Upoznajte roditelje drugog poluvremena kao važan događaj za djecu i roditelje. Svaka osoba uvek želi da ostavi dobar utisak, a roditelji žele da znaju što je moguće bliže potencijalnom zetu ili snaji.
Po pravilu, upoznavanje sa roditeljima se dešava u njihovom domu, a mladić ili devojka treba da zna sve pravila etikete, ponašajte se na odgovarajući način, kako biste prvi put stekli najbolji utisak o sebi i osvojili srca budućih rođaka.
Etiketa prilikom sastanka
Tokom sastanka sa roditeljima njihove druge polovine uvek ostani sam. Ali ne zaboravite pravila ponašanja. Nemojte se pretvarati da ste neko koga zapravo niste, jer se laž uvijek osjeća i nesumnjivo će izazvati negativnu reakciju.
Budite mirni ne pokazuj svoje uzbuđenjeako postoji. Ali nemojte skrivati uzbuđenje iza maske opuštenosti, jer bi inače poznanstvo osuđeno na neuspjeh. Ponašaj se kao i obično.
Tokom sastanka sa roditeljima kod kuće, ne pričajte o unutrašnjosti kuće. Ne izražavajte divljenje ili, naprotiv, žalite na račun neočišćenog stana itd.
Kada ste bili pozvani na porodičnu večeru, u vreme sedenja za stolom, sedite na mesto koje su vam naznačili vlasnici. Sedite tačno za stolom, pazite na svoj položaj, jer je ovaj dan veoma važan i za vas i za vašu drugu polovinu.
Ne pokazujte preteranu aktivnost tokom sastanka sa roditeljima. Ponašajte se skromno, odgovorite na pitanja vlasnika. Recite o sebi samo kada vas pitaju o tome.
Nemojte odbiti predloženu hranuOvo je, prvo, nepristojno, i drugo, možete uvrijediti svoju buduću svekrvu ili svekrvu. Pokušajte probati sva jela i grickalice koje vam se nude, izrazite svoje oduševljenje okusom jela. Da, ovde treba da laskaš, inače ništa.
Treba biti posebno oprezan sa alkoholom. Istegnite čašu cijelu večer i nemojte se oslanjati na trikove svekra ili svekra, koji vam nazdravlja i pije alkohol.
Takođe pušenje nije preporučljivo tokom sastanka sa roditeljima. Prema pravilima etikete, mladić može pušiti samo u slučajevima kada mu ga nude vlasnici kuće.
Pokušajte da ne rastegnete svoju prvu posetu, da je skratite i ne budite do kasno.
Kada napustite roditeljsku kuću vaše druge polovice, ne zaboravite na poziv na večeru.
Pokloni za roditelje
Često se tokom odmora javljaju poznanstva sa roditeljima mladenke ili mladoženja: rođendan, Nova godina, Božić, Uskrs itd. Zato jednostavno ne možete doći na takav sudbonosni sastanak bez darova.
Izaberite pravi poklon roditelji koji će im se svidjeti, a nakon što je ispravno predstavljen, zadatak je težak. Kada birate poklon, pokažite svoju kreativnost i individualnost. Takođe, ne kršite pravila ponašanja.
Kada se susretne sa roditeljima ne daju skupe poklone. Inače će se osećati neugodno, osjećati se obaveznim prema vama i sumnjati na vas.
Takođe ne dajte kućne ljubimce. Izuzetak je kada znate sa sigurnošću da im je potrebna neka vrsta životinje.
Knjiga smatra se dobrim poklonom. Predstavite knjigu tako što ćete dati donaciju na flajeru.
Ako želite dati sliku, skulpturu ili glazbeni instrument, morate biti sigurni da je netko iz obitelji obožavatelj umjetnosti. Takođe, treba da znate da dajete, inače može doći do nezgodne situacije kada će vaš poklon igrati protiv vas.
Za poklon svekrve ili parfimerije, kozmetika i donji veš su loš izbor.Ovo je, prvo, necivilizirano, i drugo, nikad ne pogodite njene ukuse i preferencije.
Takođe, za budućeg tasta ili svekra ne bi trebalo da izaberete kravatu ili košulju za poklon. Takve stvari, prema pravilima etikete, daju samo bliski ljudi.
Na prvom sastanku sa roditeljima izabranog ili izabranog, smatra se neprikladnim dati novac, a generalno treba da isključite novac kao poklon.
Univerzalni poklon za sve proslave su cvijeće. Ali i ovdje ima svoje nijanse. Treba razlikovati koje cvijeće se daje ženama, a koje muškarcima. Također, zamotajte cvijeće u ne previše svijetlom ili pretencioznom paketu. Neka bude jednostavno.
Ne zaboravite priložiti karticu na poklon, gdje napisati nešto o sebi i iz srca.
Dakle, slijedeći ova pravila etikete, uspjeh tokom susreta sa roditeljima će biti zajamčen.
Budite prirodni
Ne pretjeruj svoje zasluge, ne pokušavaj da izgledaš bolje nego što jesi. Vaš čovek vas voli i prihvata vas za ono što jeste. A za roditelje je najvažnija sreća njihovog djeteta. Tako da napetost i raspoloženje nisu pri ruci. Vaši saveznici su mir i dobra volja. I ne zaboravite da se njegova mama i tata ne brinu manje od vas.
Ne propustite priliku da shvatite kakav se odnos razvio u ovoj porodici, kako otac tretira majku - najverovatnije će se tako ponašati dečko sa vama. Pokušajte otkriti tko je ovdje glavni, koje su dužnosti majke. Ovaj sastanak će vam reći o mnogim stvarima i pomoći vam da razumete voljenu osobu.
Izaberi svoju odjeću mudro
Glavna stvar u kojoj ste se osjećali ugodno. Neka bude malo službeno. Razmislite o tome šta bi vaši roditelji željeli i dopustili bi status porodice dečka. Zapamtite da ovo nije trenutak za eksperimentisanje sa stilom.
Sigurno ćete biti pitani o vašoj porodici, poslu, hobijima. To je normalno i kaže iznad svega da žele da vas bolje poznaju - to je već prilično dobro!
Pokažite interes
Saznaj u čemu žive roditelji - da li žele odmor, putovanje, druženje s prijateljima ili su to ljudi koji su svoj život posvetili svojim karijerama. U zavisnosti od toga, izaberite teme za razgovor. Možete doći sa "domaćim zadacima": recite mi gde ste bili u poslednje vreme, šta ste videli. Bioskop, izložbe, premijerne predstave - bilo kakve ometene stvari pomoći će u dijalogu. Ali politiku je bolje ne mucati. I zapamtite da ne morate da igrate ulogu podstrekača i da sijate duhovitošću. Budite skromniji i suzdržaniji. Ako mama vidi da ste snažna i energična devojka, možda je zabrinuto da će njen sin biti odveden u promet i brzo otrgnut iz svog gnezda.
Donesite mama cvijeće
Ako ne želite doći praznih ruku. Na samom početku sastanka biće nešto što će ispuniti nezgodnu pauzu, sve dok moja majka ne nađe vazu, stavi ih. I kupi dobro vino ili rakiju za oca tvog dečka. Ako, naravno, nije gorljivi zagovornik zdravog načina života koji ne prihvata alkohol (bolje je da to pitanje otkrijete od voljene osobe unaprijed).
Uzroci sukoba prilikom dijeljenja s roditeljima
Naši mudri preci uvek su govorili da nema dima bez vatre. U svakoj negativnoj situaciji treba tražiti korijen zla, zbog čega se ponekad razbuktaju ozbiljne strasti.
Psiholozi smatraju da su glavni razlozi za nesklad između starije i mlađe generacije kada žive zajedno, sljedeći faktori:
- Novi čovek u porodici. Nije svaki egocentričar sposoban, od prvog poznanstva, biti prožet razumevanjem i simpatijom prema strancu. Mnogi ljudi su navikli na uredan način života, gdje je sve poznato i poznato. Pojava novog člana porodice može se doslovno shvatiti od strane domaćinstva kao invazija neprijateljskih snaga na privatnu imovinu.
Odbijanje izbora sina ili kćeri. Vrlo često, sukobi u zajedničkoj rezidenciji dviju porodica nastaju upravo na ovom daleko od plodnog tla.Izabrani voljeni potomci mogu kategorički da ne vole njegove roditelje. Postoji slično neprijateljstvo i zbog pretpostavki o slobodnom vremenu, i na osnovu sasvim očiglednih činjenica.
Kućne nevolje. Upravljanje zajedničkim kućanstvom je osjetljivo pitanje kada u kuhinji postoje dvije domaćice ili je potrebno služiti novom zetu. Mnogi ljudi reaguju prilično agresivno na takve promjene, jer su navikli na određenu dnevnu rutinu u svojim porodicama.
Sistematska notacija. Starija generacija ima naviku da podučava mlade ljude sa vrhunca životnog iskustva. Ponekad takvo moraliziranje postaje opsesivna ideja da vaša djeca budu sretna protiv njihove volje. Razborito razmišljanje o smislu života može naštetiti odnosima u novoj porodici, jer oni još nisu stabilni i ranjivi.
Invazija privatnosti. Neki se roditelji ponašaju prilično besciljno oko novog člana porodice. Oni se nalaze na njihovoj teritoriji, što im daje pravo (prema njihovom mišljenju) da kontrolišu sva kretanja zeta ili snaje. Kao rezultat toga, sukob bljeska, što je onda vrlo teško riješiti.
Zabranjene posete od prijatelja. "Moj dom je moja tvrđava", a to je bukvalno percipirano od strane nekih roditelja. U većini slučajeva, oni ne razumiju da mladenci moraju komunicirati sa svojim prijateljima. Ako se u porodici pojavio unuk ili unuka, onda se ovaj problem može još više pogoršati, jer novopečeni tata ili mama ne mogu napustiti kuću za posjet prijateljima. Sa svoje strane, roditelji zabranjuju pozivanje gostiju u svoj dom. To dovodi do skandala u mladoj porodici, jer oni jednostavno nemaju priliku da se opuste i oslobode stresa.
Različiti pogledi na religiju. Ovaj problem izgleda na prvi pogled beznačajna sitnica. Međutim, mladenci često ne razmišljaju o tome kako će roditelji drugih religija reagirati na njihov brak. Muslimanka u pravoslavnoj porodici ili Slovenka u zajednici ljudi koji obožavaju Allaha može postati značajan problem za međusobno razumijevanje u zajednici koja je stvorena. Vredi napomenuti da u ovom slučaju mentalitet takođe igra odlučujuću ulogu. Uostalom, nije uvek lako slovenskim devojkama da se jednostavno podvrgnu novim zahtevima, posebno onima koji su suprotni slobodnoj i nezavisnoj prirodi. Ispuniti sve nove zahtjeve svekrve, ili u potpunosti postati sluga svoga muža (u skladu s konceptima naroda) nije lak test.
Financijska razlika. Roditelji djece koja se odluče za osnivanje porodice vrlo su često već materijalno uspostavljeni u životu. Mlada porodica sa više nego skromnim monetarnim prosperitetom može izazvati iritaciju među precima sa značajnom materijalnom podrškom. Problemi nastaju posebno u kontekstu rješavanja zajedničkih finansijskih pitanja. Na primjer, kada je velika kupovina, a mladi jednostavno nisu spremni prijaviti svoj novac, jer vjeruju da ih mogu potrošiti produktivnije.
Prethodno neuspješno obiteljsko iskustvo. Nije uvek voljena kćerka ili sin oduševljava svoje roditelje još jednim dostojnim izborom svoje druge polovine. Ako novi zet ili snaja u ponovnom braku ponovo postane razočarenje za stariju generaciju porodice, onda problem može doseći svoju najvišu tačku ključanja.
Domaća pitanja i preklapanje. Navike starije generacije, mlađe su veoma različite. Posebno je jasno da postoje problemi kada je životni prostor prilično skroman. U ovom slučaju, ne samo da se gužvaš, već i da trpiš ograničenja slobode, nemogućnost da organizuješ i tvoje stvari. Takođe, problemi nastaju zbog banalne želje da budemo kao kratke hlače, što je neprihvatljivo sa novim članom porodice. Sličan problem mogu imati i oni koji imaju jedan TV, kompjuter i tako dalje.Nespremnost na ustupke, odustajanje od svojih navika, ili barem neznatna promjena zbog prevladavajućih okolnosti, postat će novi razlozi za sporove.
Prednosti života sa roditeljima
U svakom hitnom problemu vrijedi tražiti njegove pobjedničke strane, čak i uz potpuno odbacivanje situacije. Kada se javi problem, postoje plusei koji izgledaju ovako:
- Ilustrativni primjer. Život sa roditeljima je ponekad veoma koristan ako starija generacija poštuje i voli jedno drugo. Navedeni model ponašanja koji je ponuđen mladencima pruža odličnu priliku za njegovo kopiranje, prilagođavajući se budućim planovima za budućnost.
Materijalna podrška. Porodica koja tek počinje da gradi svoj odnos je ponekad veoma teško u smislu novca da održi svoje finansije na površini. Ovo se posebno odnosi na parove koji su još u fazi usvajanja obrazovanja i buduće profesije. Shodno tome, oni u ovom teškom trenutku definitivno neće sprečiti finansijsku podršku od roditelja.
Pomoć u odgoju djece. Na rođenju, potomci jakog ramena djedova i baka mogu znatno olakšati život mladom paru. Starija generacija porodice je već prošla period pokušaja i grešaka kada se dijete rodi. Čak i sa dosadnim zapisima roditelja muža ili supruge, koji su u tom smislu usmjereni prema neiskusnim osobama, možete naučiti mnogo korisnih informacija o roditeljstvu.
Nedostaci života sa roditeljima
Svaka bačva meda može sadržati svoju žlicu katrana, što nije uvijek katastrofa. Međutim, zajednički život s roditeljima muža ili žene ne utječe uvijek na odnos u mladom paru.
Najnegativnije posljedice ovog načina organizovanog života uključuju sljedeće faktore:
- Verovatnoća razvoda. Neki posebno brižni roditelji pokušavaju nametnuti svoje mišljenje u obliku jasnog neodobravanja izbora svoje djece. Sličan demarš se radi i povremenim izražavanjem ugriza na zeta (snaha), ili izražavanjem otvorenog ogorčenja u istom pravcu. Ako je u isto vrijeme sin ili kćerka sa svojim pretjerano aktivnim roditeljima, onda takav brak nema ni najmanju šansu za budućnost.
Život po principu zavisnosti. Materijalne koristi starije generacije, koje su stekle dugogodišnjim radom, mogu okrenuti glavu njihovog potomstva. Neki posebno vjetroviti ljudi, čak i kada su stvorili svoju porodicu, i dalje se oslanjaju isključivo na podršku svojih roditelja. Ne moraju ponovo da naprežu svoju snagu kada sva domaća i finansijska pitanja padaju na ramena unutarnjeg kruga.
Opiranje sa rođacima. Sukobi u mladoj porodici vrlo često izazivaju formiranje dva kampa, koji međusobno započinju neprijateljstva. Obično, kada živi zajedno, snaja se žali svojim roditeljima o svekrvi, a zet kritizira svekrvu.Kao rezultat toga, može se pojaviti krizna situacija u kojoj će svaki otac i majka braniti interese svog odraslog djeteta, a ne njegove porodice u cjelini.
Sukob interesa. Zreli ljudi često žele provesti svoje slobodno vrijeme u miru i tišini. Svako ima pravo da personalizuje svoje planove za dalje akcije. Štaviše, sa godinama, neke bolesti imaju hroničnu formu, koja može značajno uticati na zdravlje već zrelih ljudi. Omladinske partije nisu uvijek privlačne roditeljima, ako par živi na teritoriji svoje kuće koja legalizira njihov odnos i voli takve događaje.
Izgradnja porodičnih odnosa u vlastitom domu ponekad je nedostižan luksuz za novoosnovani par. Sve ima svoje vrijeme, tako da morate razumno procijeniti izglede za poboljšanje svog života s odabranim, čak iu ekstremnim uvjetima.
Uslovi podjele s roditeljima
Svaka razborita osoba treba da planira dnevnu rutinu i dnevne aktivnosti. Ako u bliskoj budućnosti ne postoji mogućnost da opremite svoje porodično gnezdo, morate naučiti da se prilagođavate postojećim okolnostima u vidu zajedničkog života sa roditeljima drugog poluvremena.
Živjeti zajedno s muževim roditeljima
Neke šale o svekrvi i snahi nisu sasvim besmislene, jer svaka majka jedva daje svoje zrelo dijete na brigu o vanzemaljskoj ženi.
Međutim, pametna mlada dama uvijek može naći zajednički jezik sa novim rođakom, ako se ponaša prema sljedećem planu:
- Maksimalni takt. Budući da je na stranoj teritoriji, veoma je nepromišljeno da zamahne pravima i izrazi nezadovoljstvo oko onoga što se događa. Dakle, moguće je ne samo trajno pokvariti odnose sa roditeljima muža, već i značajno narušiti međusobno razumijevanje s njim. Iskreno, definitivno nije vredno loviti nove rođake, nego držati usta zatvorena, ako želite da odgovorite na kritiku (čak i ako ne zaslužujete) da kažete očiglednu prepreku.
Pitanja suštinskog značaja. Svaka majka i otac će cijeniti interesovanje za prošlost svog zrelog djeteta, koje potiče od njegovog novo-stvorenog supružnika. U ovom slučaju, u svakom slučaju, nije potrebno iz njih izvući informacije o nekadašnjim ljubavnim vezama izabranih, koje bi izgledale izuzetno pogrešne. Možete ponuditi zajednički pregled porodičnog albuma, koji snima sve činjenice razvoja muža od detinjstva do već svjesnog doba.
Zahtjev za savjet u domaćinstvu. Kakva svekrva ne voli nesumnjivo priznanje njenih kulinarskih talenata i sposobnost razumne koordinacije porodičnog budžeta. Čak i ako se ne kuva dobro i predstavlja očigledan gubitak vremena, vrijeme za konstruktivnu kritiku još nije došlo. Možete je zamoliti da podijeli recept za jelo koje se ispostavilo da je najbolje za nju.
Demonstrativna briga supružnika. Neophodno je razmišljati o njemu čak i bez ove linije predložene strategije, ali malo pozorišne glume, a poboljšanje odnosa sa muževim roditeljima neće povrijediti. Nema potrebe da skrivaju svoja nežna osećanja za izabranu osobu i želju da mu život učini što udobnijim.
Život sa roditeljima njenog supruga ponekad zahteva maksimalnu taktičnost i životnu mudrost od mlade žene. Ove osobine nisu uvek dostupne devojci koja je tek počela da doživljava život odraslih. Međutim, ljubav njenog izabranog bi je trebala učiniti razumnom osobom, kako ne bi ugrozila brak sa željenim partnerom.
Živeti zajedno sa roditeljima moje žene
Momak koji je pronašao devojku svojih snova, može se ozbiljno uznemiriti, upoznajući svoju majku. „Nije da cvijet raste“ ponekad postaje presuda strogoj svekrvi, koja kategorički ne voli svog zeta.
Postoji izlaz iz svake situacije, tako da mudri čovek treba da planira svoj život sa roditeljima svoje supruge na sledeći način:
- Poštovanje i takt. Predstavnici jačeg pola su upravo onakvi kakvi su kada mogu da obuzdaju svoje emocije prema zrelijim ljudima. Svekrva i svekar - ljudi koji su dali život njegovoj voljenoj ženi, dakle, zaslužuju poštovanje za sebe. Budući da je na stranoj teritoriji, čovjek mora razumjeti nesigurnost svog položaja. Usuditi se u ovom slučaju pravim vlasnicima stana nije samo neetično, već i nerazumno. Bolje je smanjiti sukob u šali.
Kućna pomoć. Donesite teške vreće iz trgovine, popravite što je više moguće neuspjelo električno ožičenje za svakog zeta koji nema nikakvih ograničenja u fizičkoj aktivnosti. Roditelji žene će cijeniti izbor svoje kćeri, koja brine o njihovoj dobrobiti i udobnosti koliko god oni mogu.
Poštovanje ličnog prostora roditelja. Ako čovjek živi na stranoj teritoriji, onda treba zaboraviti na njihove navike u obliku bučnih gozbi i glasne muzike. Starija generacija porodice može imati svoje ovisnosti koje ne bi trebale biti ograničene zbog vlastitih hobija i sumnjivih užitaka. Takođe treba da se oblačite u skladu sa pravilima koja su usvojena u porodici. Čak i najljepše mlado tijelo može biti neugodno za odraslu generaciju.
Kako živjeti s roditeljima - pogledajte video: t
Faza 1 Priprema
1) Prikupljanje informacija. Pitajte djevojku sljedeća pitanja:
- Koga rade roditelji?
- Koji je vaš hobi?
- Kako ih bolje kontaktirati?
- Šta im se nije svidjelo u prethodnim kandidatima?
2) Poklon. Razumijete da nije dobro doći u prazne ruke. Nekoliko savjeta za odabir poklona:
- Mladenka može predložiti da roditelji trebaju nešto specifično. Ne žurite da pristanete na takvu zavodljivu opciju. Sticanje poklona na promptu samo čini da izgleda više kao mito, jer će svima biti očigledno da ste upravo kupili ono što vam je rečeno. Dar mora biti manifestacija vaše sopstvene pažnje.
- Ne trebaju vam veoma skupi pokloni. Prvo, roditelji će se osjećati obaveznim prema vama, što je neprijatan osjećaj. Drugo, to je više kao preterana želja da se ostavi dobar utisak.
- Nije potrebno dati odjeću, kozmetiku, parfeme, elemente dekoracije. Sve ovo je previše subjektivno cijenjeno i vrlo je vjerojatno da se vaši ukusi neće podudarati.
- Ako će sastanak biti o nekom odmoru, ne treba da dajete novac. Za prvo poznanstvo ova opcija nije prikladna.
- Nema potrebe da dajete kućne ljubimce.
- Knjiga je najbolji poklon. Kada ga odaberete, bolje je krenuti od njihovih interesa o kojima vam je mlada rekla. Na letku možete ostaviti neki skromni natpis.
- Treba razumeti šta tačno dajete. Na primjeru iste knjige bolje je dati rad, o kojem barem postoji prezentacija. Takođe, nemojte predstavljati kućni aparat, koji nije jasan kako ga koristiti.
- Još jedan win-win je cvijeće. Postoje usluge koje pružaju 24-satnu dostavu buketa sastavljenih od profesionalnih cvjećara (npr. Floraexpress). Zajedno sa cvijećem obično postoji kartica, tekst za koji možete sami napraviti. Prilikom odabira buketa treba predstaviti i uzeti u obzir osobine karaktera, ukuse i zanimanje roditelja djevojčice (na primjer, vidjeti raznolikost boja za majku). Ako se sastanak održava na praznik, ova prigoda se mora uzeti u obzir prilikom sastavljanja buketa.
Predstavljajući prekrasan buket majci mladenke, nećete biti u zabludi.
3) Izgled Pridržavajte se zlatne sredine: ne morate dolaziti u lancima i beretkama, ali i smoking sa leptir mašnom takođe izgleda neprikladno. Dovoljno da izgleda uredno, uredno i neutralno. Drugim riječima:
- Odjeća mora biti čista i glačana.
- Vidite da se čarape ne razlikuju naglašeno u boji od ostatka odjeće.
- Na vrhu je najbolje nositi košulju ili džemper, a na dnu - hlače ili modne traperice.
- Ne zaboravite da se pobrinete za urednost kose i noktiju.
Faza 2 Sastanak
4) Ne kasnite. Poenta je očigledna, ali veoma važna. Nije potrebno dolaziti mnogo unaprijed, vlasnicima treba dati vremena za pripremu, postavljanje stola itd.
5) Budite iskreni. Ne morate ništa da napravite od sebe, sjetite se da komunicirate s ljudima koji su mnogo iskusniji i mudriji, i zato će se jasno vidjeti svi vaši pokušaji da sakrijete neke činjenice, izađete ili se predstavite u najboljem svjetlu.
6) Budite zainteresovani za druge. Naravno, ispitivanje sa predrasudama se ne može izbeći, ali komunikacija će biti mnogo lakša ako i vi budete zainteresovani za živote roditelja. Recite mi da ste čuli za neke od njihovih hobija, pitajte o tome. Ako nevoljko odgovore, nemojte povrijediti.
7) Osetite poštovanje prema ovim ljudima. Svako ima nešto da voli i poštuje. Usredsredite se na pozitivne aspekte prirode vaših sagovornika i oni će nesvjesno početi isto.
Neka vam glas bude jasan. Nije potrebno govoriti visoko književni jezik, dovoljno je da se izbjegnu sleng riječi i opsceni izrazi.
9) Zapamti mladu. U ovom trenutku, mnogi propadaju! Možete pokušati zadovoljiti svoje roditelje, potpuno zaboraviti da vaša djevojka možda treba osnovnu njegu - dati nešto, reći joj nešto ugodno, itd. To je jedan od najvažnijih kriterija po kojem ćete biti ocijenjeni - koliko vam je stalo do nje.
Anna Litvak
Već ste prošli dugačak put - od prve uzbudljive posete pritvoru i škole usvojitelja do prvog poznanstva sa djetetom. A sada je dijete napokon kod kuće, prve emocije su oslabile, a naizgled običan, rutinski život počinje. Ali nešto pođe po zlu. Dijete vas nervira, kontakt koji ste napravili tokom posjeta djetetu u sirotištu je negdje nestao, a dijete se od slatke sestre pretvorilo u malog tiranina, koji donosi nesklad u vašoj porodici iu vašem mentalnom stanju. Čestitam, vaša adaptacija je počela! Dobra vest je da će jednog dana proći. Loše - tokom adaptacije ćete izgubiti hrpu nervnih ćelija i snagu.
Adaptaciju doživljavaju mnogi usvojitelji. Za ovaj period, koji može trajati i do dvije godine, najveći broj povrataka. Roditelji se ne nose sa situacijom i predaju dijete nazad u sirotište.
Postoji nekoliko "zlatnih" pravila koja će pomoći preživljavanju adaptacije. Nažalost, ovo nije univerzalna instrukcija koja bi svima odgovarala. Oni jednostavno ne postoje.Ali ova pravila će biti korisna za većinu hranitelja.
1. Ne pokušavajte dati sve odjednom. Ovde stoji pred vama, tako malen, lep i jadan. I ima mnogo problema - da radi sa logopedom, da učvrsti sve predmete u školi, da proširi horizonte. I još uvijek je potrebno nadoknaditi mu za svu ljubav koju nije primio u sve vrijeme dok je živio bez tebe. I svi ovi članci na internetu i lepe priče, kao iz ružnog pačeva koje su u sirotištu uzeli bolesni i glupi, čine predivnog labuda - prelepo, zdravo i inteligentno dete. I to počinje: tri časa nedeljno sa govornim terapeutom, ples četiri puta, dovedeni u muzej, čitanje svih knjiga u svetu i učenje svih boja i oblika ... Stop! Prestani. Dajte sebi i svom djetetu dah, oživite, neka se osvrne i bolje se upozna. Nije potrebno ni hitno ga voljeti - možda vaše ideje o tome kako ljubav treba izgledati, značajno se razlikuju od toga kako to dijete zamišlja. Pauza, ostavite sve aktivnosti, razvoj djeteta. Imaš vremena. Još uvek imate dug život zajedno, i ne treba da pokušavate sve u svet znanja i sve ljubavi u detetu. Verujte mi, sada, kada je dete došlo u vaš dom, on se već razvija, ne shvatajući to. On već prima toliko novih informacija da njegov mozak jednostavno nije u stanju da apsorbuje dodatne informacije o bojama, oblicima ili normama ruskog jezika. Prilagodite se postupnosti i ne vozite konje. Najvjerovatnije, sada dijete neće pokazati nikakve rezultate, a vi u nekom trenutku, odustajete od očaja, počinjete da krivite osoblje sirotišta koji vam je obećao pametno dijete, i dobili ste glupost, nesposobnu da naučite tri boje ili tablicu množenja. . Stoga je zadatak za prve mjesece kuće da se pažljivo pogledaju, nauče snage i slabosti, komuniciraju, a ne da se naglo pokreću. 2. Manje stranaca. Koliko puta su rekli svetu ... Nema gostiju, bučna zabava, izleti na krcata mesta. Da, kada pišem o ovome, savršeno dobro razumem da je nemoguće ne napustiti kuću i ne komunicirati sa strancima. Nosite dokumente u pritvoru, idite u ured za pasoše i registrujte se, prijavite se na kliniku - usvojilac ima puno posla u prvom mesecu, a nije uvek moguće ostaviti dete kod nekoga kod kuće. Dakle, ne govorimo o prisilnim izlazima ljudima, već o isključivanju iz života nečega što prevazilazi ovo. Ako mnoštvo rođaka dolazi kod vas u susret novom članu porodice, onda imate dvije opcije - ili da razgovarate s njima i zamolite ih da sačekaju, ili da ih puste u kuću, ali budite spremni da dijete ponudi neprikladno ponašanje. Mnogi usvojitelji kažu da se prvo dijete u kući ponaša
nije sasvim normalno u prisustvu autsajdera. Mnogi ljudi pišu i kažu da takve situacije treba izbjegavati. I sve više i više novih usvojilaca napadaju isti rake. Zato ponavljam: manje gostiju, manje stranaca. Jednom davno sam imao papagaja. Kada su ga kupili, uzgajivač je upozorio da se ptica ne smije pustiti iz kaveza prvi mjesec, jer ptica mora shvatiti da je ovaj kavez njegov dom. I tek tada, kada otpustite pticu, ona će se vratiti u svoj kavez, u svoj dom. Verovatno će moje poređenje izazvati bijes, ali vaše dete u prvim mesecima kuće je kao taj papagaj. On mora da shvati da je ovo njegov dom, ali ti ljudi su njegova porodica. A ako pred njim svaki dan bljeska niz ljudi, svaki od njih nastoji prigrliti, pokupiti, dati igračku i slatkiš, kako će vaše dijete razumjeti da ste vi njegovi roditelji? I još jedna stvar: od viška emocija, dete je preopterećeno i daje čudno ponašanje.Vremenom ćete to zaboraviti, ali vaši rođaci i poznanici dugo će raspravljati o tome da su uzeli dijete, a on je neka vrsta lošeg, ponaša se odvratno, i uopće sve su to geni! Da li vam je potrebno? 3. Prostor bez djeteta. Dijete, koje se pojavilo kod kuće, čini se da popunjava cijeli prostor. Mnogo priča, stalno se zbunjuje pod nogama, nešto razbija, penje se negdje na pogrešno mjesto ... A kad dijete spava, vi samo mislite na njega, na njegovo ponašanje, na to kako ga voditi, kako riješiti njegove probleme, kako ga pokazati stručnjacima. Vremenom se nagomilava strašan umor, čak i ako ne radite ništa fizički fizički. Umorni od misli, od stalne opsesije djetetom. Zato je važno organizovati vrijeme i prostor bez djeteta. O tome se također mnogo govori i piše, ali ovdje je važno da faktor „bez djeteta“ bude kvalitativan, a ne kvantitativan. To jest, ako upoznaš devojku, ali od druge minute joj počneš da pričaš o detetu i njegovim problemima, ako svake večeri uzmeš opuštajuću kupku kao raspored, ali u to vreme se brineš da li ti je dete nešto slomilo dok ležite ovde, ako idete u pozorište, a produkcija je posvećena deci, a vi projektujete situaciju na vašoj porodici, onda sve to ne funkcioniše. Važno je izdvojiti vrijeme kada uopće ne razmišljate o djetetu. Teško je, jer misli i dalje idu u tom pravcu, i potrebno je truda da se misli na nešto drugo. Usred adaptacije, moj suprug i ja smo otišli nakon posla da popijemo kafu, u takvim trenucima pokušali smo da razgovaramo o nečemu što nije bilo u vezi sa djecom: cijenom naftne budućnosti, državnim udarom u Mozambiku, novim albumom Hellish Militarista - da, sve ali ne i djecu. Postepeno se uključite, a takvi razgovori će biti kao dašak svježeg zraka, kada shvatite da izvan obitelji, izvan problema određenog djeteta, postoji život koji nije ništa manje zanimljiv i fascinantan, a njegovo značenje nije ograničeno samo na rješavanje problema određenog djeteta. Ne možete razgovarati ni sa kim, ali prepustite dijete dadilji i idite na skijanje u šumu ili šetajte psa. Glavna stvar nije tamo gdje ćete provesti ovo vrijeme. Glavna stvar je ono što će tvoja glava učiniti. Ako u šumi, umjesto divljenja prirodi, razmišljate o djetetu i njegovim problemima, onda razmislite da niste imali odmor. 4. Postavite granice. Ova stavka je blisko povezana sa stavkom na mojoj listi. Kada se usvojeno dijete, nesretno siroče, pojavi, prva želja je sažaljenje, utjeha, ljubav. Dijete koje ulazi u porodicu ne vidi uvijek granice dozvoljenih, ličnih granica svakog člana porodice. I članovi porodice, u želji da daju sve odjednom, u želji da ga nadoknade za ono što je lišen, po prvi put zaborave svoje lične granice. I sada dijete jede iz tvog tanjira, uklapa se u vaše razgovore, prekida vas, kopa po svojim stvarima, postavlja pitanja koja nisu prihvaćena, ili govori o tome što nije prihvaćeno, stalno se grli, grli, visi na odraslima ... porodica je spremna da izdrži, spremna da žrtvuje neke od svojih interesa, jer on
bio je tako siromašan i jadan, i bio je lišen svega ovoga, i niko nije obraćao pažnju na njega, i niko ga nije zagrlio ... Sve je to istina, on to radi zato što pokušava da privuče pažnju, ljubav. Ali važno je zapamtiti drugu stranu pitanja: ako sada ne crtate granice, onda će vaša strpljivost i ljubav nestati brže nego što ih dijete može dobiti dovoljno. Mnogi roditelji, pogotovo roditelji male djece, osjećaju se kao čudovišta i neosjetljivi reptili kada moraju ukloniti dijete koje puzi stoti put u najnepovoljnijem trenutku. Izgleda tako jadno, tako uznemireno i uvređeno! Ali važno je zapamtiti o sebi, o svom resursu. Nekoliko stvari može srušiti i smanjiti resurse osobe, kao kršenje ličnih granica.Stoga, ove granice treba odmah uvesti, bez obzira koliko je to bolno. Želite li se maziti? Dobro, ali samo kad sam spreman za to. Želite razgovarati? U redu, ali sačekajte dok ne završimo razgovor sa drugim detetom. Ne možete prekinuti. Popnite se u kadu kada se neko pere, ne možete. Prevrtanje tuđih stvari je nemoguće. Dobro je da se ta pravila utvrde i odrede u prvim danima boravka djeteta kod kuće, jer ovih dana dijete i dalje želi da se voli, želi se pokazati sa najbolje strane, i spremno je prihvatiti vaša pravila i igrati po njima. Da, onda će ih slomiti, proveriti granice, moramo biti spremni i za ovo. Ali u svakom slučaju, to je bolje nego u situaciji u kojoj dijete nekoliko mjeseci prima neograničene zagrljaje, smatra se pravom da se upliće, prekine, učini bilo što, navikne se na ovo stanje stvari - i onda odjednom sve prestaje iz nekog razloga, zabranjeno je raditi ono što je juče bilo dozvoljeno. Sve vam je jasno: umorni ste, želite da se isključite. A za dijete, ovaj obrt će biti neočekivan. Stoga odmah postavljamo granice i pravila igre, od prvih dana. 5. Ne kršite druge članove porodice. Još jedno pravilo povezano sa prvom stavkom na našoj listi. Dešava se da usvojioci u nastojanju da udomljenom djetetu daju sve i odmah gurnu u pozadinu interese drugih članova porodice. Jasno je da sa dolaskom novog člana porodice, njen život više neće biti isti. Međutim, nije neophodno da se udomljeno dijete povuče u ulogu centra oko kojeg se vrti cijela obitelj. Vjerujte mi, ako čitate najstarijem djetetu za noć, a ne udaljite dijete na ručke, ništa drugo se neće dogoditi. Ako ste navikli da provodite večeri sa svojom najstarijom kćerkom uz šalicu čaja i razgovarajući o proteklom danu, ne morate otkazati ovo pravilo. Novo dijete će biti ugrađeno u život porodice, prilagođeno njemu, a ne cijela obitelj pod djetetom. Ali, kršenje prava drugih članova porodice neće doprineti usvajanju novog deteta, i moguće je da ćete se u jednom trenutku susresti sa neredom na brodu, kada vaša djeca iz krvi stoje u pozi i zahtijevaju da se udomljeno dijete vrati. Nije najpovoljniji scenario za razvoj događaja, slažu se. 6. Nemojte odmah pokušati da volite. U našim medijima, iu umovima mnogih ljudi, postoji tako lijepa slika: upoznali su dijete, odmah shvatili da je to dijete predodređeno za njih, odveli ga iz sirotišta i otišli sretni u zalazak sunca. I iz nekog razloga, niko ne sumnja da će nastaviti da žive isključivo u ljubavi i harmoniji, beba će biti zahvalna, a roditelji će biti srećni. U životu je sve više prozaično. Naravno, postoje tako sretne prilike kada roditelji zaista vole udomljeno dijete od prvog susreta, a kada se pojavi kod kuće, spremni su strpljivo i s puno ljubavi da ga prilagode porodici i tolerišu njegove ukrase. Ali u većini slučajeva, stvari uopšte nisu tako ružičaste. Na kraju, potpuno stranac, nepoznato dijete dolazi u vaš dom, o čijoj prošlosti imate prilično oskudne informacije, i čiji karakter možete suditi samo na nekoliko sastanaka u sirotištu, tokom kojih je dijete najvjerojatnije pokušalo da voli i prikazivao je nešto potpuno drugačije od njega. Ne brini. Kao prvo, niste sami. Mnogi usvojitelji brinu zbog činjenice da se ljubav nije dogodila i da se osjeća krivim zbog toga.
o Drugo, čak i ako se to nije desilo odmah, podsećam vas da još uvek imate dug život zajedno u kojem se različite stvari mogu dogoditi, uključujući i ljubav. Krivica je potpuno nekonstruktivna. Priznajte sebi da da, nema ljubavi. I sada se zapitajte: za šta je to stvarno loše? Možete se brinuti o djetetu, hraniti ga, oblačiti, liječiti, podučavati. Ne zahtijeva veliku ljubav, znam iz vlastitog iskustva.A čak i bez ove ljubavi, u porodici, u brizi, dete će biti mnogo puta bolje nego da je u sirotištu. Po pravilu, mnogi roditelji počinju misliti da ako je dijete u drugoj obitelji, gdje bi voljeli ... Ovo je vrlo standardno, svi tako misle. Ili skoro sve. I ovde je važno zaustaviti ovaj tok "ako". Istorija ne zna uslovno, ovo dete je u vašem domu, što znači da ne može biti drugih roditelja, nema drugih porodica. Sve Point. Činjenica da još uvijek ne volite dijete (naglašavam - bye!) Ne govori ništa. Može vam se činiti da dijete osjeća tu nepristojnost i pati od njega. I hajde da shvatimo. Sve porodice su veoma različite. Negdje roditelji s djecom su strogi i suspendirani. Negde kažu samo uz pomoć minijaturnih sufiksa. Negdje su interesi djece stavljeni na prvo mjesto. I negdje, prvi tanjur supe, uobičajeno, izlijeva se ocu, jer je on hranitelj porodice. A činjenica da se u jednoj porodici uzima kao norma, u drugoj se čini čudnom. U prvim mjesecima kod kuće, dijete nije ni shvatilo što se smatra normom u ovoj porodici, kakvi su odnosi ovdje prihvaćeni, a još više ne može biti tako prosvijetljen da gleda u vašu dušu i otkrije da mu se ne sviđa. Da, on se jednostavno fokusirao na svoje emocije i osjećaje, i to toliko da ne razmišlja o osjećajima drugih. Možda za godinu dana neće čak ni da se seti šta mu se desilo u prvim mesecima njegovog porodičnog života. Stoga, stavimo na stranu osećaj krivice u stranu, prestanemo da okrivljavamo sebe zbog ne volje i počinjemo da damo detetu neophodnu negu. Nakon nekog vremena, ljubav, navika, ljubav - sve ovo će doći. Ali ne odmah i to je takođe potpuno normalno. Sretno!
Iz urednika:judgement uv. autori pod naslovom "Mišljenja" ne mogu se podudarati s mišljenjem uredništva i nisu preporuke za bilo kakve radnje.
""
