Sindrom Pepeljuge

Da li ste ikada imali slučajeve kada su vas ljudi oko vas napunili svojim beskrajnim zahtjevima i problemima? Neko mora da sedi sa svojom decom, neko stalno traži novac u dugovima, drugi ubeđuju da pomognu u uklanjanju kreveta u bašti. I na ovoj seriji beskrajnih zahtjeva niste u stanju da kažete "ne", jer je tako strašno uvrijediti nekoga odbijanjem!

I sada već osećate unutrašnju napetost i umor, prestanite da kontrolišete svoje lično vreme radi nečijih tuđih zahteva. Zar se ne osjećate kao Pepeljuga iz dječje bajke koja je uvijek razdvajala proso od riže umjesto da se zabavlja na lopti? Kako naučiti negirati zahtjeve ljudi ako izazovu neugodnosti i oštete vlastiti život? Da, da, to je učenje, jer je ispravan način da se kaže "ne" čitava umetnost. Na kraju krajeva, želimo da ovce budu netaknute, a vukovi se hrane, zar ne?

Po pravilu, pod teškim pritiskom zahteva ljudi oko sebe, oni postaju nezapaženi - u početku su veoma mali i bezopasni. Vi se, kao što jeste, testirate na snagu i pitate se koliko ste u stanju da izdržite. A ako ste bili previše meki i bez problema, onda se zahtevi pretvaraju u stroge zahteve.

Prvo, ubeđeni ste da sedite sa malim detetom - vaša devojka treba da bude odsutna neko vreme. Onda želi da ode u bolnicu, u prodavnicu, do frizera. A sada ide sa prijateljima da pije pivo i pleše, a ti ponizno sediš celo veče sa bebom. U dubini tvoje duše, shvataš da je to već drskost, da prijatelj prestane da traži ozbiljan razlog - ona samo besramno nastavlja da te koristi. A vaš jezik se ne usuđuje da je poriče: kakav ste vi prijatelj posle ovoga? I, umesto da provedete večer sa svojim mladićem, krotko nastavite da poboljšavate kvalitet života drugih ljudi. Da li želite da radite kao ambulantna kola do starosti, ili je vreme da naučite da kažete firmu „ne“ dosadnim ljudima?

Šta te pretvara u neuzvraćenu Pepeljugu?

Pokušajte da shvatite zbog čega se slažete da uradite ono što se može dogoditi bez vašeg učešća. Na kraju, ista Pepeljuga je uspela da se konačno oslobodi beskrajnih zahteva svoje maćehe i sestara. Zašto ne skupite snagu i shvatite prave motive njihovog ponašanja? Uostalom, nešto vam dozvoljava da uvijek kažete “da”, iako je ova riječ samo jedno slovo kraće od “ne”! Dakle, postoji nekoliko razloga: pokušajte pronaći svoje i doći do pravog zaključka. Dakle, počnite da govorite ne.

• Mislite li da će svijet propasti bez vas

Vrlo često se ljudi ne usuđuju reći "ne", jer čvrsto vjeruju da će se svijet slomiti bez njihove pomoći. Ako mislite da se vaši prijatelji ne mogu nositi bez vas, onda to nije tako. Prijatelj može da odnese bebu svojoj majci ili da zaposli negovatelja. Rad na tuđoj bašti neće prestati bez vas, ako vlasnik želi žetvu.

Prijatelj uzima novac u banku (naravno, uz kamatu - ali šta vas briga!). A pomisao na napuštenu djecu, pokvareno povrće i prijatelja s ispruženom rukom na trijemu je potpuna glupost. Je li tako? Na kraju, ako odjednom odete na drugi kraj svijeta, vaši prijatelji mogu nekako riješiti svoje probleme bez vas. Zašto onda ne počnu to da rade sada? Uostalom, vi niste Majka Tereza!

Ako očekujete iskrenu zahvalnost za vaše napore, onda ćete biti razočarani: oni koji vas pitaju teško vas mogu vidjeti kao velikodušnog i odanog prijatelja. Ne radi se o vašoj ljubaznosti, već o pouzdanosti koju su svi navikli da uzimamo zdravo za gotovo. Ljudi koji vas opterećuju beskrajnim zahtevima samo su navikli da u vama vide slobodnog asistenta, guvernantu, sestru sa decom.

Oni su veoma zadovoljni sa vama, jer možete skinuti neke obaveze i prebaciti ih na svoja beskrajno jaka ramena - "neće vas izgubiti". A šta je s vama, da li vam je to zgodno? Jeste li sigurni u uzajamnu podršku vaših prijatelja, da li će odustati od svojih poslova kako bi vam ubrzali spas? Kao što praksa pokazuje, to se događa izuzetno i izuzetno rijetko, nažalost.

Neki ljudi ne mogu odbiti zahtjev zbog straha od odbijanja. Šta ako se osoba razočara u vas, kao kod prijatelja, uvrijedi se i više se ne poštuje? Kako onda živjeti s tim? Ako vas takve misli muče - odmah ih ispustite. Zbog pravde treba napomenuti da takvi odnosi ne liče na prijateljske, već na robne, novčane.

Ako je osoba iskreno naklonjena vama, on vas nikada neće upotrebiti, a nakon što dobije odgovor “ne” na njegov zahtjev, on vas nikada neće suditi. Ali ako postoje uvrede i uvrede protiv vas, onda je vredno razmišljati: da li vam trebaju takvi "prijatelji"? Možda je vaša umiljivost jedina stvar koja ih drži blizu? Naučivši da kažem ne, imate veliku šansu da to provjerite.

• Osjećaj vlastite vrijednosti

Ili možda samo želite da budete neophodni i značajni za vaše prijatelje? Na kraju krajeva, činjenica da se oni posebno obraćaju vama, a ne drugim ljudima, čini vas vlastitim očima. Onda razmisli zašto ti smeta? Na kraju, niko vas ne ubeđuje da postanete žilavi i ravnodušni prema tuđim bolestima. Da prepustimo mjesto trudnici u transportu ili da prebacimo baku preko puta je svačija dužnost!

Ako smatrate da osoba treba vašu pomoć - zašto ne? Ali ako drugi počnu paraziti na vašoj dobroj volji, ako ne cene vaše pravo na lično vreme, sačekajte nevolje. Jednog dana ćete biti u stanju da se pretvorite u šepavog slugu tuđih želja i nećete imati vremena da izgradite svoju sreću. Da biste to izbjegli, što je prije moguće naučite reći "ne"!

Voli sebe!

U stvari, učenje kako odbiti ljude nije teško. Prva stvar koju treba da uradite je da shvatite da ste manipulisani. Svaka pomoć bi trebala biti dobrovoljna, a ispunjenje nečijeg zahtjeva "pod bičem" donijet će duši samo osjećaj iritacije i ne voljeti. Usvojite nekoliko jednostavnih trikova koji će vam olakšati rad na sebi:

Ako imate poteškoća s predivnom riječju "ne" - vježbajte pred ogledalom. Govorite mirno, polako i pouzdano. Videćete da ne postoji ništa loše u ovoj reči i da je vaš jezik sasvim sposoban da je izgovori. Zamolite rođake da vježbaju s vama - neka traže nešto, a vi ćete ih čvrsto odbiti. Ako vas je sramota, odbacite zahtev vaše kornjače, mačke, cveća na prozorskoj dasci. Osetite zadovoljstvo vaše nepopustljivosti i sposobnosti da čvrsto kažete ne. Nije tako teško!

Nemojte se iznenaditi, ali vrlo često je ljudima teško reći "ne" zbog ... banalne navike. Ako ste spremni da kažete "Naravno, ja ću uraditi" čisto refleksno, onda uzmite kratku pauzu nakon što iznesete zahtev. Skupite svoje misli i recite ne.

Odbijte sagovornika, gledajući ga ravno u oči. Budite lakonski i ne mumljajte. Vaša neizvjesnost i protok nepotrebnih riječi može dovesti do toga da će vaš govor biti prihvaćen kao dogovor. Ili će vaše odbijanje jednostavno biti ignorisano, što je takođe veoma neprijatno. Zato je važno naučiti da se kaže „ne“ čvrsto.

• Budite uporni

Po pravilu, ako nikada ranije niste odbili, vaš prvi odboj neće biti shvaćen ozbiljno. Ako se vaš partner ne povuče i nastavi da insistira, ponovite odbijanje. Obično se pojavljuju dvije ključne tehnike: “mi smo najbolji prijatelji” i pritisak na sažaljenje. Nemojte pasti na ove štapove - rezultat koji već znate.

Ako se konačno odlučite naučiti kako reći "ne", budite spremni za neugodne posljedice.Ako vaš prijatelj neadekvatno reagira na neuspjeh - vrijeđa vas i čak prijeti (da, to se događa!), Uzmite ovo mirno. Jednostavno, uspeli ste da identifikujete pravog parazita i bolje je da se zaštitite od komunikacije sa njim. I vi biste bili bolji da vas takva šunka nikada više ne rangira među svojim prijateljima.

Čim naučite uskratiti ljudima dosadne zahtjeve, odmah ćete osjetiti slobodu i ukus za život. Svuda drugi to rade, a vi to možete. Jednom, poznata filmska glumica Faina Ranevskaya bila je zamoljena za pomoć i dodala:

- Molim te, uradi to. Vi ste ljubazni, nećete odbiti.

"Dvoje ljudi živi u meni", odgovorila je, "jedna vrsta, složio bi se." A drugi može odbiti. Danas je drugi na dužnosti.

Ne bojte se pokazati čvrstoću i ne dati pristanak na nešto. Kada ste shvatili kako da naučite da kažete "ne", prisilićete one koji su vas nedavno ispunili nametljivim zahtevima da poštujete sebe. Recite “da” vašoj ličnosti, onda možete lako reći “ne” ljudima koji ometaju vaš slobodan život. Slažem se da zbog toga možete naučiti odbiti!

Koji je korijen problema?

Kako se to dogodilo? Roditelji zahtijevaju više od djevojčica - ako često zatvaraju oči pred nekim nedjelima i šalama dječaka, ali djevojke su uvijek artikulirane za to, tvrdeći da je “djevojka”, buduća ljubavnica i majka bi trebale biti ozbiljnije i brinuti se za sebe i njihove voljene.

U želji da iz djeteta iskorjenjuju i najmanju iskru lijenosti, roditelji neprestano opterećuju djevojke raznim kućnim poslovima. To je delimično tačno ako nije bila jedna uobičajena greška - nedostatak pohvale. Za svaki rad, dijete bi trebalo ohrabriti velikodušnom pohvalom. A u slučaju promašaja, malo obuzdajte svoju strast prema kritikama i prigovorima. I to ne rade svi roditelji.
Ista situacija se dešava iu školi. Takva djeca obično dobro uče, trude se da udovolje učiteljima i roditeljima. Ali strogi nastavnici, znajući da ova neodlučna, skromna devojka pokušava i može postići još veće rezultate, stalno su nezadovoljni nekim sitnicama, ohrabreni da podstaknu obavljeni posao i opterećuju dete sledećim delovima zadataka.

Ispostavlja se da dijete nema mir ni kod kuće ni u školi. Djevojka se navikava na činjenicu da se dobar stav drugih može zaraditi samo preteranim radom i već prestane čekati na nagrade, vjerujući da ih ona do sada nije dostojna. Moćni pritisak odraslih stavlja pritisak na nju „ja“, smanjuje njeno samopoštovanje, tera je da se povuče u sebe i usmeri sve svoje misli na savršen posao.

Kako prestati biti Pepeljuga?

1. Naučite da kažete ne. Ako vas nešto zatraži, ovaj zahtjev je više sličan zahtjevu, jer osoba unaprijed zna da ga nećete odbiti i ne tražite ništa zauzvrat, ne morate odmah pristati i pokrenuti nalog da izvršite nalog. Ako je ovaj slučaj neugodan za vas, nezgodan, ili jednostavno nemate vremena, onda jednostavno odbacite zahtjev bez davanja dugog niza izgovora. Niste dužni da ispunite zahtev, niste dužni da se izgovarate, imate pravo samo da kažete ne.

2. Povećajte samopoštovanje. Pepelari uvijek podcjenjuju samopoštovanje, a time i nešto sigurno. Počnite sa jednostavnom analizom - zapišite sve svoje dobre osobine, a zatim loše. Tako je, popis vaših zasluga i dostignuća će biti mnogo duži. Također možete pribjeći tehnikama meditacije, auto-treningu, posjetiti psihologa.

3. Počnite da pravite vreme za sebe. Svaki dan najmanje par sati treba posvetiti samo vašim interesima, potrebama, potrebama i željama. Nije bitno šta radite u ovom trenutku - imate toliko toga da nadoknadite. Idite u kozmetički salon, uredite se, prijavite se za teretanu, uzmite zanimljiv hobi ili samo posvetite ovo vrijeme opuštanju uz knjigu u rukama. Ovo je vaše vreme i niko vam ne treba uznemiravati uzalud.Objasnite drugima.

4. Ne pokušavajte da budete dobri za svakoga - to je jednostavno nemoguće.

5. Ako vam se ne sviđa nešto u ponašanju ljudi oko sebe, njihov odnos prema vama, onda to ne morate tolerisati. Imate pravo da odgovorite grubošću na grubost, da se uvredite, ljutite, ljutite.

Naučite da poštujete i cenite sebe, ne dozvolite drugima da vam sede na vratu i postepeno će sve u vašem životu pasti na svoje mesto.

6 razloga za nesposobnost ili nespremnost da se odbije

1. Ljudi zbunjuju manipulaciju sa pozivom za pomoć, jer često čujete kada smo pozvani na savjest: “kakav prijatelj (susjed, muž-žena, rođak, itd.) Ne možete pomoći!”.

2. Jedna od metoda manipulacije može se uslovno nazvati "ovom svetom". Primjenom slične metode, osoba traži od vas da pomognete, skrivajući se iza interesa djece, bolesnih i starijih osoba. Treba razumjeti da razlozi za zahtjev mogu biti veoma daleko od navedenih ciljeva.

3. Još jedan metod manipulacije naziva se "vršenje pritiska na sažaljenje". Igrajući se na osjećaj sažaljenja, prisiljeni ste da radite ono što nisu htjeli. Manipulator govori koliko loše živi, ​​sve postaje teško, progoni ga nesreća i nesreća. U životu, broj žalosti, katastrofa i nesreća pada na svakog, otprilike isti. Neko rešava sopstvene probleme, a neki, čak i pri najmanjim poteškoćama, pokušavaju da privuku svoje prijatelje ili poznanike da pomognu. Pomaganje prijatelju u nevolji je preduslov prijateljstva, ali svi smo se sreli sa takvim „prijateljima“ koji se pojavljuju samo kada im je potrebna pomoć.

4. Ponekad postoji iskrivljena percepcija situacije. Čini se da ne mogu bez tebe. A što ako ste bili odsutni, nekako bi vaši najmiliji uspjeli. Isto će se dogoditi i sa vašim odbijanjem. Ljudi vas koriste, mnogo su lakši i praktičniji, ali samo za njih, a ne za vas.

5. Češće nego ne, mi ne poričemo zahtjev zbog različitih strahova koji žive u našoj duši. Evo nekih od njih:

• Strah od nepristojnosti, ali između reči "ne" i "nepristojno" nema znaka jednakosti,
• Strah od kvarenja odnosa. Ali ako se odnos ne pokvari, ako shvatite da su izgrađeni na činjenici da je osoba konstantno nešto od vas je potrebno i ništa više. Postoji lažna harmonija, važnije je zadržati vezu nego biti sebi.
• Strah od lošeg izgleda u očima druge osobe. Ovo govori o sumnji u sebe i niskom samopoštovanju, i moramo razumjeti zašto uvijek treba biti dobar.

6. Ne želimo ili ne možemo da odbijemo dosadne podnosioce zahteva zbog nespremnosti i nemogućnosti da žive svoj život, ne priznajući pravo na sopstvene želje. Na kraju ne volim sebe.

Rav Meir Muchnik odgovara

Zdravo opet, N.!

Doista je teško riješiti se starih kompleksa i to nije uvijek moguće. Možete, naravno, ponovo i ponovo inspirirati sebe da je sve u redu, to donekle može pomoći (pa čak i tada, ne odmah).

Pitanje je koliko ti osjećaji zaista ometaju život. Glavna stvar - ne daju im negativan utjecaj na naše ponašanje. Na primer, osoba koja pati od kompleksa inferiornosti može biti sklon da se potvrdi na račun drugih. A osoba koja doživljava osjećaj fizičke ili materijalne nesigurnosti može učiniti previše grubim put za sebe u životu ili, nakon što je postigao određenu samodovoljnost, previše naglasiti i odbaciti bilo kakvu pomoć od drugih. Spomenuli ste da, prema vašem osećanju, neki od okolnih ljudi neadekvatno reaguju na vaš uspeh i samodovoljnost. Ovo može biti zavist, ali je takođe vredno proveriti da li je bilo nekih nesporazuma oko vaše demonstracije samodostatnosti: mislili ste da to pokazujete umereno, i to su takođe mislili. Takav nesporazum se može dogoditi sa bilo kojom osobom, ali imao sam nešto slično, međutim, u nekom drugom području. Naravno, ne mogu ni na koji način suditi s vama.U svakom slučaju, vaša samosvijest je vredna pohvale, jer mnogi ljudi sa pravim kompleksima ih ne znaju.

To se tiče negativnog uticaja osećanja na naše postupke. Ali što se tiče samih osjećaja - nisam siguran da bismo se trebali potpuno riješiti njih i izbrisati sjećanje na prošlost.

Uostalom, obratite pažnju, Pepeljuga je jedna od večnih tema koja uzbuđuje ceo svet, i obično je ova priča verovatno romantična. Zloglasni "američki san" je, u stvari, i "romansa iz Pepeljuge": osoba bez novca i veza je uspjela (u američkom kontekstu, kroz vlastiti rad). Može se reći da je "sovjetski san" bio sličan - "ko god bio ništa, on će postati sve", "svaki kuvar može upravljati državom". (Samo u sovjetskom kontekstu - zahvaljujući velikoj Lenjinovoj partiji, koja nas je “inspirisala da radimo i podvlačimo”.

A gdje je izvor te romanse? U Tori, naravno. U istoriji našeg naroda. "Bili smo robovi u Egiptu." "U početku su naši preci bili idolopoklonici." Tako nam Agada govori da svake godine priča o egzodusu iz Egipta. Ne samo da bi shvatili da smo sada slobodni ljudi i sluge Bd-a, ali svakako zapamtite da smo od početka bili robovi i idolopoklonici, ali Bog nas je oslobodio i približio sebi.

Zašto? Prvo, jedini način da cenimo dobro. Opet, ideja prihvaćena širom sveta je "od patnje do radosti". Ako u početku nema patnje, onda nema ni radosti, jer se dobro percipira kao rutina. Hagada nastavlja: "U svakoj generaciji čovjek treba da se osjeća kao da je i sam napustio Egipat." To jest, da ponovo proživimo ceo proces: da osetimo da ste rob, bespomoćni, bespomoćni, potlačeni, a onda - da vas Gd vadi iz ropstva i da dobijete slobodu i bezbednost (zahvaljujući kombinaciji sopstvenog rada i njegovih „oblaka slave“ i poslani) iz raja mana). I ponovo shvatite koliko su oni vredni.

I drugo, jedini način da se shvate drugi ljudi koji se još nisu oslobodili patnje, da saosećaju i pomognu im. Tora ponavlja mnogo puta: "I zapamtite da ste bili u Egiptu kao rob / stranac" - zato nemojte povrijediti svoje sluge i strance, ne zloupotrebljavajte njihovu nesigurnost, zaštitite ih sami. Vi ste bili u njihovom položaju i morali ste da razumete kako se osećaju.

Dakle, po svom porijeklu, "Pepeljuga" nije bajka, već istinska povijest naših ljudi. U početku su jevrejski narod osnovali sveti i plemeniti preci, koji su bili počašćeni od strane kraljeva naroda oko njih, i tražili su da se udaju s njima. Dakle, mi smo prvobitno bili aristokrati i, teoretski, mogli smo ostati bez ropstva i naseliti se u zemlji Izraela. Ali Bog je odlučio da moramo nužno proći kroz ropstvo i egzil u Egiptu, i tek onda izaći, da dobijemo slobodu i Zemlju. To jest, morali smo biti ne samo nasljedni aristokrati, odnosno postati “Pepeljuga” i krenuti svojim putem. I onda ne pokušavajte izbrisati sjećanje na ovo strašno ropstvo, kao loš san, ali imajte to stalno na umu - iz navedenih razloga. Čini se da upravo takav put doista vodi do ideala.

Zato sledeći put, ponovo razmislite o prošlosti i osetite se bespomoćnim, pokušajte da nastavite proces - setite se kako vam je Bog pomogao da izađete iz te situacije i kako ste Njegovom pomoći uspeli da postignete sadašnje stanje. I cenite trenutnu situaciju - ono što vi zapravo radite, gradeći porodicu na osnovu naučenih lekcija iz vašeg iskustva. Uostalom, upravo zbog patnje u prošlosti uživate u sadašnjosti.

Isto tako, ako postoji prilika, simpatiziraju i pomažu onima koji sada nisu zaštićeni, taj osjećaj vam se daje da biste ih razumjeli.

Dakle, potrebno je ne toliko da se oslobodimo prošlih osećanja, čak i neugodnih, da ih kontrolišemo: da im ne dajemo otrov života i da negativno utiču na ponašanje, već da ih pošaljemo na dobar kurs, koristeći ih kao sredstvo za služenje Bg.

Razlozi za odbijanje

Ovo ponašanje ima svoje razloge.

Najčešći uzroci su strahovi:

• Strah od uvrede druge osobe zbog vašeg odbijanja. U stvari, nema se šta uvrijediti. Lični planovi nisu ništa manje važni, a možda i više od slučaja koji traži uslugu. Jasno objašnjenje razloga odbijanja neće uzrokovati nezadovoljstvo ili ogorčenje podnosioca prijave.
  
• Strah od gubitka poštovanja ili ljubavi. Ako su simpatije iskrene, odbijanje da se ispuni zahtev neće uticati na njih. Ako se pojavi uvreda i demonstrativna, onda osoba koja traži uslugu je jednostavno manipulator. Komuniciranje s takvim ljudima nema nikakvu vrijednost i najbolje je izbjegavati.
  
• Strah od neuljudanosti ili nepristojnosti. Takve misli su najčešće rezultat obrazovanja. Inspirisana instalacijom iz djetinjstva, što je loše i nepristojno odbiti. Ovdje je važno biti u stanju razlikovati da li je osobi zaista potrebna pomoć, ili se može dobro nositi sam. U prvom slučaju, to je stvar savjesti, au drugom slučaju očigledan pokušaj manipulacije.
  
• Strah od odbijanja odgovora na zahtjev. Vrlo čest razlog. Vredi razmisliti, i da li je često potrebno pribjeći pomoći autsajderima, i da li je to zaista potrebno? Da li je neophodno okružiti ljude koji su spremni pomoći samo kao odgovor na uslugu? Mora se imati na umu da na svetu ima dovoljno ljudi koji su spremni da pomognu nezainteresovano, ako je to zaista potrebno.
  
• Samopouzdanje. Sopstveni poslovi i planovi ne izgledaju dovoljno važni. Neophodno je podizati samopoštovanje i precjenjivati ​​važnost vlastitog života.

Posledice ponašanja bez problema

Bez obzira na jedan ili drugi razlog, pouzdano ponašanje ne donosi ništa dobro.

Stalno gubljenje vremena i truda na potpuno nepotrebnim stvarima. Nedostaje vrijeme za vlastiti razvoj i interese. Umor postaje stalni pratilac. Nedostaju mogućnosti.

Osjećaj krivice, koji neizbježno nastaje, ako je iz nekog razloga nemoguće ispuniti obećanje. Osim toga, verovatnoća da će steći slavu kao izuzetno nepouzdana osoba.

Stalno upućujući druge, verovatno je da će stavovi potrošača postati norma za druge. Broj zahtjeva neizbježno će rasti, a potrebno je još više vremena i truda. Osim toga, pristanak na pomoć će se uzeti zdravo za gotovo.

Razumite razloge

Neki psiholozi kažu da većina Pepeljuge voli da se osjeća kao žrtva, a to ponašanje je u suštini njihov dobrovoljni izbor.

Naravno, možete biti ogorčeni: „Da li zaista želim da me ljudi ne smatraju ozbiljnim?“, Ali razmislite o ovome: navikli ste da život mjerite kao „dobro - loše“. Dobro je biti ljubazan, marljiv, pokoran, čist, besprijekoran. Loše je nametati svoj pogled na druge, a ne pomoći bližnjemu, biti okrutan prema drugima. Dobri ste, loši su.

Vi, kao pravi mučenik, hrabro izdržite sve udarce sudbine, jer to ne može biti bilo koji drugi način, to je vaše učešće. Vaša patnja još jednom dokazuje da radite sve “ispravno”, tako da istrajavate u patnji.

Možda kao dete, roditelji stavljaju u vašu glavu da se sve dobro u životu mora zaraditi: napornim radom, lišavanjem i, konačno, bičem, bez kojeg nema medenjaka. Tako živite u potpunom uvjerenju da ne može biti drugačije, i vaša patnja je trajna potvrda da ste na pravom putu ka vašoj sreći.

Ne tražite snažno rame

Naravno, važno je kada se pored vas nalazi osoba na koju možete da se oslonite, ali ako tražite jaka ramena samo da prenesete svu odgovornost za svoje vlastite postupke i misli, bolje je da stanete i razmislite: upravljati svojim životom? Zašto drugi to mogu, a ja - ne? Zašto bi neko bio odgovoran za mene i za mene? ”

Ne postoji ništa zastrašujuće da se jednog dana shvati: slobodni ste da donosite odluke, možda ne želite nešto i niko vas neće prisiliti da to učinite. Videćete da ćete vremenom početi da doživljavate zadovoljstvo takvog životnog pristupa.

Veruj u sebe

Morate da verujete u sopstvene snage i da se konačno vratite u stvarnost iz sveta snova i fantazija. Ne, to ne znači da od sada morate prestati sanjati o sreći i ljubavi, samo ne treba posvetiti sve svoje snove tim snovima, potpuno zaboravljajući ono što vas okružuje u stvarnosti. Naročito zato što u stvarnosti nećete biti okruženi ničim stojećim dok sami ne počnete da ga prigrlite svojim rukama.

Naučite reći ne

Sama pomisao na odustajanje od Pepeljuga je slična nečemu revolucionarnom, ali to je ono što vam je potrebno - da sprovedete malu revoluciju u duši i odnosima sa onima oko vas. Zato prestani da se plašiš da će se okrenuti od tebe, neće te voljeti, nego slušati tvoje želje - sigurno ih imaš. Ne želite da se sretnete sa dosadnim prijateljem koji vas stalno “opterećuje” vlastitim problemima? Reci joj ne. Ako još niste spremni da iznesete pravi razlog, smislite izgovor, ali ni u kom slučaju nemojte stati na grlo svojih želja, pokušavajući da budete dobri za sve osim sebe.

Nada za princa, ali nemojte misliti za sebe

U bajci Pepeljuga upoznaje prelijepog princa i žive sretno do kraja života. U stvarnosti, sve je mnogo više prozaično: Pepeljuga ne prestaje biti, čak ni nakon braka. Oni zahtijevaju veću pažnju od svojih muževa, oni pate (oni to vole), kada voljeni ne reagiraju na njihovu nadmoćnu nježnost i naklonost, oni ga bukvalno guše svojom brigom.

Osjećajući da u tim odnosima nema ni kapi slobode, muškarci se, po pravilu, polako ali sigurno odmiču od Pepeljuge, i nastavljaju da trpe, ali drugom prilikom. Zato ne očekujte da će se pojavom u vašem životu voljene osobe igrati sa jarkim bojama. Muškarci vole samodovoljne žene koje treba tražiti i nakon nekoliko godina braka. Budi misteriozna djevojka, a ne djevojka "Ja sam tvoja, neću te pustiti na trenutak."

Šta treba razmotriti kako bi se naučilo odbiti

Prva stvar koju treba shvatiti je da riječ "ne" ne znači da ste vi neodgovorni prijatelj, nevažan susjed ili loš kolega, neosjetljivi rođak i hladni sebični ljubavnik. Ova reč samo kaže da u ovom trenutku ne možete ili ne želite da radite ono što se od vas traži. Vi imate svoje poslove i želje, svoju ideju kako ćete provesti ovo vrijeme - a to je potpuno normalno.

Ako ne naučite kako da izgovorite ovu čarobnu reč, onda ćete učiniti sve, ali ne ono što želite. Unutar vas će iritirati i ljutiti prema drugima, a umjesto radosti pružene pomoći, osjećat ćete se nezadovoljni sobom i onima koji su tražili pomoć.

Oslobodite se straha od neuspjeha i pomoći ćete redovnom treningu ispred ogledala. Izgovorite reč "ne", uradite to glasno, pouzdano, čvrsto. Pokušajte da izbegnete intonaciju laskanja, oslobodite se unutrašnjeg podrhtavanja. Psiholozi savjetuju takvu obuku kada je potrebno promijeniti njihov stav prema problemu. Vježba se nastavlja dok ne osjetite slobodu i nedostatak nelagodnosti.

Što je najvažnije, ako ne osjećate nelagodu i neugodnost kada odbijete, učinite to pristojno i dostojanstveno, odbijanje će biti prihvaćeno mirno, oni će vas razumjeti i neće se uvrijediti. Nasuprot tome, brinite, brinite, sakrijte oči kada kažete "ne" - to će izazvati iritaciju, potpuno nerazumevanje i odbijanje vašeg odbijanja. Ali vi stvarno nemate vremena, i apsolutno niste lukavi.

Zašto ne možemo odbiti da pomognemo drugima

Često, prihvatajući pomoć, shvatamo da su oni beznačajni, nepravedni. I bilo bi sasvim logično da odmah objasnimo da se ne treba oslanjati na pomoć.Ali zašto se ponašati drugačije? Jednostavno se bojimo. Nama je strah od straha od uznemiravanja, prevare osobe. Bojimo se da zbog naše nespremnosti da se upuštamo u hirove, možemo biti uvređeni i odnosi će biti uništeni.

To može biti mala žena koja traži da kupi još jedan krzneni kaput, prijatelj koji neprestano ulazi u loše situacije zbog svoje laksnosti. Nećemo pisati u opštim izrazima, ali ćemo početi sve detaljno da razumemo.

Razmotrite specifične slučajeve koji se dešavaju sa gotovo svakim od naših čitalaca, i saznajte šta se može učiniti kako bi bili slobodni od drugih „hotela“. Ali, prihvatiti sve vitalne trenutke u kojima svaki od nas treba pokazati otpornost je nemoguće. Ali, da budemo oprezni, preporuke date od nas mogu se koristiti u bilo kojoj situaciji.

Važno: prije nego što naučite reći "Ne", shvatite situaciju. Možda je vaša pomoć zaista potrebna.

Pa ipak, vaš strah od vređanja nekoga svojim odbijanjem može izazvati pravi slom veze. Dakle, dopuštajući vam da sedite "na glavi", vi kultivišete egoista (egoista). I nakon dugog zadovoljenja svih želja neke osobe, vaše „Ne“ može jednom postati neobičan trenutak za njih.

Kako odbiti prijatelja

Ne moraš biti grub i grub, pogotovo ne kriviti ga za probleme u svom životu. U najboljem slučaju, ovo je prijateljski razgovor, ali ne i prigovori. Idi, znaj kako ćeš se razvijati, sreća je promenljiva stvar. Da ne bi uvrijedili neku osobu, smisli nešto. Da, moraš varati, ali je korisno za njega. Vreme je da preuzmemo "um" i uspostavimo red u njihovim finansijama i životu. Recite ono što sada nemate ili posudite drugoj osobi. Ukratko, učinite to lepim.

Implikacije naše konstantne „Da“ na zahtjeve uprave

Vaše rukovodstvo vas smatra odgovornom i sposobnom osobom. Stoga, svaki put od vas traži da ostanete na poslu i obavljate prekovremene poslove. Ti, zauzvrat, ne možeš da odbiješ, plašiš se da izgubiš poštovanje, čast, rad.

Ali uzalud mislite da ćete zbog vaših preteranih napora biti bolje tretirani. Naprotiv, ponašate se kao, izvinite što ste direktni, krpa o kojoj vaše rukovodstvo "briše" noge. Ne zaslužujete poštovanje zbog svoje sumnje u sebe, nedostatka jezgra, snage karaktera. Oni su uvijek nagrađeni priznanjem časti, pohvale, ali iskorišteni u najvećoj mogućoj mjeri, jer ste pouzdana osoba!

Zašto vas tako tretiraju? A vi samo razmišljate o tome kako biste tretirali nekoga ko je spreman da ispuni bilo koji od vaših hira? Tako je, kao i za laka. A ko ima poštovanje prema njima, ljubavi? Da, niko! Uporedite svoje ponašanje sa postupcima vaših rođaka, prijatelja. Da li su i oni, poput lakaja, spremni da se odreknu svega i ispune sva vaša raspoloženja? Ne! Ako osoba ne poštuje sebe, niko ga neće poštovati. Morate biti nezavisni, moralno jaki, uzeti u obzir vaše interese i ne zaboraviti na svoje probleme.

Ljudi su po svojoj prirodi paradoksalna stvorenja. Svidjaju im se kada su zadovoljni, ali zašto je onaj koji je spreman da to radi cijelo vrijeme, koji nije u stanju barem ponekad reći riječ "ne!" Stoga se ne treba iznenaditi ako vaše kolege i rukovodstvo, uprkos zloupotrebi vaše odgovornosti i pouzdanosti, više vole da budu prijatelji sa svakim, ali ne vi.

Zahtevi za žene i devojke

Nije ni čudo da postoji izreka da moderna devojka može napraviti milijunaša iz milijardera za nekoliko dana. Pa, ako je taj novac zaista bio mnogo. Ali šta je sa onim muškarcima, momcima koji nemaju priliku da se prepuste svim ćudovima svoje voljene.

Isprva, ona samo pita, onda ona sjedi na glavi iu slučaju odbijanja, ona ucjenjuje s onim što ostavlja, odbija seks, će se duriti. Da li stvarno volite stalno da molim i nastavite sa njenom listom želja? Pa, spremni ste da dobijete zvezdu za nju. Ali, vjerujte mi, to će samo povećati njene apetite.

Priča o A.Puškinu „O starcu i zlatnoj ribici“ se ne isisava iz prsta. Što je starac više volio svoju baku, to je više željela. Vi ćete biti isti, nemojte ni sumnjati. Ali za razliku od poučne priče, možete da ostanete kod slomljenog korita, i da će leteti u drugi, da izvučete sok iz njega.

Primajući poklone, žena je spremna da se zahvali, ali ne dugo. Ovo je kratak trenutak zahvalnosti, nemajući ništa sa osjećajem ljubavi i poštovanja. Zato što su ovi fenomeni zasnovani na merkantilnim trenucima. Znaš sebe, sa svojim omiljenim rajem iu kolibi. Ako čovek prestane da pravi poklone, dobro, da li će njena osećanja odmah ispariti? Ovo je banalna zavisnost od skupih poklona, ​​kao pijanac od pića. Ne može da poštuje prijatelja koji ne donosi još jednu bocu. Isto ovde!

Važno: nemojte odustati od poklona za voljenu polovinu. Jedina stvar - nemojte izgubiti mjere i odabrati za sebe "srednji teren". Ne možete sve poricati, u suprotnom možemo se suočiti sa suprotnom reakcijom: ljutnja, zavist, pohlepa i druge ljudske poroke.

Friend requests

Da, prijatelji, naravno, moraju pažljivo birati, ali u životu postoje različite situacije. Jednom je to bio normalan momak, a onda je kliznuo, upao u nevolju, zabio gomilu kredita, osobni život nije uspostavljen, itd. Razlozi za njegove stalne zahtjeve mogu biti bilo koji broj. I čim mu nešto nešto zatreba, odmah juri prema vama.

Ne, niko ne kaže da ne morate zatvarati vrata pred vašim prijateljem kada traži novac u dugovima. Ali dozvolite mi, ali ako se ovaj zahtjev ponovi već 5 puta u šest mjeseci i daje novac ne uvijek na vrijeme. Čak i ako uvijek raspodjeljuje dugove na vrijeme, svejedno, također ih trebaju u određenim trenucima.

Ili, sumnjate da on može naći novac negdje drugdje, na primjer, pitajte roditelje. On jednostavno ne želi pokazati svoje slabosti, neuspjehe, slušati njihove prigovore i dijeliti vlastite poslove. A ti ćeš dati, i nećeš zahtijevati povratak što je prije moguće, nećeš se popeti u njegovu dušu i izazvati ono što se događa. Bojite se da ćete ga uvrijediti, izgubiti poštovanje. Zašto vam je potreban prijatelj koji je, nakon vašeg prvog odbijanja, nakon mnogih slučajeva pomoći, spreman da prestane da vas poštuje?

Napravite eksperiment, recite mu "Ne!" Znate li šta će se dogoditi nakon toga? Da, njegova reakcija će odmah biti negativna, ali u srcu će početi da shvata da vi niste njegov "čarobni štapić" i, na njegov prvi poziv, ne nameravate da ulazite u novčanik i dajte svoj novac. On je i odrasla osoba, koja mora imati obaveze, metode zarade, izvore prihoda. Čim se navikne na ideju da više nećete uživati ​​u njegovim horoskopima, odmah će početi da ga poštuje.

Pomozite ljudima

Svaki put kada prođemo pored ograde groblja ili crkve, susrećemo prosjake. Posebno sažaljenje u nama izaziva žene sa djecom u naručju, osobe s invaliditetom, siromašne. I naravno, posegnemo za novčanikom i bacali novac u njihovu kutiju. U takvim trenucima ne možemo reći "Ne" našoj gluposti. Hajde da saznamo gde su svi iznosi koje prosjači skupljaju.

Da li bi iko objasnio da prosjake vlada cijelom mafijom, za koju u ovom životu nema ništa sveto. Novac se uzima, siromašni su mrvice za alkohol, droge i jeftine. Ali da bi ublažili ljude, kriminalci posebno leme, stavljaju drogu, kradu decu koju siromašne žene drže u naručju, izgladnjuju ih.

Teško je pisati o tome, ali alkoholu prelivaju bebi, sve dok on spava. I tako, on tiho umire. Možda će zvučati cinično, ali "potražnja stvara ponudu". To jest, što ćemo više služiti, na ulici će se pojaviti više prosjaka, „Madonn s bebama“, bez nogu, bez ruku. Ako ljudi odbijaju da daju na ulicu i doniraju razne fondove, onda će se ovo ogorčenje odmah zaustaviti.

Druga tačka - prosjak nije član kriminalnog klana.Ovo je vaš susjed, poznati, pijanica, gubi lice. I na svakom sastanku, on vas pita da mu date novac, naravno, tu bocu. Ne možete reći ne zato što je uvređen. Razlog je strah od sebe. Mislite da pomažete, da niste pohlepni, i to će biti poznato na nebu, to jest, “to će se računati. Oprostite, da li religija uključuje promociju alkoholizma ili ovisnosti o drogama? Po mom mišljenju nešto zbunjujete. Ako zažalite na osobu, idite s njim u posebnu ustanovu u kojoj možete pomoći da se oslobodite ovisnosti.

Tražili ste pomoć od onih koji su "prevareni" od strane prevaranata. Čuvši priču o tome kako je netko ukrao torbicu, odvukao je iz torbice, spreman si da pustiš potpuno stranca u svoju kuću. Ne možete mu reći ne samo zato što želite pokazati milost, slijediti Božje zakone. U stvari, vi ste žrtva sopstvene gluposti.

Životna priča

„Pričala mi je prijatelj, a incident se dogodio sa njenom svekrvom, Marijom Ivanovnom. Bilo je to početkom devedesetih. Vremena su bila teška, nezaposlenost, razbojništvo. U preduzećima kontinuirana smanjenja, kašnjenje u plaćama. Nije ni čudo, jer je uništena ogromna i jaka zemlja. Ostali su samo fragmenti.

Dakle, u ovom trenutku se dogodila neprijatna situacija. Marija Ivanovna, za razliku od mnogih naših sugrađana, zaradila je dobro u tim danima. Radila je kod kuće, pravila svadbene dekoracije za mladu i mladoženje: bukete, vijence, grančice, tijare. Njen muž je bio gospodar svih zanata, a nakon smanjenja dobio je posao u društvu prijatelja.

Jednom se Marija vraćala kući od bliskog prijatelja na trolejbusu. Bila je dobro obučena, sa zlatnim naušnicama u ušima i prstima na rukama. I kao da je slučajno, žena koja je sjela pored nje razgovarala je s njom. Rekla je da je pobjegla od muža tiranina. Došao sam kući, bio je pijan, pored nje bila je jedna žena, i obojica su je napali.

Ime je dobila Nadia. Trčala je u ono što je bila i sa torbicom u rukama. Sada, ona sama ne zna kuda ide. U tašni sitnica. Postoje, naravno, poznanici, ali voz će im ići samo sutra uveče. Marija je prožeta nevoljama potpuno strane žene. Ali čak i nakon napuštanja trolejbusa, nastavila je slušati o teškom životu saputnika.

Onda je Nadia pozvala Mashu u kafić pored nje, imala bi tako dobru osobu za šalicu kave. Naravno, Marija Ivanovna je odbila da leči i platila je ne samo dve šolje kafe, već i šniclu sa krompirom za novo poznanstvo. Ona sama nije primijetila kako je postala "sponzor" stranca. A kada je Nadežda zamolila Mariju da je primi na noć, nije mogla da kaže „Ne!“.

Na kraju krajeva, ovo više nije vanjska žena, već nesretan novi prijatelj, koga ona, dobro, ne može a da ne vjeruje. Vratili su se kući, Nadia je jela, zajedno gledala TV i otišla u krevet da zaspi. Jutro je slika "ulje". Nema nade, Masha nije odmah shvatila kuda je otišla. Onda, kada je otišla u kuhinju i otvorila kabinet, nije vidjela srebrne žlice, osjećala se loše. Odmah je otrčala u prostoriju u kojoj se nalazila kutija s draguljima - nije bilo ni tamo. A onda je sve postalo jasno.

Marija Ivanovna je dugo vremena zamjerala sebi što nije mogla odbiti osobu. Ali činjenica da je odlučila pokazati ljubaznost i milost nekome ko joj je potpuno nepoznat. Postala je žrtva vlastitih grešaka, vlastite želje da pogleda ispred druge osobe u dobroj formi.

Koliko je teško reći ne roditeljima

Ovaj trenutak je verovatno najteži. Ni u kom slučaju nećemo govoriti o tome da ne pomažemo roditeljima finansijski, da ih ne posjećujemo ili dajemo poklone. Tata, mama, baka, djed - sveti, ne mogu ništa odbiti, osim jednog - ličnog prostora.

Oni, velikom ljubavlju, pokušavaju da izvuku sve o našem privatnom životu, sve do zareza.I takva pitanja kao što su: "Zašto se ne oženiš našom komšinicom Natašom, jer je ona tako dobra devojka, hajde da organizujemo sastanak?" vrlo brzo. Zašto? Jer ove fraze i druga "uputstva" za rukovodstvo zvuče stalno. I sasvim je prirodno da se umorimo od njih.

Kako mogu objasniti da ste već odrasla i ostvarena osoba, da imate odvojen, vlastiti život, u kojem nikome ne želite dopustiti, a pogotovo suosjećajne roditelje. Ništa se ne može uraditi, morate naučiti kako da kažete "Ne!", Kada traže dozvolu da napadnu vašu teritoriju. Radite postepeno, nežno, ne povređujući nikoga. Ovdje ne možete biti hrabri, strogi i oštri. Umjesto toga, morat ćete biti lukavi, varati i glatko zaustaviti želju starih ljudi da nastave sudjelovati u vašoj sudbini.

Teško je reći ne djeci

Deca su naša sreća, a voljeni roditelji su spremni da se prepuste hirovima svoje voljene dece, samo ako su srećni. Razlog za našu pouzdanost djece mogu biti različiti faktori. Možda neko od vas nije video ni normalne igračke ni dobru hranu u vašem detinjstvu. Tako nadoknađujemo izgubljene odnose sa našim kćerima i sinovima. Ali bez obzira na razlog, naša preterana želja da mazimo dijete može izaći "bočno" za njega i tebe.

Prvo, on će se navići na činjenicu da su svi njegovi hirovi ispunjeni. Dakle, raste sebična osoba koja će definitivno zahtijevati sve više i više. Drugo, biće mu teško u životu sa takvim karakterom. Na kraju krajeva, društvo neće zadovoljiti vaše dijete, a on će posrnuti na agresiju, i logičnu.

Ne kažemo da se djeca uopće ne smiju razmaživati. Ali to učinite kao nagradu za njihova dobra djela, riječi i povremeno. Da, osmeh vaše voljene kćeri ili sina od novog slatkiša koji ste mu predali može da otopi naša srca. Ali ako smo odgovorni roditelji, onda ćemo u pravim trenucima biti u stanju da nadvladamo sebe i kažemo „ne“ njihovom sledećem raspoloženju.

Zašto treba da naučiš da kažeš "Ne"

Iskreno, ne poznajemo naše poznanike, prijatelje, rođake. Podcenjujemo ih, i najčešće, mislimo ne baš dobro. Pa, zašto bi držali zlo protiv nas ako odbijemo nešto? Zašto ih tako ponižavamo, čine ih trgovački, agresivni, nepristojni.

Ako ste bili prisiljeni da kažete reč "ne" razumnoj osobi, on će vas razumeti i neće biti uvređen. Na kraju krajeva, oni znaju da svako ima svoje interese i želje. Razmislite, šta biste učinili da odbijete? Na primer, zamolili ste prijatelja da ide sa vama na ribolov tokom vikenda. On je odgovorio: “Oprostite, ali ne mogu. Želim spavati, jer je Abraham na djelu. " I šta, je li moguće uvrijediti ga, a još više, je li potrebno da nakon tih riječi prekinemo odnose, izgubimo poštovanje prema prijatelju? Slažem se, bilo bi glupo, bez objašnjenja za čin.

Zato se uvek postavljajte na mesto nekoga ko vam se obrati sa redovnim zahtevom i shvatićete da ne postoji ništa loše u odbijanju.

Vi ste manipulisani

Ako vam je tema našeg članka poznata, sigurno ćete se sjetiti posljednjeg slučaja namamljivanja novca od vašeg bliskog prijatelja. On je manipulisao vama jer mi je rekao koliko je loš, da sada ima veliki problem, malo više, i bio je znatiželjan.

Drugi metod manipulacije je analiza vašeg odnosa. Da bi vam garantovana pomoć od vas, prijatelj će početi svima reći koliko godina ste bili prijatelji, kako ste pomagali jedni drugima, da ste obojica “sveti” odnosi, itd. To jest, on šalje signale da vam može biti potrebna pomoć u bilo koje vrijeme, i naravno, možete se prijaviti za pomoć. Sačekajte novčanik, ključeve od drugog stana. Ako on još nije uredio svoje poslove. Ali, čim se čuje vaš zahtjev, on će zaboraviti "svetost" vašeg odnosa.

Vi ste krivi za sve

Recite više, sami ste doveli do činjenice da vas stalno pitaju. Od samog početka vaše veze, sve vas je brinulo, dozvoljeno da "sedite na glavu" - to dobijate. Sve vreme je bilo “da”, “da”, “da”, i sada iznenada “ne”. Već smo govorili o "zlatnoj sredini". Pokloni, pomoć, novčani pokloni za uslugu - sve ovo treba biti umereno i treba da naučite kako da odbijete.

Ne pokušavajte da zadovoljite sve

Pa, iza nas je takva buba - mi volimo da gledamo u dobrom svetlu. Da govorimo o nama sa divljenjem, dajemo primjer. Stoga nam se sviđa kada nam netko zatraži i mi, naravno, kažemo „Da!“. Evo istine: "Put u pakao je obložen dobrim namjerama".

Mi ne pomažemo drugima, već sebi, divimo se ljubaznosti, simpatijama. Pa ipak, govoreći “da” u smislu finansijske pomoći, pokloni, mnogi žele da pokažu svoje blagostanje, hvale se dostignućima, suptilno navodeći da siromašni prijatelj ne može. Ukratko, postoji mnogo razloga za našu pouzdanost, važno je identifikovati ih.

Nema potrebe da zadovoljite sve

Ne možemo svuda i svuda da uhvatimo. Ako provedete cijeli dan na poslu i vratite se kući, jedva povlačeći noge, teško je kuhati večeru. Neka vaš suprug bude ogorčen, recite mu ne samo “ne!”, Nego i “Stop”. Učite da poštujete sebe, dajte im pomoć, podijelite obaveze kuće. Vaša želja da udovoljite svom voljenom domaćinstvu u svemu, može sa vama odigrati okrutnu šalu, naime, pokvariti vaše zdravlje. Trenutak emocionalnog izgaranja će doći i blizu nervnog sloma. Stalni stres izaziva fiziološke probleme sa nogama, krvnim sudovima, srcem itd.

Prednosti reči "ne"

Ova kratka reč štiti vaš lični prostor, pravo na vaše interese, posao, lično vreme, odmor. Naučivši da kažemo ne, ne isključujete se od drugih, vi postajete sami. Više ne tragate za osjećajem krivice koji ne može pomoći svima u nevolji. Prestanete da sebe smatrate slabom voljom i slabom voljom, nećete biti ljuti i ljuti na svoje najmilije, zbog njihovih stalnih zahteva nemate vremena za sebe. Naučićete da cenite svoje vreme, slušate sebe, poštujete svoje želje. I što je najvažnije, ono što radite će se podudarati sa vašim željama.

Pogledajte video: Marcelo & Filteri - Sindrom Pepeljuge (Lyrics-By Me) (Maj 2024).