Ranije su naši ljudi morali biti zadovoljni samo pornografijom. Nedavno su ljubitelji jagoda dobili nove, sofisticiranije prilike da zadovolje svoje potrebe. Mreža ima seks razgovore i online konferencije. Oh, kakva neizreciva sreca za one koji su samo prije gledali orgije! Uostalom, sada sa učesnicima ovih orgija možete komunicirati. I stoga, biti direktno uključeni u proces. Oni su dobri, ali žene imaju novi razlog da iskuse. Uostalom, sada vernici ne samo čuju i vide svog partnera. Kako ignorisati ovo? Šta da radim Da li je seks na internetu izdaja ili ne?
Šta je seks na internetu?
U stvari, seks na internetu je na neki način specifična vrsta pornografije. Njegova posebnost leži u činjenici da nivo otvorenosti virtuelnog partnera zavisi od toga koliko će joj klijenti - gledaoci platiti. A to znači da pikantni hobi supružnika, osim što jako iritira ženu, također uništava porodični budžet. Ponekad ljudi troše bogatstvo pomerajući se na račune virtuelnih iskušenja. Predstavnici jačeg pola jednostavno gube glavu i padaju pod njihov uticaj. Zašto? Mrežna ljepota uzima bilo kakav hir klijenta, sve dok on plaća.
Međutim, nije potrebno da muškarac kupi ženu na internetu. Možete se jednostavno upoznati sa nekom ne baš stidljivom damom i voditi intimnu prepisku s njom. Very comfortable! I ne idite levo, a žena ne shvata. Za sada. I možda čak ni ne pogodite da li ste pažljivi. Pa, čak i ako uhvatite, šta nije u redu s tim? Normalna zabava, i samo ...
To je rasuđivanje ljudi. Na kraju krajeva, za njih je izdaja samo stvarni fizički kontakt. A ako nije, onda nema preljuba. Samo pomisli, iskrena korespondencija sa nekim posebnim! Uostalom, ovo nije sastanak u stvarnom životu! Tako je. Ali većina žena ne želi da trpi tu poziciju svog ljubavnika. Jer za njih varanje nije samo fizički, već i emocionalni kontakt supružnika sa drugom damom. Nije bitno da Internet ne može precizno odrediti izgled osobe. Možda ova dama izgleda veoma odbojno. U svakom slučaju, pobožni, misleći na nju, predstavlja nestašne scene i počinje. To je dovoljno.
Dakle, ko je u pravu? Možemo pretpostaviti da je seks na internetu - izdaja, ili ne? I da li je neophodno, ako ga čovek odnese, preduzeti neke mere? I uopšte, da li postoji internet izdaja?
Da li je seks na internetu izdaja?
Generalno, sa entuzijazmom za seksom na internetu, sve nije lako. Ako supružnici u novije vrijeme imaju napetosti u odnosima i neuspjehima u intimnom životu, onda je ovaj hobi razumljiv. Čovek samo pokušava da ispuni unutrašnju potrebu za bliskom komunikacijom sa ženskim polom. Dok sa mrežnim ljepotama i sugovornicima iz seksualnih razgovora ništa ne povezuje, takvo ponašanje teško se može smatrati punopravnom izdajom. Međutim ako se odnosi u porodici ne stabilizuju tokom vremena i njen intimni život se ne poboljšava, virtuelne privrženosti čoveka mogu se pretvoriti u stvarne. Ovde će to biti prava izdaja.
Međutim, često su razlozi za povećano zanimanje muža za seks negdje drugdje. Ako čovek već ima prilično dugo iskustvo porodičnog života, on, po pravilu, želi neku vrstu različitosti. On ne želi da zaista promeni svoju ženu ili se plaši. Odlično rješenje u ovom slučaju je Internet. U principu, i ovde da govorimo o hobijima muškaraca kao punopravnoj izdaji jedva da je moguće.A žena nije posebno zabrinuta zbog toga, sve dok nisu zamjena za normalan porodični život. Međutim, situacija je još bolje držati pod kontrolom. Uostalom, ponekad čak i ono što počinje kao prijateljsko brbljanje čovjeka s nekim prijatnim pratiocem može se pretvoriti u nešto ozbiljnije.
Prema seksologima, većina muškaraca je ovisna o seksu na internetu zbog dosade ili nezainteresiranosti žene u zajedničkom seksualnom životu. U isto vreme oni i dalje vole svoju srodnu dušu, kao i ranije. U ovom slučaju, često se dešava da nakon dugog dijaloga sa njegovim virtuelnim seks-strastima muškarac ima želju da je upozna u stvarnom životu. I ko zna kako će se ovaj sastanak završiti ako se dogodi. Možda međusobno razočaranje. Ili možda burna romansa koja na kraju doprinosi kolapsu porodice. Pa kako onda da se ponaša žena, ako sazna da je njen ljubavnik previše zaokupljen sa začinjenom komunikacijom u mreži? Postoji nekoliko opcija.
Seks na internetu i ovisnost. Šta da radim
Ako se muškarac neprestano ističe u seksualnim chat sobama, trošeći na njega mnogo novca - to nije samo hobi, već prava ovisnost. Može se reći da varanje nema nikakve veze s tim. Mogao je, takođe, izgubiti razum od kockanja. To su osobine mentalnog uređenja dela ljudi koji nisu u stanju da kažu sebi u vremenu: “Stani. Dosta! "
Znaci ove zavisnosti su:
1. Gubitak kritičke procjene onoga što se događa i osjećaja stvarnosti,
2. Potrošnja na seks razgovore je velika, prekoračuje veličinu prihoda, gotovinu,
3. Pojava duga i spremnost da se dobije novac na bilo koji način,
4. Potpuno ili djelimično uništenje sistema životnih vrijednosti,
5. Smanjiti nivo komunikacije u stvarnom životu i zamijeniti ga intimnom komunikacijom na Internetu,
6. Gubitak interesa za život izvan seksa, depresija.
Ako su takvi znakovi prisutni kod muža, njegova supruga bi trebala biti uznemirena: bez pomoći stručnjaka to nije dovoljno. I morate ih kontaktirati, a ne odlagati slučaj na neodređeno vrijeme. Zato što je sasvim moguće da je osoba u jednom od seksualnih razgovora došla pod uticaj psiho-programskog sistema. Ovo se odnosi na neke posebno napredne pornografske sajtove gdje, nakon nekoliko dana komunikacije s nekom mladom sobaricom, muškarci počinju ludovati.
Kada je situacija sa mužem i pornografskim sobama slična onome opisanom, prije svega je potrebno zatvoriti njegov pristup sredstvima i vrijednostima. Zatim potražite pomoć specijalista. Osramotite čovjeka i ne grdite ga - on je bolestan! I sigurno nije zadovoljan svojom zavisnošću. I da li ga je nešto gurnulo u virtuelni seks? Možda je to bila hladnoća druge polovine ili preterani zahtjevi? Prestala je da mu posvećuje dovoljno pažnje i daje naklonost. Tako je našao nešto da zadovolji njihovu potrebu za ljubavlju. Dakle, postoji greška žene u onome što se dogodilo.
Čovek se može družiti u sobama za seksualne razgovore zbog problema na poslu. On ne može u potpunosti da prihvati i shvati stvarnost i krije se od toga na internetu. Virtualni seks savršeno uklanja osećaj krivice pred najbližima zbog nedostatka novca i nemogućnosti da zaradite koliko je potrebno za dobrobit porodice. Osim toga, omogućava psihi da se odmori od stresa, ako ne postoji drugi način. Ovaj razlog za seks na Internetu je takođe dobra osnova za pojavu zavisnosti.
Generalno, ako supružnik nikada nije gledao pornografiju ili se rijetko gledao, a sada je iznenada počeo da se upliće u nju, pa čak i popeo u pornografske sobe za razgovor, to je vrijedno brige. Morate biti uznemireni kada on predugo traje, ne obraćajući pažnju na svoju okolinu, kako bi odgovarao nekoj mrežnoj dami. I ova korespondencija nikako nije posao. Najvjerovatnije, vjernicima nešto nedostaje. Možda je to nedostatak seksualne raznolikosti, a možda i ljubav. Kako se ponašati u ovom slučaju?
Seks na internetu za promjenu ili nedostatak ljubavi?
Ako je voljena osoba ušla u seksualne razgovore ili je postala suviše intimna da bi razgovarala s nekom damom, on ne bi smjela odmah imati razgovor i navesti scene ljubomore. Bolje je pokušati odvratiti muža od ove profesije sa ljubavlju i nježnošću i smisliti neke nove elemente intimnosti.
Možete, na primjer, pozvati supružnika da snimi snimak seksa na videu i pokušati to učiniti po analogiji s onim što je prikazano u porno filmovima. Preporučljivo je pokušati da budete dovoljno hrabri u svojim fantazijama, stavite erotsko donje rublje i iskoristite seksualne igračke. Ako situacija u kući ne dopušta takvu slobodu, možete iznajmiti prekrasnu hotelsku sobu ili saunu.
Još jedan dobar način da se vjernici povuku iz kandži virtuelnog seksa je da se sa njegovim pristankom započne njegova seksualna stranica na internetu. Naravno, pristup tome treba zatvoriti. I onda, stavljajući na ovu stranicu svoje iskrene fotografije, razgovarajte na internetu sa njenim mužem. Neka ostavi komentare pod fotografijama i plati za zajedničke online konferencije. Prednosti ovog metoda su očigledne: porodični budžet je siguran, a bračni seks će dobiti atraktivan novi oblik.
Ako muž želi seks sa dvije žene, ali ona stvarno ne želi da drugog partnera u krevet, možete igrati dvostruku ulogu. Izaberite dva potpuno različita odela - kožni erotski kostim i večernju haljinu, poslovno odelo i transparentnu košulju, i tako dalje. A onda, tokom intimne noći, da se pojavi mužu na dva načina i da se ponaša u skladu sa svakim od njih.
Naravno, sve ove opcije treba tretirati kao igru. I primijenite ih samo ako postoji uvjerenje da će vaša voljena osoba sve shvatiti ispravno. A to se dešava samo uz potpunu iskrenost između supružnika. Ako nije tamo, nije vrijedno riskirati izmišljanje seksualnih igara. Ovo može šokirati njenog muža i odgurati ga dugo vremena. U ovom slučaju, samo trebate razumjeti što čovjek ima u svom srcu. Jer svaka ljudska strast je način da se ispuni unutrašnja praznina i ukloni barijera između sebe i spoljnog sveta. Uostalom, često ono što uzmemo za napad je odbrana. A činjenica da smatramo nečuvenom u ponašanju ljudi, u stvarnosti, postoji način da se prikrije ranjiva i svetla duša.
Jednom rečju Uzimajući u obzir da ljubavnik ima tendenciju seksa na internetu, žena treba da pokuša da pokaže razumevanje i takt. Ne morate odmah da je napišete u kategoriju perverznjaka ili perverznjaka, ili da optužujete za Internet izdaju. Najvjerovatnije mu je potrebno više ljubavi i ljubavi. Na kraju krajeva, ljubav vlada svijetom!
Muška ili ženska izdaja je izdajnička
U stvarnom životu, jači pol je pokvaren vekovnom potiskivanjem žena, i stoga je više korumpiran "naučnim" opravdanjem njihove muške ekskluzivnosti, činjenicom da se koncept izdaje prema muškarcima tumači kao prirodna potreba za održavanjem demografske ravnoteže planete. Otuda opravdanje muške nevjere - kažu ono što ćete učiniti, prirodni instinkt je jači.
Ženska izdaja osuđuje se mnogo žestoko i kažnjava se više okrutno, jer su odanost i poniznost njenom mužu glavne osobine koje su žene već stoljećima optuživale. I premda su danas vječne ideje o svrsi muškaraca i žena jako erodirane: muž može otići na porodiljsko odsustvo, dok će žena ići na posao ili poslovati - po pitanju izdaje, društvo je povoljnije za muškarce, podcjenjivo govoreći o njihovoj nevjeri.
Žena je takođe korisnik
Danas je internet temeljno uništio superiornost muškaraca. Žena na World Wide Webu više ne čeka na marginama kada jedan od muškaraca obrati pažnju na nju i udostoji da je upozna.Ako je razočarana svojim mužem ili želi da mu se osveti, onda u društvenim mrežama, na stranicama za upoznavanje ili na drugim mjestima, dobiva "mačo" bez ikakvih problema, spremna da je utješi na daljinu, i flertuje bez ikakve kajanja savjesti. Ono što, kažu, je sramotno, jer to nije sve stvarno.
Generalno, u virtuelnom svetu, koncept izdaje, nažalost, postaje jednako anahronističan kao i riječi pobožnost ili pristojnost. U stvarnom životu, ovo je vrlo gorka riječ, koja donosi bol, bolest, ozbiljnu psihološku traumu ili čak smrt. Na Internetu postoji mnogo prilika da se izvuče iz ovog problema, da ga smatramo samo-popustljivošću, a ne da ga primijetimo, i stoga zadržimo barem izgled porodičnog blagostanja.
A ako ne pridajete važnost?
Pretpostavimo da je muž uhvatio ženu zbog ljubavne prepiske sa drugim muškarcem na društvenoj mreži ili na stranicama za upoznavanje - da li bi iko želio da se smatra "rogom"? Ne, naravno. Dakle, ako žena ne izgubi glavu, ali uvjerljivo i sa humorom vam kaže kako je, za promjenu, odlučila ismijavati nekog seksualnog “stradalnika” koji je “prepun” sa svojim prijateljima, onda će biti mnogo lakše i sigurnije vjerovati joj nego pokvariti živce sumnjičavost i ljubomora. Zar ne? I generalno, ovo je tačno - živci moraju biti zaštićeni.
Ili, na primjer, supruga je vidjela dopis muža s nepoznatom djevojkom, koju on strastveno govori o svojim erotskim željama. Hoće li pobjeći da podnese zahtjev za razvod? Teško. Najvjerojatnije bi s nevjericom slušala uvjeravanja svog muža da želi nove senzacije, jer je u obiteljskom životu romantika, nažalost, otišla u zaborav, pa sam se odlučio zabaviti. Ali on voli, kao i ranije, samo svog voljenog. On će slušati i mahati rukom - dobro, neka se zabavi. Uostalom, tu je broj u blizini, on ne teče pored drugih žena, gledate, i to poludi od vremena.
Napredak je moralni ubica
Pa, ispada da sa dolaskom Interneta u naše živote, možete udobno, bez trošenja novca, živaca i snage, da se odmarate od „porodičnih veza“ u atmosferi sajberinta, ne smatrajući ga grehom, jer „to nije istina“? How to say ... t
Sada je dobro poznato da je virtualna mreža postala najčešći oblik preljube. U jednostavnosti kojom lako možete da steknete novi predmet flertovanja, a jednako je lako voditi erotsku korespondenciju, dok ste u porodici, postoji velika opasnost. Neka takav flert ne preraste u nešto ozbiljnije i postane stvarniji, ali psihološke posledice virtuelne izdaje mogu biti poražavajuće. Prvenstveno za porodični život.
Psihološka zavisnost
Čak i bez kontakta sa virtuelnom ljubavnicom ili ljubavnikom, ali jednostavno tako što redovno posećuje "sajtove za odrasle", ljubitelj jagode podešava svoj um na mogućnost stvarne izdaje, mašta mu korisno nudi razne seksualne fantazije, koje iz nekog razloga ili može ili ne sme da ostvari u porodičnom životu. Takve fantazije, donoseći zadovoljstvo, svaki put se rađaju hrabrije i sofisticiranije, i na kraju postaju ista potreba kao i alkohol ili droga. Takva osoba, na primjer, gledajući televiziju, ne obraća pažnju na ono što kažu, zanimaju je likovi i lica govornika, njihova seksualnost. Šetajući ulicom, razgovarajući sa ljudima, na bilo kom javnom mestu, on vidi druge, ne kao sagovornike, njegove zaposlene ili samo prolaznike. Ne, on ocjenjuje svakoga kao mogući objekt za svoje buduće požudne fantazije. Nemoguće je uopšte nazvati takvo ponašanje, ali možete zaboraviti i na intimnost i razumevanje u porodici - partner je postao zavisan.
Pisati nije da se udaš?
Možda najzaštićenija vrsta virtuelne izdaje je kratkotrajni flert.Čak i mnogi pristalice ideje da ponekad treba da započnete kratkoročnu aferu sa strane - iz ovog bračnog odnosa postaje samo jača. Možda Ali, bilo kako bilo, između ljubitelja Interneta, u svakom slučaju, postoji emocionalna intimnost, što čini optuženi frankima međusobnouništavanjem iskrenih i pouzdanih odnosa u njihovim porodicama. A to znači o ljubavi i poštovanju i govoru ne može biti. I tokom duge erotske prepiske, i tokom jednokratnog razgovora.
Izdaja ili samo-popustanje?
Želja za aferom na strani (čak i ako je na internetu) znači da žena (ili muž) nije zadovoljna nečim, i umjesto pronalaženja snage i strpljenja u ispravljanju situacije, bira se lagana, udobna, pa čak i ugodna. ali pravi način je virtualna izdaja. Uostalom, svaki roman sa strane - u životu ili na internetu - predstavlja kršenje onih zaveta i obećanja koja su data na samom početku porodičnog života, ovog vernog poverenja partnera. U svakom slučaju, - virtuelna izdaja je podmukla kao prava.
Dzhabbarova Aisha Ivanovna
Psiholog Voronjež Posljednja posjeta: 31. mart
Odgovori na sajtu: 117 Sprovodi obuke: 1 Publikacije: 9
Virtualni seks - izdaja ili nevini hobi?
Moje mišljenje je da je izdaja.
Istraživanje mozga je pokazalo da kada osoba gleda na neki predmet, a zatim ga predstavlja, u oba slučaja uređaj je snimljen: aktiviraju se iste oblasti mozga.
Tema seksa od intimnog i ličnog je postala popularno-javna s odgovarajućim posljedicama i svojim pristalicama za i protiv.
Mišljenje religije za dugo vremena i jasno izraženo je greh. Ali sada još jedan moderan, a sada biti moderan, biti popularan. Konzervativna i skromna odjeća izaziva zbunjene oči i nesputano ponašanje, odobravanje većine. To je prije svega pitanje mentalnog i psihološkog zdravlja.
Sa stanovišta ved-tokom seksa postoji veliko oslobađanje energije. A ako se percipira kao jedna od važnih pozicija svog života, tada počinje proces koji iscrpljuje psihičke sile, a zatim dovodi do degradacije svijesti.
Sa stanovišta islama i pravoslavlja, jasna zabrana svakog odnosa izvan braka.
Livach Elena Antonovna
Mislim da je to znak da nešto nije u redu u porodici. Zato što smo u početku postavljeni za pravi fizički kontakt sa stvarnom i poznatom osobom, a virtuelni partneri su surogat, koji nastaje samo zahvaljujući radu mašte i instinktivnoj želji da ide lakim putem.
Činjenica da su partneri skloni da se tako ponašaju govori o njihovoj nezrelosti. A ovo je prilično stabilna karakteristika osobe, to jest, uvjeravanje je neće promijeniti.
Ja se aktivno protivim takvom stavu prema ovom fenomenu kao „ovo je samo internet, neka se opusti, svi muškarci su poligamni“. Zato što to znači da neki dio identiteta partnera nije usmjeren na odnose s drugim partnerom. To znači da energija odlazi iz unije i ne može biti zadovoljavajuća. Od kompleksnih, ali inspirativnih odnosa postaju jednostavni, ali besmisleni.
Što se tiče pitanja „Da li je sve zaista toliko ozbiljno i hitno je potrebno spasiti porodicu ili razvod?“, Potrebno je razjasniti šta znači „spasiti porodicu“ - pronaći način da kontrolišemo partnera? ali to je isto ubistvo odnosa, jer je nemoguće izgraditi odnos ljubavi sa neslobodnom osobom. S druge strane, rastavljanje odmah znači malo za vrednovanje odnosa, prema njima kao za jednokratnu upotrebu: onečišćeno - bacilo ih. Takva brza spremnost za prekid sa jednim partnerom je, po mom mišljenju, manifestacija iste osobine koja potiče drugog partnera da uđe u svijet virtuelnog seksa. To je sklonost lakim rješenjima. U tom smislu, potvrđena je dobro poznata teza, da smo mi uvijek duhovno jednaki onima s kojima imamo bliske odnose.
Stvarno mi se sviđa pozicija K.Rodžers, koji on u knjizi „Brak i njegove alternative“ izlaže, da nam uopšte nisu zajamčeni odnosi, da su oni konstantan rizik i promena, ali ako želimo da oni budu u našem životu i da budu stvarni, treba im stalno težiti . Stalno se nalazimo u poziciji odgovornosti za njih, neprestano spremni za prolazak kroz teške trenutke, neprestano težnju za iskrenošću i razvijanjem sposobnosti da budemo emocionalno odrasli, nezavisni.
Zinnatullina Zhanna Akhatbekovna
Virtualni seks - izdaja ili nevini hobi? Ako ovaj hobi smatramo sa psihološke pozicije, onda ću napraviti analogiju sa "igranjem" ljudi, tj. u zavisnosti od virtuelnog seksa. Prema klasifikaciji ovih igrača mogu se podijeliti:
Tip 1 - epizodni Player
Tip 2 - koristi virtuelni seks, za zabavu, bez uzbuđenja, postoji granica i kontrola, a uobičajene seksualne veze su sačuvane
Tip 3 - Rizična grupa, problematični ljudi, postoje faze zavisnosti
4. tip - patologija, mentalni poremećaj, neadekvatno, agresivno ponašanje, rupture odnosa sa bliskim ljudima
5. tip - Čovjek traži spas, utjehu, nakon gubitka, raskid
Virtuelni seks, za muškarca, ostaje samo hir, i ne postaje ovisnik, ako je osoba: Kontroliše svoj život, odgovoran je za svoje postupke, ima prijatelje, porodicu, hobije, rad, studiranje, gledanje njegovog izgleda, Postoji granica u vremenu. Kod ovisnika je suprotno.
Može li se virtualni seks nazvati varanjem? Da, možete, ako je to zavisnost i patologija. Ako je ovo jednokratna lekcija, onda je ovo samo neobično iskustvo, ne smatram ga izdajom. Dešava se da takav impuls postane polazna tačka za poboljšanje uobičajenih, seksualnih odnosa. Čovek razume da nijedna mašina ne može da zameni, pažnju, brigu, naklonost i ljubav bliske i drage osobe!
Davydova Rima Anatolievna
Psiholog Achinsk Zadnji put je viđen: 31. ožujka
Odgovori na sajtu: 108 Vodi obuke: 0 Publikacije: 42
Pitanje je zaista relevantno: mnogo parova, oženjenih i partnera, koji žive u takozvanom "građanskom braku", pate od virtualne ljubavi. Sa moje tačke gledišta, ovo je veliki problem u našem društvu, gde je potrebno spasiti porodicu ili se zaista razvesti. Zašto? I ima mnogo takvih "zašto" u ovoj situaciji. Zašto jedan partner traži ljubav na internetu? Zašto supružnici nemaju međusobnu ljubav? Zašto supružnici ne čuju jedni druge i ne razumiju šta njihov partner želi? Zašto je lakše voleti virtualnu osobu nego nekoga u blizini? I, što je čudno, odgovor je jedan na sve ovo: ljudi ne znaju šta je ljubav. Većina ljudi vjeruje da je ljubav strast, a danas je, a sutra je gotovo. Prvo treba da objasnite da je ljubav posao, posvećenost jedni drugima, to je svakodnevni posao, i nikada se ne završava ako se partneri odluče da žive zajedno. I niko nije obećao da će to biti lako ili jednostavno. Izreka kaže: "Bez posla ne možete izvući ribu iz ribnjaka", a ljudi žele da sve bude kao bajka - jednom, i sve je na srebrnom pladnju, ali se to ne događa. Druga faza je da se mladi, partneri, supružnici podučavaju tom razumevanju ljubavi, i ako imaju želju da se posvete jedni drugima, da se posvete međusobnoj ljubavi, onda samo objasnite, predložite ili možda nešto naučite.
Nakaznenko Svetlana Petrovna
Predložena tema za diskusiju je prilično obimna i nejasna. U svakom slučaju, u odvojenom paru, situacija je individualna i ne preuzimam se da donosim nedvosmislene zaključke ili zaključke.
Smatram da je moguće izreći neke hipoteze, pojavu takvih situacija u odnosu na muža i ženu, ili samo muškarca i ženu, ili djevojčicu ili muškarca.
Jedna od opcija je da par možda nema dovoljno intimnosti ili iskrenosti, što može omogućiti da se zadovolje potrebe seksualnog i emocionalnog partnera.
Možda se nakupilo nekoliko nesporazuma, ili nije bilo razumijevanja od početka i lakše je ostvariti vaše fantazije praktično, jer ne postoji mogućnost da se one ostvare fizički.
Takođe je moguće, virtuelna verzija vam omogućava da ostvarite barem u fantazijama i pogledima tipove seksa koje partnerima nije moguće iz različitih razloga.
Još jedna uloga virtuelnog seksa ili jednostavno gledanje zapisa na web stranicama je način da se promijeni pažnja iz različitih područja života na seksualne, a za neke pomaže diversifikaciji i poboljšanju seksualnog života.
„Virtualni seks - izdaja ili nevini hobi?
Da li je sve stvarno tako ozbiljno i morate hitno spasiti porodicu ili razvod?
Definitivno ne razmatram ni pitanje izdaje, jer svako stavlja svoje značenje u ovaj koncept u zavisnosti od njihovih vrijednosti.
A ako se ljudi razvedu zbog otkrivanja virtuelne korespondencije, onda oni ili ne znaju kako da se razumeju, ili ne znaju kako da pregovaraju, ili postoji sukob vrednosti koji se ne može rešiti. Ili im je bio potreban razlog, jer je situacija već sazrela ranije.
"Na našem sajtu često dobijamo pitanja od supružnika (uglavnom žena) koji se žale da njihov partner flertuje sa nekim na internetu."Imam pitanje za ove žene ovde, a ti flertuješ sa svojim muškarcem? I pretpostavljam da je odgovor ne, jer ga on traži sa strane."
Hvala Elena Livach za citat:"Mi uopće nismo zajamčeni odnosi, da su oni stalni rizik i promjene, ali ako želimo da oni budu u našim životima i da budu stvarni, moramo stalno težiti za njima. Uvijek biti u poziciji odgovornosti za njih, stalno biti spremni za prolazak kroz kompleks trenuci, stalno teže iskrenosti i razvijaju sposobnost da budu emocionalno odrasli, nezavisni. Ja takođe držim ovo mišljenje
Surovtsev Nikolai Viktorovich
Odgovori na licu mjesta: 24 Vodi obuke: 1 Publikacije: 15
Zanimljivo je da su neki psiholozi toliko kategorični u svojim procjenama. Prilikom razmatranja ove teme, verovatno morate početi sa definisanjem šta su CHANGES. Virtualni SEX je izdaja kome i sa kim? Verovatno se možeš stvarno promeniti, iako je ovo za nekoga kao. Virtualni seks je nešto o masturbaciji, mada se regularni seks može posmatrati kao masturbacija sa partnerom.
Tarasova Ekaterina Vladimirovna
Psiholog Nizhny Novgorod Zadnji put je viđen: prije 1 dan
Odgovori na sajtu: 3436 Vodi obuke: 5 Publikacije: 170
Ljudi odlaze u virtualni svijet jer nisu zadovoljni nečim u stvarnom svijetu. Ovo može biti i intimna veza. Prije svega, potrebno je razumjeti razloge za odlazak, razgovarati sa suprugom o tome kakav seksualni odnos želi sa pravim partnerom. Pornografski filmovi, internet dating su puni interneta i izazivaju ljude da gledaju i pridruže se ovom datiranju. Ali, osoba koja je zadovoljna porodičnim odnosima, po mom mišljenju, bolje će ostvariti svoje namere i fantazije sa pravom osobom. Dešava se da jednom supružniku treba više seksa, on, na primer, ima više želje i telo radi na takav način da se seksualna aktivnost povećava. U ovom slučaju, vredi govoriti o ovim trenucima i naći kompromis, koji može biti masturbacija. U principu, veoma je dobro i divno da ljudi idu kod psihologa da se nose sa ovim problemom. Samo ako se razgovara i raspravlja o zajedničkim poteškoćama može se donijeti odluka. Razvod je najlakši. Možeš spasiti porodicu. Pomoć u tome može biti i seksolog. Odgovarajući na pitanje, da li je to izdaja ili nevini hobi, odgovorio bih da je to način da se pobjegne od stvarnosti, uroni u prijatne fantazije, ali kako svaka osoba odabire svoje snove i ostvaruje svoje planove. Možda je virtuelni seks jednostavan i kratak način da se zadovolje osnovne potrebe za ljubavlju, tako da ga većina ljudi bira, ali to ne znači da takav način može zamijeniti stvarne punopravne odnose. Internet ne miriše.
Kudryashova Alla Albertovna
Psychologist Minsk Zadnji put je viđen: Juče
Odgovori na sajtu: 6428 Vodi obuke: 0 Publikacije: 116
Postojeće studije seksualnih kontakata na Internetu, u skladu sa zaključkom da je malo verovatno da će doneti pozitivne efekte. Sa tačke gledišta korisnika, ovo je opcija, seksualno zadovoljstvo ili prevazilaženje seksualne izolacije.
Virtualno flertovanje na internetu se ne razlikuje od ove izdaje. I to može ugroziti stvarne odnose.
Ljudi će možda lakše opravdati flertovanje na internetu, ali posljedice mogu biti jednako ozbiljne kao u situaciji prave izdaje.
Gubitak povjerenja, ljutnje i bola. Emocionalna strast, čak i bez fizičkog kontakta, može ozbiljno uticati na odnose među ljudima.
Tamo gde granica leži, i kako ne preći granicu, zavisi od svake osobe pojedinačno.
Češće, nezadovoljstvo postojećim odnosima dovodi do traženja i zadovoljavanja fantazija na Internetu. Bolje je rješavati probleme sa svojim partnerom, naučiti razgovarati s njim o tome kako se osjećate, što vas muči. U teškim slučajevima kontaktirajte psihologa.
Stankevich Angelica Vyacheslavovna
Psychologist Minsk Zadnji put je viđen: Juče
Odgovori na sajtu: 885 Vodi obuke: 2 Publikacije: 8
Da li je to izdaja? Treba li spasiti porodicu ili razvod? Zanimljivo je da li neka žena postavlja takva pitanja da bi dala definitivan odgovor, na primjer, "Da, ovo je izdaja" ili "Ne, to nije izdaja", da li će joj to olakšati poduzimanje daljnjih koraka? Stvarno, ona mirno nakon toga ide i razvodi se? Ili, naprotiv, smirite se i zatvorite mu oči na činjenicu da njen suprug flertuje sa nekim za kompjuterom? Čak ne kažem da je odgovor na ova pitanja nedvosmisleno, psiholozi preuzimaju odgovornost za činjenicu da ljudi koji postavljaju ova pitanja najvjerovatnije imaju tendenciju da "poslušno" slijede savjet "specijalista" i slijede ove savjete.
Ali takav porodični fenomen kao što je „flert i seks u mrežama“ je „simptom“ koji je nastao na tom mjestu kontakta između supružnika, gdje je iz nekog razloga nemoguć izravan kontakt. Razlozi za nemogućnost direktnog kontakta u svakoj porodici su različiti.
Lično kategoričko mišljenje psihologa, kao ljudi sa različitim vrednostima i iskustvima, dostojno je poštovanja i prava na postojanje. Ali to su lična mišljenja, lični odnosi.
Ako odgovoru na ovo pitanje pristupimo profesionalno, da tako kažemo, iz metapozicije, onda je činjenica da postavljajući pitanje „Da li je to izdaja ili ne?“ Odmah upadljiva, već je sklon doživljavanju tog događaja kao izdaje. Apt, ali ipak ne doživljava, već drži ta iskustva. To se dešava zbog straha od gnjeva, ljutnje, ljutnje, ljubomore, a možda i zbog tjeskobe odgovornosti, koja proizlazi iz činjenice da činjenicu "izdaje" moraju slijediti zaključci i odgovarajuće odluke koje su jednostavno zastrašujuće, nepodnošljive. Uostalom, to može značiti moguću manifestaciju agresije, usamljenosti, gubitka zaštite, podrške, nege muža, itd. Itd.
Stoga, prije svega, da bi se odgovorilo na pitanja "kako to tretirati", potrebno je raditi s psihologom na one koji postavljaju ova pitanja. Naime, da bi shvatili šta ovaj problem ne može da se reši u porodici, direktnim kontaktom između supružnika, šta ljudi drže u sebi, kako ostvaruju ove kontakte tako da se ne čuju jedni druge? I još mnogo toga.
Sada za one sa druge strane barikada. Lako je učiniti ljude da sede za kompjuterom krivim za izdaju. Ali ipak, razlog može biti apsolutno objektivan: nema dovoljno seksa, nedovoljne romantike, nedovoljne sigurnosti u stvarnim odnosima, nedovoljne iskrenosti, a postoji veliki broj takvih razloga. Naravno, možete da napravite sramotu, kažu oni, zašto su tihi? Zašto ne pričaju o svojim potrebama supružnicima, zašto ne bi podijelili njihove snove i želje? A sada je primetan „čep“ u vezi: nijedan od supružnika nije u stanju da započne razgovor, bez uvrede, bez izdaje, bez prigovora.Svatko se čuva od bliskog kontakta u vezi, svatko se boji da vjeruje, da bude prevaren, zaustavljen, posramljen, odbačen, obespravljen itd. Jedan sa svojim potrebama ulazi u kompjuter, drugi, sa istim setom, ulazi u sebe.
A sada o najvećoj izdaji. Želeo bih da postavim pitanje "da li je to izdaja?" Da se vratite osobi koja je to pitala: šta vas sprečava da doživite preljubu kao činjenicu (samo ta izdaja je virtualna?) Ili možda ne mislite da je to izdaja, ali ljudi oko vas koji su vam važni misle drugačije, a to vas zbunjuje? Šta vas onda čini tako nestabilnim u vlastitom uvjerenju? Gde je sloboda samopredstavljanja? Gde je poverenje? Gdje su granice vanjske, unutarnje, u kontaktu? Vi shvatate da ova situacija, odnosno situacije, dovode do mnogih pitanja.
Bez obzira na to kako se neki psiholozi drže svojih uvjerenja, razrađenih shema, vrijednosti i stavova, ovaj rad nije sa fenomenom, a ne sa društvenim fenomenom. To je rad sa određenim ljudima. Svaki slučaj je apeliranje na jedinstveni svijet porodice, pojedinca, te je stoga potrebno raditi sa svakom pojedinačnom porodicom ako se odluče za obiteljsku terapiju. Ili sa svakom osobom koja se samostalno prijavila, u pojedinačnom, stvarnom kontaktu.
""
