Zapamtite o društvenom životu, koji još uvijek zahtijeva vaše sudjelovanje. Pokušajte da komunicirate s prijateljima i porodicom više nego što to obično dopuštate. Uzmite svo slobodno vrijeme, idite u kino, na izložbe, u kupovinu, na diskoteke, gdje god vaše srce želi. Ciljajte na sve što zahteva emocionalnu i fizičku aktivnost. Dogovorite se za šejk, to je korisno i potrebno. Učini to češće. Oprostite svom bivšem partneru Napad - to je veoma ozbiljna prepreka za ličnu sreću i duhovnu harmoniju. I samo istinski opraštajući osobi koja vas je uvrijedila, možete biti sretni. Sigurno ste u prošlom životu imali mnogo ugodnih trenutaka koji su vas ujedinili. Zapamtite ih sve, to je upravo ono što sada možete zahvaliti svom bivšem partneru.
10 koraka za razvod
Nemojte držati u svom napadu, ljutnji i negativnim sjećanjima, to može jako loše utjecati na zdravlje i mentalnog i fizičkog. Oslobodite bivšeg sa smirenim i ljubaznim mislima, izvinite za sve uvrede i bol koji vam je prouzrokovao. Sve ovo je sada daleko iza. "Očistite" sebe, ostavljajući samo dobro u svom sećanju.
Lakše će biti oprostiti počiniocu, ako shvatite da nije svima savršeno da grešku svima date. Najvjerojatnije, on sada nije lak i on, također, u određenoj mjeri doživljava mentalnu nelagodu. Oprostiti osobi znači pokazati milost i ljubav čak i nekome tko to ne zaslužuje.
Često je veoma teško, ali učenje opraštanja će učiniti život mnogo lakšim. Oslobodite svoju prošlost Biti u braku sa voljenom osobom, koju ste najčešće sanjali, imali ste planove za budućnost.
Poteškoće razvoda načina za njihovo prevazilaženje
Nakon razvoda, žena sa sigurnošću zna koje nedostatke budućeg kandidata neće moći prihvatiti, na što treba obratiti pažnju. Kako ne ponoviti greške Koju strategiju pronaći novog partnera za korištenje, kako bi buduće veze bile sretne, odlučite se. Prva opcija je samokritična - da se promijeni, a zatim počne tražiti novog partnera.
Ali morate znati da ne možete globalno promijeniti strukturu vaše ličnosti, ne možete postati potpuno druga osoba. Moguće je samo retuširati cjelokupni psihološki portret pojedinca, dok će osnovne karakteristike vašeg temperamenta ostati nepromijenjene. Stoga, da bi se pre svega promenili, potrebni su vam prioriteti u vašem ličnom životu i stavovi prema identitetu vašeg partnera.
Poslednja kap na putu za razvod.
Sećaš se? Ako je muž došao kući da pokupi svoje stvari, a vi u to vrijeme histerično gnjavite za to, kakve su njegove misli? Brže pokupi dragoceni kovčeg i ode. Šta mudra žena treba da uradi u ovoj situaciji? Glavna stvar je da kontrolišete svoje emocije i situaciju. Muž će biti veoma iznenađen ako mu ljubazno, bez histerije, pomogne da sakupi stvari.
Ovim činom dajete mu sumnju u njegovu čvrstu, mušku odluku - da napusti dom. Prema statistikama, muževi očekuju histeriju, skandale, razbijanje jela od svojih žena. Ali ni ovo. Ako je vaš muž spontano donio takvu odluku, i on će je neočekivano promijeniti.
Jer njegova žena nije kapriciozna, skandalozna žena, već mudra i brižna. Važni savjeti izdavača! Nedavna studija o proizvodima za njegu kose otkrila je strašnu figuru - 98% popularnih šampona kvari našu kosu.
8 jednostavnih pravila na putu do novog života nakon razvoda
Niko, čak ni najsretniji par, nije imun na ovo. Neki za razvod se brzo rešavaju. Seli su, razgovarali, odlučili, razveli se. Drugi su godinama živjeli sa „strancem“. Sterpitsya-ljubav, postoji jedna laž, druga je tiha.
Kao oženjen, jedan voli, drugi dopušta sebi da voli i živi svoj život. Duh razvoda nije dovoljan, sažaljenje, navika. Razvod je u ovom slučaju neizbježan. Pitanje vremena. Dakle, muž je otišao. Naravno, prolazak kroz razvod je mnogo teži nego rastanak sa čovjekom kome se žena samo osjećala u ljubavi.
Kako preživjeti razvod od muža, početi graditi novi život
Iskoristite sve mogućnosti koje vam daju život. I onda će vaša prošlost zauvek nestati iz vašeg sećanja. I, jednom voljeni muž, za vas će postati potpuni stranac.
Delujte, sprovedite svoje planove! Potražite podršku od djece. Nakon razvoda ne postoje samo uvrede i suze, već i djeca koja traže podršku od voljene majke. Oni, baš kao i ti, trebaju jedni druge.
Ovo se mora stalno pamtiti. Živim radi djece Ako nema snage za borbu protiv usamljenosti i apatije, pokušajte da provedete više vremena sa svojom djecom. Oni su vaša nada i podrška. Za djecu, uvijek treba da ostanete vesela, mama koja voli. I nijedna situacija neće promijeniti ovaj životni zakon. Razmislite, za deset godina, kada vaša djeca odrastu, vi ćete biti najbliža osoba za njih, a možda i otac koji je otišao - možda ne.
Razvod - prvi korak ka uspješnom braku
Postoji dosta načina da se izvuče iz sukoba, ali razvod je najnekonstruktivniji. U situaciji konflikta, postoje dvije instalacije supružnika u odnosu jedna na drugu. Prva je kognitivna, koju karakteriše želja za razumevanjem supružnika i njegove vrednosti u njegovim postupcima.
Druga instalacija je odbrambena, koja se sastoji u nastojanju da se izbegne bol, da se brani i da se potpuno zaštiti od smetnji, i često se drže tog položaja, pristalice mogu napasti sami. To je druga strategija koja se najčešće koristi i postavlja kao eliminacija druge polovine kao izvora bola. Zagovornici ove pozicije potpuno optužuju drugu polovinu onoga što se dogodilo i potpuno odbijaju razumjeti i ocijeniti svoj doprinos situaciji.
Takva strategija ponašanja se prenosi na novu porodicu, ako se ona formira, i stvaraju se sve iste konfliktne situacije, tj.
I bez obzira koliko razuma da ljubav nije samo seks, to ne pomaže. Da, ljubav nije samo seks, daleko od pravednog. Ali ... "oni će postati jedno meso" - to sve govori. Za ljubavnike, seks je vrsta apoteoze ljubavi.
Osim toga, seks je nastavak utrke. Naravno, ne događa se svaki put koncepcija, a ne svaki put kada je seks povezan s tim. Ali postoji instinkt! I čovek prirodno teži seksu. A ako mu se uskrati? I - redovno. Na kraju, on puzi u misli da se partneru jednostavno ne sviđa.
I od ove misli do razmatranja drugih potencijalnih partnera - jedan korak. I vrlo mala. Dakle, ako želite da se otarasite svog supruga (supruge), onda ga stavite na dijetu sa gladnim krevetom. Rezultat neće usporiti. Put 5.
Ako to nije izraženo, ali vikao je, uz vrisak i mašući rukama (pokušavajući da odgurne) - jednostavno super. To će biti savršeno praćenje na putu do narodnog suda. Muškarci također mogu koristiti ovu tehniku. Istina, u malo izmijenjenom obliku.
Za njih je prikladnije: "Ne idi, ne znaš kako odgajati djecu!". Ili: „Šta razumete u obrazovanju? Idi spremi večeru. Ne možete ništa učiniti! " Dobro radi.
Redovno ponavljanje toga u isto vreme ponižava ženu i pokazuje detetu da je njegova majka potpuno beskorisno biće koje možete ignorisati. Majka - kombajn za pranje, čišćenje i kuhanje. I ništa više. Nakon nekog vremena, nastat će problemi između majke i djeteta, onda će ti problemi, vješto zagrijani vremenom riječima, dovesti do razvoda.Put 6.
U idealnom slučaju, nakon razvoda, trebalo bi da ostanu ta sjajna osećanja o tome šta je dobro i stečeno znanje o tome šta bi moglo dovesti do razvoda i uništenja porodice. Ako je potrebno nastaviti komunicirati s bivšim supružnikom, na primjer, zbog odgoja djece, onda bi ti odnosi trebali biti ujednačeni, mirni i poštovani. Lični prigovori ne bi trebalo da se tiču djece na bilo koji način. Ovakav odnos treba da podseća na saradnju i jednakost. Postoji i pozicija “nerazvijenosti”, koja se može izraziti u dva oblika. Prvi je "budimo prijatelji." Prijateljstvo je važna komponenta braka, ostati prijatelj na neki način je ostati supružnik. U ovom slučaju, potrebno je razmisliti o tome, i da li je potreban razvod? Druga ekstremna opcija - beskrajna parnica, podjela imovine, ili još gore - djeca.
I on je požurio prema meni, bolno stisnuo ruku. Odlučio sam mu odgovoriti - ponovo sam ošamario. Pa, gde da budem sa seljakom, težim gotovo centrom? On ne izračunava silu. I opet mi je odgovorio. Ležao je na krevetu, pa me je šutnuo i skoro sam se uklopio u ormar.
Nisam očekivao takav preokret. Zato je, glupo, verovatno u temperamentu, počeo da izbacuje stvari iz ormara i viče da će otići svojim roditeljima. Nisam povređen, verovatno zbog šoka, samo sam do suza povređen. On uopšte nije reagovao - pročitao je novine. Apsolutno nisam reagovao, kao da nisam. I skočio sam oko njega kao koza, tražio da se pripremi i ode.I sada, situacija se popravila ... Baka se vratila s posla, propustila svog praunuka i odvela ga da se igra. Ovaj čovek, koji mi je već skoro stranac, nastavlja mirno da čita novine - da se pripremi za ponovnu sertifikaciju policiji.
Koji su sedam pravih načina razvoda?
Na kraju, "bezazleni" dodiri su prokleto dobri! Peti korak za razvod je ograničenje nečije slobode. Zapamtite jednom i zauvijek - pečat u pasošu ne daje nikakvo pravo da posjedujete barem zrno tuđe slobode. Zapamtite: čak i najdraža osoba kojoj želite samo dobro, ima pravo na vlastiti izbor.
Čak i ako vam se čini (sigurni ste!) Da je njegova odluka pogrešna - prihvatite ga bezuslovno kao sveto pravo slobodne osobe. Brak nije zamka, ne treba da ograničava lični prostor, već daje prostor za samoostvarenje. Šta mislite da je glavna zamka u braku? Na osnovu: tochka.net Ako primetite grešku, označite željeni tekst i pritisnite Ctrl + Enter da biste to prijavili izdavaču.
Prevaziđite razvod
Šta učiniti kada se iz jednog ili drugog razloga porodični život sruši i čini se da je razvod neizbježan? Da li je moguće spasiti brak i, ako ne, kako preživjeti razdvajanje dvaju bliskih ljudi sa najmanje psiholoških gubitaka? Nadamo se da ćete naći odgovore na ova i druga često bolna pitanja u ovoj knjizi. To je za one koji su ili preživeli razvod, ili se spremaju da se razvedu, ili su bili svedoci dramatične dezintegracije porodica njihovih prijatelja i rođaka, ne znajući kako da im pomognu.
Kako prevazići depresiju nakon razvoda?
Prema psiholozima, ljudi upadaju u stanje depresije kada se dogode neugodni i tragični događaji, uključujući i razvod od supružnika. Naravno, ne može se reći da je svaki razvod tragedija, jer supružnici često mnogo prije razvoda prekidaju odnos, a službeni dokazi samo dozvoljavaju ženi da se vrati na svoje djevojačko prezime i da podijeli imovinu. Ali za mnoge ljude razvod je ozbiljan izazov koji može izazvati depresiju.
Kako pomoći čovjeku da prevlada krizu nakon razvoda
U svakom pogledu postoje usponi i padovi. Ali, u slučaju razvoda, potrebno je uložiti mnogo vremena i truda kako bi se olakšalo ranjivo stanje duše razvedenog muškarca.
Možda je pod uticajem mračne strane svoje duše, ali kako kažu, na kraju tunela uvek ima svetla, a vi mu možete pomoći da pronađu harmoniju u svom životu. Saznaj zašto se razveo. Budući da brak podrazumijeva davanje obećanja objema stranama da ostanu vjerne i vjerne jedna drugoj do kraja dana, dakle, nešto je moralo da krene naopako, čime je uništen sklad u odnosu bračnoga para i prisilio ih da prekinu svoju uniju.
Preživjeti razvod: 10 filmova o tome kako započeti novi život
Prošle nedelje smo se sjetili sjajnih filmova o vjenčanju - a to znači da je vrijeme da se okrenemo drugoj strani pitanja. Za mnoge ljude razvod je jednako važan događaj kao i bračna obećanja koja su mu prethodila.
I to ne mora nužno da postane velika tragedija: ponekad je kraj samo prikriveni početak nečeg novog. Prikupili smo 10 filmova o teškoćama razvoda i kako preživjeti ovo teško vrijeme.
U takvoj situaciji neki postaju radoholičari. Čak i rade uveče i vikendom, pronalaze sve vrste izgovora da bi nastavili sa radom, umesto da se vrate kući u prazninu.
Neko pokušava da se bavi hobijima, sportom, kupovinom, drugom zabavom.
Neko pokušava da utopi efekte razvoda u alkoholu. Oni pokušavaju pobjeći od sebe i od činjenice da je došlo do gubitka. Da, supruga je izgubljena.
Faze iskustva razvoda - koje je upozoreno - naoružano
Prema statistici UN-a za 2011. godinu, Rusija je na prvom mjestu po broju razvoda u svijetu. Svaki drugi zvanično registrovani brak raskida.
To znači da ima dosta žena koje su prošle ovaj test. Slični problemi susreću se širom svijeta. Morate shvatiti da razvod nije kraj, već novi početak.
Ako je porodični život trajao dugo i imao emocionalno i duhovno značenje za osobu, onda je neočekivani prekid uvijek stres, koji se doživljava kao tuga.
Žene reaguju drugačije, ali svako mora proći kroz određene faze.
Prevladati krizu razdvajanja, razvod
Izdaja, razdvajanje, razvod. Sve ove situacije su veoma bolne, a njihovo prevazilaženje zahtijeva nova znanja i znatne napore.
Ali, ako se pravilno prevaziđu, ove krize nam pomažu da rastemo i postanemo jači i sretniji. Prevazilaženje krize u odnosima podiže odnose na novi nivo, i neočekivano, ono što je izgledalo kao katastrofa može postati sreća. Knjiga je adresirana na sve one ljude, bez obzira na godine, koji doživljavaju odvajanje od voljene osobe.
Kako započeti novi život nakon razvoda?
Svaki od razvedenih može doživjeti raskid na različite načine. Na kraju krajeva, muškarac je bio jako vezan za svoju polovinu i sada, nakon razvoda, tako je teško započeti novi život.
Ali nemojmo govoriti o tužnim stvarima, ali hajde da vidimo kako najbolje prevladati depresiju nakon prekida u odnosima i započeti novi život?
1) Isperite sve svoje emocije i fizičku energiju. Sva praznina koja se pojavila u vama nakon što je veza prekinuta treba da bude ispunjena novom energijom.
Kriza odnosa
počinje kada odnos prestane da vam odgovara u sadašnjem obliku.
Ovaj događaj može oduzeti energiju, biti neprijatan i bolan, naravno, ako vam je odnos drag. Kako se otkriva kriza? Ranije, iz nekog razloga niste obraćali pažnju na neke navike vašeg partnera.
Na pozadini takvih događaja, porodični ćorsokak gubi svoj značaj.
Čovek je zamrznut ili zašto se razvod ne može dati kao primjer
Kada su me pozvali iz redakcije sa zahtevom da pišem o problemu razvoda sa stanovišta pastoralne prakse običnog moskovskog sveštenika, zamolili su me da se usredsredim na konkretne primere razvoda s kojima sam morao da se pozabavim.
I odjednom sam shvatio da ne mogu dati nikakve primjere.Ovo može izgledati čudno, jer je tragedija kolapsa porodičnog života samo jedan od najčešćih razloga za okretanje crkvi.
Da razjasnim poentu, želim da se setim dva slučaja. Prije nekoliko godina, u privatnoj školi u kojoj sam se pridružio Upravnom odboru, odlučeno je pitanje izbora udžbenika na engleskom jeziku. Između ostalog, predložen je vrlo dobar moderan udžbenik poznate engleske izdavačke kuće.
Materijal je podijeljen na teme koje odgovaraju različitim jezičkim situacijama u kojima student može biti - škola, sport, transport itd.
Porodica - Razvod
Čini se da je pitanje kako preživjeti razvod od muža nerješiv problem. U stvarnosti, svaka žena može da se nosi sa ovim, samo što treba da se okupe snage, žele sreću i jasno je da se to postigne, ne očajavajući ni na minut i ne podleći slabostima.
Oslobodimo se negativnih emocija, a na samom početku važno je da se oslobodimo svih negativa koje su se nakupile u vama.
Nema potrebe da sakrivate svoje emocije, doživljavate bol, ljutnju i frustraciju u sebi.
To će samo dovesti do pogoršanja vašeg stanja i činjenice da se približavate sebi, što će rezultirati neugodnim osećajem da ste beskorisni, što može prilično uništiti vaš budući život. Dakle, nemojte akumulirati emocije i iskustva, nego ih izbacite kad se pojave: isplatite sve, viknite, pobedite posuđe, ali najbolje od kuće, ne na javnim mjestima, sami, u odsustvu djece (ako ih ima), jer to također nije lako.
Niko nije osiguran
Niko, čak ni najsretniji par, nije imun na ovo. Neki za razvod se brzo rešavaju. Seli su, razgovarali, odlučili, razveli se. Drugi žive godinama sa "strancem". Sterpitsya-ljubav, postoji jedna laž, druga je tiha. Kao oženjen, jedan voli, drugi dopušta sebi da voli i živi svoj život. Duh razvoda nije dovoljan, sažaljenje, navika. Razvod je u ovom slučaju neizbježan. Pitanje vremena.
Dakle, muž je otišao. Naravno, prolazak kroz razvod je mnogo teži nego rastanak sa čovjekom kome se žena samo osjećala u ljubavi.
Razvod je iznad svega razbijenih planova i nada, neopravdano povjerenje u najbližu osobu.
Često je razlog izdaja, izdaja. Za samopouzdanje je najteži test. Unutar praznine, u mojoj glavi ima mnogo mučnih pitanja. Da se razvedete ili odete na bilo kakvu dužinu da spasite porodicu? Ako postoji dete, kako da se minimizira šteta za njega, da ga podigne sa punopravnom, skladnom osobnošću? Kako uspostaviti neoženjen život nakon iskusnog razvoda, prevazići njegove teške posljedice i otvoriti se za nove odnose?
Prema statistikama, stopa razvoda je visoka, više od 58%. Mnogo je lakše preživjeti onima koji pronađu snagu da odmah započnu novi život, kažu zbogom prošlosti, umjesto onoga što je bilo, prihvatimo novi. Ako niste jedan od njih, dobro, onda će vam neki savet biti veoma koristan, kako da savladate depresivno stanje nakon iskusnog razvoda, naučite da živite i uživate u životu, ponovo volite i, što je najvažnije i teže, naučite ponovo da verujete osobi. Ženski život može biti zasjenjen sa dva i tri razvoda, događaju se različite stvari, a to se mora prevazići.
Oslobodite se negativne energije
Za početak, potreban vam je potpuni ispad negativnih emocija i energije. Da bi popunio prazninu koja se pojavila u vašoj duši nakon prekinute veze, ona mora biti ispunjena potpuno drugom energijom. morate dopustiti delovima sebe da „razvesele“, plakati koliko god želite, ponoviti ovaj stres. Vaš drugi dio bi trebao biti slobodan da živi budućnost. Preživjeti razvod je kako preživjeti ozbiljnu bolest, nije tijelo koje boli, duša boli, a ti si prvi liječnik za to. Razmislite o onome što vam najviše odgovara kako biste ojačali svoj psihoimuni sistem, ponovo pronašli harmoniju.
Možete se i osloboditi negativne energije tako što ćete to reći nekome.Neka to bude jedna osoba koja zna kako da sluša, da daje mudre savete, i uvek ćete se sažaliti na svakoga. Slobodno prisustvujte nekoliko treninga, na primjer, usmjerenih na osobni razvoj i samopoštovanje, pokazujući kako je lakše i jeftinije nositi se sa stresnim situacijama. Uz podršku lakše je savladati svako iskustvo. Crtanje, pevanje, angažovanje u bilo kojoj kreativnosti koja će vam doneti radost. Slušajte omiljenu muziku.
Ne zaboravite na svoje tijelo, obavezno ispunite njegove potrebe. Nemojte prestati jesti, pravilno jesti, čak i kada se komad u grlu ne penje. Ali ne morate da grizete "tugu", verovatnoća da se osećate bolje je blizu nule. Malo vežbanje ujutru će delimično osloboditi vaše misli, tonirati vaše mišiće, i shodno tome, osećaćete se manje slomljeni. Što ste više živi, pre ćete se vratiti u normalu i uživati u životu. Prisili se da se krećete, čak i ako zaista ne želite.
Zapamtite o društvenom životu, koji još uvijek zahtijeva vaše sudjelovanje. Pokušajte da komunicirate s prijateljima i porodicom više nego što to obično dopuštate. Uzmite svo slobodno vrijeme, idite u kino, na izložbe, u kupovinu, na diskoteke, gdje god vaše srce želi. Ciljajte na sve što zahteva emocionalnu i fizičku aktivnost. Dogovorite se za šejk, to je korisno i potrebno. Učini to češće.
Oprosti svom bivšem partneru
Ljutnja je veoma ozbiljna prepreka ličnoj sreći i duhovnoj harmoniji. I samo istinski opraštajući osobi koja vas je uvrijedila, možete biti sretni. Sigurno ste u prošlom životu imali mnogo ugodnih trenutaka koji su vas ujedinili. Zapamtite ih sve, to je upravo ono što sada možete zahvaliti svom bivšem partneru. Nemojte držati u svom napadu, ljutnji i negativnim sjećanjima, to može jako loše utjecati na zdravlje i mentalnog i fizičkog. Oslobodite bivšeg sa smirenim i ljubaznim mislima, izvinite za sve uvrede i bol koji vam je prouzrokovao.
Sve ovo je sada daleko iza. "Očistite" sebe, ostavljajući samo dobro u svom sećanju. Lakše će biti oprostiti počiniocu, ako shvatite da nije svima savršeno da grešku svima date. Najvjerojatnije, on sada nije lak i on, također, u određenoj mjeri doživljava mentalnu nelagodu. Oprostiti osobi znači pokazati milost i ljubav čak i nekome tko to ne zaslužuje. Često je veoma teško, ali učenje opraštanja će učiniti život mnogo lakšim.
Oslobodi svoju prošlost
Budući da ste udati za voljenu osobu, koju ste najčešće sanjali, imali ste planove za budućnost. Čak i ako vam se nakon rastanka čini da ste izgubili voljenu osobu, izgubili ste budućnost, zapamtite - to nije tako! Mnoge žene vjeruju da je sve što su nekada sanjali, zajedno sa onim u čemu su težili, sada lišeno bilo kakvog značenja. I onda ste opet pogrešili! Tvoja sudbina je sada u tvojim rukama, ti odlučuješ za šta ćeš težiti i šta planirati. Razmišljajte, lično, da ste verovatno imali neke svoje snove koji nikada ne bi mogli postati dio vaših zajedničkih planova. Možda zato što su ti planovi išli protiv planova vašeg bivšeg partnera, i vaši snovi su mu izgledali smiješni. Sada postoji šansa da se ti snovi ostvare. I postoji velika šansa za vašu budućnost, koja treba da bude izgrađena bez osvrtanja, i bez daljnjih žaljenja i briga.
Sigurno gledajte u budućnost.
Usmjerite svoj tok misli u prekrasnu budućnost. Zatvorite oči i zamislite se za pet godina. Pokušajte da vidite sebe kako želite - srećna, uspešna, jaka i voljena žena. Zamislite sve do najsitnijih detalja. Ovo je vaš idealan život, čak i samo u snovima. Ako razmišljate o lošim stvarima tokom cijelog dana, stalno žaleći na sebe i skrećući sebe, izazivajući razdražljivo i depresivno stanje, to će samo privući negativne događaje.Preuzmi kontrolu nad sobom čim primetiš loše misli u glavi, počni sanjati o svom idealnom životu. Što češće to radite, veća je šansa da će se sve ostvariti. Misao je materijalna.
Verujte u sebe, onda će drugi verovati u vas. Volite sebe, onda će se sve oko vas zaljubiti. Ova jednostavna istina je najbolji način da se motiviše na samouverene akcije koje bi trebalo da promene život žene koja je razvedena. Od nas samih je da započnemo sve promjene na bolje, da pokušamo za svoju voljenu osobu i da se borimo za svoju sretnu budućnost, i da ne čekamo da drugi shvate i saosećaju. Nemojte se plašiti da pravite nove greške, greške su iskustvo, baš kao i vaš prethodni brak. Uzmite lekciju iz razvoda, odnesite sve u svoje ruke. Uspećete.
Nova faza u životu
Zvuči smiješno, ali među muškarcima postoji snažno mišljenje da se žena nakon razvoda pretvara u „lovca“, koji sanja da pronađe novog izabranika što je prije moguće i da se uda za njega. U stvari, za ženu koja je doživjela razvod vrlo je teško izgraditi novi odnos. Posle razvoda, obično postoji želja da se zatvore ljudi od spoljašnjeg sveta. Ne želim nikoga vidjeti i čuti.
Žena postaje izuzetno osjetljiva i ranjiva, jer je ona kojoj je najviše vjerovala izdajica. Štaviše, izdaja ne znači uvijek samo izdaju. Izdaja je kada je voljena osoba postala daleka, prestala je da doživljava uzajamna osećanja, prestala je da ceni svoju suprugu. Kada je izdana najbliža, žena nakon razvoda počinje čekati udarac od svih svojih saradnika. Bolje je isključiti svakoga nego ponovo osjetiti ogorčenost i frustraciju. Obično takav period traje od jedne do jedne i po godine.
Ovaj period prolazi. Žena ponovo cvjeta, raduje se svom odrazu u ogledalu. Samopoštovanje se vraća u normalu i postoji nada da sve nije izgubljeno. Još jednom želim nove sastanke, poznanstva i odnose. I s pravom, život ide dalje. Nova poznanstva mogu biti uspješnija i sretnija od onih koji su u prošlosti. Prošli porodični život, kao lakmus papir, pokazao je sve snage i slabosti supružnika. Nakon razvoda, žena sa sigurnošću zna koje nedostatke budućeg kandidata neće moći prihvatiti, na što treba obratiti pažnju.
Kako ne ponoviti greške
Koja strategija za pronalaženje novog partnera kako bi iskoristili prednosti kako bi budući odnosi bili sretni, zavisi od vas. Prva opcija je samokritična - da se promijeni, a zatim počne tražiti novog partnera. Ali morate znati da ne možete globalno promijeniti strukturu vaše ličnosti, ne možete postati potpuno druga osoba. Moguće je samo retuširati cjelokupni psihološki portret pojedinca, dok će osnovne karakteristike vašeg temperamenta ostati nepromijenjene. Stoga, da bi se pre svega promenili, potrebni su vam prioriteti u vašem ličnom životu i stavovi prema identitetu vašeg partnera.
Druga opcija je realnija - ne mijenjajte ništa u sebi, već jednostavno nađite osobu koja će vas prihvatiti za ono što jeste, slagati se sa značajkama vaše ličnosti i nedostacima. U oba slučaja, traženje novog satelita nakon razvoda je slično radu na greškama. U prvom slučaju, žena ispravlja ove greške u sebi, au drugom eliminiše nedostatke spoljašnjeg okruženja.
Žena koja je navikla da brani svoje gledište, svoju nezavisnost, ponovo će ponovo birati mekane i infantilne muškarce. Žene koje su navikle da budu ovisne o muškarcima posebno su u potrebi za zaštitom i pokušavaju pronaći čovjeka snažnog karaktera, ponekad čak i tiranina, koji će izgraditi obitelj, pretvarajući svoj život u koloniju strogog režima. Sasvim je jasno da nakon dužeg vremena nakon razvoda, žena ponovo žudi za ljubavlju, pažnjom, brigom. Veoma je važno da pažljivo pogledate izabranog, a ne da žurite u bazen sa glavom.
Podsetite se šta vas je konkretno odbilo u odnosu sa prošlim partnerom, koje su karakterne crte i ponašanja neprihvatljivi za vas. Pobrinite se da pod krinkom vašeg novog životnog partnera nema kopije osobe koja vam je donijela toliko patnje i zbog kojih ste se razveli. Pokretanje novog odnosa, bez revizije svih grešaka iz prošlosti - to je prazan i besmislen poduhvat, osuđen na isti gorki kraj. Neophodno je promijeniti životne smjernice ili ih malo revidirati, inače ćete ponovo početi graditi model obitelji koja se ranije raspala.
Objasnite početak novog odnosa prema djetetu
Postoji mit da se žena koja ima dijete iz prošlog braka gotovo nemoguće ponovo udati. To nije ništa više nego mit, u razvodu nema ništa smrtonosnog, čak i kada ima djece.
Ako imate dijete, početak nove veze dovodi do ozbiljnog iskustva - morate objasniti pojavu nove osobe u njegovom životu. Prvo, ne dozvolite svom djetetu da uči o novim odnosima prije nego što postanu ozbiljni. Suština problema leži u činjenici da, pošto ste upoznali novog partnera, dete će verovatno postati emocionalno vezano za njega, štaviše, prilično brzo. A ako se vaš odnos ne razvije, dijete može prilično bolno iskusiti sve to. Ako se priča ponavlja nekoliko puta i postane uobičajena pojava, dijete zatvara i odbacuje svakog čovjeka koji se pojavi u vašem životu.
Predgovor
Posvećena sećanju Hans-Georg Tracher-a
Hans-Georg Thresher je bio jedan od najistaknutijih predstavnika “nove” psihoanalitičke pedagogije 1. Naše prijateljstvo je usledilo od prvog poznanstva. Ne samo da su se njegove aktivnosti, već i naši prijateljski razgovori za mene pokazali izuzetno "teoretski zanimljivim", štaviše, imao je veliki uticaj na razvoj moje naučne misli. Neočekivana smrt prijatelja 1992. godine za mene je bila ogroman lični gubitak2.
Činjenica da sam pet godina kasnije posvetila ovu knjigu njemu ima poseban razlog. U velikoj mjeri, zahvaljujući njegovoj vjeri i podršci, 1990. godine sam odlučio napisati svoj prvi veliki rad o djeci razvedenih roditelja. Thresher je radio u izdavačkoj kući Matthias Grunewald iu mom vrlo suhom završnom izvještaju o jednoj studiji Društva Sigmunda Frojda mogao sam vidjeti potencijal zanimljive knjige. Uspjeh koji je pratio moju knjigu me je inspirirao na daljnja istraživanja na ovu temu. Veliku podršku mi su pružili materijali koje sam dobila kroz učešće na kongresima, u organizovanju obrazovnog sistema za psihoanalitičke nastavnike, kao iu radu sa ljudima koji traže moj savjet i pomoć. Tako je Hans-Georg Thresher nevidljivo učestvovao u stvaranju ove druge knjige. Nažalost, nisam mu mogao zahvaliti za života. Sada to radim.
Nehotice misli da sam svoju prvu knjigu posvetio svom učitelju i inspiratoru Marti Kos-Roberti, koja mi je otkrila radost rada s djecom. Napustila nas je 1989. godine. Dakle, oba moja djela, u kojima govorimo o razdvajanju, su, kao što su, ležerno posvećena ljudima koji su svoje živote ostavili neblagovremenim. Ili smo možda jedino u mogućnosti da istinski, svesno procenimo vrednost za nas druge osobe kada nas napusti? To je jedan od razloga zašto smo tako teško prolazili kroz razdvajanje. Razdvajanje ostavlja osjećaj krivice zato što nismo učinili nešto kad se još može učiniti.
Helmut Figdor, Beč, mart 1997. godine
"Možda je naslov ove knjige:" između povrede i nade "već prouzrokovao u nekim čitaocima očekivanje da mogu ponuditi jedan put koji vodi ka ispunjenju nade (čak i ako je samo jedan od roditelja), ili put da se izbjegnu opasnosti povezane s dugoročnim posljedicama razvod djece.Mislim da sam donekle odgovorio na najvažnija pitanja, ali problem je što ti odgovori ne mogu biti nedvosmisleni. U svakom slučaju, ja ponekad koristim svoje „ako“ ili „ali“ u vezi sa uslovima koji se ne mogu predvideti, promeniti ili proceniti unapred od strane našeg čitaoca ili čitaoca.
U srži problema leže i složenost ljudske duše, i sam "incident razvoda", gde svaki "čin" ima svoju dramu. U svakom slučaju, nemoguće je razumjeti šta, kako i zašto se to događa u svakom pojedinačnom slučaju, ako ne znate što je bilo prije. Takođe je nemoguće predvideti kako će se igra završiti. Zato što akciju pišu sami izvođači. Najvažniji faktor je količina njihove moći nad događajima i odgovornost za njih. Ali sloboda izvođača ograničena je prošlim tokom događaja koji se ne mogu izbrisati, kao i određenim pravilima (psihološkim zakonima), prema kojima je broj varijacija veoma ograničen, prisustvo izvođača drugih uloga koje teže drugim ciljevima, i na kraju, aktivnosti sopstvenog nesvesnog. I samo oni koji su svjesni svoje ovisnosti, imaju priliku da postignu svoje ciljeve, barem djelomično. "
Ovim rečima, počeo sam zadnje poglavlje moje prve knjige o "djeci razvoda" 3. Svrha ove druge knjige je da:
> da pomogne roditeljima da shvate svoju zavisnost od mnoštva okolnosti i, na prvom mjestu, mnogo više nego što je navedeno u prvom tomu, da obrate pažnju na njihove, općenito, prilično velike mogućnosti u oblikovanju svog budućeg života,
> olakšati zadatak profesionalnih asistenata u određivanju njihovog mjesta u ovoj "drami": glumcima ili još uvijek redateljima. Treba napomenuti da i mi često igraju ulogu neke vrste reflektora, naglašavajući samo ono što želimo da istaknemo i praktično ništa ne mijenjamo u akciji koja se odvija na pozornici. Štaviše, ponekad ne vidimo mnogo, jer se glavna akcija igra, u stvari, u mraku. Ali da li je moguće nešto promeniti ovde? Koja je naša zavisnost i gde su naše mogućnosti? I što je najvažnije - kako možemo da utičemo na ono što se dešava?
Predmet i glavne teme ove knjige
Počnimo od roditelja. Fokus prve knjige bio je na sljedećim temama: svjesni i nesvjesni mentalni procesi kod djece, pokrenuti razvodom roditelja, značenjem ne samog razvoda, već ličnosti djeteta i povijesti razvoda, i na kraju uloge ljudi koji okružuju dijete u doživljavanju razvoda.
Pod okolnim osobama, naravno, razumiju se prije svega roditelji. Ali njihovo ponašanje zavisi i od niza (kontroverznih) svjesnih i nesvjesnih motiva koji su najviše emotivno povezani sa njihovom teškom situacijom, sa konfliktnim stavom prema razvedenom suprugu i samom djetetu. Od onoga što sam naučio (svjesno i nesvjesno) „Unutrašnji svet“ roditelja može se zaključiti da jeste odlučujući faktor u "vanjskom svijetu" djeteta.
Veoma tečno na kraju prve knjige dotakla sam se teme „novi partneri roditelja“. U ovoj knjizi će se mnogo više pažnje posvetiti problemima nove porodice, ne samo zato što ovdje govorimo o događaju koji većina djece razvedenih roditelja očekuje, 4 a prvenstveno zato što nova bračna zajednica roditelja može igrati za djecu vrlo posebnu i vrlo pozitivnu. ulogu. Naravno, samo ako dijete sa suosjećanjem prihvati novog muža majke ili nove supruge oca i taj novi brak se više ne uništava.
U stvari, odnos između djece i novih partnera roditelja često se prilično teško razvija.Ove poteškoće ne utiču samo na blagostanje i mentalni razvoj djece u novoj porodici, već igraju značajnu ulogu u činjenici da se ova partnerstva brzo raspadaju ili nemaju vremena da zaista počnu. Suočavanje s novim partnerom roditelja predstavlja neku vrstu novog čina “drame” razvoda, koji je također dio sudbine “razvedene” djece. I ovdje se ne radi toliko o stvarnim okolnostima, već o osjećajima i fantazijama koje se javljaju u djece kada se novi partner pojavi i snažno podsjeća na ona osjećanja i fantazije koje je dijete već razvilo tijekom razvoda. Te poteškoće su daleko od toga da se ograniče samo na odnos prema novom partneru roditelja, nego i na odnos deteta prema roditeljima i prema samom sebi.
Nova porodica je velika poteškoća ne samo za dijete, problemi se često javljaju u odnosu odraslih, što situaciju djece čini izuzetno kompliciranom.
Novi brak roditelja, odnosno nova porodica, predstavlja pretposljednji čin „drame“ razvoda. Njen poslednji čin je odrasli život, u kojem njegove dugoročne efekte.
Na kraju prve knjige dao sam nekoliko primjera dugoročnih posljedica razvoda, a sada bih htio nešto proširiti: s jedne strane, pokušaću (koliko je to moguće) primjere pojedinih sudbina da teoretski generaliziram karakteristike nekadašnje “djece razvoda”, ali prije svega Ja ću se pozabaviti pitanjem: da li se ove negativne dugoročne posljedice mogu izbjeći?
Želim skrenuti pažnju na činjenicu da u opisanim dugoročnim posljedicama govorimo samo o samom trendu, ali mjera u kojoj razvod nekako utječe na (dalje) životnu sreću djeteta može biti vrlo različit. U to nema sumnje nada - što se tiče djece, - koja se nameću za razvod, zasniva se prvenstveno na alternativnoj konfliktnoj porodici i da je uspješno prevazilaženje razvoda mnogo više nego samo ograničenje štete.
Može li se takva generalizacija smatrati dovoljno opravdanom? Uostalom, u postojećoj situaciji jedva da imamo priliku da proučavamo “optimalne” sudbine “djece razvoda”? Mislim da se i dalje možete osloniti na teoretske zaključke. Za početak, razdvajanje nije samo sudbina djece razvedenih roditelja. Odvajanje određuje čitav tok razvoja svake osobe: u početku je to odvajanje od majčinog tijela, od majčine dojke, otpisivanje, kada djeca idu u vrtić, odvajanje od prijatelja, ako moraju promijeniti mjesto boravka ili škole, odvajanje od roditelja nakon punoljetstva itd. e. Sve ove separacije imaju dvije strane: uprkos činjenici da su pune bola i ostavljaju ožiljke, one donose i nešto dobro, osvajajući novu slobodu, omogućujući povećanje autonomije, što je neophodan uslov za razvoj. Može li razvod - sa svim bolom i svim neizbežnim ožiljcima - sa izvesnim, povoljnim uslovima, imati pozitivni efekti?
Bilo bi pošteno tvrditi da dete tokom "normalnog" iskustva razdvajanja 5, barem, ne gubi svoje primarne objekte ljubavi za dobro. A to znači samo jedno: "srećne okolnosti" razvoda, naravno, uključuju očuvanje dobrih i intenzivnih odnosa sa roditeljem, koji sada živi odvojeno.
Onda sam se pitao šta, ustvari, psihoterapeut teži da radi sa pacijentima koji su preživeli razvod svojih roditelja u detinjstvu? Uspjeh (psihoanalitičke) psihoterapije može se smatrati postignutim ako se pacijent konačno osjeća dobro i bolje pripremljen za život. Ono što je nemoguće postići je poništavanje iskustava razvoda. Ali, pošto su prisutni u ličnosti, oni više neće uticati na sposobnost osobe da bude srećna.Dakle, jedino psihoterapija može pomoći ovdje ili se ipak može pretpostaviti da uspješne okolnosti razvoda i post-razvodni period mogu ograničiti oštećenje psihe djeteta!
Ako se takve nade ispune, onda se profesionalnim asistentima može dati ne samo značajna uloga, već im se također pripisati velika odgovornost. Dakle, dolazimo do treće teme ove knjige: kakvu pomoć trebaju djeca ili njihove porodice? Kako bi ova pomoć trebala izgledati? Naravno, na nas ne treba gledati kao na dramske glumce, ali se moramo zaštititi od uloge "reflektora". Naravno, ni mi nismo pogodni za ulogu direktora. Prvo, ne možemo da kontrolišemo postupke učesnika "performansa", drugo, oni nas ionako neće slušati, i treće, same uloge u ovom slučaju je već napisao neko. Pa ipak, u određenoj mjeri, mi smo u mogućnosti da utičemo na tok razvoja ove “drame”.
Nastavljajući književno poređenje, kažemo da je profesionalni asistent prvenstveno dužan da prati rad playwrights. Uostalom, on je već upoznat sa mnogim predstavama, njihovim tokom i finale. Takođe je upoznat sa sposobnostima i željama glumaca. Neka ostane samo konsultant, ali svojim aktivnostima može u velikoj mjeri odrediti repertoar.
Naravno, samo jedna distribucija uloga može postići malo. Pitanje koje mi je najzanimljivije u posljednjih nekoliko godina je: kako roditelji mogu biti primorani da promijene svoje ponašanje ako znamo koliko malo to ovisi o njihovim svjesnim i racionalnim težnjama? Rezultat mog praktičnog rada i teorijske refleksije predstavljen je u ovoj knjizi u obliku koncepta psihoanalitičko-pedagoško savetovanje za razvedene roditelje 6 . Ja jesam Osvrćem se na probleme postavljanja i indikacije, a posebno na pitanje: Rad s roditeljima ili dječja psihoterapija? U zaključku ću istaknuti neke od važnih metodoloških i tehničkih poteškoća terapijskog rada s razvedenim roditeljima i pokazati mogućnosti njihovog rješavanja.
Stručnjaci koji se bave razvedenim porodicama neizbježno se suočavaju sa područjem koje, teoretski i praktično, izgleda kao druga strana pedagoške i psihoterapijske aspiracije: položaj sudija i advokata, kao i zakoni koji formiraju ovu poziciju. Već u tom trenutku, kada sam morao da se pozabavim svojim prvim forenzičkim pregledom, postalo mi je jasno koliko su bliska lična iskustva i postupci roditelja koji se razvedu vezani za ove institucionalne uslove. Činjenica je da zakoni i pravni procesi direktno ulaze u svet osećanja dece i njihovih roditelja, a često i ne na način koji bi bio optimalan za korišćenje šansi za razvoj deteta. Budući da u mnogim evropskim zemljama, uključujući Njemačku i Austriju, postoje žestoke rasprave o reformama u oblasti porodičnih zakona, odlučio sam da iznesem neke psihoanalitičko-pedagoške aspekte o ovoj temi i prije svega o pitanju takozvanog zajedničkog prava na obrazovanje, o granicama i mogućnostima državnog nadzora, na primjer, u slučajevima kršenja prava na posjet ili savjetovanje roditelja na recept.
Kao što je već pomenuto, u našim istraživanjima ne govorimo o spoljašnjem ponašanju i obrascima interakcija, odnosno, govorimo o tome samo kada je važno značenje za datu osobu. Važnije je razmotriti intrapsihijske i, prije svega, nesvjesne procese koji određuju ponašanje subjekta upravo zbog njihove nesvjesnosti. To, naravno, zahtijeva objašnjenje metoda istraživanja. Bihevioralna opažanja, statistička kalkulacija, sistematizacija intervjua ili upitnika - sve to se ne može razmatrati samostalno, bez dodatnih objašnjenja.Osim toga, ne možemo pozvati članove porodice „na kauču“ pacijenta koji bi bili važni za ispitivanje. Tako, klasični psihoanalitički metod otkrivanja sadržaja nesvjesnog također nestaje 7.
Posebna pažnja koju posvećujemo intrapsihičkim procesima određuje metode i metode koje koristimo u svakom pojedinačnom slučaju. Iz mog iskustva supervizora 8, dobro znam koliko se konsultanata, sedeći pred klijentom, bolno pita: „Šta da radim? Šta da kažem sada? Kako se ovaj problem može riješiti? ”, Itd. Mislim da bi trebalo postaviti sasvim druga pitanja:“ Šta se zapravo događa ovdje? U čemu je problem i kako se on izražava? ” Ili: "Da li sam već shvatio suštinu?" To znači da identifikovanje sadržaja intrapsihičkih procesa nije samo istraživački zadatak, već igra ogromnu praktičnu ulogu. Razumevanje unutrašnjih procesa je preduslov za brigu o pacijentima. Drugim riječima, svaki slučaj voljno-nultog slučaja je mala znanstvena studija.
Metode koje se koriste mogu biti različite.
• Identifikacija sa klijentom. Ona nam daje mogućnost da znamo i osjetimo ono što mu se događa, uključujući i ono što on sam ne zna. Takvo razumevanje nam je na raspolaganju, jer mi nismo lično uključeni u njegove unutrašnje sukobe i stoga ne moramo da se branimo od njih istiskivanjem. Ova najvažnija metoda psihoanalitičkog razumevanja je dostupna. konsultant a za njegovu upotrebu nema potrebe za psihoanalitičkimterapeutski postavljanje
• Prilikom rada s djecom projektivne metode ispitivanja 9 , kao i strukturirane ili djelomično strukturirane metode intervjuisanje
• Često važna otkrića donose obične. razgovori o svjesnim, ali ipak tajnim iskustvima djece. Djeca, koja vjeruju neutralnom savjetniku, često mu vjeruju sa stvarima koje ne mogu vjerovati svojim najbližima.
• Konačno, imamo na raspolaganju tako bitan alat za psihoanalitičko-pedagošku savjetovanje za roditelje (uz pomoć kojih se objašnjavaju unutrašnji nesvesni procesi), kao psihoanalitičko-pedagoško obrazovanje. (O ovome se detaljnije govori u četvrtom poglavlju.)
Tako me svaki pojedinačni slučaj u mojoj praksi obogaćuje novim znanjem, koje dijelim s čitateljem u ovoj knjizi. Mnogo sam naučio djeca, što me je odvelo psihoterapijski tretman. Konačno, i slučajevi "Classic" psihoanaliza takođe su doprineli: poslednjih godina sam lečio mnoge pacijente čiji su roditelji bili razdvojeni kada su pacijenti još bili deca, kao i oni koji su bili razvedeni ili su se spremali na razvod.
Dakle, izabrane metode istraživanja treba da budu orijentisane na svaki pojedinačni slučaj, samo na taj način se može postići optimalni efekat. Stoga smatram da su statističke generalizacije jedva moguće u ovoj oblasti. Štaviše, jedan razvod nije kao drugi. Razvod se ne može smatrati samim događajem, već je ono što osoba čini od njega, odnosno određenom osobom u svojoj konkretnoj situaciji. Na isti način kao što ste se venčali zbog sopstvenih, veoma posebnih razloga, i vi se raspršite na svoje, sasvim individualne načine, a nemaju dvoje ljudi koji bi svoj odmor i svoje razvedeno "roditeljstvo" iskusili na potpuno isti način. I ne postoje dvoje djece za koje bi razvod roditelja značio apsolutno istu stvar. Onda se postavlja pitanje, da li je uopšte moguće reći o opštoj prirodi razvoda? Na neki način, da. Naravno, nemoguće je razmotriti svu veliku raznolikost varijacije izražavanja iskustava i različitih stilova ponašanja, ali ću pokušati da pokažem one slučajeve koji se, po mom iskustvu, mogu smatrati najtipičnijim.
1.1.Kako djeca i njihovi roditelji doživljavaju razvod 10?
Ispred mene sjedi mladi par. On Prije šest mjeseci, "smrtno" se zaljubio u drugu ženu. For her ispostavilo se da je to bio plamen. Tjedne su prolazile u svađama i suzama, zbog čega su se odlučile raspršiti. Četvorogodišnja kćerka Clara, koja obožava svog tatu, sada će živjeti sa svojom majkom. Mama, ipak, želi da njena kćerka nastavi da održava dobre odnose sa svojim ocem. I majka i otac žele dalje dijeliti odgovornost za dobrobit i odgoj djeteta. Oni bi hteli da sve urade kako treba, pa su se obratili meni za savet. Pitao sam te dobre ljude šta oni znače riječima “sve uradi kako treba”. Moj otac je požurio da odgovori: "Da se kćerka ne bi jako zabrinula zbog razvoda."
Nadu da deca neće biti previše zabrinuta zbog razvoda ima mnogo roditelja. I to je razumljivo, jer jedva da postoji barem jedan razvod koji ne bi izazvao težak osećaj krivice prema voljenim roditeljima. Ovde se radi o prvom problemu koji je osetljiv na smanjenje šanse da deca bezbedno prolaze kroz razvod. Uz nadu da ćete se razvesti bez povrede djece, roditelji otvaraju vrata mehanizmima zaštite kao što su poricanje i represija. Zatim, uzimajući ono što je željeno, oni jednostavno ne primjećuju kako njihova djeca pate zbog razvoda. Oni ne žele ozbiljno shvatiti znakove da djeca signaliziraju o svojoj nesreći i strahu. Često se djeca istovremeno igraju sa svojim roditeljima. Jer, u sličnoj teškoj situaciji, ne žele da gledaju u svoja iskustva, što ih dovodi do poricanja svojih problema.
Ovo je prilično uobičajena pojava. Iako iz naučne literature znamo da se razvod odnosi na one događaje u djetetovom životu koji najčešće dovode do stvaranja neurotskih simptoma (ovdje nalazimo cijelu najširu paletu ovih tipičnih simptoma, bilo da se radi o inkontinenciji prije spavanja, poteškoćama u školi, agresivnost, depresivna raspoloženja, regresije, psihosomatske bolesti, itd.), ali moram vidjeti da je samo nekoliko djece otvoreno pokazati svoje reakcije na razvod. Češće izgleda ovako: majka poziva djecu i obavještava ih: "Mama i tata se razvedu." Deca, možda, pitaju odgovor: “Zašto?” - “Da, jer se više ne razumemo, teško nam je zajedno. I često se svađamo. Onda kćerka pita: "Hoću li sada morati da idem u drugi vrtić?" - "Ne!" - "Pa, onda je sve u redu", kaže i odlazi. A sin: “Da li želite da kažete nešto drugo, ili da nastavim da igram?” U ovom slučaju, majka ispušta kamen iz srca: “Hvala Bogu, ispada da to nije tako strašno!”
Često, ni djeca ni roditelji nisu voljni ozbiljno shvatiti pravo značenje razvoda. I samo ponekad se ovo iznenađujuće prešutno slaganje između nesvjesnih očekivanja roditelja i djece postaje vidljivo. Na primer, u porodici koja je upravo pomenuta, tri dana kasnije, kada je otac sakupljao kofere u spavaćoj sobi u odsustvu majke, deca su ga pitala: „Tata, šta to radiš?“ - „Spakujem svoje stvari. Vi znate da se krećem! ”U odgovoru, djeca su odjednom počela plakati (inicijativa za razvod je došla od majke). A to su ista djeca koja su prije tri dana tako smireno i naizgled ravnodušno slušala objašnjenje majke. Šta se desilo? Ali činjenica je da, za razliku od majke, za oca bi bilo nepodnošljivo ako bi djeca reagirala ravnodušno ili s olakšanjem na njegov odlazak (želio je ostati). Deca imaju neku vrstu “antene” za hvatanje sličnih očekivanja svojih roditelja, i oni pokušavaju da na njih odgovaraju. Tako postaju kao "terapeuti" majke (ili, u suprotnom, kao što smo vidjeli, otac). Lakše im je da ne pokazuju bol, što više sami ne žele da ozbiljno shvate vlastitu bol.I oni to mogu da osete i pokažu samo kada im se pruži “prostorija” za tu svrhu, kao u slučaju oca (i potpuno nesvesno). Ali manifestacija open bol je, međutim, jedini način da se to prevaziđe. U suprotnom, ne može se "preraditi", a onda duboki ožiljci ostaju u djetetovoj duši zauvijek.
Činjenica da razvod roditelja nanosi bol djeci, treba uzeti u obzir kao dan. U svakom slučaju, sva ona djeca koja su razvila ljubav prema oba roditelja, bez obzira na sukobe u tom odnosu. Razvod ili odlazak jednog od roditelja uzrokuje brojne strahove, osjećaje i misli u njima, od kojih je najvažniji sada poziv.
Prije svega strah nikada više neću videti tatu 11. A to znači zauvijek izgubiti osobu koju najviše volite. Dimenzije ovog straha ne zavise samo od stvarne opasnosti, razdvajanje, kao što znamo iz iskustva psihoanalize, ne može se smatrati samo po sebi, već je usko povezano sa prošlošću ove osobe. I to je bilo kakvo razdvajanje u našim iskustvima, ono u jednom ili drugom obliku ponovo oživljava i aktivira iskustva i strahove od rastanaka koje smo već jednom iskusili.
Ovo se često pridružuje još jedan strah a posebno je karakteristično za malu djecu. Na kraju krajeva, roditelji često objašnjavaju razloge za ovakav razvod: „Više se ne volimo i puno se svađamo“, itd. Tu je iluzija da bi djeca, čiji su životi još uvijek manje ili više sretni, mogla biti uništena. naime, njihova vjera u vječnost ljubavi. Odjednom saznaju da i ljubav ima kraj. "Ako se ljubav završi (kao što je sada između mame i tate), ko zna da li će se ljubav moje majke ili oca završiti jednog dana?" To znači da se za vrijeme razvoda djeca ozbiljno boje da će se, možda, u nekim oni će biti napušteni roditelji.
S tim su povezani i drugi traumatski uticaji. Za mnogo djece razvod uzrokuje parcijalne gubitak moje identifikacije: “I onda sam potpuno prestao da razumem ko sam, zapravo, takav!”. Teško je reći preciznije od jedanaestogodišnje djevojčice koja je podvrgnuta mojoj terapiji. Činjenica da razdvajanje ne dovodi do “pravedne” frustracije, tuge i strahova, kao i svojevrsnog gubitka nas samih, posljedica je činjenice da nas svaka ljubavna veza mijenja, a to je: “u sebe“ uzimamo dio voljene osobe. Uzimam deo svog opšteg blagostanja iz svog života zajedno sa osobom koju volim, kome je stalo do mene, sa kojom mogu da se poredim i kome se divim. Njegov odlazak mi oduzima ne samo mog partnera, već i dio moje ličnosti. Svako od nas je prošao kroz razdvajanje i ne znamo da je u ovom trenutku kao da je deo srca, deo našeg tela je izvučen iz nas, kao da smo izgubili deo sebe.
Uticaj razdvajanja na djecu odvija se još dramatičnije, jer se veliki dio razvoja vlastite ličnosti zasniva na identifikaciji sa aspektima ličnosti roditelja kako ih percipiraju. Dakle, razdvajanje ne samo da čini dijete usamljenim u velikoj mjeri, već ga i bukvalno "prepolovi". Često gubi tačno „hrabre“ dijelove svoje osobnosti (osjećaj snage, neovisnosti, itd.). U određenom dobu, identifikacija djeteta s ocem nužno se odnosi na percepciju vlastitog ja.
Razvod braka uzrokuje djecu i druga osjećanja. Na primjer agresivnost. Ona dolazi od činjenice da se dijete osjeća napušteno, izdano, osjeća da njegove želje ne izazivaju poštovanje. Ili agresivnost može da izdrži strah. Uglavnom djeca usmjeravaju svoj bijes prema roditelju za kojeg smatraju da su krivi za razvod. Ponekad se okreće protiv obojice ili naizmenično protiv svog oca, a zatim protiv svoje majke.
Posebno je važna činjenica da mnogo djece (službeno oko polovine) krivi sebe za razvod (ex. Wallerstein / Kelly, 1980). A što su djeca mlađa, to se češće osjećaju krivima. Prema mom iskustvu, broj takve djece je mnogo veći. Barem dio krivice preuzimaju gotovo sva djeca. Ovdje veliku ulogu igra stadijum razvoja djeteta. Dijete je po prirodi egocentrično, tj. Osjeća se da je središte Univerzuma i jednostavno ne može zamisliti da se sve na ovom svijetu događa bez njegovog učešća. Djeca imaju neku vrstu magične prirode razmišljanja 12. Ali čak i ako se ne ide tako daleko, treba napomenuti da se često u porodičnim konfliktima djeca ponašaju kao posrednici koji pokušavaju pomiriti roditelje, a ako to ne uspije, onda za dijete to znači neuspjeh njegovih napora. Konačno, nije nikome tajna da roditeljski sukobi često nastaju upravo zbog odgoja djece. A kada dete vidi da se roditelji svađaju oko njega, naravno, on ne može a da ne misli da je on glavni razlog za njihove svađe. Dakle, šta je iznenađujuće što za većinu djece razvedenih roditelja nalazimo taj osjećaj krivice? A taj osećaj se odnosi na one mentalne reakcije koje su posebno teške, pa se mehanizmi „zaštite“ 13 (depresivno ili melanholično raspoloženje, represija, zamena osećaja krivice, na primer, prigovori) moraju odmah postaviti protiv njih. Deo agresivnih simptoma koji se deca razvijaju tokom razvoda, nastaje ne samo od frustracije, besa ili dečjih strahova, već u velikoj meri i zbog osećaja krivice.
Međutim, sva ova opterećenja se ne mogu smatrati apsolutno nepremostiv. Razvod – to je kriza To uzrokuje različite uticaje i osjećaje. Zdravo, u nekom smislu, normalno dete je pravedno obavezan odgovoriti na takvu krizu. Nada da dijete ne reagira na nju je na klimavoj podlozi. Samo to dijete neće reagirati na takav događaj, čiji je odnos prema roditeljima već dugo i konačno uništen, tako da je prekid ili oslobađanje od tog odnosa prije olakšanje nego bol. Dakle, ponavljam: svako je u određenoj mjeri mentalno zdravo i normalno dijete. treba da odgovori na razvod, a njegova spoljašnja mirna ili prividna ravnodušnost još uvijek ne govori ništa o njegovom unutarnjem stanju. Razumijevanje svega ovoga je prvi korak ka prevazilaženju krize.
Gore navedeni strahovi mogu se manifestovati u različitim simptomima. Roditelji, a pre svega onaj sa kojim dijete živi (najčešće je to majka), moraju u ovom trenutku vježbati neobično mnogo pažnju i strpljenje u odnosu na ove simptome (koji u ovom trenutku još nisu "neurotični", do sada je to reaktivna adaptacija na promenjenu životnu situaciju, tzv. iskustva reakcije 15 , i oni, ako adaptacija uspije i strahovi se prevladaju, sami će biti uklonjeni).
Djeca bi trebala moći regres kako bi se povratilo povjerenje koje je izgubljeno tokom razvoda. Manifestacije regresije uključuju povećanu zavisnost, potrebu da se kontroliše majka, sklonost suzama i raspoloženjima, može biti i mokrenje u krevet, napadi besa itd. Naravno, to ne znači da bi sve trebalo da bude dozvoljeno da zauzme svoj put i ukine bilo koji okvir. Ali uobičajeno "ne" mora se nužno izreći bez prigovora. Roditelji bi trebali razumjeti da, na primjer, njihov šestogodišnji sin trenutno "funkcionira" kao trogodišnji sin, i na drugi način, on u ovoj situaciji jednostavno ne može! Majka bi trebala ublažiti svoju iritaciju i olakšati pomirenje nakon svađe s djetetom. Isto važi i za nastavnike i nastavnike u vrtićima.
Prati mnogo to talk svaki dan, svaki sat, otprilike isto, odgovarajući na pitanja: "Zašto više niste zajedno?" i "Objasnite mi to opet!", itd. strpljivo i sa ljubavlju, morate opet i opet to assure djeca, da su još uvijek voljeni i da će uvijek biti voljeni, da će nastaviti da vide svog oca (ako je to istina), da nikako nisu krivi za razvod, itd. pitanja Mnoga djeca uopće ne postavljaju pitanja. Roditelji, sa svoje strane, treba da forsiraju ove razgovore, pogotovo kada stanje djeteta jasno izdaje njegova iskustva.
