne odgajaju njihovi roditelji, to rade prijatelji, ulica. A onda nije potrebno biti iznenađen da, na primjer, vaš sin doživljava djevojku ne kao osobu koja treba biti voljena, nježna, poštovana i tražena njezina lokacija, već kao objekt pornografije.
Zašto je osoba ovisna, da li je moguće prevazići ih?
Zavisnost je uvijek zamjena nečega, potraga za nepostojećim idealom. Ako nema mogućnosti da se zadovolje vitalne potrebe, i fiziološke i psihološke, onda osoba nastoji da nadoknadi manjak. Alkohol, droge, hrana, igre, internet, seks, kupovina, ekstremni sportovi i čak rad - to su sredstva koja osoba koristi da pobjegne od depresije i dobije iluziju sreće ili barem privremenog zadovoljenja.
U većini slučajeva takvim ljudima je potrebna pomoć specijalista. Koristi se za liječenje lijekova, psihoterapijskih metoda. Slučajevi oslanjanja na ovisnost su izuzetno rijetki. Na primer, to se može desiti kao rezultat značajnog ličnog događaja: gubitka prijatelja, tragedije u porodici, kada se desi trenutna ponovna procena vrednosti.
Postoji li formula za mentalno zdravlje?
Da bismo ostali u ravnoteži, moramo svakodnevno primati sedam prednosti za jedan minus, odnosno sedam pozitivnih emocija za jednu negativnu.
I bez obzira koliko je globalni događaj: jeli ukusan doručak, uspješno završili zadatak na poslu, netko vam se nasmiješio, napravili kompliment, dobili dobru frizuru, kupili omiljeni časopis ili novine, na prozoru ste vidjeli prekrasnu hladnu sliku. Ovo je pozitivno, što daje snagu i budi interes za život.
Ali se podsvjesno ponaša prilično oprezno, očekujući još neuspjeha i neuspjeha od radosnih događaja (“Radije bih bio spreman za nevolje unaprijed”). Čineći to, stalno se programira za neuspjeh, katastrofu, kao da privlači negativne stvari njemu. I nije neophodno da se ispostavi da su situacije u kojima se nalazimo neprijatne - ali će se tako shvatiti.
Na primjer, nakon što je primio komentar od šefa ujutro, mi stalno mentalno pomičemo ono što je rečeno, sve nam ispada iz ruku. Dok smo na ovoj epizodi, zavrtimo se i izgubimo pozitivno. Ali čak i ako se nešto loše dogodi, ne treba stalno da razmišljate o tome.
Ako se pred vama zatvaraju jedna vrata, onda ih otvara stotinu drugih. Nemojte se zadržavati, samo napred!
Ali to nismo uvijek svjesni. Učim svoje pacijente da dožive probleme kad dođu. Navedeni razgovor sa šefom nije ni smetnja, već radni trenutak. Pogledajte to lakše. Želim da citiram Dalea Carnegiea: "Ne rezajte piljevinu." Pa, desilo se. Nemojte dramatizirati događaj, pronaći hrabrost da ga prihvatite! Možete, naravno, izrezati, ali budite svjesni da je dugoročno to prepun čireva, depresije, nesanice. Da li to stvarno želite?
A šta ako nema dovoljno pluseva?
Morate naučiti da ih vidite. I nakon što ste skupili pluse, trebali biste ih napuhati. Ako dobijete plus, nemojte ga skrivati "u kutiji" - razvijati pozitivan program u usponu. Primjerice, došlo je do kratkog ugodnog telefonskog razgovora s dugogodišnjim prijateljem - dogovorite sastanak s njim. Privlači kutak prirode - planirajte provesti cijeli dan izvan grada. Život nam stalno baca različite opcije - samo treba da naučite kako da ih primetite i vešto ih koristite!
Oleg Sozontovich u svojoj praksi koristi metodu tzv. Terapije pijeskom. Osobi se nudi simulacija životne situacije u kojoj se nalazi u datom trenutku, koristeći strukture napravljene od peska i kamenja različitih veličina i oblika. Uslovno definirajući mjesto gdje se vidi, pacijent, zajedno s terapeutom, pokušava jasno definirati razmjere svog problema i pronaći najbolje načine za njegovo rješavanje.
U svakodnevnom životu važno je naučiti da se pažnja usmjeri na pozitivne aspekte, da se oslobodimo takozvanog katastrofalnog razmišljanja.
Postojeći ili izmišljeni problem neće biti toliko značajan i preteći kada ga budemo gledali mirno, bez nepotrebnih emocija. U teškoj situaciji, najbolje je potražiti savjet specijaliste, ali komunikacija s prijateljima će također pomoći u ublažavanju napetosti. ljudi koji vas razumiju i iskreno vam žele dobro.
Kako spasiti porodicu - savjet psihologa
Jedan od glavnih uzroka mnogih konfliktnih situacija u porodici usko je povezan sa činjenicom da subjekti postepeno prestaju da primećuju identitet u svom partneru i počinju ga percipirati kao skup korisnih i neophodnih funkcija.
Tako, na primjer, prosječan muž ima sljedeće korisne funkcije: on redovito donosi plaću, dolazi kući na vrijeme, ne baca čarape oko stana, daje poklone za praznike i cvijeće, kada je kriv, itd. To bi trebao biti tipičan primjerak višenamjenskog čovjeka.
Ista situacija je u odnosu muškaraca prema ženama. Žena treba da bude u stanju da kuva, redovno se pere, da uvek bude dobro raspoložena i da ne treba da ima glavobolju noću.
Kada se pojave neke smetnje u obavljanju njihovih funkcija, ili muškarac ili žena, druga polovina počinje da se vređa, ljuti i pokazuje svoje nezadovoljstvo, što dovodi do sukoba. Ali čovek nije auto. Može da se razboli ili uznemiri, umori ili usamljeno. I tako, dan za danom, ljudi postepeno prestaju da prime i neguju osobine zbog kojih se vole i uzimaju zdravo za gotovo. Uz to, uspješno se fokusiraju na kvalitete koje nisu ugodne i dosadne. Ova situacija je uočena čak iu stabilnoj komunikaciji. Ljudi su tako uređeni da imaju tendenciju da primijete više negativnih nego pozitivnih. U tome leži opasnost. Pojedinci mogu izgubiti viziju cijele slike, što nije tako loše.
Šta učiniti da spasimo porodicu? Drugi savjet je da se divite jedni drugima. Izvršite malu vežbu da biste shvatili važnost mogućnosti da se divite svom partneru. Zamislite sve kvalitete supružnika koji uzrokuju negativnost, odbacivanje, razmišljajte o tome koje karakterne osobine vaš partner treba. Naravno, takve misli će izazvati frustraciju, ljutnju i uznemiravanje.Sada zamislite sve što volite u partneru, njegove najbolje osobine i osobine karaktera, sve što volite u njemu, i gledajte svoje raspoloženje - to će se odmah poboljšati. Takve misli mogu pomoći u savladavanju dosadnih i neugodnih trenutaka koji nastaju u procesu zajedničkog života.
Divljenje je direktan antagonizam nepoštovanja, čije pojavljivanje u odnosu na partnera dovodi do prilično brzog raspada porodice. Nepoštovanje se smatra jednim od najopasnijih osjećaja u porodičnom životu. Zato pokušajte da kultivišete pozitivne misli o svom partneru što češće možete. Kada postane navika, odmah ćete primetiti dramatične promene na bolje u vezi. Pohvalite i divite se svom partneru naglas. Isprva, to može biti neobično, ali vremenom će se partner koristiti i vaš odnos će zapaliti na novi način.
Kako zadržati mladu porodicu? Morate naučiti da razumijete sebe. Na kraju krajeva, svaka osoba ima kompleks nesvjesnih očekivanja i pretpostavki o interakciji s partnerom, koja se postupno razvija. Na sve naše pretpostavke utiče porodica iz koje smo došli. U roditeljskoj porodici često se javljaju primarni emocionalni problemi. A pošto nema načina da ih rešimo, ljudi ih guraju dublje u podsvest. Takve pretpostavke i problemi imaju tendenciju da plutaju u sličnim uslovima, dok ostaju neobjašnjivi (nesvjesni), a mogu uništiti zajednički život. Uostalom, ljudi imaju tendenciju da se uznemire ako ne dobiju ono što žele.
Još jedna od najčešćih grešaka je nesposobnost ili nespremnost da se izrazi njihova svesna želja u jasnoj formi. Mnogi pojedinci vjeruju da partner mora pogoditi šta želi. Nažalost, ovo je prilično rijetko. Stoga bi partneri trebali naučiti da jasno i otvoreno izražavaju svoje misli i želje, ali istovremeno pokušavaju da ne izazivaju obrambenu reakciju jedni u drugima.
Kako održavati obiteljske odnose? Umjetnost pismenog spora će pomoći u tome. Ključni faktor u dobrobiti porodice je kako se supružnici međusobno raspravljaju ili raspravljaju. Prvo morate saznati gdje vode rasprave - oštriti ili riješiti, ublažiti sukob. Naravno, teško je, ali je moguće da se rasprava pravilno izgradi kada strasti budu visoke. Teško je ispravno raspravljati, ali je sasvim moguće. Zaista, u sporovima sa višom osobom, ljudi pokušavaju da se suzdrže, pa zato problem nije nedostatak komunikacijskih vještina, već u samoj atmosferi negativnosti koja vlada u porodici i može dovesti do najmanjih neslaganja sa globalnim skandalom.
Psiholozi tvrde da se sukob između supružnika može riješiti mnogo uspješnije i plodonosnije, pod uslovom da se pažnja ne fokusira na suštinu spornog pitanja, već na vlastite emocije koje su s njim povezane. Osnovna ideja je pokušati prekinuti uobičajenu negativnost negativnosti povezanu s razlikama između partnera u bilo kojem nereguliranom sukobu.
Postoje neke taktičke tehnike koje pomažu u rješavanju ovog problema i pronalaze odgovor na pitanje kako održati obiteljske odnose. Potrebno je ograničiti vrijeme spora. Slažem se, za početak, izdvojiti za svaki spor oko 15 minuta zaredom pod uslovom da ćete se sigurno vratiti na raspravu spornog pitanja ako ne ispoštujete rok. Za obračun vremena je bolje koristiti sat ili tajmer. Nemojte se oslanjati na svoj unutrašnji osećaj vremena. Zaista, u trenucima preteranog emocionalnog uzbuđenja, može da propadne.
Pokušajte da ostanete mirni - specifično sredstvo suočavanja sa emocionalnom prekomernom stimulacijom, što je najozbiljniji destruktivni faktor u porodičnim odnosima. Pokušajte da obuzdate prve izljeve ljutnje, direktnu kritiku pojedinca.Dopušteno je kritikovati ponašanje partnera ili specifične akcije, ali ne i njegovu ličnost. U ovoj fazi spora, takođe je nemoguće vjerovati osjećajima i potrebno je temeljiti se na objektivnim fiziološkim pokazateljima, prije svega, mjeriti brzinu pulsa na početku razgovora, a zatim svakih pet minuta. Ako se poveća za više od 10%, onda bi trebalo da uzmete odušak od 20 minuta dok ne budete sigurni da ste se u potpunosti smirili, ne morate ponovo žuriti u borbu. Uostalom, ljudi često vjeruju da su se već smirili, kada je to zapravo daleko od slučaja.
Naučite govoriti i slušati dok ne zauzimate poziciju odbrane. Ne razmišljajte o onome što niste rekli, samo pažljivo slušajte sagovornika. Pokušajte da razumete motivaciju partnera, o čemu je zaista zabrinut, šta doživljava. Ne uzimajte kritiku u vašoj adresi kao ličnu uvredu i ne žurite odmah u kontranapad. Ispravna reakcija bi bila procjena takvih manifestacija kao znak ozbiljnosti i ozbiljnosti problema za partnera. Međutim, to ne znači da se o svemu treba složiti. Najvažniji zadatak je razumjeti osjećaje partnera, čineći ih poštenim, čak i ako se ne slažete.
Naučite da izrazite partnera za razumijevanje. Brojne studije pokazuju da za pojedince to nije toliko rješenje problema koliko i njegovo razumijevanje. Zato pokušajte pokazati empatiju i naučiti da vidite stvari iz perspektive drugog.
U procesu razgovora, morate mirno i kratko, jasno opisati šta se desilo po vašem mišljenju. Bilo koja tvrdnja je bolje početi sa zamenicama „ja“, „ja“, „ja“, a ne „vi“. Formulišite sopstvene misli jasno, jasno i uljudno. Govor bi trebao biti pozitivan i praćen takozvanim "magičnim" riječima i izrazima "molim", "Bilo bi mi drago ako jeste."
Nemojte se zavaravati da ste naučili kako pravilno voditi dijalog ako ste uspjeli u prvom argumentu. Savladati vještine ispravnog spora, prakse i pažnje su savršeno potrebne. Potrebno je tehniku kompetentne konstrukcije diskusije dovesti u automatizam.
Naučite kako kritički procijeniti svog partnera, također procijenite vlastite tvrdnje prema njemu. Ocijenite svoje zahtjeve. Možda je previše pretjerana tvrdnja? Postanite najbolji prijatelji.
Kako zadržati porodicu nakon izdaje
Izdaja, kakva užasna reč. Čini se da naša porodica nikada neće znati njenu vrednost, ali prošle su godine i sada smo na ivici donošenja sudbonosne odluke.
Da se razvedete ili zadržite porodicu? Ako drugo, onda šta da uradimo da spasimo porodicu? Ako je izdaja jednog od partnera bila rezultat greške ili malobrojne slabosti, koju je suprug već žalio hiljadu puta, onda je verovatno bolje oprostiti i zaboraviti. Međutim, ako se partner redovno mijenja i namjerava to nastaviti u budućnosti, onda nema smisla spasiti obitelj.
Uzroci preljube mogu biti mnogobrojni, ali to ne čini manje bolnom. Ne mogu svi ljudi oprostiti. Svaki pojedinac tretira takav koncept drugačije kao izdaja - neko ga doživljava kao beznačajnu slabost, dok drugi to smatraju izdajom. Odabrano rješenje ovisi o stavu prema samom konceptu “izdaje”.
O razvodu ili spašavanju porodice može odlučivati samo svako za sebe, ali zapamtite da je spasavanje odnosa nakon preljube veoma teško, dakle, možda je bolje da to ne spominjete ?!
Poteškoća da se oprosti izdaja leži u zaboravu na činjenicu njenog postojanja, nikada se ne pamti o tome i, ne daj Bože, okriviti je za sprečavanje da se slične situacije pojave u budućnosti.
Dakle, muž se promenio, a jedina ideja koju žena želi da spasi porodicu je žena, šta da radim u ovom slučaju?
Prvo, morate prestati da stalno okrivljavate muža. Najčešće se jaka polovina okreće svojim ljubavnicama zbog činjenice da se ne mogu opustiti i dobro se zabaviti sa svojom ženom.Zaista, nakon nekog vremena nakon što su se povikali „gorki“, putovanje na medenom mjesecu i medeni mjesec su završili, strasti su se počele povlačiti, a osjećaji od svijetlih i zasićenih prerastali u dublju, ali ipak, svu komunikaciju između supružnika problemi i svakodnevni život. Naprotiv, ljubavnice su uvijek sretne što čovjek dolazi i ne zahtijeva ništa zauzvrat.
Često je muško preljuba usko vezano samo za zadovoljenje telesnih nagona. Prema tome, možda je vredno da se više oslobodite u krevetu i da pokušate da dozvolite sve njegove fantazije njegovom muškarcu u seksu. Možda će vam se svideti? Ponovo postanite mlad i lep, onaj u koji se jednom zaljubio. Uostalom, brak nije razlog da se opustite i vodite svoj izgled. Zapamtite šta da brinete o sebi. Naravno, žena tokom dana rješava mnoge probleme, zauzeta je na poslu iu svakodnevnom životu, odgoj djece leži na njoj. Međutim, to nije objektivan razlog za pokretanje vašeg nastupa. Vreme za sebe uvek možete dodeliti ako želite. I dužnosti u kući mogu se podijeliti s mužem. Uostalom, muškarci se često mijenjaju, jer su privučeni različitostima, i kljucaju na pojavu djevojčice, jer ih kod kuće svakodnevno susreću “prirodne” ljepote.
Kako čovjek može zadržati svoju obitelj ako se njegova žena promijenila? Prvo, počnite tražiti uzrok u sebi. Na kraju krajeva, prekrasna polovina se mijenja mnogo rjeđe nego jači pol. Isto tako, ženska nevjera se rijetko događa na temelju strasti, jer djevojčice imaju malo da osjete strast prema čovjeku koji im se sviđa, ona treba da suosjeća s njim kao sa osobom. To jest, djevojka, da bi odlučila o izdaji, moraš se praktično zaljubiti u muškarca. Zato trebate tražiti uzrok u svom ponašanju iu sebi. Možda se odlučila na ovaj korak zbog nedostatka ili potpunog nedostatka pažnje, dosadnog seksa, vašeg stalnog neurednog izgleda ili štetne prirode.
Razmislite o tome da vaš supružnik može napraviti ovu grešku zbog nekontrolisane ljubomore ili opijenosti. Pokušajte joj iskreno oprostiti ako vam je iskreno priznala izdaju i obećala da to više nećete učiniti. Međutim, nivo kontrole nad njim još treba povećati.
Žene su uzvišena stvorenja koja vole romantiku, pa im ih dajte što je češće moguće. Sjetite se mladog nestašnog dječaka koji joj je prije osvojio srce. Romantični sastanci, večera uz svijeće, razgovor do zore, cvijeće, lude stvari, malo podviga, i sve to samo za nju. Verujte mi, ako žena u njenim očima uvek vidi svoj odraz, gleda oduševljenje sa sobom, ako sve vaše akcije pokazuju brigu za nju i djeluju u ljubavi, ona nikada neće ni pomisliti na izdaju, a vi ćete postati najsretnija osoba na light Uostalom, nema nikoga lepšeg od žene koja je voljena i divljena. Postat će vam pouzdan prijatelj, vjerni pratilac, strastveni ljubavnik, brižna majka.
I, naprotiv, djevojka koja osjeća nedostatak pažnje i romantike u odnosu svoje izabrane osobe reagira vrlo nasilno na druge muškarce koji joj mogu dati sve to. Od vrtoglave pažnje do njene osobe, mnogi od slabijeg pola mogu napraviti grešku i promijeniti svoju voljenu osobu. Zato, češće dajte supružnicima cveće, iznenadite ih i oduševite, organizujte veče uz svetlost sveća i mnoge druge lude, ali uzbudljive stvari. Uostalom, vaši voljeni to zaslužuju!
Kako zadržati porodicu muža
Verovatno ne na zemlji osoba koja nije sanjala o mirnoj porodičnoj sreći i spokojnom zajedničkom životu. Međutim, retko ko misli da porodična dobrobit zavisi od napornog i mukotrpnog rada oba supružnika.Vrlo često, tako naizgled nebeska sreća nakon medenog mjeseca nakon nekog vremena pretvara se u stalne svađe i skandale. I u mojoj glavi jedina misao je "pomoći spasiti porodicu".
Danas su svi modni sjajni časopisi, internetski portali, plavi ekrani, jednostavno bacali žene sa savjetima, metodama, načinima i metodama očuvanja braka i stabilnih bračnih odnosa. Danas je najpopularnija tema "kako spasiti porodicu - savjet psihologa". Međutim, iz nekog razloga, sav psihološki savet je usmeren samo na „povlačenje mozgova“ ženskog dela populacije, a jaka polovina je zaobišla. Naravno, žena, od pamtivijeka, bila je čuvar ognjišta, ali ne zaboravite da se vremena mijenjaju. Dakle, objesiti svu odgovornost za očuvanje braka na slaboj polovini je, barem, nepošteno, ali u najvećem dijelu - jednostavno nije ispravno. Uostalom, nemoguće je održavati odnose ako jedan partner pokuša da ih zadrži, a drugi ne brine.
Čovek se bori da ga se smatra glavom porodice, ali ne želi da preuzme odgovornost za taj odnos, prebacujući ga na krhka ženska ramena. Stoga će sljedeći savjeti o tome kako zadržati mladu obitelj biti za muškarce.
Kako čovek može da zadrži svoju porodicu? Prvo i najvažnije pravilo je poštovanje, koje čovek ispoljava svojoj ženi i ljubavi prema njoj. Čovek treba da pokuša da se brine o drugoj polovini, da se konsultuje sa njom o svim pitanjima koja se pojave, da joj pomogne da upravlja kućanstvom i odgaja decu, da joj bude verna.
Neophodno je bolje pokušati upoznati vašu dragu, a za to promatrati njeno ponašanje kod kuće, daleko, u radnji. To će vam omogućiti da uvijek znate u kakvom je raspoloženju i kako biste izbjegli nepotrebne svađe. Muškarci su često iznervirani ženskim ponašanjem koje prkosi njihovoj logici. Posmatranje druge polovine i pažnja prema njoj će vam omogućiti da uvek predvidite postupke supružnika, a njeno ponašanje će biti dostupno vašem razumevanju. To pomaže u smanjenju konfliktnih situacija u odnosima i poboljšanju mikroklime porodice.
Kako spasiti porodicu? Pokušajte da ne ostanete na poslu. Na kraju krajeva, žena će biti veoma zadovoljna što ćete s njom provoditi puno vremena u večernjim satima. Kao rezultat toga, nakon posla vas neće dočekati ni dlakava rovka s krikom “gdje ste bili”, već nježnim i domaćim mačićem s pitanjem “jesti, draga”. Ako vam žena želi nešto reći, podijeliti nešto, onda odvojiti malo vremena za nju, isključiti TV i slušati pažljivo. Klimni glavom u ritmu njenog govora, ostavi joj utisak da problemi koje ti je povjerila žena nisu ravnodušni. Međutim, ne treba zanemariti sastanke s prijateljima. Vaša žena treba da zna da pored posla, prijatelja, hobija, još uvek postoji mesto u vašem životu i za nju.
Prateći ove jednostavne smernice, možete biti sigurni da mir i blagostanje neće napustiti vaš dom. Supruga, gledajući vaš primjer, pokušaće da vam odgovara, što će, naravno, dodatno ojačati odnos i dati sretan obiteljski život.
Izdaja muža - kako spasiti porodicu
Nažalost, moderno društvo nije došlo do jedinstvenog recepta koji bi mogao riješiti problem nevjere i odnosa prema njoj. Neki pojedinci radije ne primjećuju i ne gledaju na preljub, pretvaraju se da se ništa ne događa. Uostalom, ako tačno znate šta je preljub, onda morate doneti odluku. I kako ne želim promjenu u uspostavljenom načinu života, ali je također vrlo zastrašujuće promijeniti nešto u mom životu. Tako porodični život prelazi iz izdaje u izdaju, postepeno udaljavajući supružnike jedni od drugih dok ne postanu potpuno stranci.Naravno, reakcija na izdaju ne zavisi samo od ličnog faktora partnera, već i od postojećih odnosa između supružnika, prisustva vezanosti i snažnog izražavanja, uzajamnog povjerenja.
Neki muškarci smatraju da je najvažnija stvar u odnosu iskrenost. Zato često dolaze i kaju se zbog izdaje. Ljubav prema iskrenosti, oni jednostavno opravdavaju svoj kukavičluk. Oni se stide svojih postupaka i teško je snositi odgovornost za preljubu, pa odlučuju da ga prebace na ženska ramena. On osvetljava njegovu savest povređujući svoju osobu. Ako, u stvari, čovek smatra da je poštenje i iskrenost u odnosima iznad svega - ne bi odlučio da počini preljub.
Postoji još jedan tip muškaraca - profesionalni "izdajnici". Oni ne mogu zamisliti život bez seksa sa strane. Međutim, takvi muškarci prave striktnu razliku između porodice i njihovih “hobija” na strani, preferirajući da zaštite svoju ženu od nepotrebnog znanja. U takvim porodicama, žene možda čak znaju i za beskonačne nevjere, ali prihvataju uspostavljena pravila igre, jer pogrešan supružnik pokušava da nadoknadi izdaju nečim. Isto tako, žene se plaše da ostanu bez materijalne podrške supružnika, pa zatvaraju oči na beskrajne intrige sa njegove strane.
Dakle, odlučite sami za sebe šta da preferirate razvod ili spasite porodicu. Ali ako ste za održavanje odnosa, onda će vam savjeti u nastavku pomoći kroz ovaj problem. Prvi savet je da pokušate svim sredstvima da izbegnete sve što može da ugreje vaša negativna osećanja i osećanja prema vašem mužu. Međutim, to uopšte ne znači da bi se trebali skrivati od toga da vas boli. Pokažite mu kako se osjećate, ali to učinite brzo i snažno. I nakon talasa emocija, ljutnje i ljutnje, pokušajte se prebaciti. Neophodno je sa suprugom razgovarati o tome šta se dogodilo, kako bi se razgovaralo o planovima za budući život zajedno. Ne uključujte autsajdere u sukob. Situacija sa nevjerstvom se razvila između vas dvoje, tako da vas dvoje trebate prevladati. Koristite metodu tihog obračuna.
Drugi efikasan metod se smatra epistolarnim žanrom. Napišite pismo svome mužu u kojem navodite apsolutno sva vaša iskustva i misli. Pomoću ove metode mnogo je lakše iznijeti svoje misli, objasniti svoj položaj i izraziti sve što osjećate, što praktično nije realno u normalnom razgovoru. Dijalog zasnovan na emocijama obično dovodi do sporova koji stvaraju sukobe. Još jedna prednost ove metode je olakšanje koje će sam proces pisanja donijeti. Također možete potražiti stručnu pomoć od psihologa.
Spasite porodicu radi deteta
Svaka odrasla osoba zna da punopravna formacija djetetove ličnosti, razvoja i zdravlja zahtijeva, prije svega, povoljnu atmosferu u punoj porodici u kojoj postoje otac i majka. Međutim, nažalost, često se dešava da vatra ljubavi između roditelja nestane, uzajamno razumijevanje i poštovanje nestaje, a zajednički život pretvara se u niz beskrajnih uvreda, svađa i sukoba. U takvim situacijama, prvo, dijete pati. Šta učiniti u takvoj situaciji - razvesti se ili spasiti porodicu?
Ako nema razumijevanja između supružnika, osjećaji su se ohladili, postoji nesloga u porodici, onda nema smisla držati porodicu pod krinkom djeteta. Na kraju krajeva, porodična atmosfera utiče na apsolutno sve članove porodice. Stoga, ako se ne slažete jedni sa drugima, patite se i mučite supruga, onda je bolje prekinuti ovaj odnos, posebno za dijete. Na kraju krajeva, djeca mogu sami preuzeti krivicu za nesklad u obitelji. Često, roditelji sami provociraju osjećaj krivice u djetetu, izvlačeći ogorčenost i razočarenje na dijete, vjerujući da žive i uznemiravaju jedni druge zbog njega. Nije neophodno da se to izgovori naglas, dete čita takve neverbalne poruke.
Da li je vredno spašavanja porodice? Ako još postoji osjećaj ljubavi između supružnika i postoji poštovanje, onda možete pokušati, a ako ih ništa ne drži zajedno, osim djece, onda to nije vrijedno toga. Na kraju krajeva, razvod ne znači da jedan od roditelja napušta dijete i njegov odgoj. Samo treba da naučite da gradite nove odnose sa svojim bivšim suprugom i detetom. Nakon razvoda, dijete ni u kom slučaju ne bi trebalo da pati od nedostatka pažnje jednog od roditelja. Štaviše, nije vredno pokušati da se osvetite svom bivšem supružniku uz pomoć svog krvavog.
Razvod nije kazna, već prilika da se upozna drugi muškarac (žena) i stvori stabilniji i sretniji odnos s njim. Dijete će biti sretno kada su njegovi roditelji sretni.
Ljudi su najčešće lukavi kada kažu "pomoći spasiti porodicu u ime djeteta". Žele zadržati odnos za sebe, skrivajući se iza djece. U stvari, mnogi odrasli žive zajedno iz više razloga, od kojih je najvažnije da su i sami tako udobni. A dete je samo poklopac. Reći onima oko mene da je moj muž loš, ali ne mogu da ga ostavim, jer ne želim da povredim dete, mi kao da se uzvisujemo u svojim očima iu očima društva. Ljudi od pamtivijeka kanonizovani mučenici. Muškarci su pošteniji u tom pogledu, ako su bolesni sa svojom ženom, u rijetkim slučajevima, mogu ih zadržati djeca, a onda dok se ne zaljube.
Razmislite o tome kada odlučite da spasite porodicu zbog djeteta, da on sve osjeća i shvata da s tom odlukom jednostavno kukavički pokušavate prebaciti krivicu na uništeni život na dijete. A za dušu djece, takvo opterećenje je vrlo teško.
Još je možda bolje iskreno priznati, čak i za sebe, da spašavate brak s tom osobom samo zato što postoji strah da ćete biti sami, tako udobniji, da ne želite dijeliti imovinu, strašno je drastično promijeniti život.
Vidi takođe: Kako spasiti porodicu ako ste upečatljivi egocentrični
"Kad odrastem i oženim, živeću sam!" Sanjao je malog heroja Macaulaya Culkina iz filma "Sam u kući". Zvuči jako lijepo kada ove riječi pripadaju djetetu koje, kao i sva djeca, karakterizira egocentrizam djece. Ali takve prosudbe u odraslom dobu sigurno će dovesti do niza problema vezanih za izgradnju odnosa. Porodica u kojoj “ja sam sama” nije održiva i samo iskorenjivanje “ja” - direktnog razmišljanja može da je spasi.
Sada su skoro svi Ukrajinci pod stresom. Ovo je mnogo razgovora i pisanja. Ljudi doživljavaju ovaj stres na različite načine. Netko agresivno, netko, naprotiv, uranja u sebe, netko počinje piti. U krizi će preživjeti oni koji će se moći brzo prilagoditi uvjetima svijeta koji se mijenja. I za ovo morate ići tri važne faze transformacije:
Faza 1: od žrtve do preživjelog. U ovoj fazi prestajemo da okrivljujemo druge, žalimo se i gledamo u prošlost i prihvatamo okolnosti našeg života kakve jesu,
Faza 2: od preživjelog do živog. Prestajemo da žalimo za životom i počinjemo da živimo koristeći ono što imamo,
3. faza: od života do pobjednika. Ne dolaze svi u ovu fazu transformacije. U ovoj fazi, osoba počinje da shvata da, kao i ranije, ne želi da živi, i da počinje da menja svoj život, da traži sam sebi razlog, koji želi da uradi, da gradi svoj život uzimajući u obzir sopstvena značenja.
Da ne samo da preživimo krizu, već i da je koristimo kao resurs, pazite na sebe pre svega. Tada će vas i vaši voljeni pratiti. Prva stvar koja je važna je smanjiti stres. Da biste to učinili, slijedite ove korake:
Prestani gledati i čitati vijesti. Ovo je važan trenutak brige za vaše emocionalno stanje. Ako vaši voljeni ne dijele vaše namjere, pokušajte pronaći kompromisno rješenje.Na primjer, predlažemo da gledate vijesti u određeno vrijeme kada niste kod kuće ili u drugoj sobi.
Postanite kritičar. Naučite da budete kritični prema svim informacijama koje dolaze od TV-a, Interneta ili drugih ljudi. Ne uzimajte zdravo za gotovo nepotvrđene informacije.
Budi "ovde i sada". Ući u stanje tjeskobe, panike, straha, provjerite što vam se upravo događa. Sada ste sigurni, sve je u redu sa vama, vi ste živi, vaša djeca i roditelji su živi, imate neku vrstu podrške.
"da ne samo da opstane u krizi, već i da je iskoristi kao resurs, prvo se pobrini za sebe"
Slušajte svoje tijelo. Impulsivno zna kako da se oslobodi stresa. Ako imate previše adrenalina, vaše tijelo će željeti da se fizička aktivnost riješi adrenalina. Ako ima mnogo drugih hormona stresa, kortizola, tijelu je potreban odmor i oporavak. Najbolja stvar koju možete da učinite za sebe u uslovima haosa jeste da stvorite ostrvo stabilnosti uvođenjem dnevnog režima, ishrane, redovnog vežbanja, hodanja, čitanja knjiga itd.
Potražite načine da odgovorite na negativna osećanja. U ovom slučaju, najbolje je proći individualnu ili grupnu psihoterapiju. Postoje filmovi koji pomažu da se reaguju na osećanja. To su takozvani transformacijski filmovi. Primjeri takvih filmova mogu biti "1 + 1", "Nedodirljivi", "Uvijek kažite" Da "," Svemogući Bruce ", sovjetski filmovi" Moskva ne vjeruje u suze "," Ljubav i golubovi ". .
Naučite nove stvari. Kriza je najbolje vrijeme za učenje novih zanimanja, novih vještina, učenja novih jezika, čitanja i razvijanja. Politička situacija je pokazala da osoba može izgubiti trenutni dom, uspostavljen posao i štednju. Ali znanje i iskustvo je nešto što niko ne uzima od vas.
U stanju stresa je vrlo snalažljivo zanimanje prostorno čišćenje. Bacite sve smeće iz kuće. Sada postoji neko ko će dati stvari koje vam više nisu potrebne. Očistite svoj računar, društvene mreže od nepotrebnih i dosadnih prijatelja, očistite prostor od nepotrebnih ljudi i aktivnosti. Napunite prazni prostor novim ljudima, upoznajte se, proširite svoj društveni krug.
Kako podržati voljenu osobu
Tokom stresa, osoba se povlači, postaje kao mala. A ako želite da se brinete o sebi i voljenoj osobi, tretirajte sebe i njega kao brižnu majku koja na vrijeme hrani, pije, šeta, uključuje crtane filmove. Uronite u djetinjstvo, razgovarajte više s djecom. Dajte svom unutarnjem djetetu mogućnost da se oporavi, i on će vam dati moćan resurs za bilo kakve promjene. Tretirajte partnera kao brižnu mamu. I on doživljava stres. Naprotiv, ako obratite pažnju samo na njene negativne strane, samo će vam se obratiti te strane.
Načini podrške voljenoj osobi u krizi:
Ostavite ga na miru i uživajte. Mnoge žene se žale da ne mogu odvojiti muža od kompjutera, gledati vijesti, početi vrištati, ljutiti se. U tom trenutku, kada je vaš partner zauzet nečim što vam se ne sviđa, najbolji način je da se brinete o sebi.
Dajte svoj bliski tjelesni kontakt. Čak i ako osoba odbije da prigrli, još uvijek vrijedi pokušati ga zagrliti, čak iu snu. Kontakt osobe je neophodan da bi se osoba oporavila.
"svatko od nas ima potrebu biti sam sa sobom"
Uključite se u ko-stvaranje. To može biti svaka kreativna aktivnost: kuhati nešto zajedno, ići na majstorsku radionicu itd.
Napravite zajedničko ulaganje: očistite, operite, pokrenite popravku.
Budimo u pravu za usamljenost. Svako od nas ima potrebu da bude sam sa sobom.Ako vidite da je vaša voljena osoba u prostoriji i da vas ometa, možete doći i pitati: "Želite li biti sami?" Ako naučite da poštujete njegove granice, on će poštovati vaše.
Hajde da uzmemo prava osećanja. Ako je vaša voljena osoba ljuta, on ima pravo da se ljuti. To ne znači da vas on loše tretira. Možete biti ljuti i voleti istovremeno.
Čak i ako vam je veoma teško da budete sa bliskim ljudima kada je svaki od vas pod stresom, važno je zapamtiti da je porodica jedina podrška kada vam se čini da je sve propalo. Obavezno izaberite najmanje jedan dan u nedelji da biste komunicirali sa svojom porodicom, porodicom, prijateljima. Učinite za njih ono što možda niste ranije radili.
U članku su korišćene preporuke psihologa, trenera, poslovnog trenera, specijaliste u oblasti fizikalne terapije i modeliranja sistema. Oleg Perepelitsa.
Faza 1: Straight Talk
Nemojte šutjeti o tome šta vas muči. Iskreno razgovarajte s partnerom i pozovite ga da pokuša pronaći način da zajedno održi mir u porodici. Nerazumijevanje supružnika nastaje kada prestanu slušati jedni druge i malo komuniciraju. Neka bude pravilo da razgovarate o tome šta vam se ne sviđa i da izgovorite svoje želje.
Na primjer, recite svojoj drugoj polovici koliko ste umorni na poslu, tako da želite provesti vikend u opuštenoj atmosferi zajedno. Ili se možda nadate da ćete otići u kino, otići na izlet, posjetiti rođake. Govori, inače partner neće moći da pogađa tvoje želje.
Postavite se za pozitivnu komunikaciju. Isključite negativne note u razgovoru, podijelite snove i pozitivne emocije. U početku može biti teško, pogotovo ako je odnos pokvaren uzajamnim optužbama i uvredama, ali vrijedi pokušati.
Iskoristite jednostavnu obuku.
- Jednom nedeljno posvetite jedan sat iskrenom razgovoru.
- Podijelite vrijeme na petnaestominutne praznine i sjednite rame uz rame.
- Tokom prvog intervala, neka jedan partner govori, a drugi ne prekida i pažljivo sluša.
- Možete razgovarati o bilo čemu. O osećanjima, iskustvima, strahovima, nadama.
- Zatim dolazi drugi partner.
Ova metoda je mnogim parovima dala šansu da se bolje upoznaju i pomogla razumjeti kako izbjeći razvod i spasiti obitelj.
Faza 2: Pozitivna promjena
Nema potrebe da se ponavljate da biste zadovoljili svog partnera. Potrebno je samo da analizirate svoje ponašanje i pokušate da isključite ono što pogoršava porodične odnose. Dve su uvek krive za krizu, pa razgovarajte o negativnim tačkama i ispravite ih.
Nemojte nagomilavati ljutnju, odbijati optužbe na sitnice, ohrabriti srodnu dušu, pronaći ljubazne riječi. U porodici, žena je često potpuno zaokupljena decom i ne posvećuje mnogo pažnje svojoj supruzi. Ovo je opasan trend. Muškarcu je potrebna pažnja i briga. Preobrazite intimni život, provedite više vremena zajedno, neka vaš suprug osjeća da je potreban i voljen.
Faza 2: Porodično poštovanje
Da bi imali mir u porodici, potrebno je međusobno poštovanje. Uzmi voljenu osobu onakvu kakva je. Njegova uvjerenja, interesi i svjetonazor ne smiju izazivati negativne emocije. Bez toga, nemoguće je izgraditi čvrste odnose.
Nema potrebe da pokušavate ispraviti ponašanje odrasle osobe i stalno se fokusirati na nju. Budite tolerantni jedni prema drugima.
Dokazani način očuvanja porodičnih odnosa je povjerenje. Važno je da osoba zna da može reći svom izabranom o svakom problemu, da će ga razumeti, podržati, pomoći i neće raspravljati o informacijama sa drugim ljudima.
Ne ograničavajte slobodu jedni drugih. Brak je odgovornost, ali svatko bi trebao imati mali osobni prostor i hobije koje ne bi trebalo ometati.
Odvajanje u vezi - šta da radimo?
Tokom dugih godina braka, svakodnevni problemi su se nagomilali u svakoj porodici. Rutinske i svakodnevne brige kvare odnos.Šta učiniti ako je muž izgubio interes i prestao da primjećuje vašu privlačnost?
Nema potrebe odmah pretpostavljati da su osjećaji nestali. Možda je supružnik previše umoran u službi, ili je zabrinut zbog ozbiljnih problema. Pokušajte taktično saznati razlog za takvo ponašanje i pomoći mužu ako mu je potrebna podrška i učešće.
Uobičajena greška žena je u tome što su potpuno uronjeni u život, oni više ne iznenade svog muža spektakularnim izgledom. Ogrtač za kupanje, udobne papuče i uvijači za kosu na glavi uništavaju romantiku, a muškarac nehotice počinje da gleda dugonoge ljepotice na ulici.
- Ako je vaš muž hladan, sjetite se kada ste zadnji put radili kosu kod frizera ili se bavili fitness centrom.
- Obratite pažnju na to kako upoznajete svog supružnika sa posla.
- Da biste vratili interesovanje muškarca, brinite o sebi, vratite mužu onu stilsku lepotu koju je nekada volio, iznenađuje na nov način, a njegove oči će sigurno ponovo zapaliti strast. Muškarci, kao i žene, su svjesni krize u odnosima i doživljavaju kada im se čini da je žena prestala da doživljava ljubav. Kako spasiti porodicu? Hlađenje u odnosima ne dolazi od nule, tako da morate saznati što je dovelo do uklanjanja žena. Najčešći uzroci su ponašanje supružnika i nedostatak pažnje.
- Neki muškarci tokom godina počinju da zanemaruju svoju ženu, vrijeđaju i vjeruju da je njeno mjesto samo u kuhinji. Supružnik to može dugo trpjeti, ali na kraju završava strpljenje, a osjećaji prolaze.
- Predstavnici jačeg pola su često posvećeni poslu i ne obraćaju pažnju na njegovu suprugu. Usamljenost i ogorčenje uništavaju ljubav, žena uči da bude sama i kao rezultat može zauvijek otići.
Za svaku ženu važne su emocije i učešće muškaraca, pa promijenite svoj odnos prema supružniku. Pokažite da vam je potrebna, da vas zanimaju njeni problemi i iskustva. Okružite ženu pažnjom, iznenadite se neočekivanim poklonom i razgovarajte srcem srcem. Ovo je dobar savet o tome kako spasiti porodicu i, ako je žena ispala iz ljubavi, šta je prikladnije da se uradi. Budite iskreni jedni prema drugima, pomoći će vam da se približite i oživite stare osjećaje.
Kako prevazići izdaju?
Najteža stvar u životu je izdržati izdaju voljene osobe. Kada se jedan od supružnika suoči sa izdajom, zbunjenost i praznina se smire u njegovoj duši. Ne možete dati oduška za ljutnju, potrebno je smiriti se i razmisliti o tome da li spasiti porodicu.
Ako vrednujete brak i ne želite da ga izgubite, morate staviti mnogo strpljenja i snage da biste oprostili i počeli ponovo da verujete jedni drugima.
- Muškarcima u takvoj situaciji teško je ne polomiti. Često počinju sipati tugu alkoholom ili misle na osvetu.
- Pokušajte da se obuzdate, sa nepromišljenim radnjama smanjite šansu da spasite porodicu.
- Ako se žena pokaje, sluša je, pita šta želi od te veze, što je navelo nju da se promijeni.
- Morate sve saznati, inače će problem visiti u zraku.
Za muškarca, varanje žene je snažan udarac za taštinu. Pokušajte apstraktno, ne pomičite se kroz prizore izdaje u glavi i nemojte se porediti sa svojim ljubavnikom.
Jedini način da se sačuva porodica nakon izdaje žene je da joj oprosti i da joj ne prigovara sa svojim djelom u svakoj prilici.
Muškarac seks vidi više kao fiziološku potrebu, tako da lako može ući u intimni odnos bez ljubavi. Žena je vođena emocijama, a njoj je nevjerojatno teško vratiti duševni mir nakon saznanja o izdaji.
Kada je pomisao na razdvajanje nepodnošljiva, morate razmisliti o tome kako spasiti svoju porodicu nakon što ste prevarili svog muža. Prvo, saznajte šta je to bilo - povremena afera ili supružnik ima stalnog ljubavnika.
- Ako je muž pao iz ljubavi i želi da ode u drugu ženu, nemojte se držati za njega, ne pokušavajte da zadržite i spasite porodicu radi deteta.
- Varanje će se nastaviti cijelo vrijeme, nagrizati iznutra i neće vam dopustiti da živite u miru i radosti.
- Beba neće biti srećna u porodici u kojoj nema ljubavi i uzajamnog razumevanja između roditelja, pa razmislite da li se morate boriti za takav odnos.
Kada se muž pokaje i traži oproštaj, dajte mu šansu, jer su oboje partneri često krivi za izdaju. Nedostatak pažnje, domaći problemi čine da se čovek oseća usamljeno i da gurne drugog u ruke.
Ostanite sami sa sobom. Razmislite o tome kako preživjeti izdaju njenog muža i spasiti obitelj. Kada budete spremni, razgovarajte sa svojim supružnikom, razgovarajte o tome kako živjeti. Ako ljubav i dalje živi u srcu, oprosti joj.
Da biste uspostavili odnose, morate biti iskreni, slušati želje vašeg partnera i graditi život tako da misao o izdaji više ne dolazi nikome.
Krize porodičnog života. PITANJE 3. t
Ako muž ne obrati pažnju, rođenje djeteta ne samo da neće spasiti brak, već i pogoršati problem. Dete ne treba da preuzme ulogu spasioca vašeg odnosa. Ovo je neprirodno. I nepošteno. Rešite probleme vašeg odnosa, konsultujte profesionalnog psihologa.
""
