Emocionalna zavisnost: Opasnost od intimnog prijateljstva

Dugo se verovalo da je pravo prijateljstvo poklon, jer iskreni prijatelji uvijek pomažu i podržavaju jedni druge u svim situacijama. Normalno prijateljstvo predstavlja zdrav odnos između prijatelja koji se osjećaju potpuno udobno i otvoreno u društvu drugih.

Nažalost, ponekad se dogodi da zdravo prijateljstvo počinje da stiče čudne eseje, pretvara se u parodiju odnosa, kada jedan prijatelj ima emocionalnu zavisnost od druge. Po pravilu, u takvoj situaciji situacija između ljudi se zagreva, i prijatelji se osjećaju depresivno i svaki sastanak postaje nepodnošljiv.

Mnogi ljudi veoma bolno doživljavaju svađu sa svojim najboljim prijateljem, ali to ne znači da svi imaju emocionalnu ovisnost. Postoji nekoliko znakova koji će pomoći osobi da prepozna svoju emocionalnu ovisnost sa svoje strane ili od prijatelja.

Prvo, morate obratiti pažnju na komunikaciju sa prijateljem. Ako osoba o sebi priča skoro svo vrijeme, osjeća se mnogo bolje nakon što kaže prijatelju o svojim problemima, čeka savjet i pomoć, traži rješenja, ali je vrlo rijetko zainteresiran za poslove svog prijatelja, onda je to već nezdrav odnos.

Poznato je da prijateljstvo treba da bude obostrano i uzajamno. Ako osoba postavi preveliku odgovornost na ramena prijatelja i, grubo rečeno, ne može napraviti korak bez njegovog odobrenja, onda on očigledno pati od emocionalne zavisnosti.

Osoba koja pati od emocionalne zavisnosti od prijatelja, treba svoju kompaniju, osjeća se ugodno samo pored njega, vidi druge prijatelje kao konkurente, zahtijeva da simpatija prijatelja pripada samo njemu, ljubomoran je i da se boji donositi odluke bez odobrenja ili poticanja prijatelju

Većina ljudi ne vidi problem dok se ne suoče s tim. Često se dešava da ljudi koji su podložni emocionalnoj zavisnosti od prijatelja utiču na svaki način na njegove odnose sa drugim ljudima, uključujući i sa suprotnim polom.

Neki često povezuju emocionalnu zavisnost sa privrženošću ljubavi, ali ovo je zabluda. U stvari, veoma je retko da emocionalno ovisna osoba osjeća romantičnu privlačnost prijatelju.

Najgore počinje kada oba prijatelja shvate da postoji problem u vezi, ali oni se ne žure da ga riješe. Stvar je u tome da se iz ove zavisnosti, kao i iz bilo kog drugog, teško rešiti, a ljudska priroda je da se pridržava onoga što mu donosi neko zadovoljstvo.

U stvari, prijatelji treba da se spoje i pronađu zajednički izlaz iz situacije, inače će se u budućnosti njihov odnos pogoršati i pogoršati. Prije svega, treba iskreno i iskreno govoriti o svojim problemima, i također uspostaviti jasne granice u odnosu.

Osoba koja je emocionalno ovisna mora naučiti samostalno donositi odluke, a isto tako mora shvatiti da prijatelj treba da komunicira s drugim ljudima, kao i da se njihovi odnosi neće pogoršati. Da biste to uradili, počnite više vremena provoditi u velikim kompanijama, gdje ljudi komuniciraju u grupama. Osim toga, emocionalno zavisna osoba mora naći druge prijatelje i poznanike s kojima će povremeno provoditi vrijeme.

Nema potrebe da mislite da osoba koja pati od zavisnosti od prijatelja treba da prestane da komunicira sa njim, jer je emocionalna zavisnost problem za oboje, i stoga se mora riješiti zajedno.

Šta je emocionalna zavisnost?

Mnogo pre nego što su Marija i Sara ušli u homoseksualne odnose, one su već bile uključene u emotivnu vezu. Emocionalna ovisnost, po našoj definiciji, je:
stanje u kojem se stalno prisustvo i / ili briga o drugom smatraju neophodnim kako bi se osigurao osjećaj lične sigurnosti.

Briga se manifestuje u različitim oblicima kontakta između života jedne osobe i drugog:

pažnja,
saslušanje
divljenje
savjetovanje i savjetovanje,
odobrenje (ohrabrenje)
vrijeme provedeno zajedno.

Emocionalno zavisni odnosi mogu izgledati bezopasno ili čak sasvim zdravo, ali mogu dovesti i do kolapsa i jače zavisnosti nego što većina ljudi može zamisliti. Bez obzira na to da li postoje i fizički odnosi, greh je već prisutan kada se prijateljstvo razvije u emocionalnu zavisnost. Da bismo identifikovali razlike između normalne međuzavisnosti koja postoji u zdravoj vezi i nezdravoj zavisnosti, razmatramo faktore koji vode do zavisnih odnosa: kako i zašto nastaju i kako se razvijaju.

Glavne karakteristike odnosa zavisnosti

U svakome od nas postoji potreba za bliskim prijateljstvima, koja su nam inherentna od Boga. Kako saznati da li su načini na koje pokušavamo zadovoljiti ovu potrebu opravdani i dozvoljeni? Da li postoji način da se odredi kada pređemo liniju koja nas razdvaja od zavisnosti? Evo nekih znakova emocionalne ovisnosti:

Kada jedan (ili oba) učesnika:

često doživljavaju ljubomoru, posesivna osećanja i želju za ekskluzivnim posjedovanjem, doživljavajući druge ljude kao prijetnju postojećim odnosima
radije provode vrijeme sam sa sobom i nezadovoljni su ako se to ne dogodi
doživljava nerazumnu / iracionalnu ljutnju ili depresiju kada se prijatelj malo odmakne
gubi interes za sva druga prijateljstva osim ovih
doživljava romantične ili seksualne osjećaje koji vode do fantazija o toj osobi
upleteni u misli i brige o izgledu, ličnosti, problemima i interesima partnera
nisu skloni da nešto planiraju (dugi ili kratkoročni) bez učešća drugog
nije u stanju da zaista vidi nedostatke drugog, zauzima odbrambenu poziciju ako neko pita za njihov odnos
pokazuje svoja osećanja (uključujući i fizički kontakt) jače nego što je prihvatljivo za prijateljstvo
često pominje drugog u razgovoru, osjeća se slobodno, govori “za” drugom ili u njegovo ime
pokazuje intimnost i intimnost partneru, zbog čega se drugi osećaju neprijatno i zbunjeno.

Kako se odnosi zavisnosti razlikuju od zdravih prijateljstava?

Zdrav odnos je pun slobode i velikodušnosti. Oba prijatelja su spremna da drugi učestvuju u njihovim poslovima. Oni osećaju radost kada jedan od prijatelja uspostavi dobar odnos sa nekim drugim. U istinskim prijateljstvima želimo da naš prijatelj u potpunosti realizuje svoj potencijal, stičući nove hobije i vještine. Zavisni odnosi usmjereni su “prema unutra”, stvarajući uzajamni nedostatak razvoja i ograničavajući osobni rast. U normalnim odnosima, mi smo pogođeni onim što naš prijatelj kaže ili čini, ali naše reakcije su uravnotežene. Kada smo emocionalno zavisni, prolazna primedba našeg prijatelja može da nas podigne na vrh ekstaze ili u ponor očaja. Ako bliski prijatelj ode, prirodno je da iskusimo tugu i osjećaj gubitka. Ali ako jedan od učesnika u emocionalno zavisnom odnosu učini isto, drugi doživljava bol, paniku i očaj. Zdravo, potpuno prijateljstvo donosi radost, isceljenje i rast, emocionalna zavisnost dovodi do ropstva.

Emocionalne zamke

Odnos emocionalne ovisnosti iznenađuje mnoge. Poput Marije i Sara, obično ne primećuju problem dok ne budu u njenoj moći. Međutim, ovisnost se ne pojavljuje od početka. Određeni faktori zbog naše individualnosti ili situacija u kojima se nalazimo mogu “zamijeniti” i dovesti do pojave takvog odnosa. Grijesi i patnje prošlosti nas također čine ranjivima. Ako imamo ideju o ovim "zamkama", biće nam lakše da budemo oprezni u našim odnosima gdje je to potrebno.

“Zamke” osobnih osobina i osobina ličnosti: Ko je pogođen?

Svako može biti u emocionalnoj zavisnosti pod pritiskom određenih okolnosti. Međutim, postoje određeni tipovi ličnosti koji se stalno „privlače“ jedni prema drugima, stvarajući odnose zavisnosti. Osnovna kombinacija je osoba koja izgleda “u redu” u kombinaciji sa drugom osobom kojoj je potrebna pažnja, zaštita ili stabilnost koju nudi prva osoba. Moguće su sledeće varijante ove kombinacije:

konsultant / osoba sa problemima
osoba koja kontroliše situaciju / osoba kojoj je potrebno vodstvo
roditelj / dijete
nastavnik / učenik.

Iako na prvi pogled, ovi parovi uključuju jednu “jaku” i jednu “slabu” osobu, u stvari oni se sastoje od dva jednako potrebita čovjeka. "Snažno", po pravilu, treba da bude potrebno. Štaviše, često onaj koji izgleda slabiji zapravo kontrolira odnos. Susreli smo se sa ljudima koji bi mogli igrati ulogu „jake“ u nekim odnosima i ulogu „slabe“ u drugima, a ponekad je i te uloge teško razlikovati. Uravnoteženo prijateljstvo može se pretvoriti u vezu zavisnosti ako se u igru uključe i druge „zamke“.

Alarm zvona

Problemi počinju kada druga osoba postane centar vaših misli. To se zove ovisnost. Imajte na umu da se ne radi o ljubavnim odnosima. Kako ovo ide? Svako povećanje udaljenosti doživljava se kao tragedija i počinje patnja. Na primjer, prijatelj ne preuzima poruke i ne odgovara na njih. Druga strana počinje da paniči, kažu oni, oni više ne žele da joj budu prijatelji.

Napad počinje bezopasnim frazama koje izazivaju dijalog: “gde si ti?”, “Kako si?”. Sve više - "zašto ne odgovoriš?", "Zovi me, zabrinut sam." Ove poruke mogu biti praćene tužnim statusima, emotikonima i slatkim slikama. Štaviše, patnik prirodno pati, uključujući i fizičke bolesti (glavobolje, palpitacije, rukovanje). Treba mu samo dokaz o dobroj lokaciji.

I kako brzo prođu simptomi, a srce je ispunjeno radošću, ako „bolesni“ dobiju svoj dio pažnje! Ispostavlja se da je vaša sreća, red života, osjećaj mira potpuno ovisni o drugom. Iako svi pričaju o drugačijem modelu blagostanja: svaka osoba je gospodar svog života.

Gdje noge rastu

Paradoksalno, većina ekscesa ponašanja leži u veoma nežnom dobu. Koga smatramo najvažnijim karakterom? Naravno, mama. Samo odnos s njom daje ljubav i osjećaj sigurnosti. Posebno značajnim periodima može se smatrati razvoj nerođenog djeteta u abdomenu i dojenčad do jedne godine. Što je beba starija, to postaje autonomnije. A ako je odnos sa njegovom majkom skladan, njegov razvoj je praćen poverenjem u podršku njegove majke.

Istina, idealna slika ne odolijeva uvijek realnostima života. Može li biti drugačije? Da, lako! Trudnoća može biti neprijatno iznenađenje za buduću majku, a sama beba može biti nepoželjna.Ili je postpartalna depresija bila tako jaka da nije bilo do malog čoveka, ili bolesti roditelja, ili neke druge nedobrovoljne odsutnosti ... Na ovaj ili onaj način, klinac oseća nedostatak ljubavi i bezbednosti, koji prerasta u ogroman osećaj samoće. Mama će se vratiti (i emocionalno i fizički), a trauma napuštanja će ostati.

Jučerašnje dijete, postajući odrasla osoba, još uvijek traži dobrotu i sigurnost, ali sada u drugim ljudima. Nije iznenađujuće da „kopamo“ u druge kako bismo popunili unutrašnju prazninu.

Kako se srce smiruje

Ako se nađete u mrežama emocionalne ovisnosti, obratite pažnju preporuke:

• Svijest o problemu je ključni korak na putu oporavka. Analizirajte ono što pokušavate dobiti od stranaca, i što vam majka i otac nisu dali dovoljno,
• tvrde da je emocionalna zavisnost bolest čula. Ne sakrijte se i ne čuvajte svoje emocije, već ih izražavajte, govorite, razumite,
• podizanje samopoštovanja i kultiviranje samopouzdanja, određivanje ličnih granica. Niko nema pravo da vas maltretira, manipuliše i ulijeva osjećaj krivice,
• Vaš život je vaša oblast odgovornosti. Iz tog razloga, prestajemo da čekamo pomoć od drugih, podršku, manifestacije ljubavi. Pored toga što optužuju autsajdere za njihove nesreće i nedostatak pažnje,
• ne nosite se sa sobom - konsultujte psihologa. Osloboditi se zavisnosti od druge osobe je teško. Priče se mogu ponavljati s vremena na vrijeme, mijenjaju se samo objekti "klanjanja". Stručnjak će objasniti razloge, podijeliti iskustvo prevladavanja, pomoći u pronalaženju jezgre iznutra, a ne izvana.

Ako ste “žrtva” (predmet povećane pažnje), morate uložiti manje snage u normalizaciju odnosa. Vi ćete odlutati - emocionalno će vas progoniti osvetom, manipulacijom i okrivljavanjem. Najbolje je da ostanete mirni i razumni: niste uključeni u osećanja i raspoloženja drugih ljudi. Vaša greška nije u tome što je druga strana tako oštro reagovala na udaljenost u komunikaciji.

U prijateljstvu, uopšte nije potrebno misliti i osjećati se jednako, provesti svo slobodno vrijeme zajedno. Ali, poštovati tuđe granice i individualnost, imati vlastite interese, razumjeti izbor jednih drugih je zalog snažnog i dugog odnosa prema zavisti svih. Da li se krećete u pravom smjeru?

Kako odrediti da li imate zavisnost?

Ako mislite da se nešto promijenilo u vašem odnosu s prijateljem, pokušajte točno odrediti što se dogodilo. Postavite sebi sljedeća pitanja:

Uprkos vašoj pomoći i podršci, da li se vaša djevojka uvijek osjeća nesretnom?
Da li nudite svom prijatelju mnogo više pomoći nego što ste je dobili od nje?
Kada se sastajete ili razgovarate telefonom, da li vaša djevojka stalno dominira razgovorom, govori o svojim problemima?
Da li ona skoro ne pokazuje nikakav interes za vaš život ili vaše probleme?
Jeste li ikada primijetili da se vaša djevojka osjeća mnogo bolje nakon što vas “opterećuje” svojim iskustvima?
Da li ponekad imate želju da izbegnete još jedan sastanak sa svojom devojkom?
Da li se osjećate zarobljeni dok nastavljate svoje prijateljstvo?
Posle svakog novog sastanka sa prijateljem, da li se osećate devastiranim?

Ako ste odgovorili sa da na većinu pitanja, onda je očigledna emocionalna zavisnost vašeg prijatelja od vas.

Nastavljamo da postavljamo pitanja:

Da li mislite da za osećaj lične bezbednosti i dobrog samopoštovanja, potrebna vam je stalna prisutnost ili podrška vaše devojke?
Imate li osjećaj gubitka ako ne možete biti blizu nje?
Zahtevate da ljubav i simpatija prijatelja pripadaju isključivo vama?
Vidite li ostale prijatelje vaše djevojke, pa čak i članove njene porodice, kao konkurente?
Da li si ljubomoran na nju?
Niste u mogućnosti da donesete bilo kakvu odluku ili preduzmete bilo kakvu akciju bez odobrenja prijatelja?

Onda, naravno, vi ste emocionalno zavisni od svoje devojke.

Karakteristike zavisnih odnosa

Na prvi pogled, emocionalno zavisni odnosi mogu izgledati potpuno bezopasni, ali mogu dovesti do robovske ovisnosti mnogo više nego što to većina ljudi zamišlja. Da bismo razlikovali normalno, obogaćujući i prijatelje, međuovisnost od nezdrave zavisnosti, sada razmatramo faktore koji vode do toga: kako i zašto počinje emocionalna zavisnost od osobe i kako se ona podržava.

Već smo vam pokazali neke znakove emocionalne zavisnosti u prijateljstvu. Da bismo još jasnije razjasnili kakav fenomen, ukazat ćemo na neke druge znakove, čije bi prisustvo u vezi sa prijateljem trebalo da vas upozori. I to bi trebalo da se desi ako jedan od vas dvoje:

Voli da provodi vrijeme sam sa prijateljem i veoma je razočaran ako se netko ili nešto miješa u to,
Smatra da je odnos djevojke s drugim ljudima prijetnja vašem odnosu,
Ona doživljava iracionalnu ljutnju ili depresiju kada prijatelj ode negdje,
On odbija da vidi prave nedostatke svog prijatelja i zauzima odbrambenu poziciju ako pitate za to,
Stalno pokazuje drugim ljudima njegovu važnost za prijatelja.

Addiction Settings

Emocionalna ovisnost je iznenađenje za većinu ljudi, oni ne vide problem dok se ne približe. Međutim, zavisnost se ne pojavljuje iz vakuuma. Određeni elementi naše ličnosti i situacije mogu pokrenuti takav tok događaja. Ako znamo za njih, to će nam omogućiti da odredimo kada je potrebno posebno voditi računa o našim prijateljskim odnosima.

Ko je ovisnik?

Generalno, svaka osoba pod pritiskom okolnosti može postati zavisna od druge osobe. Međutim, postoji nekoliko zajedničkih obrazaca ličnosti, koji su konstantno jedni drugima za formiranje zavisnosti. Varijacije na ovu temu uključuju:

Tip odnosa "konsultant + osobe sa problemima",
Vrsta odnosa "onaj koji voli da sve drži pod kontrolom + onaj kome treba smjer",
Vrsta odnosa „roditelj + dijete“
Vrsta odnosa "učitelj + učenik".

Iako ti parovi izgledaju kao tandem jake i slabe osobe kojoj je potreban drugi, u stvari ovdje su oboje ljudi u potrebi. “Slabim” je potrebna pomoć i podrška, a “jaki” mora imati potrebu.

Situacione instalacije: kada smo najranjiviji?

U različitim vremenima u našim životima, svako od nas je nesiguran i spreman da se uhvati za spasavajuću ruku pomoći. Tada se to može dogoditi:

Krizne situacije u životu - razvod, smrt voljene osobe, gubitak posla,
Tranzicioni periodi - potreba za prilagođavanjem novom poslu, prelasku u novi dom, ulazak na univerzitet, početak porodičnog života,
Vrhunac perioda pritiska je posljednja sedmica sesije, pauza na poslu, teška bolest, svađa u porodici, veliki praznici i njihova večer,
Kada napustimo poznato okruženje, gde se osećamo udobno i bezbedno - putovanje na odmor, tretman u sanatorijumu, učešće na konferenciji, odlazak na poslovni put.

Takođe smo ranjivi kada nam je dosadno ili depresivno. Najbolji način da se izbegnu nevolje u formi zavisnosti u ovom trenutku je da prepoznamo našu potrebu za podrškom i unapred planiramo te potrebe, a da ne idemo dalje od zdravog prijateljstva. Glavno je ne zaboraviti da se problemi počinju razvijati i akumulirati kada tražimo previše podrške od jedne osobe, pokušavajući da riješimo sve naše probleme.

Zašto je teško zavisiti od zavisnosti?

Čak i kada oba prijatelja shvate da njihovo prijateljstvo nije jako zdravo, oni mogu imati velike poteškoće u prevladavanju svoje ovisnosti. Zašto se to događa? Da, zato što se obično pridržavamo onih odnosa koje smatramo donekle korisnim za sebe. Bez obzira koliko bolna je ovisnost, još uvijek nam daje zadovoljstvo. Strah od gubitka ovog zadovoljstva čini gotovo nemogućim odustajanje od sve veće zavisnosti. Neke od uočenih prednosti takve ovisnosti uključuju:

Odnosi koji zavise od emocionalne sigurnosti daju nam osjećaj da imamo barem jednu osobu na koju se možemo u potpunosti osloniti. To stvara osećaj pripadnosti nekome,
Potreba za duhovnom intimnošću, toplinom i ljubavlju - može se ispuniti uz pomoć ovisne veze,
Samopoštovanje - naš ego je ojačan kada nas netko divi i hvali,
Oslobađanje od dosade - odnosi koji mogu dodati uzbuđenje i romantiku, kada je život dosadan, zaista može biti uzbudljivo,
Bežanje od odgovornosti - naglasak na održavanju zavisnih odnosa u prijateljstvu može pružiti izlaz iz ličnih problema i odgovornosti s kojima se suočavamo,
Stabilnost - mnogi ljudi i ne znaju druge načine za održavanje odnosa. Boje se odustati od onoga što znaju zbog nečega nepoznatog.

Ali konkretno vi - zašto sebi dopuštate da nastavite nezdravo prijateljstvo zasnovano na zavisnosti? Da bismo vam pomogli da odlučite, pozivamo vas da odgovorite na još nekoliko pitanja:

Da li zaista želite da se osjećate potrebnim i smislenim za prijatelja?
Želite li biti nešto ljepila koje bi držalo ljude zajedno?
Da li vas nervira kada vaša djevojka pokušava riješiti ne samo vaše probleme?
Da li se problemi drugih ljudi čine važnijim od vaših?
Da li pokušavate da nagovorite druge ljude da se fokusiraju na vaše probleme?
Osjećate li nezadovoljstvo svojom djevojkom?
Da li se osećate krivim zbog nečega?
Imate li problema u definisanju i zaštiti vaših ličnih granica?

Odgovorite na ova pitanja, a zatim se vratite na prvi dio ovog članka i odredite koji tip odnosa - zdrav ili zavisan - vaše prijateljstvo pripada.

Iz zavisnosti - gde povući crtu?

Sada je vrijeme za razmišljanje o tome kako učiniti naše odnose s prijateljima sigurnijim, kako bi se izbjegli stalna razočarenja. Pronalaženje zadovoljstva i mira u našim odnosima s drugim ljudima je glavni prioritet, ali kako možemo promijeniti stare obrasce, kako se riješiti emocionalne ovisnosti? Ako vi ili vaša djevojka trebate jedan drugome znatan dio vremena, neće biti lako promijeniti prirodu vašeg prijateljstva. Posebno je teško osloboditi odnos zavisnosti, ako ne vi, ali je vaš prijatelj ovisan i samo vi razumete potrebu za nekim promjenama.

Možda ju je vaš prijatelj već uplašio sklonošću prema zavisnosti svih svojih bivših prijatelja, a možda ste vi jedina osoba koja se slaže da je toleriše. Ali to ne bi trebalo da bude vaš problem i ona treba da nauči da stoji na svojim nogama, ne oslanjajući se na kontinuiranu podršku izvana. Ne morate učiniti za nekoga ono što su u stanju učiniti za sebe. Moramo pomoći našim prijateljicama da postanu jače i samodostatnije, a ne da dalje ohrabruju njihovu slabost i zavisnost. Prava ljubav prema devojci ponekad može biti prilično teška, ni za šta ne kažu da dobro treba da bude sa pesnicama!

Postoje različiti načini suočavanja sa ovisnicima. Evo nekih od njih:

Budite iskreni. Recite prijatelju o tome šta vas muči i kako njeno ponašanje utiče na vas. Objasnite da vi jednostavno ne možete dalje igrati ovu ulogu.
Promenite prirodu vašeg odnosa. Postavite jasne granice tako da ona može da zna šta ne bi trebalo da radi i da kaže.
Napravite plan za dobar provod u zabavnoj kompaniji da radikalno promijenite fokus vašeg odnosa. Slažem se da čim se zabavni događaj završi, odmah ćete otići kući, održavajući dobro raspoloženje, i nećete ostaviti da razgovarate o njegovim problemima.
Pozovite prijatelja da proširi krug prijatelja, pronađe nove prijatelje, upiše se, na primjer, u interesne klubove. Objasnite joj da će to ukloniti nepotreban pritisak na vas, da bude jasno da smatrate da je nerazumno očekivati da ona bude vaš jedini partner za komunikaciju.
Recite svom prijatelju da treba da se usredsredite na rešavanje sopstvenih problema i da vodite računa o svojoj porodici, koja takođe ima svoje potrebe.
Odmorite se u prijateljstvu, odmorite se od njega. Imate pravo na svoje lično vreme, i imate pravo da uživate u svom životu.
Postupno se udaljite od svog prijateljstva, trošeći manje vremena na rješavanje problema svoje djevojke. Zato je naučite da bude nezavisna.
Ako vidite da ovisnost ima bolan karakter, savjetujte prijatelja da kontaktira psihologa.
Ako ste pokušali sve što je bilo moguće, ali niste dobili nikakve rezultate, onda je vrijeme da se oprostite od takvog prijateljstva.

Emocionalna zavisnost ukazuje na postojanje velikog problema, ignoriranje koje bi bilo nerazumno. Dok je zdravo prijateljstvo uravnotežen odnos koji se odlikuje recipročnim, a ne jednostranim ustupcima i naporima. Djevojke nisu liječnik i pacijent. Podrška prijatelja treba da vodi ka ličnom rastu, a ne novim problemima. Dobar prijatelj će cijeniti vaše velikodušne napore da joj pomognete, a ne da ih iskoristi i neće postati ovisan o vama. Dobar prijatelj će te poštovati i nikada neće želeti da ti bude teret!

Definišemo: emocionalnu zavisnost ili naklonost

Mnogi ljudi zbunjuju vezanost i zavisnost, prvi koncept je mnogo sigurniji, jer nakon vezivanja za djevojku možete nastaviti intimnu komunikaciju, a zatim nestati na neko vrijeme i ponovno se sresti. Tokom ovog perioda nećete iskusiti nelagodu, već ćete dobiti pozitivan rezultat nakon dugog razdvajanja.
Sa takvom stvari kao što je emocionalna zavisnost, sve je drugačije, ovde odsustvo sastanaka ili bilo koji drugi kontakt (sms-prepiska, pozivi, društvene mreže, itd.) Izaziva paniku i uznemirenost. U tom slučaju treba ozbiljno razmotriti posljedice takvog prijateljstva i utvrditi da li imate prve simptome zavisnog stanja.

Emocionalna ovisnost: kako izgledaju prvi znakovi problema

Moguće je utvrditi da ste razvili emocionalnu zavisnost nekim uznemirujućim znakovima:
• percepcija povećanja udaljenosti između prijatelja kao katastrofe (ako predmet prijateljstva ne podigne slušalicu, to znači “ne želi da bude prijatelj”),
• poziv na dijalog počinje sa frazama kao što su: “gde si ti?”, “Šta se desilo?”, “Pozovi nazad, brinem”, pored toga, patnik prati tekst sa emotikonima i statusima koji šalju raspoloženje, slična situacija se nalazi u ljubavi, kada prijateljstvo posle pauze - retkost
• fizičke bolesti se manifestuju u obliku ubrzanog otkucaja srca, bolova u glavi, drhtavih ruku, itd.,
• simptomi nestaju čim prijatelj obrati pažnju na vas i dade odgovarajuću pažnju vašoj osobi.

Emocionalna ovisnost: kako pobijediti kod kuće

Ako sumnjate da imate emocionalnu ovisnost i da ste postali “talac” svoje djevojke, onda pročitajte preporuke koje pomažu u prevladavanju problema:
• shvatite da u drugim ljudima želite da pronađete ono što vam nedostaju u djetinjstvu od svojih roditelja, i prihvatite problem,
• pokušajte da ne akumulirate sopstvena osećanja i emocije, već da ih izrazite, rastavite, itd.,
• povećati samopoštovanje, ne dopustiti drugima da manipulišu vama, jer ste samodostatni,
• ne očekujte pomoć od drugih, vi ste odgovorni za svoj život i kako će biti (srećni ili ne) zavisi samo od vas,
• ako je nemoguće samostalno prevazići ovisnost, ne zanemariti pomoć stručnjaka, posjetiti psihologa, on se može nositi s takvim fenomenima kao što je psihološka ovisnost).

Prijateljstvo se može pretvoriti u zavisnost od osobe, ako se proces preterane vezanosti ne zaustavi na vrijeme. Privremeno odvajanje od prijatelja ne bi trebalo da bude katastrofa, jer postoje lične stvari. Potraga za korijenima problema trebala bi biti u ranom djetinjstvu, pa znajte da se s njom možete nositi.

Ne biste trebali misliti da biste trebali biti prijatelji samo s onima koji jednako misle i djeluju, a isto tako želite posvetiti svo svoje slobodno vrijeme vama. Osoba ima lične granice, jer je svako individualan i može biti zainteresiran za bilo šta. Emocionalna zavisnost je problem koji se može riješiti pravovremenim ostvarenjem. Imati djevojke, čavrljati i upoznati ih treba biti dio vašeg života, a ne život. Uostalom, kako je ugodno pamtiti dobar provod sa zanimljivom osobom, ali nije baš prijatno ovisiti o svakom telefonskom pozivu, čije odsustvo može pokvariti raspoloženje i uzrokovati fizičku nelagodu.

Situacione „zamke“: kada smo najranjiviji?

Svi možemo da se osećamo nesigurno u određenim tačkama u našim životima, i onda smo spremni da shvatimo na bilo koji raspoloživi način koji nam garantuje osećaj sigurnosti. Takve situacije mogu biti:

Krize / prekretnice u životu - prekid odnosa, smrt voljene osobe, gubitak posla
Tranzicioni period - navikavanje na novi posao, prelazak na novi dom, angažman ili vjenčanje / vjenčanje, ulazak na univerzitet, usvajanje kršćanstva
Kritično opterećenje - zadnja sedmica ispita, rok za rad, bolest (vlastiti ili netko iz člana porodice), praznici (npr. Božić)
Kada smo daleko od poznatog i poznatog - na odmoru, u logoru, na konferenciji, u zatvoru, u vojsci.

Takođe smo ranjivi kada smo depresivni ili depresivni. Najbolji način da se izbegnu problemi je da shvatite da nam je u ovom trenutku potrebna posebna podrška i da planirate unapred kako bi naše potrebe bile ispunjene na zdraviji način. Na primjer, možete podijeliti svoje probleme s malom molitvenom grupom, zakazati niz sastanaka sa savjetnikom ili pastorom, češće komunicirati s članovima obitelji i, što je najvažnije, voditi brigu o razvoju našeg odnosa s Isusom, dodjeljujući posebno vrijeme za to kada se osjećamo daleko od svjetovnih briga. I ne postoji ništa loše u tome da kažemo našim prijateljima da nam je potrebna podrška! Problemi nastaju samo kada se i mi oslanjamo samo na njih jedan od prijatelja da zadovolje sve naše potrebe.

Razlozi: zašto smo skloni ovisnosti?

U vezi, jedan ili oba učesnika nastoje da zadovolje svoje osnovne potrebe ljubavi i sigurnosti u osobi, tj. jedni druge, ne u Hristu. Ako se duhovni i emocionalni problemi u pozadini ne razriješe, ovaj obrazac ponašanja će se nastaviti iznova i iznova. Najčešći problemi koji doprinose ovisnosti su:

ljubav, koja je želja da posjedujemo nešto (ili nekoga) koje nam Bog nije dao,
idolopoklonstvo kada određena osoba ili stvar / fenomen, a ne Krist, zauzima centralnu poziciju u našim životima
pobuna protiv Boga kada odbijamo da ga podvrgnemo jednoj ili drugoj oblasti našeg života
nepovjerenje - ne vjerujemo da će se Bog pobrinuti za naše potrebe ako djelujemo onako kako je On naredio.

Ponekad, ljutnja i rane prošlosti dovode do niskog samopoštovanja, osećanja odbačenosti i duboke nezadovoljene potrebe za ljubavlju. Osjećaj ogorčenosti, ljutnje i ljutnje prema onima koji su nam nanosili štetu također otvara put za pojavu pogrešnih odnosa. Grijesi i uvrede moraju se priznati i ozdraviti prije nego što osjetimo pravu slobodu. To se dešava kroz ispovest i molitvu, i sam sa Bogom iu prisustvu drugih članova Tela Hristovog (Crkve).

Emocionalna ovisnost je veoma bolna tema za diskusiju. Mnogi od nas su iskusili slične probleme. Niko nije imun na iskušenje da kontaktira nekoga (čovek nije bog) kao izvor života i sigurnosti, pogotovo ako je ta osoba dostupna i odgovarajući. Odnosi zavisnosti nastaju između muškarca i žene i između predstavnika istog pola. Zavisnost se nalazi u parovima iu odnosu roditelja i djece. Ali u Evanđelju nalazimo istinu koja nas može osloboditi od odnosa koji traže sam. Za mnoge od nas, ovo je zaista dobra vijest!

Spremanje odnosa kroz manipulaciju

Manipulacija je neprijatna riječ. Ne vjerujemo da bismo ikada mogli učiniti nešto slično. Međutim, sa pojavom odnosa emocionalne zavisnosti, manipulacija često postaje „lepak“ koji ih sprečava da se raspadaju.

Da bismo razjasnili šta se podrazumijeva pod manipulacijom, dolazimo do sljedeće radne definicije:
„Pokušaj da se kontrolišu ljudi ili okolnosti prevarom / indirektnim sredstvima“

Webster's Dictionary definiše manipulaciju kao "lukavost", što znači:
"Perfidan" - čeka se šansa za zamku
"Zavodljivost" - destruktivna, ali privlačna
“Neprimjetno / djeluju neprimjetno” - postupno otkrivajući, kako bi zauzeli čvrstu poziciju prije nego što se manifestira, što ima postepeni ali sve veći utjecaj.

Evo nekoliko tipičnih načina manipulacije odnosima:

Finansije - kombinovanje sredstava i imovine, zajednički život
Pokloni - trajni pokloni i kartice bez ikakvog razloga, na primer. cvijeće, dragulji ili slatkiši, kao i darovi koji simboliziraju odnose
Odeća– nošenje jedni druge, stil kopiranja
Romantika - upotreba poezije, muzike itd., izazivajući emotivnu reakciju
Fizička manifestacija osećanja - "Govor tijela", česti zagrljaji, dodiri, "guranje", milovanje / dodirivanje leđa ili vrata, škakljanje, borba
Look - pogledi, pogled "sa značenjem" ili iskreno zavođenje, odbijanje da se gleda u oči kao sredstvo kažnjavanja
Laskanje i pohvala - "Ti si jedini koji me razumije," "Ne znam što bih bez tebe." Izreke 29: 5 govore: "Čovek koji laska svom prijatelju širi mrežu na noge."
Specijalni jezik - koketiranje, šala, upotreba nadimaka, pominjanje u razgovoru nečega od posebnog značaja za vas oboje
Nedostatak poštenja - potiskivanje negativnih emocija ili razlika u mišljenju
Potreba za "pomoć" - stvaranje ili preuveličavanje problema kako bi se privukla pažnja i probudila simpatija
Krivnja - učinite da se drugi osjećaju krivim što niste ispunili vaša očekivanja “Ako ste me voljeli, vi biste ...” “Želio sam vas jučer nazvati, ali sam znao da ste vjerojatno previše zauzet da biste brinuli o meni”
Prijetnje - prijetnje samoubojstvom ili odstupanje od vjere može biti način manipulacije
Nezadovoljne grimase, promišljenost, hladna tišina - pitanje “Šta se dogodilo?” obično odgovara “Ništa”
Podrivanje drugih partnerskih odnosa - uvjerite ga da drugima nije stalo, ili da postanu prijatelji njegovih prijatelja kako bi kontrolirali situaciju
Izazivanje osjećaja nesigurnosti - suzdrže se od izražavanja odobrenja, pronalazeći greške u slabostima, preteći da će prekinuti odnose
Vrijeme - Uzmite svo njegovo / njeno vreme tako da partner nema više vremena za ništa.

Sve gore navedeno su uobičajeni načini korišćenja manipulacije za očuvanje zavisnih odnosa. Neke stvari same po sebi nisu grešne. Na primjer, iskrena pohvala i odobravanje, darovi, zagrljaji i dodiri važni su elementi pobožnog i pobožnog prijateljstva. Tek kada se koristi za plaćene svrhe - da se veže za sebe, da kontroliše drugu osobu, da izazove grešnu reakciju - onda to postaje manipulacija.

Zašto je teško zavisiti od ovisnosti?

Čak i kada obje strane priznaju da je njihov odnos daleko od zdravog, ipak mogu iskusiti velike poteškoće kada se pokušavaju osloboditi zavisnosti. Često nakon toga počinju da se udaljavaju - i zapravo bježe - od drugih. Čak i nakon prevazilaženja ovisnosti, posljedice se još uvijek osjećaju. Da vidimo zašto su vezanosti tako stabilne.

To ima svoje prednosti.
Obično se ponašamo na ovaj ili onaj način jer očekujemo neku korist ili korist od nje. I bez obzira koliko bolna je ovisnost, ona donosi određeno zadovoljstvo. Strah od gubitka ovog zadovoljstva dovodi do toga da je teško odbiti zavisne odnose. Neke od uočenih prednosti emocionalne ovisnosti navedene su u nastavku:

Emocionalna sigurnost - ovisnost nam daje osjećaj da imamo barem jedan značajan odnos na koji možemo računati. Smatramo da smo potrebni, da pripadamo nekome.
Intimnost - Naša potreba za intimnošću, toplinom i ljubavlju može biti zadovoljena kroz ovaj odnos.
Samopoštovanje - naše "ja" raste u našim očima ako nam se neko divi ili kada privučemo nečiju pažnju. Takođe volimo da se osećamo neophodnim.
Lijek za žudnju - ovakav odnos dovodi život u uzbuđenje i romantiku, koji je do tada izgledao dosadno i dosadno. Ustvari, usponi i padovi u odnosima takođe mogu dovesti do svojevrsne zavisnosti.
Izbjegavanje odgovornosti - kada je sva pažnja usmjerena na održavanje odnosa, lako je pronaći izgovore za izbjegavanje osobnih problema ili odgovornosti u drugim područjima.
Strah od stranca - Mnogi ljudi ne znaju drugi način komunikacije. Oni se plaše da napuste već "poznato" zbog "nepoznatog".

Mi ne shvatamo da je to greh

Kultura u kojoj živimo, istina da je “Bog ljubav”, preimenovana je “Ljubav je Bog”. Danas je romantična ili emocionalna ljubav vaš vlastiti zakon: kada nekoga "volite" (što znači imati jak romantični osjećaj prema nekome), sve što radite s tom osobom je opravdano. U svjetlu ove izjave, zavisni odnosi izgledaju čak i nešto lijepo i plemenito. Ako par nema seksualni odnos, obično je lako pronaći „razumne“ razloge za ovisnost. Pravi osećaj ljubavi i prijateljstva koristi se kao izgovor za vatrenu ljubomoru i posesivnost koja je prisutna u zavisnosti.

Možemo takođe da previdimo kako nas zavisni odnosi razdvajaju od Boga. "Molim se više nego ikada", rekla nam je jedna žena. Ali nije spomenula da se ne moli za ništa drugo osim za svoj emocionalno zavisni odnos. Ponekad ljudi kažu: "Ovaj prijatelj / djevojka mi pomaže da se približim Bogu." Obično, u stvari, emocionalna zavisnost dovodi do određene vrste euforije, koja se prerušava u osećaj “Božje blizine”. Kada se prijatelj malo odmakne, Bog odmah izgleda veoma daleko!

Uzroci korijena nisu pogođeni.

Možemo se riješiti zavisnih odnosa tako što ćemo ih jednostavno prekinuti ili se preseliti na drugo mjesto.Međutim, ako još uvijek imamo neozlijeđene rane, nezadovoljene potrebe ili nepokajano srce, odmah ćemo se naći u stisku nove zavisnosti ili se vratiti u odnose koji su ostali. Pokušavajući da prevaziđemo površne simptome umjesto da se bavimo stvarnim problemom, ostavljamo otvorena vrata za nove nevolje.

Duhovni uticaj je potcenjen

Ignorišući uputstva Svetog Duha, postajemo ranjivi na posledice Sotone. Oni od nas koji dobrovoljno ulazimo u odnos zavisnosti spremni smo da budemo duhovno obmanuti. Laž počinje da izgleda istinito, i istina im zvuči kao laž. Oslobađajući se zavisnosti, ponekad podcjenjujemo važnost duhovne borbe: molitvu, post i oslobođenje. Ako su emocionalne veze postale veoma jake, posebno ako je bilo grešnih seksualnih odnosa, neophodno je prekinuti veze između dvoje ljudi. Ako je tendencija da se formiraju zavisni odnosi promatrana tokom cijelog života, neophodno je prekinuti veze koje povezuju osobu sa svim prethodnim partnerima. Ako se duhovna pitanja ne riješe, ova grešna tendencija će se nastaviti.

Mi ne želimo da se rastanemo sa njihovim grehom

Savetnici su upoznati sa frustracijom kada su preduzeti svi mogući koraci za savetovanje, podršku i duhovnu borbu za odeljenje i tek nakon toga postalo je jasno da ta osoba jednostavno ne želi da se menja. Ljudi koji su ovisnici ponekad govore o tome da žele da se oslobode, ali u stvarnosti oni samo žele da se oslobode potrebe da se nešto učini u vezi sa ovim problemom. Njima se čini da će razgovor sa konsultantom osloboditi bola savjesti. Istovremeno, njihove želje i namere imaju za cilj očuvanje zavisnih odnosa. Tako možemo sažeti sledeći rezultat: emocionalnu zavisnost je teško prevazići, jer učesnici u vezi ne žele ništa da prevaziđu.

"Nekada ste bili tama, a sada - svetlost u Gospodu: činite kao djeca svjetlosti
jer je plod Duha u svakoj dobroti, pravednosti i istini.
Ispitajte ono što je Bogu ugodno. "
Efescima 5: 8-10

Treći deo našeg članka o zavisnim vezama treba da donese dugo očekivano olakšanje našim čitaocima: postoji put ka slobodi od emocionalne zavisnosti! Isceljenje za ovaj greh, koji tako snažno utiče na našu sposobnost da formiramo odnose, dolazi kao rezultat pravog odnosa sa Hristom i našom braćom i sestrama koji su članovi Njegovog Tela. Govoreći o prevazilaženju zavisnosti, razmotrićemo savete i predloge hrišćana koji su preživeli borbu protiv ovog greha i sada učimo da uživamo u odnosima koji odražavaju Božiju svrhu i njegove namere.

Iz zavisnosti

Iskušenje da kontaktirate nekoga (čovek nije bog) kao izvor života i sigurnost je problem poznat gotovo svima. Međutim, tek kada doživimo stalnu frustraciju i patnju u emocionalno zavisnim odnosima, počinjemo li tražiti nešto što može konačno zadovoljiti našu žeđ. Tražimo zadovoljstvo i mir u našim odnosima s drugima, ali kako prevazići stare navike?

Pre nego što počnete da razmatrate različite preporuke za prevazilaženje zavisnosti, morate naučiti jednu veoma važnu istinu: ne postoji FORMULA koja može da promeni naše živote. Tendencije formiranja zavisnih odnosa koje su se formirale tokom više godina ne mogu se mijenjati u “deset jednostavnih koraka”. Isus Hrist nastoji da nas promeni iznutra, svakog pojedinca, snagom Svetog Duha. A promjena dolazi kada se pokorimo Njemu i učestvujemo u onome što On čini u nama. Opšte preporuke o kojima se ovdje raspravljalo pokazuju kako je Bog radio u životima različitih ljudi, oslobađajući ih od emocionalne zavisnosti.Neki saveti se odnose na oslobađanje od određenih odnosa, drugi se bave prevladavanjem starog obrasca ponašanja. Sve ovo općenito karakterizira različite aspekte iste stvari: napuštanje starih oblika odnosa ukorijenjenih u našoj grešnoj suštini, i učenje novih odnosa zasnovanih na našoj novoj suštini u Kristu.

Obaveza da budem iskrena

U drugom dijelu ovog članka, govorili smo o tome zašto je teško prevladati emocionalnu ovisnost. Jedan od razloga je to što zbog iskušenja koje nas je zadesilo, ovisnost ne smatramo grijehom. Ova obmana se rasipa kada smo iskreni prema sebi, kada shvatimo da smo uključeni u zavisne odnose i da priznajemo svoju zavisnost kao greh. Samo tada možemo biti iskreni prema Bogu, priznati svoj grijeh Njemu. Ne treba da sakrivamo svoju konfuziju, svoj bijes ili bilo koja druga osećanja, samo nam trebamo otkriti ono što je u našim srcima i tražiti od njega da nam da želju i spremnost da slušamo njegovu volju u ovom pitanju. Sledeći korak je biti iskren prema ljudima. Možemo se približiti našem starijem bratu ili sestri u Hristu i priznati naš problem njima: “Znate, imam problem sa svojim osećanjima u vezi sa jednim od učesnika u našem evangelizacijskom timu. Bio sam previše vezan za nju. Možete li molim vas moliti sa mnom o tome? ”I kada mi, dakle,“ hodamo u svjetlu ”, primamo pročišćenje i opraštanje. Ako smo svesni tačno kako smo manipulisali okolnostima, doprinoseći nastanku zavisnih odnosa, možemo tražiti oprost za ove akcije. Što smo više iskreni, dolazi dublje isceljenje. Kada odaberete nekoga kome ćete vjerovati, bolje je ako je to odobreni kršćanin kome se može vjerovati i koji nije emocionalno uključen u situaciju. Ova osoba može posredovati za nas u molitvi i staviti nas pred potrebu da podnesemo izveštaj, posebno ako se slažete da će periodično pitati "kako stvari idu". Međutim, potrebno je biti veoma oprezan u izražavanju naših osjećaja prema osobi od koje se osjećamo ovisnicima. Ovde, u ljubavi u akciji u San Rafaelu, videli smo tužne rezultate kada je brat (ili sestra) priznao nekome u uskom krugu: „Znaš, jako mi se sviđaš. Čini se da postajem ovisna o tebi! ”Najbolje je potražiti savjet i molitvu od duhovno zrelije osobe čak i prije nego što počneš razmišljati o potrebi za takvim priznanjem, pa čak i zato moramo tražiti od Gospodina da osvijetli naše motive.

Promene u odnosima: postepeno otuđenje

Da li je odnos zavisnosti jednostran ili recipročan, u svakom slučaju, obično počinjemo da planiramo svoj život prema “rasporedu” druge osobe. Kada se ovde suočimo sa zavisnim odnosima ovde u ljubavi u akciji u San Rafaelu, mi obično ne držimo stav da drugi član Hristovog tela mora biti potpuno izbegnut. Međutim, prepoznajemo da je “rastanak” neophodan ako želimo da se nosimo sa ovisnošću. Na primer, mi obično ne preporučujemo da zaustavimo dolazak u određenu crkvu samo zato što će tu biti i „drugo“. Ipak, jasno je da kada stalno tražimo izgovor da budemo sa osobom prema kojoj doživljavamo emocionalnu zavisnost, to će samo produžiti bol i usporiti realizaciju Božjeg plana u našim životima.

Neka Bog djeluje

Čini se očiglednim, ali nije tako lako kao što se čini! Nakon što pred Bogom priznajemo da smo previše vezani za neku osobu i ne možemo učiniti ništa u vezi s tim, pozivamo ga da interveniše i "promijeni situaciju". Gospod nikada ne ostavlja takve molitve nepažnje.Nakon toga, neki ljudi mogu ukazati na problem u svom odnosu sa tom osobom, ali mi ih uveravamo da je sve pod kontrolom. Naš prijatelj odlučuje da ode u drugu grupu za proučavanje Biblije, i uskoro ćemo naći odgovarajući razlog da budemo tamo. Sveti Duh nas podstiče da se oslobodimo određenih traka ili diskova, ali to zaboravljamo sve vreme. Molimo Boga da radi u našim životima, a onda činimo sve što je u našoj moći da On ne uspije! Iz mog vlastitog iskustva znam da pokušavajući da spriječim Boga kada On izvuče osobu iz mog života, samo produžavam period konfuzije i patnje. Nasuprot tome, kada se pokorim Svetom Duhu, iscjeljenje rana od prekinute veze dolazi mnogo ranije.

Pripremite se za tugu i depresiju

Oslobađanje od odnosa zavisnosti može biti bolno kao razvod. Ako znamo da ćemo iskusiti tugu i žaljenje, i pripremiti se za period privremene patnje, naše iscjeljenje će doći brže. Ako potisnemo bol i ne damo sebi vremena da se oporavimo od gubitka, samo sebe osuđujemo na pretjeranu krivicu i gorčinu. Neki ljudi su rekli da im je u tom periodu posebno pomoglo čitanje psalama.

Razvijajte prijateljstva sa drugim ljudima.

Neka bude teško, zastrašujuće, a mi to još ne možemo učiniti svim srcem ... ali ipak moramo to učiniti. Osjećaji tada "sustignu", i bit će nam drago što smo doprinijeli životima naših novih prijatelja. Bog će nam pomoći u uspostavljanju novih odnosa ako se ne miješamo u Njega. Pored toga, spremnost da se prihvate prijatelji koje nam on daće će pomoći da produbimo naš odnos sa Bogom. On najbolje zna kakav nam je odnos potreban da bi se pokazali naši najbolji kvaliteti, a „oštri uglovi“ izglađeni.

Tražite Božju volju u odnosima

Ako volimo neku drugu osobu kao i Boga voli ga, imaćemo želju da vidimo kako se ovaj čovek (ili žena) transformiše, „postaje kao Krist“. Gospod želi da razvije u nama one osobine koje odražavaju Njegov karakter, i darove koji će nam omogućiti da učestvujemo u Njegovom radu. Ne tako davno, u jednom od pitanja Pustinjskog toka (“Tokovi u pustinji”) Andy Comisci je rekao: “Kada se pojavi odnos, moramo odlučiti o motivaciji. Ili ćemo odražavati homoseksualnu privlačnost naše nove prijateljice ili djevojke, ili njihovu novu suštinu u Kristu. Možda zvuči teško, ali naša spremnost da pokažemo emocionalnu disciplinu može ili promovisati odnose ili ih uništiti. Kada žrtvujemo ono što će najviše koristiti komšiji zbog vlastitih potreba, rizikujemo da izgubimo prijateljstvo. " Ako tvrdimo isključivo pravo da imamo duboku emocionalnu vezu s tom osobom, time proturječimo Bogu i Njegovom planu. Moramo se zapitati: “Jesam li ja na Božjoj strani, ili djelujem PROTIV njega, sudjelujući u životu te osobe?”

Rešite dublja pitanja

Tendencija formiranja zavisnih odnosa je simptom dubljih duhovnih i emocionalnih problema koji zahtijevaju pažnju i rješavanje. Samoanaliza je najmanje djelotvoran način rješavanja ovih problema. Najefikasniji način je da idete direktno k Isusu i tražite od njega da nam pokaže šta je pogrešno. "Ako nekom od vas nedostaje mudrosti, neka traži od Boga, koji daje sve jednostavno i bez uvrede, i dat će mu se." (Jakov 1: 5). Za neke, dug period savetovanja će nam pomoći da shvatimo grehe koje nam je potrebno da se pokajemo i da vidimo rane koje treba lečiti. Za druge, kućna grupa može pružiti ogromnu pomoć, redovno se okupljajući za iskrenu otvorenu komunikaciju i molitvu.Ponekad nas lična molitva i post približavaju Bogu i razbijaju okovi grijeha bolje od bilo čega drugog. Želja da se nađe u drugoj osobi (ne u BoguIzvor života i sigurnosti je čest problem grijeha, koji ima mnogo mogućih uzroka. Ispovedanje, pokajanje, oslobođenje, savetovanje i unutrašnje isceljenje su načini na koje Gospod može da unese čistoću i emocionalnu stabilnost u naše živote. Isceljenje i opraštanje, tako neophodne za nas, daruju se svakome kroz Isusovu žrtvu pomirnicu. Mi ih prihvatamo poniznim pred Njim i pred drugim članovima Tela Hristovog.

Pripremite se za dugo putovanje

Ponekad nam pobjeda izmiče jer smo se pripremali za bitku, a ne za rat. Da li se pokušavamo osloboditi određene privrženosti ili tendencije stvaranja zavisnih odnosa uopšte, moramo biti spremni za dugotrajan rat. Moramo istražiti sebe: naše ranjivosti, vrstu ličnosti na koju smo privučeni, periode kada moramo biti posebno oprezni. Moramo da znamo i našeg neprijatelja: posebno, da znamo koje su zamke sotona obično koristio sa nama i da budemo spremni da se oduprem njegovim lažima i prevari, čak i ako su ove laži tako ugodne našim ušima! I najviše od svega, moramo znati našeg Gospodina. Moramo biti voljni vjerovati da nas Bog voli. Čak i ako nam se čini da ne osjećamo Njegovu ljubav, možemo stajati u vjeri, znajući da nas On zaista voli i početi mu zahvaljivati za to. Kada znamo Božiji karakter kroz Njegovu riječ, postepeno se otarasimo pojmova Boga kao nekoga okrutnog, udaljenog / neubjedljivog ili neljubaznog. Ljubavni odnos sa Isusom je naša najbolja odbrana od emocionalno zavisnih odnosa.

Postoji li život nakon zavisnosti?

Premda prevazilaženje zavisnosti može biti bolno u određenom vremenskom periodu, to je jedna od najlakše tretiranih "bolesti" koje su poznate čovjeku. Često ljudi dobijaju tako potpuno isceljenje da im je teško čak i zamisliti da su nekada mogli biti robovi emocionalne zavisnosti. Prva nagrada koju dobijamo odustajanjem od odnosa zavisnosti je mir s Bogom. Čak i kada doživljavamo bol dok se odreknemo zavisnosti, mi takođe osećamo mir, osećaj olakšanja i radosti kada se obnovi naše druženje sa Bogom. "To je kao da se probudite nakon noćne more", rekla nam je jedna žena.

Mir sa samim sobom je još jedan blagoslov koji primamo. Mnogo je lakše voljeti sebe kada ne pravimo planove za očuvanje odnosa koji su neprijatni Bogu. Štaviše, kada se oslobodimo ove vezanosti, više nas ne muči strah od gubitka veze. Ona takođe donosi mir u naša srca.

Oslobođeni od zavisnosti, dobijamo novu slobodu - slobodu da volimo druge. Mi smo “članovi jedni drugih” u Hristovom Tijelu. Kada se sva naša pažnja i emocije usredsrede na jednu osobu, drugi ljudi u našoj okolini pate - ne primaju od nas ljubav koju Bog želi da nam da kroz nas.

Ljudi koji su oslobođeni zavisnih odnosa kažu da su otkrili osjećaj samilosti i brige za ljude, a ne na osnovu svoje seksualne ili emocionalne privlačnosti. Oni počinju da primećuju da njihov život počiva na jedinoj istinski sigurnoj osnovi - odnosu sa Hristom, a ne na lažnoj osnovi odnosa zavisnosti.

I konačno, prevazilaženje zavisnosti nam daje slobodu da služimo drugima. Možemo samo voditi druge tamo gdje smo spremni. Ako više ne tražimo izgovore za nezdrave vezanosti, dobit ćemo novu slobodu u Duhu da ohrabrimo i ohrabrimo naše susjede! Naša sposobnost da razlikujemo postaje jasnija, a duhovne istine su lakše razumljive i prihvaćene. Postajemo “čiste posude”, spremne da nas Gospod koristi.

Da bismo se riješili problema, moramo, međutim, imati na umu da izbjegavanje ljudi nije alternativa ovisnosti. Zavisnost je u stvari spretna falsifikacija dubokog i savršenog odnosa koji je Gospod pripremio za nas u Njemu. Ako pokušavamo da prevaziđemo greh zavisnosti, moramo zapamtiti da Isus nije okrutan prema nama. On će nas naučiti da volimo ljude u svetosti, i On zna da je potrebno vreme. Postoji borba između mesa i duha u svim oblastima našeg života, a odnosi nisu izuzetak. Ali onaj koji nas ujedinjuje u jedno tijelo je Isus sam, i mi nastavljamo da učimo ... "Ja sam siguran da će započeti dobro djelo u tebi izvršiti ga sve do dana Isusa Krista" (Filipljanima 1: 6)

Detalji o problemu emocija. ovisnosti koda mogu se čitati, na primjer,
B. i J. Winehold. Izuzeće od ovisnosti. M., Klass, 2002 (sekularni pristup),
kao i knjige hrišćanskih konsultanata J. Townsend i G. Cloud, L. Crabbe, o “barijerama” ili “granicama”.

Psihološka zavisnost

Fotogalerija: Psihološka zavisnost

Psihološka zavisnost je veoma raznovrsna, pogotovo za sada psiholozi nisu uspjeli doći do zajedničkog mišljenja kako bi ga opisali. Da i postoje mnoge vrste psihološke zavisnosti. Mnogi su zavisni od pušenja ili jela, iako to nisu ni svjesni. A drugi ne mogu živjeti bez osobe. Jer treći svet nije lep bez kompjutera i Interneta. Kao što vidite, postoji psihološka zavisnost, gdje se obratiti, jer joj je toliko ljudi izloženo.

Ali prvo, još da definišemo šta je psihološka zavisnost. Potpuni opis termina ne daje uvek tačan koncept za svakoga. Dakle, psihološku zavisnost možemo opisati na ovaj način: konstantan povratak na određene uslove u kojima se život čini lakšim, boljim i raznobojnijim. Na primjer, imate psihološku ovisnost o osobi. To se manifestuje time što nije važno iz kojeg razloga, ali uvijek želite biti bliski toj osobi, jer se osjećate ugodno oko njega, svi problemi idu u pozadinu. I ne možete ni zamisliti život bez njega. Ovde imate svoju psihološku zavisnost.

Psihologija zavisnosti je veoma komplikovana, ali doktori znaju kako se ona formira.. Osoba u svom životu doživljava razne nevolje i tragedije. A ako ih neki ljudi trpe, onda drugi ne mogu da se nose sa svojim problemima. Ovi slaboumni ljudi su najviše podložni različitim zavisnostima. I sve počinje s činjenicom da jednom takvi ljudi u frustriranim osjećajima pokušavaju pobjeći iz stvarnosti. Dakle, uzimaju drogu, zamagljuju jasnoću misli alkoholom, ili prebacuju svoju pažnju na hranu. U svakom slučaju, teško će se nositi sa psihološkom zavisnošću.

Većina problema koje ljudi donose ovisnost o alkoholu. Avidirani pijanci gledaju u bocu, ne zato što su privučeni sljedećom dozom alkohola, već zato što su u svijetu u kojem su lako i udobno. Gotovo je nemoguće izliječiti takav odnos, jer nakon mnogo godina nijedan alkoholičar ne može zamisliti život u kojem nema ni kapi alkohola.

Mnogi ljudi pokušavaju zamijeniti svoju ovisnost nečim drugim.. Dakle, pokušavajući da prevaziđemo fiziološku ovisnost, recimo, na pušenje, muškarci jedu slatkiše ili sjemenke ljuske. Da, fiziološka zavisnost je prevaziđena, ali psihološka zavisnost od semena ili bombona se razvija. Sve ovo ukazuje na pogrešan pristup problemu i jadnim pokušajima da se sam suoči s tim problemom.

Ali nije tako loše. Mnogi shvataju da ih njihov psihološki problem sprečava da žive normalan život. Stoga je fer postaviti pitanje: kako se riješiti psihološke ovisnosti? Nažalost, to je nemoguće uraditi sami.Samo psiholog može pomoći u rješavanju ovog problema.

Najefikasnije se smatra grupnim lekcijama na kojima se okupljaju ljudi sa istim problemom.. Naravno, sa svakom osobom možete da se bavite pojedinačno, ali, nažalost, za takav tretman neće biti dovoljno. Uostalom, svaka osoba, osjećajući novu snagu u sebi, brzo se umara od lekcija i misli da će se on sam nositi. Rezultat je sve suprotno. Vraća se psihološka zavisnost i svi napori se gube. U grupi, mišljenje većine je autoritet, tako da niko ne želi izgledati gore u očima drugih ljudi.

Prevazilaženje psihološke zavisnosti je veoma dug i težak put.. Ali na kraju toga, možete sa sigurnošću reći da možete započeti novi život u kojem nema mjesta takvom konceptu kao što je psihološka zavisnost.

Ruski WordPress Themes

Samo jedan dan bez interneta i mobilnog telefona može učiniti život bilo koje osobe nepodnošljivim. Strašno je za svakog od nas da zamislimo da jednostavno nema načina da neko pozove, jer je najčešće jedina informacija za kontakt broj mobilnog telefona i adresa e-pošte.

Čim izgubimo pristup Internetu, odmah se javlja osećaj usamljenosti i izolacije od svijeta. Više nije moguće provjeriti e-poštu za nove poruke e-pošte, posjetiti stranicu vaše društvene mreže, pogledati vremensku prognozu i pročitati novosti.

Svaka velika organizacija je sada u potpunosti zavisna od tehnologije, i ako sva oprema prestane da funkcioniše u jednom trenutku, aktivnosti kompanije će odmah biti paralizovane. Elementarni neuspjeh elektrane ili jednostavno nestanak struje može zaustaviti cijeli rad bilo koje organizacije. Ako želite kupiti dizel generator, onda kontaktirajte specijalizovanu kompaniju, npr. Kulakov 20, 1A, Technopark "Orbit", kancelarija 622 ili nazovite (495) 781-8472, 781-8472.

Ovisnost o informacijskoj tehnologiji smatra se normom, za razliku od ovisnosti o drogama i alkoholu. To se manifestuje uglavnom samo umorom, ali oni ljudi koji provode impresivan dio svog života na internetu, podložniji su mentalnim poremećajima.

Stariji ljudi su više ovisni o televiziji, dok su mladi ljudi više ovisni o mobilnim telefonima i internetu. Svakodnevni život djece i adolescenata usko je povezan s online igrama i društvenim mrežama. Za mnoge je to svjetska mreža koja u potpunosti zamjenjuje stvarni život.

Obično, ako osoba shvati da ima neku vrstu štetne zavisnosti, onda pokušava da zameni jednu zavisnost od druge. U slučaju da je neko odlučio da se oslobodi internet zavisnosti, onda jednostavno prelazi na televiziju ili telefoniju.

Sa razvojem tehnologije, ljudi su postali nemirniji i nestrpljivi. Živčani sistem bilo koje osobe pati od lošeg kvaliteta komunikacije, kompjuterskih virusa, gubitka podataka, kvarova opreme, itd.

Savremeni čovek treba da razmišlja o tome da se deo vremena provedenog na telefonskim pozivima i korespondenciji u društvenoj mreži može posvetiti bliskim ljudima kojima je potrebno mnogo više.

Emocionalna ovisnost: prijetnja prijateljstvu

Prijateljstvo je jedan od najvećih darova života. Ovo je divan odnos između dvoje ljudi koji su bliski u duhu, brinu jedni o drugima i žele jedino najbolje jedni za druge. Istinsko prijateljstvo donosi iskrene i verne odnose između prijatelja, koji se međusobno razumiju na načine koje niko drugi ne može razumjeti. U zdravom prijateljstvu, oba prijatelja se osjećaju ugodno. Oni uvek mogu računati na uzajamnu podršku i utehu, blizu su iu najboljem iu najgorem trenutku svog života. Prijatelji nas usrećuju i smeju se, ulijevaju nam povjerenje i pomažu u obogaćivanju našeg životnog iskustva.

Ali ponekad se početno zdravo prijateljstvo pretvara u depresivne odnose kada jedna djevojka postane emocionalno zavisna od druge. Biti zajedno nije više zabavno, gotovo svaki sastanak postaje potpuno depresivan. Prijateljstvo počinje da donosi samo otrovno voće.