Živjeti s nevoljenim mužem: napustiti ili ostati

Otshumelo svadbeno slavlje, medeni mjesec je letio, prošao euforiju prvog perioda braka i ... Pokazalo se da osoba koju ste oženili nije bila toliko voljena od vas. Više ne tugujete u njegovom odsustvu, ne divite se svakoj njegovoj riječi i djelu, ne uzbuđujte se srećom kada vas dotakne. I svaki dan, sa sve većim užasom, shvaćate da ne volite svog supružnika i ne znate kako dalje živjeti sa svojim nevoljenim mužem.

Nažalost, takve situacije su vrlo česte. Posebno su česte u brakovima koji postoje već nekoliko godina. Mnoge žene koje žive u takvim brakovima, na pitanje da li vole svoje muževe, teško je odgovoriti potvrdno. Da, postoji navika, postoji, možda, poštovanje, neka vrsta ljubavi. Ali ljubav, nažalost, više ne postoji. Glavni deo žena je prilično zadovoljan ovom situacijom. Kao, o kakvoj ljubavi možemo govoriti, ako postoji zajednička kuća, zajednička djeca, zajednički ciljevi, konačno! Da, i tek sam se navikla, navikla, adaptirala. Ali postoje žene koje trpe zajedno sa nevoljenim muškarcem, ali u isto vrijeme, ne usuđujući se da nekako promijene svoje živote. Jesu li u pravu? Pa, pokušajmo da nađemo odgovor na ovo teško pitanje.

Kako ponovo započeti život sa nevoljenim mužem?

Mnoge žene koje ne vole svoje muževe i dalje žive u braku zbog zajedničke djece. To je razumljivo - njegov otac je još uvijek bolji od tuđeg ujaka, a djeca ga vole. A odnos majke prema tati ne bi trebalo da ih se tiče. Moram reći da je ova situacija prilično uobičajena i prilično je teška. Uostalom, žena, u ovom slučaju, žrtvuje svoju sreću za dobrobit djece.

To je glavna poteškoća. Mama i tata su jednako dragi detetu. A razvod je obično za njega veoma duboka psihološka trauma. Međutim, ako se skandali stalno dešavaju između roditelja u kući, oni nanose jednako snažne udarce djetetovoj psihi. I vrlo je teško sakriti oca i majku od djeteta. Osim toga, supružnici nesvjesno često krivnju za neuspjeli obiteljski život pripisuju svojoj djeci. A djeca su bića koja vrlo osjetljivo osjećaju unutarnji svijet svojih roditelja. Osećaj krivice će se bez problema smiriti u njima i može ostati za ceo život.

Sve to mora uzeti u obzir žena, ako namjerava spasiti brak sa svojim nevoljenim mužem. Skandali u porodici moraju biti svedeni na minimum, inače će u kući postojati pakao koji će pokvariti detinjstvo. I možda cijeli moj život. Ako uspemo bez vječnih svađa, to nije moguće, mislim da je bolje odlučiti se na prekid. Na kraju, razvod braka ne znači kraj odnosa između djece i oca. Osim toga, često se dešava da nakon razvoda otac počne dopirati do djece više nego za vrijeme boravka s njima u istoj porodici. Dakle, ako živite u braku sa nevoljenim mužem je apsolutno nepodnošljivo, ne biste trebali spasiti porodicu samo radi djece. To neće dovesti ni do čega dobrog.

Pa, i kada se ipak uspijete nositi s brojem nevoljenog muža, trebali biste misliti - da li je stvarno nevoljen? Ako je odgovor nedvosmislen, bolje je ne sakriti ništa i razgovarati sa svojim suprugom iskreno (ako razgovor nije povezan sa rizikom grandioznog skandala). To će pomoći da se u budućnosti izbegnu mnoge situacije koje izazivaju svađu. Bez obzira na to koliko žarno voli svoju suprugu, pre ili kasnije on će prihvatiti činjenicu da mu ona ne odgovara. Na kraju, takvi brakovi su veoma česti.

Ponekad žena misli da ne voli svog muža, ali ga istovremeno i sažaljeva. Ovdje je situacija dvosmislena. Zaista, ponekad nam se samo čini da je ljubav prošla, a mi smo bliski osobi samo iz osjećaja sažaljenja. Ljubav može poprimiti različita obličja i čak biti izražena kao mržnja.Dakle, ako ne volimo našeg supružnika, ali u isto vrijeme žalimo, vrijedi razmišljati - možda je to jedan od oblika ljubavi? I zamislite život bez te osobe. Hoće li izazvati bol u srcu? Ako nazovete, onda sve nije tako loše. Onda pitanje kako početi iznova živjeti s nevoljenim mužem nije vrijedno toga. Samo navika i kućna rutina otupeli su čula, i moguće ih je oživjeti naporom. I to je potrebno, jednostavno zato što će biti lakše živjeti sa osjećajima.

Dešava se i da žena izgleda želi da raskine sa suprugom, ali se istovremeno boji odgovornosti koja će joj pasti na ramena nakon razvoda. Takva neodlučnost je, zapravo, dokaz da osjećaji prema njenom mužu još nisu prošli, a ženi je potrebna njegova briga i učešće. U ovom slučaju, ona samo treba da se potpuno razume i shvati da je zaista dobra do te osobe. I bez toga će biti loše. Uostalom, često imamo malo razumijevanja o tome što je naša istinska sreća, i počinjemo loviti himeru. I onda žalimo zbog izgubljenog raja, shvativši, konačno, da je bivši muž bio upravo onaj koji nam je bio potreban. Ali on ima drugu porodicu i nije moguće nešto promeniti.

Jednom riječju, da li je ili ne živjeti s nevoljenim mužem je dvosmisleno pitanje. I svaka žena treba da je samostalno rešava. Ako je u blizini neki stranac, koji ne izaziva nikakve pozitivne emocije, verovatno je bolje da ga ostavite. Zašto mučiti njega i mene? Svako od nas zaslužuje ljubav i sreću i nemoguće ih je žrtvovati. Pa, ako su pozitivne emocije i dalje prisutne ... Onda, možda, vredi spasiti porodicu?

Zašto žena ne žuri da se razvede

Nakon 3-5 godina braka u odnosu supružnika više se ne uočava strast, živopisne emocije i snažna seksualna želja. Oni su zamenjeni navikom, prijateljstvom, dužnošću, razočarenjem ili ljutnjom. Kako živjeti s nevoljenom osobom koja ne izaziva interes? Čak iu doba modernih običaja, mlade dame nerado odlučuju da izgube status oženjenog.

Iz bilo kojeg razloga, žene se ne žure za razvodom, iako su se ohladile do svoje supruge:

zabranjuje rodbinu ili vjerska uvjerenja
postoji situacija "ne volim svog muža, ali ima djece",
postavio društveni ambijent "razvod - šteta",
brak je dogovoren,
sažaljenje
naviku.

Ne možete živjeti s nevoljenom! To obično navode žene koje nemaju problema sa brakom. U stvari, prilično je teško odlučiti da se razdvojite od nekada bliskog i voljenog muža.

Zadržite sindikat ili ne

Ponekad žena koja je izgubila ljubav ne može odgovoriti na to pitanje čak ni sebi. Neki se drže popularne mudrosti, koja kaže da će se vremenom sve izdržati i zaljubiti. Drugi kažu da nema potrebe za gubljenjem vremena, treba da odete i da ne trpite nepotrebnu patnju. Koja je opcija ispravna? Definitivno može odlučiti samo žena, zarobljena u zamci ravnodušnosti.

Pravila suživota

Kako živjeti s nevoljenim čovjekom uči nas psihologiji? Ženska priroda - višestruka je i misteriozna. Dakle, ljubav djevojke može imati mnogo nijansi - od divljenja do sažaljenja, od slijepog obožavanja do mržnje. Pogledajte u svoju dušu: ako nema apsolutno nikakvih osjećaja prema vašem bračnom partneru, ali iz nekog razloga biste trebali spasiti brak, pokušajte da probate sve vrste načina da zajedno napravite zajednički život. Kako živjeti ako ne voliš svog muža?

Razgovarajte o situaciji sa suprugom. Govorite smireno i iskreno, nemojte se plašiti da ga uvredite, jer tiho otuđenje boli mnogo više.
Ne volite nevoljene, ali pokušajte ponovo da ih pretvorite u voljene! Često se osećaj podrhtavanja vraća nakon razdvajanja. Idite na odmor s djecom, posjetite mamu ili rođake u drugom gradu. Proverite odnos na snazi rastavljanja. Ako se, daleko od vašeg muža, osjećate samo olakšanje, to znači da više neće biti moguće vratiti prošle emocije.
Život s nevoljenom osobom može biti ne tako neugodan, ako se minimizira komunikacija. Pokušajte posvetiti svoje slobodno vrijeme djeci, radu, zanimljivim hobijima, sastancima s prijateljima.Što manje vidite, bolji je odnos.
Kako živjeti s nevoljenim mužem za dijete? Pažljivo razmislite o tome da li ćete zbog braka spasiti brak. Mlađa generacija obično bolno reaguje na roditeljske svađe, za njih je mnogo korisnije da žive sa srećnom majkom nego da vide njene suze ili averziju prema ocu svaki dan. Otuđenje roditelja je nemoguće sakriti od djece, adolescenti se osjećaju posebno suptilno i teško doživjeti obiteljske drame.
Kako živjeti u obitelji ako nema ljubavi? Dopustite sebi da volite. Ako osećanja vašeg muža nisu hladna, neka ih pokaže. Međutim, budite oprezni! Održavanje ljubavne veze iz sažaljenja može dovesti do stalnih skandala i mentalnog nesklada, što će izazvati nervne slomove.

Psychology tips

U psihologiji, gubitak osjećaja za supružnika je uobičajena pojava. Specijalistima se redovno obraćaju žene u potpunoj prostraciji - žene ne razumiju kako da nastave. Koji savjeti mogu dati iskusnim psiholozima djevojke?

Ne gajite uzaludne iluzije - stare osjećaje se ne mogu vratiti.
Ne spašavajte brak zbog sina ili kćeri, bolje objasnite da će ih nakon razvoda mama i tata voleti manje. Kada ste odlučili da ostanete sa nevoljenim mužem, shvatite da će deca odrasti i pobeći iz roditeljskog doma, a vi ćete morati da živite sa duhovno stranom osobom.
Ne zaboravite - vi ste žena koja je dostojna sreće! Volite sebe i nemojte dopustiti da se pretvori u beskorisni klin.

Danas na ulicama grada možete susresti desetine dama s dosadnim očima, bez osmijeha na licu, koji idu kući bez mnogo zadovoljstva. Nemojte postati jedan od njih! Nemojte se plašiti odgovornosti ili materijalnih poteškoća koje čekaju odvajanje od vašeg supružnika. Sreća koja je pred nama, dragocenija od svih bogatstava!

Ljubav i poštenje

Priča o ženi koja je pala u zakonitom braku i njenoj diskusiji, saopštena jučer na mom postu, jako me je iznenadila. Moram odmah reći, za mene, porodica je sveta, međutim, sudbina me nije testirala i nije me iskušavala osećanjima koja su se javljala za drugog muškarca i nisam imala izbora da napustim muža ili da zaboravim svoja osećanja.

Da li bi osoba trebala stati na svoju ljubav, koja ne daje odmor kada želi da se odrekne svega, kada je bivši svijet mnogo godina propao sa svojom vjernom i odanom ženom? Da li je to zločin ljubiti?

Neki ljudi su pisali da je potrebno prošetati i zaboraviti, ali ne i uništiti porodicu, neki da tu riječ uvijek držite prilikom sklapanja braka, neki čak osuđuju majku koja ne zaslužuje poštovanje.

Ljudi, ti si ikada volela. Zašto osoba nema pravo da promeni svoj život? Da, sasvim je moguće da će on pogriješiti i onda zažaliti, međutim, on ima pravo na ovu grešku, on je slobodan čovjek!

Da li je stvarno bolje lagati, izlaziti na sastanke sa drugim muškarcem i prikazivati sretnu ženu? Ili je bolje sjesti, poslušati muža i otići?

Siguran sam da je ova druga opcija iskrenija i poželjnija, pogotovo ako poštujete svog muža. Nemojte poniziti i negirati svoju prošlost, ona je dostojna istine od vas. Zato što će ga laž lagati.

Izdaja žene ili djevojke je jedan od najozbiljnijih udaraca koji mogu zadesiti čovjeka tijekom njegovog života.
Prema riječima stručnjaka, ova tragedija spada među tri najstrašnija gubitka za muškarce, nakon gubitka djece i roditelja.

Međutim, svaki čovek će vam biti zahvalan za istinu, jer i dalje oseća da je iz ljubavi, manifestovaće se čak iu malim detaljima i biće još teže preživjeti.

Neki muževi mogu oprostiti izdaju supruge i nastaviti živjeti radi djece. Jeste li videli sreću u takvim porodicama? Deca to osećaju veoma dobro, štaviše, oni trpe isto koliko i razvod njihovih roditelja. Ove porodice nisu održive, one se i dalje kolabiraju, a ne sada, pa će svatko iskusiti olakšanje od ovoga. Ovo je strašna usamljenost zajedno!

Kada govore o deci, uvek želim da vas pitam da li zaista ne razumete da su deca izvedena iz vašeg odnosa sa vašim mužem, ako nisu, onda ne bi bilo porodice i dece.Porodicu stvaraju dvojica - muškarac i žena, rađaju djecu, odgajaju i oslobađaju iz gnijezda u vlastiti život. Sve ostalo nije normalno! Odbijanje roditelja od vlastitih interesa i osjećaja, naškodit će ne samo njemu, nego i djetetu, čineći ga egoistom.

Nije poznato gdje će dijete biti bolje, u obitelji u kojoj roditelji stalno psuju ili kada komuniciraju s roditeljima koji su prijatelji tijekom razvoda.

Ljubav ne traži dopuštenje ako ste oženjeni ili ne, pojavljuje se i svijet postaje drugačiji. Šta mislite, da li je vredno osuditi one koji se udaljavaju od nepoštovanja prema voljenima? Ovo nije pohota, ne izdaja, ne povremena veza. Da, veoma je teško preživjeti i prihvatiti, međutim, to je iskrenije, barem mislim da je tako.

Ili možda vredi patiti, ali ne napustiti svoju porodicu i nikada se više ne osećati srećno?!

Zašto je muž postao nevoljen?

Naravno, postoje neki vrlo očigledni razlozi, kao što su:

Suprug zakačen na drogu, alkohol i sl.
Prevarantski partner.
Fizičko, psihičko ili seksualno zlostavljanje.
Stalne scene ljubomore.

A ima i onih koji imaju kumulativni efekat, nagomilavaju u kome i tokom vremena postaje teško prepoznati zašto ste ispali iz ljubavi sa suprugom.

Glavni razlozi za frustraciju u njenom mužu:

Hladnoća u odnosima sa djecom njegove supruge iz prvog braka.
Stalna podrška "na mašini" stavovima majke ili drugih rođaka s kojima živite.
Dugotrajni finansijski problemi.
"Groundhog Day". Ništa se ne menja, svaki dan je sličan prethodnom.
Neslaganja u pitanjima roditeljstva.

Osim toga, odbojnost prema suprugu može biti privremena: tokom trudnoće i nakon poroda, ponekad se hormonska pozadina toliko mijenja da počinjete mrziti nedavno voljenog muškarca. Dajte sebi vremena, u ovom slučaju, sve će uskoro proći.

Kako ne voli supružnika

Svako od nas, malo se ohladivši nakon svađe, može prići partneru i zagrliti ga. Samo zbog misli koja vam je na trenutak naletela na glavu da možda nije s vama, postaje neugodno. Ako vam više nije stalo, a za vrijeme skandala birate izraze samo u svrhu bolnijeg probadanja, onda vrijednost odnosa, a time i ljubavi, nestaje.
Takođe se dešava da žena prestaje da radi za supružnika. I čini se da je ovo sasvim uobičajeno, ali evo paradoksa: čak i čekanje vodoinstalatera iz uprave, a da ne spominjem oslobađanje, stavljate se u red sa posebnom pažnjom.

Sex Radije, njegovo odsustvo. U vašim fantazijama, već ste isprobali sve poze iz Kama Sutre. Ali nijedna od slika nema vašeg muža.
On te razbjesni. Uznemiruje vas sve u njemu: kako se smeje, jede, miriše, gleda, diše.
Nije vas briga šta se s njim dogodilo na poslu ili kakva šala koju su on i njegov prijatelj Petja imali. Čak i ako umesto Petijevog prijatelja postoji određena Marija, nećete imati nikakvog interesa ili ljubomore.

Da li je moguće reanimirati ljubav

Ponekad se kriza u vezi može prevazići jednostavnim tehnikama. Na primjer, možete uzeti malo vremena, recimo, uzeti odmor odvojeno. Provjera osjećaja razdvajanja je jedan od najučinkovitijih načina da se shvati da li postoje osjećaji između vas. Ako za vreme dok ste bili sami, niste bili zainteresovani za to ko ili šta vaš suprug radi sa, najverovatnije, operacija za spasavanje ljubavi neće doneti rezultate.

Kako živjeti?

Ako iz nekog razloga ne dobijete razvod, to znači da morate naučiti da živite zajedno bez destruktivnih posljedica za psihu. I evo nekoliko preporuka:

Nemojte uporediti svog muža s drugima. Ako vas nešto nervira, ponašajte se mudro: inspirirajte ga na djela koja su korisna za vas, a ne pileći za stvari koje vam se ne sviđaju.
Podijelite prostor, neka svatko ima svoje, gdje se možete povući.
Zabraniti ponižavanje i agresiju prema sebi i suprugu. Prijavite se za neki sportski dio ili objesite pikado na zid kako biste uklonili negativ na njemu.

Roditi se ili abortirati od nevoljenog muža

Niko vam ne može odgovoriti na ovo pitanje. Zato nemojte tražiti savjet od rođaka i prijatelja. Vi sami morate razumjeti i cijeniti svoju stvarnost. Takve odluke moraju imati mirnu glavu. Zaustavite protok misli, opustite se, meditirajte, a zatim počnite da odgovarate na pitanja navedena ispod. Ako se ne nosite sa opuštanjem, evo videa opuštajuće glazbe koja će vam pomoći. Slušajte sebe. Bolje odgovorite na pitanja pisanim putem.

Šta stvarno osećaš prema svom mužu? Da li ste upravo izgoreli ili je potpuno odbacivanje te osobe u vama? Žali zbog izgubljenih godina, lagane tuge iz prošle bajke ili žestoke mržnje prema nekome ko ti je slomio život?
Razmislite o tome da li ćete prenijeti ta osjećanja na nerođenu bebu? Hoćete li u njemu vidjeti nastavak muža?
Zamislite da ste odlučili da napravite abortus. Listajte kroz ovu skriptu u glavi. Tako ste odlučili, došli u ured i to učinili. Sve nazad, ne. Šta doživljavate? Smirenost, olakšanje ili neograničena tuga zbog greške? Ne gledajte na mišljenja drugih, ovo je samo vaš život i vi ćete biti odgovorni za to.

Sada zamislite da ste odlučili da rodite. Kakav će biti vaš život s dolaskom djeteta? Kako će se izgraditi vaš odnos sa suprugom? U kojoj atmosferi će dijete živjeti? Hoćete li moći da zadržite bebu sami ako se razdvojite od nevoljenog čoveka?
Pa, nemojte zaboraviti da razgovarate o ovom pitanju sa vašim suprugom, ako je on, naravno, pripisan. Ne govorim o narkomanima i mentalno nestabilnim ljudima. Dešava se da muškarci zaista žele djecu. Ali razmislite da li on može dati pristojan život malom čovjeku ako ne želite sudjelovati u njemu nakon rođenja.

Kada odgovorite na sva pitanja u pisanoj formi, ne žurite. Stavite beležnicu na stranu i vratite se sledećeg dana. Najbolje je ponoviti ovu vježbu nekoliko puta, tako da zaista možete pronaći najbolje rješenje.

Natalia Andrushko

Psiholog, supervizor za ekofacilitatore. Specijalista sa sajta b17.ru

- 16. januar 2017., 10:17

Pola Rusije, oni se ne menjaju, jer su deca uobičajena, imovina, takođe, nema gde da ode, nema je gde da vozi, mnoge žene ne rade, a deca ne žele da lišavaju oca novca.

- 16. januar 2017., 10:21

Pa, o dugogodišnjem iskustvu - moji roditelji. ne može podnijeti oprati oca. žive zajedno 40 godina. u mladosti je postojala ljubav i sve to. a onda je život, siromaštvo i lijenost oca uništili sve. zajednički život zbog siromaštva (najčešće siromaštvo - dobro, svaki stan ne postoji - odvojene sobe i to je dobro) i po navici. Pa, to je kao u ruskim bajkama - djed i baka se uvijek svađaju)))) Mislim da mnogi žive.

- 16. siječnja 2017., 10:34

Primjer je moj šef i njegova žena)) On se ne razvodi, jer ne želi podijeliti imovinu, ali oni imaju posao, autopraonicu. Pohlepa))

- 16. siječnja 2017., 10:38

u školi, svi su bili zaljubljeni u jednu djevojku, djevojčice s jednim dječakom, jedan sretan par bi se eventualno mogao održati, ostali su bili prirodno nevoljeni i nesretni, ali svi su se vjenčali, zaključak sreće je rijetka pojava.

- 16. januar 2017. u 10:40

Tako živim. Uskoro 14 godina. Tosca, naravno. Da volim i ne pokušavam, ponekad žalim, osoba je stara i veoma bolesna, verovatno živim zbog bogatstva, sve je tu, on je vrlo ljubazan, možeš živjeti, ali se dosađuješ.

- 16. januar 2017., 10:43

Svako živi ovako, verovatno% 5 posle 35 godina voli:)

- 16. januar 2017., 10:43

Nisu svi napisali. Često me nervira čak iu sitnicama. Ne volim da ga znam.

- Januar 16, 2017 10:44

P. 4.5. I oženio se, oženio se, ili samo dobar čovjek, ili bogatstvo? Ljubav je nestala ili ne? Kako se nositi s emocijama?

- 16. januar 2017. u 10:45

Nisu svi napisali. Često me nervira čak iu sitnicama. Ne volim da ga znam.

Uvredjen, ali ne želi ništa promijeniti? Da li te voli?

- 16. siječnja 2017., 10:48

Vidite rjeđe, nađite posao, prijavite se za ples, ali najbolje je imati dijete)) onda ćete ga mirno izdržati kako ne biste ostavili djecu bez oca i voljet ćete nekoga.

- 16. siječnja 2017., 10:48

nekako čudno. Ne razumem zašto ljudi žive bez ljubavi ((
Ne bih mogao ovako.

- Januar 16, 2017 10:49

Deca koju imate, koliko je udata.

- Januar 16, 2017 10:49

Nisu svi napisali. Da budem iskren, iritiram ga čak i na sitnice. Drago mi je da on mnogo radi i ponekad odleti na posao. Za mene, praznik. Ne volim ga. Uvrijeđen sam kao mali. Ali on vas ljubazno mazi više. To je ionako dosadno.

- Januar 16, 2017 10:49

Pokušao sam da volim mnogo puta. Pa, to je nemoguće. Ne moj je ideal čoveka da volim, ne mogu da volim čoveka glupog, slabog, dosadnog za mene, tajnog, sa kojim nema srodstva duša i zajedničkih interesa. Ali, za njegovu ljubav i brigu, zahvalan sam mu i sudbini, i na kraju sam se zaljubio kao draga osoba, živio sam apstraktno, u svom svijetu. Shvatio sam da što se manje sijekuš s njim, to bolje - manje neugodno. Iako ponekad možeš provesti malo vremena s njim, čak i nije bilo loše, on je dobra osoba i ja to cijenim. Ovaj svijet nije - ni rođaci ni prijatelji. Stalno sam volela druge stvari, praktično, stvarno sam pokušala, ali sve je bilo pogrešno. Razblažio sam svoj dosadni porodični život s ljubavlju, fantazijama) Nisam mogao ništa promijeniti - nije imalo smisla ići nigdje. (Zajedno (ili paralelno) 20 godina)

- Januar 16, 2017 10:49

Kaka taka "lyuboff" :-)))))))? O čemu govoriš, autore? 99% odraslih (barem 30-35 godina) živi ovako. Zajedno drže: djecu, zajedničku imovinu (kao opciju, zajedničko poslovanje), lijenost i nespremnost da se nešto drastično promijeni, da se prilagode novom partneru, u najboljem slučaju, poštovanje i zajednički interesi, itd. I 1% - kada je divlja "ljubav" kod ljudi u veoma zreloj dobi patologija (kao što je onaj pokojnog Porokhovshchikov i njegova supruga, koji su počinili samoubistvo kada je umro).

- 16. januar 2017. u 10:50

Jasno je da je ljubav prema svima sama po sebi))) Svako ima svoju definiciju. Radije se radi o ne-ljubavi, o trajnom osjećaju da živite sa strancem, da ne živite svoj život, čak se osjeća i osjećaj krivnje, da bi mogao biti sretan s nekim drugim, da bi netko stvarno mogao volite ga i samo izdržite.

- Januar 16, 2017 10:52

Život mi se daje jednom. Drugi neće nikome dati.
Nadam se da razumete na šta mislim.

Srodne teme

- Januar 16, 2017 10:52

Uvredjen, ali ne želi ništa promijeniti? Da li te voli?

Verovatno, ili se koristi.U principu, može se kupiti desetak poput mene. Ili možda Monogamous. U principu, nisam jako zainteresovan za njegov unutrašnji svet.

- 16. januar 2017., 10:54

Deca koju imate, koliko je udata.

Ima dece, dva tinejdžera. Ljubav prema muškarcu i djeci ne želim ni usporediti. Iako, naravno, zbog ljubavi prema djeci, mogu reći da živim s njim. Ali deca čak ponekad primećuju moje izbledele oči (

- 16. januar 2017., 10:55

I ovo takođe. Volela bih da se razvedem.

- 16. januar 2017., 10:55

Pokušao sam da volim mnogo puta. Pa, to je nemoguće. Ne moj je ideal čoveka da volim, ne mogu da volim čoveka glupog, slabog, dosadnog za mene, tajnog, sa kojim nema povezanosti duša i zajedničkih interesa. Ali, za njegovu ljubav i brigu, zahvalan sam mu i sudbini, i na kraju sam se zaljubio kao draga osoba, živio sam apstraktno, u svom svijetu. Shvatio sam da što se manje sijekuš s njim, to bolje - manje neugodno. Iako ponekad možeš provesti malo vremena s njim, čak i nije bilo loše, on je dobra osoba i ja to cijenim. Ovaj svijet nije - ni rođaci ni prijatelji. Stalno sam bio fasciniran od strane drugih, stvarno, pokušao sam, ali sve je bilo pogrešno. Razblažio sam svoj dosadni porodični život s ljubavlju, fantazijama) Nisam mogao ništa promijeniti - nije imalo smisla ići nigdje. (Zajedno (ili paralelno) 20 godina)

Imam čak i isto iskustvo! Priča jedan na jedan. Imate li djece?

- Januar 16, 2017 10:57

Ovde devojka očigledno ne završi razgovor. "Ne volim.", ". Sve razbjesni.", I ko obezbjeđuje materijalno? Je li to dovoljno? A za šta živite zajedno? Za novac? Onda budite strpljivi! A ako ne za novac, onda je podigao dupe i potražite svoju ljubav!

- 16. januar 2017. u 11:00

Ali kako možete odgovoriti na takvo pitanje čak i sebi? Ponekad ga je ubio, a ponekad i za njega. Ljubav ili ne. 37 godina braka

- 16. januar 2017. u 11:00

Finansijski se trudimo zajedno, stekli smo puno, uvijek smo radili, ciljeve i ujedinili, pretpostavljam. A ko je rekao da želim da tražim svoju ljubav?

- Januar 16, 2017 11:03

Ne sviđa mi se moj muž. Udala se nakon vrlo bolnog prekida s čovjekom kojeg je jako voljela. Ne mogu reći da nije bilo osjećaja, nešto je vjerojatno bilo ljubavi, ali ljubav nikada nije došla. sada (već 13 godina zajedno) nema ni seksa, ili bolje rečeno, postoji veoma rijetka. Ne dobijam zadovoljstvo, ali inače, veoma dobar odnos je u svakodnevnom životu, u porodici, ja govorim dugo. za činjenicu da želim leptire u stomaku, ne mogu. Da, i nema ljudi za koje bih otišao. Jedina osoba o kojoj razmišljam je moj bivši, osjećaji nikada nisu nestali, ali biti s njim je nestvarno, čak ni ne razmišljam o tome.

- 16. siječnja 2017., 11:06

Skoro sam 30 godina u braku. Naravno, ljubav nije ista, više kao srodstvo, ali nema muke prema njenom mužu. Postoje, naravno, prekršaji, kao i bez njih? Odrasli sin, imovina koja je sakupljena zajedno. Ali mogu reći da imam dobar brak. Ne moram tražiti drugu.

- 16. januar 2017. u 11:09

Čitao sam i užasavao sam se. Ljudi, šta ste vi? Kako se mogu vjenčati bez ljubavi?
Da, nakon 15 godina sa mojim mužem, nemam divljeg seksa, kao na početku mog braka zajedno dva, a ponekad i tri puta dnevno. Trenutno, mnogo manje. Ali volim biti s njim, osjećam se loše - žalim mu se, smiruje i pomaže. Muža uzimam za ruku kad se loše osjećam i ne možemo javno govoriti.
Brinem se da nije ponovo oprao i osušio cipele - ovako je - ja to radim, inače će se prehladiti.
Sigurno za vas ljubav - je li seks barem svaki dan?
Ljubav je nešto više. šteta je što to niste iskusili ((((

- 16. januar 2017. u 11:09

Imam čak i isto iskustvo! Priča jedan na jedan. Imate li djece?

- Januar 16, 2017 11:18

možda ste vas dvojica, vi stajali na piramidi djevojaka, muž na piramidi dječaka, svatko tko je niži u piramidi uvijek sanja o vama, na drugoj piramidi vašeg muža, i živite s onima koji su u nižim slojevima jer vrh nije osvijetljen

- Januar 16, 2017 11:27

Ne-ne. Ja nisam jedna od onih devojaka koje su svi dečki trčali. A moj muž nije iz omiljenih dečaka i devojaka. Obični obični ljudi.
Generalno, veoma sam skroman i mnogo sam patio da momci ne obraćaju pažnju na mene. Pa, oni plaćaju, ali moj prijatelj, koji ima takvu zvjezdicu - MNOGO, ima više udvarača. Bio sam veoma ljubomoran na nju - ali ljubazno: što nije u redu sa mnom. Međutim, na kraju je razvedena i sa djetetom i jednom ((
Moj muž nije ni alfa mužjak.Običan tip, nema dovoljno zvezda sa neba. Jednom je karijera poplavljena dobro, onda nije. Imam i biser, onda sam se umorio od oranja 24 sata dnevno.
i da bismo razumeli da li možemo biti zajedno - živeli smo u GB. I za njim u kancelariji.

- Januar 16, 2017 11:27

Upravo sam upoznala ljubav osobno pred svojim mužem, i da smo samo zajedno, imali bismo upravo onakav brak o kojem pišete. Ali, raskinuli smo, jer smo bili iz različitih zemalja, i bilo je mnogo okolnosti koje su nas vukle u različitim pravcima (uključujući i njegove roditelje).

- 16. siječnja 2017., 11:32

Brinem se da nije ponovo oprao i osušio cipele - ovako je - ja to radim, inače će se prehladiti.

Suprug mog dalekog rođaka je umro od raka, i živeli su zajedno više od 46 godina. Tako je starac, koji je jedva stajao na nogama, otišao na pijacu i kupio jagodu breskve za svoju baku. Jelo, rekao je, je korisno. A kada nije ušla prošli mjesec, sjela je pored njega i držala je za ruku, sakrila ga kad se smrzla, otvorila je prozor kada je bilo vruće.
Ljubav Još. Da, malo ljudi koji imaju takvu sreću)))

- 16. siječnja 2017., 11:35

Primjer je moj šef i njegova žena)) On se ne razvodi, jer ne želi podijeliti imovinu, ali oni imaju posao, autopraonicu. Pohlepa))

idete ljubavnik i radosno slušate ove priče?

- 16. januar 2017. u 11:44

suviše ste daleko od stvarnosti. u stvarnosti, najljepša djevojka s najljepšim dječakom može biti nesretna i ne voljeti jedni druge kao i sve druge plete vaših "piramida". ista popularnost ne garantuje ništa.

- Januar 16, 2017 11:47

Ravno moj um je pisao. ili u grlima svatko je ujeo mržnju na sebe i takav beskoristan život.
Život je jedan, i ne namjeravam trpjeti sivilo u njemu i nevoljen.

- 16. januar 2017. u 11:49

Oh draga! upravo sam stvorio sličnu temu! Živjeti s nevoljenim je nepodnošljivo. Neko kaže da je ljubav strašna! Ali bez ljubavi je još gore.

- 16. siječnja 2017. u 11:52

Postoji. Mnogo. Moja majka, moja tetka, moj prijatelj. Žive od tolerancije do "Schaub, umro je kao knez, on je prezirao sve svoje mladosti." Niko od njih se ne smatra srećnim u svom životu. Stav muževa je isprva bio drhtav, a onda kao i svi drugi, skandali, pomoć njenog muža nula, tiha otuđenost.Ne vidim nikakav smisao u tolerisanju jednog broja nevoljenog seljaka koji je mazohizam, dok je ljubav prema suprugu barem prvih godina zaista sretna.

- 16. siječnja 2017., 11:54

Na primjeru mojih roditelja: oženio se u letu. Živjeli smo u cjelini ne loše, ali majka je smatrala da sve vrijedi više. Razvedena je već 20 godina. I tako je čak i za dobrog čoveka 10 godina bio oženjen, a ipak finansijska podrška i pravilan seks.
Oženio sam se zbog ljubavi, sa suprugom već 10 godina i sve je u redu. Ali mislim da ili tražiš ljubav s mladom, dok se duša ne otvrdne, ili držiš svoju pticu u rukama, inače možeš ostati kod slomljenog korita.

- 16. siječnja 2017. u 11:56

To su "oženjeni" i poučavaju one koji nisu u braku, da morate izaći, a oni koji su u braku sa bilo kim su ljubomorni na one koji imaju sve naprijed, a oni koji čekaju i upoznaju njihovu osobu će biti sretni i djeca će biti voljeni, ne od nikoga.

- 16. siječnja 2017. u 11:56

Slažem se. Godinama kasnije, i ja volim da dodirujem muža, a kad ju je moj otac poljubio, obrisala je usne izrazom lica kao da će biti bolesna, ali je nije vidio, ali sam je vidio, i tako živim 30 godina? Bože sačuvaj! za bilo kakvo finansijsko dobro!

- 16. januar 2017., 12:00

Ja sam bolji u samom koritu. Tako barem, osim sebe, niko neće kriviti nikoga.

- 16. januar 2017., 12:01

Uostalom, tu je još jedan trenutak: u vašoj mladosti sebe ne razumete u potpunosti, i razumjet ćete drugu osobu. Ali mi živimo, komuniciramo, razvijamo i svako na svoj način, pa, ako su stavovi isti, krug komunikacije je isti, interesi. Naprotiv, dobili smo dvije formacije, ali sam život ga je mnogo naučio, njegovo okruženje. Sa godinama, svi naši nedostaci ličnosti su postali tako ispupčeni, da sam postao netolerantan prema svim vrstama vulgarnosti, ali naprotiv, on se zabavlja sa ovim. Vani sam uvijek bio izbirljiv, pokušavao sam se održati u formi, za njega, kako se ispostavilo, ova stavka je uglavnom na posljednjem mjestu, sa svim posljedicama. Da, puno stvari, odnosi sa decom, sa rođacima, sa prijateljima. U principu, dok smo bili mladi, aktivni, nekako je sve bilo izglađeno, ali nakon 10 godina braka počela sam shvaćati da smo potpuno drugačiji i da smo mu o tome više puta govorili. A sada želim malo da se opustim, možda se dosađujem, procenjujem nešto na nov način, ali on ne daje, stisnut krpeljima, u totalnoj kontroli (ali nenametljiv kao što je bio), više dosadnih.

- 16. januar 2017., 12:04

Redovan seks sa nevoljenim mužem? Pa bar to niste mogli da doživite ((((

- 16. januar 2017. u 12:10

- 16. januar 2017., 12:13

Mnogi parovi imaju jake osjećaje, ali nije uobičajeno govoriti o tome, djeca nikada neće zamijeniti čovjekov stav, pogotovo kada su odrasli i sigurno pali sa svojih roditelja. Tokom godina, takav osećaj srodnosti, nežnosti, prijateljstva sa pravim mužem, emocionalna žena koja je u stanju da strastveno voli nikada neće živeti sa nevoljenom.

- 16. januar 2017., 12:17

Emocionalna žena koja može strastveno da voli nikada neće živjeti sa nevoljenom.

Tako da sam verovatno na ovaj način, tako da nisam naučio da jednostavno živim po inerciji, uvek želim nešto i ne mogu se pomiriti sa stvarnošću))) Bojim se samo da bih povredio svoje bliske ljude, oni nisu krivi za ono što jesam.

- 16. januar 2017., 12:28

Život mi se daje jednom. Drugi neće nikome dati.
Nadam se da razumete na šta mislim.

Zato sam izabrao novac. Jadna, ali sa velikom ljubavlju sam već živela. Ne želim više. To uopšte nije bio život. Radije, borba za postojanje. Bože sačuvaj.

Marital Frustration: Top Reasons

Jesi li razočaran u braku? Ako jeste, nemojte donositi brze odluke. Razmislite o razlozima za tako tužnu stvarnost. U rješavanju problema ključnu ulogu ima identifikacija njenog izvora. One uključuju:

Neke žene već nakon prvog dana vjeruju da su pronašle svoj ideal. Oni se u potpunosti prepuštaju razvoju odnosa i fokusiraju se samo na zasluge izabranog. Njihovi nedostaci izgledaju kao beznačajni i trivijalni. Djevojke čak vjeruju da će lako ispraviti postojeći nedostatak. Kao rezultat toga, čovek nije tako divan kao što je žena zamišljala. Štaviše, on ne namerava da se menja i radi za sebe. Mit o idealnom životnom partneru se u trenutku ruši, a tu je i osjećaj depresije, depresije i frustracije.

Tokom datuma i romantičnih večeri, čini se da će sav život biti tako fantastičan i divan. Da li vjenčanje zaista nešto mijenja? Čak i nakon braka u prvim mjesecima braka, vi ste u atmosferi ljubavi i romantike. Međutim, idila se nastavlja ne tako dugo. Čovek počinje da radi, vi pratite kuću, i postepeno, uzvišena osećanja postaju svakodnevna. Romantici nema ni vremena ni energije. Takva proza života za vas postaje nepodnošljiv teret.

Razočaranje mnogih žena povezano je is novim teškoćama i problemima. Teška bolest bliskih ljudi, finansijske teškoće, dugovi - sve to doprinosi nastanku negativnih misli, pa čak i neobjašnjivih krivičnih dela supružnika. Napetost u odnosu se zagreva, javljaju se svađe i sukobi. Porodični život je na rubu kolapsa.

Ako se problemi ne riješe, onda ste još udaljeniji. Ranjene reči se sabiraju i ne ostaju ni u trenucima primirja. Nemate opšta zanimanja, svatko je u svojoj ljusci. Posledice takve udaljenosti su katastrofalne: od preljuba do razvoda.

Tokom sastanaka, svaki od mladih ljudi pokušava da bude bolji. Oni su inferiorni jedni drugima, odneseni od onoga što je interesantno za voljenu osobu. Nakon braka, svi otkrivaju gorak ukus različitosti i razočaranja.Supružnici se razlikuju u načinu izražavanja osjećaja i emocija, a ono što je izazvalo samo kratkotrajno nezadovoljstvo sada se čini nepodnošljivim teretom.

Ne tražite tačnu kopiju sebe! Svi ljudi su jedinstveni i nije zanimljivo živjeti sa osobom koja je vrlo slična vama.

Kako živjeti s nevoljenim mužem?

Imate li porodičnu krizu? Stalno razmišljam o razvodu? Zatim nastavite sa reanimacijom odnosa uz pomoć korisnih savjeta:

Fokusirajte se na pozitivno.

Potrudite se da vidite dobre kvalitete vašeg muža. Razmislite zašto ste voleli ovog čoveka, šta vas je na početku privuklo i impresioniralo? Zapišite barem 5 pozitivnih osobina supružnika na komad papira i tokom neslaganja ponovo pročitajte zasluge i sjetite se sretnih trenutaka bračnog života kada je čovjek pokazao te kvalitete. Preporučite mužu da obnavlja vezu svaki dan kako bi se pronašli pozitivni. Kao rezultat toga, naći ćete mir uma, a misli će biti usmjerene na pozitivne!

Svaka svađa roditelja negativno utiče na psihološko stanje djece. Dete nesvesno apsorbuje način razmišljanja mama i tata, a zatim ih manifestuje u odraslom životu. Djeca vole oba roditelja podjednako, dakle, zbog najmanjeg neslaganja, nije mudro dijeliti se.

Provedite više vremena zajedno.

Tokom sastanaka, proveli ste dosta vremena u privatnom životu, a čak je i on namjerno izdvojen. Takvi trenuci su učinili vaš život boljim i bogatijim.

Da biste nastavili prethodnu vezu i vratili romantiku u vaš odnos, namjerno odvojite vrijeme za komunikaciju. Provedite puno vremena sami, bez prijatelja i djece, kao da imate sastanak.

Pogledaj dublje.

U vreme svađe, imamo duboki osećaj ljutnje i bola zbog dela supružnika. Ali, mislite li, da li je to učinio namjerno? Soberly procijeniti situaciju i pokušati vidjeti prave motive ljudi.

Naučite da vidite razliku između svojih osećanja i namera vašeg muža.

Počnite prvo sa sobom.

Promijenite čovjeka ne možete, bez obzira koliko se trudili, pa počnite raditi na sebi. Svaki brak može biti sretan, ali samo pod jednim uvjetom: ako će svaki od supružnika uložiti napor da ga spasi.

Ako svi misle o tome šta lično čini pogrešno, praznina u odnosima će se postepeno smanjivati.

Budite realni.

Imajte pravo tražiti porodične odnose. Ne očekujte od muškaraca savršene misli i postupke. Greške prave svi ljudi, uključujući i vas. Činjenica da imate nesuglasice je normalna pojava, a pitanje nije njihovo prisustvo, već vaša sposobnost da brzo rešite probleme. Zato nemojte odustati i vežbati!

Razgovarajte o svojim osećanjima.

Supružnik možda čak nije ni svjestan negativnih emocija koje su se nakupile u vama. Zašto nam ne kažete direktno o njima? Bolje je to raditi u opuštenoj atmosferi i istog dana, dok se negativne emocije još nisu akumulirale. Tretirajte sa razumevanjem osećanja drugog, pažljivo slušajte i tražite oproštaj.

Prestani da ćuti! Razgovarajte o svojim osećanjima i iskustvima, a onda će biti mnogo lakše naći izlaz iz sukoba.