Ljubav se obično pojavljuje iznenada kada je ne očekujete. Međutim, to nije uvijek 100% dogma kada se dogodi flert sa neslobodnim partnerom. U ovom slučaju, sledeći faktori mogu biti podsticaj za početak tajne afere:
- Međusobna simpatija. Oženjen muškarac i žena koja nije opterećena brakom mogu se svidjeti. Upoznavanje se obično odvija preko zajedničkih prijatelja, ali nije isključeno da se volja slučaja interveniše. Vrlo često takav ljubavni trougao potiče od komunikacije među kolegama, jer čak i na radnom mjestu moguće je razmjenjivati tekućine između potencijalnih partnera.
Osjećaj sam. U ovom slučaju, odmah se prisjeća riječi poznate pjesme, da deset djevojaka obično čine devet muškaraca. Ponekad čak i pametne i lepe žene provode duge večeri same, jer ne mogu naći svoju srodnu dušu. Kao rezultat toga, oni mogu okrenuti uzbudljivu aferu sa neslobodnim muškarcem.
Situacija "voz je otišao". Neko je u jednom trenutku bio previše izbirljiv u izboru partnera, tako da je na kraju ostao kod slomljenog korita. Sa početkom uvida, neki od divnih polova shvataju da su svi muškarci jednostavno "rastavljeni". Da bi se stvorio dalji odnos ostao ili pijanac, ili potpuno mizogin.
Žeđ za osvetom. Postoji mnogo razloga za pronalaženje neslobodne žrtve. Prije svega, žena u prošlosti je mogla naletjeti na predatora koji joj je ukrao muža. Drugo, žena je sposobna da započne romantiku sa svojim prijateljem iz osjećaja osvete, ako je nešto superiornija od nje i to iskreno pokazuje.
Želja za lakim novcem. Ne uvek je odnos sa oženjenim muškarcem zasnovan na uzajamnoj strasti sa obe strane. Neki pohlepni pojedinci spremni su na sve dužine da bi ukrali bogatog muža od njegove žene. One istovremeno deluju kruto, ne obraćajući pažnju na javno mnjenje i moralne principe.
Dosada zbog. Čak i ovaj smiješan razlog ponekad žene dovodi u kontakt s čovjekom s prstenom. Anemona, koja žudi za besposlenom besposlenošću, može započeti sličnu aferu samo zbog raznolikosti svog slobodnog vremena. Ne mogu da žive bez uzbuđenja, pa će sigurno privući zabranjeno voće.
Male collecting. Ako je objektivno u izraženom pitanju, onda je ova vrsta lovca vrlo neosjećajna u moralnom smislu od strane pojedinaca. Oni postavljaju mreže i zamke uglavnom ne na slobodna gospodina, a zatim stavljaju još jednu kvačicu u svoju listu “track record”.
Nevoljnost da imamo ozbiljnu vezu. Postoji takva kategorija dama koje uopšte ne žele vezati čvor. Stvaranje porodice nije uključeno u njihove planove, pa oni zaobilaze čak i zavidne neženja. Takve žene su prilično zadovoljne intrigom sa neslobodnim ljubavnikom, jer takvi odnosi ne podrazumijevaju obaveze i obećanja lojalnosti.
U većini slučajeva, romansa sa oženjenim muškarcem nema nikakve veze sa stvarnom ljubavlju. Međutim, čak i trgovački ciljevi početka veze mogu se pretvoriti u osjećaj zaljubljenosti u prstenastog partnera. U ovoj situaciji, vredi razmišljati ne o razlozima zbog kojih se to dogodilo, već u potrazi za pravim obrascem ponašanja u teškoj životnoj priči.
Pravila ponašanja za žene u vezi sa oženjenim muškarcem
Svaka dama treba da shvati šta želi od veze sa neslobodnim ljubavnikom. Ako je žena stvarno zapaljena strastima i njen cilj je imati vezu bez buke i razjasniti odnos supružnika tajnog izabranog, onda treba da djeluje kako slijedi:
- Maksimalna zavjera. Da ne bi izazvali probleme dragom srcu čoveka, potrebno je pažljivo sakriti odnos koji je nastao. Zabranjeno je govoriti o njemu čak iu obliku hvale s prijateljem. Vrlo često tračevi leti brzinom zvuka, postajući informacija za svakoga. U idealnom slučaju, potrebno je kreirati vlastitu tajnu vezu za pozive sa oženjenim partnerom, tako da supružnik nakon revizije u svom telefonu ne pravi veliki skandal.
Minimum intruzivnosti. Nije neophodno da se rasplamsaju načini pregovaranja sa brojnim SMS-ovima i izjavama o ljubavi. To će uplašiti neslobodnog džentlmena, jer možda nije spreman za takve nasilne manifestacije osjećaja od strane vatrenog navijača. To također nije opcija da ga čuvate na svakom zamislivom i nezamislivom mjestu, jer muž muževa ljubavnika može napraviti istu uzbudljivu stvar.
Odbijanje ljubomore. Prsten don Don Juan nije lična svojina čak ni legitimne žene. On je slobodna osoba kada je utisnut u pasoš, što ponekad zaustavlja vrlo malo ljudi da se pješače na lijevo. Treba se naviknuti na ideju da voljeni zvanično pripada drugoj ženi, koja definitivno ima više prava na njega.
Ako se žena ponaša onako kako je najavljena, onda ona neće ni imati pitanje kako osvojiti ljubav oženjenog muškarca. Jedini izuzetak će biti slučaj da Lovelace u svom tajnom partneru vidi samo objekat za seksualna zadovoljstva. Istovremeno, nijedna zemaljska sila neće ga prisiliti da napusti zakonskog supružnika i ode svojoj ljubavnici.
Kako se rastati sa oženjenim muškarcem
Ponekad žena počinje da shvata da je ozbiljno zaljubljena, ali nema šanse da stvori punopravnu porodicu sa neslobodnim partnerom. U ovom slučaju, to će pomoći savjet psihologa, kako se nositi s ljubavlju oženjenog muškarca:
- Organizacija "debriefinga". Ako nema snage da se napravi prvi korak u novom životu bez slobodnog gospodina, onda se ova odgovornost može prebaciti na njega. Dovoljno je za njega organizirati nekoliko velikih skandala sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Istovremeno je potrebno kriviti ga za sve smrtne grijehe, koje je počinio ili će ih izvršiti. Više mašte u tom pogledu, i džentlmen sa brzinom zvuka će požuriti svojoj supruzi, koju nije ni pomislio da ode.
Straight talk. Vidjevši očigledan konzumerizam od strane ljubavnika, gospođa može da ga pozove na srce do srca. Pitanje kako da se oslobodimo ljubavi za oženjenog muškarca, će nestati kao nepotrebno samo po sebi sa jasnim uređenjem svih tačaka iznad "E". Osoba koja neće napustiti svoju porodicu, teškoće sa strane nisu potrebne. Zbog toga, za inteligentnu ženu nije teško izvući masku licemjerja.
Kopiraj supružnika. Ovo je veoma efikasan način da se ljubavnik navikne na svoju srodnu dušu. Lovelases i ljubitelji udobnosti na strani žele izvanbračne odnose samo lakoću, tako da ne toleriraju bilo kakav pritisak na njih. Da biste odsekli sve krajeve, morate da se okrenete od misteriozne žene u bijes koji vas zanima o svakom koraku ljubavnika.
Naravno, još uvijek postoji mala šansa da čovjek želi napustiti obitelj i stvoriti novu, ali je mala. Da, i kao što kažu u ljudima, teško je izgraditi svoju sreću na tuđoj nesreći. Novu porodicu mogu ozbiljno osuditi poznanici, kao i djeca mržnje od bivšeg supružnika. To može donijeti neke nesuglasice i probleme. Osim toga, biti tajni ljubavnik, neopterećen ozbiljnim problemima života i finansija, jedno je. Ali da postanete zakoniti supružnici, da živite pod istim krovom - to je sasvim drugo.
Saveti protiv ravnoteže
Da se ne bi oslobodila sopstvene pogubne strasti, potrebno je preduzeti sledeće mere kako bi se stekla dodatna i dugotrajna patnja:
- Stvaranje idola. Idealno bi bilo da stavite fotografiju nekadašnje ljubavi na istaknuto mjesto, gdje se veselo smiješi i izgleda kao potpuno sretna osoba. Da bi polio sol na ranu, odmah možete staviti zajedničku sliku sa bivšim gospodinom u najsrećnijem periodu odnosa s njim. Na istaknutom mjestu je postaviti sve darove ljubavnika, povremeno pamtiti iz kojeg razloga su im dani.
Double search. Da se mentalne rane ne zaleče što je duže moguće, potrebno je započeti aktivnu potragu za oženjenim gospodinom koji je vrlo sličan svom bivšem ljubavniku. Tada je potrebno brzo organizovati formiranu vezu na jasan način u skladu sa istim pravcima kao i prethodne špijunske igre. Samo-aktivnost u ovom slučaju nije dobrodošla, jer sve mora biti jasno učinjeno za kopiju.
Šetnje po istorijskim mjestima. U isto vreme, uopšte nije reč o zaštićenom području, već o onim ulicama i trgovima na kojima su se odvijali tajni sastanci sa nekada bliskim osobama. Potrebno je tamo provesti svo slobodno vrijeme, nastojeći izbjeći gostovanje zabavnih i zabavnih događaja.
Kako se pravilno ponašati
Ako su osjećaji ljubavnice prema njenom dečku bili ozbiljni, onda će joj biti teško da ih se riješi bez ozbiljnih posljedica.
Psiholozi su razvili niz preporuka o tome kako iskusiti ljubav prema udatoj osobi:
- Odlazak u zaborav. Ovaj savet ne treba shvatiti doslovno, ali za bivšeg tajnog prijatelja morate postati nevidljivi jednom za svagda. Ponovljeni "prijateljski" sastanci neće dovesti ni do čega dobrog, jer na kraju mogu rezultirati nastavkom komunikacije bez perspektive. Potrebno je blokirati sve moguće komunikacijske kanale s prošlošću, mijenjati telefonski broj ako je potrebno. Žalosni obožavalac, koji nije ozbiljno razmišljao o svojoj ljubavnici, brzo će je ostaviti na miru i dovesti novu strast u stranu.
Promena posla. Takve kategoričke akcije treba preduzeti ako je oženjeni kavalir zaposlen u istoj instituciji u kojoj radi njegova prethodna strast. Situacija je posebno komplikovana kada šef postane partner na tajnim sastancima. U ovom slučaju biće veoma problematično održavati poslovne odnose koji neće ići dalje od flertovanja.
Oslobađanje od iluzija. Žena koja interveniše u porodičnim odnosima drugih ljudi mora u početku shvatiti svoje mjesto u ljubavnom trokutu koji je stvoren. Čak i ako ona postane utočište i ostrvo mira za oženjenog muškarca, to ne znači njeno vodstvo u konkurenciji sa legitimnim supružnikom.Nakon prekida tajne veze, potrebno je trezveno procijeniti tu činjenicu, s naglaskom na ono što se inače ne bi moglo dogoditi.
Nova poznanstva. Ovaj savet ne znači početak aktivne potrage za sledećim ljubavnikom. Na emocije, možete da kročite na isti grablje, dok pogoršavate situaciju do kritičnog stanja. Iz osvete se takođe ne preporučuje da se ispred bivšeg neslobodnog džentlmena sa novim odnosima. Takve akcije će izgledati smešno, što će izazvati samo zbunjenost u unutrašnjem krugu. Međutim, za početak nevinog flerta ili samo prijateljskog razgovora s finim muškarcima još uvijek ne boli.
Kako se riješiti ljubavi oženjenog muškarca - vidi video:
Zašto se to događa?
U stvari, mnogo češće nego što mislimo, izraz “volim oženjenog muškarca” dolazi na pamet ženama. Šta učiniti u ovoj situaciji? Prvo morate shvatiti zašto se to događa. Odgovor je jednostavan do nepristojnosti. Činjenica je da prije ili kasnije dolazi trenutak kada su manje-više vrijedni muškarci već zaokupljeni. Osim toga, ako govorimo o pravoj ljubavi, onda nijedan pečat u pasošu neće postati prepreka. Ne zaboravite da neki beskrupulozni muževi pažljivo skrivaju svoj bračni status, želeći da uhvate srce sparne lepote. U svakom slučaju, ova situacija je jednako teška za sve učesnike u ljubavnom trouglu.
Zabranjeno voće je slatko. Stranac je često više zainteresovan od onog koji je potpuno slobodan od porodičnih odnosa. Slab seks takođe je inherentan instinktu lova. Osim toga, još jedan faktor igra značajnu ulogu: ako je neko izabrao ovu osobu da bi osnovao porodicu, to znači da je on definitivno dobar (barem može izgledati tako na prvi pogled). Prema tome, neke dame više vole da ostanu na dokazanoj varijanti nego žureći u nepoznato.
Zašto muškarac ima ljubavnicu?
Šta ako voliš oženjen? Prvo morate shvatiti zašto muškarac ima ovu vezu. Prema statistikama, oko 80% oženjenih muškaraca ima veze sa strane. Mnogi smatraju da je ova situacija potpuno normalna, opravdavajući se činjenicom da su muškarci u prirodi poligamni. U stvari, razlozi su mnogo jednostavniji i banalniji, naime:
- monotoni porodični život i rutina prisiljavaju čoveka da ode u potragu za avanturom sa novim izabranim,
- Često nakon braka žene potpuno prestaju da se brinu o sebi, pa muževi jednostavno ne mogu odoljeti ako vide dobro uređenu ljepotu pored njih,
- neki muškarci vole osjećaj da su dvije žene u njihovom podnošenju odjednom (a možda i više),
- osećajući napetost i neslaganje u porodičnim odnosima, čovek može da pribegne traženju "rezervnog aerodroma", gde će se uvek očekivati,
- brakovi nisu uvijek iz ljubavi (osim toga, ovaj osjećaj može proći), i stoga, nakon što se ohladi do supružnika, osoba može otići u potragu za novom strašću,
- Naučivši se o izdaji njegove žene, muškarac joj se može osvetiti pribjegavajući odnosima sa strane,
- ponekad je odnos sa ljubavnicom samo način da se diversificira vaš intimni život.
Šta da radim?
Dakle, usuđujete se sebi priznati: "Volim oženjenog muškarca." Šta učiniti u ovom slučaju da ne bi nikome naudili? Za početak, treba jasno shvatiti da, prema statistikama, samo 5-10% nevjernih muževa odlučuje da napusti porodično gnijezdo i zaroni u nove odnose.Na osnovu toga, možete odabrati za sebe jednu od sledećih strategija ponašanja:
- uživajte u trenutku (budući da ne možete izgraditi porodicu s tom osobom, od njega uzmite sve što možete: ljubav, darovi, itd.),
- borite se za svoju sreću (budući da je čovjek odlučio na vezu, onda imate malu šansu za njihov nastavak),
- pronađite hrabrost da prekinete odnose (ako cenite svoj ugled i čast, bolje je ostaviti oženjenog muškarca, jer ćete u očima društva prije ili kasnije postati pravo čudovište),
- tretirati kao da (ako saznate da je predmet vaše strasti dugo bio sretno oženjen, pokušajte što prije preći na novi odnos s čovjekom koji nije opterećen obiteljskim obavezama).
Treba shvatiti da je to neka vrsta problema ako priznate sebi: "Volim oženjenog muškarca." Malo je verovatno da će saveti i preporuke autsajdera pomoći u rešavanju situacije. Prije svega, morate razumjeti sebe i svoja osjećanja.
Pozitivne tačke
Šta da radim sa oženjenim muškarcem? Pošto ste odlučili da stupite u takav odnos, pokušajte da uživate u prednostima. Dakle, status ljubavnice daje sljedeće pozitivne tačke:
- niste dužni služiti svog ljubavnika (kuhati za njega, oprati i peglati stvari), a sve vrijeme između datuma je na raspolaganju,
- nemate nikakvih obaveza prema ovom čovjeku (ako vam se sviđa netko drugi, možete se prebaciti na novu "ljubav" bez trunke savjesti),
- odnos sa oženjenim muškarcem je more adrenalina i uzbuđenja
- Činjenica da vas je čovjek izabrao nad ženom inspirira osjećaj superiornosti i čini da se osjećate ponosni
- ako je vaš izabrani dobro, onda je sasvim moguće da će on snositi većinu troškova vašeg održavanja,
- Često muškarci ne štede na svojim ljubavnicama (daju im mnogo skuplje i vrijednije poklone od legitimnih žena).
Negativne tačke
Šta ako voliš oženjen? Ne postoji univerzalni odgovor na pitanje. Ako oklevate između osećanja i savesti, možda će vam negativni faktori takve veze pomoći da donesete odluku. Dakle, vrijedi napomenuti sljedeće:
- ne možete se pojaviti zajedno u društvu (samo u početku oni tajno održavaju sastanke strasti i intrige, a kasnije se dosađuju i čak ponižavaju),
- Rizikuješ neumoljivog i izdajničkog neprijatelja u lice žene tvoje ljubavnice,
- sve večeri, vikende i praznike koje ćete provesti sami,
- Status ljubavnice u očima društva je vrlo ponižavajuća, i stoga se nećete osjećati opušteno (i ako svatko postane svjestan te veze, pokazat će vam se prst).
Boomerang princip
Žene ne preuzimaju uvijek odgovornost za priznanje: “Volim oženjenog muškarca”. Šta učiniti u ovoj situaciji? Zamislite se na mestu njegove žene. Moguće je da ona ništa ne sumnja. Šta ako sve zna? Moguće je da ona pati od spoznaje da njen muž ima ljubavnicu. Možda ona ćuti zbog djece ili vlastite neodlučnosti. Ili ste možda uzrok stalnih porodičnih svađa i skandala.
O ovoj temi možete beskrajno maštati, ali uvek treba da zapamtite princip bumeranga. Kako bi se vi osjećali da vaš suprug ima drugu ženu?
Volim oženjenog muškarca. Šta da radim Kako zaboraviti?
Postoji takva kategorija žena koje će preći preko glave i preći preko svih da bi postigle svoj cilj. Ako ih ne tretirate, sigurno ćete početi naprezati status ljubavnice. Da biste zaboravili oženjenog muškarca, slijedite ove smjernice:
- Zaustavite odnose i svaki kontakt sa tom osobom što je prije moguće. Ne trebaju vam zadnji datumi i kratkotrajni sastanci. Što brže isečete ovaj čvor, lakše ćete se vratiti.
- Uništite sve što vas podsjeća na ovaj odnos.Izbrišite brojeve telefona i korespondenciju, oslobodite se poklona (ako su stvari vredne, onda se mogu prodati).
- Ne započinjite novi odnos s prvim kutom. Sačekajte dok se stari osjećaji potpuno ne ohlade, i nađite nekoga tko će zaista biti dostojan vas.
- Pokušajte da zbunite i promenite situaciju, pronađite novi hobi, napravite zanimljiva poznanstva. Na primjer, možete ići na putovanje. Ukratko, treba da uradite sve što će vas spasiti od misli o nesretnoj ljubavi.
A ako je ovo sudbina?
Težak i odgovoran korak je odnos sa oženjenim muškarcem. Treba li da se nađem sa njim? Ako je to ljubav vašeg života, onda je to vrijedno rizika. Moguće je da ćete za njega postati verni pratilac o kome svi sanjaju. Moguće je da i žena vašeg voljenog ima odnose sa strane. Tako razvod neće biti tragedija, već početak novog sretnog života za sve likove.
Da li je takav scenario moguć? Naravno! Izjava da su brakovi napravljeni na nebu nije uvijek pravedna. Možda je njegova prva legitimna veza samo greška mladosti. Neko se udaje uprkos njihovim roditeljima, nekome pod pritiskom, nekome od gluposti i nekome zbog dece. U svakom slučaju, ako je muškarac nezadovoljan u braku, onda sa ili bez vaše pomoći, on će ionako napustiti porodicu. Glavno je ispravno pogoditi njegove namjere.
Specijalistička pomoć
Dakle, sve više govorite sebi: "Volim oženjenog muškarca." Šta da radim Savjet psihologa u ovom slučaju će biti dobrodošao. Morate podijeliti svoje probleme, inače se u njima jednostavno možete valjati. Ako nemate pouzdanu djevojku s kojom biste mogli razgovarati srcem, trebate kontaktirati stručnjaka. Psiholog će vas pitati da odgovorite na sledeća pitanja:
- Čak i ako sa vašom ljubavlju spasavate čovjeka od kućne rutine i nevoljene (možda nevjerne) supruge, i dalje se nalazite u izuzetno ponižavajućem položaju. Razmislite, jeste li spremni da ovaj čovjek potone u očima drugih?
- Predajući se u potpunosti u rukama nevjernog porodičnog čovjeka, gubite dragocjeno vrijeme koje možete potrošiti na stvaranje vlastite obitelji. Da li da se tako kaznim?
- Ako muškarac ima djecu, onda će sigurno biti prvi koji će patiti nakon što otac napusti porodicu. Zapamtite svoje detinjstvo i porodicu. Da li bi te bilo sramota?
- Vrlo često, muškarci rasipaju obećanja da će se razvesti od svoje žene i stvoriti novu sretnu porodicu sa svojom ljubavnicom. Ali zašto to još nije učinio?
Morate odgovoriti ne psihologu, nego sebi. Ako ste iskreni prema sebi, možete donijeti pravu odluku.
Bez obzira na to kako žene voze takve misli od sebe, mnogi ljudi priznaju sebi: "Volim oženjenog muškarca." Što učiniti u teškoj situaciji, recite psihologu, kao i vlastitu savjest. Pre nego što počnete takav odnos, morate vrlo dobro analizirati situaciju. Naravno, postoji mala šansa da ćete naći ljubav svog života, ali u većini slučajeva sve je ograničeno na ponižavajući status ljubavnice.
Kako biti sa oženjenim muškarcem. Rješenje ljubavnog trokuta
Problem "volim oženjenog muškarca" star je koliko i svijet. Ona postoji gotovo jednako kao monogamni brak, i još uvijek zadržava svoju oštrinu sve do danas. Drugim rečima - bez obzira na to kako je „milenijum u dvorištu“, u ovu zamku ulazi dosta devojaka. I iz raznih razloga.
Može se pretpostaviti da takva djevojka nesvjesno traži partnere u starijem branitelju, a stariji muškarci su već svi obiteljski. Možete pretpostaviti da devojka može imati poteškoća sa samopoštovanjem i da se ne boji slobodnog čoveka. Može se pretpostaviti da je devojka "pritisnuta" u porodici i okolnom društvu - kažu, zašto još uvek nemate muškarca, zgrabite prvu osobu koju vidite, nikad ne znate da je on u braku! Čak i divne fraze obilaze ljude, na primjer - "Moja žena nije zid, ona će se pomaknuti."
Vrlo često, članci o ovoj temi podižu vječno pitanje "Ko je kriv." Sa patosom se kaže da "devojka nije kriva, ne možeš naručiti moje srce, to je sve čovek!" A druga strana odgovara: "Ne, seljak nema ništa s tim, to je krivica djevojke, nije bilo potrebno da mami oženjenog muškarca!" Ipak, drugi se uzbuđuju: "Ova žena je kriva, kuća je loša, retko je išla u krevet s mužem - to je rezultat!" Međutim, traženje nekoga za krivično delo je veoma neproduktivan potez u bilo kojoj odluci. A ako želite, u ovoj situaciji nema "krivice". Ovde je mnogo efektivnije da bude zbunjen mehanizmom koji privlači osobu u takve odnose. Usput, nemojmo zaboraviti da u vezi obično ima dva (a ako postoji "ljubavni trougao", onda de facto tri). I svaka ima svoje specifične potrebe i moguće probleme, kao i svoje razloge za stvaranje i održavanje takvih odnosa. Štaviše, u pravilu, ako je devojka uspela da se oslobodi jedne "ljubavi prema oženjenom čoveku", onda često nakon nekog vremena zaljubljuje se u novog gospodina, baš kao i "nije slobodna".
U ovom slučaju, nećemo razmatrati situacije kao što je "oženjeni muškarac već dugo razmišljao o razvodu, sreo drugu damu, ponudio joj ruku i srce, razveo se i ponovo se oženio" ili "žena je saznala za svoju ljubavnicu i odmah je podnela zahtev za razvod," ili "otkrila ljubavnica" o ženi i nestanku. " U ovom materijalu analiziraju se samo oni "trokuti" koji su prešli u hroničnu, dugotrajnu fazu. Kada "ravnoteža uloga" traje godinama, pa čak i decenijama: sa "povlačenjem konopca", sukobima, manipulativnim igrama itd.
Tako je mlada devojka srela čoveka koga je volela i sa kojom se zaljubila. Nije ni bitno da li je znala da je muškarac oženjen, ili je to postalo očigledno već nakon toga. Ali - srce ne može naručiti, kako kažu. Ali daljnji događaji mogu se razviti na dva načina.
Prva varijanta, koja zapravo nije toliko uobičajena kao što novinari vole pisati: čovjek jednostavno misli da je imati ljubavnicu prestižnu i časnu, poput skupog automobila. Osim toga, u takvim slučajevima, ljubavnica može biti dodatna potvrda "osjećaja moći" čovjeka u njegovoj porodici, druge ljudske jedinice u "hijerarhijskoj strukturi pod njegovom kontrolom". Sve je to karakterističnije za vlasnike naglašenog epileptoidnog naglašavanja.
U ovom utjelovljenju, čovjek može sadržavati i svoju ljubavnicu i svoju ženu, ali u isto vrijeme je sasvim iskreno ne računati ni s jednim ni sa drugim. I njegova ljubavnica psihološki pobjeđuje samo u jednoj stvari: odmah joj je rečeno da će ta veza biti tamo, materijalna podrška će najvjerojatnije biti i tamo, ali neće biti razvoda i naknadnog braka. I ovde se problem “ljubiti oženjenog muškarca” često ulijeva u problematiku ovisnosti o samom čovjeku.
Ali postoji i druga varijanta situacije “volim oženjenog muškarca”: sumnjam da je mnogo manje proučavan, iako je mnogo češći. Kada se ljubavnik pojavi u čoveku sa nekom intimofobijom. Prije braka, gotovo sve poznate žene pokušavaju voditi takve muškarce, a nakon vjenčanja (ako se takav muškarac uda) - zakonskog supružnika: ono što se zove - zakonski. Pokušava da pronađe bar neki izlaz u životu: i iznenada se u njegovom vidnom polju pojavi mlada devojka koja ga, izgleda, razume i izgleda spremna da u njemu poštuje svoju ličnost.
Češće je "hronični ljubavni trougao" izgrađen na osnovu motivacije djevojke: "Ako se osjećate loše, pronađite nekoga tko je gori i pomognite mu."
Često se takva devojka u početku oseća u životu, recimo, usamljena i prilično nemirna, pa je sasvim spremna da shvati svog ljubavnika u tom pogledu. A kada porodični čovek, uzdišući, počne da govori o tome koliko je to teško porodični život kao što ga zakonski supružnik ne razume, i tako dalje, - devojka vrlo često iskreno odlučuje da ga utješi i pomogne. I postaje njegova ljubavnica.
Ako sve nazivate sopstvenim imenom - onda se u sličnoj situaciji upliće u takozvani Karpmanov trougao u ulozi Spasitelja. U isto vrijeme ulazi u konkurenciju koja joj je nametnuta (iako u odsustvu) sa njenim zakonitim supružnikom. Njegova žena ga ne razumije - a ja ću! Ona je sa njim seksu nije angažovan - i hoću! Ona ga ne sluša, ne poštuje ga, i tako dalje i tako dalje - i ja ću. A to zaista i hoće, i aktivno čini sve, ponekad iskreno na štetu samog sebe i svojih potreba.
Ali nakon nekog vremena dolazi do spoznaje: šta je sljedeće? Uostalom, logično, ako je “ta žena” zaista tako loša kao što čovjek često kaže, onda, videći i jasno uvažavajući “alternativu”, on će barem razmisliti o bacanju “tako loše” i promjeni na “ovo” dobro. " A kada se sve to ne dogodi i ne dogodi, djevojka počinje da se gubi.
Neki započinju razgovor sa njegovim čovjekom direktno na ovu temu. I, po pravilu, dobijaju odgovor: kažu da će razvod imati loš učinak na njegovu karijeru, ili je njegova supruga upravo obolela, ili su djeca još uvijek mala. Uopšteno, draga, trebalo bi još malo da sačekamo. I sledeća faza čekanja kasni još nekoliko godina.
Ali, da li će čovek u takvoj situaciji uvek zaista "promeniti jedno za drugo"? Avaj, ne. Sasvim često, situacija je u velikoj mjeri zadovoljavajuća za njegov val: on je "pod uticajem" ne jednog, već čak i dvije žene koje se, očito ili postepeno, natječu za pažnju njegovih ljudi. Za mnoge, uz svu napetost trenutka, situacija je iskreno polaskana, a za ljude je banalno neprofitabilno da promijeni dispoziciju. Samo u takvom scenariju, malo je verovatno da će to reći svojoj ljubavnici. Mnoge devojke pitaju: "Zašto neće napraviti izbor" - i malo ljudi shvata da je muškarac često već napravio takav izbor. To nije uopšte izbor i ostati sa mojom ženom i ljubavnicom.
Ali da vidimo ovo, da shvatimo, da uzmemo u obzir - za djevojku može biti prilično bolno. Pogotovo ako postane kolaps glavne nade "da ikada postane jedini u njenom čoveku". Ovdje su uobičajene metode samozavaravanja često povezane sa slučajem, na primjer - "On zapravo ne voli svoju ženu, već me voli." Ali ako mislite o tome - šta sprečava čoveka da voli obe žene u isto vreme? I na različite načine? Ili voli činjenicu da su u životu dva.
Zanimljivo je da se vremenom poravnanje može promijeniti u određenom pravcu. Ako supružnik zaista "vlada" ovim čovekom, onda obično ljubavnica tokom vremena. počinje raditi istu stvar. Zato što ima stereotip "On je tako neodlučan!" Želja čoveka da zadrži u svojoj nadležnosti "harem" ljubavnika doživljava kao "nesposobnost da donese odluku", i što dalje, to više postaje neka vrsta "mame", koja se brine o odraslom "sinu". Ali onda, još više, ako je to isto ovde, šta je smisao čoveka koji se menja jedan na drugi?
Da, postajući "sluga dva majstora", on obično nesvjesno nastavlja osjećati "sultana koji može smiriti i zadržati čak dvije žene". Pored toga, sa povećanim pritiskom oba, on može formirati neku vrstu dodatnog zadovoljstva jer nije u potpunosti pod kontrolom bilo koje njegove dame. I shodno tome, sve više za njega da "donese odluku" je da ostavi sve što je opet.
Naravno, postavlja se pitanje: zašto je to trokut u smislu odnosa, jer obično žena i ljubavnica do poslednjeg ne znaju jedni za druge?
O "neznanju" je, nažalost, više mit nego stvarnost. Kad bi samo zato što ljubavnica na kraju dobila motiv, "da bi žena znala", kao da je muškarac postao toliko neodlučan, možda će njegova žena, kada sazna, poduzeti neke drastične mjere? A ova želja - da se roman promovira pred njegovom ženom - ne mora uvijek biti svjestan: odavde - nenamjerne rezerve, SMS-ki nije na tom telefonu i drugim, kako je bilo, slučajnim previranjima.I čovek često, takođe, može svesno ili nesvesno da se bori, "tako da će sve izaći". Prvo, psihološki je teško živjeti u stalnoj napetosti. I drugo, ponekad se čovekova ljubavnica pojavljuje kada je zakonski supružnik ubeđen da on “nigde ne odgovara”. A sada, osveta: "Rekli ste da ja nisam dobar ni za koga, i niko mi nije bio potreban, da samo vi mene možete podnijeti? Dakle, vi ste pogrešili!"
Za čoveka koji održava hronični ljubavni trougao oko sebe, gotovo je uvek važno da neko “dokaže svoju vrednost”. Šta je finansijsko, šta je seks, šta je sposobnost da bude voljen. A neiskusna djevojka, koja ga gleda s ljubavnim očima, najprikladnija je za ulogu "partnera" u ovom procesu dokazivanja. Ali upravo ovdje se postavlja temelj budućeg "dugotrajnog trokuta": jer će se pokazati kao njegova supruga, što znači da je za to potrebna i supruga. I onda, svjesno ili nesvjesno, provocirajući nešto poput dobro poznate manipulativne igre “Hajde, bori se” između njegove supruge i njegove ljubavnice, mnogi muškarci počinju osjećati psihološki bolje, čak i sa svim mogućim negativnim posljedicama takve igre.
Čak i ako čovek razbije ovaj trougao i napusti svoju ženu - on često menja svoju ljubavnicu. Pošto se ovaj ljubavnik pojavio u njegovom životu samo zbog specifičnosti odnosa sa određenom ženom, i komplementaran je, ako mogu tako reći, toj konkretnoj ženi. Ali čak i ako čovek pod jarmom osećaja krivice ili iz nekog drugog razloga (iako je prilično retka opcija) i dalje ženi svoju ljubavnicu - onda će najverovatnije uskoro početi novi, a „hronični trougao“ će ići u novi krug.
Problem “volim oženjenog muškarca” toliko je čest i psihološki akutan da nevoljno stiče priličnu količinu uobičajenih mitova (više sličnih lošim savjetima). Na primjer, "Ne razmišljaj o njegovoj ženi." Međutim, teško je ne misliti na njegovu ženu, ako je nekako spomene, stalno ide kod nje (barem da prenoći), ide na odmor s njom, vikend provodi s njom, da, na kraju, ona se žali na nju ljubavnica! I na kraju, prilično dobro poznato psihološko iskustvo: ako vam se stalno govori “Ne mislite li na belog majmuna” - o čemu ćete stalno razmišljati.
Još jedan savjet: "Borite se za ljubav". Ako se predlaže borba, poželjno je barem približno predstaviti s kim. Sa njegovom ženom? Tada će sve više ličiti na već pomenutu igru “Dođi i bori se” ili njene varijante. Uzimajući u obzir i činjenicu da žena može barem osjetiti zakonsko pravo da se "bori ne samo zbog ljubavi, već i zbog porodice". A s kim se boriti? Sa samim čovekom? I kako se boriti s njim za njegovu ljubav? A koji od dva rivala u ovoj borbi treba da pobedi? A borba sa samim sobom je sve neefikasnija, u takvoj borbi - naglašavam, upravo u borbi, a ne u saradnji! - nema pobjednika.
I još jedan savjet: "Povećajte svoje samopoštovanje." Ovo, nažalost, a još više, može biti teško. Ako je devojka u početku upala u ovu zamku uglavnom zato što je živela "čekajući čuda" - onda za svo to vreme ona čeka ta čuda, ali se ne dešava, njeno samopoštovanje je malo verovatno da će rasti. Naročito ako postoji takav "negativan faktor procjene" izvana, kao čovjek koji ne "izražava svoju naklonost".
Štaviše, vrijeme i drugi resursi, mentalni, materijalni i intelektualni, se gube na ovu borbu. Da, ako su svi ovi resursi blizu potpunog iscrpljenosti - hronični trougao može jednog dana sam sebe srušiti i naizgled možete "započeti novi život". Ali do tada, svi učesnici, po pravilu, praktično nemaju nikakvu moć za to.
Ali onda, čitaoci mogu da me pitaju šta psihoterapeut može da uradi u takvoj situaciji.
Često se smatra da - ništa ne može. Zato što ne može "natjerati muškarca da se uda za djevojku zaljubljenu u njega."
Međutim, “prisiliti” nije sasvim eparhija psihoterapeuta. Za "prisiljavanje" morate angažovati druge profesionalce, sa glačalima i lemilicama. A psihoterapija, a posebno psihoterapijsko savjetovanje, može u takvoj situaciji pomoći na druge načine.
Opet, ne mogu govoriti u ime svih mojih kolega, ali konkretno, kao specijalista, mogu pomoći onima koji traže savjet, analizirati trenutnu situaciju, vidjeti važne (ali još ne očigledne) veze, donijeti nesvjesne motivacije za sudjelovanje u jednoj ili drugoj oblasti svijesti. manipulativna igra i rastavljanje opcija za moguće izlaze iz destruktivnih interakcija. Naravno, ovi rezultati za svakog učesnika u određenom trouglu biće njihova. Ovde, u principu, ne postoje univerzalni recepti: ali sasvim je moguće pomoći nekome od učesnika u takvom "trouglu", čak i ako drugi još nisu svesni sve destruktivnosti nastale situacije.
Problem ljubavi oženjenog muškarca je dovoljno ozbiljan i teško se može riješiti jednostavnim savjetom iz serije "izaberi jednu za sebe". Ali takvi problemi su rešivi, samo da bi ih rešili zahtevaju znanje i rad: i psihoterapeut-konsultant i vaš sopstveni. Jer u stvarnosti niko osim vas ne zna šta vam znači “istinska sreća”, a zadatak psihoterapeuta je samo da vam pomogne da ga formulišete, izvadite iz vaše nesvjesne i zapravo ga implementirate na najučinkovitiji način za vas.
Nikolay Naritsyn psihoterapeut, psihoanalitičar
Moskva
Jasno i razumljivo
Anton, 40 godina: „Prije nekog vremena moja supruga i ja imali smo prilično teško razdoblje, često smo se svađali, ona je bila stalno nervozna, uvrijeđena i prokleta. Tada sam srela Natašu, dvadeset godina mlađa od mene. U nekom trenutku, činilo se da sam zaljubljen, bio sam spreman za puno, skoro došao do seksa, ali ovdje je Nataša izjavila da želi dijete, a ja sam naglo prošao natrag. Kako sam se probudio iz sna: "Bože, zašto mi je ovo potrebno?" Onda je Nataša trčala za mnom, uređivala javne skandale kod poznanika, histerije, kvarila moju ženu, iscrpljivala joj živce - ali to je ono što je ubilo sve dobre osjećaje koje sam imala za nju bili Moja žena je bila spremna za razvod, jedva zadržana. Nekako je oprostila (pa ipak nije bilo seksa), ali se i dalje sjeća. I Nataša se iznenada našla kao dečak njenih godina, i rekla mi je da se samo šali i da želi da bude prijateljica sa mnom, i da ću joj pomoći u karijeri. Međutim, od samog početka nije prikrivala da je došlo do kalkulacije u njenom stavu prema meni. ” T
To je ista situacija u kojoj je sve jednostavno i jasno: došlo je do neznatne zaljubljenosti od strane muškarca i kalkulacije od strane djevojke, oštećene - žene - situacija je riješena u njenu korist. I, po Antonu: “Odjednom, moja supruga i ja smo doveli ovu situaciju zajedno, shvatio sam koliko je dobro da pripadamo istoj generaciji, govorimo istim jezikom, imamo slične ideje o životu i moralnim standardima, jednom rečju, približavamo se jedni drugima. Našli smo zajedničke interese i poslove, počeli smo više komunicirati, zahvaljujući ovoj devojci - ona je samo ojačala naše odnose sa mojom ženom. ”
Ne kriv
To se dešava na drugačiji način, kada zaista ozbiljna osećanja postanu kamen spoticanja.
Profesionalni psiholozi kažu da se skoro svako suočava s ljubavnim trokutom, često više puta. A neki imaju vremena za život da posjete svaku svoju stranu. A oni koji nisu toliko sretni znaju bolje od drugih ono što kažu psiholozi i što im je potrebno da imaju na umu: nema greške u ovoj situaciji. Čovjek nije kriv što ga voli, suprotno popularnom uvjerenju („Ja bih to htio, učinio bih sve na dva načina!“), Istinski osjećaji se ne mogu kontrolirati, nitko od njih nije osiguran.
Ipak, upravo sa iskustvom multilateralne krivice, muške vibracije su povezane u trouglastoj situaciji. Čini se da je jednostavnije: izabrati jednu od dvije žene i živjeti sam. Ali žene nisu košulje, izbor nije lak. I često ne želite, i zastrašujuće.I - da, za krivicu. Kriv je za ženu, krivicu za onu koju voli, za decu - i za krivicu ...
Trouglovi mogu postojati godinama, iscrpljujući sve učesnike, a čovek se ne usuđuje napraviti fundamentalni korak. On je rastrgan, već mučen sa gotovo mazohističkim zadovoljstvom, situacija često prestaje biti misterija za porodicu, decu, prijatelje, poznanike. Što duže traje, to više štete trougao donosi životima njegovih učesnika.
Zašto predstavnik jačeg spola, koji su priroda i društvo ostavili za donošenje odluka, okleva? Vrlo jednostavno: u ovoj “trouglastoj” situaciji želi da bude odlučeno za njega. Da jedna od njegovih žena donese odluku i ode, ili da neke okolnosti utiču na situaciju. Štaviše, često je zastrašujuće da čovek izgubi i jedno i drugo: voli ga, navikava se na drugi - i počinje da nudi apsurdne planove: "I hajde da živimo zajedno!" osim uvrede.
Alexey, 39 godina: „Teška situacija: volim jednu, ali živim sa drugom, na koju sam vezan, ona je i meni bliska osoba. Živjeli smo 19 godina, imamo dvoje djece, imamo puno zajedničkog, puno rođaka, radimo zajedno, plus stan, za koji moramo platiti veliki kredit. Moja žena već godinama zna da volim drugu, poznaju se i ne mogu da podnose jedni druge. Spreman sam da napustim stan, da platim sve dugove, ali bih voleo da je oženim prvo, da me ne uvredi i da se osveti, ne kvari moje odnose sa decom. U međuvremenu, moja voljena žena već ima neurozu (ja sam medicinski čovek, vidim), ona je stalno na sedativima, ona opet baca vrata jednom mesečno ... I ne želi da sluša nikakav razlog. Može se shvatiti: ona je čekala četiri godine. Ali razumite me - tako je lako uništiti ono što je izgrađeno dvadeset godina, plus posao koji ste podijelili sa vašom ženom, jednim timom. Već sam predložio da svi živimo zajedno - oni se ne slažu, plaču i psuju. Jedna nada da će sve biti nekako rešeno. Pa, da će žena naći drugu za sebe i protjerati me ili da ću dobiti posao daleko od glavnog grada - moja žena neće ići sa mnom u provincije, a onda će sve biti u redu. ”
Je li formirana?
Apsurdno je čekati da žena izabere muškarca u takvoj situaciji. Ona to neće učiniti. Postoje izuzeci, ali oni samo potvrđuju pravilo. Žene su generalno strpljivije od muškaraca, iu takvim stvarima su spremne čekati gotovo neograničeno. Druga stvar je da li vam je potrebna takva beskonačnost - ispunjena suzama, tantrumima, svađama, odlascima i povratcima, ljubomorom, ljutnjom i sramom.
Dodatni faktor je čovjek u ovoj situaciji u očima društva, uopće, u najmanju ruku, ali orao: on ima dvije žene, i on bira. Ali se oboje osjećaju osramoćeno i poniženo. Glupo je očekivati da se oni iznenada "sprijateljiju" i nekako se slože bez vašeg učešća, dobrovoljno će se predati drugom. Štaviše, ni u kom slučaju ne bismo ih trebali skupiti za “razgovor”. Žrtva ćeš biti ti. A pokušaj da se “sprijatelji” sa svojom ljubavnicom, ni jedno ni drugo neće nikada oprostiti.
Iako u "trouglastim" slučajevima postoje neobični izuzeci.
Gregory, 33 godina: t „Moja bivša žena mi nije smetala da uredim svoj život. Nismo imali brak dugine, ali jako volim dete. Došlo je do perioda šokova, svađa, mi smo se useljavali i izlazili, a onda smo počeli da živimo tako tiho, samo da ne budemo sami i da dijete ne bude povrijeđeno. Tako da možete živjeti jako dugo, ali sam se zaljubio u jednog od prijatelja moje žene, Marina. I moja supruga nije samo smetala, nego nam je, naprotiv, pomogla u svakom pogledu. Sada živimo sa Marinom, uskoro ćemo imati dete, svi idemo jedni drugima, pozajmljujemo novac, dajemo poklone, jednom rečju, dobro smo. Razvod nije razlog za svađu.
Tokmo po volji moje žene
Dešava se da muškarac ostane u trouglu protiv svoje volje. On bi otišao, ili bolje rečeno, pobegao u superluminalnoj brzini, ali on stvarno ne može.Često se dešavaju slučajevi kada se muž, čak i nevoljen, ucjenjuje i prisiljava da ostanu u porodici pod svaku cijenu, iz materijalnih razloga ili barem samo da pobjedi nad “razlučnicijom”.
Denis, 34 godina: t "Kada sam upoznala Asju, nisam skrivala da sam imala neuspjeli brak, moja žena hoda - bilo bi u redu samo za seljake, ali i za žene, pa čak i razgovarati s njom o ništa, samo o novcu i krpama. Zajedno nas drži zajedničko dijete i činjenica da za nekoliko godina moramo dobiti još jedan stan. Dugo vremena nema bračnih odnosa, ali sam i muškarac, želim da volim, i da me vole! Volela sam Asju, ona je uzvratila. Počeli su da žive sa njom i njenom kćerkom, a onda je počela noćna mora. Moja supruga je tražila Asju u svim društvenim mrežama, hakovala naše poštanske sandučiće, čitala prepisku, slala je divlje uvredljive SMS poruke noću. Moja supruga mi je rekla da više nikad neću vidjeti svog sina, okrenuti ga protiv mene (čak je odbio da razgovara sa mnom telefonom), istodobno govoreći: "Kostja je loš bez tebe, kako si ga mogao ostaviti!" doba dana, pozivi moje žene, mi smo sve vreme psovali Asju. Mnogo volim svog sina i šest meseci kasnije vratio sam se svojoj ženi. Još uvek nemamo ništa s njom, ali sada hoda i hvali se prijateljima kako je “pobijedila”. Pokušavam da komuniciram sa Asjom, ali ona, naravno, zahteva da se vratim. I šta učiniti u ovoj situaciji, ne znam. Svi me osuđuju - rođake i prijatelje moje žene, porodice i prijatelja Asje. ”
Intervencija u situaciju rodbine ili prijatelja i manipulacija decom je moćna poluga pritiska, posebno u rukama legitimnog supružnika. Društvo u prvom trenutku uvijek zauzima svoju stranu, bez obzira na uspješnost braka. Pismena muška pozicija - reći svima “ne miješati” i stajati na njoj do pobjede. Ni u kom slučaju ne ulazite u diskusije, ne objašnjavajte ništa i ne dokazujte. Situacija se zapravo ne tiče ni mame ni tate, niti bračnih prijatelja i vaših prijatelja. Jasno je da će vaše odbijanje da dozvolite gomili ljudi u vašem ličnom životu, čak i iz bliskih ljudi, biti percipirani negativno od strane njih, ali praksa pokazuje da će se vikanjem neko vrijeme smiriti i odustati od vas, misli.
A šta je sa decom?
Psiholozi kažu da očevi nikada nisu toliko brižni koliko i oni kada padnu u "trougao".
Situacije u kojima moralno beskrupulozne žene koriste decu kao palice nisu neuobičajene. U ovom slučaju, čovek ima samo jednog saveznika i pomagača. Deca odrastaju. Počnite da živite svoj život i bolje razumite vas i vaše probleme. I postoji mogućnost razvoda, na kraju, sa povrijeđenim suprugom. Ali vaša voljena žena ovog trenutka ne može čekati - ili, što je također prilično često, u trenutku kada ste stekli dugo očekivanu slobodu, ona shvaća da je izgubila najbolje godine i ide u potragu za još jednom dionicom.
Ponašanje sa svojom ženom - da traži svoje, da tuži, da pokuša da zadrži dete za sebe, da ubedi dete da živi sa tobom (ako je u onom dobu kada sud već uzima u obzir njegovo mišljenje) - zahteva psihološku snagu i mentalnu snagu. Rezultat nije zagarantovan, a borba može trajati dugo vremena.
Važno je shvatiti da princip „patim i patim zbog djece“ nije toliko izgovor kao ozbiljna psihološka zamka, razlog da se ne donese odluka.
Ali vredi razmišljati: kad vaša deca odrastu, koliko će im biti prijatno da shvate da su oni bili uzrok vaših patnji dugi niz godina? I kako je ugodno za njih da odrastu u porodici koja je godinama na ivici katastrofe? Sigurni ste da ih nikada nećete kriviti: “Zbog vas sam odbio ... i vas. "- i nećete čuti kao odgovor na legitimno ogorčeno:" I pitali smo vas ?! "
Pored čisto psiholoških, postoje i veoma realni rizici. Odrasla deca, koja su konačno počela da razumeju šta se dešava, mogu da intervenišu u situaciji najbolje što razumeju.A mladi ljudi, kao što znate, ne prepoznaju polutonove i radikalno rješavaju probleme.
Laima, 32 godina: t “Moji roditelji su bili razvedeni kad sam imao 20 godina. Iskreno sam se trudio da se ne miješam, jer poštujem tuđe osjećaje, a brak mojih roditelja nije bio najsretniji. Ali u nekom trenutku više nisam mogao čuti kako majka jeca iza zida i očeve priče o njegovoj ljubavnici. Ta druga žena je tražila razvod od njega, a ja sam morao da donesem odluku o sebi. Rekao sam mu: "Ako želiš da budeš s njom, spremi se i odlazi, nemoj nas mučiti." Tek tada je otišao. Moja jedina tvrdnja da su moji roditelji bila da su se tako dugo vukli i da se nisu razveli deset godina ranije. Moj jedini zahtjev za oca je da nas je dugo vremena naterao da živimo u nepodnošljivom, nervoznom okruženju. "
Dakle, vaš "za dobrobit djece" može biti mač s dvije oštrice. Postoji još jedna nijansa: djeca podsvjesno modeliraju svoje životne situacije, zasnovane na ponašanju svojih roditelja, i možda ćete nakon nekoliko godina vidjeti vaše dijete kako tuče u istoj mreži kao i vi sami.
Izvlačimo kuke i rastjeramo iluzije.
Na početku? Ako danas niste moralno spremni da preduzmete ozbiljan korak, pre svega, prestanite da se mučite. Shvatite da sama situacija neće biti uništena (čak i ako vam se čini da će se nešto dogoditi), odluka će i dalje morati da se donese, ali ona mora da sazri u vama.
Sada će otići! Često, psihoanalitičari dele tu situaciju: muškarac poziva histeriju, bukvalno u suzama, njegova voljena žena je dala do sutra, i "doktore, šta da radim?".
Prije svega, smirite se. Najvjerojatnije, sutra još uvijek neće to učiniti. Iz gore navedenih razloga: naći će hiljadu opravdanja za svoje očekivanje i ostati će. Ako je vjerovatnoća odlaska velika (na primjer, pored nje se pojavljuje muškarac koji se brine, a on nije oženjen i suosjećajan), razmislite - želite li to? Uostalom, želeli ste da se odluka donese za vas. Dobro, postigli ste željeno.
Protivteg Priznajte sebi: pošto je žena saznala da ona nije jedina i možete / želite da odete, odjednom se od vječnog nezadovoljnog prevaranta pretvorila u brižnu domaćicu iznenađujuće slatkog karaktera, kao što je bila prije vjenčanja. Možda vam je potrebna druga žena samo kao protivteža? Kako je Damoklov mač, uz pomoć kojeg prisiljavaš svoju ženu da ti pokaže poštovanje i pažnju?
Sada se razdvajamo, a onda ćemo početi ispočetka. Ne treba je nuditi: muška psihologija se značajno razlikuje od ženske, a takve izjave će se smatrati izrugivanjem. Čovjek, koji odlazi, drži u glavi neku vrstu sablasne prilike da se pojavi 20 godina kasnije i počne ispočetka. Žena, po pravilu, odlazi zauvijek.
Ako je žena povezana s vama od strane obične djece, ona i dalje neće ići nigdje, jer čak i nakon razvoda, djeca se neće rastopiti u svemir, pa ćete morati nekako komunicirati. Ali tvoja ljubavnica nakon raskida će te vjerojatno izvući iz njenog života.
U oba slučaja, recept je jedan: razmislite o tome kako ćete živjeti sa svojom suprugom kada djeca odrastu i, vrlo vjerojatno, će ići u druge gradove i zemlje. U kom slučaju ćete izgubiti više - ako odustanete od ljubavi u ime dužnosti ili ako odlučite da odete? Kome želite da ostarite? Kako ste sami odgovorili na ovo pitanje zavisi od toga koji će vam izbor biti najbolji i najbolji za vas.
Sada kako ja umirem. Bolesti i ozbiljni - česti pratioci muškaraca uhvaćeni u trouglu. Srčani udari, moždani udar i rak, pojačan alkoholom, impotencija - sve to može lako dati vašem tijelu na osnovu stresa. Sjetite se kako ste u djetinjstvu iznenada i bez razloga temperaturu podigli ispred kontrole? Bolest je efikasan način da se izbegnu nevolje, ali da li vas bolnička soba čini srećnijom?
Oni su sami kučke! Prestani praviti izgovore.Uobičajena metoda: muškarac izaziva jednu ili obje žene na histerično ponašanje, ružne akcije. Tako se pokreće mehanizam prebacivanja odgovornosti: „Ona je sama krivi! Ona je loša! ”Vi definitivno ne igrate ovu igru?
Sex Kako je junakinja jednog filma rekla: seks stvara probleme i kada je i kada nije. Bježanje iz kreveta od jedne žene u krevet na drugu - pogoršava situaciju. Ako se ne samo udobno smjestite u harem, nego stvarno tražite rješenje, vrijedi se zaustaviti neko vrijeme na seksu s obje žene ili s onim s kojim namjeravate dijeliti. Osećaj krivice će odmah postati mnogo manji, biće dodatnog podsticaja da se brzo shvati situacija.
Ja sam najgora osoba na svijetu! Odnosi, odnosno igranje uloga na principu "izdajnik-žrtva", neće donijeti koristi niti jednom od njegovih učesnika. A ako postojite i komunicirate isključivo o osećanjima krivice (sa jednom od žena ili sa obe), onda ljubav više nije pitanje. Ljubav je bila banalna zavisnost od ljubavi, a trokut je najbolji način da se to održi. Izlazak: nemojte tražiti oproštaj, oprostite sebi i prestanite da uživate u svojim patnjama.
Dobar način je da živite sami. Mučiš se kod kuće i mučiš na sastancima - izvuci se iz ove igre. Obezbedite sebi mesto u kome ni jedna žena neće imati pristup i budite sami sa sobom. U stvari, u ovoj situaciji biće lakše ne samo vama - i ženama će biti lakše da žive i prenesu vašu odluku, bez obzira kako se ispostavilo. Nemojte obećati da ćete proživjeti tjedan dana i napraviti izbor ili povratak za šest mjeseci - općenito, nikome ne obećavajte ništa i ne propisujte nikakve rokove.
Na kraju, trougao - nije toliko uzrok vaše porodične krize, koliko posljedica krize ličnog i životnog, koja se bez presude ne rješava. Zato trokuti najčešće prelaze muškarce od 35 do 50 godina. Sistemske krize treba sistematski rješavati. Za kompetentnu, ispravnu odluku, prvo morate da se bavite ne sa ženama, već sa sobom.
Komentari na članak
kako mi je to napisano .. baš isto .. jedna u jednoj situaciji .. želim da pitam, i kako ste sada udati za nevoljene? a tvoja prava ljubav je zaboravila?
On je oženjen i ja sam oženjen, komuniciramo pet godina, a prije godinu dana smo se upoznali i shvatio sam da je to ljubav koju nisam imala dovoljno, vidjela sam iz njegovih emocija i akcija koje voli, iako je samo jednom rekao da je pomogao u rješavanju problema. odlučio je da prestane komunicirati, rekao je da ne želi prevariti svoju ženu, iako je bio razveden s njom, ali živi kao djeca, bilo mi je teško, toliko se bojala da ga izgubim, ako biste htjeli usporediti ono što je bilo s njim, onda nisam imao ništa, ja sam imao dvoje djece Upoznao sam ih kao prijatelja, možda djeca pogađaju, ali oni su na mojoj strani, oni znaju što Za mene nije bio lak život sa svojim ocem, pa me je obrisao svuda na svim sajtovima, na Skype-u, loše, bio sam ludo loš, ali sam se prepustio kućnim poslovima, pokušavao da ne mislim, postalo je malo lakše, dao sam otkaz i počeo je da šalje poklone i sa stranice prijatelja koju sam ponudio da govorim, odbio sam, i opet se opet brinem o svemu, grdim se što odbijam i razumem šta sam ispravno učinio, i ne mogu se suzdržati da prvo ne razgovaram s njim, šta da radim, šta da radim? o njemu ponovo dan i noć, gubim razum
dobri savjeti u članku .. da jednostrano. nije razmišljala o situaciji u kojoj je žena pronašla ljubav .. u braku od skoro 15 godina .. troje djece tinejdžera. i viđate se sa drugim muškarcem godinu i po dana. moj odnos sa mužem odavno je pretvoren u prijateljsku sestru. on zna za drugog, ali ne kaže ništa. razvod? za dobro ne izlazi. odlazim i ostavljam djecu? nije opcija uopće .. da ih ponesem sa sobom? Imam (to sam ja) 4-sobni stan, tu se može odvojiti jednosobni stan. tako da i nije opcija. istjerati muža? potpuno divlje .. on nije moj neprijatelj.ispada da živimo kao porodica, ali u stvari, svatko ima svoje odnose izvan nje (supružnik ima i bliskog prijatelja). dobija se začarani krug.
Oženjen u trudnoći, rodio je sina. Porodični život je bio veoma težak, život, malo dijete, nedostatak novca, a muž nije tada radio i nije pomogao ni kod kuće kod kuće. Od zamora, da sve podnesem na sebe, prestao sam da mu obraćam pažnju, zbog čega se pojavila i iritacija da mu ništa ne treba. Nakon 7 mjeseci dobio je posao. Proveo sam sve što sam zaradio na sebi i prekorio sam da su pelene skupe, i ja ću kupiti hranu i novac. Bio sam umoran i zamolio ga da krene. Nakon šest mjeseci, ništa se nije promijenilo, ja sam podnio zahtjev za razvod, ali on je odlazio svom sinu svakog vikenda. Nakon nekog vremena upoznaje djevojku, započinje vezu. Ona mu perezzhaet. Nakon toga je prestao voziti svog sina, jer je rekao da je veoma ljubomorna i da je podnela njegov mozak. Nisam ga ni dotakla, i nakon nekog vremena iznenada je došao, kaže da mu to nije važno i da više nema ništa, imamo seks, onda on nestaje i kaže da je zauzet. Nakon još nekoliko mjeseci, povijest se ponavlja, ali već kaže da želi da nam se vrati, jer se kasnije ispostavilo da je s njim prerano živjela. Onda se vraća sa stvarima, ona je tamo u svom stanu, ne živi tamo gde treba da nađe stan. Nakon dva dana boravka sa nama, dok sam bio na poslu, spakirao sam stvari i otišao, nakon što sam rekao da sam greška, on je bio bez nje. Sin plače, boli me. Na kraju krajeva, mi ga volimo. I te večeri mi je počela pisati i optuživati me da sam dječji manipulator. Da sam uništio njegovu vezu, da će mi se sve vratiti i tako dalje. Nisam ga pustio da ode, jer je to 3 sata u jednom pravcu, po celoj Moskvi, onda smo sedeli u bolnici dve nedelje i nisam želela da komunicira sa mojim sinom. Zamolio sam ga da dođe kod mene, da vidi svog sina. Nije bilo zabrane, postao sam talac ovog trougla. I kako dalje? Žive zajedno. On ne ide svom sinu, ne vodi ga na šetnje, ne pomaže finansijski. Kako se ponašati? Hoće li biti sretni što nam je to učinio, a zbog nje ne vidi sina? Pomozite kako biti.
Žena treba da voli i bude voljena) situacija je drugačija, ali ako muškarac voli sa strane. Ljubavnica nema nikakve veze s tim, bez obzira kako mu se dogodilo, i dalje će tražiti Ljubav. Imali smo sve dobro prije njegovog odlaska supruzi, sms, pozivi su beskrajni, čak me je nazvao telefonom, a ja sam. Onda je otišao i postao stranac. Ne znam, volim ga, možda u mojoj 46 godina sam se pogrešno osećao. Čeka dolazak, iako pozivi i SMS poruke ne odgovaraju.
Doživljavam razdvajanje od svoje ljubavnice. Razgovarao sam 3 godine, brinuo sam se koliko sam mogao (pokloni, popravke, kupovine, ponekad putovanja), zaboravio sam sve probleme s njom, ali to nije bila navika ili nešto, ali nisam dugo ostala. On je patio, ali je pokušao da ne razmišlja o tome. Supruga je pogodila, čini se da ljubavnik nije. Možda zato što je sve bilo tako "dobro" i zbog, generalno, "idealne" žene nije išla k njoj. Tada su se osećanja počela gubiti, u jednom trenutku sam odlučio da ako je malo volim, onda moram reći da su osjećaji prošli. Jesam, i sada ne mogu naći mjesto za sebe, izgleda da je čekala. Znam svoju krivicu. Ono što ne znam dalje, sve je propalo, supruga stranca (dugo vremena), nema snage da se počne iznova. Ali osjećam da trebam uzeti sebe u ruku, inače će se život odvijati na čudan način, a čini se da je sama.
kada je bio na mom mjestu, nisam mu čak mogao reći da je sve dobro i da nisam očekivala i brinula)
nakon 6 mjeseci (poznata 2 godine) - nadam se da će se predomisliti da mogu oprostiti i sve će biti u redu.
Odradio je dobar posao, nije me lagao, jer je nevjerojatno zahvalan. Bez obzira na to kako čitam forume, uvijek se opisuju neke divlje priče, rekao je da će otići, nije rekao da će otići. ako je u stvari ljubav istinita, onda se iskreno govori o svim perspektivama i mogućnostima i strahovima.Ona je otvorena i nije potpuno prikrivena, čak ni ne bira riječ - neka bude bolnija od obmane - u takvoj situaciji sigurno.
Dali smo jedni drugima izbor, izrazili da u trenutku kada svi očekuju, nisu se složili, bio sam brže umoran, uplašen, i takođe vidim kako sam ga povredio nestalim, ali on je rastrgan i ne može odlučiti sve odjednom. ali ne mogu da sedim i čekam, ne mogu da ga otrgnem i pustim svaki dan, iako on piše svake minute. I sada piše, a ja pišem, jer sam postao rođak, jer nema nikoga da mu kaže ni o poslu, ni o filmu, ili samo o suncu. Isprva sam pomislio da prevladam sebe, da vidim kakav bi život bio bez mene, ali ovo je okrutno. Ako iz nekog razloga veruje da mu je to potrebno, neću konkretno učiniti nešto da bi se predomislio. Najvažnija stvar za njega da bude srećan je to što ne postoji ništa lepše od iskre u vašim voljenim očima, čak i ako ih ne zapalim. Bez uvrede, bez žaljenja, postoje divna sjećanja i neke nade da svi možemo biti zajedno. ovako nešto)
Bolno upoznati sa situacijom i gde je izlaz? Mi se poznajemo već dve godine, on je iz Ukrajine, postoji kuća koja je ostala posle smrti roditelja, žena sa kojom je živela 23 godine, koja je siroče i ne radi, jer rade tamo gde su Odrasla ćerka ima 22 godine, otišla je u Njemačku na posao, ali njen sin već dvije godine studira u tehničkoj školi, ima 17 godina. Odlučili smo živjeti sa svojom voljenom, rekao je mojoj ženi sve o nama i onda je počela plakati. Njegov sms, plakati, prijetiti, moliti, postati fotografije iz njihovog sretnog života, mogao je da izdrži. Tolly je tugovao u stranoj zemlji, bez rođaka, bez prijatelja, jer već nije bio dečak, 44. Toli je shvatio da ne može povući 2 porodice, pa, generalno, jer mi je nedostajao! Dugo vremena nije hteo da to prizna, nije hteo da me uznemiri, ali je na kraju rekao da želi da ide u Ukrajinu, da je on tu, da mu nedostaje sin, prema situaciji, prijatelji, rekao sam da sam sve razumeo, vidim izlaz. Idite tu i tamo, takođe nije slučaj! Morali smo da napravimo izbor, oni su se rastali na ovaj način, on je otišao na posao, i odatle je odmah otišao u Ukrajinu, a da me nije ni nazvao, samo je napisao tekstualnu poruku od carina, "Ionako te volim." I sada ga nema za 4 dana. On ne piše, ne zove. Očigledno je izabrao. Sa drhtanjem, čekam da on dođe po nešto, jer su svi u mojoj kući.
Dobro urađeno HUSKI, za više takvih otkrića za sve muškarce i žene Koliko se konsultujem sa klijentom o psihoterapiji, borim se i borim se da uklonim veo iluzija i ružičaste naočare iz njegovih očiju. Ponekad, razumevanje muškaraca, o psihologiji žena / ljubavnica.U pravilu, skoro svaki dolazi u svoju fazu sa oženjenim ljubavnikom, sve do ovog nivoa, ili kao huškasti, odmah je na njemu.
Hello1 Moja je situacija ovo, susreo sam se s jednom djevojkom više od 2 godine, sve je počelo jako teško sa mnom, jer u početku gdje je ta 6 mjeseci ljubav nije reagirala iako smo bili zajedno! Nakon 6 mjeseci, rekla je da me voli, sve je u redu, a kad smo bili 1,5 godina počela sam komunicirati s drugom osobom tako da mi nije bilo dosadno, prirodno je saznala, ali oprostila i nakon toga pokušavala da se više ne spotaknem, iako nakon toga često me je podsećala na to, govoreći o tipu koji ste nekad radili, i svaki put kad sam pokušao da riješim sukob, a onda se drugi pojavio na horizontu, komunicirali smo s njom kao prijatelji od samog početka, i postali su hladni sa njenim stavom jer me je stalno okrivljavala za taj greh i naravno slučaju, ona je rekla da je umorna od mojih ravnodušnost, itd i rekla da odlazi. Zvao sam tražio oproštaj i molio da ona ne odgovori. I nakon toga sam prestao da radim nešto. I nekako sam počela da flertujem sa novom, imali smo neku vrstu privlačnosti, rekla je da voli i svoje prijatelje i da sam išla da igram kuglanje i ovde, u suzama i histeriji, zvala i rekla da treba da se sretne, imala sam grč u prsima i Otišao sam kod nje, tražila oprost, itd. i oprostio sam. I sada je formiran trougao, a drugi nisam rekao da sam izmislio, rekao da je sve odlučeno, a sutradan smo otišli u bioskop sa mojim bivšim i drugi uhvaćen tamo, ali nije podigao paniku, već je jednostavno prošao u blizini.Posle toga sam se vratila u film da li sam razumela sramotu, a nakon filma držala sam prvu i otišla na drugu, rekla je, odlučila, itd. Pa, otišao sam baciti leđa i pojurio na drugi i ujutro me iznenada osvanuo i zažalio što sam bacio ono prvo s kojim sam bio toliko dugo. I kao posljedica toga, sada ne znam da li je moja prethodna ljubav ili samo ljubav bila voljena, ali pošto je druga strast ili ljubav uglavnom zbunjena. Molim vas dajte savet. Ne znam šta da radim, kako da budem u takvoj situaciji. Hvala vam)
Na sesiji moralnog striptiz - sledeći!
Moja priča je - imam 39 godina, ima 22 godine, upoznali smo se prije dvije godine na njenu inicijativu, bio sam strastveni igrač 5 godina, sve sam izgubio, iako sam uvijek zaradio dobar novac, radila je kao operater u dvorani, kasnije je rekla da se zaljubila u oči, tresla se kada sam ušla, dala mi je svoj telefon, ali nisam nazvala, prepoznala je nakon nekog vremena, nazvala i došla u posjetu. Od prvih sekundi razgovora shvatio sam da je to moje, bilo je vrlo lako, mogli ste biti samo vi i uživati u ljubavi sa njene strane.
Nekoliko dana kasnije imali smo seks i dva meseca kasnije preselila se, iako smo noć proveli kod mene oko nedelju dana. Gledajući unapred, reći ću da nisam imao ljubav ili ljubav u smislu u kojem zamišljam taj osjećaj. Želim pojasniti da sam jednom objasnio da sam mnogo pretrpio zbog pauze i dvaput bih se dopustio da se zaljubim, znajući da osjećaji i morate sve to gledati hladnijom glavom, ići ravno u dalju fazu odnosa. Tada sam insistirao da napusti posao i, po njenom zahtjevu, pronašla je da se radi o novoj igri koja nije vezana za igru, živjeli smo sa sobom, voljela je mnogo, i nastavila sam raditi i igrati se, ne tako često, ali s istim rezultatom - na nulu. Upoznala sam njene roditelje na Uskrs i, u principu, jednom sam bila tamo, njena majka je bila svjesna svega što zamišljam kao muškarac u 39 (mislim na ovisnost o kockanju), nije bilo komentara i ljutnje prema meni da je ona vjerojatno zaljubljen u svoju kćer. Ona dolazi iz vrlo malog sela, gdje nema ni direktne prometne veze, došla je u grad da studira na univerzitetu, prije nego što je studirala, u principu, postojalo je samo selo i sve što je s njim bilo povezano, roditelji nisu nigdje izlazili iz sela (nadam se da nismo upoznati sa okolinom) Neću narušavati moralne aspekte) prije nje sam već imao 14 muškaraca u dobi od 20 godina, uprkos činjenici da je izgubila nevinost nakon napuštanja škole - to je sve što je detaljno opisala svoj život prije mene, nisam čak ni postavljao pitanja.
Generalno, živjeli smo 2012. godine, kako kažu, u tuzi i radosti, radost je bila u vezi, a tuga je da sam za novu godinu ponovo ostao bez novčića (rezervirat ću da je moja zarada 1000 eura mjesečno). Ostala sam trudna za novu godinu sa 500 grivna (onda je priznala da razmišlja o obrezivanju) Onda je 13 godina, nisam igrao i ne igram se do sada, ona je većinu trudnoće provela kod kuće, tvrdeći da je to finansijski lakše t na njene dolaske! Iritirana je (negdje u drugoj polovini termina) sve sam okrivila za hormone i čekala na rođenje, do tada me majka nije voljela, nismo imali vjenčanje, iako smo s njom razgovarali - rekao sam da ako je potrebno sada , jednostavno možemo da potpišemo, ali bih radije uradio punopravno venčanje jer sam zarađivao novac, a ona je bila zadovoljna sa mnom, tako da je stvar s prstenom za spašavanje bila gotova.
Nisam namjeravao otići, samo sam htio učiniti sve iz nekog razloga i to je prava vrijednost za djevojke, nemam svoj prvi brak 7 godina i često komuniciramo i često živi sa mnom, djevojka ima dobre odnose s njom, kao djevojke da i isti odnos sa bivšom ženom je dobar i sa svekrvom, i mi svi komuniciramo savršeno po potrebi, a moja devojka nije izuzetak, ona i bivša žena često odlaze zajedno da se odmaraju, a ona čak (gledajući napred) je trudna i presijeca pupčanku.Bivši drugi brak i još jedno dete, tako da nema prigovora na mene. Dakle, tokom trudnoće sam je retko posjećivala jer sam stalno radila, ali kako! odsečeni svugdje gdje sam se zaglavio - izgorio (kava, kuhinja za iznajmljivanje, kvas) bez ikakvih detalja iz subjektivnih razloga, bilo je malo novca, općenito smo rodili u kolovozu, odmah je nazvala moju majku i ona je bila s njom tri dana Porodiljska bolnica, koja je došla samo da spava sa mnom, na otpustu je ponovo htela da ide kući, rekavši da će joj u početku mama pomoći, moj zadatak je da zaradim Christinu i onda ih vratim nazad u grad. Platio sam za izgradnju i prodavao kavu i uređaje paralelno na internetu, krajem avgusta rodili smo sredinom oktobra, bio sam spreman za Christinu.
Početkom oktobra, putovao sam sa tetom da ih upoznamo i spavali smo zajedno, bilo je seksa i planova za zajedničku budućnost, ukratko, počeo sam da se dižem na noge. Tjedan dana kasnije, htjela je ponovo doći, rekla je da je njena majka protiv mene i da ne dolazim ove sedmice, oni nisu spremni da me primi, kažu, pozvala me je za par dana u tears_mol, odvela mene i majku u svoj slučaj, ja kažem da odem sutra , a ona je rekla da pola sata kasnije pristanište više nije potrebno, čekamo, onda sam povredila leđa i ušla u krevet mesec i po, za koje vreme je uzela kompjuter, koristili smo ga, ili bolje rečeno, predstavili njeni roditelji, i nisam mogao da vidim na Skype-u. dijete, nitko nije bio zainteresiran za moje zdravlje, pitanja su bila Samo za novac, a do početka novembra ona je rekla da je upoznala momka, izgradila vezu i da ćemo biti prijatelji i ja ću samo komunicirati sa djetetom koje mu je pružilo materijalnu pomoć, ovo je sredina decembra i ona kaže da je zaljubljena i sretna i da nema ništa za mene naravno, njena mama je cijelu godinu postavila protiv mene, moja djevojka radi sve i ovisi o mišljenjima drugih.
Oprostite mi za dugo i pomalo nepovezano pismo, ali bih želeo da iskoristim vaše iskustvo i čujem vaše mišljenje o svojoj situaciji. Stvarno želim da živim sa njom i sa detetom, izvučem je iz ovog malog sela i dajem ono što muškarac treba da da ženi koju je volio i koji mu je dao sina. Ona se susreće sa 26-godišnjim dječakom iz susjednog sela čija je kćerka 3 godine od njenog prvog braka i ima loš odnos sa svojim bivšim. Ona je već prestala da se hrani i želi ići na posao, ne protiv onoga što sam došla djetetu, ali sa rezervom, ne za noć, kažu da nije u redu i da kažu da ću reći novom tipu da ste proveli noć, ali poenta nije u seksu, samo idem do njih 150 km, za sada sam bez kola, tako da bez prenoćišta na sve što je oko 3 sata komunikacije će biti pušteno. Hvala vam unaprijed na komentarima i prognozama za budućnost.
Magnet za oženjen
Neke devojke se žale da su samo magnet privlači oženjene muškarce, i da im slobodno ni ne pristaje. Veoma je važno razumeti ženu u takvoj vezi da ih nije samo pogodila. Pogotovo ako se ova situacija ponavlja nekoliko puta. Čak i ako odlučite da uđete u ovaj odnos "privremeno" dok ne nađete pristojan. Često je motiv za ulazak u takav odnos finansijski nestabilna pozicija djevojke koja smatra da je oženjeni ljubavnik neka vrsta sponzora, vrline.
Postoji nekoliko životnih scenarija zašto vam se to događa. Razlog za ove scenarije je u vama.
Nisko samopoštovanje
Prije svega, žene s niskim samopoštovanjem ulaze u ove odnose. Samopoštujuća žena nikada neće gubiti svoje vrijeme, energiju, a posebno ljubav za oženjenog muškarca. Morate shvatiti da dok ste u vezi sa oženjenim muškarcem, vi hranite tuđu porodicu.
Žena sa normalnim samopoštovanjem, čak i ako se zaljubila u oženjenog muškarca, ne znajući za njegov status, prekinut će odnose s njim, saznajući za to. I koliko ste lepi i koliko fanova imate, ne govori ništa o vašem dobrom samopoštovanju. A ako se nađete u takvom odnosu, morate hitno raditi sa samopoštovanjem.
Jer zašto se trošiti na “hranjenje” odnosa drugih ljudi, ako možete izgraditi sretan, skladan odnos sa svojim muškarcem?
Vi ste sluge njihovog braka.
Kada ste ljubavnica, oprostite prisutnima u porodici vašeg oženjenog ljubavnika. Bez uvrede, ali jeste. Sudite sami. Vi ste resurs za ovaj par, sa kojim spasavaju svoj brak. Zato što čovek dobija ljubavnicu zbog nedostatka nečega u braku - seksa, emocija, ispovesti, milovanja ... I on, umoran od zahteva svoje supruge, dobija od vas energiju i pozitivne emocije i ispunjen je vama, vašom energijom, zadovoljava svoje želje, nadahnut trči kući. Ne zaboravite na osjećaj krivice pred vašom ženom. Igra protiv vašeg odnosa s njim.
Neke tužne statistike
Statistike su, usput, neumorne - samo 2-3% trouglova ljubavi završava brakom ljubavnice i bivšeg (već) muža. Postoji još jedna zanimljiva stvar: jeste li sigurni da čak i ako uđete u ove sretne 2-3%, vaš (već) muž vas neće promijeniti? I nećete ponoviti skriptu njegovog prethodnog braka. To naravno nije potrebno, ali je vjerovatnoća velika - razmislite o tome ...
Važno je zauvijek prekinuti vezu, jer Mnoge žene čine grešku u povratku u ovaj odnos, ostajući u "prijateljskim" odnosima sa svojim ljubavnikom. Tako ćete samo odložiti sastanak sa svojim muškarcem i priliku da izgradite sretnu vezu.
Razlozi vaše "inferiornosti"
Ključna stvar o kojoj morate da razmišljate - šta vas je upravo dovelo do takvog lošeg odnosa. Zašto pristajete na ponižavajuću ulogu ljubavnice. Koji program u vama radi da privučete oženjene muškarce u svoj život. Možda razlog za generičke programe, roditeljska podešavanja.
I, ako, na primer, mislite da ne postoje pristojni, dobri ljudi, onda biste trebali pogledati u sebe i shvatiti da je sve što vidimo u ljudima odraz nas samih! Ni na koji način ne pokušavam da izazovem osećaj krivice u tebi - ne! Neophodno je da preuzmete odgovornost za svoj život i za sebe, da shvatite da ste Vi koji ne uzmete hrabrosti i snage da radite na sebi i čekate dostojnog, svog čoveka. Samo takva odgovorna pozicija i svijest o vašoj ulozi će vam dati šansu za sretan, ljubavni odnos s vašim čovjekom.
Šta očekivati od ljubavi sa oženjenim muškarcem
Ljubav može izazvati bol, a žene koje su iskusile ljubav sa oženjenim muškarcima su posebno toga svjesne. Usamljenost, tuga, bol u srcu - to su osjećaji, a ne sreća, najčešće moraju iskusiti. I ako ste se zaljubili u momka pre nego što ste saznali da je oženjen, ili čak i da ste znali da on ima porodicu, ali požurili ste u osećanja, kao da ste u gomili glave, budite spremni za “tobogan” svojih emocija! Mrzite i volite ga, mrzite sebe, mrzite njegovu ženu ... U isto vreme, iz svog srca ćete shvatiti da nemate pravo da mrzite bilo koga. Mislite li da će ostaviti ženu za vas? Think hard! Ima li u životu nekoliko primjera da žene uglavnom uživaju u takvim intrigama, a praktično nitko od njih ne napušta svoje žene? Pogotovo ako imaju djecu.
Da, naravno, razumemo da vam se čini da je to slučaj nekog drugog, a vi ste različiti. "On me doista voli", misliš, zar ne? Ali pomislite na sebe: porodičnom čovjeku je dosadan život, au ženi on ne vidi ženu, predmet požude, vlasnika doma i majku porodice. On želi nešto novo, a ne tako svakodnevno kao što je sada sa svojom ženom. Naravno, on je zainteresiran za vas - još uvijek, takva vrućina osjećaja! Ali vaša osećanja neće izgoreti vječnom vatrom. Pre ili kasnije, ta ista rutina će se uvući u vaš odnos.I zašto bi onda činio sve isto kao kod kuće, a istovremeno početi sve od početka? Lakše mu je da se vrati kući, jer je tamo sve već uspostavljeno i tako poznato, sve je drago! I još jedan razlog je da ljubav sa oženjenim muškarcima nije večna. Činjenica je da nije tražio novu ženu za sebe. Tražio je ženu za koju ne bi imao nikakvih obaveza!
Mislite li da će provesti Novu godinu sa vama? Ili osmi mart? Teško Praktično sve žene koje su iskusile ljubav sa oženjenim muškarcima mogu vam reći kako su proveli svoje praznike sami kada su njihovi muškarci provodili vrijeme sa svojim ženama. Dokle god zagrli i ljubi svoju ženu, samo ćete kod kuće zagrliti jastuk, kao i svaki praznik.
Pa, dobro, slažemo se: možda će moći da uđe da čestita i ostane sa vama neko vreme, ali nemojte očekivati da će on prenoćiti s vama na taj dan. On ne želi da rizikuje! On će vam kupiti, naravno, poklon, ali, vjerujte mi, žena će dobiti puno bolji poklon. Štaviše, mnogi muževi osjećaju krivicu pred svojim suprugama, koje varaju i pokušavaju smiriti svoju savjest dajući im dobre darove.
Ali činjenica da vas samo posjećuje, posebno ne vjerujete u to! Ako vara svoju ženu s tobom, onda će te mirno prevariti nekom drugom. Ako voli raznolikost u seksu i komunikaciji, malo je verovatno da će se ograničiti na komunikaciju samo s vama. Većina momaka koji stvaraju veze na strani imaju dosta intriga na svom Don Juanovom spisku. Čak i ako ste mu trenutno jedini ljubavnik, nema garancije da ga uskoro neće odnijeti netko drugi. I da nije imao nijednog ljubavnika pred tobom. Zato nemojte biti iznenađeni - ako se odlučite za nezaštićeni seks sa ovim tipom - kada imate bilo kakvu veneričnu bolest, ako ne i nešto gore.
Pripremite se za mnoga neispunjena obećanja. Na primer, on je obećao da će se sresti s vama, a onda se iznenada ispostavilo da je njegova žena promijenila planove, i ona je hitno trebala njegovo prisustvo. Budite sigurni da će on otkazati sastanak s vama, ali ni u kom slučaju neće odbiti svoju ženu! Ili je obećao da će učiniti nešto za vas, ali opet, nešto se dešava, i on se vrati kući, ostavljajući vas na miru. Njegova žena će mu uvijek biti prva. Iako će vam lagati, tako da ne mislite da on ide svojoj ženi, a ne negdje drugdje. I on će lagati ženi da ne zna da te ima.
Ako ga vi, ljubomorni, pitate o tome da li spava sa svojom ženom, teško da ćete čuti istinu. Najvjerojatnije će vam reći da ga ne voli, a on je ne voli, i općenito, oni samo žive pod istim krovom, ali su se u isto vrijeme pretvorili u susjede. Ili vam može reći da je bolesna i da dugo nisu imali intimne veze, ali on, kao plemenita osoba, ne može ostaviti bolesnu osobu u nevolji. Ili ... Da, mnogo toga može reći! Ali ti ne bi trebao da mu veruješ.
Hajde da rezimiramo. Pokušajmo napraviti jasnu sliku onoga što čeka ženu koja se nada ljubavi neslobodnog čovjeka:
- Potrebe njegove porodice će uvijek nadmašiti vaše potrebe. Njegova porodica, a posebno njegova žena će uvek biti na prvom mestu za njega. Ono što on govori o svom braku na negativan način ne znači da mu njegove obaveze prema ženi nisu bitne. Čak i njihovo odsustvo djece ne može za vas poslužiti kao ohrabrujuća činjenica, jer se i dalje osjeća kao njen muž i brine se o dobrobiti svog braka, bez obzira da li je voli mnogo ili ne. Njihov zajednički život uključuje prijateljstvo, dobro uspostavljen život i uspostavljene navike. On neće sve to rizikovati.
- Njegov odnos sa vama je i uvek će biti tajna.Možete dugo čekati kada ljubav oženjenog muškarca može postati očigledna svima, ali to se najverovatnije nikada neće dogoditi. Osim toga, bojat će se da se pojavi s vama negdje na ulici, kako se ne bi susreo s prijateljima obitelji i prijateljima ili rođacima njegove supruge. Uvek će se plašiti da njegova porodica neće ništa znati o vama.
- Bez obzira na to koliko je snažna vaša ljubav prema oženjenom muškarcu, uvijek ćete za njega biti samo privremeno utočište. Naravno, saslušanje o tome vas jako boli. Ali, nažalost, to je istina. U početku, vaš odnos može biti prilično romantičan i uzbudljiv. Razgovor o tome kako ćete biti zajedno nekada može biti uzbudljiv. Kada odvojite minut da se poljubite na poslu i pazite na seks u svom domu, osetićete da će njegova strast i ljubav prema vama biti večna. Nemojte sebi laskati! Igra ljubavi će uskoro postati rutina za njega, a romantične interludije će se jednostavno pretvoriti u drugu stvar koju "mora učiniti."
- Nikada neće napustiti svoju ženu. Samo manje od pet posto muškaraca napušta svoje žene zbog žena s kojima dovode intrige. Da li se to dešava zato što se pojavljuju brojni pravni ili finansijski problemi sa razvodom, ili zato što je to nekako povezano sa verskim uverenjima, ili zato što je za muškarce prikladnije da zadrže svoj uobičajeni brak nego da uspostave novi porodični život, ili čak zato što još uvijek zadržavaju naklonost prema svojim suprugama - muškarci vrlo rijetko napuštaju svoje obitelji i odlaze u drugu ženu. I nikad se ne zavarava jednom važnom stvari: on još uvijek ima seks sa svojom ženom, čak i ako ne vjerujete u nju.
- Pravno, finansijski, pa čak i čisto na nivou osećanja, nemate prava na to. Čak i ako postoji ljubav i emocionalna vezanost između vas, ona ne može povezati vas i vašeg ljubavnika zauvijek. I evo zašto. Čak i sa stvarnim osećanjima prema vama, on će sigurno delovati u skladu sa svojim razumom, a ne svojim emocijama. To uopšte nije zato što je on loš momak, naprotiv, možda je čak i veoma dobar i ljubazan, ali on je muškarac, što znači da sve gleda sa praktične tačke gledišta. On zna da ako ga pokreću emocije, to će izazvati velike probleme za njegovu porodicu, ali on to uopšte ne želi. Stoga, prolazeći kroz strasti sa vama, on će krenuti dalje - sa svojom porodicom.
Budite iskreni prema sebi: sve što smo rekli čeka vas, ako ste ljubavnik. I ako si sebi rekao: "Volim oženjenog muškarca, i ja ću ići na velike sile da budem s njim", onda se pripremi za činjenicu da imaš ne samo radost, nego i bol pred sobom. Da biste se zaštitili od prevelikog iskustva, pokušajte da shvatite da to može biti samo najmanji deo vašeg života, i ovaj deo nikada neće postati toliko velik koliko želite.
Morate voditi život koji je toliko ispunjen ljudima i interesima da niste u praznini nakon pauze i da možete preživjeti bol. Stalni krug prijatelja i aktivan život, zajedno sa dijelom života u kojem je on prisutan, mora biti vaš. Neka vaši prijatelji znaju da ste još uvijek sretni da redovno komunicirate s njima. Ne treba se čak usredotočiti na seksualne odnose samo sa ljubavnikom, ako ne živi sa svojom ženom kao monah, zašto onda ne biste dopustili sebi da se opustite s nekim drugim? To bi vam pružilo priliku da se u očima mnogih muškaraca učinite seksi i privlačnom.
Morate se povući i postaviti prioritete. Nauči da misliš ne svojim srcem, već glavom, baš kao i tvoj čovek. Najtačnija stvar koju biste mogli da uradite ako smatrate da se stvarno zaljubljujete u njega je da se što prije izvučete iz ove veze.
Kako prestati voljeti oženjenog muškarca
Postoje različiti načini da ga prestanete voljeti. Važno je samo shvatiti što vas najviše drži blizu njega.Neke žene održavaju odnos sa ljubavnikom, jer im on finansijski pomaže. Ali to je veoma ponižavajuće, zar ne? Drugi jednostavno ne razmišljaju o posljedicama: sada je dobro, a tamo - šta može! To nije mudro, jer od toga ništa dobro neće doći. A neko je zadovoljan postojećim stanjem stvari, jer te žene same ne žele da preuzmu obaveze prema muškarcima.
Bilo kako bilo, ako želite da prestanete da volite neslobodnog čoveka, ima nekoliko stvari koje morate da uradite. Prije svega, pregledajte koliko volite sebe. Da li volite sebe dovoljno da biste se zadovoljili tim „mrvicama“ vremena koje vam vaš čovjek nudi? Ili želite da imate jake veze koje će trajati čitav život?
Drugo, stavite se na noge njegove žene. Kako bi se ti osećao da si mu žena? A ako te ikada izdaje na isti način? Pored toga, zapitajte se: ako nekim čudom vaš čovek ostane sa vama, koliko vremena će proći pre nego što on dobije još jednu aferu - sada iza vaših leđa? Možeš li mu stvarno vjerovati? A ako ne možete vjerovati, onda ljubav, najvjerojatnije, nije, postoji samo opsesija.
Da biste prestali da volite oženjenog muškarca, uopšte vam ne treba čarobni napitak, samo trebate promijeniti svoje poglede na takav život. Samo će ti reći "ne". Samo u vašoj želji da ne odgovarate na njegove pozive. U vašoj će preuzeti kontrolu nad situacijom. Možete okončati sve izgovore zašto ste još uvijek s njim, iu svojoj volji da nađete snagu da se okrenete od njega zauvijek. Učinite to iz više razloga: jer ne želite da njegova porodica propadne, jer poštujete sebe, i što je najvažnije, jer ne želite da izgradite odnos sa prevarantom i lažovom. Spustite ga i nastavite dalje - do vaše istinske sreće. Na glavnu sreću bilo koje žene - biti jedini voljeni za svog muškarca.
""
