Život je nepredvidljiv. Baš juče, vi ste se zagrejali blagim izgledom, a dodir je izazvao sretan drhtaj. I danas iznenada čujete da je vreme da se rastanete. I nijedno uvjeravanje ne može zadržati voljenu osobu, a suze su beskorisne. I da li ovo ima smisla? Na lepljenoj vazi će biti pukotina i, gledajući je, svaki put ćete pomisliti da je jednom bila slomljena. I u vezi, takođe, - ne možete zaboraviti. Svako od vas, čak i ako pokušate da vratite uništeno, pomisliće da bi moglo da postoji drugi način i, možda, žaliti što niste sledili taj put, prekoravajući svoju srodnu dušu.
Parting Boli. Uvek. I jedno i drugo. I nije važno ko je od vas otišao. Nemojte misliti da je odluka bila jednostavna. Što je odnos duži i dublji, to je bolnije. Ali moraš da živiš. Moramo razmišljati o tome kako započeti novi život nakon raskida.
Pitanje je stvarno komplikovano. I iz nekog razloga izgleda da iza vrata koja se zatvaraju iza vas uopšte nema života. Bila je ovdje, pored voljene osobe. Juče ste zajedno kuhali večeru. I spaljena. Zato što je to bilo iznenada prije večere.
A danas ste daleko. U trenutku kada su jedni drugima dali obećanje da će ostati prijatelji. Paradoks Prijatelj koji je izdao jednom postaje neprijatelj odjednom, a voljena osoba koja je izdala postaje prijatelj. Za kakve zasluge takva čast? Razmislite o tome, ali tek kasnije. A sada ćemo razmisliti kako započeti novi život nakon razvoda.
Verujte mi, ovo je lakše nego što sada izgleda. Postoje određena pravila koja je napisao sam život. Nema potrebe da žurimo između mržnje i ljubavi. Jasno je da je ravnodušnost među njima. Ako su vrata zatvorena, nemojte se vraćati, ne kucajte, ne otvarajte. Inače, nakon dosta vremena, ponovo ćete se probuditi na ideji kako započeti novi život.
Udahni. Već je učinjeno. Ako se preselite u drugi grad nema mogućnosti, ostavite barem neko vrijeme. Pa, na primer, kupite kartu. Hodajte na nepoznatim mestima. Cijeli dan ili cijelu noć. Do iscrpljenosti. Pa, ako idete s nekim drugim. Samo ne zajednički prijatelj ili devojka.
Kako započeti novi život? Odgovorit ću: novim dojmovima. A telefon nije vaš asistent. Isključite ga. Organizirati blokadu informacija. Nemojte čekati dok on ne pozove. Čak i ako iznenada dobijete telefonski poziv, odgovorite da ne možete razgovarati. Nemojte nastaviti razgovor. Biće teško. Veoma. Želite završiti neizrečeno, ili samo čuti svoj glas na bol. Nema potrebe
Komunikacija sa prijateljima porodice takođe ne donosi nikakve koristi. Kako vam mogu pomoći? Podseti još jednom da, i tako boli? Ignorisati prijatelje. Barem za sada.
Otarasite se stvari koje su kupili nekadašnja polovina. Pa, na primer, promenite nakit drugima, čak i uz doplatu. Nemojte revidirati filmove koje ste gledali zajedno sa takvim zadovoljstvom.
Promjena. Kako započeti novi život ako ne želite da se rastanete sa starim? Promenite odeću, frizuru, pribor. Zaboravite na dosadno crno ili sivo. Ovo nije tvoja boja!
Povećajte ton. Postanite učenik sportskih dvorana, bazena. To će ne samo odvratiti pažnju, otpustiti paru, koja je spremna za bijeg, već će i donijeti oblik. I ne zaboravite na sok od narandže posle časa. Naučite da uživate u sitnicama. Samo nemojte staviti negativne kolače. Nećete pokvariti oblik zbog toga ko vas je bacio?
Nosi se. Ne znam o čemu razmišljate, ali hobi ovde ne boli. Anyone. Pokušajte da oživite snove. Možda ste hteli da plešete tango? Ili boje? Vreme je. Niko neće odvratiti pažnju i reći: „U pokretu ste, kao medvjed.Da, i Picasso ti ne postajes.
Analiziraj. Ne grdite ga. Misli o sebi, svojim greškama. Morate biti jasno svjesni: introspekcija će se zaštititi od daljnjih grešaka.
Kako započeti novi život? Već si to uradio. Rastanak je početak novog života u koji ste ušli. Ne počinju sa suzama. Razlog je, naravno, poštovanje. Hoćeš da plačeš? Dozvolite sebi ovo. Ali samo jednom. Puno I posle - "repni pištolj". Samo na ovaj način. Bez droge, bez alkohola. Žalite sebe i one kojima ćete uvijek biti dragi: djeca, roditelji. Naravno, možete se opustiti. Ali samo malo i samo ponekad. Na pijanu glavu, možete napraviti nepopravljive greške.
I na kraju. Još ne počinjite novu vezu. Klin klin je izbačen. Ne u ovom slučaju. Samo seks - molim. Ali bez bazena sa glavom i bez braka ili braka. Zašto? Ne uspeva. Ponašat će se kao sol na rani. Neka se rana prvo stegne.
Život nije knjiga. Ne može se više puta prepisati. Piše se jednom. I samo ti.
Izbacite emocije
Kako preživjeti razdvajanje? Ne pokušavajte da prikrijete bol i ljutnju nakon prekida - vapite i sažalite se onako kako bi trebalo. Mnogi psiholozi preporučuju da se za ovo napravi čitav ritual: sedite na podu u centru prazne sobe i zaplakate par sati. Želja za cviljenje tokom dana nakon toga treba da nestane. U televizijskim programima posvećenim rastanku ("Klub bivših žena", "Reboot", "Ukloni odmah", itd.), Stručnjaci preporučuju da se na bilo koji način oslobodite ličnih stvari bivšeg ljubavnika u kući. Podržavamo: iz vida - iz uma! Dobra opcija za odbacivanje negativnih emocija biće i nastava u teretani - ples će podići vaše raspoloženje, a boks će vam pomoći da izbacite paru.
Počnite od sebe
Ako prije vas bukvalno ne možete zamisliti život bez partnera, nakon rastanka sigurno ćete doživjeti osjećaj praznine: s kim provodite večeri, za koga ćete napraviti doručak, zašto ići u kupovinu i planirati odmor, kako započeti novi život? Umjesto uparivanja zabave, preporučujemo da to učinite sami. Na primer, ovladajte novim hobijem za koji nikada nije bilo dovoljno vremena. Na primjer, Jennifer Aniston doživjela je prekid s Bradom Pittom koristeći jogu. Moralnost je lako pogoditi: efikasnije je koncentrirati se na samorazvoj i težiti naprijed nego kliznuti na svoje mjesto.
Potražite podršku
Nemojte se plašiti da budete slabi i izlijte dušu onima u koje imate poverenja, iako ne bi trebalo da zlostavljate previše česte razgovore sa bliskim prijateljima, jer oni imaju pravo na odmor. Pomoćnik u ovom slučaju može biti elektronički dnevnik „Hello Next! Zaboravite svoju ex za iOS. U suštini, ovo je trener koji vam je uvek na dohvat ruke: aplikacija vam daje svakodnevne zadatke koji će vam pomoći da se nosite sa emocionalnim bolom, povratite samopouzdanje i na kraju nađete novog partnera. U slučaju akutnog napada depresije, slobodno kliknite na SOS dugme i pratite uputstva. Smatrajte da ste pronašli drugog prijatelja, i on nikada neće biti "prezauzet" da bi plakao na svom prsluku.
Rastanak - težak životni period
Zašto je razbijanje tako teško za osobu? Glavna ideja razvoda ili razdvajanja je da se vratite na nulu u vašem ličnom životu, a time i na nestabilnost, nesigurnost.
Uostalom, planirali ste sa svojom bivšom zajedničkom budućnošću, i odjednom, sve propada! Naravno, vi počinjete gubiti povjerenje u sebe i postaje teško izaći iz ove situacije. Kada se izgubi vjera, osoba smatra sebe depreciranim, što negativno utječe na psihološko stanje. A onda nas greške, pogrešne misli i akcije, iznova i iznova vraćaju u prošlost i ne dozvoljavaju nam da gradimo nove odnose. Pitanje: kako se riješiti grešaka iz prošlosti i promijeniti život na bolje?
Važan korak: nikada ne žalite!
Samosažaljenje je jedan od glavnih kompleksa rastanka.Da biste pokrenuli proces oporavka nakon raspada i zaboravili ono što je bilo, morate prestati sa žaljenjem što se dogodilo! U tom trenutku bilo bi neprikladno slušati i tražiti savjete od vaših rođaka, poznanika i prijatelja, šta biste trebali raditi i kako živjeti. Takođe je ispravno da ostavimo ideju da nađemo odgovor na vaše pitanje, na primer, “kako da vratimo prvo?”, “- na forume na internetu. Najbolji način da izgradite svoju budućnost je da prestanete sa žaljenjem i to je to! Svaka osoba je jedinstvena i ima svoju vlastitu povijest. Dakle, ono što je radilo na Sveti ili Leni neće nužno biti efektivno u vašoj situaciji. A kada se oslobodite osjećaja žaljenja, onda će i vaš um, koji uzrokuje frustraciju, također biti očišćen.
Pronađite sebe! Koji su tvoji snovi?
Pogledajte rastanak sa dobre tačke gledišta. Na primer, takav preokret u vašem životu otvara nove perspektive u vašem radu, vraća se na željene ciljeve i projekte. Vreme je da započnemo dnevnik novih dostignuća. Samo ne sedi sam. Sve aktivnosti u praksi su dobre, posebno one koje obećavaju nova poznanstva.
Činjenica je da prema najnovijim istraživanjima naučnika, bol koju je osoba doživjela nakon razvoda ili razdvajanja identična je tugovanju. Upravo ste izgubili najdražu osobu u vašim očima, a sa sobom i svoju budućnost i stabilnost. Dakle, još jedan sudbonosni korak koji će vam pomoći da se oprostite od kompleksa samosažaljenja je osjećaj odgovornosti za vaš život, vaše snove, vaše izglede ...
Po pravilu, kada se ljudi rasprše, oni su odmah, kao talas, pokriveni negativnim emocijama: doživljavamo tugu i samosažaljenje. Stoga, da bi se prevazišao jaz, potrebno je naučiti kako na sve drugačije reagirati. Bolje je fokusirati se na aktivnosti koje ste proveli prije razvoda. Sećaš se kako je bio tvoj životni stil? Tvoji hobiji? Kako ste upravljali svojim svakodnevnim životom? Uostalom, vi ste tada bili bez njega i bili ste dobro! Vaš cilj - razumjeti da se radost može doživjeti iz svakodnevnog života, unatoč razvodu.
4 savjeta za oproštaj od kompleksa nakon prekida
1. Povratite svoje povjerenje, ponovite pozitivne fraze kao što su: “Ja sam izvanredan”, “Ja sam najljepši”, “Ja sam radostan i sretan”. Da biste usredsredili svoju podsvest i ovladali njima, zatvorite oči i ponovite ih mirno nekoliko puta. Videćete da to zaista funkcioniše!
2. Vježbajte svoj sport. On je magično sposoban da se fizički i duhovno transformiše. Na primer, trčanje je odličan način da očistite glavu od negativnih misli, i vaše telo od toksina.
3. Ne budite lijeni. Svi znamo da je lakše ostati u krevetu i žaliti se na sudbinu bez pauze. Ali ako zaista želite da budete srećni, uradite suprotno - budite jaki! Pratite svoje planove (sport, posao) bez obzira na vremenske prilike, lunarne faze, toplotu ili hladnoću.
4. Otkrijte korisni kvalitet - zavesti, kako biste naučili kako komunicirati s drugima i dobiti od njega ono što želite.
Dobar izvor za prevazilaženje odvojenosti je i želja za poboljšanjem društvenih interakcija i povratkom samopouzdanja.
Pokušajte da svoje slobodno vreme ispunite korisnim i zanimljivim stvarima, komunikacijom, i videćete kako ćete brzo otpustiti situaciju i nova ljubav će se pojaviti u vašem životu!
Želite da vaš bivši partner pronađe svoju sreću! I vama će se vratiti stostruko! Oslobodite prošlost, nemojte je držati. Vaša je sreća da vas čeka naprijed i gledate na ono što je bilo, kao na “pripremu” za susret s njim! I uvek zapamtite da zaslužujete da volite, da budete voljeni i da ne žalite što se dogodilo, već da zahvalite sudbini za mudro iskustvo!
Shvatite šta se dogodilo
Prvih nekoliko dana nakon raskida žena ne može shvatiti što se dogodilo. U psihologiji, ovaj fenomen se naziva "period poricanja". Ne, mozak je da žena razume šta se desilo, ali na emocionalnom nivou odbija da veruje u to.I dok ona ne veruje, neće moći da pobegne iz tog emocionalnog stanja.
Napunili ste se? Sada sedite, prestanite rikati još minut i recite sebi sledeće: vi, ili bolje rečeno, sa vama, prekinuli ste vezu. Pukotina bilo koje veze je gotovo uvijek tolerirana s poteškoćama, au isto vrijeme dva partnera u paru. I uprkos činjenici da je vaš bivši čovek prekinuo vezu, njemu je sada lakše nego za vas. Čudno, ali većini žena, ova graciozna misao zagreva dušu. I to je istina - nije isto što i vi? Morate uzeti sličnu situaciju iz ove tačke gledišta.
Vaš podsvjesni um odbija vjerovati u ono što se dešava i nikakva upozorenja i pokušaji zdravog razuma da dođete do vas ne pomažu? Pa, moraš da radiš više kardinalno. Za početak, uklonite sa istaknutih mjesta sve stvari koje podsjećaju na vašeg bivšeg čovjeka. Ista popularna mudrost kaže da iz vida - iz uma. Ako ne podignete ruku da bacite sve, makar sve skupite u jednu kutiju i odnesite.
Naravno, u slučaju da vas je muž napustio, to neće biti lako - nećete ugurati čitav stan u ormar. Ali u ovoj situaciji možete pronaći izlaz - da odete kod majke na par dana ili čak da odete na odmor. Usput, u isto vrijeme, promijenite situaciju, koja će vam samo donijeti korist, primijetite.
Nemojte skrivati iluzije
Psiholozi kažu da je prvih šest sedmica najteže vrijeme nakon pauze. Važno je da se ovaj vremenski period može značajno smanjiti samo ako sami odlučite da je to pravi kraj. Razumite - pustite ga! Pretpostavimo da to nije vaša krivica, već samo njegova odluka. Ne zadržavajte suze. Dovoljno plači, ali ne zaboravi ponoviti sebi hiljadu puta: “Da, otišao sam! Otišao je zauvijek! ”I sada, izgovorenih tisuću puta prvi put, ova fraza više neće dominirati vama.
A s tim se, po pravilu, pojavljuju veoma ozbiljni problemi - skoro svaka žena se jako dugo nada da će se čovjek osjetiti i sigurno će se vratiti na nju, shvativši što je izgubio. I dok žena razmišlja o tome, a ne o tome kako započeti novi život nakon raskida, ona se neće moći riješiti duševne boli.
Obratite pažnju na ovo! Takvo razumevanje trenutne situacije je veoma važno. Dakle, ako uspijete i shvatite da je ovo zaista kraj, onda je to već skupo. Smatrajte da je ovo prva pobjeda, prva bitka koja je pobijedila u ratu u ime vas. Pretvorite se u jaku ličnost - žena koja zna kako da se nosi sa poteškoćama. I rastanak za nju - ne više od drugog, potpuno je eliminisao problem. Možete ponovo stajati na nogama i nastaviti svoje putovanje, šta god da se desi.
I ako nastavite da čekate povratak svog princa, nastavićete da iscrpljujete svoju već iscrpljenu psihu. Da li se isplati? Kao što praksa pokazuje, manje od trećine svih muškaraca koji su prekinuli odnose na svoju inicijativu vraćaju se. Takođe je veoma važno da postavite sebi jedno jednostavno pitanje - da li vam je zaista potreban ovaj povratak? I, što je još važnije, odgovorite iskreno. Uostalom, savršeno dobro razumete da će izdajnik jednom ponovo izdati. Jeste li spremni da živite trajno, kao na buretu u prahu?
Kako smanjiti bol?
Ne zaboravite da je vaš glavni cilj bezbolan izlaz iz ovih neuspjelih odnosa. Prije svega, morate sačuvati svoju individualnost i poštovanje prema sebi. A ako ste inicijator, onda sigurno ne želite da patite od kajanja savesti i želite da što prije zaboravite na sve. U tom slučaju pročitajte:
U slučaju da nikada niste bili jako pričljivi, a dijeljenje vaših problema s nekim je nekako u vašim navikama, onda bi trebali voditi osobni dnevnik.Dnevnik je možda jedan od najboljih i najefikasnijih načina da se jednom zauvek oslobodimo svih vrsta uvreda, tužnih sećanja i opresivnih misli. Možete se jednostavno osloboditi tereta problema.
Vaš dnevnik nije samo odličan slušalac i sagovornik, koji je uvek sa vama u teškim trenucima razdvajanja, već i predivan psihoterapeut. Pored toga, misao napisana na papiru postaje jasnija i jasnija i lakša za razumevanje. Čim izvadite sve svoje žalbe, uvredite se i mučite, odmah će se pretvoriti u prošlost i ostaviti vas kući. Emocije i iskustva više ne prevladavaju na duši i čini se da vas puštaju da odete na slobodu. Izgleda da se skidaš, a mirno, samokontrola i zdrav razum ti se vraćaju.
Vrlo često možete čuti savjet da spalite sve što je napisano, pokušavajući se riješiti negativnog. Međutim, mnogi psiholozi kažu da ćete negativce odbaciti na papiru, a ponovno čitanje vašeg trenutnog emocionalnog stanja kasnije, kada se sve stabilizuje, neće biti samo zabavno, već i korisno. Samo pazite da dnevnik ne padne u pogrešne ruke - niko drugi ne može kopati u vaše prljavo rublje, zar ne?
Ostati sam sa svojim problemima je dovoljno teško. Tako produžavate period oporavka još duže nakon pauze. Ne povlačite se u sebe. Pričajte o svojim problemima najvećem broju ljudi oko vas. Psihoanaliza taj pristup naziva "metodom raspršivanja tuge". Nakon relativno kratkog vremena, osetićete dovoljnu lakoću, kao da je kamen pao iz vaše duše. Razgovarajte sa svojim prijateljicama. Vi ćete biti čuti i nešto potaknuti.
Iako je u nekim slučajevima još bolje doći kod psihologa. Nažalost, često se dešava da, uprkos ogromnom društvenom krugu, nema nikoga da progovori. Uostalom, najintimnije možete dijeliti samo s onima kojima potpuno vjerujete. Naravno, umesto psihologa, možete ići na stanicu, dobiti kartu za prvi voz i razgovarati sa svojim saputnicima. Ali ovo je dugo, nezgodno i malo je verovatno da će vam saputnik dati dobar savet, za razliku od psihologa.
Uvek je zadovoljstvo razgovarati sa pametnom osobom, zar ne? I osim toga, takođe veoma korisno! Sedite udobno ispred ogledala. Onda pokušajte da razgovarate sa sobom. Recite sebi o svojim problemima. Psiholozi kažu da se ova vrsta terapije veoma uspješno nosi sa depresijom i stresom.
Usput, dok vežbate blizu ogledala, završite sesiju lekcijom lica. Zagrlite se smešnim licem, a vaše raspoloženje će se odmah popeti uzbrdo. Samo se pokušajte uvjeriti da problem nije vrijedan prokletog. I tako sa takvom sitnicom, vi to radite.
Zapamtite: naše mentalno i mentalno stanje je direktno povezano sa našim telom. Igrivši sport i treniraj svoje telo, moći ćeš se nositi sa drugim problemima. Naporno radite dok ne izgubite puls. Nije bitno koliko se opterećujete: možete trenirati snagu, trčati, vježbati ili početi proljetno čišćenje s preseljenjem namještaja u sve prostorije i opće popravke.
Nije važno Glavna stvar je da ste fizički obučeni. U nekim slučajevima, korisno je glasno vikati ili prydat nazryd. Glavni zadatak je da ispustimo paru, da damo negativne emocije, da se ne akumuliraju u sebi, da ih ne zadržavamo, inače će vas postepeno uništiti iznutra. A noću ćete spavati mnogo snažnije - jednostavno nećete imati snage da se odvojite u jastuk.
- Naporno radite! Naporno radite! Naporno radite!
Uronite u posao sa glavom. Ovo je samo magična metoda rješavanja svih problema. Rastanak sa voljenom osobom bit će vam mnogo brži i nevidljiviji. Aktivno radite, zaboravit ćete na svoje probleme i probleme, odvratiti pažnju od njih.Da, posao ima još jednu neprocjenjivu prednost - to nije samo psihoterapija, već i način zarađivanja novca, što znači da dobivate dvostruku korist. A možda i podizanje karijere.
Ne samo psihijatri, već i drugi lekari su uvereni da redovna vežba pomaže da se oslobodi stresa. Bolje je da se okušate u fitnes klubu ili teretani. Ne zaboravite na svježi zrak. Priroda ima i ljekovita svojstva. Idite u šetnju parkom. Molim te! Ponovo pročitajte knjigu koju volite ili gledajte dobar film. Obratite pažnju na sebe.
Obucite se pametno, čak i ako večeras ne želite ići nigdje. Ostanite kod kuće i kuvajte za večeru ono što volite. Ili idite kod prijatelja, sudjelujte u zabavnim i bučnim zabavama - tako da se odvratite od tužnih misli. Vaš život ne bi trebalo da se zaustavi i zamrzne. Trebalo bi da se dešavaju događaji i promene.
I znate da je meditacija odličan način da se zamene suše koje se ne suše. Meditativno stanje, mirno i opušteno, omogućava vam da postignete mir i jasnoću. Tokom meditacije, oporavak je nekoliko puta brži nego tokom sna. Nije bitno da se ovo niste susreli ranije - idite na studij, dobro je da postoji mnogo takvih centara.
To je također važna točka u liječenju depresije i depresije. Jedite uvek. Samo u filmu, glavni lik, nakon još jednog odvajanja, spašava tona čokolade i pud marmelade. U životu je bolje odbiti začin i slatko, ako se želite brzo vratiti u normalu i zaboraviti na depresiju. Svaka vrsta voća i povrća, mineralna voda i prirodni sokovi pomoći će vam i jednostavno su potrebni za brzi oporavak. Ali ako želite da produžite život svoje neuroze, onda nastavite da jedete kilograme peciva, pevajući sve to sigurno će biti crno vino.
Izbacite sav višak iz svog doma, čak i onoga što ni na koji način nije povezano s vašim bivšim čovjekom. Želite da započnete novi život? Dakle, potrebno je razdvojiti se sa bilo kojim podsjetnikom o tome. Usput, u idealnom slučaju, bilo bi lepo napraviti popravke i zamijeniti namještaj. Naravno, ako vaše finansijske mogućnosti to dopuštaju.
Ciljevi i postignuća
Treba se oporaviti od gubitka i brinuti se o sebi. Postavite cilj da se vratite u novi život - život bez njega. Pokušajte da se setite ko ste bili pre njega, šta je zauzimalo i zabrinjavalo vas više nego što biste želeli da uradite i koje snove tada odbacujete. Danas imate retku i divnu priliku da pokažete svoju ličnost slijedeći vaše želje.
Nemojte sanjati o osveti - takva reakcija neće vam dati željeno olakšanje, već će samo ponovo otvoriti stare rane. Treba shvatiti da inteligentna, snažna i odrasla žena, ličnost i ličnost, može izdržati razdvajanje. I općenito dovoljno da o tome razmišljam i stalno plačemo!
Zapamtite sve uvrede koje vam je nanio tokom vašeg odnosa s njim, sve zabrane. Sada stavite crvenu kratku haljinu koja vam je oduvijek bila omiljena, i on vam je zabranio da ga nosite, jer mu se činilo vulgarnim. Pozovite najboljeg prijatelja, sa kojim vam je zabranio komunikaciju, jer je rekao da je to glupo. I idite u šetnju i zabavite se u klubu ili bilo gde drugde. Obavezno zajedno sa svojim najboljim prijateljima i prijateljima, kojima je bio ljubomoran na vas i sa kojima mu je bilo zabranjeno da komuniciraju. Život je lep bez njega! To je čak i mnogo bolje! Zato ne odgađajte stvar na neodređeno vrijeme i započnite svoj novi i, što je najvažnije, sretan život!
Pogrešni zaključci
Jednostavno je. Raskinuli ste sa muškarcem, ali niste doneli ispravne zaključke. Umesto da shvatite zašto ste dobili takav test, nastavite da živite sa uspomenama i snovima.
Jednostavan primer: čovek se promenio i otišao kod druge žene."Goat", kažeš pošteno, žaleći se prijateljima preko čaše vina. Ali dovoljno da razumemo situaciju i izvučemo zaključke da bi izbegli slične greške u budućnosti. Da li ste obraćali pažnju na voljenu osobu? Da li se brinula o svom izgledu? Sigurno je obišla kuću u ispranoj haljini, sa kosom pokupljenom u uskoj lepinji, bez kapi kreme i šminke. Ignorisana nežnost i strastveni seks. Rastanak je jasna lekcija za vas. Volite sebe, budite nepredvidljivi, lijepi i ženstveni. A onda će vas ljudi voleti.
Neiskorištena energija
Odnosi zahtevaju određenu količinu energije od svakog od nas. Ne dobijajući priliku da ga potrošimo, pokušavamo da odbacimo višak na drugi način. Primijetili bez suzdržanih suza i smijeha? "Plakajte i odmah će vam biti lakše", kažu prijatelji. Tekuće veze vam jednostavno nisu pružile priliku da se ostvarite.
Mind Resistance
Samo se plašimo da iznesemo činjenicu da je veza prekinuta. “Sve je lijepo. Volim ga, i on me voli. Imamo zajedničku budućnost, ”- nikada se ne umorite od svojih devojki. Ali budimo iskreni: samo živite sa iluzijama o sretnoj vezi. Ne želite da svom intenzivnom ritmu života dodate dodatnu patnju. Razlog se odupire srcu, koje kaže da je ljubav odavno odavno i da je vreme da spakujete torbe. Srce veruje da negde živi čovek koji će vas usrećiti, a um insistira da je takva operacija rizična. Prevazilaženje otpora uma je jednostavno. Dovoljno je napraviti prvi korak naprijed.
Podsvjesni mazohizam
Radije se bavite prošlim vezama kako biste izazvali dodatnu patnju? Naučite da već volite sebe! Ostavite mir samo, a onda će brže zacijeliti. Obratite pažnju na druge aktivnosti: izvršite popravke u stanu, kupite pretplatu za fitnes, smislite zanimljiv hobi, počnite čitati dugačku listu referenci i češće se sastajte s prijateljima. Vremenom ćete zaboraviti kako ste plakali zbog sukoba i skandala sa dugogodišnjom nevoljom.
"Rastanak je mala smrt"
Malo je ljudi spremno za riječi: "Odlazim." Čak i ako se odnos završi, teško je mirno sagledati njihovu zadnju fazu. Sa psihološke tačke gledišta, to je normalno. Odvajanje, kao i svaki drugi gubitak, mora se živjeti i prihvatiti. Da bi se oporavio i živio, osoba obično treba proći kroz pet faza žalosti.
Prvo dolazi period poricanja. "Ne, šalio se i nije otišao", "Ne može se stvarno razvesti" - sve misli o napuštenim krugovima kruže oko toga. U ovoj fazi možete donositi rane, ali pogrešne odluke, na primjer, da se pretvarate da se ništa nije dogodilo. Ili dvadeset puta dnevno da pozovete voljenu osobu (voljenu osobu), uprkos njihovim zahtevima da to ne učine.
Nakon toga dolazi do agresije. Ideje za osvetu, svađe sa prijateljima i porodicom, zabrana upoznavanja dece sa bivšim supružnicima - to su njegovi strašni drugovi.
Zatim dolazi ponuda. Osoba, u zavisnosti od svojih vjerskih i drugih uvjerenja, pokušava zaključiti sporazum s nekim višim silama. To može biti svjestan korak (molitve, post, aktivna iznenadna milostinja) i nesvjesno ("izgubiću težinu - a on će se vratiti", "Zaradit ću stan - i ona će se predomisliti").
Sledeća faza je depresija. U teškim slučajevima - do potrebe za medicinskom pomoći. Suze, umor, nespremnost da se živi - sa ovim da bi preživeli neko vreme. I tek nakon toga dolazi do prihvaćanja: pozitivne emocije se vraćaju osobi, pojavljuju se unutrašnje sile, spreman je ponovo živjeti. Za preživljavanje razdvajanja pomoći će vam putovanje - od vikenda u zemlji za odmor do leta u egzotičnu zemlju.
Za bliske ljude važno je pomoći napuštenoj osobi da prođe kroz sve ove faze, koje mogu biti različitog trajanja.Nije potrebno tokom perioda aukcije nasmijati se napadima religioznosti ili se mijenjati, au fazi agresije poticati sukob. To će samo pogoršati situaciju.
Novi život
Upravljanje vlastitom žalošću je teško, zahtijeva ozbiljnu snagu. Ali nakon što prihvatite ono što se dogodilo, možete početi iznova. Preživjevši razdvajanje, ljudi se otvaraju sa nove strane. Analizirajući prekinute odnose, može se shvatiti o čemu oni vole i što im se ne sviđa, au budućnosti ne ponavljati greške. I važno je ne samo osvrnuti se na nedostatke i zasluge nekadašnjeg ljubavnika ili voljenog, već i na svoje. Međutim, nemojte sebe kriviti za ono što je učinjeno ili rečeno, samo odbijte da ponovite. U teškim slučajevima, bolje je da ne budete sami sa sobom, već da tražite pomoć od porodice, prijatelja ili psihologa.
Osim toga, nakon rastanka postoji veliko slobodno vrijeme. Prethodno je odlazio u zajednički odmor - odlazak u kino ili kazalište, večere, itd. Sada je ovaj sat prilika za samoostvarenje. Možete se prijaviti u teretanu, krenuti fotografskim kursom, početi pletenje ili napraviti drvenu građu, na kraju - samo češće se susrećete s prijateljima koji nisu imali minut prije. Neki rastanak dramatično menja život.
Pokreni se
Nije ni čudo što kažu da je pokret život. Bez obzira koliko želite da provedete sve dane u krevetu, prisilite se da izađete iz kuće na šetnju ili čak trčanjem. U početku neće biti lako, ali vremenom će pozitivan rezultat uticati i na emocionalnu pozadinu i na fizičku formu. Osim toga, ne zloupotrebljavajte cigarete i alkohol - dokazano je da takav nezdravi ventil u krajnjoj liniji pogoršava stanje i izaziva osjećaj krivice. Štaviše, u pijanom stanju rizikujete da radite stvari koje možete požaliti.
Napravite planove
Kompleks krivice često prati rastanak. Sigurno i vi mislite da biste mogli biti ljubazniji u odnosima, izgledati bolje, govoriti manje oštro. Ako zaista postoje greške, neka vam pomognu da naučite lekcije za budućnost, ali one neće biti razlog za samopovređivanje. Umesto žaljenja za prošlošću, započnite vođenje dnevnika i napišite najpoželjnije lične ciljeve za naredni mjesec, godinu i pet godina, a zatim napravite listu malih koraka koji će vas dovesti do njih. Razmislite šta danas možete učiniti za svoju sreću i kako započeti novi život?
Hurst Shkulev Publishing
Moskva, st. Šabolovka, kuća 31b, 6. ulaz (ulaz s trake za konje)
Kako ponovo početi živjeti nakon raskida: pronađite lekciju
Da li ste čitali članak do kraja? Molimo Vas da učestvujete u ocjeni članka. Jednostavno odaberite željeni broj zvijezda desno na ljestvici od pet poena.
Djevojke su krhka i ranjiva bića, bez obzira koliko govore o svojoj snazi i željeznoj volji, otpornosti na šokove i nevolje. Ali čak i najgorljivija feministkinja želi da pronađe u životu svog skloništa iza snažnog ramena. Mnoga takva “ramena” nailaze na naše životno putovanje. Neki od njih su zaista sposobni i spremni da nas štite i skrivaju od nevolja. Ali mi nismo uvek u stanju da to razmotrimo na vreme i shvatimo da nam je upravo takav čovek u životu potreban. Neki nisu spremni da izlože svoja ramena udarcima vaše sudbine, sve dok oni sami nisu nespremni da počivaju na roditeljskom ramenu. I tako se dešava da vi, sa zadovoljstvom i uzdahom potpunog zadovoljstva, spustite umornu glavu na ovako autohtono i snažno muško rame, ali umesto osećanja podrške, osećate kako vam vaša zaštita izmiče, govoreći nešto o tome šta "Ne par." Rastanak - uvijek je teško. Članak „Kako započeti novi život nakon rastanka s čovjekom“ pomoći će vam da se nosite sa sobom i svojim bijesnim, ogorčenim osjećajima.
Foto galerija: Kako ponovo početi živjeti nakon raskida s momkom
Pročitali ste knjigu Ljubavi u očima drugih dugo vremena, uživajući u svakom trenutku provedenom zajedno.Sakupio si sve svoje uspomene pomalo, uplašen da nešto propustiš, izgubiš, zaboraviš. Tako su pažljivo uredili albume sa fotografijama, nadajući se da će ih pokazati svojoj djeci u tako svijetloj i bliskoj budućnosti. Držali ste se za ruke i nisu vam bile potrebne nežne reči - nežnost je bukvalno tekla kroz vaše vene, pulsirala i prenosila se iz jednog srca u drugo. Činilo se da je ovaj svijet stvoren samo za vas, ništa i nitko ga neće slomiti, razbiti. Sunce je tako sjajno sijalo čak i na najslabijem jesenjem danu, kada je priroda izlila suze iz prozora, i drveće je ispustilo svoje žvakane listove. Poseban šarm ste pronašli čak iu ovoj sivoj kiši: na kraju krajeva, to vam je dalo osjećaj ugode i topline, kada ste se zamotali u jedno ćebe za dvoje, gledali ste kako vlaga izvlači svoje fensi šare na staklo. Znali ste da budete sami u gomili, da ne vidite prolaznike, da ne primećujete automobile, već samo da uživate u činjenici da imate jedni druge. Ali onda je udario grom. Nešto je pošlo naopako - i svet se okrenuo naglavačke. On, tako dragi i dragi, šapće nešto u uho, šapuće žestoko i brzo, boji se da izgubi sve prave reči. A vi, naviknuti na činjenicu da vam je ovaj šapat uvijek govorio o ljubavi, ne možete vjerovati svojim ušima i shvatiti da je vaš svijet za dvoje napola prazan. A kada se vrata zatvaraju iza njega, tiho ćete kliziti niz zid na hladnom podu, izvaditi kutiju cigareta, zapaliti drhtavu ruku i zapitati se: „A kako sam ja? Kako ponovo početi živjeti nakon raskida s tipom kojeg sam voleo više od života? Koji je bio moj život?! ” Gutanjem suza, dugo ćete biti zamrznuti, slušajući svoje srce, koje će pobediti sporije i sporije ...
Slažem se: bolno poznata situacija. Neka ne bude takvih sitnica, ali bilo je i drugih, ne manje važnih. I jedino pitanje koje pulsira vene: “Kako početi ponovo živjeti? I da li je vredno živjeti? " Ali moramo zapamtiti da čak i sa najdražim dečkom, život se ne završava, čak i ako vam se sada čini drugačijim. Moramo se skupiti, obrisati suze i žuriti u bitku.
Uostalom, šta se, do đavola, ne šali, možda imate dobre šanse da vratite onoga koji je otišao? Možda vaša veza nije pukla zbog prolaska ljubavi, a ne zato što je pronašla drugu. Možda razlog leži u vašem odnosu, možda čak iu sebi. Čak se i najjača ljubav prepušta suđenjima koja su ponekad teško preživjeti. Morate biti spremni za ovo. A neki parovi nisu sposobni za to - dakle, osim razdvajanja, njima ništa ne dolazi. Dakle, razmislite: da li je sve bilo mirno i nježno u vašoj vezi? Ili možda imate svađe i skandale koji uništavaju krhki kristal vaše ljubavi? A ako pokušate sve da popravite i pronađete kompromis, još uvek možete da se vratite na početak?
Ali to se ne dešava često - nažalost, u većini slučajeva, ljubav vas ostavlja zauvijek, zatvorivši vrata čvrsto iza vas. I onda vam se čini da su sve vaše riječi i djela besmislene, a život završen. Ali skupite se! Dok dišete - možete nešto popraviti. Svi smo mi kovači vlastite sudbine i naša sreća je u našim rukama. Potrebno je samo odvratiti pažnju od tužnih misli i izaći iz mreža muke.
Da bi vam pomogao u tome, na primjer, možete izabrati omiljenu aktivnost. Imate li hobi? Vodite ih blizu, opustite se, razvijajte se, uživajte u onome što radite. Promijenite svoje zanimanje - tako da vas ništa ne podsjeća na vaš prošli život. Izlijte svoju dušu bojama na platnu, izvezite svoju tugu obojenim nitima, odigrajte priču o vašoj ljubavi na vašem omiljenom instrumentu - i vaše srce će postepeno oživjeti i biti transformisano.
Ako vas sve podsjeća na njega, pokušajte neko vrijeme promijeniti situaciju. Ako imate dobre prijatelje u drugom gradu - divno! Saznajte da li će vas zakloniti mjesec i po dana? U društvu onih sa njim, lako i zabavno, cvetat ćete ponovo svim bojama i početi zaboravljati ono što ste doživeli ne tako davno, naravno, po povratku kući, uspomene i čežnja će vam opet doći, ali to je neizbježno - učvršćuje vaš duh.Samo ih iskusite, radujući se svemu dobrom koje je bilo, a ne uvrijeđeno lošim. Postepeno, uspomene će napustiti vaš dom - i vi ćete opet moći slobodno disati u svojim rodnim zidovima.
Znate li ovu izreku: "Klin izbaci klin"? Veoma tačne reči, posebno za našu situaciju. Pokušajte malo da koketirate sa finim čovekom za vas, idite u kafić sa momkom, pustite ga da vas malo tuče. Glavna stvar je da on ne pretjeruje u svojim naporima i ne izaziva želju da pobjegne od ove opsesije. Međutim, linija ponašanja novog udvarača u velikoj mjeri zavisi od vaše linije ponašanja i od toga koliko mu dopuštate. Nemojte misliti da su svi muškarci zavodnici, možda dostojan i stvarno pouzdan momak koji sedi ispred vas sada, pa se šire šire i uživajte u onome što vas zanima. Ovo je takođe neophodno za samopoštovanje, koje pada vrlo nisko nakon teškog rastanka sa vašim voljenim dečkom. Uostalom, odmah počinjemo razmišljati: što nije u redu s nama i zašto je otišao? I nailazimo na puno mana, lupamo u glavu i mislimo da sa takvim minusima nećemo imati ličnu sreću u našim životima. I to je uzalud - instalacija neuspešnog ličnog života će se nužno pretvoriti u vrlo predvidljiv neuspeh.
Veoma, veoma je teško preživjeti rastanak sa onima koje smo idolizovali i voleli više od našeg života - ali to ne znači da vaš život ovdje stavlja ogromnu debelu tačku. Zapamtite, ovo je samo zarez prije nove podređene rečenice, samo neka se održi - i onda nećete vidjeti nikakve znakove interpunkcije do kraja života. Uostalom, ko zna, iznenada sutra ćete naći pravu ljubav koja će vam doneti sreću.
Dobar dan! Pre 2 nedelje sam raskinuo sa tipom koga sam jako volio i ni na koji način se ne mogu prilagoditi novom životu. Već imam iskustvo porodičnog života u pozadini i razvod, dvoje djece. Nakon razvoda nije ni pomislio da započne ozbiljnu vezu. Ali dogodilo se da se zaljubila. Naš odnos je počeo u principu nije normalno, očigledno zbog moje ljubavi okrenuo sam oči. Upoznali smo se u ustanovi, podigli, odmah je nadahnuo neku vrstu povjerenja ili pouzdanosti i počeo malo pričati. Nakon nekog vremena, ponovo ga je sreo u istoj ustanovi, prišao sam sebi, nakon što se odvezao kući i kako se sve to dogodilo, privukao ga je jednostavno s nekom neshvatljivom silom. Počeo da se sastaje tako da govorim "za zdravlje" skoro svaki dan. Onda sam otišao na nedelju dana i naša komunikacija je postala pomalo čudna, kada sam se vratio, sastanci su se nastavili, ali se ispostavilo da je paralelno vidio i druge djevojke koje su ga viđale nekoliko puta u istoj ustanovi, pa se jednom pretvarao da me ne pozna, rekao je, šta još nije prošlo. Bila je bolna i uvredljiva. Nakon toga sam odlučio da prekinem bilo kakvu vezu s njim i rekao mu za to. Ali onda je iznenada došao, počeo da traži oproštaj i rekao da je odlučio da želi da bude sa mnom. Oprošteno. Naš odnos prešao je na drugi nivo. Takođe prilično čudno. Noć je proveo svaku noć na mom mjestu, ali u isto vrijeme nije rekao gdje radi i što radi, uvijek je odgovarao “Ja sam na poslu”. U jednom trenutku mi je rekao da trčimo i odlazimo. Bila sam jako zabrinuta, nisam jela, nisam pila, a sad kad sam se smirila i pljunula, počela sam da me napadam sms porukama, tražim sastanke. On je došao i počeo da se kaje, da je sve shvatio, za one dane koje je žalio za mnom, shvatio je da ne može da živi bez mene. Naravno, ja sam budala koja mu je tako brzo oprostila, ali očigledno u to vrijeme njegova osećanja još nisu bila ugašena prema njemu. I tako smo počeli da živimo zajedno, mislim da svako ima greške, oprašta i zaboravlja. Upoznao me sa rodbinom, pronašao zajednički jezik sa djecom i sve je bilo dobro, ali. Počela je potpuna kontrola, odnosno, morao sam da prijavim telefonom da sam otišao u radnju, došao - odmah napisao ili nazvao, rekao da je počeo, da ga ne nosim, da ga ne nosim, bez njega ni jedan korak od kuće, prestao sam da komuniciram sa svima, o neki ljudi, ja uglavnom šutim, sa društvenim. mreže kažu da se penzionišu, ljubomora stalno i bez razloga. Mislio sam da osoba prije mene može imati bolestan odnos, mislim da će sada vjerovati, vidjet će da sam normalna, odana i da ne hodam. Ali što sam se više prilagođavao tome, to su bili stroži zahtjevi.A sada, nakon tri mjeseca, on me je prvi put tukao, izvukao ga je normalno, samo mu se činilo kao nešto zbog njegove stalne ljubomore, iako nije bilo ni jednog razloga za to. Bio sam šokiran. Dugo je tražio oprost, rekavši da se to neće dogoditi. Ali mesec dana kasnije sve se ponovo dogodilo, nakon svega istog. I ja lično nisam shvatio kako se to počelo ponavljati skoro svaki dan, njegovo ruganje bilo je sve više i više strašnih, beskrajnih sumnji u neke nepostojeće izdaje, iako ja uopšte nisam bio stranac, a još manje pod njegovom potpunom kontrolom. I to je daleko od svega, počeo je da kaže da se držim svoje djece, to je ono što mislim. I još mnogo toga je bilo užasno. Već sam ga se jednostavno plašio, vozio sam mnogo puta, ali on je molio oprost, a ja sam oprostio. Deca su, naravno, sve ovo videla, jer od tada više nije bio stidljiv da sve to radi s njima. Stalno mu se činilo da je nešto strašno. Pokušali su da se raziđu, ali nedelju dana kasnije došao je i ja sam prihvatio. Zašto ne rasprodate odmah. Zato što je vjerovala da će se mijenjati, stalno je vodila razgovore, da je to nemoguće, i nije uvijek bio takav, postojao je i dobar dio novčića zbog kojeg sam mu oprostio. Vremenom se malo smirio, ali u trenucima ljutnje, i on je počeo sa pola okreta, bio je užasan. Odvukao sam kosu preko poda do kupatila, i tamo sam se satima mogao rugati i tukli, plakao sam i to ga je još više iritirao. Nekoliko puta sam izgubio svest od gušenja, bilo je modrica i ogrebotina. Izbacio ga je, mrzio, shvatio da će ubiti samo. Razgovori su postajali sve učestaliji, poderali su mi odjeću, konstantno pratili moj telefon, svi moji pokušaji da ga promijenimo nisu bili okrunjeni uspjehom. A kad se sad razdvojimo, ja shvatam sa svojom glavom da je ovo za najbolje i da je ta osoba malo vjerovatna da će se uopće mijenjati, čak ni s kim, iako me je uvjerio da je samo sa mnom. Razumijem da su ove noge najvjerojatnije „rasle“ od djetinjstva, jer su se njegovi roditelji često „prijavljivali“, mama je hodala, a tata je tukao i majku i njega, zbog čega je otišao živjeti sa svojom bakom. Ali on poriče i kaže da je to sve zbog mene, ja mu ne dajem povjerenje, ne znam šta sam trebala učiniti samo ako sam se zaključala kod kuće i nisam izašla. Sada sam shvatio da sam najvjerovatnije žrtva nasilja u porodici, potpuno me podjarmio i ismijavao kako je želio. Sada ne znam kako da počnem da živim od novog lista, već tri godine smo ga tako mučili. Ja sam jaka osoba, ali sada iz nekog razloga osećam ogorčenje i ogorčenost, želim da je vratim, mrzim, sada se osvetim. Za 2 nedelje sam izgubio 8 kg, ne mogu normalno spavati, ne mogu ući u svoj normalan život prije njega, gdje nije bilo skandala i znao sam uživati u djeci, životu. Pomozi mi da se nosim sa ovim, molim te, i ne vraćaj se od čežnje ka starom destruktivnom odnosu!
Psiholog Kondaurova Ksenia Vadimovna odgovara na pitanje.
Zdravo, draga Olga. Bio sam jako uznemiren i povrijeđen za tebe kad sam pročitao tvoju priču. Niko ne bi trebalo da iskusi ono što ste iskusili. Pogotovo od voljene osobe. Ali najgore je gotovo, sigurni ste, vaša deca su bezbedna. Udahnite polako i pokušajte se opustiti. Pokušaću da vam pomognem što je više moguće u načinu internet korespondencije.
Počnimo od početka. Odmah nakon razvoda, niste mislili da ćete početi ozbiljnu vezu. Da li to znači da je razvod bio težak za vas i da je brak bio prilično težak? Često se dešava da žurimo u novu vezu kao bazen vode, bez razumijevanja kako da se partneri zaborave na bol prošlosti. Nadoknaditi nedostatak nečega veoma važnog u našim životima. Da se ponovo osećam živim. I tako se, nesvjesno, nalazimo u ljubavnoj vezi, koja, iako slična ljubavi, ali u biti, nema nikakve veze s ljubavlju.
Tvoja veza je počela pogrešno, ispravno si primetio. U početku, on je bio prva violina u vašem odnosu, nije bilo govora o bilo kakvom partnerstvu.Otišao je i došao kad je želio, a kada ste htjeli prekinuti vezu, odigrali su karticu "Trebam te, oprosti mi". On je regulisao razdaljinu na kojoj ste jedan od drugog. To te je gurnulo, a onda nazvao.
A onda je počela iracionalna ljubomora. Možda ste u ovoj brizi za sebe videli i nespremnost da sa svima podelite kao dokaz njegovih osećanja. Uveravam vas, on uopšte nije bio ljubomoran. Znao je da se nisi promenio. Za njega je to bio način da se uspostavi kontrola i prekine vaše veze sa društvom, tako da pripadate samo njemu. Vlasništvo čiste vode. Ali osoba ne može biti nečija imovina, on nije objekt, ni stvar. Olga, nažalost, tvoj ljubavnik je bio psihopata. I zaista ste postali žrtva nasilja u porodici. Pročitajte o "krugu nasilja", mislim da će vam mnoge stvari izgledati poznate. Na primjer, period “medenog mjeseca” nakon pomirenja, koji je svaki put bio kraći i kraći.
Vrlo često počinioci koriste taktiku "gasnog osvjetljavanja", kada je žrtva kriva. Rečeno joj je da je samo s njom takva osoba da bi, ako bi se promijenila, problem otišao. Pa ipak, da ona nije adekvatna, jer reaguje tako loše na sve i, uopšte, gotovo je luda. Crna je izložena bijeloj, bijeloj do crnoj boji, i čini se da "ako bih mu samo mogao prenijeti, ako je shvatio koliko je bolno / uvredljivo / loše, onda bi prestao tako da se ponaša." A budući da su psihopati vrlo suptilni manipulatori (ovo je njihov način postojanja na ovom svijetu, jer nisu u stanju izgraditi iskren i otvoren dijalog s drugom osobom), žrtva im počinje vjerovati. Ona misli da je problem u njoj, da sve pogrešno shvata i da će jednog dana moći da pronađe prave reči. Ali situacija se neće promeniti, jer problem nije žrtva. Problem nasilja je uvijek u počiniocu. On vrši aktivno i okrutno ponašanje prema drugoj osobi.
Olga, sada te boli ne samo zato što se osoba koju si nekada zaljubila u lijevo. Žao nam je zbog vremena provedenog, šteta je što ste iskusili toliko boli, uložili ste toliko energije u ovaj odnos i sve je prazno. Žao nam je zbog vaših razbijenih nada i snova. A činjenica da je sve bilo uzalud. Razumijem koliko si bolan da bi sve ovo shvatio.
Ali ti si živ, sve iza. Nemate budućnosti s tom osobom, ali možete imati sretnu budućnost s drugom osobom. A za ovo je najvažnije razumeti zašto ste u ovoj vezi. Od čega, u samoj početnoj fazi odnosa, kada je tiranin „samo isprobavao vodu“ i ispitivao vaše lične granice za integritet, da li ste odlučili da se prema vama može postupati tako? Da li ste prihvatili njegovo ponašanje i ovaj odnos? Uostalom, ovo je upravo ono što vam je sada nedostajalo i nedostajalo. Bolje je raditi na ovim pitanjima sa psihoterapeutom.
Preporučujem da napravite listu dobrih stvari koje su otišle iz vašeg života sa odlaskom ove osobe. Na primjer: "osjećaj dobro", "osjećaj nije usamljen", itd. A onda razmislite o tome kako to drugo možete dobiti. Bez ovog čoveka. Ili možda izvan konteksta odnosa sa muškarcem uopšte. Imate djecu. Sigurno, daju vam mnogo nežnosti i ljubavi.
I onda mu napiši pismo. Ali ne morate ga slati. Samo mu napiši sve što sada ključa u tebi. Bacite sve osjećaje na papir, osjećat ćete se bolje. Razbijte ga kasnije ako se pojavi takva želja.
I onda oprostite sebi što ste tako jaka žena, našli ste se u takvoj vezi. Samo si želela ljubav, da li je to zločin? Da, grešili ste, zbunili ga sa nekim drugim: pristojnim i dostojnim vas. To se dešava. Ali, zahvaljujući ovoj situaciji, te vaše problematične oblasti su postale vidljive, radeći na kojima možete naći dostojnog partnera ako ga želite. A ako se ta osoba nije srela na vašem životnom putu, onda bi te problemske zone ostale mrtve tačke i praktično nije bilo šanse da se reše problemi koji nisu vidljivi.
Ali praznina može i mora biti ispunjena i samo vi odlučujete šta. Još ste mladi, pred vama je najbolja i najveća polovina vašeg života. Imate djecu. Već ste završili "maksimalni" plan za većinu žena. Ne omalovažavaj njihovu psihu, ne primoraj ih da više vide patnju svoje majke. Bol će nestati i jednog dana ćete se osvrnuti i nećete vjerovati da je to bilo s vama.
Drago mi je, Olga i sve najbolje! Biće mi drago da znam kako vi to radite, možete postavljati bilo kakva pitanja.
5 Ocjena 5,00 (5 Glasova) t
Nažalost, ljubav ponekad nestane, a kontradikcije u paru, kako kažu advokati razvoda, postaju nepomirljive. Mnogi se brzo oporavljaju nakon raskida i počinju da grade nove odnose, ali šta ako je emocionalna trauma bila previše duboka? Nudimo prevazilaženje pet koraka "rehabilitacije" kako bi se izašli iz teške situacije sa visokom glavom i vašom čvrstom namjerom da živite sretno.
""
