Šest savjeta za mladu ženu

Tako se srušila veličanstvena svadba, prošao je medeni mesec ispunjen radošću i došli su dani porodičnog života. Parovi koji su dugo živjeli zajedno obično se sjećaju tog perioda s ironičnom toplinom. Na kraju krajeva, najzanimljiviji su bili prvi mjeseci braka: mladi su se otvorili novom svijetu kako bi saznali da je zajedno tako uzbudljivo! I izgleda da to možete raditi zauvijek. Međutim, još uvijek je vrlo krhak obiteljski brod koji se lako može razbiti na zamkama iznenađenja ili se nasukati. A novi svijet će nestati bez pojavljivanja. Prva godina porodičnog života je težak period, pun kontradikcija. Prema statistikama, trećina mladenaca nakon nekog vremena izrazila je potpuno nezadovoljstvo svojim brakom i ozbiljno razmišlja o razvodu. Kao rezultat toga, polovina njih nakon prve godine života je i dalje razvedena. A to se najčešće dešava zbog razloga koji se lako mogu eliminisati. Hajde da pokušamo da shvatimo koji su razlozi.

Život nakon braka. Metamorfoza romantike

Bez obzira koliko su njih dvojica poznata prije vjenčanja, i bez obzira koliko su uvjereni da se poznaju dovoljno dobro, još uvijek žive zajedno će predstaviti mnoga iznenađenja. Neke od njih su prilično ugodne - u braku se javlja osjećaj sigurnosti i postojanosti, želja da se izgradi vlastita kuća i radost izgradnje zajedno s voljenom osobom ... Dio toga se prihvaća s velikim teškoćama, ili uopće ne prihvaća. Po pravilu, jedan od najtežih trenutaka rane faze porodičnog života je psihološka tranzicija oba supružnika iz odvojenog „ja“ u zajedničko „mi“. Upravo ta promena u umovima mladih muževa i žena stvara mnoge probleme, stvarajući krizu prve godine porodičnog života.

Prvi korak ka ovoj krizi je često smanjenje oštrine osjećaja i neki emocionalni pad koji se javlja nakon vjenčanja i medenog mjeseca. Takvo stanje može izazvati sumnju u ispravnost izbora životnog partnera. Uostalom, prije braka pored njega uvijek je bilo neobično dobro, ali sada je iznenada postalo dosadno ... Mladi, ne shvaćajući što im se dogodilo, počinju paničariti sve više i više, uvjeravajući se u pogrešan izbor i postupno se udaljavajući jedan od drugog. I dešava se da čak podnesu razvod mesec dana posle venčanja.

U stvari, relativna unutrašnja inercija muža i žene na samom početku porodičnog života je potpuno normalna. Za svaki uzbudljiv događaj neizbježno slijedi stanje prostracije i očekivanja novih uzbudljivih događaja. Ovo treba tretirati mirno, bez davanja velikog značaja odsustvu prethodnog užitka komuniciranja sa srodnom dušom. Odnosi između mladenaca se kreću u novu fazu, stičući stabilnost i afinitet. Kako bi se izbjegle negativne posljedice, ovaj period se može osvijetliti nekom vrstom akvizicije ili slavlja. Zajednička radost kupovine ili pripreme za odmor pomoći će da se smanji uznemirenost koja prati fazu navikavanja i adaptacije. A onda se neće pojaviti značajna kriza prve godine porodičnog života. Ovisnost i adaptacija moraju se odvijati u skladu sa određenim pravilima.

Mladenci. Ovisnost i adaptacija

Svaka osoba uvijek ima svoje, individualne navike, pa čak i neobičnosti, s kojima se ponekad nije lako nositi. U porodičnom životu, muž i žena će svakako morati da se suoče sa karakterističnim obeležjima jedni drugih. Ako ove osobine stvaraju značajne probleme u mladoj porodici, moramo ih pokušati riješiti.Položaj: "Voli me sa svim mojim nedostacima" može biti dobar, ali ne doprinosi porodičnoj sreći. Ako ni muž ni žena nisu voljni da se predaju jedno drugom, razvod braka je neizbježan. Stoga, kako bi se stvorio snažan brak, oboje ne treba samo naučiti kompromise, već i preispitati vlastite navike. Uostalom, niko nije dužan da nas voli onakve kakve jesmo.

To se odnosi ne samo na lične odnose, već i na ponašanje u društvu. Svaki mladi prije vjenčanja imao je prijatelje i prijatelje, koji u obiteljskom životu trebaju činiti zajednički krug poznanika. I dobro, ako svi poznanici mladog muža vole njegovu ženu i obrnuto. Ako ne, morat ćete ih što manje susresti. Inače će porodični skandali postati redovni.

Razvod braka u prvoj godini porodičnog života često je posljedica nemogućnosti supružnika da raspodijele dužnosti i ograniče obim aktivnosti. Najčešća greška mladih u ovom slučaju je slepo slijediti obrazac ponašanja svojih roditelja. Od takvih stereotipa treba da se oslobodimo i izgradimo svoju porodicu, na osnovu sopstvenih preferencija i razumevanja. Na primjer, majka koja obavlja sve kućne poslove savjetuje mladog muža da ne pomaže ženi ni pod kojim okolnostima. S njene tačke gledišta, ponižava ga kao čoveka. Međutim, moderne žene misle drugačije, a ako muškarac pere pod ili posuđe, on uopće ne pada u njihove oči. Osim toga, zajedničko čišćenje je vrlo blizu i donosi puno radosti, ako to učinite uz obostrani dogovor.

Takođe se dešava da majka, čija je porodica u potpunosti obezbijedila otac, daje savjet mladoj ženi da traži od polovine potpune materijalne sigurnosti. I, sasvim je moguće da ova "polovina" uopšte nije protiv ovog postulata, ali do sada ne može da pokloni dragoj dragoj stvari. U ovom slučaju, voljeni bi mu mogao pomoći da stane na noge, uprkos kategoričnom "ne" njegove majke. Uostalom, ono što se stvara zajedno vredi nekoliko puta skuplje.

Odnosi sa roditeljima, generalno, postaju veliki izazov za mladu porodicu. Često mama i tata, sa svim srcem koji žele dobro za svoje odraslo dijete, kontroliraju mladence, pokušavajući ispraviti svaki njihov korak. Takvo uplitanje u živote mladih ljudi, čak i sa njegovim najvrjednijim motivima, treba biti svedeno na minimum. Nova porodica mora braniti svoju finansijsku i psihološku nezavisnost. Inače, bračna zajednica nije vjerovatno održiva, a razvod nakon vjenčanja će biti samo pitanje vremena. Rođaci, shvativši da je mlada porodica nezavisna, prihvatit će je povoljnije i prijateljskije.

I na kraju, još jedna velika opomena, koja često doprinosi brzom razvodu nakon vjenčanja, je nesposobnost mladih da riješe stvari i uspješno riješe čak i beznačajne sukobe. Ne treba započeti ozbiljan razgovor, biti umoran ili u stanju iritacije i ljutnje. To će samo pogoršati situaciju. Bolje je započeti bilo kakvo pojašnjenje odnosa, smirujući se i razmišljajući o svakoj riječi. Negovati i spasiti svoje pritužbe, naravno, ne bi trebalo biti. Nepoznati, oni će početi da se gomilaju jedni druge, i kao rezultat toga, stiču užasne razmjere. Ipak, ne može se žuriti da ih izrazimo na bilo koji način, - u groznici se može reći mnogo toga, što će kasnije morati da požali. Stoga, ako se ljutnja i ljutnja zasjeniti umom, bolje je da se povučete, obavite neki posao ili jednostavno prošetate, a zatim započnete razgovor.

Postoji neobičan način koji savršeno pomaže ne samo da prevaziđe krizu prve godine porodičnog života, već i da negira konfliktne situacije u budućnosti. Ono se sastoji u sledećem: na jednoj polovini komada papira se detaljno pišu nedostaci muža ili žene, s druge strane, prednosti. Tada se pola lima s pukotinama skida i spaljuje.Druga polovina preuzima važnost podsjetnika za ženu, - o vrlinama muža, za muža, - o vrlinama žene. Ako ga čitate svaki dan, mnogi konflikti u nastajanju, postajući smešni i beznačajni, puknuće kao sapunski balon.

Ukratko, porodični način na koji trebate rasti zajedno. I ovaj proces treba tretirati veoma pažljivo, strpljivo i s poštovanjem. Porodični brod na početku bračnog života je i dalje veoma ranjiv, i može čak ići do dna od manje oluje. Brod se mora pretvoriti u moćnog ledolomca, koji se ne boji nikakvih oluja. A onda će porodica postati ono što bi trebalo da bude - zaštita, sklonište i zid koji štiti od svih životnih oluja.

Razgovarajte o životu prije vjenčanja

Dani pre venčanja ispunjeni su prijatnim nevoljama. Ali, potrebno je izdvojiti najmanje sat ili dva da razgovaramo sa svojom dušom o tome kako će se odvijati zajednički život. Da li će biti ukupnog budžeta? Kako će se raspodijeliti finansije? Koje odgovornosti će biti dodijeljene svakom članu porodice? Odgovori na ova prozaična pitanja će se osloboditi stresa u prvim nedeljama uređenja zajedničkog domaćinstva i pomoći će vam da bolje razumete ono što ste izabrali.

Čak i ako se mladenci dugo poznaju prije vjenčanja, zajednički život će donijeti i velika iznenađenja. Ponekad se čini da je osoba zamenjena. Prvo, sada se sve odluke donose zajedno, pa je stoga potrebno tražiti opcije koje su pogodne za oba supružnika.

Drugo, nešto opuštanja je karakteristično za ljude koji su već stupili u brak: nije potrebno ponovo se buniti, kuhati nešto posebno. Kako se ne bi utopili u rutinskom braku, supružnici bi trebali naučiti jedni druge iznenađenja, ne samo na službene praznike, već samo tako. To će zadržati romansu u vezi.

Osobni prostor

Sve vreme zajedno. Nije li to ono o čemu ljubavnici sanjaju? Ali u stvarnom životu stvari su malo drugačije. Veoma je korisno međusobno prepoznati pravo na lično vrijeme i pokazati povjerenje, ponekad ostavljajući prijatelje. “Proljetni efekat” će raditi, malo odvojeno jedan od drugog na kratko vrijeme, mladenci će postati još privlačniji.

Ne perite prljavu posteljinu u javnosti

Velika prepirka, velika kupovina ili još više diskusija o intimnom životu treba da ostane sa vama. Imaginarni dobronamjernici i zavidni ljudi će rado razgovarati o svemu iza svojih leđa, a prije ili kasnije iskrivljene informacije mogu doći do supružnika. A ovo je novi razlog za svađe.

Praznovjerni ljudi mogu se zaštititi jednostavnom motivacijom: "Da je ne zbrišemo".

Napišite pisma

Kada vrućina strasti dosegne svoj vrhunac i najgrublje riječi su spremne da se oslobode iz usta, tehnika nota pomaže. Kada pišete, lakše je kontrolirati svoj govor, uvjerljivo raspravljati, i stoga, neće biti riječi koje će biti izgovorene. Vremenom to može postati lijepa obiteljska tradicija, a pisma od ljutitog će se pretvoriti u sretne.

Naučite da razumete

Prva godina braka za porodicu je najviše eksplozivna. Veliki stres, koji je povezan sa potpunom promenom načina života, doprinosi akumulaciji nezadovoljstva. Pre ili kasnije, jedan od supružnika se ne održava i nastaje problem. Rješenje je jednostavno - morate shvatiti da je u ovom trenutku konflikt samo način za ublažavanje iritacije. Potrebno je malo vremena i mir i harmonija će ponovo doći u porodicu.

Kriza prve godine je gotovo neizbježna. Mladi muž i žena prepoznaju nove strane, grade zajednički život, približavaju se. Dakle, poslednji i možda najvažniji savet: bilo koji problem se rešava mirno razgovorom. Ako se supružnici unaprijed slože da neće dati slobodu svojim negativnim osjećajima i sjesti za pregovarački stol u teškim trenucima, onda ne samo prva godina, već će sve godine zajedničkog života biti bajka.

Zašto mlade porodice imaju problema?

Problemi nastaju u svakoj porodici, ne nužno u mladoj. Samo su supružnici koji su iskusili više od jednog takvog trenutka spremniji u ovoj stvari.Ali za mladu porodicu to je zaista test! Odakle dolaze problemi?

Jednostavno je. Neko vrijeme nakon vjenčanja prolazi osjećaj nevjerojatne ljubavi prema vašoj srodnoj duši. Točnije, ne prolazi, pretvara se u nešto drugačiji, zreliji osjećaj. To je trenutak kada strastvena ljubav nestaje i postaje prekretnica. Neki ljudi imaju osjećaj da je ljubav prošla - prošla i nikada se neće vratiti.

Neki se čak i vjenčaju gotovo odmah nakon što su se upoznali. Sasvim je prirodno da će s vremenom supružnici naučiti mnogo novih trenutaka u svom karakteru: svaki se manifestira kao prisutan. Ovdje su samo druga polovica takvih "otkrića" možda ne vole. Supružnik reedicije obično samo pogoršava problem, a bračni odnosi se pogoršavaju. I tamo pre razvoda nije daleko.

Najdublja zabluda mladih parova je da misle da preobražavaju svog supružnika. Kako možete preobraziti osobu koja je živjela XX-tat godina kao i prije? Osim toga, odgoj u njihovim porodicama često se raspršuje, što također stvara poteškoće u braku.

Ali nijedan problem u odnosu supružnika nije strašan, ako između njih postoje stvarni osjećaji, ali naravno karakterne osobine koje će im pomoći da riješe obiteljske probleme: sposobnost slušanja, popustljivost.

Inače, vrlo često se radi o gipkosti mladih parova koji su zanemareni, održavajući konkurentne odnose ili borbu za vlast i podređenost. Razmišljanje pristaništa “Evo još jednog, ja ću joj je dati! Ja sam muškarac, zarađujem, mora me slušati. "

Prava ljubav će uvijek pomoći u pronalaženju rješenja i spasiti brak.

Pošto imamo žensku web stranicu, pozivam žene. Počnite da dajete put. Garantujem da će vaš suprug cijeniti ovo je I nakon nekog vremena, više neće dokazivati nešto pjenjenjem na ustima, već će i početi slušati vaše mišljenje. U toku druge diskusije, na trenutak, ušutite i razmislite zašto vaš muž misli i to kaže. Možda on tu situaciju ne vidi drugačije? Možda je nekada gledao stvari iz ovog ugla, pošto je bio odgojen drugačije? Možda mu je na tim pitanjima bolje da mu veruješ?

A ako se raspravljate o prljavim cipelama, jer ih je vaš otac uvijek oprao u vašoj kući, kako bi sačuvali tople porodične odnose i živčane ćelije, možete bolje popustiti i početi pranje i čišćenje vlastitih cipela. Uostalom, sada ne živite sa svojim tatom i mamom, već sa mužem i uspostavite nova porodična pravila, dužnosti i tradicije.

Razumejući razlog, raspravu ćete započeti na drugačiji način, uzimajući u obzir ove posebnosti. Vaši sporovi će biti produktivniji i manje emocionalno skupi. Više se nećete osjećati ometenim, da vas nikada ne sluša, itd. Teško je početi. Ali vredi. Rezultati se ne prisiljavaju da se daju.

Ne započinjite vezu s beskrajnim sporovima i razjasnite odnos. Život je dug i bit će teže situacije koje treba međusobno riješiti. I još uvek imate dovoljno vremena da se raspravljate,).

Imam poznatog para koji na kraju pronalazi veze, svađajući se, glasno vičući jedni na druge. Njihovi argumenti su kao posljednji koji će izgovoriti svoju riječ. Štaviše, oni sami to ne priznaju (iako se sve to dešava pred prijateljima) i poriču, govoreći: "Da, mi smo tako, samo ..." Dakle, moja žena mi je jednom rekla da joj se činilo da su već u braku 3 godine, 20 godina. Naravno, zato što se nivo emocionalnih troškova u njihovom paru samo prevrće.

Šta učiniti da se brak ne raspada na samom početku?

Tako da vaša mlada porodica ne prestaje da postoji u prvim mesecima nakon posete matičnoj kancelariji, možete savjetovati sljedeće:

Porodični život treba započeti dijalogom. Dijalog između supružnika je važan u svakoj porodici - i mladoj i onoj koja će uskoro proslaviti srebrnu svadbu. Svaki sukob mora biti riješen mirnim dijalogom supružnika. Nemojte ušutkivati vaše uvrede, govoriti, slušati svoju srodnu dušu, pronaći kompromisno rješenje.
Preuzmi odgovornost za svoju porodicu. Mladi supružnici su često veoma zavisni od svojih roditelja, a ne samo finansijski. Podrška starije generacije je dobra, ali u određenim granicama. Ali postoje i druge situacije. Kada uđem u vezu, mlada porodica nastavlja da čeka pomoć od roditelja, ali je oni ne daju. Ali, ipak, ako odlučite da se venčate, to znači da ste svesno pristupili ovom pitanju i spremni ste da izdržite sve teškoće i poteškoće porodičnog života. Zašto bi roditelji imali 2 porodice? Kada jednom odlučite da iskočite iz gnezda, naučite da letite sami. Oba supružnika moraju shvatiti da sada ne žive sa majkom i ocem, sada imaju svoju porodicu, za koju su u potpunosti odgovorni.
Svakome je potrebna psihološka udobnost. Stoga, ne insistirajte da vam je supružnik rekao apsolutno sve o sebi. Prekomerne istrage mogu izazvati svađu. Ako postoji ljubav i povjerenje između vas, onda je vaša polovica već sve rekla. Ne mislim da će ljudi koji zaista vole svoju drugu polovinu sakriti nešto od njih.
Pokušajte da prihvatite svog muža ili ženu kakvi jesu. U braku, svako od nas počinje pokazivati naše istinsko ja: pokazujemo i dobre i loše osobine karaktera, manifestujemo se u različitim emocijama, vidimo našeg supruga u različitim raspoloženjima iu različitim oblicima. I to je u redu.

Na primer, citiram izjavu jednog psihologa čovek ne može da živi na prstima celog života. Da, može tako hodati pre braka. Ali onda će jednostavno smanjiti svoje mišiće, a on će i dalje stajati punim nogama. Šta to znači? Da će se nakon vjenčanja svatko od nas ponašati kao naviknut.

Svako od nas je ljudsko biće. I nemojte misliti da, ako je, pre venčanja, vaš budući muž uvek izlazio na sastanke, bio je čist - obrijan i dobro obučen, onda bi to uvek bilo tako. Sada ste jedna porodica i živite zajedno, pa se pomirite sa činjenicom da ćete ga videti u rastegnutim sportskim pantalonama i neobrijanim. Inače, on će vas stalno gledati iu kućnoj odeći i bez šminke, a ne u predivnoj princezi. U nekim trenucima, iritacija, a ponekad i razočarenje, može vas posjetiti. I to je normalno. Ovo je život!

Ispravno stanje stvari je sasvim moguće. Zapamtite savet o uspostavljanju dijaloga između supružnika. Napravite ustupke jedni drugima i poboljsajte se zajedno!

A šta u praksi?

Sve gore navedeno se više odnosi na psihološke savjete. Uspostavljanje dijaloga i navikavanje jedni na druge zahtijeva vrijeme. Šta možete savjetovati da biste odmah mogli primijeniti u životu? Evo nekoliko savjeta:

Odmah nakon vjenčanja (općenito je poželjno da o tome razgovaramo prije nje), formulirajte obiteljska pravila i opis poslova svakog od vas.

Da li želite da vaš brak bude jak, a vaša porodica savršena? Zato se trudite za ovaj ideal zajedno! Razgovarajte o porodičnim pravilima i ciljevima (ciljevima profesionalnog razvoja), oni bi trebali odgovarati oboje, pošteno raspodijeliti dužnosti, a ne okrivljavati sve na samo jednoj osobi. Dakle, svako od vas će znati vašu oblast odgovornosti, i zato će u početku biti mnogo manje konflikata - jednostavno neće biti razloga za njih.

Najčešći primjer: tko treba oprati posuđe? Verovatno je ovo prvi zbog toga što se supružnici svađaju, koji su tek nakon vjenčanja počeli da žive zajedno. Podijelite ovu odgovornost: na primjer, nakon primanja gostiju, muž može dobro pomoći sa posuđem, jer je žena umorna od kuhanja za nekoliko ljudi. Je li tako? Mislim da je tako.

Ako vaš budući muž kaže da nakon vjenčanja ne biste trebali raditi, odlučite ovo pitanje prije vjenčanja. Morate odlučiti da li ste spremni da potpuno odustanete od posla ili ne. Ako niste spremni, razgovarajte o tome sa svojim budućim mužem i pronađite rješenje. Posle venčanja, biće prekasno, a skandali mlade porodice su potpuno beskorisni.Takođe se dešava da žena nije spremna da se često seli i promijeni posao zbog vojne službe svoje supruge. Razgovarajte o svemu na plaži.

Živim u vojnom gradu, tako da sam se jednom srela u lokalnom salonu lepote sa gospodarem, veoma prijatnom ženom. Kada sam razgovarao, saznao sam da ima višu ekonomsku naobrazbu i da se preselila samo sa svojim mužem-vojnikom iz Rostova i da nije imala vremena ni da promeni vizit karte. Olovkom koja je pisala svoj novi telefonski broj na staroj vizit karti, pružila mi ga je. Sada dolazi da mi iseče u kuću, radeći direktno sa klijentom, ne kroz salon. Šta ja to radim?! Osim toga, žena nije izgubila glavu, znajući da će njen muž biti stalno stacioniran, izabrao profesiju s kojom bi mogla raditi svuda, a ako ne, barem bi imala vremena da izgradi klijente u ovom salonu lepote i da ih primi za punu isplatu kod kuće. kod kuće. Odlično!

Ne šutite jedni sa drugima, s obzirom da je supružnik u stanju da čita vaše misli, a ako to ne učini, onda bi trebao da pretpostavi. Recite o svojim iskustvima, željama, problemima. Dijalog je osnova jake porodice.

Uvek sam volela da putujem, a još više da gledam programe i slušam priče pravih putnika. Volim da planiram naše porodične odmore, temeljito proučavam sve uglove mesta gde idemo. Prepoznajem raspored lokalnih tržišta, dok sam još u mom gradu. A njen muž voli, jer ne voli da se orijentira u novom lokalitetu, a sa mnom se osjeća ugodno, kao da sam već bio ovdje. Moja devojka se već pola godine priprema za dugo putovanje na ostrva, blizu Australije. Ukupno vrijeme prijevoza je dva dana. Vrlo dugo, ali sa transferima i 18 sati pauza u drugoj zemlji. Ja sam, naravno, inspirisan ovim pričama pola godine, u jednom danu sve ispričao njenom mužu. Uz šarene emocionalne jecaje i nježnost. Na to je odmah dao oštar "Ne!", "Ne bih bio u stanju, to nije za mene." Prirodno, to me uznemirilo u dubinu duše. Na kraju krajeva, on je srezao ideju na lozi, a da o tome nije ni razmišljao. Nastavljam, “kako? Zar ne želiš ići na drugu stranu svijeta? Ovo je još jedna civilizacija, druga priča, drugi ljudi?! “, Nakon što je razmišljao o pet minuta, izdao je:„ Ne, pa, zašto, želio bih, ali ne sada, nego nekad sa zadovoljstvom “. Ali nakon svega o čemu nisam sada govorio, govorio sam uopšte. Sačuvao sam emocije, pomislio, čak i čitao o tome već pola godine, a imao je samo 15 minuta. Njegova reakcija je jasna. Uostalom, on ne može da čita moje misli i osećanja, što mu nisam rekao.

Pomozite jedni drugima, čak i ako se pomoć izrazi jednostavno riječima podrške!
Ne vrijeđajte jedni druge, čak i kad ste jako ljuti! Uvrede mogu ozbiljno povrijediti i ova rana će vas proganjati kroz cijeli život. Možda će biti prigovora o toj uvredljivoj riječi. Budite taktički što je više moguće. Ako želiš reći nešto loše, udiši i broji do deset!
Pohvale i ljubazne reči samo pomažu bez jačanja prigoda!
Dajte jedni drugima slobodu. Nemojte prisiljavati vašeg supružnika da provodi svo slobodno vrijeme samo s vama. Svako od vas ima prijatelje ili neku vrstu hobija - ovo također treba dati svoje vrijeme, čak i ako ne volite svoje prijatelje ili hobi.
Pokušajte da budete iskreni!
Nikada ne dovodite sukob u sukob sa napadima i optužbama. To će dovesti do činjenice da počinjete da izražavate jedni druge sve nagomilane tvrdnje (čak i nevažne) i da se još više svađate. Ponavljam još jednom da dijalog i zajednička potraga za problemima je osnova snažne porodice.
Zahvalite se vašem bračnom drugu čak i za manje stvari koje on radi za vas!
Ne idite u krevet bez pomirenja!
Organizujte jedni druge praznike i male poklone, ne samo za nezaboravne datume, već i samo tako - bez razloga.Neka jedni druge osete svoju ljubav, nježnost i brigu.
Verujte jedni drugima, ljubomora uništava ljubav. Razgovor o žalbama, ljubomori i sumnjama može dovesti do prekida.
Nemojte kriviti supružnika da on radi danima! On pokušava za porodicu!
Konsultujte se međusobno o svim važnim pitanjima, riješite ih zajedno, ne donosite odluke sami!
Poštujte porodične tradicije, na primer, svake nedelje, okupljajte celu porodicu za ručak. A ako još nema takvih porodičnih tradicija, onda izmisli tradiciju svoje porodice!

Bez obzira koliko su moje riječi sada uobičajene, glavna stvar u braku je ljubav i poštovanje. Ako su ta osećanja prisutna u vašem odnosu, onda ćete biti u stanju da se nosite sa bilo kakvim problemima. U kritičnoj situaciji, naravno, bolje je zatražiti pomoć od porodičnog psihologa.

Sadržaj:

Priprema za porodični život je pozornica. Obično, navodni brak i zajednički život podižu mnoga pitanja, posebno među djevojčicama. Pokušavajući da budu dobre domaćice i ne postanu razočarenje za svog budućeg muža, devojke počinju da proučavaju pitanje kako započeti porodični život i kako se pripremiti za njega.

Prva faza pripreme za porodični život

Naravno, kada se osoba upozna sa suprotnim polom, on ne može tačno znati na što će taj odnos dovesti, bilo da je to ozbiljno ili samo privremeno privlačenje. Ali kada poznanici prođu već u kvalitetu prijatelja sa izvjesnom simpatijom jedni prema drugima, onda se javlja privlačnost polova. Ovaj koncept je najjasniji i neobjašnjiv. Privlačnost je možda glavni kriterij za konvergenciju dvaju osoba suprotnog pola. Ali jedna atrakcija nije dovoljna za ulazak u odnos koji će rezultirati velikom i predivnom ljubavlju, što će dovesti do snažnog braka.

Ulaskom u odnos, svako treba da ima ideju za sebe, ozbiljnost odnosa i da li će dovesti do braka. Shvatite da li je moguće sklopiti brak s tom osobom, možda mjesec ili dva nakon početka veze.

Tokom perioda odnosa ljudi prihvataju simpatije, naklonosti, što vodi ljubavi. To je ljubav koja traje dugo vremena i često je zamijenjena ljubavlju. Međutim, to nije sasvim tačno. Ljubav traje oko 3 godine, a onda, pod dobrim okolnostima, ljubav dolazi direktno! Parovi se obično udaju u periodu te iste ljubavi, uzimajući je za veliku ljubav, koja je ispunjena strašću i željom.

Nakon nekog vremena, mladić daje ponudu svojoj polovini. Ovdje počinje sve - zabavno putovanje u bračni život. Počnite se pripremati za ovaj značajan dan, haljine, kose, fotografe, tostmastera. A sada - Meldensonov marš. Mladenka u vjenčanici, mladoženja u prekrasnom odijelu, sve je besprijekorno! Mnogi gosti, rođaci, čini se, sve ide po planu. Vi samo trebate biti spremni na činjenicu da vaš odmor spajanja dvije duše neće biti tako lak. Pripremite se za činjenicu da ćete biti na nogama od ranog jutra, pod očima kamera i očiju vaših brojnih prijatelja i voljenih. Do kraja događaja ćete biti veoma iscrpljeni, ali pred nama je još jedna bračna noć!

I tako, konačno ste postali muž i žena. Naravno, prvi put ćete oboje letjeti u oblacima. Sada ste vi muž i žena.

Šta će se dogoditi prvo:

Prve nedelje ćete jednostavno uživati u mužu i ženi. Nećete biti zategnuti od bilo kakvih problema, nesputanog seksa 2 puta dnevno, narudžbi hrane kod kuće, itd. Ali ovaj period će se završiti, život će vas vratiti u stvarnost.
Sljedeći put ćete početi da se pojavljuju pravi problemi: novac, čišćenje, kuhanje, rad, slobodno vrijeme. Počećeš da primetiš nedostatke svog voljenog, jer će ih zajednički živjeti zajedno. I ne brinite, i vaši nedostaci će se otvoriti.
Počinje brušenje jedno u drugo. Sukobi, nesporazumi, prva kriza u porodičnom životu.U takvoj situaciji neophodno je razumno proceniti situaciju, inače kriza može ponovo dovesti do matičnog ureda, ali ovaj put slučaj neće biti veoma zadovoljan. Kako preživjeti krizu? I ovde morate da provedete više vremena zajedno, posebno za razgovore. Komunicirajući jedni s drugima, provodeći svoje slobodno vrijeme zajedno, moći ćete izvući svoju obitelj iz krize. Vaš odnos će preći na novi nivo.
Kriza znači prelazak na nešto novo. Novo - to je moguće da ćete uskoro očekivati dijete. Uostalom, brak je stvoren za to!

Koji savjet se može dati mladoj ženi:

U početku, mlada žena pokušava na svaki način pokazati mužu da je ona odlična ljubavnica: ona će čistiti kuću i kuhati i jesti, a muž će uživati, a oprati i peglati. Ali samo ako zaista niste, onda ne bi trebalo da pokušavate da ga istisnete. Ako danas ne želite očistiti kuću, ne čistite. Jer stalno dobro "ponašanje" uzrokuje vašem mužu ovu naviku. Pre ili kasnije, ova navika će se osušiti i iskrsnuti će prava priroda mlade žene. U ovom slučaju, muž može biti razočaran. Budi stvaran. Nema savršenih ljudi i ne brinite - vaš muž će vas prihvatiti ako zaista voli.

Koji savjet se može dati mladom mužu:

Generalno, sve što je napisano o supruzi odnosi se na mladog muža. Suprug se u početku može ponašati ispravno, ne bacati čarape, pomagati svojoj ženi oko kuće, ne susreću se s prijateljima u baru s pivom. Ali to će se završiti pre ili kasnije. A onda njegova žena postane razočarana: "Uostalom, isprva je bio tako dobar, zašto je sada postao takav." I on nije postao takav, uvek je bio takav, samo je na početku stavljena maska "dobrog muža". Stoga, savet br. 1 za muža i za ženu - ne ponašajte se kao oni koji niste i onda nećete biti razočarani.

Ključni momenti početka porodičnog života

Brak je slobodno jedinstvo dva srca, muškarca i žene, koji ima za cilj formiranje porodice. Bračni savez mora biti stvoren samo uzajamnom željom. Za uspješan brak, par mora voljeti jedni druge. Onda će svi testovi koji pripremaju brak biti usvojeni bez posebnih poteškoća.

Ko rešava teškoće u braku?

Prioriteti za rješavanje bračnih pitanja u porodici zavise od karakteristika ljudi i ne mogu se nedvosmisleno odrediti. Ali u ovom pitanju postoje određeni obrasci koji se formiraju prema fiziološkim karakteristikama oba partnera.

Ako je brak zaključen u ranom periodu, kada su oba supružnika imala između 17 i 18 godina, onda je inicijativa za rješavanje problema u takvom braku pripadala djevojci, jer ženski seks raste brže, za razliku od muškarca. Sva pitanja koja se tiču monetarnog budžeta, stambenog problema i drugih problema u domaćinstvu riješit će djevojka. Čovek je zreo 25-30 godina. U ovom dobu inicijativa za rešavanje porodičnih problema prelazi u muške ruke. To ne znači da je to slučaj u svakoj ranoj porodici, jer se ovdje odvija karakter svakog supružnika.

Ovaj obrazac je poželjno uzeti u obzir prilikom ulaska u rane brakove. Međutim, uprkos tome, životni i stvarni slučajevi ukazuju na to da razlika u godinama supružnika nije smetnja, a ni drugi faktori neće ometati dvoje ljudi koji se zaista vole.

Prva kriza u pripremi za početak porodičnog života

Za cijeli brak, par prolazi više od jedne krize. Međutim, prva kriza koja prevladava porodicu vrlo rano je kriza prve godine postojanja bračnog para. Šta karakteriše krizu prve godine?

Karakteristična karakteristika ove krize je brušenje dvaju likova, sposobnost da se živi zajedno pod jednim krovom, zajedno rešavajući probleme. Prva prekretnica pada na "mladu" porodicu u prvoj godini postojanja.Teškoća leži u činjenici da se novoosnovana porodica, koja je tek počela da živi zajedno, nastavlja s preklapanjem, definisanjem specifičnih principa zajedničkog života, prema kojima će porodica voditi, se ostvaruje. Većina devojčica u prvoj godini braka jednostavno ne prepoznaju svoje momke, jer prije braka nisu znali da je njihova verenica u stanju baciti čarape i stvari oko stana. To se, naravno, ne odnosi na apsolutno sve. Postoje i devojke koje su u stanju da rastvore prljavštinu na mestu gde žive, ali to bi trebalo da bude manje karakteristično za devojčice. Svako ima svoje navike u životu i načinu života. Kao rezultat toga, frustracija njihovih partnera se javlja i kod žena i kod muškaraca.

Kako eliminirati ili izgladiti krizu prve godine braka? Prva stvar koju treba da uradite je da prihvatite svog partnera onakvog kakav je. Ne pokušavajte da je promenite ili popravite, to neće dovesti do dobrog. Priroda vašeg izabranog ili izabranog ne vredi mijenjati, morate prihvatiti svog partnera onakvog kakav je.

Odmah treba da dodelite uloge u porodičnom životu. O ovim ulogama: odavno se verovalo da je čovek - hranitelj, a žena - čuvar ognjišta. Tako da do sada ostaje u mnogim porodicama. Čovjek bi trebao donijeti dohodak, a žena stvoriti udobnost. Pošto smo rasporedili sve porodične uloge, složili se oko svih nijansi života, postaće vam lakše da se slažete i kriza prve godine života će biti obrnuta.

Šta kažu o pripremi za porodični život?

Mnoge devojke mogu biti veoma zbunjene oko skorašnjeg braka. Uostalom, ovo je događaj života, kome svi teže. Međutim, često se očekivanja i realnost ne mogu u potpunosti podudarati, a iluzija u kojoj je djevojka živjela sve to vrijeme će se srušiti, uništavajući ružičaste naočare vlasnika. Iz prvih usta možete saznati mišljenje devojčica koje su stupile u brak, kako se odvijaju pripreme za brak, koja su očekivanja potvrđena i obrnuto. Ispod je priča o devojci koja se suočila sa problemima braka u prvoj fazi porodičnog života.

Valeria: t

Šta vam je potrebno da znate mladi par o braku?

Među glavnim zadacima u prve dvije godine zajedničkog života su:

Izgradite ozbiljan, snažan, stabilan odnos koji će se zasnivati samo na uzajamnom poštovanju, intimi i povjerenju.
Formiranje vlastitog stila ponašanja, koji će se smatrati najproduktivnijim za oba partnera u porodičnom životu.

Osim toga, u prvim godinama braka, muž i žena bi trebali riješiti sljedeća pitanja:

materijalni resursi (ko radi, ko upravlja farmom, ili zajedno rade i farme),
djeca (će ili neće biti prisutna u porodičnom životu supružnika, ako hoće, onda u kom periodu života će biti doneseni),
rad (koordinacija međusobnih uslova u pogledu rada i karijerne ljestvice)
komunikacija sa porodicom i prijateljima (vlastitim i zajedničkim),
čuvanje tajni jedni od drugih - da li je prihvatljivo?
odnos sa rođacima.

Najvažniji pristup u rješavanju obiteljskih problema je pronalaženje zajedničkog kompromisa i rješenja koje zadovoljava svakog partnera.

1. Pregovarajte o obali

Na samom početku zajedničkog života podijelite svoja očekivanja i navike u svakodnevnom životu, financijama i slobodnom vremenu. Pobrinite se da podjednako razumete šta su „izdaja“, „izdaja“, „alkoholizam“, „lična sloboda“, itd., Kako bi se izbegli nepotrebni sukobi. Razgovarajte o tome šta je neprihvatljivo za svakog od vas u svim oblastima života zajedno.

3. Od samog početka zaštitite prostor svoje porodice od rodbine i rodbine.

Ništa ne komplicira život više od uključivanja rodbine u vaše probleme. Potrudite se da živite odvojeno od svojih roditelja, čak i ako su oni najdivniji na svetu.Rođaci se mogu umiješati u vaš život iz najboljih razloga, ali najtočnija reakcija je da se svi pristojno odmah pošalju u vrt.

4. Ne očekujte da vaš muž bude telepat

U njihovoj mladosti, mnoge žene su uvjerene da je njihov suprug obavezan čitati misli iz daljine i odmah shvatiti šta je pogrešio. Sa godinama dolazi do vrlo jasnog shvatanja činjenice da ako želite da postignete nešto od osobe, „kažite svojim ustima“ - nemojte očekivati da će „pogoditi“. Neće pogoditi, 99 od 100.

6. Ne bježite od problema s mamom ili djevojkama

Naučite sami da rešavate poteškoće u svojoj porodici. Izveštavanje vašeg muža majci je takođe prva i prirodna reakcija, ali pošto ste sada žena i odrasla osoba, bolje je da ne brinete svoju majku o vašim borbama. Vi i vaš suprug pomirite se, i vaša mama će imati talog. Čak se i najmračnija majčina ogorčenost prema suprugovom mužu s vremenom nagomilava, pomirite se i zaboravite, a vaša majka već drugačije doživljava situaciju u vašoj porodici.

8. Naučite hvaliti muža

Sam i sa strancima. Fokusirajte se na njegova postignuća, razgovarajte o onome što je postigao. Uvijek slavite njegove napore i napore. Važno je za sve nas da smo pohvaljeni, podrška žene pomaže čoveku da raste u svim sferama - radnom, porodičnom i ličnom.

Izvor slike: Woman.ru

9. Uđite u naviku da zadovoljite njenog muža.

Mala iznenađenja, pogodnosti, samo prelepi trenutci. Neobavezni pokloni, možete preuzeti dobar film ili zbuniti i kuhati njegovo omiljeno jelo. Videćete: nakon nekog vremena navika da se ugodite jedni drugima će postati vaša porodična tradicija, i to je ta navika koja će vam omogućiti da zadržite romantiku dugi niz godina.

10. Naučite timsku igru.

Tim je kada imate zajedničke ciljeve, razumijevanje onoga što želite i raspodjela odgovornosti. Drugi tim se bavi podrškom i “ujedinjenim frontom”: nikada se ne prepirete sa svojim suprugom i ne kritikujte ga sa strancima, čak i ako se fundamentalno ne slažete sa njegovim gledištem. Tada ćete svoje razlike riješiti privatno, za sve ostale ste jedan tim.

14. Ne opuštajte se

Brak nije Olympus, koji treba da se popne na lovorik, dobija dodatne kilograme i postepeno degradira. Razvijte se kao osoba, manifestujte se i sačuvajte sve tri vaše inkarnacije - ljubavnice, majke i smiješne djevojke, morate se pobrinuti i prepustiti.

15. Poštujte ličnu slobodu i prostor vašeg muža.

Mlade žene su ponekad previše. Dešava se da muž samo treba da ostane na kauču, u njemu nema drame.

Izvor slike: digitaltrends.com

20. Predajte se mužu u sitnicama

Porodični život nije takmičenje u kojem morate dokazati da ste više u pravu nego muž. Idite na kompromise u pitanjima manjeg značaja, i uvek se usredotočite na to, tako da u principu imate rukavac u rukama - "Ja vam uvijek prepuštam!"

Šta biste savetovali ženama koje su se nedavno udale?