Krize porodičnog života: kako poboljšati odnose sa porodicom i prijateljima

Mnogi parovi doživljavaju probleme i krize porodičnog života, a malobrojni znaju kako se nositi s njima i kako poboljšati odnose. U nastavku su dati savjeti porodičnog psihologa o tome kako riješiti takve probleme.

Ljudi koji tvrde da nema porodičnog života i da nema problema, veoma su lukavi. Samo ne postoji takva porodica. Svaka u ovoj ili onoj fazi neminovno se suočava sa porodičnim problemima i kriznim situacijama. Mogu se pojaviti iznenada. Teško je predvideti koliko će dugo taj nesporazum trajati.

Tri godine, sedam, deset, itd., Nisu samo zajedničke prekretnice, obljetnice koje mjere trajanje unije određenog para. To su najzloglasnije porodične krize. Nažalost, ne mogu se svi uspješno nositi s njima. Ponekad se druga nesloga završi razvodom.

Slatka kletva

Kako prestaje prelepa ljubavna priča, zakletva večne lojalnosti i spremnost da podelimo bilo kakve tuge i poteškoće, završavajući raskidom odnosa?

Razlozi za ovu masu i veoma su različite prirode: oklijevanje jednog od supružnika da ima dijete, nedostatak novca, morbidna ljubomora, želja jednog od partnera da “prepravi” polovinu za sebe, itd. Neko je nasilan pred svima, ali neko to smatra neprihvatljivim.

Takođe, često se javljaju poteškoće u porodičnom životu ako je jedan od supružnika već ušao u krizu srednjih godina. On nije zadovoljan trenutnim stanjem stvari. Čini mu se da živi pogrešno i nije prekasno da se nešto promijeni.

Bilo kakve velike promjene u životu para (promjena posla, rođenje djeteta) mogu postati točka bez povratka.

Ko je kriv?

Često, nakon narednog skandala, svi i dalje okrivljuju drugog. Istovremeno, on ne pokušava objektivno analizirati situaciju i pretpostaviti da bi on sam mogao nekako pogriješiti. Ovaj svet doživljavamo kroz prizmu sopstvenih sudova, pa nam je ponekad tako teško da shvatimo drugu, čak i blisku osobu.

Nepotrebno je reći da je takav pristup unaprijed slijepa ulica? Nije ni čudo da postoji izraz: "Suprotnosti se približavaju."

Nesporazum se postepeno nagomilava u raznim pitanjima. Loše je ako se problemi utišaju ili se ne pronađe konstruktivno rješenje. U suprotnom, svaka situacija može igrati ulogu “okidača” kada se pokrene domino efekat.

Ljudi u naletu negativnih emocija na grub način izlažu sve nagomilane kontradikcije. Tada tumače tvrdnje koje su čuli na svoj način i još više ih vrijeđaju vlastiti zaključci. To je kao grudva.

Važno je ne odgađati rješavanje poteškoća, ali odmah zajedno pokušati riješiti problem.

Dakle, svaka porodica tokom svog postojanja prolazi kroz određene faze svog razvoja. Mnogi vjeruju da održavanje općeg života postaje kamen spoticanja za mnoge parove.

Zapamtisve svađe i skandali se ne događaju zbog stvari, već zbog našeg odnosa prema situaciji, prema osobi. Ako imamo definitivnu ideju o nečemu, a partner ne ispunjava očekivanja, javlja se kontradikcija. Stvar postaje samo izgovor za izražavanje nečijeg nezadovoljstva. Dakle, koren zla leži upravo u vašem odnosu.

Strijelci krize:

smanjena seksualna želja
nedostatak želje da volite svoju dušu,
ozbiljna neslaganja u pitanjima roditeljstva i drugih važnih porodičnih pitanja,
voljeni je sve iritantniji,
nedostatak razumijevanja emocionalnog stanja vašeg supružnika,
gubitak potrebe da podijelite s partnerom radost i brigu,
neko u paru ozbiljno veruje da je prinuđen da stalno uživa u željama i interesima polovina.

Porodične krize

Pola brakova raskida nakon godinu dana zajedničkog života. "Bytovuha" - mnogi zaključuju dosadnim izrazom lica. Ljubitelji se jednostavno nisu uspjeli nositi sa održavanjem općeg života, pravilnom raspodjelom dužnosti i potrebom za ustupcima.

Još jedan opasan period čeka supružnike za 3-5 godina života. Obično je u korelaciji sa pojavom dece, izgradnjom karijere i organizovanjem odvojenog stanovanja. Ljubav se postepeno zamenjuje prijateljstvom (ovo je najbolja opcija). Odnosi postaju partnerstva i zasnivaju se na uzajamnom poštovanju. Pojavljuju se neki nesporazumi, otuđenje, hladnoća i nevezanost.

Sledeći krizni period se dešava u intervalu od 7 do 10 godina. Život ulazi u određeni ritam, supružnici se navikavaju jedni na druge, deca odrastaju. Oni upoređuju stvarnost sa svojim snovima i frustrirani su i nezadovoljni. Oni jednostavno zaboravljaju da su snovi uvijek savršeni, neuhvatljivi. Osobi stalno nedostaje osećaj potpune sreće.

Druga kriza se javlja nakon 15-20 godina. Jedan od supružnika upada u krizu ličnog razvoja. On počinje da sumira postignuta dostignuća i shvata da je mnogo toga pošlo naopako. Ovo je već gore pomenuto.

Tu je i kriza povezana sa odlaskom djece iz njihovog roditeljskog doma. Počinju samostalan život, a supružnici će se ponovo naviknuti na osobenosti života zajedno.

Kako zadržati obiteljsku sreću?

Naučite ne samo prihvatiti izgovore, već i oprostiti. Budite spremni sami priznati svoje greške i spriječiti ih da se ponavljaju. Ne dopustite da vaš suprug danima oseća krivicu i kazni ga svojom ćutnjom. Na kraju, to postaje dosadno i gubi osjetljivost na vaša iskustva. Recite da vam treba vremena da se smirite.

Slobodno osuđuje svoje pritužbe ili zahtjeve, ali je neprihvatljivo započinjati takve razgovore u prisustvu stranaca. Međutim, ovo treba uraditi pažljivo. Nikad ne idite na uvrede. Pažljivo birajte i izmerite svaku reč.

Poželjno je govoriti o njegovim vlastitim iskustvima, kada se ne ponaša onako kako bi želio. Možete čak i sve staviti na papir.

Probajte samostalno razumiju razloge za to ili ono ponašanje svojih polovica. Vidite svet kroz njene oči, onda će vam mnogo toga postati jasno.

Najčešće, poteškoće u porodičnom životu počinju kada je komunikacija poremećena. Potražite kompromise, zadržite živo zanimanje za unutrašnji svijet vašeg partnera. Međutim, nemojte upasti u njegov lični prostor bez poziva. Svako bi trebao imati priliku uživati u samoći.

Podržite ga u njegovim nastojanjima. Budite spremni da uvijek dođete u pomoć i pružite podršku.

Napravite razliku u porodičnom životu: putovanja, probajte nova jela i hobije, organizujte večeri pamćenja, itd. Uništite uobičajene obrasce ponašanja! Ovo je samo da ojača vašu porodicu.

Dakle, krize - ozbiljan test za porodicu, koji nije uvijek moguće uspješno preživjeti. Međutim, pošto ih prevaziđu, supružnici će se još više približiti jedni drugima, jer se kriza obnavlja i čisti. On se trudi da reši nagomilane probleme. To daje supružnicima priliku da nastave svoj put u ovom životu dalje u ruku.

Sviđa vam se ovaj članak? Podijeli s prijateljima:

Šta ubija poštovanje i ljubav

Koliko se parova može pohvaliti da u njihovoj vezi vlada potpuna idila? Teško. Uostalom, nema ništa strašno, ako se partneri vole s vremena na vrijeme. Prisega je djelimično i korisna. Konflikti pomažu da se shvati pozicija partnera i objasni mu njegov pogled na problem. Tako da možete naći rešenje koje bi odgovaralo i jednom i drugom, prevazići sve krize porodičnog života.

Međutim, takođe se dešava da nema svađe kao što je to, globalne kontradikcije se ne pojavljuju, zaklinju se samo na sitnice. Mogu biti beznačajni, ali mogu biti nevjerojatno dosadni! Paket cigareta bačen u kantu, prljave čarape razbacane po cijelom stanu, otvorena cijev za tjesteninu, stalno podignuta WC školjka, žena razgovara telefonom, muž ima naviku stalno mijenjati kanale dok gleda TV. Svi mogu dalje da nastave sa listom. Na prvi pogled, nije tako zastrašujuće. Ali ako se to ponavlja svakodnevno, takve sitnice mogu ubiti ljubav i izazvati krizu u porodičnom životu!

Kako biti? Da li je moguće dozvoliti takvoj malenosti da uništi odnos partnera? Šta psiholozi kažu o tome? Prema mišljenju stručnjaka, kriza porodičnog života širom svijeta nastaje upravo zbog loših navika jednog ili oba partnera. Svi dosadni faktori mogu se podijeliti u četiri grupe:

nered - rasuta odjeća, smeće na podu, itd.,
pogrešno ponašanje - jesti ispred televizora, dugo pričati telefonom, itd.,
loše navike - grickanje noktiju, navika povlačenja uha ili nosa tokom razgovora, itd.,
spore u kupatilu i wc-u - kosa u sudoperu, podignuta WC daska, sušenje pasta za zube, itd.

Naravno, svi znamo da su osnova snažnog partnerstva odgovornost, lojalnost, povjerenje, snažno prijateljstvo i ljubav, isti životni ciljevi. Kada je sve ovo, kosa u sudoperu nije toliko važna. A ipak, ako ih ostavite tamo svakoga dana već godinama za redom, onda ćete se u očima vašeg partnera pretvoriti u zlikovca!

Krize porodičnog života se jednostavno ne događaju. Kvizovi zaista mogu uništiti partnerstvo, kažu psiholozi. Malo stvari su opasne jer polako prodiru u odnose, omogućujući postepeno nagomilavanje iritacije. Napetost postaje sve jača sve dok jednog dana ne dođe do eksplozije. Najčešće se to dešava kada se dogodi značajna promjena u životu para - na primjer, imati dijete ili se kreće.

Čak i pokušavajući nekako reagirati na sitne sitnice, većina parova to čini pogrešno. Obično oni biraju jedan od dva načina - sporove i prigovore ili ćutanje problema. Obe opcije će dovesti do uništenja porodice. Stalni sporovi i prigovori mogu dati neki rezultat samo na vrlo kratko vrijeme. Po pravilu, nije moguće postići bilo kakav zajednički dogovor na ovaj način, ali uzajamna iritacija raste. Ako ćutite, partner neće znati da vam nešto ne odgovara, i on će nastaviti da to čini, i vaša će se ljutnja nagomilati. I u prvom iu drugom slučaju, konstantno nezadovoljstvo jedni s drugima neizbežno će dovesti do misli o razvodu.

Kako izaći iz ove situacije i preživjeti obiteljsku krizu? Rješenje postoji! Prema mišljenju stručnjaka, izbjegavanje takvog konačnog je lako. Samo slijedite glavno pravilo - kako kažu Englezi, "ne zakopavajte problem ispod kreveta"! Bilo kakva neslaganja koja se pojave treba riješiti na vrijeme.

Svaki put kad vas nešto neuravnoteži, recite svom partneru o tome. Bez krivice i krivice, mirno objasnite šta vam se ne sviđa i zašto. Razgovarajte o problemu i pokušajte pronaći kompromis. A s vremena na vreme, kada partner sebi dopušta da se opusti, mirno vas podseća na odluku koju ste oboje napravili. I to je to! Vrlo je lako!

Budite strpljivi i blagi, a manji nesporazumi više neće ugroziti snagu vašeg sindikata. Važno je zapamtiti da je za snažan brak važna ne samo uzajamna ljubav, već i međusobno razumijevanje. Bilo bi ispravno reći da je ljubav sposobnost da se govore i čuju jedni druge! Veoma je važno da supružnici razviju veštine komunikacije, a ne samo u konfliktnoj situaciji. Uostalom, nezadovoljstvo jedni drugima može nastati ne samo zbog nagomilanih sitnica, već i iz razloga koji su dublji.

Kada partneri prestanu da komuniciraju

Nažalost, u modernom svijetu nije moguće naći ljude koji se bezuslovno osjećaju sretni u obiteljskom životu. Nedostatak zadovoljstva uspostavljenim odnosima postaje osnovni uzrok većine razvoda. Otprilike jedna trećina svih brakova završava raskidom. Ali to ne znači da svi parovi koji nastavljaju da žive zajedno održavaju harmoničan odnos. Vrlo često supružnici se ne razvedu iz razloga koji nemaju nikakve veze sa ljubavlju i srećom. Na primer, oni čuvaju svoju porodicu radi dece ili iz materijalnih razloga. Na kraju, ljudi žive jedni s drugima samo iz navike.

Porodične krize najčešće počinju nakon tri do pet godina braka. Za to vreme ljubav postepeno postaje obaveza. Zajednički život partnera postaje sve dosadniji i monotoniji. Seks je odgovornost koju oba supružnika često počinju izbjegavati iz različitih razloga.

Partneri počinju da uočavaju nedostatke koji su prethodno ignorisani. Postoje međusobne optužbe, uzajamno nezadovoljstvo. Ozbiljne svađe sve više raste. Zajednički život je obojen tamnim tonovima, a ponekad se čini i nepodnošljivim. Supružnici gube kontakt, "odlaze" jedni od drugih.

Psiholozi koji se bave porodičnim savjetovanjem uvijek pitaju supružnike: „Šta mislite, koji je glavni razlog za uništenje vašeg odnosa? Zašto stvari nisu išle onako kako su to činile ranije? " Da li ste zainteresovani da saznate kako njihovi klijenti odgovore na ova pitanja? Skoro 80% ispitanika smatra da je razlog krize nedostatak komunikacije! Čini se da ne postoji ništa lakše - otvorite usta i govorite! Ali čini se da govorimo, ali dijalog i dalje ne uspeva.

Glavni razlog je naše neznanje. Ne razumijemo da komunikacija može biti glavno sredstvo za jačanje braka. Sposobnost komuniciranja sa supružnikom je vještina koja se mora steći što je prije moguće nakon braka. Potrebno je dobro proučiti vašeg partnera, znati sve karakteristike njegovog karaktera, navike.

Ne smijemo zaboraviti da bi vaš suprug također želio znati sve o vama. Recite mu šta je u vašem srcu, koje misli i želje najčešće dolaze k vama, šta volite i šta ne. Ne zaboravite da je samo telepat mogao da čita misli tihe osobe. Ali teško da je vaš suprug obdaren takvim poklonom!

Drugi razlog za nemogućnost vođenja dijaloga je strah od negativnog odgovora. Želimo razgovarati, ali se bojimo reakcije sagovornika. I ignorišemo problem, što je neprihvatljivo, kao što smo rekli. U ovom slučaju, bilo bi dobro saznati odakle ste došli iz takvih psiholoških blokova. To vam može pomoći da se konsultujete sa psihologom.

Kako naučiti razgovarati s partnerom o problemima

Prateći nekoliko jednostavnih pravila, naučit ćete da izražavate i branite svoje gledište, dajući istu priliku svom partneru. I onda možete preživjeti sve krize porodičnog života, izaći iz svake situacije. Zato se složite da će svaki od vas, ako bude potrebno, biti spreman za dijalog. Ako razgovarate i slušate samo jednu osobu, razgovor neće raditi.

Kad god mislite da želite razgovarati ili izraziti nešto, a vaš partner nije spreman da vas sasluša u ovom trenutku, pokušajte da prenesete svoje misli i emocije na papir. Posebno je korisno uraditi ovo ako je pitanje koje morate raspraviti prilično komplicirano. Dok pišete, moći ćete da pojednostavite svoje misli i jasnije zamislite suštinu problema.

Nikada ne rješavajte probleme na vrhuncu emocija. Zaustavite diskusiju i sačekajte dok se čula ne smire. Uvek prvo recite svom partneru nešto prijatno, a tek onda navedite šta želite da promenite. Ne biste trebali tražiti nešto od svog partnera ili mu prigovoriti.

I još jednom: ne odlažite rješenje problema za kasnije.Samo nemojte ni spavati dok svi ne riješe sukob. Nije potrebno prenositi nesuglasice sutra - rizikujete da ga pokvarite! Bolje je danas sve preživjeti, a sljedećeg jutra početi od nule.

Šta ako supružnik (ili partner) ne želi stupiti u kontakt? To se događa i tako. Ali to ne znači uvijek da mu nije stalo da ste nesretni. Možda vaš partner ima mentalnu blokadu za izražavanje emocija. U ovom slučaju, ili morate prihvatiti sve što jeste, ili potražiti pomoć od psihologa. Uostalom, vremenom se može desiti da problem ode predaleko i nećete moći sami da se nosite s tim. Pozivanje na stručnjaka u takvoj situaciji može biti stvarno dobro rješenje. Na kraju krajeva, ljubav i porodična sreća su vrijednosti za koje se isplati boriti.

Djeca i porodica: kada djeca izmaknu kontroli

Čak i najmirnija i naprednija porodica živi do tačke kada deca odrastu i počnu da daju roditeljima nevolje. Problemi pripreme generacije adolescenata u porodičnom životu najčešće se javljaju, opet, zbog nedostatka kontakta, sada između roditelja i djece. Roditelji često ne pokušavaju izgraditi odnose sa zrelim sinovima i kćerima. Zato što je potrebno mnogo vremena i truda i potrebno je uzajamno kompromis.

Odnosi ostaju prilično površni, često bez zajedničkih osjećaja. Roditelji više vole da kontrolišu situaciju, oslanjajući se na moć svog autoriteta. Bez uzimanja u obzir činjenice da je roditeljski autoritet u očima tinejdžera samo zbog toga značajno pao.

Sa početkom puberteta, važnost roditelja za dijete se ne smanjuje, bez obzira koliko očigledno može izgledati. Zadatak roditelja u ovom periodu je da podrže tinejdžera. To je teško zbog visokih zahtjeva za njihovom velikodušnošću, strpljenjem i samopouzdanjem. Dok vaše dete još nije potpuno odraslo i nezavisno, morate ga zaštititi, reći mu, pomoći u rešavanju mnogih problema sa kojima se on suočava i postepeno ga dovesti u nezavisnost. Sada se sve mijenja za njega i za vas - ponekad fundamentalno, a ponekad se čini da se metamorfoza dešava svaki dan.

Bori se s prijelaznim godinama

Šta treba učiniti kako bi se ublažili problemi u porodici zbog prijelazne dobi djece?

Trust

Počnite da uspostavljate odnos poverenja sa detetom kada je on još mali. U budućnosti će se osećati samopouzdano i zaštićeno. Tinejdžer će znati da će mu roditelji uvijek pomoći u teškoj situaciji i oprostiti mu za moguće greške.

Tolerancija

Veoma je važno stabilno porodično okruženje. Intelekt djeteta sazrijeva brže, a emocionalni razvoj je neujednačen. Roditelji to moraju uzeti u obzir i tretirati sa razumijevanjem promjena raspoloženja tinejdžera.

Pravda

Izbegavajte represivne prakse roditeljstva. Tinejdžeru se mora objasniti da mora biti odgovoran za svoje postupke. Zadatak roditelja je da nauče dijete da rješava poteškoće, a ne da ga kažnjava za te probleme.

Komunikacija

Važno je da dete zna da su roditelji zainteresovani za njegove probleme i interese, a onda će slušati šta govore njegovi stariji. Pratite osnovna pravila dijaloga. Upravo u ovom teškom periodu moramo voditi računa o održavanju dobrih odnosa, čak i ako nas tinejdžeri ne slušaju i ponašaju provokativno. To im se često dešava, čak i kada oni sami to ne žele. Roditelji u takvim slučajevima trebaju biti mudriji, pokazujući uzdržanost i strpljenje. Tada će tinejdžer, nezapažen sam, otići na ton koji su postavili roditelji.

Pravila dijaloga: nemojte težiti da pobijedite osobu s kojom vodite dijalog, slušajte i nastojite razumjeti stajalište vašeg protivnika. Vjerujte svojoj djeci i pozitivno ih uzmite. Zapamtite da je jedina posljedica nepovjerenja strah.Strah od neuspjeha nas zasljepljuje, lišava novih načina rješavanja problema. Nije vredno negativne percepcije da stvori pretnju stabilnosti i sigurnosti vaše porodice. U svakom slučaju, nemojte ponižavati dijete nasiljem!

Porodični problemi: učenje suočavanja sa poteškoćama

Svađe ne počinju uvijek s sitnicama. Nažalost, nijedna porodica nije imuna od svakodnevnih rutina i manjih problema koji se mogu pretvoriti u prilično ozbiljne. U takvim situacijama mnogo zavisi od nas - žena. Ako znate kako se ponašati ispravno, onda se svađe i sukobi mogu izbjeći. Pogledajmo najčešće porodične probleme i kako ih riješiti.

Raspodjela odgovornosti u porodici

U većini porodica, dnevni događaji se dešavaju pod istim scenarijem. Muž i žena dolaze navečer s posla. Sjeda ispred televizora dok čeka večeru, smatrajući da je to uživanje u zasluženom odmoru nakon napornog dana, i njegova supruga ... Lijepi seks maraton se nastavlja! Nepotrebno je reći da žena provodi vikend ne u opuštanju i blaženstvu. Uostalom, potrebno je imati vremena za dva dana da se uradi sve što se akumuliralo za nedelju dana. Naravno, to ne može izazvati iritaciju.

Šta da radim? Nemojte oduševiti bes. Razgovarajte sa svojim partnerom mirno. Objasnite mu da se nakon osam sati radnog dana osjećate umorno i da trebate njegovu pomoć. Bilo bi jako dobro da on preuzme neke od odgovornosti kuće. Zamolite ga da izabere ono što bi želeo da vam pomogne.

Finansije

To je možda najveći problem mnogih porodica. Finansijske poteškoće dovode do neizvjesnosti u odnosima, nervoze i, naravno, izazivanja nezadovoljstva jednih s drugima i svađa. Vrlo često postoje kontradikcije o tome koliko novca i šta potrošiti, da li je vrijedno ulaganja i gdje.

Šta učiniti u ovoj situaciji? Ovdje bi trebao biti jedan skript. Trebali biste postaviti jasna pravila za oba. Odredite iznos potreban za plaćanje stambenih i komunalnih usluga, hrane, putovanja itd. Taj novac bi trebao biti nepovrediv i trebao bi se trošiti samo za namjeravanu svrhu. Dogovorite se o iznosu koji se može odrediti za svakog od vas, kako biste taj novac mogli potrošiti sami. Takvo planiranje će vam pomoći da izbjegnete nepotrebne troškove, a da pritom zadržite mogućnost da svatko ima novac za svoje potrebe.

Roditelji i rođaci

Ovaj problem je vrlo čest. Rođaci, posebno roditelji, smatraju da imaju pravo i čak obavezu da intervenišu u porodičnim poslovima mladih ljudi. O ovome se mnogo govori i piše, tako da nećemo spominjati sve moguće opcije koje izazivaju sukob. Dovoljno je reći da je ovo zaista ozbiljan problem koji čak može dovesti do uništenja porodice.

Šta treba učiniti? Da, posebno je važno ne uzbuđivati se i ne praviti greške. Prije svega, pokušajte smiriti starije rođake i pokazati im da ih poštujete i cijenite iskustvo, želju da pomognete. Čak i ako se ne slažete sa onim što kažu, ne želite da koristite stvari koje daju, ne treba im odmah reći o tome.

Na primer, sigurno vam ne treba stari plišani stolnjak, ali u očima vaše majke ili svekrve ona ima izuzetan šarm i vrednost. Zašto uznemiriti i podesiti svoje starešine? Prihvatite sa zahvalnošću - jer ste i vi to željeli učiniti lijepo. Ali pokrijte stolnjak samo kada čekate da vas majka posjeti. Za vas nije teško, ali rođak će vidjeti vaše poštovanje prema njoj.

Uopšteno, ne bi trebalo ponovo da se sukobljavate sa voljenim, dokazujući im da su u krivu. Ne bojte se češće kompromitovati. U krajnjem slučaju, i dalje ćete biti u mogućnosti da to uradite na svoj način. Kao u izreci o Vaski, koja sluša, ali jede.Pokušaj češće upoznati svoje rođake. Pozovite ih da posete, redovno posećujete sebe. Važno je uobličiti zajedničku porodičnu tradiciju. Na primjer, obiteljske nedjeljne večere najmanje jednom mjesečno. To će pomoći da se uspostavi topla veza. Pored toga, rođaci će vidjeti da se sve odvija kao i obično u vašoj porodici. I manje će vas brinuti i uznemiravati vas savjetom.

Da se obrazovanje djece - gdje i kako?

Veoma bolan problem. Deca odrastaju, žele da pobegnu od svojih domaćih gnezda i odu. Roditelji se plaše da puste svoje kćerke i sinove da odu, ne žele izgubiti kontrolu nad njima. A specijalitet, koji želi dobiti sina, ne uvijek sretni roditelji. Čak se dešava da nakon niza skandala, djeca moraju bukvalno pobjeći od kuće.

Kako izbjeći sukob? Djeca prije ili kasnije napuštaju roditeljski dom. I to je neizbježno. Morate dati svojoj djeci slobodu izbora. Zar ne želite da vaše dijete skriva svoje djelo cijelog života jer mu niste dopustili da ostvarite svoje snove i dobijete svoju omiljenu profesiju? Najtačnija stvar koju možete učiniti u takvoj situaciji je da budete istomišljeni svom djetetu i da mu pomognete da nađu pravi put u životu.

Razgovarajte s njim o svim prednostima i manama profesije koju budu} i sudionik ʻeli primiti. Budite pažljivi na njegove argumente, jer ne znamo uvijek o sklonostima i interesima naše odrasle djece. A najvažnije je dati vašem djetetu povjerenje da uvijek može računati na vašu podršku.

8 opasnih simptoma:

1. Želja supružnika do intimnosti se smanjuje,
2. Supružnici više ne nastoje da zadovolje jedni druge
3. Sva pitanja vezana za odgoj djece izazivaju svađe i optužbe,
4. Supružnici nemaju isto mišljenje o najvažnijim pitanjima za njih (odnosi sa porodicom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodela prihoda porodice, itd.)
5. Muž i žena ne razumiju (ili uopšte ne razumiju) osjećaje jedni drugih,
6. Gotovo sve radnje i riječi partnera izazivaju iritaciju
7. Jedan od supružnika smatra da se uvijek mora predati željama i mišljenjima drugog, t
8. Nema potrebe da dijelite svoje probleme i radosti s partnerom

Samo nemoj da eksplodira!

Psiholozi uslovno razlikuju nekoliko najuzbudljivijih porodičnih godina. Prema statistikama, oko polovine svih brakova raskida se nakon prve godine braka. Novorodeni supružnici ne podnose test "života". Razlike se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike.

Sledeće kritično doba za porodicu je prvih 3-5 godina braka. U ovom trenutku deca se najčešće pojavljuju u porodici, a supružnici su zabrinuti oko uređenja individualnog stanovanja i njihovih profesionalnih problema i rasta karijere. Fizička i nervna napetost uzrokuje otuđenje i nerazumijevanje između muža i žene. U tom periodu, romantična ljubav se pretvara u bračno prijateljstvo - supružnici su sada saveznici a ne gorljivi ljubavnici.

Nakon 7-9 godina braka može doći do nove krize koja je povezana sa fenomenom zavisnosti. Život je manje-više stabilizovan, deca su odrasla. Često su supružnici razočarani uspoređujući stvarnost sa onim što se prije nekoliko godina činilo u snovima. Supružnici počinju da misle da će sada sav njihov život biti ista stvar, želim nešto novo, neobično, sveže osećanje.

Vrijeme prolazi, a ako su muž i žena još uvijek zajedno, nakon još 16-20 godina braka, drugi svjetovni greben je moguć. Otežava ga srednjoevropska kriza jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osećaj da je sve već postignuto, sve je postignuto, kako u ličnom tako iu profesionalnom smislu.

Strani sociolozi u ovom periodu zovu još jedan krizni period u životu porodice: kada ga napuste odrasla djeca.Supružnici gube glavnu "vodeću" aktivnost - roditeljstvo. Oni moraju naučiti da ponovo žive zajedno. A žene koje su se bavile isključivo djecom i kućnom potrebom za sticanje novih životnih zadataka. Za našu kulturu, ova strana krize je manje relevantna: često odrasla djeca ostaju da žive sa svojim roditeljima. Osim toga, u većini slučajeva roditelji aktivno učestvuju u porodičnom životu svoje djece, angažirani u podizanju svojih unučadi.

Art forgive

Važno je ne samo naučiti tražiti oprost, već i prihvatiti izvinjenje. Opasno je da se "pariti" partneru nekoliko dana, što ga čini da se oseća krivim - na kraju će mu biti dosadno. Ako niste spremni za primirje, recite to direktno: "Znate, treba mi vremena da se ohladim, smirite se."

Ništa se ne događa bez komunikacije

Porodična kriza je prije svega kriza komunikacije. Više od 80% bračnih parova koji traže psihološku pomoć žale se na teškoće u međusobnoj komunikaciji. Dok problemi sa djecom i njihovim odgojnim, seksualnim ili financijskim poteškoćama uzrokuju porodičnu krizu samo u 40% slučajeva.

Potražite kompromis

Faktor # 1

Nažalost, nije neuobičajeno da dijete koje je na rubu razvoda počne često da se razboli ili da stalno ima problema s njim. Dakle, on nesvjesno "protestira" protiv raspuštanja braka mame i tate, privlačeći pažnju roditelja. To je, prema mišljenju psihologa, previsoka cijena za porodicu da izađe iz krize. Događa se da su supružnici, koji su na ivici raskida, nakon što saznaju da će uskoro morati da postanu roditelji, odluče da je ovo još jedna prilika za poboljšanje odnosa. I mnogi uspiju.

Faktor # 2
Rani brakovi su takođe faktori rizika za porodični život. Smatraju se krhkim, jer mladi supružnici moraju riješiti previše problema: domaćih, profesionalnih, materijalnih. Ali brakovi između ljudi, koji su već "čvrsto stajali na nogama", dali su dug život. Međutim, onima koji su dugo živjeli neženja, možda je još teže da promijene svoj uobičajeni način života, da se prilagode nekom drugom. Naprotiv, u ranim brakovima, prilagođavanje životnim promjenama i uzajamno „preklapanje“ sa partnerom lakše je zbog psihološke fleksibilnosti koja je svojstvena mladima.

Faktor broj 3
Većina veruje da je porodica, prisiljena da stalno prevazilazi poteškoće, često „slomi“, nesposobna da snosi teret problema. Ali za neke je uzrok porodičnih kriza. "Stagnacija", rutina, dosada, a teškoće samo dovode supružnike zajedno. Stabilnost i izmjereni život izazivaju krizu.

Ne vređajte svog partnera.

Ne kritikujte supružnika u javnosti. Jedan od mojih prijatelja, koji je odrastao u divnoj porodici, prisjetio se: "Mama je mogla promuklo prepirati se s tatom, ali u javnosti je uvijek bila na njegovoj strani."

Vodite se "zlatnim pravilom": "Ne govorite drugima ono što ne želite da vam se kaže."

Stavite se na mesto partnera. Na primjer, muž ne žuri nakon posla kući i provodi malo vremena s djetetom. Ili ga možda često krivite? Ili previše strogo kontrolišete komunikaciju muža sa bebom, kritikujući igre i knjige koje su izabrane za čitanje?

Pokušajte da izbegnete svjesno suprotstavljene teme, kao što su politika, religija, itd., Posebno ako imate različita gledišta.

I - pisati pisma. Zato izbegavamo nasilnu svađu, bolje razumemo svoja osećanja i - najvažnije - bacamo negativnu energiju na papir.

Pogled sa novim očima

Ili možda vrijedi posjetiti sa suprugom gdje mu je prošlo djetinjstvo, komunicirati s onima koji ga vole onako kako je on? Onda postoji šansa da vidite nove kvalitete za vas, dostojne divljenja. Jedan prijatelj mi je rekao da se ponovo zaljubio u supružnika, kada je, nakon što ju je zaustavio na poslu, svjedočio kako je vješto uklonila konfliktnu situaciju između svojih podređenih.

Da li vaš muž ima hobi? Pokažite interes. Pogledajte ga u situaciji u kojoj je uspješan, strastven. Ovo će pomoći vašem srcu da se "seća", što ga je ubrzalo pre nekoliko godina.

Umetnost izbegavanja stereotipa

Vi i vaš partner imate vrlo različite hobije, ali nema prepreka da, na primjer, idete na bazen zajedno ili, recimo, u plesne sate.

Glavna stvar je uništiti obrazac ponašanja koji je godinama smetao. Ponekad je korisno da supružnici uzmu pauzu jedan od drugog, da odu, na primjer, s prijateljima na more. Ne plašite se takve želje - to je potpuno prirodna potreba za promenom utisaka. Jedna "ali": ova mogućnost bi trebala biti dostupna svakom od supružnika.

Kriza žanra? Dobrodošli!

Ne bojte se krize. Mnoge porodice prolaze bez razmišljanja i ne znajući šta je to. Oni jednostavno prevazilaze teškoće koje su se pojavile, a uspješno rješavanje krize ključ je za daljnji razvoj porodice i neophodan faktor za efektivno stanovanje sljedećih faza.

Svaka kriza je korak naprijed i ide dalje od starih odnosa. Kriza u odnosima pomaže supružnicima da vide ne samo negativan, već i vredan koji ih povezuje. U međuvremenu, razdvajanje je vjerovatnije posljedica krivo propuštene krize.

Postoji li izlaz iz krize?

Da, definitivno. Jedan od njih: prelazak na novu fazu razvoja, a drugi - prekid u odnosima. Postoje i bolni izlazi - u stvari, ne izlazi, već povlačenje iz rešavanja stvarnih problema ili odlaganje donošenja odluka: to su izdaja, zavisnost, ozbiljna bolest itd.

Simptomi krize u kojoj je potrebno oglašavati alarm:

Jedan od partnera ili oboje odstupaju od intimne intimnosti. Seksolozi smatraju da je nesloga u seksualnom životu jedan od prvih znakova problema, ako ne i krize, u vezi.
Takozvana smirenost pred olujom: kada supružnici prestanu da se zaklinju, ali u isto vrijeme komuniciraju i provode vrijeme zajedno - svaki na svoj način. To je opasno jer supružnici jednostavno gube interes jedni za druge i biće im bolje i zanimljivije da provode vreme sa drugim ljudima.
Supružnici više ne žele da se vole.
Sva pitanja vezana za podizanje djece izazivaju svađe i međusobne optužbe.
Supružnici nemaju isto mišljenje o najznačajnijim pitanjima za njih (odnosi sa porodicom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodela prihoda porodice, itd.).
Jedan od supružnika "uđe u sebe", obično je to muž. Prestaje da učestvuje u rešavanju svakodnevnih problema i uopšte u životu porodice. Često se baca u posao, neprestano se zadržava, ponaša se odvojeno.
Logična posljedica prethodnog će biti da žena potpuno zaboravlja na sebe i baca se u rješavanje porodičnih pitanja, posvećuje se porodici i postaje poput konjica. Radi, vuče na sebe sav život, brine o mužu i djeci.
Muž i žena ne razumiju (ili uopće ne razumiju) osjećaje jedni drugih.
Skoro sve akcije i reči partnera izazivaju iritaciju.
Jedan od supružnika vjeruje da se uvijek mora predati željama i mišljenjima drugog.
Nema potrebe da dijelite svoje probleme i radosti s partnerom.

Prva kriza, šta je to?

Prva, koju su psiholozi nazvali krizom prve godine, povezana je sa periodom međusobnog "preklapanja" mladenaca. Prelazak iz perioda bombona-buketa u zajednički život. Prema statistikama, oko polovine svih brakova raskida se nakon prve godine braka. Novorodeni supružnici ne podnose test "života". Razlike se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike. Nemogućnost ili nespremnost da se uspostavi kontakt sa roditeljima partnera.

Kriza pri rođenju prvog djeteta dovodi do pojave novih uloga: sada ne samo muž i žena, već i otac, majka. Ovaj težak period poznat je i kao kriza od 3 godine u vezi, jer se nakon tri godine dijete često pojavljuje u porodici.

Period od 7 godina je „novi“ preokret monotonije i rutine povezan sa fenomenom ovisnosti. Ako se rutina krize trogodišnjih odnosa rasprši konsolidacijom supružnika pred novim dugoročnim strateškim ciljevima, do 7. godine sva ova pitanja više ne privlače novost i umjesto uzbuđenja izazivaju melanholiju i gađenje. Često su supružnici razočarani uspoređujući stvarnost sa onim što se prije nekoliko godina činilo u snovima. Supružnici počinju da misle da će sada sav njihov život biti ista stvar, želim nešto novo, neobično, sveže osećanje. Deca su već odrasla. Porodica do sedmogodišnjeg mandata je već velika farma i složen organizam: što više ljudi u porodici, to se više razlikuju preplitanje, konfliktne potrebe, sukobi interesa. Kriza uvijek pogoršava situaciju. Dakle, što su bolji odnosi izgrađeni, to smo čvrsto uspjeli izgraditi emocionalnu intimnost i naučiti pregovarati u razdobljima prošlih nesuglasica, lakše je prevazići krizu, i obrnuto.

Supružnici prolaze 15–20 godina, prošli su kroz prethodne poteškoće, žive, uživaju u porodičnom životu, kupaju se u protoku i opet su novi svakodnevni greben. Što se često može pogoršati krizom srednjeg vijeka jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osećaj da je sve već postignuto, sve je postignuto, kako u ličnom tako iu profesionalnom smislu, postoji strah od starenja ... Sledeća kriza se može nazvati „praznom krizom gnezda“, ovo je važan period u životu porodice: kada odrasla deca to napuste. Supružnici gube svoje glavne "vodeće" aktivnosti - roditeljstvo. Moraju ponovo da nauče da žive zajedno, da obrate pažnju jedni na druge. A žene koje se bave isključivo djecom i kućnim potrebama trebaju steći nove životne ciljeve. Često, u ovom periodu, odlazak muža za mlade ljubavnice.

Kako prevazići krizu zajedničkog života?

Ako postoji blizak odnos između supružnika, ako se vole, odnosno poštuju, vrednuju, slušaju mišljenje drugog, onda je svaki sukob samo dio njihovog zajedničkog nastojanja za međusobnim razumijevanjem. Ne paničarite zbog krize. Mnoge porodice prolaze bez razmišljanja i ne znajući šta je to. Oni samo prevazilaze poteškoće. Uspješno rješavanje krize je ključ za dalji razvoj porodice i neophodan faktor za efektivno stanovanje u narednim fazama.

Da bi se prevazišao ovaj kritični trenutak u porodičnom životu, potrebna je spremnost oba supružnika, obostrana želja i, kao i obično, strpljenje i podrška.

Ako jedan od supružnika smatra razvod kao izlaz, a drugi se ne slaže s tim, neophodno je uzeti “time out”. Možda su supružnici vredni da se razdvoje, opuste i razmisle (3-4 dana, nedelju dana) da razumeju sebe, svoja osećanja, želje i težnje.Razmislite, da li je sve tako loše, zaista sve dobre stvari koje su se dogodile između vas mogu biti tako lako precrtane? Pokušajte da osvežite osećanja, emocije, napravite različite odnose, smanjite tupost i običnost. Razmislite o romantici, promijenite frizuru, stil ili interijer u stanu, pronađite novi hobi za oboje i ne zaboravite zajednički odmor i opuštanje. Uvek ćete imati vremena za razvod, ali još uvijek vrijedi pokušati ponovno ujediniti obitelj.

Drugi način rješavanja krize je kontaktirati obiteljskog psihologa. Mnogi ljudi misle da će vam srce-u-srce razgovor u kuhinji s prijateljima pomoći da pronađete rješenje, ali ne zaboravite da će vam prijatelji dati emocionalnu podršku, ali ne i način da riješe problem, jer njihov savjet dolazi kroz prizmu vlastitog životnog iskustva.

Zlatna pravila koja će vam pomoći da lakše preživite krize u porodičnim odnosima:

Naučite da govorite o poteškoćama i problemima koji su se pojavili. Veoma je važno da se započne razgovor na vreme, a ne da se okrene od nevolja koje su se pojavile, a ne da ih se akumulira, a ne da se ćuti.
Nemojte uopštavati, čak i ako govorite u ljutnji, ne prelazite crtu, koju ćete kasnije požaliti.
Govorite o svojim osjećajima, osjećajima, nemojte se žaliti (umjesto "vi uvijek ...", "vi ste krivi ...", recite "Osjećam se ...", "Ja se uzrujavam kada ...").
Ako je bar jedan uplašen ili je u snažnom emocionalnom uzbuđenju, situacija može da se izmakne kontroli, u takvim slučajevima ne bi trebalo da pogoršate situaciju, sačekate ili se obratite specijalistima (porodičnim psiholozima).

Ne bojte se krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. I sve ove informacije će biti korisne onima koji su već stupili u brak ili samo planiraju. Razmislite o tome i vodite računa o svojim voljenima!