Kako izbaciti porodične odnose iz ćorsokaka?

Dugoročni odnosi u kojima se oba partnera osjećaju sretnima, vrijedni su većini ljudi. Srećna veza dobija još veće značenje pri rođenju bebe, jer se samo u porodičnoj atmosferi koja voli beba razvija skladno.

Pojava djeteta, psiholozi vide kao period ozbiljnih promjena, emocionalna ravnoteža u porodici može posustati i uslijediti porodična kriza.

U krizi, stvarno stanje stvari postaje vidljivo. Kriza pokazuje šta je u stvarnosti, naglašavajući jasnije i probleme porodice i njen potencijal.

Kriza u porodici nekako podsjeća na krizno stanje osobe na intenzivnoj njezi. Porodični psiholog brine ista pitanja kao i doktor: „Da li će porodica preživeti, da li može da prevaziđe krizu, koji resursi postoje, koja pomoć treba?“

U kriznim vremenima, par može imati misli o rastanku, najčešće ne zato što supružnici to zaista žele. Možda je par već pokušao obnoviti odnos, a neuspjeli pokušaji donijeli su još više frustracije jedni drugima.

Razmišljanja o razdvajanju nastaju kada par ne obrati pažnju na ono što je svakom partneru potrebno da bi bili dobro zajedno.

Psiholog porodičnog savetovanja krizu vidi kao šansu da ojača porodicu i poboljša odnose, čak i ako su njeni članovi uvučeni u vrtlog sukoba i nerešenih problema.

Uzroci sukoba

Koji su uzroci porodičnih sukoba i zašto se pojavljuju u porodicama? Tri najčešće interpretacije psihologa o ovome su:

Nemogućnost i nespremnost da se sluša.
Nemogućnost čuti partnera.
Nemogućnost razgovora o tome što brine.

Nepovjerenje i propusti uvijek dovode do toga da obiteljski odnosi zastanu, postoje stalni skandali, zbog kojih se obitelj može raspadati, par se razvesti, ostajući najgori neprijatelji do kraja života.

Otarasili smo se konfliktnih situacija

Šta učiniti kada se veza zaustavi? Trenutna praksa porodičnog psihologa čita sledeće jednostavne istine:

Pripremite ukusnu večeru, nakon čega razgovarajte o problemu koji je doveo do početka sukoba.
Okupite sve članove porodice na šoljicu čaja ili kave, mirno raspravljajući o situaciji.
Ne povećavajte značaj problema, samo pokušajte da ga sačekate.

Odnosi su u slijepoj ulici.Što učiniti za odnos sa suprugom ili suprugom je najčešće pitanje koje postavlja porodični psiholog. U svakom slučaju, svađe i sporovi treba da pokušaju da nađu poseban izlaz iz krize, ne možete dati savet za bilo koju situaciju, jer su svi oni na neki način jedinstveni.

Ako je odnos sa suprugom u slijepoj ulici, potrebno je poduzeti hitne mjere, jer su muškarci pojedinci koji nisu u stanju uočiti histeriju žena, nisu svi spremni slušati mnogo sati izjava i nezadovoljstva svojih supruga, pa samo odlaze. Ako supružnik želi da se odnos ne prekine trajno, ona ne bi trebalo da prelazi na plač.

Glavni znaci porodične krize

Da li je moguće prepoznati znakove krize i kako razumjeti i prepoznati nesporazume u ranoj fazi? Sada hajde da detaljnije govorimo šta da radimo u dva najčešća psihološka stanja bračnih partnera.

Prije nego što potražite izlaz iz krize, razmislite, da li zaista želite spasiti svoju obitelj, izaći iz ovog ćorsokaka?

Postoje dva tipa porodičnih odnosa:

Odnos između supružnika konačno je pokvaren, postoje sistematske svađe, nesloga, sporovi.

Muž i žena ne žele da se vide, ne slušaju jedni druge, sve ih nervira.Takav odnos je osuđen na propast, tako da nema smisla trošiti napore na pokušaj da se spasi porodica, bolje je da se odmah rastanemo kako ne bismo pogoršali problem.

Odnosi se u potpunosti iscrpljeni, preporučljivo je samo otići, tako da u duši svakog supružnika postoje barem neka ugodna sjećanja, a osjećaj ljutnje i mržnje nije kultiviran. Psiholozi na vreme savetuju da okončaju vezu, počevši nakon toga novu fazu u njihovim životima.

Kada su odnosi u mrtvoj tački, i nema izlaza iz toga, ne morate „postojati“ zajedno ako imate zajedničku decu. Takve porodice se ne mogu nazvati punim, djeca su nesretna u njima.

U nekim porodicama, skandali se javljaju bez ikakvog razloga, ali su neophodni za ažuriranje odnosa. Nakon još jednog skandala, supružnici, kao da nema krici i svađa, ponovo se smeju jedni drugima, radujući se uspehu dece.

U odnosima takvih porodica, psiholozi upozoravaju da nije neophodno uplitati se u autsajdera sa pokušajem pomirenja svadljivog muža i žene. Odmah nakon pomirenja, stvarni neprijatelji porodice, zbog kojih je došlo do skandala, supružnici će brojati one ljude koji su pomogli u vraćanju pristanka.

Naučiti da se postavi

Bez svađa, nemoguće je zamisliti punopravne porodične odnose, morate biti u stanju da ispravno izađete iz kritične situacije:

Prvi korak. Ocijenite svoj bračni odnos. Volite li poljupce, zagrljaje vašeg supružnika? Ne možete ih odbiti? Slušajte sebe, svoje tijelo. Ako vam je potreban takav odnos, postupite. U suprotnom, ne biste trebali početi pomirenje.
Drugi korak. Uzmite emocije pod potpunom kontrolom. Pokušajte da zadržite sve to. Nemojte tražiti razlog da ponovo skandalirate i izgubite izabranog zauvek. Budite mudriji od svoje druge polovine, pokušajte da čujete sve što partner u vezi želi reći.
Treći korak. Promenite realnost, na primer, zamolite svog supruga (ženu) da zameni uloge, da oseti emocije koje doživljavate tokom svađe. Zapamtite, tokom eksperimenta o iskrenosti, inače igra neće doneti pravilan efekat.

Najvažnija stvar koju treba uzeti u obzir prilikom rješavanja konflikta je: sretna porodica je prvobitni cilj za koji se osoba pojavila na ovoj Planeti, to je institucija društva, od koje mnogo zavisi. Stoga, stavite porodicu na vrh vrijednosti, a onda će sve konfliktne situacije nestati same od sebe.

Autor: Evgeny Raquel

I najvažniji savet

Ako volite da dajete savete i pomažete drugim ženama, prođite kroz trening sa Irinom Udilova, naučite najpopularniju profesiju i počnite da primate od 30-150 hiljada:

> "target =" _ blank "> Besplatni trening treninga od nule: Dobijte od 30-150 hiljada rubalja!
> "target =" _ blank "> 55 najboljih lekcija i knjiga o sreći i uspjehu (preuzmi kao poklon)"

Kriza porodičnih odnosa. Znakovi krize, preporuke psihologa

Dok se ekonomska kriza približava našim novčanicima, mnogi bračni parovi vrebaju za drugim - ne manje teškim i opasnim - krizom porodični odnosi . Njegove posljedice nisu ništa manje strašne od gubitka štednje ili promjene plaća na gore. Nesuglasice i svađe tokom "kriznog perioda" mogu izazvati razvod dvaju najbližih ljudi koji su spremni da se iz jedne celine ponovo pretvore u dve odvojene polovine.

Kriza u strahu - ne za brak

Krize prate supružnike tokom njihovog životnog puta. Prva, koju su psiholozi nazvali krizom prve godine, povezana je sa periodom međusobnog "preklapanja" mladenaca. Stvarajući porodicu, muškarac i žena sklapaju brak sa svojim idejama o zajedničkom životu, koji su razvijeniji u detinjstvu. Svaki supružnik ima svoje navike, iskustva i principe. Svaka ima svoje ciljeve. Trebat će vremena prije nego muškarac i žena nauče kompromis, da razumiju i prihvate jedni druge.

Druga kriza - ("tri godine") - je zbog rođenja prvog deteta. On kao lakmus test otkriva sve probleme unutar porodice. Ako se odnos između muža i žene ne zbraja, nakon rođenja bebe, supružnici će se suočiti sa još većim teškoćama. Međutim, kriza se može pojaviti iu porodici u kojoj se muž i žena ne osjećaju mnogo međusobno. Ženu prvo apsorbuje trudnoća, zatim beba, njegovo zdravlje i razvoj. Čovek nehotice ostaje na putu.

Od glave porodice, žena čeka pomoć i psihološku podršku, ali dobiva nezadovoljno ropanje i ravnodušnost prema djetetu. Tokom ovog perioda, muž se osjeća nevoljen, nepotreban, nezasluženo lišen pažnje. Kao rezultat toga, tiši predstavnici jake polovice čovječanstva postaju gorljivi radoholičari, ostaju do kasno na poslu, bježe do njega čak i vikendom. Drugi, aktivniji, prepuštaju se "svim grobovima": oni nalaze utjehu u društvu prijatelja ili - i još gore - žena. U takvoj situaciji, supruga treba da pomogne svom mužu da ovlada ulogom oca. Neophodno je češće vjerovati djetetu oca, naučiti ga liječiti dijete. Pohvalite svog supružnika, zahvalite mu se, naglasite važnost njegove pomoći za vas, razgovarajte o svojoj ljubavi. I ne zaboravite na harmoničnu seksualnu vezu!

Sledeća faza problema je "kriza od pet godina". U ovom trenutku, porodični život teče znatno. Dijete (a ponekad i ne) već je sazrelo, majka ide na posao i kao da ponovo otkriva svijet za sebe. Žena se osjeća zanimljivom i neovisnom i istovremeno postaje psihološki nestabilna: ipak, rijetko se svatko može jednako dobro nositi s dužnostima majke, žene i zaposlenika. Tokom ovog perioda, neke žene odlučuju da imaju ljubavnika.

Razlog za sledeću krizu - "sedam godina" - je monotonija odnosa. Supružnici misle da im je dosta. Čovek se najčešće odlučuje za preljubu, ali ne razmišlja ozbiljno o napuštanju porodice, žena postaje češće pokretač razvoda. Rođenje drugog (trećeg) deteta ujedinjuje porodicu.

Kriza "četrnaest godina": prema mišljenju psihologa, ona nastaje zbog hormonskih promjena u tijelu muškaraca i žena. Kod žena se menopauza približava, seksualna aktivnost se povećava (sjetite se popularne izreke: „Četrdeset i pet žena je opet bobica“). Nasuprot tome, kod muškaraca se smanjuje potencija. Da bi dokazali sebi da su još uvijek "muškarci barem gdje", neki muževi razvedu svoje supruge kako bi ponovo stvorili porodicu sa ženskim partnerima 10-15 godina mlađi. Možda je ova kriza jedna od najozbiljnijih.

Kada je porodična kriza?

Neki psiholozi ne povezuju krize sa brojem godina koje su supružnici živeli zajedno. Drugim riječima, periodičnost kriza je sačuvana, ali se njihovi termini mijenjaju. Na primjer, ako je dijete rođeno u porodici nakon pet godina braka zajedno, onda će kriza „tri godine“ doći u ovaj period.

O približavanju krize može se suditi po nekim znakovima:

broj svađa premašuje dozvoljene granice ili, naprotiv, nema prepirki ili neslaganja u porodici,
muž i žena se ne posvećuju jedni drugima u svojim poslovima i problemima
ne postoje (ili izuzetno retki) intimni odnosi,
radoholizam muškarca ili žene
kada pokušavaju da diskutuju o problemima, muž i žena ne žele da prihvate stavove drugih.

Šta da radim

Dakle, ako vam je kriza pokucala na vrata, možete koristiti donje preporuke.

Ne bojte se govoriti o svojim emocijama i izražavati osjećaje. Samo otvoreni dijalog će pomoći u rješavanju konfliktne situacije. Kada govorite, nemojte kriviti muža za sve smrtne grehe, nemojte kriviti, nemojte ga kriviti. Koristite metodu "ja - izjave": u vašoj frazi ne bi trebalo da budu reči "vi", "zbog vas". Na primer, to je tačno: “U poslednje vreme mi je veoma teško. Beba raste, zahteva više i više pažnje, a već mi je teško da se nosim sa kućnim poslovima. Čini mi se da nisam voljen.Uvecer se osecam posebno usamljeno. " Pogrešno: “Kao da namerno svaki dan kasnite da se vratite kući. Kao da ne vidite da gubim snagu. I nećete čekati nikakvu pomoć od vas. Ne voliš me! "
Razgovarajte sa svojim suprugom o tome da imate neslaganja. Pokušajte pronaći kompromis. Naprimjer, napravite popis kućanskih poslova, porazgovarajte o tome koji od njih možete sami upravljati i koji možete staviti na ramena vašeg muža.
Nemojte manipulisati njenim mužem, negirajući mu seksualnu intimnost. Obratite posebnu pažnju na ovu stranu vašeg odnosa: dogovorite večeru uz svijeće, ne zaboravite poslati SMS sa razigranim tekstom, ne zaboravite poljubiti vašeg supružnika kada ide na posao.
Ako vam se čini da se razvod ne može izbjeći, sjetite se svih dobrih stvari koje su se dogodile između vas. Kriza se suočila sa mnogim porodicama i sigurno iz nje. I tvoja porodica će se nositi, jer je stvar svakodnevna.

Uzroci krize u porodici

Uopšteno, vrijedi odlučiti što se podrazumijeva pod pojmom „kriza“, za mnoge od nas ima potpuno nedvosmislenu negativnu konotaciju, ali psiholozi se ne slažu uvijek s tim. Kriza je prekretnica, prekretnica u kojoj stari načini postojanja više ne „rade“. Po pravilu, ishod krize je pronalazak nečeg novog, na primer, sticanje novog modela ponašanja ili promena u izgledima.

Sve ove stvari se nazivaju “regulatorna kriza”, to jest, one su varijanta norme ili čak njen direktni indikator. Po pravilu, porodične krize se zasnivaju na restrukturiranju porodičnog sistema: stvaranje nove društvene jedinice, rođenje djeteta, odlazak u školu, rođenje drugog djeteta i tako dalje - sve one stvari kroz koje prolazi gotovo svako od nas. Nažalost, ne postaje lakše živjeti i preživjeti krizu.

Šta možemo reći o razlozima koji nemaju veze sa normalnim tokom događaja! To uključuje sve ono što postaje stresno za porodicu, ali nema za cilj prenošenje postojanja porodičnog sistema na novi nivo. Kakvi bi to događaji mogli biti?

Najčešći razlog za krizu u porodici. Nažalost, naš svijet je tako strukturiran da nekim partnerima često nedostaje nešto u braku: seks, pažnja, ljubav, briga, moć itd. ... I to je nešto što on ili ona pokušavaju da prevaziđu granice porodičnih odnosa. Ali, kao i svaka intervencija u porodičnom sistemu, to ne prolazi nezapaženo: čak i ako niko nije saznao za izdaju, on i dalje utiče na opštu klimu. Onaj koji se promenio postaje više kriv i pažljiv, i onaj koji je promenjen oseća neku vrstu trika i shodno tome reaguje. Sve to dovodi do krize u porodici. Fluktuacije prihoda

Nije za svakoga tajna da je povoljno finansijsko okruženje veoma važno za održavanje mira u porodici. Nedostatak stabilnosti u ovom slučaju izbacuje zemlju pod noge, i nije bitno da li se to dogodilo - otpustili su njenog muža s posla ili su se povećali potrebe drugih članova porodice. U svakom slučaju, nedostatak novca ili pojava razlika može pokrenuti krizu, pa čak iu nekim slučajevima, okončati porodične odnose. Dugotrajna ili teška bolest člana porodice može biti ozbiljan test za sve ostale (i za pacijenta)

To je zbog promene mnogih parametara porodice: porodičnih pravila, rutina i tradicija, porodičnih normi i načina života. Zdrava domaćinstva su prisiljena da se brinu za bolesne, što uveliko uznemirava i nameće ograničenja, i čini da se osjeća krivim. Naravno, psihološka klima u porodici ne postaje zdravija od takvog okruženja. Proširenje ili skupljanje porodice

Već smo ranije govorili o takvim slučajevima, kada dođe do regulatorne krize, na primer, rođenja djeteta ili smrti jednog od supružnika. Međutim, to može biti očekivani i predvidivi događaj, ili možda nešto neobično - na primjer, iznenadni potez bake. U svakom slučaju, to ima veoma jak uticaj na porodicu i može prouzrokovati krizu u porodičnim odnosima, pošto se granice, sastav i norme života u sistemu menjaju. Na sve to morate se naviknuti, ali ne svatko će voljeti sve ove promjene. Temeljne promjene u obiteljskom načinu života

Na primjer, majka može ići na dijetu i početi prevoditi sve ostale na zdravu prehranu. Ili tata iznenada odluči da se bavi sportom i počne da nosi kućanstvo dva puta nedeljno u teretanu. Sve to može izazvati ljutnju i nerazumijevanje od strane drugih članova porodice, kao i bilo koje druge nagle, ali opipljive promjene. S vremenom se svatko od nas navikne na život koji voli i voli, a potreba za promjenom načina života uznemiruje svakog običnog čovjeka.

Znakovi porodične krize

Dešava se da život sa drugom osobom nije nimalo lak. Potreba da se prilagodi, uzme u obzir njegovo mišljenje, napravi ustupke i povremeno zaboravi na vlastitu pogodnost i želje - sve to sasvim prirodno izaziva periodično hlađenje u porodičnim odnosima. Međutim, postavlja se pitanje: kako razlikovati privremeni sukob od stvarne porodične krize? Postoje brojni znakovi koji će vam pomoći da navigirate u ovom trenutku.

Po pravilu, činjenica da skoro sve reči i postupci partnera počinju da izazivaju snažan osećaj iritacije u vama dolazi do izražaja. Na nivou svesti, to se manifestuje u činjenici da on „jednostavno bijesne, a to je sve!“. Njegova djela, riječi, način govora, gestovi i druge sitnice koje su nekako povezane s partnerom su neugodne. Ponekad dolazi do izliva ljutnje i ljutnje, što, naravno, ne poboljšava porodične odnose.

Druga manifestacija porodične krize je činjenica da vi i vaš suprug prestanete da slušate i razumete osećanja jedni drugih. On vam govori o Tomi, a vi mu ispričate o Jeremu. Dakle, postoji začarani krug međusobnih tvrdnji: važno je da prenesete vašem mužu da vam nedostaje pažnja, i on pokušava na svaki način da vas shvati da je umoran od svakodnevnog “uklanjanja mozga”. Ponor između vas postaje sve širi i širi, a sada ste ograničeni samo na vlastite tvrdnje i pravo. Nestaje svaka želja za dijeljenjem nesreća i radosti, što je važno u braku, jer nakon vjenčanja, supružnik počinje igrati ulogu najvažnije u životu osobe. Usput, jednom od partnera, po pravilu, čini se da on više ulaže u vaš brak, a ponekad i muž i žena tako misle.

Naravno, u pozadini svega toga, vaša želja za seksualnom intimnošću se smanjuje ili čak potpuno nestaje. Naravno, o kakvom se seksu može govoriti kada vam se čini da se mrzite! Nije slučajno da je intimni život pravi barometar porodičnih odnosa, jer pokazuje koliko su bliski supružnici u pravom smislu te riječi. S tim je povezana činjenica da partneri više ne slijede jedni druge i više ne pokušavaju da se vole.

Posljedica svega toga su stalne svađe. Supružnici nisu u stanju da postignu dogovor o barem jednom manje ili više značajnom problemu: koji film gledati večeras ili ko će dijete kupati. Pitanja vezana za odgoj i brigu o djeci su posebno "plodna" za svađe. Sve je to zbog činjenice da svako ima svoju ideju o tome kako sve treba da bude, a on ne želi da partneru daje milimetar. "U ratu kao u ratu", kažete, i pripremite se za još jednu bitku za "vašu teritoriju".

Kakve su krize u porodičnim odnosima?

Kao što smo rekli, postoji mnogo različitih porodičnih kriza.Neko misli da se pojavljuju gotovo u isto vrijeme u različitim parovima, ali to nije baš tako. Dešava se da supružnici dugo žive zajedno, i odjednom imaju takozvanu „krizu prve godine braka“. Stoga vam jednostavno govorimo o vrstama kriza u porodici i označavamo njihov približan vremenski okvir.

Prva kriza u porodici je kriza prve godine braka. Njegova suština leži u činjenici da počinjete da živite zajedno i suočite se sa razlikama u vašim idejama o svemu. Usput, čak i ako ste živjeli zajedno prije vjenčanja, nije činjenica da ćete to izbjeći, jer je jedna stvar samo biti blizu, a sasvim drugo je biti vezan za brak, koji, u stvari, zauvijek. Evo ideje da je ono što ste bili voljni ranije da podnesete u ulozi žene apsolutno neprihvatljivo za vas. Isto se dešava i sa vašim mužem. Na primjer, mislite da bi supružnici trebali provesti svo svoje slobodno vrijeme zajedno, a vaš partner se ne slaže. Ovdje postoji potreba za pregovaranjem i uspostavljanjem normi i pravila za suživot, inače ćete se povući u beskrajne zahtjeve jedni protiv drugih.

Ako ste uspješno preživjeli prvu krizu u porodici, onda je često slijedi druga, naime kriza povezana s rođenjem djeteta. To je obično jedan od najtežih (i, istovremeno, radosnih) trenutaka u životu supružnika, jer se sve menja, počevši od uređaja porodičnog sistema (bili ste dvoje, a vi ste bili supružnici, a sada se pojavljuje treći koji stvara decu). roditeljski podsistem) i okončanje života u svim detaljima. Imate novu stavku na listi porodičnih problema - brinete se o maloj - i morate nekako da je distribuirate. Sada postaje mnogo teže obratiti pažnju jedni na druge i nema vremena za seks - možete spavati! Umor i iritacija akumuliraju se i rezultiraju stvarnom krizom porodice.

Još jedna kriza povezana sa djecom je rođenje drugog djeteta. Prvo, povećano opterećenje pada na ramena supružnika - oni moraju brinuti i za starije i za novorođenče, a to je, kao što je poznato, pored radosti, veoma zamorno. I sama djeca ne dodaju smirenost: prvo dijete često ima kompleks “odloženog monarha”, i čini se da ga sada više manje vole, a sva briga ide prema bebi. Porodica će morati da izdrži još jedan test, a roditelji - da podjednako podele svoju ljubav i pažnju između dece, što se ispostavlja kao veoma težak zadatak.

Prvo putovanje deteta je takođe vrsta porodične krize. U ovom slučaju, postoji neka vrsta verifikacije roditelja i cijelog sistema, efikasnosti: škola procjenjuje što je dijete naučilo i kako uspijeva da se nosi sa školskim programom. Ako dijete ima problema do kraja prve godine školovanja, onda to obično služi kao signal da nešto nije u redu sa porodicom. Da, i čak i ako je u njemu sve normalno, ovaj period je dvostruko opterećenje za sve njegove članove: svatko treba da se prilagodi novim uslovima zajedno, roditelji bi trebali pomoći djetetu i kontrolisati ga, a dijete bi trebalo dobro da uči. Osim toga, ovo je prvi podsjetnik da će djeca jednog dana napustiti roditeljsko gnijezdo i biti će sami. Zajedno, to stvara veoma napetu atmosferu u porodici.

U jednoj od porodičnih faza postoji kriza koja nije povezana sa djecom, a to je kriza monotonije. Par je dugo bio zajedno, a bivša strast polako opada. Novi osjećaji su vrlo mali, a svaki suprug žudi za njima. Čini se - radovati se, jer su sve porodične obaveze podijeljene, život prilagođen, djeca su našla mjesto u sistemu - ali ne! Rutina i stabilnost znače novu kriznu fazu u razvoju porodice, i svi vi morate da prevaziđete ovu nelagodnost prema rutini.

Kriza adolescencije je obično kriza za celu porodicu u celini, jer sazrevanje tinejdžera nije prizor za osobe sa slabim srcem. Potrebna mu je sloboda i nezavisnost, ali on zaista ne može ništa da uradi, zbog čega je veoma ljut i konfliktan sa svojim roditeljima. Oni, zauzvrat, veoma su zabrinuti za rastuće dijete, pokušavajući da ga nauče umu da razmišlja i osjeća se malo tužno, jer će uskoro postati sasvim odrasla osoba, i zbog toga će doći sljedeća kriza.

U inostranstvu, to se zove "sindrom prazne gnijezde". To je povezano sa činjenicom da odrasla djeca napuštaju roditeljsku porodicu, a stariji supružnici ostaju jedan na jedan. A ako nisu uspeli da uštede vreme i prostor za intimu dugi niz godina zajedno, onda će imati neprijatno iznenađenje, naime, biti sami sa osobom koja izgleda strano i dosadno. Ovo je jedna od najtežih kriza - u tom periodu postoji mnogo razvoda, kada par shvata da više nemaju ništa zajedničko, i svi počinju ponovo da traže sebe. Iako je moguće pronaći zajednički jezik, naravno - on vas toliko vezuje - ali je teško.

Family Crisis

Svaki bračni par se bar jednom u životu suočava sa krizom porodičnih odnosa. Prisustvo kriznih perioda je normalna pojava, zbog prirodnog razvoja svakog odnosa između ljudi bilo koje dobi. Kriza u porodičnim odnosima odvija se u određenim periodima života, nakon čega se odnos prelazi u zategnuto stanje. Da vidimo - kada treba čekati krizu i kako se iz nje izvući.

Prva godina porodičnog života ne predstavlja ništa za test snage. U tom periodu porodica će se suočiti s prvom krizom. Za mnoge dolazi, čak i pored činjenice da par živi zajedno nekoliko godina. Supružnici se navikavaju na novi status, nove odnose i novi život. Naravno, na toj osnovi nastaje mnogo neslaganja, što u konačnici dovodi do hlađenja odnosa.

Šta da radim Pokušajte da ne odsečete rame. Prilično malo vremena i strpljenja može situaciju pretvoriti u potpuno drugačiji pravac. Prema statistikama, većina brakova se raspada upravo u prvoj godini života, ali sve se može spasiti, ako malo pokušate. Poseta psihologu koji bi mladima pomogao da ponovo nađu zajednički jezik neće biti suvišna.

S dolaskom djeteta u porodicu dolazi sljedeća kriza odnosa. To se obično događa 3-5 godina nakon vjenčanja. Čovek ne može odmah da se navikne na novu ulogu oca, dok žena nosi svoje majčinstvo svih devet meseci. Suprug sebe smatra suvišnim, nevoljen, jer žena plaća svo svoje vrijeme, pažnju na dijete. U tom periodu često se javlja prva preljuba, koja može uništiti porodicu.

Šta da radim Prvo, morate pokušati da sa djetetom upoznajete tatu sa svim pitanjima. Dodelite mu jednostavne zadatke za negu, provedite još tri puta, ne zaboravite da ponekad budete sami i pokažete supruzi da ga još uvek volite.

Sledeća kriza čeka porodicu kada žena napusti dekret. Ponovo je utonula u svijet prepun ljepote, komplimenta i komunikacije. Nakon nekoliko godina sa djetetom i gubitkom interesa muža, mnoge žene žude za muškom pažnjom i često imaju ljubavnika.

Šta da radim Ovdje, prije svega, potrebno je voditi brigu o njenom mužu. Na kraju krajeva, njegova žena sada prolazi kroz velike promjene. Zadatak voljene supruge je da pokaže svojoj ženi da je ona također dobrodošla i lijepa. Bilo kakva neslaganja se mogu izravnati ljubavlju.

Nakon 7–9 godina nastaje kriza porodičnih odnosa, povezana sa gubitkom interesa jedni za druge. Supružnici više nisu zainteresovani za zajedničke poslove, strast je umrla i žarenje je nestalo. Ova kriza porodičnih odnosa je već ozbiljnija i čini da i jake porodice revidiraju sve što je bilo pred njim.

Šta da radim Reanimacija odnosa u ovom periodu je mnogo teža, ali ništa nije nemoguće.Oni parovi koji su se nosili sa ovim zadatkom otkrili su porodične odnose i jedni druge sa druge strane. Održavanje veze će zahtijevati mnogo napora oba supružnika. Pokušajte da isplanirate putovanje ili da zauzmete novi hobi zajedno. Često se porodica u ovom periodu spašava rođenjem drugog ili trećeg djeteta.

Oh, ova senzacionalna kriza srednjih godina. Pojavljuje se na granici od 40 godina kada se hormonske promjene dešavaju u tijelu muškarca i žene. Mnoge porodice ne podnose test hormona i raspadaju se. Spasiti porodicu u ovoj fazi je najteže.

Šta da radim Mnogi ljudi misle da je s početkom krize srednjih godina potrebno samo početi raditi s psihologom. Na kraju krajeva, ne samo da se čovjek nakon 40 godina ponovo promišlja, već se i žene jako razlikuju. Porodični odnosi koji su preživeli ovu krizu nemaju mnogo za uzdrmati. U ovom slučaju, paru se može preporučiti da se upusti u proučavanje sopstvene ličnosti i razmenu iskustava. Probajte se u novoj ulozi, promijenite sferu interesa, pronađite nove prijatelje - sve to će vam pomoći da bolje razumijete sebe i svog partnera.

Krize se javljaju u gotovo svim parovima. Neko ih lako savladava, a nekima treba mnogo vremena i strpljenja. Niko neće moći da odluči za vas da li je vredno prevazići ovu krizu ili da krenete dalje.

Razlozi za nastanak krize u porodičnim odnosima - zašto postoji kriza kod supružnika?

Tradicionalno se smatra da je kriza u odnosima izazvana svakodnevnim teškoćama Postoje mnogi drugi razlozi.u stanju da utiče na porodične odnose u bilo kojoj fazi njegovog razvoja.

Dakle, provocirajte porodičnu krizu može:

Lična psihološka (najčešće starosna) kriza jednog od supružnika. Ponovno procjenjivanje vlastitog života, i tokom krize srednjeg života - nezadovoljstvo vlastitim životom, može dovesti do odluke da se sve promijeni, uključujući i porodični život.
Rođenje djeteta - događaj koji značajno menja način života porodice. Promjene mogu izazvati krizu, a nespremnost jednog od članova porodice na ulogu roditelja - razvod.
Važni trenutci u životu deteta - Upis u školu, prijelazno doba, početak samostalnog života izvan roditeljskog doma. Ovo posebno važi za porodice sa samo jednim djetetom.
Izazvati krizu u odnosima može i sve promjene - i pozitivno i negativno: promene u finansijskom stanju porodice, problemi na poslu ili kod rođaka, rođenje dece sa invaliditetom, preseljenje - iu drugom gradu iu drugoj zemlji itd.

Krize odnosa - Periodi kada dolazi kriza supružnika

Krize odnosa, prema statistikama, češće se javljaju u određenim razdobljima braka. U psihologiji, izolovana nekoliko opasnih faza porodičnog života.

Dakle, može doći do krize u vezi:

Nakon prve godine braka . Prema statistikama, u tom periodu se raspalo više od pedeset posto mladih porodica. Razlog je jednostavan - zajednički život, koji se jako razlikuje od onoga što mašte crpi. Osim toga, romantiku ljubavnih odnosa postepeno zamjenjuju kućne sitnice, koje zahtijevaju od supružnika da promijene svoje navike, nova izdvajanja za kućne poslove itd.
Treća do peta godina braka. Tokom ovog perioda, dijete se najčešće pojavljuje u porodici, osim toga, supružnici su zauzeti svojim karijerama i rješavaju vrlo važne probleme vezane za sticanje vlastitog doma. Zapošljavanje sa sopstvenim problemima može izazvati ne samo nesporazume, već i otuđenje supružnika. Osim toga, u tom periodu supružnici jedni od drugih doživljavaju psihološki umor.
Sedma-deveta godina braka - sledeći period, kada dođe do krize u odnosima. On je prvenstveno povezan sa zavisnošću supružnika jedni od drugih i sa ulogom roditelja.Po pravilu, stabilnost braka, dobro uspostavljena situacija na poslu i trenutna karijera - sve to nije loše - međutim, to je često uzrok razočarenja, želje za novim, svježim utiscima. Nova društvena uloga djeteta također može izazvati krizu u odnosima - on postaje školarac i prolazi neku vrstu ispitivanja. Dijete je kopija njegove obitelji, a roditelji mu često percipiraju odnose s vršnjacima i starješinama. Supružnici su skloni da okrivljuju jedni druge, ili čak i samu bebu, za neuspeh ili neuspešnost deteta.
Šesnaest do dvadeset godina braka. Ako su supružnici još uvijek zajedno, njihov dobro uspostavljen život, stabilnost u svim područjima može dovesti ne samo do hlađenja odnosa, već i do krize u porodici. U pravilu, u ovom periodu, supružnici navršavaju četrdeset godina, što psiholozi nazivaju opasnim. Kriza srednjih godina je još jedan uzrok krize u porodičnim odnosima.
Strani psiholozi izdvajaju još jedan opasan period u porodičnom životu - kada odrasla djeca započnu samostalni život , osim roditelja. Supružnici gube glavni uzrok - odgajaju dijete i moraju se ponovo naučiti živjeti zajedno. Ovaj period je posebno težak za ženu. Uloga njene majke više nije relevantna i ona se mora naći na profesionalnom polju. Za Rusiju, ovaj period najčešće nije kriza, jer djeca iz raznih razloga često ostaju sa svojim roditeljima, a sami roditelji, čak i ako žive odvojeno, aktivno su uključeni u život mlade porodice, pomažući u podizanju unučadi.

Ovi opasni periodi u jednom ili drugom trenutku braka prolazi svaka porodica. Nažalost, nisu svi supružnici uspješno prevazišli poteškoće u vezi.

Međutim, ako se zaista brinete za svoju porodicu, vaš odnos, čak iu najkritičnijim trenucima vašeg braka, vi možete naći snage da promenite situaciju, da prihvatite činjenicu da ste se i vi i vaš supružnik promijenili, i da pokušate da učinite život koji je tako uobičajeno svjetliji i raznolikiji.

Znakovi i simptomi krize u psihologiji porodičnih odnosa

"Mirnoća prije oluje." Par prestane da psuje. Oni su slatki i mirni, ali provode vrijeme odvojeno. U čemu je opasnost? To je u tome što će ljudi izgubiti interes jedni za druge.
Razdražljivost. Čovjek i žena se uznemiravaju iz bilo kojeg razloga i bez njega. Ono što može izazvati ovaj osećaj: zvukovi, kašalj, hobiji, kucanje koraka, navike, stvari (koje partner ne stavlja na mesto) i tako dalje.
Potpuno nerazumijevanje jedni drugih. Par kao da govori među sobom na različitim jezicima i bez prevodioca. Oni pokušavaju doći do razumijevanja, ali se ništa ne događa.
Prihvatanje uloge "konjskog nacrta". Žena počinje potpuno da se posvećuje poslovima i problemima porodice. Sve uzima srcu, ali sama rješava probleme, po vlastitom nahođenju.
Odbijanje intimnosti. Muškarac ili žena imaju hiljade razloga za odbijanje seksa. Uzroci: pospanost, glavobolja, umor, nedostatak vremena, nedostatak sna, slabost, strah od trudnoće, bol, nedostatak intimnih želja, gubitak raspoloženja, problemi na poslu, depresija, stres, impotencija, kritični dani.
Pazite u sebi. Partneri nemaju ni želju ni želju da govore jedni drugima o svojim radostima i tugama. Više vole otvorene razgovore sa prijateljima, rođacima i prijateljima.
Skandali "od nule". Muškarac i žena viknu, tuku posuđe, pokvare namještaj, suzu. Njihovi povišeni tonovi ne utihnu. Susjedi imaju osjećaj da se to nikada neće završiti.

Prva kriza (kraj “buketa i period slatkiša”) javlja se za oko tri mjeseca. Čovek sve manje i češće počinje darovati poklone i cveće, praviti iznenađenja i poziva svoje voljene u restorane (kafiće). Nažalost, devedeset posto bračnih parova se raspada tokom prve godine života.

Šta učiniti ako apsolutno ne želite da se rastanete? Uzmite inicijativu u svoje ruke! Započnite da vozite svog mladića na razna mjesta koja su zasićena romantikom. Isto tako morate redovno dati nešto vašoj srodnoj duši. Bez cvijeća, naravno, možete to učiniti. Činjenica da je bolje dati, reći ćeš srcu. Budite pažljivi, kako ne biste izgubili dar.

Sledeća kriza je nakon odnosa od 2-3 godine. U ovom trenutku, par ili raskida, ili legitimira vezu, ili nastavlja da se susreće. Teško u ovoj kriznoj devojci. Činjenica je da ako se ne uda za svog voljenog, onda roditelji „pritisnu“, da je vrijeme da se smire, odrastu i razmisle o stvaranju porodične jedinice. Glavni problem je što se svi ne žele udati. Tada devojka počinje da pada u stanje beznađa. Savetuje joj se da osmisli plan koji će pomoći svom dečku da postane njegova supruga. Savjeti koje doniraju djevojke su ekstremno ekstremni i avanturistički. Prema tome, svaka osoba ne pretvara teoriju u praksu. Teške preporuke prijatelja i dobrih poznanika: trudnoća, ultimatum, prijetnje, ozbiljan razgovor, ljubavna zavjera, poziv sažaljenja, profitabilna obmana.

Kako prevazići krizu ovog odnosa? - Najbolji izlaz iz krize je da živimo zajedno. Tip će se složiti s tim ako mu kažete da je oslobođen bilo kakvih obaveza. Morate privremeno trpjeti situaciju. U kohabitaciji postoji ogroman "plus"! To će pomoći paru da se bolje upoznaju.

Treća kriza je život bez djece. Ljudi shvataju da žive nekako besciljno, pogrešno, "ne kao svi drugi". Tragedija nastaje u slučaju da neko iz porodice razumije da ne može imati djecu (iz medicinskih razloga). Pokušajte da se oporavite ili usvojite dete. To će biti vaše spasenje.

Ako i dalje imate djecu, onda je kriza u ovom slučaju neizbježna. Rođenje djeteta je pojava odgovornosti, stalna nesanica, temeljit pregled svih navika. Psiholozi ponekad "kriju" ovu krizu tri godine (neki za pet).

Život prilagođava porodične odnose. Supružnik postaje otac, a supružnik postaje majka. To je odgovornost stranaka za novog člana porodice. Postoji restrukturiranje odnosa sa dodatkom porodice. Raspodjela novih odgovornosti i podrazumijeva krizu u obiteljskim odnosima.

Smatra se "najtajanstvenijom" od svih kriza. Činjenica je da se u ovom periodu elementi psihe i života neprimjetno preklapaju i međusobno se spajaju. Par počinje da upoređuje sve svoje snove sa "nepravednom" realnošću, precenjuje (preispituje) svoje vrednosti. Nažalost, željeni se često ne podudaraju sa onim što je u životu, i ljudi su u tome veoma razočarani. A ako je u porodici dete, onda i vi živite u njegovim godinama. Djeca koja doživljavaju takve periode (od 3 do 10 godina) mogu postati hiroviti i nekontrolisani. I to će dovesti do ravnoteže bilo kojeg vrlo mirnog roditelja.

Sljedeća kriza je porodična kriza povezana sa sazrijevanjem djece. U pravilu, u prosjeku, nakon 15 godina obiteljskog života. Šteta je ako je odgoj djece sve što su povezani roditelji - supružnici. Na kraju krajeva, bit će nevjerojatno teško udaljiti se jedni od drugih. Roditelji će morati potpuno obnoviti i obnoviti svoje živote. I to neće biti lako. Poteškoće će nastati čak i kada djeca odluče da se udaju (udaju). Biće more "kavila" i nezadovoljstvo prema snaji (zetu). Na osnovu toga će se pojaviti skandali, svađe i ozbiljna neslaganja. Situacija je otežana činjenicom da jedan od supružnika zauzima stranu djece. Spori, suze i skandali postaju navika u takvim porodicama. Kako riješiti odnos? Neophodno je da neko “pređe” ponos i napravi ustupke.Takva osoba sigurno će se naći među članovima porodice! Ako ne, samo će ih suditi.

Tokom ovog perioda, u prosjeku, nakon 20 godina, djeca se raspršuju u druge stanove (ako postoji mogućnost da se presele). Neko dolazi vikendom do svojih roditelja, a neko traži hiljade razloga da ne ide u posjetu. Sve zavisi od toga koliko je dobar odnos roditelj-dijete. Sami supružnici su često udaljeni jedni od drugih, radeći svoje omiljene stvari. Nacrtajte zajedno, ako shvate da žive pogrešno.

Krize porodičnog života: niko nije osiguran od njih

Brak je veoma složen fenomen koji svaki od nas mora proživjeti u našim životima. Ali svi to rade prvi put, a često i razlog razvoda nije samo razlika u likovima ili izdaja muža, to može biti standardna manifestacija jedne od porodičnih kriza koje par nije mogao preživjeti. Porodični odnosi vremenom prolaze kroz periodične krize.

Može se dugo i teško naučiti i poučiti svakog od supružnika o onome što ga čeka u novoj fazi njegovog života. Ali na kraju - niko nas ne može upozoriti na greške koje ćemo i mi počiniti. Da, i potpuno se slažem sa onima koji vjeruju da se nešto može naučiti samo iz mog vlastitog iskustva. Ponekad je veoma teško shvatiti šta se događa između njih tokom njihovog života, odnosa i braka. Ono što podleže dvojici ne može se shvatiti trećim.

Zato, pre nego što pročitate ovaj članak, želim da vam kažem da se pri rešavanju problema ili kriza pre svega treba oslanjati na svoja osećanja i svoju intuiciju. Nije ni čudo što kažu da srce nikada ne laže. Moguće je da je kriza u vašem odnosu povezana ne samo nakon određenog broja godina, već sa stvarnim problemima koje morate riješiti. Ili ste možda tek shvatili da su vaša osećanja nestala sa vremenom - i to nije zastrašujuće, glavna stvar je da možete doneti ovu odluku i krenuti dalje bez obzira na sve.

Dakle, da biste utvrdili da li se u vašoj porodici dogodila kriza ili potpuno drugačiji problem, prvo morate razumjeti s čim imamo posla. I ovdje su glavni znakovi krize u obiteljskim odnosima:

Takođe, uzroci krize mogu biti problemi u odnosima sa rođacima, problemi na poslu, preseljenje u drugi grad ili zemlju, kao i promena u finansijskom položaju. Najozbiljniji faktori su gubitak posla, smrt bliskog rođaka ili člana porodice, teška bolest i rađanje djece sa smetnjama u razvoju.

Neke porodice mogu same da se izbore sa krizama, a neke traže specijalističku pomoć. Po pravilu, čak ni najskriveniji sukobi nisu riješeni u takvim porodicama. Nedostatak sposobnosti za rešavanje konflikata, porodica stvara dodatne poteškoće za sebe, i ide od krize do krize na sve većoj osnovi i sa velikim nezadovoljstvom supružnika i zajedničkog porodičnog života.

Čak ni moderna psihologija porodičnih kriza ne može dati jasan odgovor na pitanje kako izaći iz teških situacija u odnosu sa partnerom. "Sve porodice su podjednako sretne, svaka porodica je nesretna na svoj način", i želim da kažem pored teme. Svi se trudimo da budemo bolji i stvorimo najidealniju porodicu. Ali ovo je veliki posao, na kome i jedni i drugi moraju da rade, i ne uspevaju svi. Svaka porodica ima svoje prednosti i slabosti, svoja pravila i obaveze, zadatke i probleme.

Ako vam se čini da je vaša porodica u ovoj fazi samo preplavljena nerazjašnjenim konfliktima, u vašoj porodici postoji neuspjeh, i vi više niste u stanju sami da se nosite s tim, onda biste trebali potražiti pomoć od stručnjaka koji se specijalizirao za psihologiju porodičnih kriza. Nema ništa sramotno u tome, vol u mnogim evropskim zemljama je već postao obavezan za supružnike da imaju porodičnog psihologa koji je spreman da pomogne u svakom trenutku.To je jedna od onih stvari koje stvarno trebamo pozajmiti izvana, jer nema ništa loše u rješavanju problema nekome tko ga najbolje razumije.

Naučnici identifikuju nekoliko faza razvoja odnosa:

1. Period, bolje poznat kao bombon-buket - period udvaranja. Ovo je vrijeme ljubavi, romantičnih sastanaka, par još nije počeo živjeti zajedno,
2. Period zajedničkog života bez djece, početak porodice,
3. Period zajedničkog života sa djecom. Supruga i muž pokušavaju da igraju ulogu majke i oca,
4. Period zrelosti u zajedničkom životu. Porodica postaje veliki mehanizam koji zahtijeva sve više i više resursa, a pojavljuje se i drugo, treće dijete,
5. Period porodice sa odraslom djecom. Roditelji i djeca odrastaju, pripremaju se da napuste porodicu,
6. Odrasla djeca napuštaju obitelj, a supružnici ponovo ostaju zajedno.

Peta godina braka je kritična jer se žena vraća na posao nakon poroda. Ona se suočava sa nekoliko zadataka odjednom: podizanje deteta, profesionalne odgovornosti, očuvanje porodične udobnosti, njen spoljašnji imidž. Ona shvata da se ne može nositi sa svim zadacima odjednom. Potrebne su joj nove emocije, ali nema priliku da ih dobije - otuda mogući nervni slomovi i psihološki problemi, a često i rađanje ljubavnika. Muškarci moraju biti veoma oprezni i pažljivi prema svojoj supruzi u tom periodu, inače rizikuju da izgube svoju porodicu. Kako preživjeti krizu porodičnih odnosa - privući baku da se brine o djetetu, zaposliti osobu koja bi mogla pomoći svojoj ženi.

Idealno rješenje, naravno, ne postoji, jer je to individualni proces. Svako od nas prolazi kroz krizu porodičnog života na svoj način: za nekoga, problem postaje oštriji, a za nekoga neopaženo pliva. Zatim ću vam dati nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa stresnim periodom u porodičnim odnosima.

Glavno pravilo u bilo kojoj vezi, ne samo u porodici, već iu prijateljskom razgovoru, diskutuju o problemima i ni u kom slučaju ne smetaju problem. Jedan od glavnih razloga za parove da se obrate psihologu je poteškoća u komunikaciji između supružnika, a samo 40% svih problema je vezano za finansijske i seksualne probleme. Stoga: ljudi govore. Ovo je važan korak ka rješavanju mnogih problema i nesporazuma.

Uzmite ozbiljno sve tvrdnje, kao i brige i probleme muža, jer se na ovaj način saučesništvo pokazuje u životu voljene osobe. Osim toga, vaša podrška u rješavanju teške situacije je veoma važna za svaku osobu - ona će govoriti o vama kao o pravoj osobi kojoj možete vjerovati i sa kojom možete živjeti život bez brige, leđima - ruku pod ruku.

Još jedno važno pravilo - Znati oprostiti svoje najmilije i druga polovica, dobra porodica bez toga je nemoguće, ili će živjeti samo kratko vrijeme. Osim toga, psiholozi kažu da je veoma važno ne samo opraštanje, već i usvajanje izvinjenja. Ako smatrate da niste spremni za primirje i da ne želite komunicirati sa supružnikom u bliskoj budućnosti, onda ga trebate informirati o tome. Uostalom, na kraju, vaša tišina bez ikakvih pritužbi i bez objašnjenja može jednostavno biti dosadna. I onda konačni možda uopšte nije način na koji ste to planirali.

Ne manipulirajte, na primjer, vašeg muža, negirajući mu intimnost. Vratite se u svoj odnos romantika: večera za dvoje, odlazak u kino, neočekivane tekstualne poruke tijekom radnog dana ili slatke note na frižideru. Pokušajte da izbegavate svakodnevnu rutinu, donosite nešto novo u svakom novom danu - to ne mora biti nešto veliko, čak i male, ali prijatne sitnice će učiniti vaš život zajedno svetlijim i zanimljivijim. Čak i jednostavni komplimenti mogu izazvati zapanjujući efekat (sjetite se koliko dugo ste od vašeg vjenčanja dali supruzi kompliment?).U idealnom slučaju, uzmite nekoliko dana koje ćete provesti samo zajedno (djeca se mogu poslati baki ili ostaviti s prijateljima, samo će biti sretni).

Intimnost je sastavni dio porodičnih odnosa i ne treba zaboraviti na svakodnevne brige o tome u rutini. Diverzifikujte i poboljšajte svoj ljubavni život, biće vam dah svježeg zraka u rješavanju vaših problema. Inače, fizička blizina pomaže da se održi čvrsta veza između supružnika, ali njeno odsustvo može dovesti do brojnih sukoba.

Osim ljubavne veze, nemojte zaboraviti održavati prijateljstvo - ovo je jedan od temelja porodice, koji dugo vremena omogućava održavanje odnosa i rješavanje gorućih problema i izbjegavanje kriza porodičnog života.

Konflikti takođe imaju svoja pravila, koja se ne smiju kršiti ako ne pokušavate da uništite porodicu, već samo želite da prenesete vašem partneru suštinu vaših tvrdnji:

Ne zaboravite da se tokom života svakog od nas mijenja i razvija, tako da nije iznenađujuće da se promijenila osoba s kojom ste se u početku zaljubili - i vi niste ostali isti, budite tolerantni prema tim stvarima. Samo uz poštovanje prema vašoj srodnoj duši možete preživjeti sve krize porodičnog života.

Poštovanje je još jedan važan ključ za očuvanje braka, svaki od partnera mora da poštuje drugog kao osobu, kao i njegove navike i strast. Možda vam se ne sviđaju, ali ih treba poštovati kao važnu komponentu ličnosti vaše srodne duše. Bez poštovanja porodičnog života, tok prigovora i potcenjivanja će biti beskrajan, što često dovodi do katastrofalnih posljedica

U svakom slučaju ne biste trebali prekinuti odnose ili biti uklonjeni kada se pojave prvi znaci krize, jer što ranije počnete raditi na nekom problemu, imate više šansi da spasite svoju porodicu. Na kraju krajeva, ovo je ono što želite?

Bilo bi naivno vjerovati da će svi problemi biti riješeni sami, a kriza porodičnih odnosa će nestati bez vašeg učešća. A ako ne uspije - to ne znači moja osoba, i trebate tražiti nekoga tko me voli, tko će me razumjeti. Sa takvom pozicijom u vezi, vi ćete se suočiti sa problemima i stalnim sukobima od jednog do drugog. Treba se setiti da ste izabrali osobu koju volite, upravo ljubav. I ako osećanja ostanu ista sa vašim i sa njegove strane, vredi pokušati na svaki mogući način spasiti porodicu koju ste vi odlučili da stvorite.

Krize porodičnog života po godinama: psihologija

Bez obzira na godine koje su živele zajedno, porodični odnosi se mogu razvijati drugačije. Da biste zamislili kako se ponašati u teškim situacijama, morate se upoznati s psihologijom kriza obiteljskog života po godinama. Na kraju krajeva, brak nije samo ugodna zabava. Riječ je o zajedničkom rješavanju domaćih problema, rođenju i odgoju djece, rješavanju različitih konfliktnih pitanja.

Poznavanje faza razvoja odnosa partnera u porodici pomoći će da se izađe na kraj sa krizama porodičnog života koje se javljaju u gotovo svim supružnicima. Glavni razlozi zbog kojih postoje konflikti u porodici su domaći problemi, nesposobnost, nespremnost da idu jedni prema drugima.

Postoje sledeće faze razvoja porodičnih odnosa:

period brige koji se javlja u početnoj fazi odnosa. Ovo je vrijeme ljubavi, interesa partnera,
takozvano preklapanje. Ovo je faza prvih godina braka, kada se djeca još nisu pojavila,
rast i razvoj porodičnih odnosa (rođenje, sazrijevanje djece, njihovo učenje, složenost adolescencije),
priprema djece da napuste roditeljski dom,
deca imaju sopstvene porodice, od roditelja. Supružnici su ponovo otišli zajedno.

U psihologiji porodičnih odnosa žene i muža, krize se javljaju ne samo na domaćoj osnovi. Postoje i drugi, jednako česti uzroci nestabilne atmosfere u porodici:

starost je povezana sa promjenom stavova prema životu, kao i različitim psihološkim problemima,
u procesu razvoja porodice nastaju poteškoće (rađanje djece, smještaj u vrtić, problemi tinejdžera, studije),
problemi sa radom jednog od supružnika (niska plata, gubitak posla), dovode do stalnih sukoba, nesporazuma,
odnos sa rođacima. Problemi nastaju ako par živi sa roditeljima jednog od supružnika, ili se jedan od roditelja stalno miješa u život mlade porodice,
žena zarađuje više od muža
stres zbog preseljenja
bolest jednog od supružnika ili bliskog srodnika,
rođenje bolesnog djeteta (neizlječiva bolest),
nedostatak pažnje od stalno zaposlenog muža, prekorava svoju ženu, jer se ona bavi samo kućnim poslovima,
nedostatak emocionalne podrške
različiti hobiji, nedostatak zajedničkih interesa,
rani brakovi.

Svake godine zajedničkog života praćene su krizama u odnosima već mjesecima. Da biste prepoznali početak krizne situacije, morate imati ideju o znacima koji su sljedeće prirode:

odnosi su postali monotoni, ništa se ne dešava, porodica se ne razvija,
seksualni odnos je praktično prestao,
supružnici se ne mogu složiti i doći do zajedničkog mišljenja u pitanjima roditeljstva, rješavanja domaćih, finansijskih problema,
partneri jedva govore,
konstantni skandali, ili naprotiv, prešuti odnosi,
povećana intonacija, pretvaranje u krik kada se rešavaju bilo koja pitanja,
konačna odluka u porodici uzima samo jednog supružnika. Mišljenje drugog se ne uzima u obzir,
nema razdvajanja porodičnih obaveza.

Navedeni simptomi su karakteristični za krizne situacije u porodičnom životu po godinama, te kako će se prevazići takve situacije.

Neophodno je razmotriti načine rješavanja porodičnih kriza iz razloga i hronologije tokom godina. Uostalom, svake godine, provode ga partneri u braku, bogata je događajima, kao i raznim konfliktnim situacijama.

Mnogi supružnici se suočavaju sa problemima u prvoj godini braka. U to vreme, muž i njegova žena se navikavaju jedni na druge, uče o nedostacima partnera.

Ako se par ne razvede u prvoj godini, onda je sljedeći opasan period kriza od 3 godine porodičnog života. Upravo u to vrijeme romantika gotovo potpuno nestaje iz veza, dolaze dosadni radni dani, praćeni sljedećim trenucima:

izgled prvog djeteta, a time i novi domaći problemi i uloge u porodici,
stalna intervencija rođaka u odgoju bebe,
partneri prestaju idealizirati jedni druge.

Da biste održali odnose, morate tolerisati jedni druge nedostatke i ograničiti uticaj stranaca na obrazovanje djece. Ne možete zanemariti probleme koji se javljaju i ostaviti njihovu odluku za kasnije. Treba da provedemo više vremena zajedno.

Kriza od 5 godina porodičnog života praćena je sljedećim događajima:

žena se vraća na posao nakon porodiljskog odsustva i shvata da ona mora raditi dvostruko. Ovo je glavni posao i posao, plus podizanje deteta. To je glavni razlog
muž je iznervirao da mu je dato malo vremena. Žena je stalno nezadovoljna što muž ne pomaže oko kuće.

Mnogi parovi ne mogu preživjeti porodičnu krizu od 5 godina i razlikuju se. Da biste sačuvali vezu, morate da rasporedite kućne poslove, da učestvujete u podizanju dece zajedno i budete pažljiviji prema potrebama drugih.

Par je preživeo sukobe koji su se pojavili u prvim godinama zajedničkog života i postepeno prelazili na krizu porodičnog života sedam godina. Do tog vremena, partneri ponekad počinju da se nerviraju, neprijatno je čak i biti zajedno.

Da biste izbegli negativne efekte krize od 7 godina u porodičnim odnosima, možete slediti preporuke:

morate napraviti raznolikost ne samo u seksualnom životu, već i pronaći načine da ažurirate samu vezu. Romantika će pomoći vratiti strast, ali oba partnera moraju pokušati,
supruga i suprug treba da budu zainteresovani za život, probleme jedni druge, pružaju emocionalnu podršku,
riješiti problem kako nastaju, a ne odgađati na neodređeno vrijeme.

Potrebno je potpuno ažurirati odnos. Zajednička putovanja ili hobiji mogu pomoći.

Ne manje opasan period je i kriza porodičnog života od 8 godina. Postoji nezadovoljstvo u vezi. Neki partneri se osjećaju prevareni i izgubljeni.

Da bi se nastavio dalje zajednički život, preporučuje se da se diskusija o bračnim odnosima ograniči na neko vrijeme, a da se istovremeno izbjegne romantika. Ne bi trebalo da bude primorana da zahteva pažnju, već da zauzme profesionalne interese. Mali predah će pomoći da se povrate odnosi.

Što su supružnici bliže obilježavanju desetogodišnjeg zajedničkog života, to se odnos više zagrijava. Kriza porodičnog života od 10 godina praćena je stalnim, zajedničkim prigovorima. Pojavljuje se seksualno hlađenje, jer se broj žena već promijenila nakon rođenja djece. Možda je žena prestala pažljivo brinuti o sebi i više ne privlači supružnika.

Kriza porodičnih odnosa od 10 godina može se sigurno doživjeti ako su supružnici održali međusobno razumijevanje i povjerenje. Ako su muž i žena sigurni jedni u druge, oni će biti u stanju da reše sve probleme.

Kriza od 12 godina porodičnog života ima svoje karakteristike i smatra se jednim od najopasnijih perioda. U ovom trenutku, djeca dodaju probleme jer su u adolescenciji. Supružnici u ovom trenutku mijenjaju sklonosti i ukuse. Da biste preživeli teško vrijeme, morate postaviti cilj i postići ga na moguće načine. Pa, ako supružnici imaju jedan cilj na koji idu zajedno, pomažu jedni drugima.

Najteže je kriza porodičnog života od 13 godina i izdaja muža, što prati ovaj težak period. Najneugodnija stvar je da su do tada supružnici prošli kroz mnogo toga: rodili su djecu, prošli kroz nedostatak novca, brojne svađe i nesporazume.

I odjednom, žena sazna za izdaju. Uprkos takvom razvoju odnosa, nije potrebno ići u krajnosti i odmah izbaciti krivog supružnika. Prvo se morate smiriti i saznati razlog takvog ponašanja supružnika. U svakom slučaju, kada dođe do problema u porodici, krivi su oba supružnika. Pokušajte da shvatite šta se dogodilo, i možda možete popraviti situaciju. Potrebno je uzeti u obzir takav trenutak kao adolescenciju djece koja su posebno osjetljiva na svađe i razvod roditelja.

Kriza porodičnog života od 15 godina često se naziva adolescent u razvoju bračnih odnosa. Svaki od supružnika ponovo procjenjuje svoje živote i dostignuća, uspoređuje se sa kolegama i kolegama.

Deca su skoro odrasli, a supružnici počinju da se osećaju starom. Djeci više nije potrebna pažnja roditelja, već više žele slobodu.

U tako teškom vremenu za par, podrška i pažnja su važni.

Kada je par uspješno preživio sukobe i teškoće vezane za dobne periode, dolazi vrijeme za krizu porodičnih odnosa nakon 20 godina braka. Čini se da su sve teškoće iza nas, a muž ne pokušava da ima aferu na strani. Ali, moja žena ima period menopauze.

Supružnici se ponovo udaljavaju, svaki je zauzet svojim problemima. Često, bukvalno od nule, nastaju svađe, zbog kojih odnos postaje nepodnošljiv.

O porodičnoj krizi nakon 35 godina braka treba reći odvojeno. Nakon višegodišnjeg braka, supružnici imaju mnogo zajedničkog. Oni su odgajali decu, imali su zajedničku imovinu, mnoge prijatelje, zajedničke interese.

Ali, tokom tog perioda, muškarci imaju tendenciju da imaju romane sa strane. I žena sasvim slučajno sazna za izdaju. Ako je par u stanju da preživi problem, a ne razdvoji se, supružnici će se kasnije osećati srećnije nego u prvim godinama braka.

Supruga treba da shvati šta je nateralo njenog muža da dođe zajedno sa drugom ženom.Možda je takvom činu čovjek gurnuo dosadu, koja se dogodila u vezi. Ili mu se činilo da ga njegova žena ne ceni dovoljno kao muškarca. Čak i kriza nakon dugih zajedničkih godina može se razviti u daljnje sretne odnose.

Pošto se bavila krizom u porodičnim odnosima po godinama, takođe je neophodno shvatiti u kojoj je fazi kriza u jednom ili drugom trenutku. Jasno je da se konfliktna situacija ne javlja ni iz čega, od nule. Nema takvih situacija kada par živi sretno, i odjednom se porodica raspada za samo nekoliko tjedana.

Psihologija porodičnih kriza tokom godina je takva da proces pogoršanja odnosa traje dugo, a to se dešava postepeno i postepeno kao i razvoj novih odnosa.

Postoje sljedeće faze krize:

Žena nakon takvih uvreda se zatvara i raspravlja o svim njenim problemima sa prijateljima. Osim toga, žena počinje zavidjeti uspješnijim obiteljskim odnosima sa svojim prijateljima, ali se nada da će njihov odnos uskoro propasti.

Čovjek, koji je došao u posljednju fazu krize, postaje potpuni gubitnik, ponekad pronalazi utjehu u alkoholu. Žena je stalno pod stresom. Ženski napadi panike, u kombinaciji sa niskim samopoštovanjem, dovode ženu na najniži nivo, odakle je gotovo nemoguće popeti se.
Kada je par došao do poslednje faze porodične krize tokom godina, najbolje je da se razbije. Čak i nakon rastanka, supružnicima će trebati neko vrijeme da shvate što se dogodilo. Moguće je da će se, nakon smirivanja i razmišljanja o njihovom ponašanju, par približiti i pokušati ponovo uspostaviti odnos.

Mnogi parovi koji se suočavaju sa kriznim situacijama u odnosima nisu uvijek spremni da se obrate psihologu za pomoć. U ovom slučaju, možete se pozvati na knjige o psihologiji porodičnih odnosa. Mnogi evropski i američki psiholozi su se bavili istraživanjem kriznih situacija, rješenjem za poboljšanje porodičnih odnosa.

Većina najpopularnijih knjiga o porodičnoj psihologiji i krizi porodičnog života nisu napisane profesionalno, već na pristupačnom jeziku. Mogu se koristiti kao praktični alati za izlazak iz teških situacija i spašavanje porodice. Najpopularnije publikacije uključuju sljedeće knjige:

Ti i tvoja porodica. Vodič za osobni rast. By virginia satire,
Medeni mesec je dug život. Joanna Woolfolk,
Roditelji i odrasla djeca. Paradoksi odnosa. Natalya Manukhina,
Sistemska porodična psihoterapija. Anna Varga,
Ljubav otvorenih očiju. Jorge Bukay,
Tehnike porodične terapije. Salvador Minuhin, Charles Fishman.

Knjige su usmerene na parove čiji su odnosi potpuno blokirani. Zadatak bilo koje knjige o psihologiji bračnih odnosa je da pomogne u formiranju određenog načina života supružnika.

Ako su supružnici prešli krizu odnosa, ne treba odmah razmišljati o razvodu. Uostalom, ako preduzmete ishitrene akcije, a zatim uronite u novi odnos, onda se ništa neće promeniti. Najbolja opcija je da pokušate da vratite potresenu porodicu i postepeno, korak po korak, počnete da ispravljate situaciju.

Ako, nakon svih pokušaja i napora, nije moguće preživjeti porodičnu krizu, onda samo onda možete razmišljati o rastanku. Svaka osoba, bez obzira na godine i pol, ponovo ima priliku da upozna svoju srodnu dušu.

Vjerovatno je svaka djevojka suočena s problemom prekomjerne težine? Uostalom, ponekad nije lako izgubiti težinu, izgledati tanko i lijepo, ukloniti strane ili želudac. Dijete ne pomažu, odlazak u teretanu nema snage i želje, ili ne donosi opipljive rezultate.

Stoga preporučujemo čitanje priča o mršavljenju u kojima su heroji brzo, efikasno i bez skupih procedura uspjeli izgubiti težinu. Pročitajte članak >>

Uzroci porodične krize

Uzroci porodične krize Prema istraživanjima poznatih sociologa i konsultanata porodičnog prava, tačno je sledeće: svaka porodica, zbog vremenskog ciklusa, prolazi kroz nekoliko faza svog razvoja, gde je tranzicija iz jednog perioda u drugo, kako praksa pokazuje, praćena određenom krizom.

Prema statistikama, najveći broj razvoda obično pada na period porodična kriza. Naravno, u svakoj porodici situacije su veoma individualne, međutim, uslovno je moguće razlikovati glavne tranzicione periode u porodičnom životu.

Razlog - kriza prvih godina braka

U prvoj godini braka, mladi supružnici počinju da se naviknu i upoznaju jedni druge. Skoro uvek, strastvena ljubav menja mesta sa opuštenijom vezom, uzbuđenje senzacija se gubi. Ove promjene često plaše mladence. Počinju da misle da su ispali iz ljubavi, jer više nemaju jake emocije. Počinju ozbiljne međusobne optužbe.

Mladenci su iznenada otkrili da imaju potpuno različite navike, stavove, porodične tradicije. Vrlo često porodična kriza Mladi supružnici su komplicirani nakon rođenja djeteta. Teško im je istovremeno biti i roditelji i mladenci.

Da bi se mladi ljudi bolje slagali, potreban im je lični prostor. Svaki od mladih supružnika mora imati mjesto gdje može biti sam sa sobom, opustiti se ili raditi svoju omiljenu stvar. Psihološka udobnost takođe igra veliku ulogu, nema potrebe da insistirate da vam partner kaže sve.

Razlog krize tri ili četiri godine braka

Nakon što je prešla trogodišnju oznaku braka, par postaje ovisan o vezama, mladi počinju živjeti jedni drugima u životu. A kada dođe do realizacije toga, onda se pokušavaju da se vrate prvima. Supružnici uspostavljaju stare veze koje su izgubljene u prvim godinama braka, vrlo često mijenjaju poslove. Ovdje je važno ne izgubiti svoju originalnost i originalnost, jer su jednom privukli pažnju životnog partnera.

Dolaskom bebe, par obično menja uloge, jer su postali roditelji. U vezi sa značajnim materijalnim troškovima, fizičkim i psihološkim stresom, mladi roditelji počinju da se sukobljavaju. Utiče na emocionalni umor.

Mlada majka se u potpunosti posvećuje detetu, a njen muž počinje da se osjeća suvišno porodice. Pogotovo ako ga privlači samo asistent bez riječi, a ne svjesno očinstvo. Ne plašite se povjerenja u ulogu brižnog oca njenom mužu, jer će se on nositi s tom ulogom kao i mlada majka. Ovdje je važno ne zaboraviti da uloga brižnih majki i očeva ne bi trebala ukinuti prethodnu ulogu - voljeti jedni druge muža i ženu.

Razlog - kriza od šest do sedam godina porodičnog života.

U ovom periodu sve je prilagođeno i stabilno - rad, komunikacija, život. Ali u seksualnom životu partnera je sitost. Muškarci se često žale da je romantika napustila odnos, da žena ne podržava njegove hobije. U tom periodu porodičnog života nastaje najviše promena. U novoj vezi, muškarac traži novinu, romantiku, želi se tražiti.

Nakon što se žena vrati na posao nakon porodiljskog odsustva, ona želi da sve promijeni, ona postaje financijski manje ovisna o suprugu. Vrlo često, da bi preživeli krizažene prave greške koje mogu prekinuti vezu. Pokušavajući da se vrate na početak svog odnosa sa suprugom, dogovaraju romantičnu večeru uz svijeće, kupuju lijepu odjeću, donje rublje, kao što je nekad bilo.

Međutim, nemoguće je živjeti u prošlosti, ono što je muž tada doživljavao s divljenjem, sada može izazvati iritaciju. Takođe bi bila greška da, uz pomoć rođenja drugog deteta, žena pokuša da uspostavi stari odnos.

To može dovesti do bržeg raskida odnosa, jer se djeca ne mogu smatrati sredstvom manipulacije supružnikom.Pored toga, fizički i emocionalni stres će se značajno povećati. Romantika u vezi, naravno, potrebna. A da biste ga vratili, morate smisliti nešto novo, neobično i zanimljivo.

Razlog krize od deset ili trinaest godina braka

Nakon deset godina braka, početak krize je možda najneobjašnjivija činjenica. Zato što je mnogo toga doživjelo zajedno: nedostatak finansija, neuspjesi, poteškoće, bolesti ... Zašto onda neki bračni parovi odlučuju da prekinu vezu? Verovatno da su krive krive koje su nerešene. Drugo objašnjenje za to je kriza srednjih godina, koja se podudara sa kriza jedan od partnera.

Uzrok krize dvadesetogodišnjeg porodičnog života

U onim porodicama u kojima su odnosi uglavnom izgrađeni oko interesa djece, nakon što djeca odrastu, gubi se smisao odnosa. U stvari, par, rastavši se sa roditeljskom ulogom, može ponovo naći mladost. Vreme je da se setimo starih dana, kada je sve tek počelo, da započnemo sa realizacijom onih planova koji su zbog nedostatka vremena odloženi do boljih vremena.

Uzroci porodične krize može se izbeći tako što ćete biti strpljivi jedni sa drugima, biti u stanju da oprostite, poštujete, budete pažljivi, možete održavati čvrste veze do kraja života i nećete se bojati bilo kakvih kriza.

Informativni projekat kosterie se nada da ćete ovdje naći korisne savjete, kao i pročitati zanimljive informacije koje su vam potrebne.

Natalia Andrushko

Psiholog, supervizor za ekofacilitatore. Specijalista sa sajta b17.ru

- 10. jun 2014., 00:45

skolko vam let? myzy i tebe?

- 10. jun 2014., 00:48

Ne znam kako žena, muškarac - dobar "ljevičar" jača brak. Situacija u porodici se odmah otpušta.

- 10. jun 2014., 00:58

- 10. jun 2014, 01:14

Zajedno, ali u zadnje vrijeme postoji osjećaj da postoji veza zbog djece, bytovuhi i navika ... teško je to opisati dvjema riječima, ali izgleda kao da smo u slijepoj ulici, stalno se svađamo oko malih stvari, vičemo ... onda čak ni ne želite razgovarati ... Ne želim ništa ... kad mi se ne čini da sam u blizini, nedostaješ mi, i čini se da je tako dobro

Zajedno, ali u zadnje vrijeme postoji osjećaj da postoji veza zbog djece, bytovuhi i navika ... teško je opisati dvjema riječima, ali izgleda kao da smo u slijepoj ulici, stalno se svađamo oko malih stvari, vičemo ... onda čak ni ne želite razgovarati ... Ne želim ništa ... kad nemam nešto blizu, pomalo mi je dosadno, i to je dovoljno dobro. Kad mi dajem vremena da budem sama, mi zapravo ne raspravljamo ništa osim djece, života ... bili su, ali sve je prošlo ... i sada je nekako vrlo usko (((Seks je potpuno n Ne želim da muž počne da se maltretira ili poljubi, pokušavam odmah ili se odseliti ili.

ali sada je nekako veoma zbijeno (((uopšte ne želim seks ako moj muž počne da se maltretira ili poljubi ja pokušavam ili odmah odem ili.

Kada smo se sreli, htela sam da budem starija. Napravite svoju porodicu. I danas već jeo (oboje). Mislim da je ovo početak kraja. I kako možete nešto promijeniti, ako ništa ne želite. .

- 10. jun 2014., 01:19

Kada smo se sreli, htela sam da budem starija. Napravite svoju porodicu .. Napravite neki podvig. I danas već jeo (oboje). Mislim da je ovo početak kraja. I kako možete nešto promijeniti, ako ništa ne želite. .

. Odakle ti to što sam želeo da budem stariji. Srećno smo se sreli i uživali u životu 5 godina, a onda se logično sve završilo sa vjenčanjem, zatim s djecom. nismo u žurbi.

- 10. jun 2014, 01:26

Glavna stvar je "DOBRODOŠLI". I počinju sve isto.
Na primjer, nakon 20 godina braka, napustio sam svoju kuću (svoju), sve što sam akumulirao tokom godina, i otišao. Ne želim ništa. I više ne želim da živim ovako. (ovdje je moj izlaz)

- 10. jun 2014. 07:01

autor u vašem životu će početi nešto da se desi. Nije činjenica da je prijatno, već da je nešto što će započeti novu fazu. Ne gonite konja da bude, to se ne može izbjeći.Priroda ne toleriše prazninu i verovatno u bliskoj budućnosti, vi ili neko će se pojaviti s njom, možda će ljubomora postati novi okidač za vaš odnos, a možda i ne. Ali činjenica je da će nešto biti sigurno!

- 10. jun 2014. 07:32

Ne znam kako žena, muškarac - dobar "ljevičar" jača brak. Situacija u porodici se odmah otpušta.

- 10. jun 2014, 07:45

autor u vašem životu će početi nešto da se desi. Nije činjenica da je prijatno, već da je nešto što će započeti novu fazu. Ne gonite konja da bude, to se ne može izbjeći. Priroda ne toleriše prazninu i verovatno u bliskoj budućnosti, vi ili neko će se pojaviti s njom, možda će ljubomora postati novi okidač za vaš odnos, a možda i ne. Ali činjenica je da će nešto biti sigurno!

Sami smo bili u istoj situaciji, oko 3 godine, a onda je moj muž počeo da zarađuje bolje, da li je popravljao i kako je život počeo da se igra novim bojama, sada je sve bolje sa nama

- 10. jun 2014, 08:00

1 da radim na odnosima, ali je teško, to jest, muž ne zna šta se dešava sa njegovom suprugom, a žena želi promene, ukratko, niko ništa ne radi.
2 naći ćete ljubavnika, jer vi ne želite muža, već će to dovesti do razvoda.
Vi ćete živeti sa svojim suprugom dok ne nađete drugi.
U principu, ovo je početak kraja.

- 10. lipnja 2014, 08:27

Da, ne slušaš nikoga. Proći ćete i možete li se opustiti jedni od drugih? Pretpostavimo da ode na nedelju dana da se odmori, a onda ti?

- 10. jun 2014, 09:28

Oženio si se rano, nisi stvarno hodao, bio je umoran, bio je život, deca, itd., Primetio si da se stariji udaje, manje iluzija i manje kriza ili uopšte nema, zreli ljudi znaju šta žele, cene. Sada Bog zabrani neku vrstu obožavatelja, odmah uđeš i prekineš porodicu, klasik žanra. Prema Vašim rečima, sve nije tako loše za vas, postoji želja muža, uzmite se u ruke, ne odbijte ga i brinite se za porodicu ako nema dece, savetujem vam da odete.

- 10. jun 2014, 09:42

Intereska, upravo je prošla istu krizu .. Zajedno, 9 godina, jedno dijete, vječno previranje, kupovina stana, popravke, rađanje djeteta, plus bolesna majka koja se vuče i lupaju. osećajući da ste na bubnju kod njenog muža, nema uzbuđenja od međusobnog komuniciranja, bez želje. Ovo je veoma opasan period. Pažljivo !! Napustio sam muža na jesen, otišao sam na posao, započeo aferu, prestali da živimo zajedno pola godine, u početku je bio adrenalin, evo me, mogu sve, mogu, niko me ne treba tako dobro. onda se uključio mozak. Samo što su svi isti, izgradnja porodice nije problem, već zadržavanje. ovo je da. sooo teško, najvažnije je ne slušati nikoga, a sada će usamljeni prijatelji, stranci koji su ili razvedeni, ili ne mogu izgraditi ništa vrijedno, skočiti i shvatit ćete jednu stvar - SAVE ALL WORTH. Ne postoji ništa bolje tamo na strani! Uložili ste mnogo posla da biste sve stvorili. Za Boga miloga - ne uništavaj. Vaš izlaz je da se odmorite zajedno, da se setite onih vremena kada ste bili pritisnuti jedni protiv drugih i nije bilo potrebe za rečima. Budite sigurni da uzmete odmor od dece, unajmite dadilju ako možete, smislite nešto, volite me BANNELY TIRED. I moj savjet - uradite nešto čisto za sebe, osim muža i djece. Otišao sam na posao, otišao na bazen, vozio bicikl, izašao sa prijateljima .. Prije, moj muž je zabranio, a onda sam shvatio da sam se počeo gušiti. Vi samo trebate staviti mali zid i zaštititi svoju teritoriju i onda će sve biti u redu! Sretno! KEEP CAMS.

- 10. jun 2014, 09:48

Intereska, upravo je prošla istu krizu .. Zajedno, 9 godina, jedno dijete, vječno previranje, kupovina stana, popravke, rađanje djeteta, plus bolesna majka koja se vuče i lupaju. osećajući da ste na bubnju kod njenog muža, nema uzbuđenja od međusobnog komuniciranja, bez želje. Ovo je veoma opasan period. Pažljivo !! Napustio sam muža na jesen, otišao sam na posao, započeo aferu, prestali da živimo zajedno pola godine, u početku je bio adrenalin, evo me, mogu sve, mogu, niko me ne treba tako dobro. onda se uključio mozak.Samo što su svi isti, izgradnja porodice nije problem, već zadržavanje. ovo je da. sooo teško, najvažnije je ne slušati nikoga, a sada će usamljeni prijatelji, stranci koji su ili razvedeni, ili ne mogu izgraditi ništa vrijedno, skočiti i shvatit ćete jednu stvar - SAVE ALL WORTH. Ne postoji ništa bolje tamo na strani! Uložili ste mnogo posla da biste sve stvorili. Za Boga miloga - ne uništavaj. Vaš izlaz je da se odmorite zajedno, da se setite onih vremena kada ste bili pritisnuti jedni protiv drugih i nije bilo potrebe za rečima. Budite sigurni da uzmete odmor od dece, unajmite dadilju ako možete, smislite nešto, volite me BANNELY TIRED. I moj savjet - uradite nešto čisto za sebe, osim muža i djece. Otišao sam na posao, otišao na bazen, vozio bicikl, izašao sa prijateljima .. Prije, moj muž je zabranio, a onda sam shvatio da sam se počeo gušiti. Vi samo trebate staviti mali zid i zaštititi svoju teritoriju i onda će sve biti u redu! Sretno! KEEP CAMS.

Kako ste vi i moj muž popravili sve to? Da li je on pokušao da to popravi ili ste vi? Kako ste sve vratili? I da li je on znao za vašu romansu?

- 10. jun 2014, 09:55

Da, hvala vam na podršci, upravo umor i nemogućnost da budemo zajedno rade svoj posao. izlaženje je teže (((

- 10. jun 2014., 09:56

Hvala na savetima))) ali sa dvoje dece mislim na ljubavnike - to je svakako van svake mere. Samo sam umorna od svog supruga.

- 10. jun 2014, 09:58

Slažem se da se sve može promijeniti, ljubomora dobro funkcionira za nas, ali već 6 godina nema razloga za mene ili njega, pa je odnos čak i bez adrenalina i to je naravno dosadno)))

Srodne teme

- 10. jun 2014, 09:59

Da, sve je bilo u redu sa mojim mužem. Pokušao me je vratiti na svaki mogući način, ali mi je dao pravo da biram i da ne cvilim. Upravo sam odlučio dati mu šansu, jer su mnogi već prošli zajedno .. I ona je pogledala još bliže u različitim smjerovima, razgovarala s različitim muškarcima i shvatila da nema nikoga boljeg od njega prije, a nema ga .. On je pak postao pažljiviji, više nježan važi cenim više. I da, on je oprostio. Znate, ako pokušate da dublje gledate, spavate, zajebavate roman, to je lako ... Izgradite porodicu, održite dobru atmosferu u kući - to je teško. I naravno, ne insistiram ni na čemu Na meni je da odlučim, jedino što mogu da savetujem je da ne odsečemo rame, na kraju krajeva, tako malo u našem vremenu dugih brakova.

Kako preživjeti obiteljsku krizu?

Čim to shvatite, život će odmah postati lakši. Ova misao se takođe može opisati kao “vanredno stanje”.Odmah postanete aktivniji, prestanite se osjećati kao žrtve i počnite tražiti izlaz iz ove situacije. Razgovor

Najgora stvar koju možete učiniti je da u tišini akumulirate iritaciju i ljutnju. Pre ili kasnije će provaliti u negativne reči ili dela, a onda rupa u brani neće biti popravljena. Stoga, u svakoj krizi treba da razgovarate: da razgovarate o problemu koji je nastao, kakva osećanja izaziva svim članovima porodice, šta bi svako od njih želio i šta treba učiniti da se to uradi. Kompromis

Najvjerovatnije je nemoguće zadovoljiti svakoga, pogotovo ako svaki član porodice ima svoju ideju o idealnoj situaciji. Shodno tome, svako od vas će morati da se preda nečemu i posluša svog partnera. Bolje je da to učinite u najmanje značajnom trenutku za vas i zamolite drugu osobu da se preda važnijoj osobi. Postavite porodična pravila

Ova pravila će se primjenjivati na sve teške situacije i regulirati ponašanje svakog člana porodice u njima. Onda više neće biti pitanja zašto se nešto događa na ovaj način, a ne na drugi način, i svi će znati kako se treba ponašati da ne bi povrijedili osjećanja drugog. Inače, ovo se posebno odnosi na uspostavljanje granica unutar porodice: u kojoj mjeri roditelji mogu da utiču na lični život djece, jedni druge itd. ... Budi u stanju oprostiti i zaboraviti.

Ako uštedite pritužbe i promašite jedni druge, to se neće završiti ništa dobro. I obrnuto - sposobnost opraštanja je u stanju da vam obezbedi mnogo godina srećnog porodičnog života. Svako od nas može napraviti grešku i ovo pravo moramo ostaviti našim najbližim rođacima i prijateljima. Dolje sa šablonima!

Svaka žena, najvjerovatnije, ima sliku u glavi koja prikazuje kako sve treba biti u obiteljskim odnosima: idealan posao, muž, djeca, obitelj. Veoma je verovatno da realnost prilično snažno odstupa od ove slike, a to je prirodno, jer je veoma složeno i višedimenzionalno. A ako se držite svojih šablona, i što je najvažnije, pokušajte da ugurate druge u ovaj okvir, biće to bolno i teško za svakoga. Dakle, ako ne želite svađe i skandale, treba da se odreknete sopstvene slike i pokušate da nacrtate zajedničku - šta ako vam se još više dopada? Slušajte sebe

U porodici mora postojati ravnoteža: svatko ulaže jednako i prima isti iznos. A ako se cijeli sistem vrti oko nekoga, na primjer, muža i oca, onda svi ostali članovi imaju veoma teško vrijeme. Vrijedi slušati sebe i ponekad utjeloviti u životu ono što želite, ali baš kao i ostatak vaše obitelji. Zapamtite dobro

Ako je postalo stvarno loše i čini vam se da ništa dobro ne stoji između vas, onda pokušajte da izvučete takve činjenice iz prošlosti. Sigurno je između vas i vašeg muža bilo mnogo dobra i svetla: hodanje ispod meseca, traganje za jagodama u tri ujutro, zajednički porod i još mnogo toga. Pokušajte da se redovno prisjećate barem nekoliko takvih stvari, i postat će vam mnogo lakše razumjeti i oprostiti vlastitom bračnom partneru.