Ne postoji takvo dijete koje bi uvijek slušalo svoje roditelje. Čak i vrlo poslušni i lako odlazni klinci s vremena na vrijeme "bune se" i pokazuju karakter. Neka djeca se tako često ponašaju, što uzrokuje uznemirenost i uznemirenost kod majki i tate. Poznati doktor Evgenij Komarovski objašnjava zašto dijete ne sluša svoje roditelje i što učiniti u ovoj situaciji.
Pedagoški problemi kroz oči lekara
Evgenij Komarovski se ne bavi samo običnom prehladom, plosnatom nogom i drugim bolestima. Vrlo često roditelji dovode djecu do pedijatra i žale se da je maca postala neposlušna. Obično se ovaj problem javlja u porodicama u kojima su djeca već napunila 4 godine. Prekasno je, kaže Komarovski, da se postavljaju pitanja obrazovanja i poslušnosti kada je dijete navršilo 1,5-2 godine, a idealno od rođenja.
Dijete počinje da se ponaša suprotno mišljenju roditelja u dva slučaja: ako mu je dato previše slobode od rođenja i ako mu se prečesto govori riječ "ne". Zadatak roditelja je da pronađu vrlo „zlatnu“ ravnotežu između ovih krajnosti.
Demokratija u porodici, davanje djetetu jednaka prava sa odraslima, vodi ka odgoju neposlušnog i hirovitog djeteta, koje će biti histerično i skandalozno da dobije ono što želi ako mu je nešto zabranjeno.
Šta učiniti ako dijete ne poštuje - 7 jednostavnih pravila
Pogledajte odrasle oko sebe. Među njima su oni koji rade na prosječnom poslu sa stabilnom zaradom, ne ističu se u društvu, sa izvanrednim izgledom i nezaboravnim izgledom. A ima i onih koji se elegantno oblače, zarađuju puno, rade svoje, su svetli, harizmatični, samopouzdani. Dakle, prvi u djetinjstvu bili su poslušni, dobre djevojke i dječaci. A drugi nije slušao svoje roditelje, i najvjerovatnije su njihovi roditelji bili sretni zbog toga. Odrastajući, većina djece se pretvara u sivu masu jer se općeprihvaćeni pristup obrazovanju svodi na poslušnost. Zašto je ovaj pristup fundamentalno pogrešan i kako se ponašati u stvarnosti - pročitajte u sedam pravila osobnog obrazovanja:
Nevaljalo dete je dobro! Šta je opasna poslušnost
Možda ne postoji drugi put u godini kada su odrasli i djeca u običnoj porodici tako dugo zajedno, kod kuće - pričaju o novogodišnjim praznicima. Iza priprema za praznik, Nova godina je prestala - i roditelji smatraju da su već jako umorni od svog djeteta, jer ne poštuje. Zašto je roditeljima tako teško, šta su neposlušna djeca i što s njima?
Nevaljala deca: šta ne zadovoljavaju roditelje? Da bi se takva deca ponašala "normalno", odrasli moraju da ulože napore: da obuzdaju, kontrolišu, ponavljaju, poriču, kažnjavaju i upozoravaju. I u ovom slučaju: ne želimo naprezati, odgajati djecu. Bilo bi prikladnije da se dete kontroliše, kao igračka sa daljinskim upravljačem.
Dakle, specijalisti za razvoj nisu skloni da saosećaju sa roditeljima neposlušne dece - oni su, naprotiv, uznemireni poslušnom decom zavisnom od roditeljske volje. U teškim ili neuobičajenim situacijama, umesto da se mobiliziraju, oni postaju kiseli, izgubljeni, podlegli. U krugu porodice to nije vidljivo.Ali, odlazeći u život, oni pokazuju veoma nizak nivo prilagodljivosti i preživljavaju samo u zatvorenim, disciplinovanim zajednicama ili u uslovima potpune stagnacije, kada je jedan dan drugi.
Poslušnost često podrazumijeva odsustvo negativnih emocija kod djece: „dobri“ dječaci i djevojčice se nikada ne ljute, ponizno reagiraju čak i na roditeljsku agresiju. Oni se uče da “ne uznemiravaju” roditelje i druge važne ljude, “ne stvaraju probleme”, “ne gnjevaju”, itd. Odrastaju u uslovima teških tabua, zajedno sa lošim emocijama, potiskuju pozitivne. Oni ne znaju kako da se raduju i da se osećaju bolesno čak i na svoj rođendan.
Stil roditeljstva modelira opću orijentaciju djetetove ličnosti i njegov stupanj poslušnosti. Autoritarni stil, na koje se ne samo danas očevi, nego i majke, sastoji u aktivnom suzbijanju volje djeteta. U početku, dete je bukvalno trenirano. To jest, oni su prisiljeni da ponavljaju komande mnogo puta dok izvršenje ne dostigne veliku brzinu, tako da nema vremena za razmišljanje. Zadatak obrazovanja rešen je na isti način: ne raspravljajte šta je interesantno a šta nije, naučite ga napamet ako ne razumete.
Demokratski stilNaprotiv, podrazumijeva pravo glasa i uključenost djeteta u aktivnosti. Iako se neke stvari ne raspravljaju, budući da nisu u okviru odgovornosti djeteta, glavni oblik komunikacije između roditelja i djeteta nije naredba, već sastanak.
Allocate and mixed styleu kojoj roditelji ponekad zategnu "orahe", a ponekad se i opuste. Djeca se prilagođavaju tome, živeći bezbrižan život od "šuštanja" do "udaranja".
Situacija 1: previše pametna
Roditelji sedmogodišnje Goshe su zabrinuti: čini se da ne čuje uvijek kada mu se obrate. Provjerili su sluh - sve je u redu. Gos je srednje dete u porodici, ali zbog njega svi ne mogu da sede za stolom na vreme. Ujutro, Gosha stvara zaljubljenost u kupatilo, lebdi iznad sudopera. Zaboravlja vezati vezice na putu do škole, riskirajući da padne. Čak i ako govorimo strogo i glasno, on se može mirno upustiti u svoje. Vlasti ne reaguju na njega. Nikada na licu nije video jake emocije, ni strah ni radost. Da li je zdrav? Nije li to oblik autizma, ili čak šizofrenije, ili je to oblik mentalne retardacije? I kako podstaći dete?
Istraživanje je pokazalo da Gosha, naprotiv, ima vrlo visoku inteligenciju, žive reakcije. Aktivno je učestvovao u razgovoru, nazvao šah omiljenom igrom, sa zadovoljstvom i razumno rekao da je nedavno pročitao. Najzanimljivije, tokom dva sata razgovora, Gosh nije samo bio umoran, već je, naprotiv, bio veoma aktivan i očigledno je bio zainteresovan za ono što se dešava.
Neposlušnost je bila rezultat visokog intenziteta mozga i koncentracije na unutrašnje rješenje složenih problema. Čini se da bi se roditelji trebali radovati, ali majka je bila uznemirena: "Potrebno mi je da slušam, a sa ostalom djecom da ispune moje zahtjeve."
Komentar Deca sa visokom inteligencijom samo su dosadna da rade rutinu. Mogu provesti sate prepuštajući težak zadatak, koji roditelji ne moraju uvijek nositi. Objektivno, oni teže da zauzmu “poseban” položaj, što ometa članove porodice i suprotstavlja se načelu jednakosti. Oni ne reaguju na porast tona, ako vide da situacija nije vrijedna živaca, a roditelji samo pokušavaju “gurati”.
Situacija 2: premala
Roditelji trogodišnje Svete su iscrpljeni: devojka izgleda da je loše razmišljala. Pokušaji da se razgovara s njom, objasni šta i kako se radi, bili su skoro uzaludni. Devojka je svojim velikim divnim očima pogledala i nasmijala se. A onda je ponovio poslednju reč, kao da zadirkuje. "Reci ono što je majka upravo rekla. Pa!" Tišina "Mama je rekla na ruskom da moraš skinuti cipele, pažljivo ih staviti u kut, a onda skinuti kaput. Pažljivo ga objesi na vješalicu."
Kada je psiholog čula dugačku instrukciju u više koraka, ona je uzviknula: "Stani! Kako beba pamti sve ovo? Ona uopšte ne razume zašto joj to govoriš, ako samo treba da uradiš sve što joj treba. Korak po korak!"
Komentar Djeca ne mogu slušati, odnosno ne ispunjavati zahtjeve, jednostavno zato što nisu u stanju zapamtiti i razumjeti upute. U fazi konkretno-figurativnog razmišljanja, odnosno do 6 godina, bolje je pokazati kako se to radi i vježbati s djetetom. Deca još nisu formirala proizvoljnu pažnju i verbalno pamćenje, ali se sjećaju niza operacija.
Apelovanje na dijete treba da odgovara njegovom nivou razumijevanja i povjerenja. Nemojte vikati po sobi, on jednostavno ne može da shvati da je to ono što se od njega traži nešto. Nemojte koristiti opresivne "Zašto to još niste učinili?". Da li zaista mislite da će dete sjediti na stolici i objasniti vam zašto mu je teško razumjeti i ispuniti određene zahtjeve?
Situacija 3: suviše poslušna
Ali roditelji sedmogodišnje Katie su zabrinuti da nikada nije jasno o čemu djevojka razmišlja, što ona želi. Ako je pitate o nečemu, ona će to učiniti tiho. Nikad ne škripi. Mama je nikada nije čula glasno, puna smijeha, osim možda godinu i pol. Također je bilo iznenađujuće da čak i nepravda odraslih nije uzrokovala otpor, neslaganje. Susjed je ljubomoran: "Čudo, a ne dijete!". Ali moja majka nije sama: "Nekako je nesretna što odrasta. Kao da je sve pomislila unaprijed." Dječji psiholog je došao do zaključka da postoje razlozi za zabrinutost, ali postoje i načini da se "oživi" dijete.
Komentar Dete sa potisnutim emocijama zahteva rehabilitaciju. Potrebno ga je podsjetiti kako iskusiti te emocije, kako se radovati, biti ljut, biti iznenađen. Da biste to učinili, prvo, da odrasli ne odu kući nasuplennye i napeti, kao da čekaju kraj svijeta. Ako dijete ne vidi odrasle kako se smeju, kako to mogu naučiti? Na kraju krajeva, dete jednostavno kopira prve reakcije kod odraslih.
Drugo, treba postojati lojalan odnos prema buci djece. Djeca nikada ne misle zlo, samo ne uspijevaju. Ako članovi porodice sa svih strana ugase osećanja deteta, kako mogu da se odupru grupi odraslih?
Treće, ne bi trebalo da postoji tabu na izražavanje negativnih emocija - ljutnja, ogorčenje, iritacija, plač. Pod određenim okolnostima to je apsolutno adekvatno ponašanje. Postoje čak i komične igre za razvoj negativnog izraza: dijete je obučeno u kostim negativnog karaktera, iu njegovo ime može se ponašati proizvoljno neobuzdano. Ako se pridružite, dijete će biti potpuno oslobođeno straha od kažnjavanja. Tu je i igra smešnih "varalica": svi učesnici bacaju loptu u krug, izmišljajući neobična imena onima kojima lopta leti: "Vi ste kupus! Vi ste šešir! Vi ste cigla!" Ovo je igra psihološkog zbližavanja. Uostalom, ako u prisustvu druge osobe možemo pokazati snažne negativne emocije, to znači da on nije ravnodušan prema nama.
Tipični problemi
Postoji mnogo lista situacija kada se dete ponaša neprikladno.
Ispod su 5 tipičnih uzoraka dječije neposlušnosti, od kojih svaka ima svoje preduslove i dobne granice:
- Dijete pokazuje opasno ponašanje. Često se dešava da nakon ponovljenih upozorenja dijete od dvije godine izbije iz majčinih ruku u šetnju, zgrabi oštre predmete, itd. Naravno, takva djela su iscrpljujuća.
- Dete protestuje. Za svaki zahtjev ili zahtjev bilo koje majke, dijete reagira sa otporima, protestom, histerijom. Ne želi se oblačiti, sjesti za stol, vratiti se iz šetnje. Takvo ponašanje se često javlja kod djece starosti od 3 godine, pa čak i do 4 godine.
- Dijete smeta drugima. Čak iu dobi od 5 godina, djeca se mogu jednostavno ponašati nepodnošljivo: vikati i trčati na javnim mjestima, gurati i udarati.Kao rezultat toga, majka se jako stidi zbog nezadovoljnih pogleda i komentara ljudi oko njih. Najčešće u 7 godina ovaj problem potpuno nestaje.
- Dijete ignorira roditelje. Na zahtev odraslih da se odjene, da očiste sobu, deca šutke reaguju i ignorišu reči koje su im upućene. Takvo ponašanje je posebno karakteristično za 10 i više godina, kada počinje tinejdžerska pobuna.
- Dijete treba da mu kupi nešto.. Takve akcije su karakterističnije za mlađi predškolski uzrast. U dobi od 4 godine, djeca mogu glasno zahtijevati insistiranje na kupovini skupih igračaka ili neku vrstu slatkoće.
Razlozi za neposlušnost
Izvore "pogrešnog" ponašanja ponekad je lako utvrditi, jednostavno analizirajući postupke djeteta i njihove reakcije na njih. U drugim situacijama, izazovni faktori su skriveni, pa bi analiza trebala biti dublja.
Slijede najčešći uzroci neposlušnosti djeci različitih uzrasta:
- Krizni period. Psihologija identifikuje nekoliko glavnih faza krize: 1 godina, 3 godine, 5, 7 godina, 10 - 12 godina (početak prelaznog doba). Naravno, granice su prilično uslovne, što je još važnije, u tim periodima se dešavaju značajne promene u ličnosti i sposobnostima deteta. Menja psihu i ponašanje.
- Preterane zabrane. Riot - prirodna reakcija djece bilo koje dobi na ograničenja. S konstantno zvučnom riječju "nemoguće", dijete ponekad namjerno krši zabrane kako bi dokazalo svoju nezavisnost i "uznemirilo" roditelje.
- Roditeljska nedosljednost. Roditelji iz raznih razloga nameću sankcije detetu za ono što je bilo juče, ako ne i ohrabreno, a ne osuđeno. Naravno, on je zbunjen, dezorijentisan, što se izražava u neposlušnosti.
- Permissiveness. U takvoj situaciji, naprotiv, praktično nema ograničenja. Djetetu je doslovno dopušteno sve, jer roditelji brkaju pojmove „sretno djetinjstvo“ i „bezbrižno djetinjstvo“. Rezultat oprosta svim hirurama postaje pokvaren
- Neslaganja u pitanjima obrazovanja. Različiti zahtjevi za dijete - nisu neuobičajeni. Na primjer, očevi obično zahtijevaju više od djece, majke pokazuju simpatije i sažaljenje. Ili može doći do sukoba između roditelja i starije generacije. U svakom slučaju, neposlušnost je posljedica dezorijentacije djeteta.
- Nepoštovanje ličnosti djeteta. Često su odrasli uvjereni da je dijete staro 8 ili 9 godina jednako “obespravljeno” kao i jedna godina. Oni ne žele da slušaju njegovo mišljenje, tako da nije iznenađujuće da se na kraju javi protestno ponašanje.
- Sukobi u porodici. Odrasli, koji razmišljaju o svojim odnosima, zaboravljaju na dijete. Pokušava da privuče pažnju kroz šale ili čak i ozbiljne prekršaje. Nakon toga, to postaje navika.
Kako odgovoriti na neposlušnost?
Već je rečeno o tipičnim problemima i uzrocima dečje neposlušnosti. Sada treba da razumete šta roditelji treba da urade ako dete ne poštuje.
Vredi napomenuti da govorimo o akcijama koje su još uvijek u granicama normale. To jest, mi ćemo razmotriti neposlušnost, a ne devijantno ponašanje.
Korisni i relevantni članak, u kojem psiholog kaže zašto ne možete vikati na dijete i kako roditeljski poklici utječu na njegov budući život.
Još jedan važan članak koji se fokusira na fizičko kažnjavanje. Psiholog je dostupan da objasni zašto ne možete pobediti djecu.
Dijete pokazuje opasno ponašanje
Šta učiniti s djetetom ako se ponaša tako naglo da ugrožava njegovo zdravlje ili čak njegov život? Potrebno je uvesti sistem krutih okvira koji su zabranjeni za križanje.
3-godišnji klinac, aktivno učeći o svijetu, jednostavno ne predstavlja koliko je on opasan. Međutim, zbog starosnih posebnosti, on ne razumije dulja objašnjenja, pa se sustav ograničenja temelji na uvjetno-refleksivnom ponašanju.
Da bi celokupni građevinski radovi, treba:
- pokupite signalnu riječšto bi značilo kategoričku zabranu. Najbolje je ne koristiti riječ "ne" za ovu svrhu, jer je dijete stalno čuje. Signali "zaustaviti", "opasno", "zabraniti",
- demonstrirati vezu između signalne riječi i negativnog efekta. Naravno, situacija ne bi trebala predstavljati ozbiljnu opasnost za dijete. Na primjer, ako dijete povuče prst na iglu, možete mu dopustiti da osjeća bol oštrog. U zaista opasnim situacijama, morate opetovano ponavljati signalni izraz: "Opasno je uzeti nož.", "Opasno je dodirnuti peć.",
- ukloni emocije. Ponekad dijete od 5 godina života posebno izaziva opasnost da će se njegova majka uplašiti za njega i da će se hraniti svojim emocijama. Zato ne treba pokazivati jaka osećanja kada se dete ponaša na ovaj način.
Dete protestuje
Kao što je već napomenuto, deca prolaze kroz nekoliko kriza, koje karakterišu protestna raspoloženja. Odrasla osoba teži autonomiji, ali retko ko je roditelj spreman da je obezbijedi u 5, 8 ili 9 godina.
Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Dozvolite detetu da bude samostalniji i da donosi odluke. Slažem se, možete mu dati priliku da odluči šta će doručkovati ili šta će nositi u školi.
Ovakve stvari roditeljima će izgledati sitnice, ali za dijete koje raste ovo je vrsta prelaza u svijet odraslih. On takođe smatra da može da koristi svojim voljenim osobama.
Ako dijete insistira na obavljanju svjesno “izgubljenog” zadatka, neka to učini (osim ako, naravno, ne naruši samu bebu). Međutim, nakon nezadovoljavajućeg rezultata, nije potrebno reći, kažu, upozorio sam, itd.
Ako se protest pretvori u tantrum, odrasla osoba treba da ostane mirna, inače će se emocionalni ispadi samo pojačati. Neophodno je poštedjeti dijete od publike, pritisnuti se za sebe ili, naprotiv, malo se pomaknuti, ne puštajući ga da se ne vidi. Sve zavisi od okolnosti.
Dijete smeta drugima
U ovom slučaju, potrebno je jasno staviti do znanja da postoje opći principi ponašanja koji se moraju poštivati bez izuzetka. Naravno, ako se dijete ne pokorava u dobi od 4 godine, onda on jednostavno ne može shvatiti važnost ispunjavanja tih zahtjeva.
Ako to sada ne radi, onda bliže 8-oj godini, dete će naučiti pravila ponašanja koja se često ponavljaju kod mame ili tate. A što je to pristupačnije objasniti, pre će doći taj trenutak.
Dijete ignorira roditelje
Djeca ne žele slušati roditelja koji mu čita zapisnik, iz dva razloga:
- dijete je zauzeto, lebdi u mislima, pa čak ni ne čuje o čemu govori roditelj,
- Ovo je druga verzija protestnog ponašanja.
U prvom slučaju, djeca se ponašaju tako da imaju autistične osobine. Međutim, takvo ponašanje se može manifestovati iu nadarenoj djeci, jer se u glavama stalno prelaze kroz različite ideje.
Neophodno je razumjeti zašto dijete ne može ili ne želi slušati, kako bi se situacija ispravila na vrijeme ili pokušala poboljšati odnose. Kvalifikovani psiholog će vam reći šta da radite u ovom slučaju.
Protestno ponašanje je tipično za djecu stariju od 9 godina, a posebno za adolescente. Oni žele više nezavisnosti, tako da se ljute na svoje roditelje, odbijaju da ih slušaju i tako se odupiru njihovim zahtjevima.
Nije bitno da li se pobunjeni tinejdžer ili trogodišnje dete ne pokorava svojim roditeljima, metode rešavanja problema će biti slične. Neophodno je dati djeci više samostalnosti ako ne šteti njihovoj sigurnosti i više ljubavi i podrške.
Dijete treba da mu kupi nešto.
Nema potrebe čekati dok se zahtjevi i hirovitost ne pretvore u histerični napad. Najbolje je odmah napustiti radnju i pokupiti dijete pod lukavim izgovorom. Na primer, objasnite da ste zaboravili novac.
Neuspeli "kupac" mora biti preusmjeren na drugu akciju.Obratite pažnju na trčanje kroz mačku, brojite ptice na grani, ponovite naučenu pesmu. Obično deca brzo zaborave na nesavršenu kupovinu.
Onda biste trebali obećati da ćete dodati iznos koji nedostaje za rođendan ili Novu godinu i kupiti vaš omiljeni predmet. Naravno, obećanje se mora zadržati.
Korisne preporuke
Razmotrili smo šta treba uraditi ako se dete ne pokorava u tipičnim situacijama. Međutim, postoje generalne preporuke, što će biti korisno za sve roditelje. Bez obzira koliko je dijete staro - 3, 5, 8 ili 9 godina.
- Smanjite broj zabrana, ostavljajući ih za stvarno ozbiljne situacije. U ovom slučaju, broj kazni će se odmah smanjiti.
- Ako dijete u dobi od 8 godina ne poštuje, a vi ste navikli da rješavate problem s krikom, pokušajte da se smirite i dajte primjedbe u mirnom tonu.
- Ako vaše dete ne sluša zbog svog entuzijazma, pokušajte da mu privučete pažnju ne sa krikovima, već, naprotiv, sa šapatom, mimikom ili gestikulacijom. Sagovornik će, nevoljno, morati da sluša.
- Ne izgovarajte svoje zahteve mnogo puta. Prvo, samo upozorite dete da prestane da se petlja, a zatim sledi disciplinska akcija. I nakon kažnjavanja objašnjava se razlog za takve stroge mjere.
- Pokušajte da ne koristite česticu "NE" u govoru. Ovaj savjet se zasniva na mišljenju da djeca ne doživljavaju negativnu česticu, doslovno prihvaćajući zahtjev kao vodič za akciju.
- Ako djeca postanu histerična, nema potrebe u ovom trenutku da im se obrati pažnja. Smirite se, još jednom potvrdite svoj zahtev, a da ne podignete glas. Potrebno je više od 8, 9 godina, a sa malom decom će raditi crvena haringa.
- Budite dosledni u delima, zahtevima i obećanjima. Takođe, uključite podršku supružnika i baka. Doslednost neće dozvoliti dezorijentaciju deteta koje nema razloga da se ponaša provokativno.
- Pokušajte da provodite više vremena u komunikaciji sa djecom. Nije važan broj minuta, već kvalitet interakcije.
- Moralno se pripremite za neizbježno sazrijevanje. Dijete raste, treba mu više samostalnosti za realizaciju svojih želja i planova. Koliko je to moguće, osigurajte ovu nezavisnost.
- Pokažite iskreno zanimanje. Saznajte sa čime vaše starije dijete živi. Možda njegovi omiljeni filmovi nisu tako površni, a muzika je poprilično melodična.
Kako vratiti povjerenje djeteta?
Da bi dijete poslušalo, ili barem adekvatno odgovorilo na zahtjeve odraslih, potrebno je da vratite najpouzdanije odnose roditelj-dijete i uspostavite emocionalnu vezu.
Načini uspostavljanja povjerenja:
- Važno je da dete shvati šta možeš reći roditeljima o situaciji koja ga uznemirava. Takođe, mali čovek treba da zna da može da postavlja pitanja odraslima bez straha da će se naljutiti. U isto vrijeme, roditelji bi trebali pitati i razjasniti bez oklijevanja, govoreći o nekoliko načina za rješavanje problema.
- Ako treba da prenesete neke važne vesti ili zatražite nešto hitno, bolje je ne vikati, nego pristupiti, zagrliti - to jest, stvoriti fizički kontakt. Takva akcija će pokazati vaš veliki interes za ovu situaciju, a dijete će imati manje razloga da vas odbije.
- Kada komunicirate, morate održavati kontakt očima, ali izgled bi trebao biti mekan. Ako roditelj izgleda ljut, onda se dijete podsvjesno osjeća ugroženo, želja da se izvrši pritisak na njega, stoga se svaka žalba doživljava kao nalog.
- Obrazovanje podrazumijeva ne samo zahtjeve, već i zahvalnost. Pohvala, riječi odobravanja su najbolji poticaj za djecu, jer ih čuju od svojih roditelja. Inače, materijalno ohrabrenje za dijete nije toliko vrijedno kao iskrena majčina ili očeva zahvalnost.
- Ne zaboravite da ste roditelj, to jest, stariji i iskusniji od vašeg djeteta.Preterano prijateljski odnosi često dovode do činjenice da vas dete više ne doživljava kao zaštitnika, glavnu osobu u porodici. To znači da morate biti fleksibilniji.
Moć ličnog primera
Djeca ne reagiraju uvijek na jednostavno objašnjenje zašto se trebaju ponašati na ovaj ili onaj način. Bolje je govoriti na osobnom primjeru, jer ova metoda djeluje mnogo učinkovitije od brojnih riječi i želja.
U jednom ne najljepšem trenutku, gotovo svaki roditelj može se suočiti s problemom neposlušnosti. Međutim, nemojte očajavati i rješavati pitanje silom, bolje je izgraditi odnos s djetetom tako da sukobi ne dođu do točke bez povratka.
Takođe, razmotrite da li je poslušno dete tako dobro. Zaista, neke manifestacije neposlušnosti povezane su sa normalnim prolaskom kriza koje su povezane sa starenjem, i ako djeca nikada ne prigovaraju, možda im nedostaje samopouzdanje i želja za samorazvojem.
I na kraju, sami odrasli treba da posluže kao model za konstruktivno ponašanje. Slažem se da je glupo zahtijevati od djeteta da sluša i čuje, ako roditelji ne ispunjavaju uvijek obećanja, mijenjaju zahtjeve bez razloga i ne žele se prepustiti malom.
Zdravo, ja sam Nadežda Plotnikova. Nakon što sam uspješno studirala na SUSU za specijalnog psihologa, provela sam nekoliko godina radeći s djecom s problemima u razvoju i savjetujući roditelje o tome kako podići djecu. Stečeno iskustvo se primenjuje, uključujući i na kreiranje članaka psihološke orijentacije. Naravno, ni u kom slučaju se ne pretvaram da sam krajnja istina, ali se nadam da će moji članci pomoći dragim čitateljima da se nose sa svim poteškoćama.
18 komentara na članak „Zašto dijete ne sluša i što treba učiniti s tim? "
Moj sin ima 4 godine, on je kao meteor, nikada ne sjedi, treba mu sve i treba svugdje, savršeno razumije što je moguće i što nije i još uvijek radi ono što mu je potrebno Ovaj članak opisuje sve faktore i razloge za takvo ponašanje. Ovaj članak pomaže pravilno komunicirati s djetetom i svi su bili sretni zbog takve komunikacije.
Neposlušnost djeteta je svojevrsna manifestacija karaktera. U svakom slučaju, pokušavam da sagledam situaciju "u njegovim očima" i naravno slušam njegove argumente. U većini slučajeva uspijevamo riješiti pitanje. To se dešava kada morate da donesete čvrstu odluku, ali ni u kom slučaju to nije fizička sila.
Vrlo je lako opisati redoslijed komunikacije s djetetom u takvim člancima. Ali, oprostite mi, kada se dan za danom suočavate sa istim problemom kao i papagaj, objašnjavate mirnim tonom zašto i kako. Navedite primjere. Zainteresovani ste za mišljenje, ali sutra se sve ponavlja i tako dalje za treću godinu, znate, ni jedna osoba, čak i sa željeznim živcima, ne može mirno da objasni i govori bez uzvišenog tona. Znate, generacija naših roditelja nije razumjela psihološko stanje djece. Postojala su pravila prema kojima je bilo neophodno živjeti kod kuće, u školi, u zajednici i niko nije razgovarao. Neophodno je, znači neophodno. I odrasli smo normalna deca. Što se tiče starije generacije. Imali smo i prelazno doba, ali čak ni roditelji nisu mogli ni da poslušaju svoje roditelje i osporavaju nešto. Bili smo nezavisniji, odgovorniji. A sa pojavom takvih psihologa i literature na temu "Kako pronaći pristup djetetu", izbrisali smo granice pravila, normi, moralnosti kod djece. Sada smatraju da je normalno da im roditelji kažu da ne krše svoj životni prostor. Da, ja čak nisam ni pomislio na takvu stvar, a kamoli da glasam svojim roditeljima. Mi smo odrasli koji živimo po pravilima i propisima. I kao ili ne volimo, radimo ono što nam je potrebno. Pa zašto bi djeca bila drugačija, trebali bismo ih pripremiti za život, a ne podići infantile. Ne znam, već sam blizu pljuvanja savjeta psihologa i izgradnje ako nisu zadovoljni djetetom, ali neophodna pravila. A pošto on ne razumije normalnu komunikaciju, to znači urednim tonom.
Slažem se sa tobom, Julia. Zaista, psiholozi su iznjedrili ko zna kako i šta da rade.
Pa, evo, nažalost, to je moj urlik i intonacija šefa odmah radi, a nedeljna / mesečna ubeđenja i objašnjenja su o zidu.
Čim se živci ne podignu i laju - kćerka je poput svile: skupljaće torbu, skida ploču nakon obroka, isprati je prvim podsjetnikom i hvala vam. Čim počnem da se bavim “psihologijom”, očistimo zube od 25. podsetnika i “ovo je najneukusnije jelo u mom životu!” U isto vreme, baka traži isto jelo.
Tako da stvarno trebate pogledati situaciju i nažalost to ne učiniti bez podizanja vašeg glasa.
Prihvatam svaku riječ!
Slažem se sa vama 100%.
Julia, slažem se 100%! Sin ima skoro devet godina, ali da bi sa njim "pregovarao" potrebno je polomiti. Svaki moj zahtjev, bilo kakva osnovna akcija nailazi na poricanje: sjedi za stolom kada sam već pokrila i pozvala hranu, spremi se kada te pitaju o tome, uveče idi operemo zube, staviš stvari u ormar, radiš zadatak dok učitelj pita kako je određeno u udžbeniku, dođite i skinite odjeću, itd., itd.
Jednom smo ga skoro izgubili kada je gurnuo prljave ruke u usta i uzeo užasnu crevnu infekciju (budale, objašnjavao ceo dan kako i kako, i zašto se to ne može uraditi, ali ih je u osnovi gurnuo, ali svi su morali da vežu ruke! ). Bili su u bolnici sa užasnim ubodima i kapaljkama, a onda su još 3 meseca u paklu obnovljena. U isto vreme, ja sam i sam trljao toliko zdravlja ... Čitali su tona pedagoških knjiga. Već je otišao do psihologa, pola godine pokušavajući nekako "pomaknuti" ga sa svog mjesta.
Sada sam ja, „loša majka“, pljunula na sve i ponekad zgrabila dugačak vladar i pojas. Pitanje je riješeno za 5 minuta.
Dobro je savjetovati kada se ovaj problem ne tiče vas osobno!
I ja se slažem ... I oni imaju pojas, a neki su se tukli crijevom, i ništa, i činili su sve, i odrasli kao normalni ljudi, a sada, ne dirajte dijete, odmah smo postali poput čudovišta, kao dijete, kao pojas i ugao, nemoralno ... prijatelju mi je pomogao psiholog sa 20 godina iskustva. Sada, njena kćerka šalje gdje želi i vraća se kad god joj se svidi, a ona urla, zašto je slušala psihologa ... Strogost i pojas brzo dopire do djece ...
Ovo je sigurno! Naravno, još ne pogađam ... Ali nisu odrasli bez psihologa, a sada čak i neurolog kaže da u 16-oj godini djeca ne mogu sami da sipaju čaj, jer ključanje vode To je ono što psiholozi pomažu !! Ili poznati psiholog u Dumi radi, sa zlatnom mladicom, patkom, njena kćerka joj briše noge!
Upravo zbog takvih ljudi kao što je Julija, mi živimo u društvu onih ljudi koji nemaju svoje mišljenje, ali postoji strah od vlastite linije i zaštite naših prava.
Ništa ne pomaže, dete specifično prkosno ne posluša roditelje, apsolutno uvijek nastoji sve učiniti protiv toga, čak i ako se povrijedi. Dajem sirotištu, psiholozi će to shvatiti.
Ne mogu naći zajednički jezik sa svojom kćerkom.
Moj suprug i ja radimo, moj muž je kod kuće u 5 ujutro oko 9 sati uveče. Imamo dvoje djece: dječaka i djevojčicu.
Devojka od 10 godina, ona čuje, razume šta joj je rečeno i kako ona kaže, "ona pokušava", ona pokušava da učini sve, ali ona ne uspe ...
Ujutro podižem, hranim se i odlazim na posao. Tokom dana pokušavam da kontrolišem telefon: da mogu da jedem, radim domaću zadaću, ili da radim nešto korisno, i uopšteno saznam kako ona radi.
Sada praznici - povremeno je i sama kod kuće.
Sva pitanja o hrani, narudžbi, knjigama - sve je urađeno, naručite, pročitajte ... Ali na kraju, cijeli dan pred televizorom ili telefonom. Jedna laž.
Muž se vraća kući i tamo - kao da je bljesnuo tornado, nered, posuđe je bilo prljavo i nisu ništa učili, nisu čitali.
Razgovarali su, pitali, objasnili, kažnjavali - sve je beskorisno.
Molim pomoć.
Volim svoju kćer i želim da s njom nađem sve zajedničko.
Možda će mi neko nešto reći.Ja sam baka, imam 2 unuka. Mlađi se još ne raspravlja, iako postoje očigledni problemi. Ali unuk 5 godina. Moja kćerka je imala težak porod. A onda se stalno žalila da je dijete indiferentno prema njoj, da nema vezanosti, da ponašanje nije u skladu sa standardnim normama. Ali mi smo ovo objasnili rekavši da dečak, da nisu sva deca ista. I samo za godinu dana okružni pedijatar je rekao: Strpljenje je s tobom, on najvjerovatnije ima hiperaktivnost. I počeli smo učiti sve što smo mogli. Pročitajte mnogo savjeta od psihologa. Neke stvari su se pokušavale provesti u praksi. I ako su ranije mogli da ga zaokupljaju igračkama, knjigama, čak i neko vreme, sada je život njegove ćerke pakao. Nemojte misliti, imamo normalnu porodicu prema današnjim standardima (obrazovanje, materijalna podrška). Šta možemo da uradimo za razvoj dece - radimo. Međutim, ponašanje unuka je nepodnošljivo: ne može se kontrolisati, teško ga je vidjeti. Često se povređuje, ne sluša i čuje, ako ga pokušate ograničiti u nekim akcijama, ponaša se prilično agresivno. Ponekad ga samo pitaš da ne radi nešto. Može pitati 3 - 4 puta. On je to učinio i nastavlja. Pa, na primer, nemojte baciti nešto na pod. Često kaže da će otići. Govori kao odrasla osoba. On ulazi u vrt. On je, naravno, grden, kažnjen, ali do sada tolerisan. Moja ćerka jednostavno nema snage da se bori s njim. Ona je veoma dobra majka. Žao mi je zbog nje, i ja ne razumem šta da radim, jer se dete pogoršava. On ne zna kako da simpatizira, u njemu nema sažaljenja, cijelo vrijeme zahtijeva pažnju na sebe, zadovoljstvo svojih želja, stalno vikanje. Niko ga ne tuče, ali obećavaju. Tako on izjavljuje da ga tuku. Uzima bebu na različite prljave trikove. A kome bi trebalo da pomogne - psiholog ili psihijatar? Sklon sam psihijatru. Ali samo nema stručnjaka na koje bi se moglo obratiti. I šta će se dogoditi kada ide u školu? On je već pretvorio naš život u noćnu moru. Mi, naravno, pokušavamo da sačuvamo lice, ali koliko nam je dovoljno? Raspravljajte moj komentar nije potrebno. Ako neko ozbiljno želi nešto korisno da sugeriše, ja ću dati svoju poštu.
Takođe sam baka, takođe unuk od 5 godina, dijagnoza: hiperaktivnost i deficit pažnje. Poput vas, pijemo Pantogam, ali nema svrhe, ako počne trčati sa svojom djecom, onda uopće nema kočnica, u tom trenutku ne čuje nikoga. U učionici u vrtu se ne pokorava, sve ometa, čak se i stidi hodati s njim, ne može se ponašati bilo gdje i ne želi. Psiholozi su posetili, ništa nije pomoglo, a ja, i moja kćerka su umorne od njega, učitelji jedva trpe.
Sin ima 10 godina. Imamo i hiperaktivnost od detinjstva. Kada sam otišla u vrtić, bilo je manje-više. Ali kada su išli u školu, to je samo malo kapets. Mnogo komentara! Čini se da ne želi nikoga uvrijediti, nekako automatski.
Halo, recite mi, da li je neko pronašao odgovore na svoja pitanja? Imam dete od 10 godina. Problem je isti kao i vaš.
Pet tipičnih primjera neposlušnosti
Demonstracija opasnog ponašanja. Svaki roditelj se suočava s činjenicom da dijete, uprkos upozorenjima, pokušava preći cestu, pokupiti oštre predmete ili izvršiti druge radnje koje ugrožavaju njegovo zdravlje, a ponekad i život. Naravno, ovo ponašanje izaziva negativne emocije kod roditelja.
Dijete to ne čini iz želje da smeta odraslima. Činjenica je da 3-4-godišnja djeca, uz visoku aktivnost i žeđ za poznavanjem svijeta, nemaju dovoljno životnog iskustva da bi bili svjesni opasnosti takvih djela. Dakle, beskorisno je da ih se grdi: deca jednostavno ne razumeju u čemu su tačno krivi i zašto, na primer, ne bi trebalo da dodirujete vrele ili oštre predmete. Ali dijete još uvijek ne razumije detaljna objašnjenja. Šta da radim?
Psiholozi savetuju upotrebu bilo koje zabranjene reči na koju dete mora reagovati refleksno, odmah zaustavljajući neželjene radnje.Nemojte se obeshrabriti mislima da ćete u opasnim situacijama morati da utičete na dijete pomoću refleksa. Kada je dijete u opasnosti, nema vremena za objašnjenja: prije svega, potrebno je zaustaviti opasno ponašanje i spriječiti njegove moguće posljedice.
Takva verbalna "kočnica" može biti, na primjer, riječ "opasno" ili "zaustaviti". Malo dete bi trebalo da na njega reaguje automatski, i zašto je za njega opasno ili za akciju, roditelji mu mogu detaljno objasniti u mirnoj atmosferi. Tada beba ne samo da će ispravno odgovoriti na riječ zabrane, već će i postepeno naučiti da shvati od čega se specifična opasnost sastoji.
Istovremeno, važno je da odrasli kontrolišu svoje emocije i da ne pokazuju svoje strahove, strahove ili iskustva. Dešava se da dete svjesno izaziva odrasle na emocionalni ispad, tako da ne bi trebalo o tome dalje. Prilično mirno, ali čvrsto kažem: "Prestani, opasno je."
Protest. Po pravilu se manifestira kod djece u 3-4 godine. Šta god odrasli kažu djetetu, šta god tražili, on odgovara na sve zahtjeve i traži upravo suprotno: odbija da se obuče, opere ruke, jede, ide u krevet.
Često su dečji protesti popraćeni plakanjem, suzama, histerijom. Takvo ponašanje uznemirava roditelje, a oni se i pokvare. Kao rezultat toga, situacija u porodici postaje nervozna i napeta.
Ako dijete protestira protiv roditeljskih zahtjeva, pregledajte ih. Zahtjev zahtijeva nesklad. Ako, na primer, beba želi da nosi plavu košulju umesto crvene košulje, to nije stvar principa: neka odluči šta da obuče. Za vas je ovo sitnica, ali za njega - prilika da pokažete nezavisnost i osjećate se kao odrasla osoba. Ali čak iu slučaju kada je vaš zahtjev logičan, a dijete čini suprotno, neka on donese namjerno pogrešnu odluku (naravno, ako mu to ne naudi). Neka vidi za sebe da je izabrao pogrešan put, jer je negativno iskustvo i iskustvo.
Ako protest prati krik i histeriju, roditelji treba da se ponašaju što mirnije kako bi ugasili negativne emocije djeteta. Zagrli ga, smiri ga blagim rečima, skreni pažnju na drugi predmet. Obično se predškolska djeca brzo mijenjaju.
Ali ponekad djeca, kako kažu, rade za javnost: oni demonstrativno organiziraju tantrume u nadi da će ih neko od prisutnih zažaliti i napraviti ustupke. U ovom slučaju, bolje je ostaviti dijete na miru, gledati ga iz daljine. Shvativši da nema „gledalaca“, brzo će se smiriti.
Loše ponašanje na javnim mjestima. Često, na ulici, u prodavnici, u zabavnom kompleksu ili javnom prevozu, možete videti sledeću sliku: predškolac trči, vrišti, gura, uznemirava druge. Oni se, pak, žale, a roditelji moraju pocrveniti za svoje nemirno dijete.
U ovom slučaju, sve tvrdnje - roditeljima koji nisu podučavali dijete pravilima ponašanja. Ali u trenutku kada on trči, viče, gura, priča o tome kasno. Neželjene radnje možete zaustaviti na sledeći način. Prestanite i mirno recite: "Vi ste tako veliki, i ponašate se kao malo." Deca, bez obzira na godine, zaista žele da postanu odrasli što je pre moguće, tako da je to za njih važan argument. A onda, kada se dijete smiri, objasnite mu zašto se njegovi postupci miješaju s ljudima u blizini.
Na primer, glasan razgovor u bioskopu sprečava ostatak publike da gleda film, a zbog vreve sa sladoledom u rukama, oni mogu da zaprljaju svoju odeću.
Takva objašnjenja, čak i ako se ponavljaju nekoliko puta, postepeno će naučiti dijete ispravno ponašanje na javnim mjestima.
Ali loše ponašanje je lakše upozoriti.Stoga, prije odlaska na javni prijevoz, odlazak u kazalište (kino), muzej, razgovarajte s djetetom o tome kako se ponašati na izložbi. Uzmite čast s njim da će se pridržavati općeprihvaćenih pravila ponašanja na javnim mjestima.
Ignorisanje roditelja. Svaki zahtjev ili komentar odraslog djeteta se ignorira.
Zanemarivanje roditeljskih potreba može se dogoditi iz dva razloga: ili je dijete toliko zaokupljeno vlastitim mislima ili igrom da jednostavno ne čuje o čemu mu se govori, ili na taj način demonstrira protest.
U prvom slučaju, samo trebate nazvati dijete po imenu kako biste privukli njegovu pažnju i ponovite njegov zahtjev.
U drugom slučaju, psiholozi savjetuju da kontaktirate svog sina ili kćer sa pitanjem na koje će nedvosmisleno odgovoriti. Uključivanjem u dijalog može se postići privremeno pomirenje.
U svakom slučaju, vrijedi saznati od vašeg djeteta o razlozima za njegovo ignoriranje. To će pomoći razgovoru: razgovarati o onome što zanima dijete i saznati što ga muči, zašto se ovako ponaša prema najbližim ljudima.
Zahtjev za odmah zadovoljavanje zahtjevapraćena histerijom. Obično je ova vrsta neposlušnosti tipična za decu koja moraju da kupe svoju omiljenu igračku ili negu. Sa godinama, ovo ponašanje prolazi.
Hrabrosti i tantrumi bebe sa obavezom da odmah kupe ovu ili onu stvar lako se zaustavljaju ometanjem na drugu akciju. Na primer, izađite iz trgovine i skrenite njenu pažnju na okolne objekte: svetli plakat, ptice na drvetu ili neobičan automobil na putu. Podsjetimo se da djeca brzo skreću pažnju na druge objekte i zaborave na svoju nedavnu kategoričku potražnju.
Ali starija djeca trebaju pregovarati. Pitajte dijete zašto mu je potrebna ta stvar, a ako su njegovi argumenti valjani, obećajte da ćete ga kupiti kao poklon za praznik ili rođendan. Ali u ovom slučaju, svakako, držite svoje obećanje da ne biste izgubili poverenje dece.
I naravno, u svim ovim slučajevima, roditelji moraju postaviti osobni primjer za dijete. Beskorisno je objašnjavati detetu kako da se ponaša na javnom mestu, ako majka gura putnike, putujući do izlaza iz autobusa, baca skandal u prodavnicu ili razgovara telefonom u bioskopu.
Generalno, kako bi se minimizirali momenti neposlušnosti, potrebno je uspostaviti tople odnose s djetetom, zasnovano na povjerenju i uzajamnom razumijevanju.
Čak i ako vam se čini da problemi kod djece uopće nisu problemi, pokušajte razumjeti o čemu brine vaše dijete. Ono što mislite da je beznačajno ili smiješno je ozbiljno i važno za njega. Često, uzroci neposlušnosti deteta nisu trenutni hir, već rezultat nedovoljne pažnje odraslih. To znači da što više pažnje posvetite komunikaciji s djetetom, to će manje imati razloga za histeriju, proteste i loše ponašanje.
Pravilo # 1: Napusti autoritarni režim
Glavni zadatak obrazovanja je da se razvije osoba koja će biti sposobna preuzeti odgovornost, biti sposobna za samostalan život. Ali iz nekog razloga, mnogi roditelji vjeruju da je osnovni zadatak obrazovanja da se u djetetu usadi “dobra” kvaliteta i da se uguše “loše”. U isto vrijeme, koje su kvalitete dobre i koje su loše, one intuitivno određuju na temelju toga kako su ih roditelji podigli.
Ali razmislite o tome da li ste sto posto skladna osoba? Jesu li sve oblasti vašeg života sigurne? Ako ne, zašto mislite da će vaša vizija dobrog i lošeg pomoći djetetu da postane sretna osoba?
Prvo pravilo kaže - prestani da sebe smatraš ispravnim u svemu. Vaša volja ne bi trebala biti jedina istina za dijete.Ako želite da iz njega izraste ličnost koja može da odgovori na sebe, prestanite nametati svoje “dobre” i “loše”, “ispravne” i “pogrešne” na njoj.
Pravilo # 2: Pogledajmo uzrok i posledicu
Uvijek raspravljajte o svojoj poziciji. Dijete ima pravo da vidi u svim svojim "mogućim" i "nemogućim" uzrocima. Zato ga naučite da samostalno odlučuje. On će shvatiti “ako to učinim, biće to ...” i na toj osnovi on će naučiti da donosi svjesne odluke. Ako objasnite sve detetu razumno i razumljivo, onda on neće imati nikakvih nesporazuma. On neće pokušati da potvrdi istinitost vaših presuda. I ako komunicirate s njim uz pomoć argumenata: “jer ja tako kažem” ili “to je nemoguće, jer je nemoguće”, onda ostavite dječji nesporazum i na kraju ćete biti krivi što vas ne slušate. Na kraju krajeva, dijete je znatiželjno biće, uvijek želi doći do dna istine. Nemojte ga kriviti za ovo.
Ako ne objasnite uzročno-posledične veze detetu, može se desiti strašna nesreća. On će asimilirati vaš sud, i njegov moralni domen će biti blokiran. On će bez razmišljanja reproducirati vaš roditeljski program, umjesto da se oslanja na vlastite prosudbe i motive.
Na primer, naveli ste dete da misli da je novac loš. Bogati ljudi = loši ljudi. I nisu raspravljali o ovoj ideji, jednostavno je izrazili bez objašnjenja. Kao odrasla osoba, vaše dijete će biti siromašno. I najverovatnije neće moći da shvati zašto. On će jednostavno prihvatiti vaš program i marljivo će pokušati da bude “dobar” čitav svoj život. Po vašem mišljenju. I ako biste djetetu objasnili zašto imate takvo mišljenje o tome, onda bi on kao dijete imao priliku da sabere svoje mišljenje o tome.
Dakle, drugo pravilo - objasnite uzrok i posledicu detetu, a onda će on, prolazeći kroz svoju sopstvenu prizmu, imati priliku da izabere da li će vas saslušati ili postupati na drugačiji način na razuman način.
Pravilo # 3: Naučite prihvatiti neizbježne okolnosti.
Naravno, postoje stvari koje su neophodne, na primer, put do doktora. U potrebama je također velika korist za dijete. On će od njih naučiti da određene okolnosti moraju biti bezuslovno prihvaćene i ništa se ne može učiniti. U takvim slučajevima, takođe je potrebno objasniti detetu zašto je potrebno, izgraditi uzročnu vezu za njega, umjesto da se jednostavno forsira i kaže „potrebno je“.
Pravilo # 4: Hirovi su dobri
Ako vaše dijete dugo izabere stolicu na koju će sjediti, koju odjeću obući, koju boju je najbolje kupiti - to je u redu. Imate dete koje bi potencijalno moglo postići veliki uspjeh u životu. Zato zaboravite na reči kao što su "jedite ono što daju" ili "Mislim da će vam ovo bolje odgovarati" i dati vašem detetu slobodu izbora. U odsustvu te slobode, dijete može iskusiti psihološku traumu.
U odrasloj dobi, uspjeh postiže samo onaj koji je nezadovoljan postojećim stanjem stvari i želi puno. Stoga, dopuštajući detetu da ponekad bude kapriciozan i bira ono što voli, na taj način raste uspešna i samouverena ličnost u njemu.
Pogledajte oko sebe - samo sigurni ljudi postižu uspeh. Povjerenje je ključ za sve. Osoba ne može imati talente, biti nepismena, neobrazovana. Ali ako je siguran, sve mu teškoće neće biti ništa - on će postići velike visine svim sredstvima, uprkos nedostatku talenta, obrazovanja ili atraktivnog izgleda. Stoga, kultivirajte povjerenje u dijete, nemojte ga potiskivati.
O tome kako dijete ima nisko i visoko samopoštovanje, povjerenje i nesigurnost, pročitajte ovdje.
Pravilo # 5: Poštujte svoje dete
Mnogi roditelji se žale da ih dijete ne poštuje.Ali u isto vrijeme, oni čak nisu ni razmišljali o tome da u njega ugrade ovo poštovanje. Većina roditelja misli da bi ih dijete trebalo poštovati jednostavno zato što su njegovi roditelji. Oni ga podižu, zadržavaju i zato ih mora poštovati. Ali to ne funkcioniše tako.
Ako se predate detetu, ponašajte se kao da je vaša riječ zakon, ne očekujte poštovanje od njega. On će se ponašati ili kao ti ili još gore.
Jedini način da se u dijete usadi poštovanje prema drugima je da ga poštuju. Samo poštovanje deteta u njemu stvara uzajamno poštovanje prema vama. Ako, naprotiv, ne poštujemo mišljenje djeteta, njegove izbore i odluke, on će također naučiti povezivati se, prije svega, sa sobom, a zatim sa svima oko sebe.
Dok je dete malo, možda nećete primetiti kako njegovo nepoštovanje prema njemu utiče na njega. Ali čim odraste, osetićete recipročno nepoštovanje sa osvetom.
Pravilo # 6: Podsticanje donošenja odluka.
Počinjete komunicirati s djetetom bukvalno iz kolijevke. Već u ovom trenutku moguće je i potrebno računati sa njegovim mišljenjem. Čak i ako još ne govori, može dati signale. I vi ga ohrabrujete da donosi odluke. On bi trebao znati da uvijek ima izbor. A onda, u svakom trenutku svog života, bez obzira na to što kaže, on to neće prihvatiti po nominalnoj vrednosti. On će znati da je uvek slobodan da bira.
Kako ohrabriti dijete da donosi odluke? Sve vreme ga pitaj šta želi. Želi li sada jesti ili ne? Hoće li kašu ili pirinač? Koja majica da ga kupi, crvena ili zelena?
U ovom slučaju, kao i uvijek, ne zaboravite na uzročnu vezu: objasnite mu posljedice odluke.
Dajući svom djetetu slobodu izbora od ranog djetinjstva, rizikujete da stvorite nezavisnu osobu, sebe i druge, uspješnu, samopouzdanu osobu.
Pravilo # 7: Budite jednaki
Šta god da je dete učinilo, uvijek možete razgovarati s njim i pregovarati, umjesto da vrištite i demonstrirate svoju nadmoć nad njim. Dijete se razlikuje od odrasle osobe samo zato što ne može snositi odgovornost za sebe. U svim drugim aspektima, on je punopravan član društva kao i vi. Zato ga tretirajte ravnopravno, umjesto da gledate odozgo.
Na primjer, malo dijete je razbilo vazu. Igrao je ne shvatajući da je učinio nešto loše. Autoritarni roditelj ljutito bi rekao: „Ti si luda! Vi ste se ponašali užasno! ”Takav položaj čini da dete razume ko je ovde glavni, ko odlučuje ko treba da se pokorava.
Suprotna pozicija je reći mirnim glasom da je ova vaza važna stvar za mamu. Mama stavlja cvijeće u nju. Vaza s cvijećem zadovoljava oko. Pošto je slomila vazu, dijete joj je povrijedilo mamu, to ju je uznemirilo. Takva pozicija formira odnose između roditelja i djeteta kao jednaka, dok dijete uči i pamti da je to nemoguće učiniti.
Djeca ne znaju što drugi osjećaju, ne znaju kako se staviti na mjesto drugog. Komuniciranje sa vašim djetetom na ravnopravnoj osnovi, objasnite mu kako se osjećate drugačije. Budite strpljivi, postavite primjer, i postepeno će dijete naučiti da vas razumije.
Obrazovanje zasnovano na vjeri
Za jasno razumijevanje onoga što je obrazovanje, citirat ću Ericha Fromma:
Psiholog i filozof Erich Fromm kaže da autoritarno obrazovanje nije obrazovanje, već manipulacija. Pravo obrazovanje razvija dete, daje mu mogućnost da uči nove stvari, napravi greške i uči od njih. Manipulacija je, za razliku od roditeljstva, neobičan način da se dete zaspi od deteta koje njegovi roditelji žele da bude.
Obrazovanje se razlikuje od manipulacije prisustvom vjere u dijete, njegovim sposobnostima i sposobnostima. Podižući dijete, roditelji mu daju priliku da griješi, eksperimentira i proučava svijet oko sebe.Manipulacija - naprotiv, u djetetu gura želju za učenjem novih stvari zbog konstantnog „ne“, „pogrešnog“ i „lošeg“.
Naučite razlikovati ova dva pojma i početi odgajati dijete u odsustvu manipulacije. Dajte mu slobodu, nemojte ga lišiti izbora. A onda će iz nje izrasti ličnost. U svakom slučaju, nikada se neće ispostaviti onako kako želite. Na kraju krajeva, on je druga osoba, ima drugačiju percepciju svijeta, različitu od tvoje.
On nije rođen za tebe, već za sebe. Ovo je odvojena osoba, sa kojom ti samo pomažeš da izađeš u svijet. Stoga, umesto da pokušavate da slepite od svog djeteta željenu figuru za vas, dajte mu svaku priliku da se oslijepi.
Zaključak
Nadam se da sada imate ideju šta da radite ako se dete ne pokorava. Ova pravila nisu izmišljena od mene, već se dugo razvijaju u psihologiji i postepeno dolaze u upotrebu. Ali, nažalost, za mnoge su ova pravila još uvijek neprihvatljiva zbog autoritarnog odgoja roditelja, baka i prabaka. Nehumano obrazovanje je isuviše duboko u nama. Ali razmislite o tome, mislite li da ste imali srećno detinjstvo? Šta ste doneli? Ako ne, onda to znači da morate promijeniti uobičajeni način komunikacije s djetetom.
Nakon što smo skupili sve misli o ovom članku, možemo zaključiti da ne postoji ništa dobro ako vas dijete sluša. To najčešće znači da se boji nečega ili je iz nekog razloga izgubio interes, znatiželju o poznavanju svijeta. A ako se ne pokorava - to je u redu! Uostalom, to znači da on već ima svoje mišljenje, zna šta želi. I ne plaši se vas - a to je takođe dobro. On vas ne smatra moćnim, zlim roditeljem i zato vam vjeruje.
Počnite poštovati svoje dijete, ohrabrite ga da donosi odluke, da vidimo uzrok i posljedicu, budemo ravnopravni s njim, vjerujte u njega! A onda će prerasti u sposobnu, odgovornu, nezavisnu, samopouzdanu i, što je najvažnije, srećnu osobu!
I ne zaboravite preuzeti moju knjigu "Kako voljeti sebe". U njemu delim najefikasnije metode po kojima sam jednom podigao samopoštovanje, postao samouvjeren i zaljubio se u sebe. Ova knjiga će postati vaš lični asistent na putu ljubavi i samopouzdanja. Samopouzdan i ljubazan roditelj = pouzdano i ljubazno dijete.
Ako vam je potrebna individualna pomoć u pitanjima vaspitanja, možete se prijaviti za psihološku konsultaciju sa mnom na Skype. Pomoći ću vam da postanete efektivan roditelj. Dete ne samo da će vam zahvaliti kada odraste, već će postati harmonična, zrela i srećna osoba.
Možete se prijaviti za konsultacije putem VKontakte, Instagram-a, ili na web stranici. Ovdje se možete upoznati s troškovima usluga i shemom rada.
Pretplatite se na moj Instagram i YouTube kanal. Postoji mnogo komunalnih usluga!
Verujte u neograničene mogućnosti vašeg deteta!
Tvoja psihologinja Lara Litvinova
Šta je "doba neposlušnosti"?
Svako dijete je zaseban svijet, razvija se prema svojim zakonima. Niko - ni majka ni doktori ne mogu dati tačan odgovor kada beba ima prekretnicu, a anđeo se pretvara u malog impa. Jedan već u 2 godine izvodi šarene tantrume, drugi i za 4-5 godina se nije naučio na ovaj način da postigne željeni. Formiranje ponašanja prati i dvorište, porodica i vrtić.
Psiholozi insistiraju da se za 2 godine počne formirati integritet detetove ličnosti. Došavši do treće godišnjice, klinac je već stekao svoje „ja“ i nastavlja da ga poboljšava, crtajući cigle iz svog okruženja. Dolazi vrijeme krize za tri godine, koje roditelji ne mogu propustiti, inače će biti veoma teško ispraviti izgubljeno vrijeme. Pažljivo posmatrajte ovaj period za mrvice, na vreme, direktno i zaustavite se.
Stručnjaci govore o krizi od 7 godina.Zašto se to događa? U školu se deca suočavaju sa novim pravilima i zahtevima. Takav zaokret čini ih ponovo razmisli o svom prethodnom životu. U vrtiću je dijete pohvaljeno i reklo je da je već u potpunosti odrastao, a u školi prvi razred čuje da je još mlad. Oštra metamorfoza osećanja u svetu eksplodira psihu male osobe. Teže je dati takvu promjenu onima koji nisu išli u vrtić. Kod kuće, mrvica nije naišla na strogi raspored aktivnosti i odmora, bio je okružen bliskim, poznatim ljudima. Naravno, ući u nepoznato okruženje sa strogim pravilima, beba se opire okolnostima.
Kako "teško dijete" odrasta?
Postavljajući sebi pitanje zašto se dete ne pokorava, postaje psihotično i histerično, malo dublje gledajte da biste shvatili odakle dolazi u njemu (preporučujemo da čitate: Dete od 2 godine često postaje uzbuđeno i nestašno - mišljenje Komarovskog). Pogledajte sebe, jer je mrvica veliki imitator koji uzima sve informacije iz vaših riječi i akcija. Poboljšanje razumevanja pomoći će u analizi situacija koje doprinose transformaciji slatkog malog anđela u nekontrolisan hir i dragi. Ako se dijete ne pokorava, onda:
- Porodica ne koristi pedagoške principe u svom odgoju. Na primjer, nedosljednost dopustivih i zabranjenih postupaka roditelja. Danas, mama ili tata imaju dobro raspoloženje i odrasli ne primećuju da beba gleda omiljene karikature do 23 sata. Sutra se sve promenilo, tata je uznemiren ili zabrinut zbog nečega, beba je poslata u krevet u 21 sat.
- Principi obrazovanja mama i tata radikalno se razlikuju. Odavde se ispostavlja da se dete ne pokorava. Ako majka dozvoli da sedi malo duže na TV-u, a tata viče da je vrijeme da ide u krevet, beba se nađe u situaciji nedostatka jasnih normi ponašanja. Dijete ne zna koga treba slušati, videći odsustvo u zahtjevima odraslih.
- Ljudi bliski poklanjanjem govore o tantrumima i hirovima „malog“. Zapamtite - dete vas ne sluša zato što se prepuštate njegovoj neposlušnosti. Djeca se ponašaju na razini instinkata i refleksa. Shvativši da plakanjem, plakanjem, histerijom, možete brzo postići željenu, mrvica će pojačati ovo ponašanje. Čim prestanete da obraćate pažnju na njegove nasilne napade, dom "tiranin" će postepeno zaustaviti histeriju i vikati.
Napominjemo važnu opservaciju: deca nikada ne stoje ispred televizora, igrajući se sa svojom omiljenom lutkom ili mašinom, pred strancima. Mali tiranin savršeno dobro poznaje na koga djeluju njegovi “koncerti”, i kome nije stalo do njih. Ako dijete u dobi od 2 godine ne posluša, on zatvara izljeve bijesa, situacija se još uvijek može ispraviti. Vrijeme je prošlo, a dijete od 5 godina ne sluša - moraš dugo živjeti sa njegovim hirovima, što iscrpljuje tvoje živce i tebi i tvom potomstvu.
Dijete savršeno dobro zna koji od njenih rođaka ima smisla organizirati tantrume
Kako zaustaviti tantrume?
Imajući u vidu da je nepodnošljivo teško poslušati hirovito i histerično dete, mnogi odustaju. Uobičajena greška, a nakon dužeg vremena razvijena je jednostavna pedagoška metoda. Naravno, da biste bili dobri, morat ćete naporno raditi, ali želite da vaše nestašno dijete postane poslušna i obrazovana osoba. Napomena - što ranije probate ovu tehniku, brže ćete postići pozitivan rezultat.
Šta roditelji obično rade? Vidjevši da beba histerično tuče ili se guši suzama, majka je spremna da ispuni sve svoje zahtjeve. Majke, po pravilu, pokušavaju smiriti mrvicu, obećavajući čak i više od onoga što sin ili kći pita da li samo njihovo blago ne tuče njihovu lošu glavu na podu (preporučujemo čitanje: što učiniti ako dijete tuče glavu po podu ili zidu?). Stara poznata šema, ali da li radi? Dijete se smiruje samo na neko vrijeme, do sljedeće želje.
Kako prepoznati sadašnju i imaginarnu tugu?
Koristite novi plan za plakanje i plakanje, povezano sa njegovim hirovima. Beba može plakati, uplašena od psa ili od bola, može pasti u bol od slomljene igračke ako je uvrijedila drugu djecu. Takvo ponašanje je apsolutno adekvatno. Ovde zaista treba da požalite bebu u trenutku kada je mrvica bila uznemirena. Što se tiče "simuliranih" emocija, primjenjujući gore opisani metod, postepeno ćete postizati da vaše blago zaboravi na svoje "quirks".
Dr. Komarovsky, poznata majka, tvrdi da dijete formira stabilan refleks kada se tehnika koristi: "Vičem - nikome nisam zanimljiv, šutim - vole i čuju me." Važno je da roditelji izdrže 2 ili 3 dana u takvom stanju, tako da dijete nauči lekciju i postane poslušno dijete. Ako nema dovoljno strpljenja, morate početi ispočetka, ili nastaviti izdržati njegove hirove.
Ako dijete razumije da je isto tako voljeno i zanimljivo u “mirnom” mirnom stanju, značenje pravljenja tantruma je jednostavno izgubljeno.
Razumno "ne može" kao osnovu obrazovanja
Obrazovni proces se ne može zamisliti bez zabrana. Ako odrasli pogrešno koriste riječi kao što su “ne” ili “ne”, neće biti smisla zabrane. Studije su pokazale da u porodicama u kojima se zabranjuju reči koriste iz bilo kog razloga ili uopšte nisu prisutne u vaspitanju deteta, upravo se pojavljuju „teška deca“. Potrebno je naučiti kako pravilno primijeniti „ne“, budući da daljnje ponašanje potomstva ovisi o prvom rečenom „ne“ u vremenu.
Važna i adekvatna reakcija bebe na zabranu. Na primer, vaš sin je ubrzao bicikl i odvezao se do kolovoza, vaše "ne" bi ga trebalo naglo zaustaviti. Razumijevanje kako jednostavan "ne" može spasiti život djeteta, trebali biste znati kako ga pravilno koristiti. Slijedite ova pravila:
- Koristite riječ "ne može" samo u slučaju. To mogu biti situacije vezane za sigurnost djeteta ili zabrane koje su dio norme ponašanja (ne smijete bacati smeće bilo gdje, zvati drugu djecu, boriti se).
- Efekat zabrane nije ograničen. Vaše blago pati od alergije na proteine mlijeka - to znači da sladoled nije dozvoljen, čak i ako je dijete poslušno i ima pet najboljih u školi.
- Uspostavivši zabranu bilo koje akcije ili akcije, obavezno objasnite djetetu zašto to radite, ali nikada ne raspravljajte o pravu na zabranu.
- Delujte zajedno. Loše je ako se očevo "ne" protivi majčinom "da". Isti zahtjev važi i za druge bliske rođake.
- Zabrane koje su usvojene u vašoj porodici treba da budu podržane od strane svih vaših rođaka sa kojima komunicira 2-4-godišnje dete. Pokušajte da ne dozvolite situaciju u kojoj ne možete jesti slatkiše za noć, i možete posjetiti svoju baku.
Zabrane bi trebale biti ozbiljan argument za dijete, tako da ih ne treba koristiti za male stvari.Šta ako ništa ne pomaže?
Obratimo se savetu doktora Komarovskog. Poznati pedijatar savjetuje roditelje koji žele podići adekvatnu osobu da se ponašaju u principu i dosljedno. Ostanite mirni kada su djeca hirovima i tantrumima. Budite odlučni u ponašanju vaše bebe. Biće potrebno malo vremena i videćete kako je vaš nervozni klinac zaustavio svoje neadekvatne napade. Lekar preporučuje da zapamtite da bez dobijanja željenog kroz plakanje i plakanje, mali čovjek to prestaje.
Ako, djelujući ispravno, bez reakcije na živčani pljusak djeteta, vidite da metoda ne djeluje, problem leži dublje. Dijete se mora pokazati psihologu ili neurologu. Možda se koren zla nalazi u medicinskom polju. Neka neurološka oboljenja mogu izazvati ovakvo ponašanje. Stručnjaci pregledaju dete i saznaju kako mu možete pomoći. Pravovremeno postupanje će ispraviti situaciju neprikladnim ponašanjem.
Osnovni principi kompetentnog obrazovanja
Kako odgajati poslušno dijete, adekvatno i razumno? Nije tako teško ako se pridržavate osnovnih principa obrazovanja. Roditelji treba da se ponašaju kako je potrebno od bebe. Glavna stvar je vaš pozitivan primjer. Ne možete nastaviti o tome, morate detaljno reći svoje blago zašto i zašto ste donijeli neku odluku vezanu za zabranu ili osudu djela.
Pohvala i objašnjenje
- Pohvale za dobro ponašanje treba da se čuju od roditelja tako često kao i ukor za loša djela. Mnogi očevi i majke to zaboravljaju, uzimaju dobro ponašanje zdravo za gotovo, ali eksplodiraju u ljutitim tiradama kada su loši. Ako se dete ne pokorava, to ne znači da ima lošu narav. Klinac izrađuje model ponašanja prema svojoj snazi, fokusirajući se na roditelje i druge članove porodice. Često hvalite svog sina ili kćerku, a onda će se klinac truditi da se ponaša tako da vas zadovoljava i čuje nježne riječi upućene vama.
- Da bi se sudilo o detetu zbog hira, prelazak na lične troškove, to je nemoguće. Zadatak roditelja - osuditi savršen čin. Na primjer: dječak, Kolya, igra se s drugom djecom na igralištu, gura ih, uzima igračke, naziva imena, ometa. Naravno, odrasli kažu da je Kolja loš, pohlepan, ljut. Takvo uvjerenje se odnosi na ličnost dječaka, a ne na njegove postupke. Ako stalno bacate takve reči, dečak će se naviknuti na njih i smatrat će se lošim. Potrebno je pravilno zloupotrebljavati. Reci mu da je dobar. Pitaj, zbog onoga što je loše uradio, kazniti upravo zbog prekršaja.
- Bilo koji zahtevi za bebu ne bi trebalo da prelaze razumne.
Kako kazniti?
- Odlaganje kazne je bruto obrazovna greška. Nakon što je lišio trogodišnju mrvicu večernjih karikatura za ono što je učinio ujutro, stavili ste ga u ćorsokak. Svesnost bebe nije u stanju da poveže takvu privremenu prazninu u jednu celinu, on jednostavno ne razume zašto je kažnjen.
- Kada kažnjavate dijete, ostanite mirni, razgovarajte s njim tiho, bez plakanja. Psiholozi kažu da čak i odrasla osoba bolje čuje kada razgovara sa njim bez da plače, što je još važnije u komunikaciji sa djetetom. Postoji rizik od toga da maloga uplašite, a da ne ispravite situaciju.
Kažnjavanje ne bi trebalo da se zasniva na emocijama i brutalnoj sili, jer će inače dete biti zatvoreno i agresivno. - Pokušavajući razgovarati sa svojim sinom ili kćerkom u vrijeme kada dijete ne poštuje, pazi na svoj stil razgovora. Razmislite kako biste reagovali da su vas vikali i okrivljavali loše riječi.
- Kada govorite i objašnjavate, morate biti sigurni da vas vaše blago razumije. Pronađite načine da prenesete svoje zahtjeve djetetu, na osnovu njihovih individualnih kvaliteta. Jednostavno rečeno, potražite efikasan pristup maloj osobi.
