Uobičajeno je da svaka osoba procenjuje sebe i svoje postupke, identifikuje greške u ponašanju u specifičnim situacijama i traži načine za njihovo rešavanje. Međutim, u nekim slučajevima, samokritika se pretvara u opsesivnu ideju, pošast kojom čovek nemilosrdno baca svoj um, prigovarajući sebi za svoja dela. Psiholozi taj stav prema sebi nazivaju samo-bičevanjem. Kakav je to osećaj, kakvo je značenje reči self-blame i kako ga se riješiti? Potražite odgovore u našem članku.
Self-flagellation - nezdrava samokritika
Psihološki program osobe koja se bukvalno "pojede" za neispravno, po njegovom mišljenju, ponašanje, koje jasno izražava nesklonost prema sebi, naziva se samo-bičevanje. Istovremeno, on shvata da se ne ponaša dobro (u odnosu na sebe), ali ne može ništa da učini. Samoprijekor je trajno nezadovoljstvo samim sobom, prekomerna samokritika prema sebi, koja se manifestuje u oštroj osudi svojih postupaka i postupaka. Osoba stalno doživljava muke savjesti, moralne patnje, pokajanje za svoje djelo. Takvo ponašanje se naziva i samoing.
Baveći se bičevanjem, osoba je previše stroga sa sobom, redovno postavljajući sebi pitanja: „Da li sam uradila pravu stvar?“, „Zašto sam to rekla?“, „Možda se nisam ponašala loše?“, Itd. sklizne, pokušavajući da se opravda u svojim očima. U isto vreme oseća bolnu sramotu, stalni bes za određene reči i postupke.
Kako se javljaju napadi na samopovređivanje
Zdrava samokritika je kada osoba koja nije izračunala svoju snagu analizira situaciju na ovaj način:
- Imao sam poteškoća sa nepoznatim materijalom,
- Trudio sam se
- Potcenio sam složenost problema,
- Dobio sam pogrešnu ideju o ovoj situaciji, itd.
Takvo rasuđivanje mu pomaže da se poboljša, da promeni tok narednih događaja, da ne ponovi takve greške u budućnosti, da ispravi obrazac njegovog ponašanja.
Druga stvar je kada samokritika postaje stalna, opsesivna ideja, izazivajući napade na sebe. To su, na primjer, sljedeće misli:
- Ja sam gubitnik (ca)
- Ja sam najgori
- Ne zanima me niko (na)
- Neću ništa postići u životu
- Ja sam najgori zaposleni (ca),
- sve je moja krivica ...
Negativne izjave često izazivaju naglo pogoršanje zdravlja, pad raspoloženja od sugestije negativnih misli. 
Nažalost, veliki problem samozatajnih, sumnjivih ljudi koji imaju tendenciju ka samoodricanju i samo-bičenju trpe od ovog problema. Takav stav prema životu ne vodi ni do čega dobrog. Što više pokušavaju da postignu nešto u životu, a stalno okrivljuju sebe za najmanje greške, tim ljudima je teže postići bilo kakve rezultate. Na kraju, umesto da dobiju osećaj zadovoljstva, osećaju se još više nezadovoljstvo sobom.
Autor Tema: Kako razlikovati glas savjesti od osjećaja krivnje? (Pročitano 7860 puta)
0 korisnika i 1 gost pregledaju ovu temu.
- »
- Pravoslavlje i ateizam "
- Filozofski i ideološki problemi (Moderator: R. B. Constantin, Fotina M)
- Kako razlikovati glas savjesti od osjećaja krivice?
Stranica je generirana za 0,13 sekunde. Zahtjevi: 20.
Samopovređivanje je najsigurniji put do samouništenja
Samopovređivanje je i samozapošljavanje, kada se čak i za nesavršena djela i djela osoba osjeća krivom, pripisuje tuđu krivnju ili se slaže sa sumnjom da ih je počinila. Razlozi za samojednost su:
- sumnja u sebe
- kompleks inferiornosti
- potcenjivanje njihovih potencijala i sposobnosti,
- slaba adaptacija na vanjsko okruženje
- strah od stvarnosti.
Samopobedljiva osoba se može dovesti do "duhovnog mazohizma" - potrebe da pati, da doživljava konfliktna osećanja, čak i do samouništenja pojedinca. A ostatak života će provesti u teškim depresijama i usamljenosti, što onda može rezultirati bingom i ozbiljnim bolestima.
Kako savladati napade samopovređivanja?
Samopovređivanje ... kako se riješiti ovog destruktivnog osjećaja?
Pre svega, treba da pokušate da se postavite za pozitivne misli, gledate na svet različitim očima, radujete se u izlazećem suncu, toplini - svemu što vas okružuje, podižući tako duh. Bacajte mračne misli, negativan stav i zaustavite se, konačno, okrivljujući sebe za sve smrtne grehe. Pokušajte da prihvatite činjenicu da nema savršenih ljudi.
Svaka osoba želi biti bolja, jača i uspješnija nego što je trenutno. Glavno je da se ne zadržavamo na tome. Možete se pretvoriti u biće čiji je život ispunjen gnevom, nezadovoljstvo sobom i lišen svake radosti. Zapamtite da vas krivica sprečava da izgradite sreću, gledajući svetlost, čineći vas lutanjem u tami vaše svesti.
Kontinuirani rad na sebi je prepreka samodovoljnosti
Promenite rad mržnje i usmerite sve snage i misli na vaš omiljeni rad. Posvetite mu većinu vremena, pritom gurajući u pozadinu napade samo-bičevanja. Ovo je jedan od najefikasnijih i preporučenih od strane psihologa načina da se oslobodite samoedstva. Da biste izbacili iz duše želju za samopovređivanjem i učinili da sami sebe volite, morate usaditi poštovanje prema sebi, učiniti sebe dostojnom osobom do te mjere da više nema razloga za samokritiku. Radite na sebi, razvijajte se, stvarajući put do uspeha, na kojem jednostavno nećete imati vremena za samoanalizu.
Samopovređivanje će proći kada možete da volite sebe. Stanite ispred ogledala, osmehnite se i recite: “Ja sam najmoćniji, najlepši i najuspešniji! Ja ću uspeti! ”Ponavljajte ove reči svako jutro. I vjeruj mi, stvarno ćeš dobiti sve. Podstičite i hvalite sebe. I nikada ne gubite veru. Vaša sreća i blagostanje su u vašim rukama.
Da bi odgovorili na pitanje: "Samopovređivanje - šta je to?", Morate odlučiti o efektu koji ima na vaš život. Ako vam napadi samojednosti pomognu da postanete uspešnija i sakupljena osoba - zašto ne biste mučili um za dobar učinak? Međutim, ako takva kritika uništi vaš život, stvarajući uporni nedostatak samopouzdanja - primijenite sve svoje napore da izbrišete ovaj destruktivni osjećaj iz svoje duše, u protivnom posljedice mogu biti nepovratne.
Zašto se osećamo krivim?
Od djetinjstva smo navikli da slušamo kako su se starije apelirale na našu savjest kada su sve pedagoške tehnike bile iscrpljene. "Sram vas bilo?" Bili su zamjerani i kod kuće iu školi. I zaista je postalo sramotno što nije dobila ni pet, nego četiri, da je kolega iz razreda skočio nekoliko centimetara dalje nego što ste mogli. Onda me je sramota što sam dobila potvrdu bez razlike.
Onda me je sramota pred prijateljima, jer sam se udala za vrlo dobrog, ali jednostavnog tipa, a ne oligarha. Sramota je što živite u malom stanu, a ne u velikoj kolibi ... Šteta je što dijete ima englesku trojku ... Postupno, to se razvija u bolan osjećaj krivice za sve i pred svima. “Sve zbog mene, ja sam loš, donosim samo nesreće”, smatra “krivac”.I opet pokušava da zadovolji sve, i opet je neko nezadovoljan: muž, deca, svekrva, rođaci, kuvar, komšije ...
Kada se osoba dovela u takvo stanje, vrlo je lako manipulirati. Nazivajući u njegovoj žrtvi osećaj krivice (možda, ne sasvim svesno), takva „porodica i bliska“ sledi svoje ciljeve: prisiliti ga da bezuslovno poštuje, diktira svoja pravila i zahteva povećanu pažnju. Jedna od metoda koju su oni testirali i voleli je poređenje sa onima koji su, po mišljenju manipulatora, bolji od vas.
Na primjer, jedući svoj boršč za oba obraza, muž kaže: “A Tatjana kuha s grahom. Ima bolji ukus. " I ova fraza je dovoljna da pretvori vaše raspoloženje tokom celog dana. S kojom veštinom, graničnom sa umetnošću, rođaci mogu sve okrenuti naopako: „Zbog tebe imam glavobolju jer nisi položio ispit“! I ponekad možete iznenada otkriti da vam vaši dobročinitelji pripisuju svoje nedostatke.
Krivicu je lako pozvati bez riječi. Ima porodica u kojima se jedan od rođaka neprestano šali, šetajući po kući s uvrijeđenim pogledom. I morate pogoditi zbog čega ste krivi, inače svijet neće vladati u porodici. Na poslu i kod kuće postoji proverena metoda: nemojte govoriti ljubazne riječi i ne gubite pohvale. Pokušavate, činite težak zadatak, i umjesto pravilne procjene vašeg rada, želite samo nezadovoljstvo i nove upute. Šta god da radiš, nije tako.
Bliski ljudi - najsofisticiraniji tirani. Najteže je shvatiti da ste manipulisani kada vaša majka to radi. da se nisu udavali za onog za koga su, po njenom mišljenju, morali da izađu ... Ona sada pritiska na sažaljenje, sada na savest.
Posebno teško ako te majka dovela sama, bez muža. U beskrajnom nizu prigovora dominiraju fraze: "Mogao bih da se oženim, ali za tvoje dobro ...", "Mogao bih, kao majka, tražiti, ali ...". Ispostavlja se da ste samo vi uzrok svih njenih neuspjeha. Morate ispuniti svaki njen hir. Pa ipak, ma koliko se trudili, još uvijek ste nezahvalna kćerka. Osjećaj krivice ponekad zamjenjuje osjećaj dužnosti. To se često događa u braku: ljubav je nestala i ništa ne povezuje brak, ali supružnici žive zajedno.
Postoje ljudi koji su uspostavljeni u životu zbog ponižavanja drugih. Posebno će tražiti načine da vas nateraju da iskopate svoju vlastitu nesavršenost, u međuvremenu da se izdignete iznad vas. A krivac je lako upravljati. Ispada da je krivica za sve, vi ste odgovorni za sve. Okolni ljudi lako menjaju svoje odgovornosti i, stoga, odgovornost za svoj učinak. Može vam se zamjeriti da se ne nosite sa svim problemima, vaša greška se povećava.
I evo vas već hodate, savijeni pod ovim teretom, odbijate od svojih želja: ne želite ništa, samo da bi svi ostali zaostali. Stalno razmišljajte o svojim nesavršenostima. Već počinjete da volite ovaj uslov. Stalna krivica ispunjava vaš život smislom. Od toga zavisite, kao pušač, na cigaretu i pacijenta na drogi. Skloni ste preuveličavanju svojih nedostataka. U šta će voditi ovo samo-bičevanje?
Kako se riješiti krivice?
Ako se ne zaustavite, onda ćete naći kompleks inferiornosti, usamljenost i depresiju. I niko ne zna gdje će to dovesti do: bolesti, napitka ili nečeg goreg. Dakle, nemoguće je podleći manipulatoru, kako ne bi u potpunosti ovisio o njemu. Neophodno je naučiti razlikovati stvarne akcije za koje treba odgovoriti, i imaginarne nepravde.
Neophodno je preuzeti odgovornost samo za činjenicu da možete kontrolisati, promijeniti. Vi ste odgovorni za posledice svojih misli, akcija, akcija. Vaše pravo je da se izlečite ili ne izlečite, da učite ili da ne učite. Vi odlučujete koliko djece imate. Odgovoran za vašu porodicu, veru.
Ali zašto trebate preuzeti rješenje problema vaše odrasle djece ili muža? Donoseći probleme drugih, vi sebe i teret krivice optužujete. Možete nežno savjetovati, nezainteresirano pomagati, ali ne donositi odluku umjesto rođaka.
Krivica ne dolazi sama. Njegov večni pratilac je uvreda. Ovo je emocionalno iskustvo kada je osoba nepravedno lišena bilo čega. Kako su povezani? Smešno lako. Vanja nije hvalio Tanjine kolače na večeri. Rekao je da moja majka ima bolji ukus. Tanja je imala osjećaj krivice zbog činjenice da nije mogla kuhati ukusne kolače. Vani je bila uvređena što nije hvalila kolače, a Vanja je imala osjećaj krivice što je uvrijedila Tanju. Uvredjeni trpe, krivci trpe - oba pate. Kako se ne možete sjetiti riječi klasika: "Sve bi to bilo smiješno da nije bilo tako tužno." Veoma je tužno, zbog ovih gluposti, porodice se ponekad raspadaju.
Kakav je osećaj krivice - glas savesti ili duhovni mazohizam? Pojam "mazohizam" koristimo u religioznom značenju, sve do 19. stoljeća, sve dok mu psiholozi nisu dali drugačije značenje. U to vreme, mislio je "isceljenje". Smatralo se da kroz okrutnu bol i samo-mučenje dolazi do prosvetljenja duše i iskupljenja grehova. Možda, na nekom nivou podsvesti, osećaj krivice gura osobu ka samoobrazovanju kroz mentalnu bol, koju ljudi nazivaju "Samojedizam". Samo izvan duhovne kulture to ne vodi ka dobrom.
Još jedan osećaj je karakterističan za čoveka, koji pomaže da se vrši moralna kontrola nad akcijama. Ovo je savest. Povezivanjem emocija i razuma, glas savjesti pomaže u očuvanju dostojanstva i čovječnosti u najtežim situacijama.
Neki psiholozi i psihoterapeuti razvijaju tehnike koje eliminišu ove dosadne osjećaje. Lako amputirana krivica i savjest, vi postajete slobodni, ne obvezani nikome. Ali to je i ekstremno i bolno stanje.
Postoji mnogo puteva i puteva koji vode do isceljenja. Ovo je poseta pozorištu, muzeju, čitanju dobrih knjiga, ćaskanju sa zanimljivim ljudima, putovanjima. Možda je vredno promeniti posao, naći nešto po svom ukusu. Najbolji lijek je priroda: dobro je prošetati se na svježem zraku ili raditi u vrtu. Igranje sporta takođe osvežava mozak i pomaže da se misli pozitivno.
„Zašto biste tražili razloge za svoje greške, kako bi se ponovo osetio osećaj krivice?“ Vi ćete uzviknuti uznemireno. A ako nađete u svom srcu ljubav koja oprašta i razume sve? Iskreno želeći uspostaviti dobre odnose, nećete biti uvrijeđeni sitnicama, ali možete jednostavno i lako reći svojim voljenima da vam se ne sviđaju. Ljubav će vas izbaviti od ljutnje i gnjeva, od tuge i potištenosti, zavisti i drugih strasti.
I više nećete biti bolni da primetite primedbu muža o istom boršču. Umesto toga, samo se osmehnite njegovoj nesposobnosti da se pohvalite. Mama će biti drago da vas vidi samouvereno i mirno. Kuhar, koji vas raspršuje na sastanku za planiranje, neće čekati suze i okrivljene oči. Ispravit ćete sve što je potrebno, bez ljutnje i mentalnog mučenja. I bez krivice - nikada vas više neće uznemiravati!
""
