Radost ili tuga, ljutnja ili zadovoljstvo, ljubav i neprijateljstvo - osećanja i emocije koje dete doživljava su snažne i raznovrsne kao kod odrasle osobe, ali nisu uvek u stanju da ih pravilno izraze.
Većina odnosa novorođenčeta s majkom očituje se u pogledima. Beba trepće, pokreće ruke, otvara usta, majka odgovara ljubavlju, pričanjem, tihom melodijskom pesmom, itd. Glavna točka komunikacije u ovom periodu je hranjenje, zbog čega je dojenje toliko važno, što doprinosi nastanku duboke emocionalne veze između majke i djeteta.
Darvin je primetio da jezik emocija ujedinjuje zemlje i narode, bez obzira na njihovu istoriju, tradiciju i kulturu. Dete prirodno teži da se izrazi na ovom jeziku, ali u tome ne uspeva uvek, i ovaj problem ga može proganjati dugi niz godina i dalje negativno uticati na njegovu psihu. Stoga je veoma važno da roditelji i svi odrasli oko njega pomognu detetu da nauči da razume i izrazi svoja osećanja i emocije, i pozitivne i negativne. Počevši od 3 meseca rođenja, možete sa bebom pohađati centre za rani razvoj deteta. U centru će pomoći vašem djetetu da raste zdravo i sretno!
Kod novorođenčeta, njegova sposobnost da izrazi ono što oseća zavisi direktno od njegovog preživljavanja. On ima dve glavne emocije - patnju i zadovoljstvo. Kada beba osjeća bilo kakvu tjeskobu - glad, hladnoću, bol, odmah vas obavještava o tome plakanjem. Mama ili neko drugi od odraslih u odgovoru na njegov signal eliminira uzrok ovog neprijatnog osjećaja, a dijete se odmah smiruje. Ako ne vidi željenu reakciju kao odgovor na njegove zahtjeve, njegov poziv za pomoć postaje sve uporniji. I na osnovu toga kako se njegovi zahtevi percipiraju, zadovoljavaju ili ignorišu, ohrabruju ili odbacuju, dijete će graditi druge, složenije emocionalne signale. Njihova raznolikost i njihova sposobnost da izraze svoja osećanja raste sa njom. Do starosti od jednog i po meseca, dete prvi put svesno počinje da se smeje, a do četiri ili pet godina pokazuje svoje nezadovoljstvo nadraženim plačem ili prodornim ljutitim krikom.
Dakle, stanje opšteg uzbuđenja koje je urođeno novorođenče u trenutku anksioznosti zamenjuje sve više specifičnih i svesnih reakcija, različite u zavisnosti od doživljenih emocija. Ovde, uticaj roditelja i drugih odraslih osoba dobija posebnu važnost u smislu kako dete procenjuje svoja iskustva, a time i za razvoj tendencije da ih izrazi ili potisne. Po pravilu, odrasli nastoje podijeliti njegove osjećaje u pozitivne - radost, zadovoljstvo, ljubav, zahvalnost - i ohrabriti svoje vanjske manifestacije u svakom pogledu, a negativno - ljutnju, zavist, ljubomoru - koje se, naprotiv, susreću sa očiglednim neodobravanjem. Međutim, takva procjena je tipična za odrasle, i samo za njih, budući da dijete i dalje nije u stanju da vidi svoja osjećanja sa etičkog stanovišta, on ih jednostavno izražava! Ovo je njegov prvi test odnosa sa spoljnim svetom, tako da njegov psihološki razvoj zavisi od toga koliko je detetu pružena mogućnost da izrazi ono što oseća. U nekim slučajevima, odrasli ne samo da pokušavaju da potisnu svoje negativne emocije, već i da ne odobre previše snažnu manifestaciju pozitivnih, i na taj način primoravaju dijete da pretpostavi da ove posljednje nisu u potpunosti prihvatljive. Ovo je neoprostiva greška! Ni u kom slučaju emocije djeteta ne smiju biti potisnute, ismijane ili osuđene.Kao rezultat toga, može se ispostaviti da će početi da sakriva svoja osećanja, čineći očigledno nasilje protiv sebe.
Danas možete naći mnogo literature o psihologiji odgoja djeteta u porodici. Nemojte misliti da je vaša beba još uvek premala. Roditeljstvo treba početi od prvih dana rođenja. Djetetu je potrebna stalna pažnja majke, mora osjetiti njezinu toplinu, njezin miris, svoju ljubav, ali istovremeno treba imati na umu da neograničena, slijepa ljubav može dovesti do despota vašeg djeteta. Biti u stanju voljeti dijete znači puno razmišljati, puno brinuti, tražiti, napuštati otežane obrasce, navike, predrasude. Biti roditelj znači naučiti voljeti i poštovati sebe.
Suzbijanje osećanja
Ako ste osoba koja nije navikla na emocionalno izražavanje, ako se vaš izraz lica nikada ne mijenja, kao indijansko lice na vrućem ugljenu, onda će vaše dijete biti vrlo teško razumjeti sebe.
Jer prihvatanje i razumevanje sebe dolazi kroz sva osećanja, čak i ako su skriveni i ne pokazuju. I pokazati da njihovo dijete uči od svojih roditelja.
Ako se dete oseća ljutito ili uznemireno, ali primećuje da roditelji ne pokazuju svoja osećanja, čini se da nešto nije u redu sa njim, da on nije kao svi ostali.
Neadekvatno izražavanje osjećaja
Osim potiskivanja ljutnje, postoji još jedan ekstrem - da ga iznesemo na pogrešnu osobu koja je izazvala ovaj gnev u nama. Ovo takođe nije konstruktivno.
U stvari, bes se ne razlikuje mnogo od drugih emocija. Jedina razlika je u tome što je mnogo jača i destruktivnija.
Stoga, ako vam se nešto ne sviđa, budite pažljivi na ovo, napomenite za sebe da ste sada ljuti. Prepoznajte agresiju, a ne potiskujte je.. Reci sebi da ti se nešto ne sviđa. U ovoj fazi se još uvek može kontrolisati bes.
Ali, ako pokušavate da potisnete ljutnju i pretvarate se da se ništa ne događa, ona samo odlaže promenu raspoloženja i čini agresiju još jačom.
Razlog je već izbjegao našu pažnju, i krećemo od ugla do ugla, stišćući šake, i jednostavno ne možemo shvatiti zašto je sve bilo tako dobro ujutro (sunce je sjajno, vrijeme je lijepo, kava je ukusna), i odjednom sada ovaj bijes i grozno
I ne uhvatimo trenutak kada se naše raspoloženje pogoršalo. I to je bilo pokvareno kada nismo voleli malo beznačajnu kikšu, ili nismo bili zadovoljni nečim.
Ali nismo obraćali pažnju na to. I nakon nekog vremena, pravi gnev se uvlači u naše duše, što je teško nositi. Ovo je jače od nas, želim da pobedim tanjire ili, žao mi je, njuška.
Naučite djecu kako da upravljaju osjećajima.
Naučite prepoznati i prepoznati promjene raspoloženja i ne skrivati ih od sebe. Tada će vam biti lakše da se nosite sa besom, i deca će to naučiti. Štaviše, oni će vidjeti da je normalno da to možete riješiti.
Ako ne pokažete svoj bes, dijete misli: “Tata nije ljut. Mama uopšte nije ljuta, sama sam ljuta, to znači da nešto nije u redu sa mnom, ja sam neka vrsta lošeg, nešto gore od drugih ljudi. "
I on počinje da ga skriva, a to je već plodno tlo za formiranje raznih kompleksa.
Sjetite se svog djeteta kada je bio star nekoliko mjeseci. Kako se on osećao kad si mu prišao, a on se pritisnuo protiv tebe, držeći se za vrat s obje ruke? Naravno, ljubavi!
A kad si pokušao da mu oduzmeš bradavicu, bio je ljut tako da je bio prekriven crvenim pjegama. Počeo je i kada je čuo glasan zvuk. Sve su to osnovna ljudska osećanja: ljubav, radost, strah, ljutnja.
Ali vi ga niste naučili da iskusi ova osećanja! On je rođen s njima. Oni su prirodni.
Kasnije, kao roditelji, počinjemo suzbijati ova prirodna osećanja kod djece, usadivši se neprirodno i nekonstruktivno (sramota, krivica).
Deca od rođenja nisu imala ova osećanja! Naučili smo ih da loše razmišljaju o sebi i da ih se stide. Naučili smo ih da misle da su pogrešili i učili ih da se osjećaju krivim zbog toga.
Uznemirujuća pitanja
Počinju postavljati pitanja: „Mama, da li me voliš? I zašto me voliš? Šta nije u redu sa mnom? Ali kad to radim, da li me voliš? "
Kada je dijete previše zaokupljeno ovim, to znači da osuđuje i ne prihvata nešto u sebi. Jer dolazi do činjenice da mora biti skriven. Dakle, on se počinje bojati priznati sebi da nešto mora sakriti.
Kao rezultat toga, javlja se nisko samopoštovanje, pojavljuju se kompleksi, dete se previše koncentriše na ono što jeste, i ne može ići dalje od ovog egoizma i egocentrizma.
Istovremeno, veoma je teško da se brine o drugim ljudima, da bude koristan za nekoga, da razmišlja o interesu drugih, da uzme u obzir ovaj interes.
Koji su rezultati kompleksa?
Zato vas pozivamo da ne podučavate svoju decu da potiskuju svoja osnovna osećanja i da u njih ne ulivaju sramotu i krivicu. I ako je vaše dijete pokupilo ove neprirodne osjećaje od nekog drugog, recite mu da nema razloga da loše razmišljate o sebi, čak i ako on pravi greške. Objasnite mu da su greške jednostavno iskustvo iz kojeg se mogu naučiti lekcije.
Sigurni smo da ste upoznali takve ljude koji druge podučavaju, a da to stvarno ne znaju. Na primer, ako nemaju pravo da voze, oni uče taksiste da voze.
Ovo je tipično za one koji su u djetinjstvu stekli kompleks, nisu ga rastavili, nisu gledali u njega, već su ga jednostavno napunili iluzijama raskošnosti, što mu daje "moralno" pravo da podučava druge.
Vrlo je teško izgraditi bliske odnose s takvim ljudima, stvoriti porodice, voljeti ih i gotovo je nemoguće dobiti ljubav od njih.
Kada sami donosimo tu ideju iz djetinjstva da s nama nešto nije u redu, toliko smo opsjednuti samim sobom da je vrlo teško iskoristiti nekoga drugoga.
Veoma je teško voleti drugu osobu ako smo usredsređeni na činjenicu da nešto nije u redu s nama. I to takođe sprečava druge ljude da nas vole.
Zamislite da volite drugu osobu i on sigurno zna da s njim nešto nije u redu, ali to skriva od vas i od vas samih. Blizina je uništena na lozi.
A ako ne želite da vaše dijete ima takav problem u budućnosti, onda se sjetite same prirode kompleksa. Ako vaše dijete često postavlja pitanja koja signaliziraju formiranje kompleksa, vaš zadatak je da učinite sve što je moguće da to shvatite.
To može biti teško, ali postoje i psiholozi za djecu i porodicu. Sve će se tačno rasporediti na policama i moći će uvjeriti dijete da je s njim sve u redu, čak i kad je napokon vjerovao u suprotno. Autori: Natalya Chernysh i Irina Udilova
I najvažniji savet
Ako volite da dajete savete i pomažete drugim ženama, prođite kroz trening sa Irinom Udilova, naučite najpopularniju profesiju i počnite da primate od 30-150 hiljada:
- > "target =" _ blank "> Besplatni trening treninga od nule: Dobijte od 30-150 hiljada rubalja!
- > "target =" _ blank "> 55 najboljih lekcija i knjiga o sreći i uspjehu (preuzmi kao poklon)"
Govoreći o osećanjima
Od najranije dobi, majke uče bebe da shvate šta se događa u njihovim životima. I na isti način vredi naučiti dijete da prepozna svoje emocije. Kada komunicirate sa svojom bebom, govorite naglas šta osećate. Na primjer: "Bilo mi je drago što ste se nasmiješili." "Bio sam uznemiren što kaša nije bila tako ukusna." Ili govorite ono što beba osjeća: "Vi ste ljuti kad sam zauzet i ne mogu vam prići." "Raduješ se kad te zagrlim."
Zato formuliramo prvo pravilo: "Roditelj mora sam da govori o svojim osećanjima."
Veoma je važno da ne oklevate. Na kraju krajeva, dijete može učiti samo promatrajući voljene osobe. Stvarno mu je potreban primer koji treba pratiti i učiti.
I - izreke
Veoma je važno da se ne blokira sposobnost deteta da izrazi ta osećanja koja nazivamo "negativna". Radi se o iritaciji, ljutnji, ljutnji, besu. Roditelji nisu uvek spremni da prihvate takva osećanja svoje bebe. Mnogi automatski kažu: "Ne cvilite, nemojte biti hiroviti, prestani." Međutim, na taj način oni mogu oblikovati u djetetu jasnu ideju da takva iskustva moraju biti skrivena od drugih. Takvo dete se navikava da zadrži sva svoja osećanja u sebi i da ćuti, blisko.
Da biste izbegli ovaj problem, naučite da koristite "I-izjave". Uostalom, u stvari, potiskujete takve manifestacije zato što se susrećete sa nekim svojim neprijatnim iskustvima. Na primjer, ljutnja odgovora, iritacija, sram ili krivnja. Stoga će biti mnogo konstruktivnije govoriti o sebi u takvim situacijama. Na primjer: "Ja se ljutim kada se djeca tako ponašaju." Ili: "Stidim se kad pravi takvu buku." Pokušajte da poštujete dva principa: koristite „ja“ umesto „vi“ i govorite bezlično. Imajte na umu da u tom slučaju ne zabranjujte djetetu da se ovako ponaša, ne blokirajte njegova osjećanja, već naprotiv, izrazite svoje, dajući primjer.
Da sumiram i formulišem drugo pravilo: "Roditelj treba da govori o svojim osećanjima u" I - izjavama ".
Osjećaj nije jednak djelovanju
Često čak i ne mislimo da su naša osećanja i naše akcije potpuno različite stvari. Pored toga, postoji i srednje stanje - namjera da se izvrši akcija. To jest, postoji, na primer, ljutnja, namera da se udari počinioca i sam udarac. Tako često roditelji kritikuju i sramote za svoja osećanja. Međutim, to nije tačno. Uostalom, osećanja postoje bez obzira da li želimo ili ne. Samo jesu. Mi ne možemo kontrolisati njihovo postojanje. Ali akcije i način njihovog izražavanja - možemo. Ne možemo biti ljuti kada smo uvrijeđeni, ali možemo obuzdati našu želju da udarimo počinitelja.
Zato je važno reći da vam se ne sviđa način izražavanja osjećaja koje je vaše dijete odabralo (na primjer, udariti vas), ali ne kritikujte osjećaj samog bijesa.
Daću primer iz prakse: Drugo dete je rođeno u porodici. Najstarija devojka šest meseci kasnije počela je da pati od straha za svoje zdravlje. Na prvi pogled nema ljubomore kao takve. Starija devojka je veoma pažljiva oko bebe, brine o njemu, pomaže majci. Po pažljivijem ispitivanju, ispostavilo se da je djevojčica bila ljuta na mlađeg brata što je odvela svoju majku. Ali ona se jako stidi da se ljuti, jer su je roditelji kritizirali u onim rijetkim trenucima kada joj je pokazala, bila je sramota. Sada je jasno shvatila da je nemoguće biti ljut na brata, a ako je ljuta, ona se ponaša veoma loše. I u njenom rastućem strahu da bi za tako loše ponašanje mogla biti kažnjena. I upravo zbog toga ona tako uznemireno sluša sebe, zar nije bolesna, da li je Bog kažnjava za tako loše ponašanje. Ali greška u ovoj situaciji roditelja bila je da su se stidili njenih osjećaja, a ne postupaka prema bratu. Bilo bi korektnije reći ovo: “Razumijem da ste ljuti na njega. Ovo je normalno. Ali ga ne možete pobediti. " To jest, dijeliti osjećaje koji postoje i podržavati dijete u njegovom iskustvu, ali okriviti djela, oblik njihove manifestacije.
Treće pravilo: “Ne sudite o osjećajima djeteta, podržavajte ih. I izrazite svoje nezadovoljstvo dječjim postupcima, njegov način izražavanja svojih osjećaja. "
Senses map
Da bi sve što smo gore govorili lakše uradili, uradite ovu vežbu: uzmite parče papira i napišite na njemu sva osećanja koja znate. Nemojte žuriti, obavljati ovaj zadatak tokom dana, vraćati se i završavati ona iskustva koja ste se sjećali. Ovaj zadatak može biti vrlo nepredvidljiv. Možda će vam biti teško da napišete više od 10-15 osećanja. Ili ćete, naprotiv, biti iznenađeni da otkrijete koliko emocija doživljavate.
Zatim pogledajte na internetu listu emocija koje postoje. I svakako izaberite one koje niste napisali. Ovo sugeriše da vam ta osećanja uopšte nisu neobična, ili ih niste svesni, gurajući ih napolje.
Ako je vaše dijete dovoljno staro, obavite ovu vježbu s njim. Možete prvo napraviti listu jednu po jednu, a zatim dodati one koje drugi ima, ali ne. Ili možete napraviti ovu listu zajedno pomažući jedni drugima. Tako da bolje razumete svoje dete.
Stoga, četvrto pravilo: "Osjećaji moraju biti u stanju pozvati."
Pomozite svom djetetu i pustite ga da odraste!
Dijete i osjećaj nepravde
Ne oklijevajte. Naravno da može. Nakon osjećaja ljubavi, osjećaj pravde je osjećaj koji dijete najviše traži. On je zabrinut za reči i postupke odraslih, koji imaju za cilj da procene njegove postupke.
Odrasli su često nepravedni prema djetetu, ne misleći da ga taj stav boli. Na primjer, majka, bez razumijevanja, artikulira svog sina za čin koji nije počinio. Dijete plače, dokazuje da nije. Ali mama nema vremena da to shvati, žuri se negde u vezi sa svojim poslom i zato prestaje da razjašnjava okolnosti. Dijete se uvrijedilo, boli ga, ne razumije zašto se mama ponaša na ovaj način. Njegove emocije pulsiraju, nepravda jede dušu djeteta, uči ga da postupa na isti način s vršnjacima.
Drugi primjer nije ništa manje indikativan. Mama i dijete upoznali su njenu prijateljicu i prepričali joj neki incident koji joj se dogodio. Ali dete strogo prati ispravnost prepričavanja. A moja majka, ili zbog zaborava, ili zbog želje da se ukrasi mjera svog učešća u opisanom sukobu, rekla je nešto što nije bilo tamo. A onda je dete javno ispravi. Često, u takvim slučajevima, majke izvlače dijete, ili čak kažnjavaju, jer im se čini da ih dijete stavlja u nezgodan položaj. Ali nije. Dijete nema želju da ponižava ili inkriminiše odraslu osobu koja je pogrešno izražena. On ima veoma razvijen osećaj "istine", i traži preciznost u prepričavanju priče u kojoj je učestvovao, ili koju je čuo od odraslih.
Kako naučiti dijete da razumije njihova osjećanja i izražava emocije?
Sve u ovom životu treba naučiti, uključujući izražavanje svojih emocija i osjećaja. Što brže vaše dijete uči ove vještine, to će mu biti lakše da se druži u društvu. Anna Melnichenko, specijalistica regionalnog omladinskog informativnog centra Yaroslavl, reći će vam kako da naučite svoje dijete da izražava emocije u našoj redovnoj rubriki „I. Ti Mi: sve o odnosima u porodici i izvan nje.
Od rane dobi, djeca mogu pokazati svoje negativne emocije i osjećaje samo kroz suze. Suze su njihov način da nam kažu o bolu, ljutnji i drugim neprijatnim emocijama. Oni pokazuju pozitivne emocije sa smehom, squealom i glasnim krikovima. Često roditelji, potpuno nesvjesni toga, prave pogrešku i potiskuju djetetova osjećanja, govoreći mu: "Prestani se bojati", "Ne usuđuješ se plakati", "Stop", "Ako ne prestaneš plakati, bit ćeš kažnjen", "Imaj strpljenja - proći će", "Smeh bez razloga je znak budale" i druge slične fraze. Zbog toga, dijete može nesvjesno formirati životni scenarij sa receptom "Ne osjećaj", gdje postoji zabrana ispoljavanja bilo kakvih osjećaja. Klinac se može povući u sebe, početi obuzdavati svoje osjećaje i osjećaje, nepotrebno oklijevati i tako se lišiti načina da oslobodi nagomilane emocije. Šta je to ispunjeno? Neizražene emocije, poput vode, uvijek će pronaći izlaz. Ako se to ne dogodi prirodno, kroz suze, ljutnju ili smijeh, to će se dogoditi u obliku psihosomatskih simptoma. Manifestacija ovoga može biti govorni poremećaj, beba može da se razboli ili će se brzo umoriti. Na kraju, sve to može dovesti do depresije.
Pre svega, neophodno je preneti detetu da je izražavanje osećanja i emocija prirodno. On mora naučiti da ih razumije, da ih razlikuje i izražava. Ovdje je potrebna pomoć roditelja.
Kako pomoći vašem djetetu da razumije i izrazi svoje emocije? Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će pomoći mladim roditeljima da odgovore na ovo pitanje.
1) Komunicirajte s djetetom, provodite više vremena s njim, čitajte mu knjige, potičite ga da govori o svom unutarnjem stanju, jer je sposobnost govora i opisivanja njegovih osjećaja veoma važna za razvoj emocionalno-voljne sfere.
Deca ne znaju kako da sakriju svoje emocije i pretvaraju se da se ništa nije dogodilo. Od njih možete odmah vidjeti da li su uznemireni ili sretni. Ako ste u bebi primetili manifestaciju negativnih emocija, odmah započnite razgovor. Pitajte ga, postavljajte sugestivna pitanja, pomažite mu da razume svoja osećanja. Na primer, možete pitati: "Vidim da ste uznemireni, šta vam se dogodilo?", "Naravno, vi ste to povrijedili ..." i druge. I ne zaboravite da je važno reći ne samo da je dijete uznemireno ili zabrinuto, već i da mu se svidi i daje mu zadovoljstvo. Na taj način ćete pomoći svom djetetu da shvati uzrok njihovog iskustva. Razgovarajte o situaciji sa bebom i razgovarajte o načinima da je zajedno riješimo.
2) Tokom zajedničkog gledanja crtanih filmova i dječjih filmova raspravlja se o osjećajima i emocijama likova, njihovom ponašanju i uzroku određenih akcija. Češće pričamo o tome šta osećate i zašto. Deca imaju tendenciju da se zaraze emocijama odraslih, ali ako počnu da razumeju pravi razlog vašeg ponašanja i osećanja, oni više neće uzeti sve vaše negativne emocije o svom trošku. To će im omogućiti da izbjegnu osjećaj krivnje i mnoge strahove (na primjer, strah da je učinio nešto pogrešno, i stoga se roditelji zakunu).
3) Recite svojoj bebi da možete izraziti svoje stanje na najjednostavniji način, na primer: „Bojim se“, „sviđa mi se“, „I jesam“, „tužan sam“, „osećam se smireno“.
4) Recite djetetu da se dobra osjećanja mogu izraziti ne samo riječima, već i djelovanjem. Na primjer, pomozite nekome tko vam se sviđa. Napravite poklon ili kompliment.
5) Razgovarajte s njim da ako kažete naglas ono što želite da uradite kao odgovor na “nepravdu”, neugodan osjećaj će nestati: “Tako sam ljut da sam spreman da gazim noge i udaram pesnice po stolu.” T
6) Objasnite djetetu da možete podijeliti neke bolne stvari sa prijateljem, omiljenom igračkom, kućnim ljubimcem i sa sobom ako mu je neugodno da vam kaže što mu se dogodilo. Prepričavajući utisak pomaže da se situacija sagleda izvana i pronađe izlaz.
7) Sjajan način da živite u lošoj situaciji i pomognete djetetu da preživi je izgubiti emocije u igranju uloga izmišljajući nevjerojatnu priču.
8) Da biste emocijama dali izlaz, a istovremeno smanjili intenzitet strasti, a da ne povrijedite sebe ili druge, možete napraviti lica, prijeteći šakama, režati kao tigar ili drhtati poput kukavičkog zeca.
9) Moguće je pomoći izlaze emocija kroz izoterapiju - terapiju slikovnom kreativnošću, prije svega crtanjem.
Postoji mnogo mogućnosti za kreativnost: crteži četkom ili olovkom, plastelinom, prstima. Predložite slikanje „radosti“, „tuge“ i sličnih stvari. Pomozite detetu i nacrtajte ga. U procesu crtanja negativnih emocija pretvaraju se u pozitivne. Možete nacrtati nešto što uznemirava dijete, a zatim svijetlim bojama i olovkama promijeniti ovaj objekt u nešto što će zabaviti i oduševiti dijete.
10) Još jedan koristan savjet bi bio da se pažnja djeteta fiksira na pozitivne emocije. To će u budućnosti pomoći lakše pronaći razlog za radost u životu.
Osjećaji i emocije djece uvijek su iskreni i stvarni, jer im obmana nije svojstvena. Čim primjetite da je dijete uznemireno, razgovarajte s njim i saznajte razlog. Komunikacija sa roditeljima i njihova pomoć je veoma važna za dijete u svakoj situaciji.
U članku su korišćeni materijali sa sajtova:
Staro pravilo kaže da se savršeno obrazovano dijete može vidjeti, ali ne čuje. I kao rezultat toga, čitave generacije su postale ogorčene na svoje roditelje, lišene ljubavi i topline.
Istovremeno, previše pažnje posvećeno iskustvima iz djetinjstva može uvjeriti dijete da se svijet vrti oko njega. Evo nekih tehnika koje će pomoći u stvaranju i održavanju neophodne ravnoteže u tome kako iu kojoj mjeri poticati samoizražavanje djece.
""
