Kažu da su žene, u većini slučajeva, zloglasni egoisti, samo sanjajući o tome da muškarci ispunjavaju sve svoje želje i hirove. A nesretni jači pol je prisiljen da se odrekne svega kako bi umirio slabu polovinu čovječanstva. Potpuna besmislica. Ne, stvarno nam ne bi smetalo da u isto vrijeme vidimo u našoj polovini Hottabycha i plemenitog viteza. Ovdje su samo većina muškaraca takvi kvaliteti prisutni samo u periodu bombona-buketa odnosa. I onda se secaju, voljeni i pocinju da neguju sopstveni ego. Izgubljeni smo, ne razumijemo što se dogodilo i gdje je bio oprezan i pažljiv prosac. I ne znamo šta da radimo ili kako da se nosimo sa muškim egoizmom. I da li je uopšte moguće boriti se s njim? I ako jeste, kako?

Šta je tradicionalni muški egoizam

U stvari, egoizam je svojstvo svojstveno gotovo svakoj osobi. Bez nje ne bismo pokušavali da učinimo svoj život boljim i ne bismo težili samorazvoju. Muški i ženski egoizam u normalnim dozama može se smatrati pokretačem života. Obično ne ugnjetava druge, a ponekad je i za njih. Ali ako počnemo da razmišljamo pretežno za nas same, a da nismo posebno zabrinuti za druge, onda nije sasvim tačno govoriti o njihovom blagostanju. Mora se reći da je kod žena tako hipertrofiran ego jasno izražen manje nego kod muškaraca.

Muški egoizam je sveprisutan. I može se pokazati u bilo čemu. Oni, naši dragocjeni muževi, uspijevaju besramno ležati na sofi kada sapunasta žena usisava, pere, čisti i kuva večeru u isto vrijeme. Pa, zašto ne - onda? Na kraju krajeva, čišćenje i kuvanje je ženski zadatak, čak i ako ona obrađuje na poslu ne manje od pobožnih. Umoran? Njeni problemi. Nije muški posao - guliti krompir ili ribati podove ...

Čak i ako je pobožan i čisti krompir ili pere pod, muški egoizam se manifestuje u nečemu drugom. Pa, koji od nas ne zna šta je to zbrkati sa čovjekom koji je osjetio neku vrstu nelagodnosti! Onaj koji nije poznat može se smatrati sretnom ženom. Malo je muškaraca koji smetaju svojim zdravstvenim problemima. Čak i ako ne počnu da histeriraju i da doktore ne dovedu do najmanjih prekida u svom zdravstvenom stanju, oni ulaze u krevet i cvile, tražeći povećanu pažnju na sebe. A onda zaboravite na sve i požurivajte se prstom koji je odsekao prst, kao sa pisanom torbom!

Smatra se da se muškarci stide priznati da su bolesni. Bez obzira koliko pogrešno! Kada muškarac sebe smatra središtem univerzuma, on je u stanju ne samo da napravi tragediju iz lagane hladnoće, već i da se pretvara da je bolestan. Trebate hitno voziti nokat, izvaditi smeće ili vući teške torbe? Ah, on je tako bolestan, tako bolestan! Možda je ovo nešto veoma ozbiljno ... Moramo hitno otići kod doktora! I to će ići, i on će dobiti doktora sa svojim tvrdnjama o grčevima u stomaku, bolovima u leđima i opštoj slabosti. I da zahtevaju bolovanje kako bi ušli u posao najmanje par dana.

Ovde štedite na čarapama i kozmetici, a on tiho kupuje svoju skupu toaletnu vodu i objeduje u skupoj ustanovi. Ležiš sa visokom temperaturom, a on besramno ide na pecanje, fudbal ili u saunu sa prijateljima. Izuzetno ste zauzeti razgovorom na Internetu sa klijentom ili klijentom, a on mu svrbi preko uha, zahtevajući da zagreje ručak. Iscrpljena si za taj dan i želiš konačno pasti i zaspati, a on pušta TV na punu jačinu.

Familiar? I više se ne čudi? U reduZato što su ovi znaci muškog egoizma toliko uobičajeni da mnogi od nas imaju tendenciju da ih smatraju svojstvenom osobinom muške prirode. I negde je to istina. Dakle, da vidimo odakle je uopšte došao, ovaj muški egoizam.

Kako se nositi sa muškim egoizmom?

Muškarci su različiti. I manifestacija sebičnosti. Šta učiniti ako se ova gadna sebična crta očituje u oklijevanju pružanja pomoći, na primjer, u kućnim poslovima? Podijelite kućanske poslove.

Stavite samo jedan uslov: "Neću učiniti ništa dok ne ispunite ono što vam je povjereno."

Da li je čovek toliko sebičan da ne pokazuje čak ni minimalnu brigu za vas?

Nazovi ga krivim! Neka malo pati. Razmotrite "pogled" na jednostavnom primjeru.

Kupili ste čokoladni bar. Čovek nije mislio da morate da delite ovu delikatnost. Sve je jeo (do poslednjeg bita!).

Dođite i upitajte ga uvrijeđenim tonom: "Zašto niste podijelili sa mnom?"

Uzmi suzu za ubedljivost. Sačekajte ponavljanje. Krivica će učiniti da čovek podeli slatkiše sa vama. I podijelite svoj dio na pola i dajte pola čovjeku (podijelite s njim već "podijeljeno").

Da li vaša "sreća" ide u klubove, restorane, kazina, a da se i ne osporavate?

Šta da radim Promijenite svoj život do neprepoznatljivosti! Počnite sa kupovinom. Uzmite ušteđevinu i idite u supermarket da kupite mnogo novih i lepih stvari. Onda dođite momku i kažite da zaista želite piti martini i jesti jagode. Napravite listu svega što želite da vidite pored njega.

Sebičnost koja živi u čovjeku može se "izliječiti" lukavošću!

Zamislite takvu situaciju ... Čovjek dolazi k vama i čeka vaše sljedeće komplimente (na koje je već dugo navikao).

Nasmeši se, pogledaj čoveka ravno u oči i reci sledeće: “Ti si moj najbolji! A ako mi kupite prelepu haljinu - bićete savršeni! ”.

Statistika zadovoljava - radi!

Muška sebičnost iz privatnog života ...

Juče nam je jedna devojka ispričala ličnu priču i zamolila je za pomoć. Obećali smo da ćemo pomoći!

Ali prvo ćemo podeliti njenu priču (dozvolila je da se to uradi): „Moj muž provodi skoro svo vrijeme na monitoru laptopa! Ne pretjerujem! Tako je, nažalost. Daje mi poklone, donosi kafu, ispunjava moje zahteve. Ali to radi samo u pauzama, tokom kratkog odmora od laptopa i interneta!

Ovisnost je nešto nemoguće!

Isprva sam pomislio da mogu da se naviknem na ovaj način života. Sada shvatam da je ovisnost nešto nemoguće! Pokušao sam razgovarati s njim. Shvatio je sve (činilo mi se). Omiljeni je obećao da će pokušati sa svom snagom da se promijeni. Prošlo je dosta vremena. Nisam pronašao nikakve promjene u svojoj osobi. Najneugodnija stvar je to što ga mogu samo "otrgnuti" sa monitora kada ga zovem negdje izvan stana ili u kuhinju (da bih imao snack, popio kavu).

Uspio sam da mu skrenem pažnju flertovanjem

Kako? - “pestiranje” i seks. Da li je ovo život? On smatra da imam dovoljno njegove pažnje, koja je “maskirana” u udvaranju i brizi. Plakam kao djevojčica. Teško mi je Zato ne želim da nastavim da živim! Sada ćete misliti da sam i ja egoista, jer zamjenicu „ja“ koristim u velikom broju ... Tvoja misao nije u redu! Za moju suprugu, ja radim sve. Ne samo da se brinem o njemu, ne samo da se interesujem za njegove poslove, već i da se „izvlačim“ za šetnje, pozivam različite stranke, planiram kupovinu (za njega). On to cijeni, ali nije u stanju da se "razdvoji" s laptopom. Ovo je neka vrsta užasa! "

Šta možemo da preporučimo ovoj nesrećnoj devojci?

Ona ima nekoliko opcija:

1. Prva opcija je zarazna. Ako ljubavnik ima dovoljno snage da se navikne na ovaj način života, onda može nastaviti sa njim.
2. Druga opcija je novi život.Možete da živite potpuno drugačije. U ljubavi je misliti o sebi! Neka češće vidi svoje prijatelje, negdje gdje hoda, učestvuje u raznim kulturnim događajima .... Onda će možda čovek razumeti i shvatiti da je pogrešio.

Postoje situacije i strašnije od ovoga! Kada su muškarci bolesni, oni su najnesretniji i siromašniji. Ako se njihovi supružnici razbole - nije važno! Gotovo svi ljudi reaguju na to ovako: "nema problema!". Razlozi za takvu sebičnost su generalno shvaćeni. Mame su bile "nadjačane" i "premještene"!

Egoizam ljudi je “stvar” ozbiljna i strašna! Mnogi ga se ne mogu riješiti. I mnogi zahtijevaju da se oni shvate kao što su u ovom trenutku.

Život sa egoistom je užasan život!

Egoizam se ne može potpuno ubiti, ali je moguće ispraviti ga. Počnite sa "važnim sitnicama"!

Ako, na primjer, čovjek stalno govori samo o sebi - ne bojte se da ga prekinete i razgovarate o onome što vas zanima. Ovaj "nepristojan" metod postepeno će naučiti vašeg mladića (supružnika) da vas sluša i sluša.

Zapamtite da preobrazba egoista može potrajati dosta vremena. Budite strpljivi ako želite postići svoj cilj!

Da li je vredno izgraditi odnose sa muškarcima - egoistima?

Ako ima ljubavi, onda nigdje! Muškarci su u stanju da malo "potisnu" svoj egoizam, ako se stvarno zaljube, prije nego što izgube puls. Međutim, oni se i dalje pokazuju (prije ili kasnije).

Unutar muškaraca, koji se razlikuju po egoističnom „skladištu“, žive i mnoge pozitivne osobine. Pokazuju im da su isprepleteni svojim egoizmom.

Poreklo muške sebičnosti

Muška polovina čovečanstva se dugo smatrala značajnijom od slabijeg pola. I nikako zato što su žene drugorazredna bića, koja imaju za cilj pružanje svih vrsta usluga jačem polu. Samo su šanse za preživljavanje za muškarce bile manje. Umrli su u lovu iu bitkama, borili se u dvobojima i općenito zauvijek riskirali svoje glave, često su ih gubili. Ambicije predstavnika jačeg spola u kombinaciji s nemirnim adrenalinom stvorile su odlične preduslove za smanjenje njihovog životnog vijeka.

A žene bez muškarca morale su biti čvrste. Na kraju krajeva, on je bio i hranitelj, i hranitelj, i zaštitnik, i otac djece, konačno. Ali njihovi, potencijalni očevi djece i hranitelja, nisu ništa vratili s bojišta! Tako da sam morao da zgrabim prvog koji je došao, da se pobrinem, kao jabuka mog oka, i molim u svemu! Inače, pobjeći u neku blagu, pouzdanu i pokornu djevojku.

Posebno poštovanje za jači pol počelo je da se koristi nakon velikih ratova. Bitke su oduzele cijelu armadu ljudskih života. Samo mali dio vojnika vratio se kući siguran i zdrav. Nepotrebno je reći da je svaki od njih vrijedio svoju zlatnu težinu? I svaki od njih je to shvatio i počeo se osjećati malo odabrano. Ova osobina je kultivisana i nasleđena.

Vreme je prolazilo, dolazio je jači pol, ali odnos prema njemu je uglavnom ostao isti. Od dečaka su često podizali ratnike i radnike, ali ih je istovremeno inspirisala da su žene bića nižeg reda. Treba ih koristiti kao sredstvo za nastavak vrste i uređenje života. Takav vrlo neugodan pristup slabijem polu u nekim porodicama i dalje postoji. Roditelji skoro iz kolijevke razvijaju muški egoizam kod djeteta, podižući ga u duhu “žene mi duguju”.

Isprva se ispostavlja da je takva ljubavnica majka koja obavlja sve svoje dužnosti za svog voljenog sina. Ona juri oko kuće, predaje mu košulju, čarape i papuče. Priprema i briše, bez obzira na bolest. Luda ako je kukavica. Leći u tri ujutro i budi se u šest ujutro da kuva doručak za odraslog muškarca. Ovakvo ponašanje majke i forme u dječakovom odnosu prema ostatku slabijeg pola.Odrasta sa uvjerenjem da se žene ne umaraju, ne razboljevaju, ne trebaju pomoć oko kuće i općenito su dužne brinuti se za jači seks. Štaviše, takav čovek možda nije infantilan i slab. Ali on će prvo zadovoljiti svoje želje.

Ne samo sinovi koji su pokopani u majčinskoj skrbi postaju egoisti, već i djeca iz nefunkcionalne porodice. U kući u kojoj se ne obraća pažnja na dijete, on nema izbora nego da razmišlja prije svega o sebi. U suprotnom, možete ostati gladni. Princip „prvo za sebe“ čvrsto je fiksiran u umu i čini da se osoba ponaša u skladu s njom skoro do kraja života. Iako će joj biti udobno. Što se tiče zanemarivanja potreba žena, ovdje je sasvim prirodno. Uostalom, čovek je odrastao na ulici, i ona, po pravilu, neguje gaženje slabijeg pola.

Ukratko, muški egoizam je uslovljen odgojem i prirodom društvenog razvoja. Stoga, mnogi ga tretiraju povoljno.

A jednom od nas, pozicija supružnika “trebala bi paziti na mene” ne izgleda da je uopšte netačna. Šta nije u redu s tim? Moj otac, brat, stric i komšija na stepeništu ponašali su se na isti način. Oni koji nisu imali sličan primjer oca, strica i komšije, ne žele mirno gledati na mukove trikove, postaju nervozni, uvrijeđeni, skandalozni i dosadni. I kako biti u ovom slučaju? Kako se nositi sa muškim egoizmom?

Načini borbe protiv muškog egoizma

Egoizam naših ljudi ima jednu osobinu. Ona se manifestuje u svoj svojoj slavi samo kada počnemo da se ponašamo kao brižne mame i previše volimo ovu ulogu. Pa, zašto čovek ne iskoristi ovo? Oni se brinu o njemu, pilićima, plešu oko njega i ne prisiljavaju ga da radi ono što ne želi. Retki predstavnik jačeg pola će odoleti ovom stanju stvari i početi da okružuje svoju suprugu-mamu pažnjom, pokušavajući da joj olakša život. Pa, ako je žena spremna za nedostatak odgovarajuće pažnje od svog muža, neka to bude tako. Možda ona tako shvata svoj instinkt majčinstva. A ako ne, onda treba da uzme u obzir ovu posebnost muškog egoizma i pokuša da se probudi u blagoslovljenom osećaju odgovornosti za porodicu.

Drugim rečima, da izabrani ne postane frotični egoist, potrebno je manje moliti za njegovu osobu. Prisjetimo se da nam je također potrebna pažnja i briga, a ponekad ćemo se pretvoriti u naivnu djevojku koja zahtijeva nadzor i brigu. Naravno, ne voli svaki od nas. Mi smo danas nezavisni, nezavisni, samodovoljni, konačno! Međutim, ako je žena u braku, nije to isto da se eksploatiše na najnerodniji način! Zato ćemo biti barem malo glumice, povremeno pokazati bespomoćnost i konfuziju u nekoj situaciji.

Nema potrebe voziti nokte za vašeg muža i nositi teške torbe iz trgovine. Ne možemo to. Ne morate, padavši od umora, glačati svoju skupu majicu ujutro kada gleda fudbal. Pusti ga da se mazi. Ne treba mu donositi papuče i posluživati ​​čiste čarape. On više nije dete i treba da zna gde je to. Ne, morate se pobrinuti za svog muža, naravno. Ali u isto vrijeme ne ići u krajnosti, nego obratiti pažnju na vlastitu udobnost. Na kraju krajeva, žena nije biro usluga, već voljena žena. I ona je takođe željna da se brine za sebe.

"Da-hh!" - netko će reći, - "Ali ako ne ukucam u zid, polica u kupaonici se neće pojaviti!" I kako da ne odem u torbu kada u kuću bacim loptu? ". Niko neće umreti od činjenice da se u kupatilu ne pojavljuje polica. I zato što će za večeru biti kajganu. Neudobno? Pa, onda nokat će nazvati suseda. I zamolićemo njega ili bilo kog prijatelja da pomogne nošenje teških torbi. Neka vjernici budu uznemireni i razmisli, konačno, koje su mu porodične funkcije - vylevyvanii na kauču ili nešto drugo?

U principu, ne postoji posebna drama u tome što muškarac leži na sofi, a u ovom trenutku žurimo okolo sa krpom i operemo planine posuđa, ne. Ako naporno radi, trudeći se da osigura svoju porodicu. Nije čak ni kada će vjernici umrijeti od izrezanog prsta. Čak i kad kupi svoju omiljenu stvar, zaboravljajući da njegova žena nema pantyhose. Iskreno, i mi smo sposobni za takve antikvitete. I u ovom slučaju se ne razlikuju od njihovih polovica. To su prilično nevine manifestacije muškog ega, koje mnogi uzimaju zdravo za gotovo.

Ali kada vjernicima apsolutno nije stalo do onoga što se događa njegovoj ženi, kada ga uopće ne zanimaju njene potrebe i potrebe djece, kada je zauzet samo sa sobom - sve je mnogo gore. Sa takvim potpunim egoistima je bolje da uopšte nema poslova. Zato što se ne postavlja pitanje da ih se ponovi. A ako ste uspeli da stupite u kontakt sa ovom vrstom, možete ili stisnuti zube, podnositi ih, ili, bez mnogo sumnje, prekinuti vaš odnos bez žaljenja. Zato što nikada neće biti srećni.

Šta je ego i egoizam?

Od djetinjstva nas uče da je riječ „egoizam“ nešto loše, a biti egoist jednak izdaji i izdaji voljenih. Čak i bez razumevanja šta je to, počeli smo ga se bojati. „Ne, ja nisam egoista! Mislim na ljude! ”- tako mi kažemo, iznutra osuđujući ovaj kvalitet ličnosti, s obzirom da je nesebičnost ključ za pravilan odnos prema sebi i prema svijetu.

"Ego" iz latinskog se prevodi kao "ja" - to je dio ljudske osobe koja je u kontaktu sa vanjskim svijetom kroz percepciju. Slažem se, nema ništa loše u definiciji. Nije bitno da li ste muškarac ili žena - ovaj dio ličnosti pomaže ljudima da se odvoje od svog okruženja, prepoznajući sebe kao pojedinca. Upravo zato što postoji ego shvatamo da je "to ja, ali to više nisam ja - ovo je druga osoba". U ovom slučaju, isti dio nas povezuje kroz odnose s drugim ljudima. U odnosima se očituje naša individualnost. Takav paradoks - ego nas razdvaja i povezuje sa svetom istovremeno.

Možemo li bez ega? Ne Čak i ako duhovna učenja pozivaju na napuštanje ega, dobra je ideja početi istraživati ​​svoj ego i ono što ćete odustati. Postoji mnogo mistifikacija i zamjena pojmova o tome. Ego je deo ličnosti, a ličnost nije statična. Ako osoba živi, ​​mijenja se, razvija se, onda se razvija i ego. Koncept sebe i svijeta se širi, mijenjaju se stavovi i vjerovanja koja su temelj ličnosti i stvaraju ovaj ego. Napuštanje vaše ličnosti nije najbolja ideja, zar ne?

Reč "egoizam" je jedan korijen od "ega". Egoizam je kada je život čoveka usmeren ka zadovoljavanju njegovih ličnih želja i potreba. Je li loše? Evo odgovora nije tako jednostavan.

Svi se jako bojimo da nećemo prihvatiti i nećemo voljeti. I koliko često biramo žrtvu kao način da se manifestujemo u svetu samo da bismo zaradili ljubav? Neko sada može imati interni protest: "Radim to nezainteresovano!". Ali jeste li sigurni da je vaša žrtva zaista toliko potrebna i ljudi su vas pitali o tome? Da biste odgovorili na ovo pitanje, trebate dovoljno visok nivo poštenja prema sebi. Vrlo često sami ne poznajemo naše prave želje i potrebe, ali se u strahu da ne budemo egoisti ne usudimo se ni pogledati tamo. Svoj život stavljamo na žrtveni oltar porodice, djece, rada, s obzirom da je bolji nego biti sebičan i živjeti za sebe. Ali stvar je u tome da samo oni koji znaju sebe i svoj ego, znaju svoje želje i dopuste sebi da žele, zaista mogu, iz viška i radosti, dati nešto ljudima.

Sebičnost je prirodna, i kada ona ne preraste u egocentrizam, ona nam pomaže.Zašto se od njih u hitnim situacijama traži da prvo stavljaju masku na sebe, a tek onda na dijete? Uostalom, čista sebičnost. Prvo moramo misliti o djetetu. Jedino pitanje je ne odabrati dijete u ovom trenutku, nego odabrati sebe. A činjenica je da ako imate pristup kiseoniku, onda možete staviti masku na dete. Međutim, malo je vjerovatno da će dijete staviti masku na odraslu osobu ako izgubi svijest. Ispostavlja se da sebičnost potencijalno spašava život oba. Nemojmo brkati sebičnost sa taštinom i ponosom. Egoizam je samo jedna od faza u razvoju naše ličnosti, jer svi znamo da je najvažnije i najteže prihvatanje sebe i života kakav jeste.

A ako reč "egoizam" i dalje zvuči teško razumljivo, hajde da joj dodamo riječ "zdravo". Kroz zdrav egoizam, mi se zaista razvijamo. Bez ljubavi prema sebi, nećemo biti srećni, nećemo graditi skladne odnose, nećemo biti ostvareni. Ali ljubiti sebe je čisti egoizam.

Zašto smo toliko negativni prema muškom egoizmu?

Zato što mnogi od nas imaju ubeđenje da čovek "treba". I ne bi trebao, može!

Od detinjstva, dečaci čuju da biti muškarac ne pokazuje vaša osećanja i želje. „Ljudi ne plaču“, „čovek mora da izdrži“ - svi ovi stavovi nas ponekad sprečavaju da čujemo poziv sopstvenih želja. Zdravi muški egoizam je razumevanje ko je on i šta želi.

Da budem iskrena, žene su ipak, u svakom trenutku, izabrale vođe, one koji su imali moć i harizmu da vode. I ta moć se rađa iz unutrašnje istine čoveka. Iz njegovog uvjerenja da je voljan i sposoban. Heroizam se rađa iz istog mjesta i ne treba ga miješati sa žrtvovanjem.

Pored takvog muškarca, žena uči da poštuje općenito muške kvalitete. Vođa je uvek jaka ličnost, a samim tim i jak ego. Da li je onda potrebno boriti se protiv muškog egoizma? Ne, jer ćeš se onda boriti sa ličnošću čoveka. Zdravi muški i ženski egoizam je zalog zdravih odnosa, gdje se poštuju želje i međusobne osobne granice.

Loše je kada se egoizam pretvara u egocentrizam - onda zaista postajemo u arogantnom stavu prema svetu, s obzirom da nam to duguje i da se svet vrti oko nas. Niko nam ništa ne duguje, ali svet je upravo takav.

Suština egocentrizma često ne leži u nezadovoljstvu. I ne samo ljudi greše. Šta učiniti u ovom slučaju? Da postavim sebi iskreno pitanje: „Da li želim da budem u vezi sa osobom koja je veoma uvređena i uvek nadoknađuje njegov prestup omalovažavanjem i manipulacijom drugih ljudi?“

Šta je sebičnost

Želja za samorazvojem, pokušava da poboljša život, bilo kojim sredstvima za postizanje cilja i istovremeno stavi individualne interese iznad osećanja drugih ljudi - tako se karakterišu sebični pojedinci. Šta je muški ego? Ovaj fokus je isključivo na osobnim potrebama, osjećajima i iskustvima. Egoisti žele da imaju sve prednosti koje drugi imaju, njihov unutrašnji muški ego je nezasit i čini vas stalno misleći da je osoba lišena nečega, on oseća nedostatak nečeg nepoznatog. Vrlo često, sebični muškarci su usamljeni, oni ne mogu izgraditi normalan odnos sa ženom, potpuno su apsorbirani u sebi, u braku pokušavaju na ulogu tiranina i beskrajno su jadni ako njihov izabrani ne posveti svoj život ispunjenju hirova svoje voljene.

Kako prepoznati egoista

Egoist-čovek zahteva pojačanu pažnju prema svojoj ličnosti, želi neposredno ispunjenje svojih hirova, bez razmišljanja o osećanjima drugih ljudi. Prepoznavanje znakova egoista nije teško, samo treba pogledati ponašanje u određenoj situaciji. Ova osobina karaktera je svojstvena svakoj osobi, ali u normalnim ljudima egocentričnost je balansirana drugim kvalitetima.

Karakteristične osobine egoističkih muškaraca:

• neodgovornost prema drugima: nemoguće se osloniti na njega - njegovi zahtjevi su na prvom mjestu, što znači da će ignorirati vaše zahtjeve ako u njima ne vidi osobnu korist,
• sebični dečko se ne muči sa izvinjenjem, njegov narcisoidnost i ponos mu ne dozvoljavaju da prizna greške, čak i ako je stvarno u krivu,
• nečije mišljenje nije važno, on ne može da donosi zajedničke odluke i nije zainteresovan za tuđe misli,
• muška sebičnost u odnosima ispoljava se emocionalnim nasiljem: partner može moralno poniziti i verbalno uvrijediti partnera, ali je nemoguće čekati izvinjenje,
• otvoreno sebični ljudi ne znaju kako da izraze svoja osećanja - oni to ne vide kao nužnost, ali očekuju povećanu pažnju i brigu od druge polovine.

Ako muškarac pokaže znakove egoista, onda će izgradnja normalnog odnosa s njim biti veoma teška. Pre nego što započnete roman ili odlučite da se oženite sa vlasnikom hipertrofiranog ega, trebalo bi mnogo puta da mislite da li ste moralno spremni za predstojeće teškoće ponovnog obrazovanja i da li ćete biti u stanju da prihvatite trud ako napori ne daju željeni rezultat.

Možete li izgraditi normalan odnos sa sebičnom vrstom?

Kako re-muški egoist? Mnoge žene misle da je to vrlo lako. Ženski rod često ne može zamisliti mjerilo muškog egoizma, sugerirajući da može ispraviti njegovo ponašanje uz pomoć jednostavnog iskrenog razgovora. U stvari, da bi se prevazišla frotska sebičnost, morat ćete uložiti puno truda i strpljenja.

1. Diskutujte o ponašanju. Možda predstavnik jačeg pola i ne shvata da njegovi postupci izazivaju nezadovoljstvo među ostalima. Neophodno je reći o svemu što ne odgovara u odnosu i ponašanju izabranog.
2. Još hvale. Muški ego - šta je to? Ova želja da nadmašimo sve! Neka se čovek oseća neophodnim: Pohvala za realizaciju malih zadataka i za pomoć u najobičnijim i lakšim kućnim poslovima. Takva taktika može ohrabriti čovjeka da poduzme akciju, nagrada za koju će biti pohvala.
3. Tražite pomoć. Pokažite čovjeku da vam je potrebna njegova podrška, a za pokazanu njegu izrazite iskrenu zahvalnost.
4. Ne dozvolite sebi da eksploatišete! Momci sa velikim ego-om bi trebalo da shvate da je žena koju vole pun partner u vezi. Ne kultivirajte sebičnost, pokazujući potpunu autonomiju i nezavisnost. Ne preuzimajte obaveze muškaraca: nositi teške vreće iz trgovine i udarati čavle čovjekovim povlasticama.
5. Slobodno izgovorite svoje želje. Neka vaš izabrani zna da vam nije manje nego drago da primite slatke pažnje.

Kako živjeti sa mužem ega

Vrlo često se po vjenčanju javlja sebičnost muškaraca. Egoistički muž je prava kazna za ženu koja voli: on više nije zainteresiran za njene potrebe i želje, zauzet je samo sa sobom, zaboravlja potrebe djece i može ići u ribolov ili posjetiti sa mirnom savjesti, ostavljajući bolesnog supružnika kod kuće. Znakovi egoizma se ispoljavaju u svakoj situaciji: ne može se govoriti o kućnoj pomoći ili roditeljstvu, on je nezadovoljan svojom ženom, iako to nezadovoljstvo često nije opravdano, on radije provodi svoje slobodno vrijeme na kauču nego na obiteljskim šetnjama.

Ako je muž sebičan, šta učiniti? Prekidanje odnosa je najlakši način, ali prije nego se odlučite na tako drastičan korak, trebali biste odmjeriti prednosti i mane. Pokušajte prvo uspostaviti kontakt, razgovarati sa suprugom u mirnom tonu, bez skandala, pričajući o iskustvima. Pregledajte svoje partnerske zahtjeve - oni mogu biti previsoki.

Pravila ponašanja: savjet psihologa

Kako se nositi sa muškim egoizmom? Ako ne možete sami da se nosite s hipertrofiranim muškim egoom, trebali biste se poslužiti stručnjacima.Psiholozi daju nekoliko preporuka koje će vam reći kako da razumete i prihvatite partnerovu sebičnost.

1. Izvucite muža iz zone udobnosti. Briga o udobnosti domaćeg ognjišta još uvijek je na ženskim ramenima. Međutim, nije neophodno da se sve stvari uzimaju samostalno. Pronaći odgovarajuće aktivnosti za muškarca kako bi se osjećao uključenim u obiteljsko domaćinstvo.
2. Vodite računa o svom razvoju. Muž nije zainteresiran za posjete izložbama, kazalištima ili muzejima? To ne znači da bi žena trebala odustati od društvenog života. Živi pun život, stalno proširuje raspon interesa, sklapa nova poznanstva, tako da samopoštovanje ne pada na kritični minimum zbog nepažnje voljene osobe.
3. Ne ispunjavajte želje svog muža, napuštajući svoje. Ne prepuštajte se cvetanju frotirnog egoizma, ne pretvarajte se u sivog miša, koji zadovoljava apsolutno sve potrebe supružnika.
4. Pokažite zahtjevno i ustrajno. Tražite pažnju i pouzdano odbranite svoje gledište. Ako muž stalno prekida, kaže da vam se to ne sviđa, nemojte mu dopustiti da ponovi jedan scenarij razgovora, da ga prvo sluša, a zatim da doda monolog.
5. Ne pravite skandale. Neka atmosfera u kući bude mirna i opuštajuća za vaš mir. Objasnite sve sa pouzdanim, ali potpunim tonom za odmor, tako da muž sluša svog supružnika bez iritacije.

Glavni savet je da naučite da prenosite sopstvene potrebe za željama muškarca, onda će postati lakše ukrotiti egoista!

Muški egoizam. Kako se nositi s tim?

Ponekad se muškarcima i ženama čini da je jednostavno nemoguće razumjeti suprotni spol! Tu je čak i svetski poznata knjiga "Muškarci sa Marsa, žene sa Venere" Greja Džona, što dokazuje da smo drugačiji.

Samo muškarci, za razliku od žena, gotovo uvijek točno znaju što žele. I najvažnije je da su 7 osnovnih muških potreba, koje su svakako barem jednom posjetile glavu svakog člana jake polovice čovječanstva, jednostavne, pa čak i vrijedne poštovanja. Ove osnovne potrebe manifestuju muški egoizam, kada se lično zadovoljstvo stavlja iznad svega.

U istraživanju sto muškaraca svih uzrasta i načina zapošljavanja, autor ovog članka uspio je izvući idealnu formulu za sedam osnovnih muških potreba. Sve se mogu podijeliti u nekoliko glavnih blokova:

1. Sloboda djelovanja

Možda najvažnija i jedna od vodećih potreba među pozvanima. Ako je neka osoba zabranjena, osuđena ili, što je još gore, ismijavana svojim poduhvatima, malo je vjerovatno da želi nešto učiniti. Ko želi da bude generalna šala? Ali ovako najčešće veliki umjetnici, plesači i političari umiru u običnim ljudima.

2. Mogućnost samoostvarenja

Ova stavka uključuje mnoge različite faktore. Ovo je prilika da se dobije pristojno obrazovanje, željeno radno mjesto. U isto vrijeme, ne samo dostupnost konačnih ciljeva, već i želja da se oni ostvare, želja za novim visinama, za svakodnevne pobjede.

Na kraju krajeva, muškarci su po prirodi lovci - oni svakako moraju sebe da ostvare u svemu, da dokažu svoje pravo da nose ponosni naziv "Čovek".

3. Profesionalno zapošljavanje

Naravno, voljena profesija u životu svakog čoveka je centralna. Koliko biznismena, biznismena među ljudima znate? A među ženama? To je ista stvar. U ovom slučaju, imperativ je da profesija bude praćena penjanjem u karijeri, poboljšanjem vještina, pristojnom platom.

Čak možete reći da muškarci postižu takav uspjeh više kako bi ukazali na svoj status. Vidjeti poštovanje i pad zavisti u očima kolega i podređenih je nagrada bolja od najviše plaće.

4.Friends

Oni poštuju jedni druge - obično samo izabrani su upisani kao muški prijatelji.Iako krug prijatelja može biti vrlo širok.

Sve možete raditi sa prijateljima: idite na svjetsku turneju, pokrenite posao, sjedite za istim stolom, igrate nogomet ... Čak se i upadate u nevolje - prijatelji vam još uvijek neće iznevjeriti i pomoći vam da izađete iz teške situacije. I ne možete čak ni govoriti o teškoćama prijatelja - on će i sam pretpostaviti o svemu.

Ali glavna stvar je, naravno, ljudska interakcija, ona koja muškarci ne moraju uvijek imati dovoljno žena koje ih ne razumiju zauvijek.

5. Briga

Čudno je da su mnogi muškarci napisali da im je jednostavno potrebna njega. Dakle, drage žene, možete prestati brinuti - vi ste sastavni dio života ovih neshvatljivih stvorenja.

Jednostavno nije zanimljivo izvoditi podvige ako to ne učinite nikome. I nemoguće ih je učiniti, ako se niko ne brine o vama, ne pegla hlače i ne hrani ih prije izlaska za podvig.

Čak i da podvig ne funkcioniše, da li je to katastrofa? To nije ništa ako imate samo osobu koja će podržati i brinuti se.

6. Zabava

Najšira i najrazličitija stavka! Muškarci samo trebaju negdje trošiti energiju, što je više nego dovoljno!

Razmatraju se svi prijedlozi. Ovo je hobi za sakupljanje markica, satova, automobila. To je sport: fudbal, košarka, šah! Ovo je ekstremno: bungee jumping i rock climbing! Tako se ispostavlja da muškarci u zamjenu za potrošene snage dobiju mnogo pozitivnih emocija.

7. Glavne ljudske koristi

Hladnjak mora uvek biti pun - ovaj put. Topla, izdržljiva i udobna kuća je dva. Zdrav san, po mogućnosti 15 sati, je tri!

Možda je ovaj predmet imenovao i većina ispitanih muškaraca. I to ne zato što su (kao što neke žene misle) jednostavne (čitaj - uske ljude). Samo muškarci su praktični i razmišljaju racionalno! Zaista, u porodici se ispostavlja - ako je čovek pun i zadovoljan, svi ostali su jednako srećni.

Nije ni čudo da je bila šala o posađenom drvetu, kući i sinu. Njeni ljudi su ga izmislili.

Ništa ljudsko nije, kako se pokazalo, strano ljudima. I, u drugim stvarima, ko bi mislio drugačije? Na kraju krajeva, svatko želi osjetiti toplinu obiteljskog ognjišta, imati snažan krov nad glavom i voditi život dostojan značenja riječi.

Neka sebičnost ima i pozitivne i negativne strane. Dakle, kada čovek želi da ima materijalna dobra za sebe, on će uporno da rudi. Sa takvim zdravim egoizmom, žena u blizini takvog muškarca će imati koristi. Dakle, glavni način da se bavimo muškim ekoizmom je da ispravno uputite čoveka tako da se koristi prošire na vas. Sretno :)

Preuzmi ovaj materijal:

Molimo ocenite čitani materijal :)

(Još nema ocjena)
Loading.

Kako živjeti sa svojim mužem sebično

Neko menja sopstveno ponašanje i stav, neko uči da živi i da se prilagođava onome što je život, a neko traži opcije kako da rehabilitira muža egoista. Ovaj drugi slučaj je energetski najisplativiji i najteži za implementaciju, jer su glavni uzroci egoizma postavljeni u djetinjstvu i zbog odgoja, nerealno je rehabilitirati odraslog odraslog čovjeka; Ali, uprkos notornom neuspjehu događaja, mnoge žene biraju upravo re-edukaciju partnera, uvjerene u svoju svemoć ili same poricanje problema, iako je drugo mjesto među razlozima sebičnog ponašanja kako druga osoba dopušta da se tretira. Ie kada se od prvih minuta izlaska žena stalno kreće vlastitim granicama, pokušava se udobno, odbija pomoći, šuti o nevoljama, ali u isto vrijeme žuri s navijačem, prirodna reakcija će takvo ponašanje percipirati kao normalno (od ove žene, s drugima, ne dopuštajući da se bace noge oko vrata, sebične manifestacije neće biti).

Mnoge žene ne primećuju neselektivnu ravnodušnost, ali ih zanima šta da rade ako je muž egoista u intimnom smislu, u kupovini, u slobodnom vremenu ili nekom drugom izabranom predmetu.Osoba ne može biti selektivno neosjetljiva ili indiferentna, a nedostatak pažnje u određenom trenutku više govori o nedostatku svijesti u situaciji nego o sebičnosti (lakše je prikazati pažnju u odabranoj oblasti nego u većini). Pokušajte otvoreno razgovarati, iznesite svoje tvrdnje, saznajte razloge za takvo ponašanje. Sramota je ovde neprikladna, jer inače ćete nastaviti da izdržavate, a supružnik će misliti da je sve u redu. Provevši mnogo vremena u takvom stanju, rizikujete da padnete na skandal umesto razgovora odraslih, a najbliža osoba će biti zbunjena, jer je sve to vreme smatrao da je sve što se dešava norma i da je siguran da ste zadovoljni.

Ako je vaš muž lijen i egoističan, ali ipak omiljen i razveden, odlučite da ne razmotrite rješenje problema, onda ćete morati da preispitate svoj stav prema životu, sebi i zahtjevima u vezi. Ako krenemo od koncepta da se ljudi sa skupom određenih kvaliteta (uključujući mane) sastaju na način života da bi dobili lekciju i stekli iskustvo, onda možete da organizujete sopstvenu duhovnu praksu i samousavršavanje od sebičnog ponašanja supružnika umesto konstantnih žalbi svojim prijateljima i ogorčenom samosažaljenju .

Prva stvar koju blisko susjedstvo sa egoistom može naučiti je ljubav prema sebi, umjesto da to zahtijeva od onih oko vas. Uostalom, kada se žalite na njegov egoizam, želite više pomoći i učešća, brige i odmora, pa ih organizujte sami, umjesto da se opterećujete problemima. Vodite brigu o svom tijelu i idite na masažu, umjesto da sami rukom otdiirate stan, kupite laptop iz porodičnog budžeta, kako se ne biste prilagodili rasporedu za njegovo puštanje, kupite sebi vaučere na mjestima gdje želite ići. Kada ljudi vide kako drugi cijene i uživaju u sebi, žele da rade takve stvari za osobu, a kada vide kako se stalno žale i uvijek u djelima i umoru, oni samo žele da se odmaknu na sigurnu udaljenost.

Kada muž ne radi ništa oko kuće i to vas razbjesni, onda je to razlog za razmišljanje o vlastitim željama i tabuima. Najviše od svega, u drugima, nas nervira ispunjenje sopstvenih potisnutih želja, pa zašto im ne dopustiti da se ostvare? Niko nikada nije umro od nereda, i ako takvo stanje traje nekoliko sedmica. Moguće je. Vaš suprug će preuzeti čišćenje. Podjela domaćih dužnosti, usput rečeno, takođe pomaže da se normalizuju odnosi veoma mnogo - sami se iskrcate obavljanjem samo sopstvenog dela i ne dodirujete ga. Takav tretman granica ličnosti i odgovornosti, glavni zadatak u kojem neće biti prisiljeni drugi da ispune svoj dio ugovora, već jednostavno tiho su odgovorni za izvršenje onih stvari koje su bile vaše. Ako tiho propadne, a laganje i uživanje radeći ništa zajedno je problematično, kada duša želi da kaže odraslom čoveku šta da radi i zahteva tačno poštovanje onoga što je rečeno, onda problem ne leži u njegovoj sebičnosti, već u vašoj potrazi za kontrolom i diktaturom.

Pokušaji da se osoba promeni ne dovodi do izmišljenih rezultata i ciljeva koji su postavljeni - uz snažan pritisak i agresivnu obuku, kvarite odnos, u drugim slučajevima, dostignuća će biti daleko od planiranog plana. Vaš zadatak je naučiti kako živjeti zajedno, pokušati prihvatiti njegove osobine, a ako to nije moguće, onda se razvod. Naučiti da živimo zajedno ne znači prilagođavanje vječnim željama vjernika i igrati ulogu zlatne ribice, naprotiv, morate čvrsto držati svoje granice, naučiti da se ne prepuštate njegovom hirovitom ponašanju i branite svoje slobodno vrijeme, želje i potrebe.

Ova vrsta posla zahteva mnogo mentalnog troška, ​​jer ne treba da pravite nevolje i sipate tone nezadovoljstva zajedno sa uvredama na vašeg muža, a da pritom zadržite mir i nepristrasnost.Pored stalne kontrole vaših pozicija (naviknuti samo na ispunjenje vaših želja, stalno ćete provjeravati da li ste u skladu), morat ćete se suočiti sa svojom osobnom zrelosti.

Muž je egoist, kako se nositi s njim - savjet psihologa

Često se psihološki slom tokom života s egoistom događa psihološki ne zrelim ženama koje čekaju da muškarac riješi sve svoje probleme i izvrši neku vrstu očinske funkcije.Ova varijanta, brak ne odražava želju da bude sa voljenom osobom, već želja da se izbjegnu životne teškoće. Pogledajte svoj život i naučite sami da preživljavate, čak i ako pored vas na kauču sedi veliki i jak čovek, što više možete da uradite sami, manje će biti zahteva za partnera. To ne znači da čim se naučite da se potpuno snabdijete, to ćete morati učiniti, a slatko će vam pasti na ramena, ovdje govorimo o samopouzdanju, koje daje veći osjećaj opuštenosti u odnosima, te stoga smanjuje broj zahtjeva i zahtjeva partner.

Vodite računa o sopstvenom razvoju i oblasti u kojoj možete primiti pohvale i ostvariti različita dostignuća, isključivo da biste živjeli moralno lakše, jer će primat u porodičnim pričama morati popustiti i morate ga prihvatiti. Egoisti veoma cijene sebe i svoj rad, pa će se muž pokazati svojim zajedničkim prijateljima i umanjiti vaše zasluge. Da biste spriječili kritički pad samopoštovanja, sigurnih mjesta i ljudi gdje možete dobiti objektivnu procjenu svojih talenata. I zapamtite o svom životu i sopstvenom užitku - učite od svog supružnika, čak i ako će u početku to biti učinjeno silom.

Problem kako rehabilitirati muža egoista obično je karakterističan za žene koje su dugo bile u braku i biraju put za očuvanje porodice. Obično, kada prva odluka da pate i pokušaju da se naviknu ne funkcioniše, onda nakon godina takvog odnosa žena postaje apsolutno nezadovoljna. Budući da je u vezi sa egoistom, samopoštovanje pada, prethodno vedra i samouvjerena dama pretvara se u zaklanog sivog miša, sreća nestaje iz njenih očiju, a njene želje postaju toliko potisnute zbog tuđih performansa da je žena potpuno izgubljena u svojim potrebama i osećanjima.

Problem je u tome što je, nakon dužeg života u takvom načinu rada, prilično teško promijeniti utvrđeni obrazac i to se ne događa u jednom trenutku. Žene koje očekuju neposrednu promjenu nakon prvog razgovora ili skandala sa suprugom nalaze se u apsolutno nepromijenjenoj situaciji sljedećeg dana, jer je potrebno djelovati ne snažno, već s vremenom i pažljivim pomjeranjem naglaska. Egoisti mrze skandale i tuđe zahtjeve, pa će takva strategija samo ojačati njegov otpor, što je tipično za odraslu osobu koja je cijeli život proživjela na uobičajeni način.

Da bi se pomerila ova "mrtva težina" trebaće strpljenje i upornost. Bolje je početi sa malom i jednom manifestacijom koju ne volite (ako vas prekida, onda govorite i usredsređujete se na prekide, a ne dozvolite da se provodi uobičajeni scenario). Morat ćete to ponoviti mnogo puta i morat ćete mnogo puta čuti devalvaciju svoje pozicije, ali ne biste smjeli biti dozvoljeni u skandale, nastaviti povjerljivo zahtijevati pažnju na određeni trenutak, a ako muž zahtijeva objašnjenja, možete sigurno reći o svojim osjećajima kada to učini. Važno je da ga ne kritikujemo i da mu ne kažemo šta da radi, već da govorimo samo o njegovim osećanjima u ovom trenutku.

Pokušajte da ga ponekad pitate o tome da radite stvari koje su korisne za vas oboje ili samo za vas - ne biste trebali početi to raditi svaki dan, to će biti dovoljno svakih nekoliko tjedana, a onda možete povećati.Osigurajte da zahtjev nije bio u formi naloga, i razgovarali o vašem zadovoljstvu u slučaju izvedbe, a da ne budete obavezni na izvršenje. Možda prvih nekoliko zahtjeva neće ništa promijeniti - nema potrebe da se iz njega izvuče svađa i podsjeti vas na neispunjen zahtjev, šuti, ali pitajte nešto drugo. Takođe je teško egoistu da se prilagodi ispunjenju želja drugih ljudi, a ne samo njegovoj, da mu pomogne sa ovom jasnom formulacijom. Ako pitate čovjeka o ugodnim stvarima, onda će vrlo malo ljudi shvatiti o čemu pričate, pitati za večeru ili čaj, putovanje ili vas pokupiti s posla - on mora razumjeti što čekate.

Dok polako menjate model interakcije sa sopstvenim mužem, vodite računa o sebi, vraćajte snagu i nivo sreće, podižite svoje samopoštovanje i vratite sposobnost da osetite svoje želje. Da biste to uradili, možete početi da se sastajete sa prijateljima i organizujete odmor, ako osećate da to uopšte nije dobro, onda se prijavite za psihoterapeuta, a svaki rad sa telom (joga, masaža, plivanje) takođe pomaže da se ponovo oseti vaša potreba. poboljšati osjetljivost i duhovne težnje.

Navika da sami rešavate sve probleme morat ćete iskorijeniti iz sebe, zamijeniti ih iz osobnog u opće, to jest, kada rješenje pitanja direktno utječe na udobnost njenog muža. Isprva će trebati puno vremena, a želja da se zaustavi i brzo uradi sve će se početi pojavljivati ​​sve češće, ali kada se opustite, rizikujete i nastavljate da sve rješavate sami. Egoist treba da pokaže zašto je potrebno njegovo učešće i zašto to nije samo vaš problem, i to svaki put, ali uz napomenu da se nosite bez njega, on više neće učestvovati u tome i otići će da udovolji sebi.

Neophodno je pohvaliti egoista - to je energetski motor na kome su sposobni da pomeraju planine, samo treba da izaberete kanal. Kada vam je prvi put pomogao ili ispunio zahtev, onda ne škrtajte na prijatne reči, možete se čak i saviti, a sledeći put će pokušati ponovo. Njihova ljubav prema hvali je jaka kao i mržnja skandala i kritika, samo vas prva dovodi bliže željenoj vrsti odnosa, a druga vas beskrajno odlaže. Ako pohvale ne pomažu, a vi ste stalno pod njegovim pritiskom i manipulišete neprijatnim osećanjima, nabavite sebi deo rasporeda kada ste odvojeni - možete šetati tri sata sami u parku ili otići na vikend kod prijatelja, glavna stvar je da imate mesto za oporavak duhovnu snagu, koja je osakatila supružnika. Vremenom će pratiti zavisnost vaših povlačenja, a egoisti uvijek trebaju gledatelje, pohvale i izvođače svojih želja, ili će preispitati svoje ponašanje ili vas maziti da se vratite (cvijeće, slatkiši).

Naročito lukave žene uspijevaju prenijeti vlastite želje za željama svojih muževa, ali to je više o sposobnosti prilagođavanja, jer se promjena u odnosu na muškarca još uvijek ne događa - on to radi za sebe. Iako, ako u osnovi radite nešto, a ne kako se servira pod umakom, trik je sasvim prikladan. I pazite na sopstvene živce i mentalno stanje, ponekad je beskorisno boriti se, lakše je ostaviti osobu sa svojim svijetom i otići tamo gdje ćete biti cijenjeni.

Pogledajte video: The Great Gildersleeve: Labor Trouble / New Secretary / An Evening with a Good Book (Maj 2024).