Mnogi su verovatno čuli takav aforizam. Ništa ne drži seksualnu vezu kao prijateljstvo, a ništa ne kvari prijateljstvo koliko i seks.
Je li tako? I kako se ti „paradoksi“ uopšte mogu objasniti?
"Mislim da, naprotiv, prvo treba da dobijete srdačnu, prijateljsku komunikaciju, zatim psihološku spremnost da je prenesete na drugi nivo, a tek onda seks, koji će ojačati odnose. To znači, grubo govoreći, seks nije" cigla ", od čega možete izgraditi "zgradu", ali samo "malter" koji drži "cigle" zajedno. "
„Generalno, smatram nerealnu situaciju u kojoj su prijatelji muškarac, a žena koja se pribjegava seksu samo kao sredstvo“ uzajamne pomoći ”(tj. Pomažu jedni drugima u zadovoljavanju seksualnih potreba sve dok ne postoje drugi seksualni partneri na horizontu). . "
"Slažem se, samo nisam mislio na" seksualne potrebe "(fiziologija), već na potrebu za duhovnom toplinom, druženjem. Seks je dobro sredstvo za to. Samo ne moram da ga apsolutiziram. I da kažem da je seks dobar lek, Mislio sam na razmjenu ove vrućine, održavanje prijateljskih odnosa, a ne na njihovo osnivanje.Prijateljstvo je primarno, kako kažu. :) To se događa, istina, i obrnuto, ali se ne može očekivati razvoj odnosa “na temelju” seksualne veze. . "
"... mislio sam da će biti potrebno započeti" iskopavanje "sa definicijom prijateljstva, kao što to neko razume, na primer, pojam" prijatelj "znači veoma bliska osoba, od koje nema tajni i koja je potpuno svesna svih ličnih problema, za drugi je jednostavno onaj s kojim je lijepo upoznati se i provesti vrijeme. Vjerojatno ovisi o tome hoće li seksualni odnosi između prijatelja biti uspješni i da li su uopće potrebni. "
"I usput, da li" uspješni seksualni odnosi "znače uspjeh pretpostavlja cilj, a da par uspije, ciljevi oba bi trebali biti manje-više isti.Ali, mislim, malo onih koji prakticiraju" prijateljski seks "pokušavaju nekako koordinirati ove tako da je razlog "neuspjeha", najvjerojatnije u psihološkoj nepismenosti. "
... Mnoga pitanja u vezi između seksa i prijateljstva ponovo se javljaju jer ne postoje JEDINSTVENE i OPŠTE definicije pojmova kao što su seks (posebno "dobar seks i čak loš seks") i prijateljstvo.
U stvari, takve definicije jednostavno ne mogu biti. A glavni razlog je generalno shvaćen - svako ima svoju ličnu percepciju tih stvari.
"Kako da definišem prijateljstvo za sebe? Dvosmisleno. Ili bolje rečeno, prijateljstvo je mnogostrano. Možete biti prijatelji po interesima: a) imati nekoga dobro pivo, b) s kim otići u kino, otići u pozorište, c) u svim slučajevima su nam potrebne različite "komponente" (blokovi odnosa). Dakle, za svaki tip prijateljstva postoji skup pridjeva :) Samo u svim slučajevima tamo (u teoriji) ne bi trebalo biti seksa. već neki drugi nivo (kategorija) odnosa. "
"Mislim da je a) i b) verovatnije da će biti prijateljski prema interesima. Ako mi je prijatelj (devojka), onda sa njim (nju) mogu da popijem pivo, odem u bioskop i plačem u prsluku i nekako delim interes za mene Neprihvatljivo, zajednički cilj može biti organizovan samo kada postoji jasna razlika između poslovnih kontakata i prijateljskih odnosa. Ako sve to pomiješate, na kraju neće biti ni jedno ni drugo.
"Onda vam treba jasna definicija prijatelja / prijatelja. Na primjer, imam vrlo dobrog i odanog prijatelja: on je zanimljiv sagovornik (obrazovana i dobro čitana osoba) i često s njim raspravljamo o pitanjima psihologije, štaviše - više nego jednom se spasili Prijatelj u teškoj situaciji, ali ja ne idem s njim u pozorište i ne bih išao :) On nije takav ljubitelj pozorišta kao ja. I ja nisam takav ljubitelj piva kao on, na primjer. Prelazak iz kategorije prijatelja u kategoriju prijatelja? "
... Mnogo smo razgovarali o istom prijateljstvu, i to smo uspjeli da utvrdimo barem u prvoj aproksimaciji: u suštini, prijateljstvo je "obostrano koristan odnos", a svako prijateljstvo je sasvim samo-služe. Bez obzira koliko je neočekivano za mnoge. Ali koja je onda razlika između prijateljstva i prijateljstva?
Prijateljstvo daje "obostranu korist", ali i nameće "međusobne obaveze". Drugim rečima, ako "uvek dajte prijatelju spremno mesto u čamcu i krug", onda vi bukvalno morate, ako je potrebno, isto učiniti za njega. Ako znate da uvijek možete pozvati prijatelja u tri sata ujutro, to znači da vaš prijatelj treba imati isto pravo u odnosu na vas, koje je također spreman za korištenje.
Ako ne postoji takva pouzdanost, a odnosi nisu međusobno obavezujući - to je već prijateljstvo. Odnos je jednostavno ugodan i ništa više.
A ono što je važno: prijateljstvo se razvija tamo gde je A - ciljevi, zadaci, stavovi o životu, motivacija se podudara, a B - "prihvatanje mogućnosti" se podudara. Dozvolite mi da objasnim: recimo, ako smatrate da imate pravo da pozovete određenu osobu u tri sata ujutro i da ne osjećate nelagodu zbog toga (makar samo zato što mu dajete isto pravo), i on “može priuštiti” i ovo pravo da koristi Vaš stav je ozbiljan preduslov za prijateljstvo (uopšteno gledano, radi se o istoj procjeni bilo kojeg prava i mogućnosti). Ako je osoba, uprkos svim svojim pravima i vašim "prijateljskim dužnostima" pred njim, svejedno ZNATI da vas pozove u tri ujutro - ovde je pitanje prijateljstva veoma, veoma komplikovano. U ekstremnom slučaju, to će biti "jednostrana upotreba ..."
Zašto je rečeno da prijateljstvo zahtijeva "društvenu jednakost" - ali se ispostavlja da je to barem približna "evaluativna" jednakost. Generalno, zalog "pravog prijateljstva" je veliki procenat pariteta u odnosima i percepcijama.
A što se tiče seksa - još je teže. Zato što je prijateljstvo područje društvenih odnosa, ili ako je to grublje, područje svesti.
I ako su svi problemi prijateljstva na svjesnom nivou (najčešće), i barem ih možete izraziti i razgovarati barem ako želite, onda su komponente seksualnog ponašanja praktično sve nesvjesne. Osim toga, polje ljudskog seksa, kao ništa više, opterećeno je svim vrstama predrasuda, zabluda i kompleksa, koji često iskrivljuju percepciju seksa na nivou svijesti. A najveća poteškoća je u tome što ako se već u prijateljstvu sreću manje ili više slične ideje na ovaj ili onaj način (barem u okviru jednog društva), onda postoji toliko različitih ideja u seksu da je gotovo nemoguće postići potpunu slučajnost odjednom.
Ali dalje predlažem da se prati interakcija prijateljstva i seksa.
Hajdemo odmah rezervisati: mnogo toga zavisi od toga da li su "novoosnovani seksualni partneri" ranije bili u prijateljstvu ili prijateljstvu. Ali čak i ako govorimo o prijateljstvu, tu su zapravo (otprilike) tri moguća razvoja u kojima se ispostavilo da su prijatelji iznenada seksualni partneri.
Opcija 1. To se nije dogodilo sve što je odjednom bilo oboje spremno za to upravo zato što su „sazrele za sljedeći korak u odnosu“ - postale partneri u krevetu, ljubavnici koji se vole ili čak potencijalne supružnike. Na ovaj ili onaj način, odnosi oboje su glatko došli do novog nivoa i "tražili nastavak". I ako stvarno postoji PRIJATELJSTVO i, kao rezultat, međusobna prava i obaveze, kao i uzajamno razumijevanje (uključujući uzajamnu korist od osiguranja da prijatelj nije samo u krevetu, nego u životu je dobro, onda će on "učiniti vas tako dobro da ćete obojica biti dobro “) - na takvoj MUTUALNOJ platformi, seks će biti samo“ novi pozitivni korak u odnosima ”, proširiti odnose i produbiti se, iu ovoj situaciji zaista će se pokazati da“ ništa ne poboljšava seks više nego prijateljstvo ”. Baš kao i BASE za zajamčeno pronalaženje zajedničkog jezika.
Ovde bi trebalo napraviti digresiju o "dobrom seksu". U stvari, kao što je dobro poznato, kod ljudi seks služi ne samo ispunjenju fiziološke funkcije (to znači da ne treba toliko gurati fiziološku potrebu - ako je ova potreba bila toliko značajna kod ljudi, bilo bi dovoljno ... jednog ili dva seksualna čin u životu - generalno, prema broju proizvedenih djece :)) Poznati psihoterapeut Eric Bern u svojoj knjizi “Seks u ljudskoj ljubavi” govori o najmanje dvanaest osnovnih psiholoških potreba koje ljudi susreću sa seksom. Ali u stvarnosti oni mogu biti stotinu i dvanaest, i hiljadu i dvanaest ... upravo zato što "potpuna slučajnost od prvog puta" u stvari nije tako ostvariva. A ako želite, “dobar seks” je u takvom međusobno razumljivom paru, gdje su odnosi u početku zasnovani na koristima od obostrane koristi i gdje je korisno za oboje da pronađu zajednički jezik - to nije simultani orgazam tokom svakog seksualnog odnosa, već psihološka spremnost za seks drugačije: da nešto može ispasti “ne baš dobro”, i da neko može dobiti “više” ili manje, i da jednog dana “uopšte ne može” - ali u svakom slučaju nije tragedija. Za partnere zna da, prvo, seksualne impresije mogu zavisiti od vremena, čak i od raspoloženja, čak i od čega, a drugo, sa nekom vrstom "neslaganja", stvari mogu ispasti drugačije, mnogo bolje, a niko ne tražim "krivicu" u bilo čemu. I što je najvažnije, intimna harmonija u paru je moguća ako je moguće „trljanje“, prilagođavanje partnera jedni drugima u krevetu, uključujući i prepoznavanje kompleksa i moguće prepreke jedni drugima za „dobar seks“. I to "trljanje i priznavanje" nije učinjeno odjednom, i tako će partneri morati "ne biti tako dobro zadovoljni u početku" - ali zbog BILO KAKVE. Drugim riječima, uspješno se provodi tamo gdje su ljudi vezani nečim drugim osim kreveta. To uključuje i prijateljstvo, na osnovu kojeg se može postepeno pojaviti ista psihološka intimnost, čiji se dio najčešće ispostavlja kao “dobra intimnost”. Ali ne obrnuto :)
Opcija 2. Prijatelji su bili u krevetu i to nije pokvarilo njihovo prijateljstvo. Zato što oboje (opet, i jedno i drugo!) Vjeruju da "uopće se ništa nije dogodilo, mislim ...". I nastavljaju da budu prijatelji ... Ali ovde postoje takve rezerve: prvo, prijateljstva su prikladnija za to od prijateljstva, drugo, seks ovde najvjerovatnije neće biti jednokratan, već će se pretvoriti u "običnu zabavu", i treće, kao što je lako pogoditi, to je moguće samo među ljudima ... pa, recimo, ne previše opterećeno inteligentnošću i kao rezultat - sa svim vrstama superkontrole i kompleksa ... U svakom slučaju, češće imaju „seks kao obična zabava bez problema“, iako ne uvek.
Opcija 3 - ljudi su bili stvarno prijatelji, otišli u krevet, ali se ispostavilo da su imali znatno različitu percepciju seksa, uključujući i osećanja poput "on (ona) me je iskoristio", itd. Barem je samo prijateljstvo bilo „razbijeno“ - na primjer, ukupne procjene iste „pomoći“ nisu bile dobro razrađene.
Evo primjera: usamljena dama je došla kod svoje prijateljice da razgovara o problemima i "rasplakala se na njegovim prsima". I on je, smatrajući svoju akciju "pozivom da je zagrije i miluje", shvatio ovo na svoj način ... i milovao je u krevetu. Bio je izuzetno nježan i uslužan, činio je sve samo za zadovoljstvo svog partnera, zamotao i zadovoljio je, zaboravivši na sebe ... Gospođa ga je sutradan ujutro bacila na skandal jer ga je "bezobrazno iskoristio, ali htjela je samo prijateljsko sudjelovanje ..." iskreno uvrijeđen - on, kako kažu, "potisnuo svoje želje i potrebe" cijelu noć za svoje zadovoljstvo, i ovdje.
Lako je razumeti šta je ovde uticalo, prvo, razlika u razumevanju "pomoć i milovanje", drugo, razlika u razumevanju "prijateljstva i seksa" ("... tražio sam PRIJATELJNO učestvovanje, a vi ..." za ženu bio je strogo razgraničen, čovjek - naprotiv - i treće, razlika u procjeni seksa kao takvog (posebno, gospođa je imala težak unutarnji kompleks, da "muškarac ide na seks na svoju inicijativu samo za ženu da koristi: kažu, nisam pitao ... ")
I općenito - što je više “osjećaja dužnosti” u istom krevetu pred partnerom - to je značajniji doživljaj prijelaza na intimnost, pogotovo ako jedan od prijatelja nije spreman za takvu tranziciju. U ovom primeru, oba nisu bila spremna, muškarac je jednostavno iskoristio seks kao "način pomoći", ne uzimajući u obzir stavove dama. I iz nekog razloga, dama nije stvarno odolela, iako nije htjela ... Nemoguće je ignorirati činjenicu da seks često postaje način manipulacije partnerom, ili, kao što je, dodatna dužnost (kažu, "dala sam vam" sada mi duguješ u našem prijateljstvu više nego što ti dugujem - jer i ja plaćam krevet s tobom ”).
... Uopšteno, čim je bilo kakvo "povlačenje deke" otišlo, čim je paritet odmotao, kraj prijateljstva. A ako je paritet prerastao upravo zbog prelaska na seks, samo treba reći da “ništa ne kvari prijateljstvo koliko i seks”!
Seks sa najboljim prijateljem. Benefits
Najvažnija prednost intimnog odnosa s najboljim prijateljem je opuštenost i jednostavnost, pod uvjetom da su oba partnera svjesna da ih njihova fizička blizina ne obvezuje ni na što. Oni idu u krevet uz obostrani pristanak, i to samo zato da bi jedni drugima pružili zadovoljstvo. Takav seksualni kontakt se odvija bez ikakvog pritiska i ograničenja i ne predviđa prisustvo ljubavi. Ukratko, seks između prijatelja je zajednička upotreba. I samo.
Jedan od važnih faktora udobnosti u ovoj vrsti odnosa je odsustvo potrebe za prethodnim flertovanjem. Zaista, da bi otišli na spavanje sa prijateljem, ne morate ići na sastanke, pokušavajući da izgledate neverovatno, ne morate razmišljati o tome šta da kažete momku i kako da se ponašate s njim kako bi ga zadovoljili i učinili ga divnim. Osim toga, djevojka o dugogodišnjem prijatelju obično zna mnogo. Obično je svjesna njegovih seksualnih preferencija, pa se ne boji nikakvih iznenađenja u krevetu.
Što se tiče odnosa sa čovekom koji je neverovatno privlačan, ali malo poznat, onda sve može biti. Dešava se da ljubazno obrazovan, delikatan i brižan mladić, kada konačno dođe do intimnog seksa sa devojkom, odjednom pretvori u okrutno čudovište, od koga želite odmah da pobegne. O bilo kakvom simpatijama za njega onda ne može biti govora. I vreme za flertovanje je potrošeno. Ili, zabrinjavajući, tip jednostavno neće biti u mogućnosti da bude na vrhuncu prve intimne intimnosti, koja opet, izazivajući nesporazume, može uništiti budućnost para.
Ako uzmemo u obzir odnos u kojem postoji mjesto i prijateljstvo i seks u isto vrijeme, onda su stvari drugačije. Pre svega, ne postoji faza flertovanja, i nema brige da bi intimna intimnost pružila zadovoljstvo oboma. Uostalom, momak i devojka u ovom slučaju dobro poznaju prednosti i nedostatke jedne od drugih. Oni se osećaju slobodno i mogu sebi priuštiti prirodnu, ali ne i ograničenu želju da se sviđaju. Bez obzira na to kako se seksualni odnos odvija, prijatelji još uvijek imaju odlične šanse da održe svoju prethodnu vezu i možda raspravljaju o neuspješnom pokušaju fizičkog susreta s toplom ironijom.
Takva situacija se može razviti samo pod uslovom da partneri pošteno postupaju jedni prema drugima. Niko od njih ne bi trebao imati iluziju da će se nakon seksa odnos prenijeti u drugi, bliži, stadij.Ako dečak ili devojka (posebno devojčice) imaju bilo koju, čak i najmanju nadu za nešto ozbiljnije od prijateljstva, možete zaboraviti na nekadašnju vezu ispunjenu toplinom i poverenjem.
U većini slučajeva muškarac, koji odlazi u krevet sa svojim dugogodišnjim prijateljem, tada joj ne postaje ni ljubavnik ni supružnik. A ako devojka počne da tvrdi nešto više od prijateljstva, on jednostavno nestaje iz svog života. Dobro je da pre toga uspijete govoriti uspravno, a to se najčešće događa bez ikakvog objašnjenja. Stoga, drage djevojke i žene, uzimamo u obzir da krevet nije prepreka za prijateljstvo samo kada želimo samo seksualno zadovoljstvo i iskreno to priznajemo sebi. Inače, vjerovatno je da ćemo izgubiti prijatelja, a ljubav s njim neće uspjeti.
Najbolji prijatelj Sex: Cons
Možda je glavni nedostatak intimnih odnosa sa najboljim prijateljem to što je rijetko moguće sačuvati prethodni status. Ili mladić ili devojčica počinje da doživljava različit stepen naklonosti, drugim rečima, zaljubljuju se. Počinju da sanjaju o ozbiljnijoj vezi od prijateljstva, a ako ne uzvraćaju svoje aspiracije, ljubomorni su i uvređeni svojim prijateljem ili prijateljem. Ponekad se slična transformacija odvija na podsvjesnom nivou, a ljudi koji je doživljavaju ponekad je vrlo teško shvatiti što se događa.
Takvo balansiranje na granici ljubavi i prijateljstva, naravno, pre ili kasnije će uništiti dvosmislene odnose i dovesti do potpunog jaza između žene i muškarca. Nažalost, seks sa najboljim prijateljem se često završava ovim. Fizička blizina u takvoj situaciji potpuno uništava prethodno uspostavljeno duhovno srodstvo, koje se više ne može vratiti. Uostalom, seks, zasnovan na ljubavi ili simpatijama, još uvijek se razlikuje od seksa uzajamnim dogovorom.
U prvom slučaju, to je prirodan nastavak odnosa i podrazumijeva njihov dalji razvoj. U drugoj, ona postaje samo fiziološka potreba, iza koje stoji praznina. Ne postoji ništa što bi moglo popuniti ovaj vakuum, i zapravo zahtijeva popunjavanje i samim tim rastvara prijateljske odnose, bez da ih kompenzira za bilo šta. Rezultat - prijateljstvo nestaje bez traga.
Još jedan značajan nedostatak skriven u seksu između prijatelja je njegov negativan uticaj na buduće ozbiljne odnose sa suprotnim polom. Na primjer, momak koji želi povezati svoj život s djevojkom, nakon što je naučio da je imao seks sa prijateljem, ne samo da može izgubiti poštovanje za nju, već i zauvijek reći zbogom vjetru, po njegovom mišljenju, posebno. Ali čak i ako se to ne dogodi i par se ne raspada, on će uvijek biti ljubomoran na djevojku i njene prijatelje, kolege i poznate muškarce.
Isto važi i za mlade žene koje su saznale da je volio seks sa svojom dobrom djevojkom. Da li se isplati ili ne dopustiti seksu u dugo i jako dobro prijateljstvo? U principu, svaka osoba će morati odgovoriti na ovo pitanje na svoj način, ali ako odlučite da dijelite krevet s prijateljem, trebate slijediti neka pravila.
Prijateljstvo nakon seksa. Kako ne uništiti vezu?
Ako su muškarac i žena, kao stari prijatelji, ipak odlučili da se seksaju, obojica bi trebalo da pokušaju da uguše posesivne instinkte. Njihov odnos je slobodan, dakle, činjenica da prijatelj ili devojka nakon seksa počinje da se sastaje sa nekim drugim ne bi trebalo da izazove ljubomoru. Zapamtite da nemate pravo tražiti lojalnost od svog partnera, međutim, on takođe ne bi trebao računati na to.
Pokušajte da shvatite sebe i shvatite koliko ste ljubomorni. Ako je instinkt vlasnika jako jak, a emocije preplavljuju, bolje je izbjegavati intimnu komunikaciju s prijateljem. To neće dovesti ni do čega dobrog.Ne zaboravite da je život pun nepredvidivih trenutaka i da se ne možete kontrolisati u svim slučajevima. Stoga, kako se ne bi iznenada probudili u istom krevetu jedni s drugima, ne morate riskirati, ostati dugo sami ili zajedno piti alkoholna pića.
Između ostalog, ako je seks i dalje imao svoje mesto, nije neophodno da se ovom delikatnom detalju posvete ljudi iz vašeg bliskog kruga. Javna demonstracija bližeg odnosa od prijateljstva je u osnovi neprikladna. Rođaci i poznanici će ili čekati na momka i djevojku za potpuno zbližavanje, za koje najčešće jednostavno nisu sposobni, ili će početi da osuđuju ne sasvim nedvosmislenu vezu. Mišljenje drugih, uglavnom ne možemo ignorisati. I možemo ili da uradimo kako bismo ispunili njihova očekivanja i protiv njihove vlastite volje, ili da prekinemo veze prijateljstva pod uticajem baraža neodobravanja i kritika.
Postoji još jedna stvar koju treba razmotriti kako seks ne bi uništio bivše prijateljske odnose. Ponekad se dogodi da neki od partnera-prijatelja nakon doživljavanja intimne intime mogu izbeći sastanak neko vrijeme. Obično se to dešava sa čovekom kome je potrebno vreme da uspostavi emocionalnu ravnotežu i da se vrati svom prethodnom stavu prema prijatelju koji je sa njim podelio krevet. Ali dešava se da žena, koja se oseća nespretno, odbija da se sastane sa prijateljicom i ne odgovara na njegove pozive.
Uopšteno, nema ništa strašno u tome ako odmah pokušate da shvatite činjenicu da je prijateljstvo steklo novi kvalitet i da je potrebno vreme da ponovo uzme jasnu formu. Ako na kraju nije oživjela, to znači da su prijateljski odnosi površni i da ih ne bi trebalo žaliti, a kamoli ih sakriti. Intimnost je izgrađena na zajedničkom dogovoru, tako da nakon toga niko nikome ništa ne duguje.
Ako uzmemo u obzir sve ove faktore, onda ne postoji poseban problem u seksu između muškarca i žene koji su prijatelji. Po pravilu, kvarenje iskrenih i poštenih odnosa je veoma teško. A kada je ovo samo prikrivena simpatija, sa motivom fizičke privlačnosti, raspuštenim u zoru, ne bi trebalo da požalite. I još više ne treba žaliti zbog uništenog prijateljstva, koje se zasniva na nekim trgovačkim interesima. Je li gotovo? And beautiful. Dakle, seks je za nju postao neka vrsta testa, pokazatelj pouzdanosti i pokazao da nema potrebe za takvim prijateljskim odnosima, koji su verovatnije vezati ruke nego pomoći u rješavanju nekih problema.
Razgovor o seksu između prijatelja i prijatelja može biti beskonačan. Naravno, činjenica prisutnosti emocionalne udobnosti tijekom intimnosti s najboljim prijateljem ne znači da djevojka može biti lijen ljubavnik, a čovjek može biti neaktivan partner. Seks je ono što jeste, i morate pokušati da iz njega dobijete maksimalno zadovoljstvo. Inače zašto rizikovati prijateljstvo?
Tu je i takozvani sretan završetak, kada intimnost između prijatelja suprotnog pola postaje izvor romantičnih osjećaja za oba partnera, koji se na kraju pretvaraju u ozbiljne odnose. Brakovi zasnovani na takvoj osnovi obično se razlikuju po pouzdanosti, jer su prvobitno izgrađeni na razumijevanju između muškarca i žene.
Kako se to događa ...
Pretpostavimo da se to desilo: ujutro, probudite se u krevetu svog najboljeg prijatelja, a vaše pamćenje korisno reprodukuje slike o činjenici da noću uopšte niste spavali u čestitom zagrljaju, ali uživali u strasti. Ko zna šta bi moglo doprinijeti zajedničkoj želji za seksom - previše iskren razgovor, dodatna čaša vina, ozloglašena iskra i tako dalje. Upravo u tom trenutku vama je oboma izgledalo prirodno da provedete noć zajedno.Sa zorom, magla, da tako kažem, nestala, opsesija je nestala, i umesto njih u mojoj glavi zvuči uporno: "Šta dalje?"
Vi jasno razumete da se najbolji prijatelj mirno šmrca pored sebe nije pretvorio u čovjeka vaših snova, nije postao princ na bijelom konju. On je za vas ostao onaj prijatelj i poverenik djetinjastih šala, odan slušalac ljubavi priča, tješitelj i, čudno što zvuči, odličan šoping partner. To je čovek bez koga život neće biti toliko radostan i srećan.
Nemojte se žuriti da pojurite u haljinu i, uz kukavičku brigu, tiho zatvorite prednja vrata. Od tebe sam, u svakom slučaju, ne možeš nigdje ići. Umesto da pobegnete, idite bolje u kuhinju, pripremite jaku kafu i, dok vaš prijatelj mirno spava u srećnom neznanju čitave skale iznenadnog problema, pokušajte da shvatite situaciju. Pre svega, pokušajte da odgovorite iskreno na pitanje kako se zapravo odnosite prema svom muškom prijatelju.
Ako ga nikada niste gledali kao potencijalnog mladoženja, onda se nemate čega bojati. Da li je za ovu noć tvoja percepcija napravila sto osamdeset stepeni. Ne? Da li još uvijek vidiš iznimno drugara? Odlično Sada pokušajte da analizirate kako je njegov stav prema vama. Niste li primjetili iz prijateljske strane romantične sklonosti, pokušaja da dogovorite datum, probudite vašu ljubomoru, i tako dalje.
Ako se tokom godina tvog prijateljstva ništa nije dogodilo, to znači da brinete o tome šta se desilo sa seksom. Naravno, među muškarcima postoje rijetki slučajevi tajnih obožavatelja, koji dugo čekaju, pretvaraju se, a onda iznenada pokazuju istinske osjećaje. Ali ipak, vaš prijatelj nije studirao u špijunskoj školi, nije bio obučen da majstorski skriva svoje pravo lice, zar ne? Dakle, definitivno bi se izdao s nepromišljenom riječju, gestom ili pogledom.
A šta ako sada otvori oči i zuri u vas istim pitanjem, strahom i zbunjenjem, ne znajući šta sada može da očekuje? Verovatno vaš prijatelj ne namerava da vam ponudi ruku i srce. Može da prisustvuje i sumnjama na temu: „Ali da li je zaljubljena u mene, po satu? Samo mi to nije bilo dovoljno! ”Stoga, ne žurite da ostavljate jedni druge, promijenite SIM karticu i isključite kućni telefon, iz straha od mogućih posljedica vaše bliskosti. Donesite šalicu kave uzbuđenom prijatelju, pustite mi da popušim cigaretu da smirim živce, i ponudim da mirno razgovaram o situaciji.
""
