Kako podići samopoštovanje djeteta bez da mu kvari karakter

Nisko samopoštovanje kod djeteta čini ga veoma ranjivim i često dovodi do činjenice da se upušta u teške ili neugodne situacije. Roditelji, pak, ne shvataju uvijek da je njihov stil ponašanja i način komunikacije sa svojim sinom ili kćerkom među prvim razlozima za plašljivost, stidljivost i nesposobnost njihovog djeteta da brani svoje mišljenje.

Roditelji često imaju teško pitanje: "Kako postići poslušnost?" I nisu svi spremni slijediti savjete o razumnim granicama i davati djeci slobodu djelovanja. Toliko se plašimo da podignemo nestašnu decu, da podignemo nesigurne i zarobljene pojedince. Takvo dete neće moći da oslobodi sve svoje prirodne potencijale i neće težiti uspehu, jer neće verovati u svoju snagu i sposobnosti.

Šta učiniti ako primijetite da je vaše dijete povrijeđeno, jer se boji izraziti svoje stajalište, ovisi o tuđem mišljenju i ne može odbiti? Počnite sa sobom i svojim odnosom sa detetom, kaže Olga Utkina.

Kako povećati samopoštovanje u nesigurnoj djeci?

Pošto sam shvatio svoje greške i počeo da gradim odnose sa svojom najstarijom kćerkom, bio sam mučen jednim pitanjem: šta ako je sve što sada radim beskorisno? Šta ako su svi moji pozivi, kritike i nepažnja prvih godina njenog života već učinili svoje prljavo djelo, a ona će ostati nesigurno dijete?

Ni jedna knjiga o dječjoj psihologiji nije me podržavala u ovom pitanju: svuda se govorilo da su prve godine najvažnije za razvoj i jačanje samopouzdanja i povjerenja u odnose s roditeljima i svijetom.

Ispostavilo se da, ako sam došao do svojih osjetila prekasno, onda se ništa ne može popraviti, bez obzira na to koliko sam uključen, suosjećajan i mekan postao?

Upravo u trenutku ovih žestokih mojih samo-kopanja, Kira je počela da ima problema u školi: ona se sve više vraćala kući tužna. Ispostavilo se da se ona čvrsto sprijateljila sa školskom drugaricom, koja je iznenada počela da joj rasipa. To nije bilo školsko uznemiravanje, već klasični ponižavajući intimni odnos. Evo devojaka koje igraju društvenu igru, Kira gubi. To se dešava.

Ali odjednom prijatelj kaže: "Kira, igraš tako loše, a ja podržavam samo one koji pobjeđuju." Diže se i udaljava se od nje. Sledećeg dana igraju lutke, Kira ima dobro raspoloženje, počinje da peva. Devojka odmah kaže: “Umukni! Ne mogu je slušati, vi pjevate strašno! ”Ovaj prijatelj je prilično lijepa i pametna djevojka iz dobre obitelji, jednog dana se mogla igrati s Kirom i jednog dana prkosno je ignorirati.

Skoro svaki dan, moja kćerka se žalila i patila, i stalno mi je govorila kako se neugodno i glupo osjeća pored te djevojke i kako želi da joj se pohvale.

Bio sam rastrgan na komade: osjećao sam se strašno krivim, jer u takvu vezu može ući samo osoba sa izuzetno niskim samopoštovanjem.

Od čega zavisi samopoštovanje dece? Razumljivo: prije svega iz odnosa kod kuće. Vrištala je na dijete, kritikovana, nije uzela u obzir njeno mišljenje i osjećaje - ovdje, shvati.

Odlučio sam da pokušam povećati samopoštovanje moje kćerke eksplicitnom metodom. I počela je stalno i puno hvale. Kao da pokušavam da nadoknadim sve što je propušteno u kritikama, jednostavno sam počeo da pevam slavuja: pametan, lep, kako dobro to radiš, a ti si mnogo bolji od svih ovih zlih prijatelja! Međutim, to nije imalo nikakvog efekta.

Kira se i dalje osećala glupo i bezvredno i još uvek je patila od kritika i pokušavala je da se favorizuje.Dugo sam prestao da dižem glas, počeo da provodim skoro svo svoje slobodno vreme sa njom, nosio se sa njenom ljubomorom moje mlađe sestre (i oni su postali odličan tim), atmosfera kod kuće je bila mirna - bez svađa, vrištanja i skandala. Ali Kira je i dalje bila neizvjesno dijete, ovisno o tuđem mišljenju.

Knjiga o školi Summerhill mi je postavila pravi put - ovo je britanska privatna škola koja ispoveda principe demokratskog obrazovanja.

Njen osnivač, Alexander Neill, opisao je svoju nastavnu putanju u pojedinostima i točno rekao kako komunicira sa svojim učenicima. U Summerhillu, po pravilu, „teška“ djeca su upućivana na učenje - ona s kojima se roditelji i obične škole nisu mogli nositi. Štaviše, učenici Summerhilla su bili djeca iz bogatih i obrazovanih porodica - obuka je vrijedila mnogo novca.

Pročitao sam i razumio: sve se može ispraviti, samo treba pregledati vaše ponašanje i principe komunikacije sa vašom kćerkom. Neill je opisao najteže slučajeve: poslali su mu dijete paljevine i borce, neki su bili skloni mučenju mačića, drugi nisu htjeli da se peru, drugi su bili patološki lažovi, četvrti su bili lopovi, izbacili su želju da uče od nekoga s konstantnim štapovima.

U cijeloj povijesti škole, Neill se sjeća samo dva ili tri slučaja u kojima nije uspio pomoći. Svima ostaloj djeci je zasigurno postalo mirno, sretno i samopouzdano (naravno, ako su njihovi roditelji tada bili spremni da preispitaju svoje metode obrazovanja).

Zapravo, sve što je Alexander Nill učinio u Summerhillu opisale su Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya i desetine klasičnih knjiga o dječjoj psihologiji: puno prihvaćanje, 100% povjerenje, meko, ali precizno određivanje granica, kontrola nad iritacijom i uvredljivom kritikom, zaslužena pohvala , slobodu izbora, pozitivno razmišljanje. Sve to mi je nedostajalo i odlučio sam da u sebi razvijem ove linije ponašanja.

1. Počela sam da učim svoju kćer da primeti dobro

Moja kćerka nije znala kako da se raduje. Kada je kupila sladoled, odmah je rekla: "Zašto jedan?" Ako su davali igračku: "Zašto ovo, a ne drugo?" Prije sam samo gunđao: "Ne voliš sve zauvijek!"

Onda sam pokušao da igram s njom pre nego što odem u krevet: svako od nas je pozvao pet loših i pet dobrih stvari koje su se dogodile u jednom danu. Bilo je dvostruko korisno. U sekciji „o lošem“, naučila je da analizira svoja osećanja i emocije, au trenutku „dobra“, iznenada je shvatila sa iznenađenjem da dan nije bio tako loš.

Govoreći o “dobrom”, rekla sam joj kako mi je ugodno što mi je pomogla da uradim čišćenje, dobro sam oprala zube i bila je jako lijepa sa mojom mlađom sestrom. To nije bila opsesivna laskava pohvala, već vrlo organski uklopljena u igru. Kira je primetila njene pozitivne strane.

Kako razumjeti samopoštovanje vašeg djeteta

• Nisko samopoštovanje

Da li se vaše dijete stalno žali da je njegov susjed pametniji, ljepši i bolje odjeven? Ili su često počeli da tvrde da ga ne volite? Stalni plač, strah od kazne, očekivanje najgoreg, nedostatak samopouzdanja su znakovi niskog samopoštovanja.

Ako se ne preduzmu koraci, u budućnosti će se dijete uvrijediti u učionici, neće se moći prilagoditi bilo kojim, čak i najmanjim promjenama u životu. Nažalost, ako odlučite da okušate sreću na drugom mestu i odnesete je iz škole (ili je prebacite u drugi razred), situacija se neće promeniti. Klinac se u početku postavlja za neuspjeh, ponavljajući sebi “neću moći da naučim pet”, “neću riješiti ovaj problem”, “ja sam gubitnik”, itd.

Obično djeca s visokim samopoštovanjem vjeruju da su uvijek u svemu u pravu. U ovom slučaju, vaše dijete može tvrditi da je dvojka u testu ne njegova bezbrižnost, nego učitelj koji prigovara. Dijete nije naviklo da bude svjesno svojih grešaka, nema ovlasti za njih.Često ne poštuje ni svoje roditelje niti iskusne mentore. Mali čovek nastoji da sve pokori sebi. On koristi tuđe slabosti, želje, težnje, pokušavajući da se istakne na pozadini neuspeha drugih ljudi.

Obično su takva djeca poticatelji, agresori i prilično okrutni lideri u budućnosti. "Ja znam bolje", "Nećete izaći, ali ja mogu" - isprva ova inicijativa djeteta dodiruje roditelje. I, nažalost, ljubljeni očevi i majke shvataju prekasno da su podigli tiranina.

Takvo dijete se ne boji pitati za pomoć, jer razumije da je nemoguće sve znati i biti u stanju. Prilikom prvog neuspjeha, on ne odustaje i ne ide sa tokom, već se trudi da sve riješi svojim naporima. On zna da je voljen i cijenjen, tako da se ne boji da izgleda slabo. Klinac nikada ne prebacuje odgovornost na druge. Pošto je pružio pomoć nekom od drugova, učenik neće tražiti naknadu za to.

Ako vaše dijete ima adekvatno samopoštovanje, neće igrati živce, zahtijevati poseban odnos od prijatelja, rođaka ili poznanika ili tražiti beneficije. On prihvata ljude onakve kakve jesu. Umereno samouvereni ljudi u budućnosti su mnogo lakši u životu, jer nikada ne odustaju od prijatelja, porodičnog posla. Oni stvarno gledaju stvari.

Oprez, nisko samopoštovanje!

Postoji mnogo načina za podizanje samopouzdanja djeteta i podizanje samodostatne, samopouzdane osobe. I što pre počnete da delujete, veća je verovatnoća dobijanja dobrog pozitivnog rezultata. U starijoj životnoj dobi (17-18 godina), bez pomoći psihologa, malo je vjerovatno da ćete uspjeti drastično promijeniti bilo što u karakteru vašeg sina ili kćeri.

Kako pohvaliti djecu

Bez obzira na starost, status i pol, osobi treba hvaliti jednako kao i novčanu nagradu. Rekavši prave reči koje odobravaju ovaj ili onaj čin, učvrstit ćete dobre navike vašeg djeteta. Ako prestaneš da se raduješ, na primer, odličnim ocjenama, očistiš sobu ili opere suđe, učenik će na kraju izgubiti interes za to. Za vas je oda iznošenog smeća glupost, jer je beba vitalna potreba. Ne poduzimajte takve radnje zdravo za gotovo.

Četiri puta se ne može pohvaliti

Ali pohvala djetetu mora biti ispravna i umjereno. U nekim trenucima je bolje zadržati se, jer laskanje može mnogo naškoditi. Dakle, četiri situacije u kojima je potrebno ćutati:

Kada je dijete dobilo dobru ocjenu, otpisom kontrole od susjeda za stolom, pokazao je genijalnost. Stoga krivica za domišljatost nema smisla. Ali, diviti se načinu na koji se on ponašao u ovoj situaciji nije vrijedno toga. Pokušajte mu objasniti da je prisvojio djela drugih. Ako se ovo dogodi prvi put, možete se suzdržati od izražavanja vlastitog mišljenja.

Izražajne oči, elegantan nos, odlična kosa - sve je to dobro, ali to nisu zasluge vašeg djeteta. Naravno, morate reći da je vaše divno dijete vrlo lijep čovjek. Ali samo povremeno, da je beba znala i shvatila da nije gori od drugih.

Diviti se da školarac ima prekrasan ruksak jednako je loš kao i reći djevojci da izgleda sjajno zahvaljujući haljini. U nekoj meri je čak i uvredljivo. Odjeća, igračke i druge sitnice koje ste kupili ili poklonili odrasli uzimaju se zdravo za gotovo.

• Šteta ili želja da se udovolji

Mnogi ljudi misle da laskanjem možete podmititi dijete ili podići svoje samopoštovanje. A ovo je jedna od najvećih grešaka odraslih. U stvari, djeca su vrlo osjetljiva na laži, licemjerje i laskanje. Govoreći jasnu laž, možete izbaciti bebu od sebe.

Za šta da izrazim pohvale i zahvalnost

Da li dete peva, pleše, crta ili svira instrumente? Ohrabrite ga da pokuša pronaći sebe, čak i ako isprva nije dobro.Nemojte žuriti frazu da drugi Puškin ili Majkl Džekson od njega neće raditi. Ovo je veoma loše za samopoštovanje deteta, on će odmah izgubiti interes za ono što se dešava.

Vašem sinu nije, hvale ga ako se trudi. Neka bude sitnica: pomoć oko kuće, lekcije na vreme, igra sa mlađim bratom, čitanje knjige. Djetetu je ugodno kada se cijene akcije koje donose korist.

Naučite da motivišete učenika. Ne možete da rešite problem? Recite da ste sigurni u njen uspjeh. Postoji li ček? Ali ne sumnjate ni u to da će vaše dijete moći dobro napisati posao. Ne zaboravite da pohvalite svoju kćerku pre nego što napustite kuću, a onda ćete uveče biti zadovoljni svojim postignućima.

Trikovi za poboljšanje samopoštovanja

• Consult

Kada donosite bilo kakvu odluku, uvijek tražite savjet od djeteta. To će mu pomoći da shvati svoj značaj i podigne samopoštovanje. Međutim, u ovom slučaju postoji jedna stvar! Čak i ako se vaše mišljenje ne slaže sa željama bebe, pokušajte da sledite njegove preporuke. Inače, efekat ove tehnike će biti potpuno suprotan - razvit ćete gomilu kompleksa i strahova. I sledeći put ćete se jednostavno plašiti da izrazite svoje misli.

Sin će odraditi odličan posao sa slomljenom stolicom, kćer će zašiti dugme koje je skinuto sa bluze. Ne pokušavajte sve sami, zatražite pomoć od svoje djece. U isto vrijeme, tretirajte dijete kao ravnopravno i ne zahtijevajte trenutačno ispunjenje vaših hirova. Odgovornosti (čišćenje, pranje posuđa, čišćenje krompira) su potpuno različite, njihovi mlađi članovi porodice moraju da nastupaju bez pitanja.

Bacajući sve na sebe, roditelji odgajaju decu u stakleniku. U budućnosti, postajući odrasli, mnogi od njih ne mogu ni da prave supu. A to ne znači da se radi o ozbiljnijim problemima. Svaki rad će izazvati malodušnost. Uostalom, prije nego što su učinili sve za njih - bake, majke, prijatelji. U odrasloj dobi, ljudi bi trebali biti u stanju da sami odgovore.

Možete tražiti da se brinete o bolesnom članu porodice, idite u prodavnicu i kupite sve što vam je potrebno. Starija djeca mogu plaćati račune, slati poštu, šetati psa. Što je dete starije, to više mora pomoći roditeljima. Naravno, ne treba da krivite sve svoje brige oko kuće.

Kako kazniti bebu

Vaše dete je krivo, i vi ste ga još jednom stavili u ćošak, tužno mrmljajući, da mu ništa dobro neće izaći? Nemojte se iznenaditi ako jednog dana vaša instalacija radi. Uostalom, vi podsvjesno vozite u glavu djeteta misao da je on loš, glup, itd. Ali to ne znači da bi majke trebalo da oproste sve i da nedolično ponašanje ostave nekažnjeno. Samo treba da naučite kako da to uradite kako treba.

Šest pravila kažnjavanja

1. Bezazlenost

Ne bi trebalo biti fizičkog, psihičkog zlostavljanja. Moralno poniženje će dovesti do pada samopoštovanja ili, još gore, ogorčenja djeteta. Zapamtite, za ruganje maloljetnika čak možete biti lišeni roditeljskih prava. U inostranstvu, na primjer, ako se na tijelu studenta nađe modrica, čak se i susjedi mogu žaliti policiji.

Ako niste sigurni šta je vaše dijete razbilo u školi, nemojte ga kazniti. Ali čak i kada dva ili tri sedmice kasnije prizna da je loše postupao, nije neophodno da ga liši kompjutera kao preventivnu mjeru. U suprotnom, on će jednostavno prestati da deli sa vama ono što mu se dešava u životu.

Ne kažnjavajte više od jednom

Bez obzira na to koliko je prekršaj počinjen, nemojte se zauvijek ljutiti na dijete. Ne razmišljajte o ovoj situaciji, nemojte ponovo kazniti. Čak ni nakon godinu dana, nemojte ih kriviti za greške, ako vam je teško da ih zaboravite. U suprotnom, beba će se stalno osećati krivom i neće moći da nastavi dalje.

Ne uzimajte lične stvari.

Vašem djetetu je predočena pisaća mašina na kontrolnoj ploči, a vi ste je odnijeli dok ne ispravi procjenu? Govoreći i pokazujući da stvari ne pripadaju njemu, u njemu se razvija strah i kompleks inferiornosti. Vremenom će početi da misli da ne zaslužuje ono što je dostupno i da će se bojati da će izgubiti čak i nepotrebno.

Ako je beba u krivu, ali je brzo ispravila svoje greške, ili si ga kaznio za ništa, onda se nemojte plašiti da promenite svoju odluku. Inače, sledeći put ne želi da preduzme bilo kakvu akciju da poboljša situaciju. Na kraju krajeva, koja je svrha pokušaja da se promijenite, ako je rezultat jedan.

Izrazite svoju ljubav

Uprkos činjenici da je vaše dete krivi i da ste ga kažnjavali, još uvek morate pokazati majčinska osećanja. Ne možete zanemariti dijete, prkosno tiho ili zlobno odgovoriti na pitanja i zahtjeve. Ako dijete traži pomoć ili mu je potreban savjet, na trenutak zaboravite na uvrede i svađe. Na kraju krajeva, prvo ste majka.

Kada ne možeš kazniti

Zapamtite jednom i zauvijek, sve mora imati svoje mjesto i vrijeme! Nije uvijek potrebno žuriti sa zaključcima i donositi odluke bez slušanja druge strane. U nekim slučajevima je strogo zabranjeno kažnjavanje, čak i ako je beba zaista krivi. Dakle, neka sve ide na priliku ili čekati neko vrijeme ako:

• Na rubu ste, osjećate se loše, jako ste umorni ili niste probavili situaciju,
• Dijete je bolesno, zauzeto lekcijama, jede, igra se ili imate goste,
• Kada niste u stanju da razumete motiv iza čina, dete ne može da objasni svoje postupke,
• Dijete je i sam pretrpjelo šok, povredu, ne može se nositi sa svojim osjećajima, strahovima i emocijama.

Kako pomoći ozloglašenom djetetu da se prilagodi

Šta ako je beba puna, ima defekte pri rođenju ili je previše stidljiva? Verujte mi, da ubedite studenta da ga glupi učenici drže, nema smisla. To će samo pogoršati problem. U ovom slučaju, postoje neki prilično dobri načini da ga druga djeca zadovolje.

Dajte bebi nešto što će vam pomoći da se istaknete u gomili. Nije potrebno kupiti skup mobilni telefon ili tablet. U osnovnoj školi to mogu biti igračke, u starijima dobra torba, cipele, nakit. Deca su veoma okrutna, tako da se često ne sviđaju kolege iz razreda, koji izgledaju mnogo gore i nose stare stvari. Zapamtite, bolje je da kupite dva ili tri dobra džempera za zimu iz prodavnice, a ne da kupite celu garderobu u odvodima.

Ali ni u kom slučaju ne idite sa svojim djetetom tom prilikom i ne kupujte mu sve. Nemojte davati poklone za nešto (dobar studij, sportska dostignuća, čišćenje kuće), inače ćete u budućnosti morati da poklonite poklon za svaku priliku. Ali ako si obećao nešto, molim te ljubazno čuvaj svoju riječ. Beba bi trebala da ti veruje.

Snimite svog sina za fudbal, djevojku za ples, pokušajte poslati djecu u muzičku školu. Izaberite najpopularnije dijelove među mladima, naravno uzimajući u obzir potencijal vašeg djeteta. U interakciji sa timom i radeći ono što žele, dijete se oslobađa i nalazi se. Momak koji svira gitaru će uvijek biti duša kompanije. Devojka koja može da peva nikada neće ostati bez pažnje.

Čim vaše dete nauči da govori, počnite da posećujete logopeda. Pomoći će vam da ispravno izvedete govor i ispravite neke nedostatke. Djeca često ne mogu izgovoriti složene zvukove (r, k, z, itd.), Što dodatno utiče na njihovo samopoštovanje. U osnovnim i srednjim školama učenici bi trebali pohađati nastavu gdje će stručnjaci učiti govorništvo.

U ekstremnom slučaju, ako je dete stalno tužno, plače sa ili bez razloga, žali se na život i loše reaguje na kritike, poseti ga specijalistu. Iskusni psiholog će biti u mogućnosti da pronađe ključ do srca vašeg deteta i da će vam reći kako se pravilno ponašati u datoj situaciji. Glavno je da ne čekamo dok sve ne prođe sama od sebe.

Zašto dijete ima nisko samopoštovanje

Samopoštovanje je veoma važno u životu neke osobe, a ne samo u njegovom profesionalnom polju. Dijete koje dijele roditelji adekvatno će procijeniti njegov izgled, cijeniti njegovo zdravlje, dostojanstvo i čast. Takva devojka u budućnosti nikada neće dozvoliti da bude pogođena u porodicu, dečak neće dozvoliti poniženje. Kultiviranjem visokog samopoštovanja kod djeteta, pomažete da izaberete samo najbolje u životu, počevši od profesije i završavajući sa statusom života. Učite svoje dijete da ne bude zadovoljan malim stvarima, da postigne više. Ali u nekim slučajevima, mi sami, vlastitim rukama i riječima, spuštamo samopoštovanje djeteta ispod postolja. Evo nekoliko tipičnih grešaka roditelja koje čine bebu nesigurnom i samopouzdanom.

1. "Ne možete!". Apsolutno je pogrešno ako majka nastoji da sve radi za dijete. Ako za njega otvori sok, bojeći se da će se beba prosuti, radi domaći zadatak za njega, bojeći se ispravnosti svog izvođenja, potiskuje sve aspiracije nezavisnosti. Potrebno je shvatiti da dijete raste, a majka ne može uvijek biti blizu. Doći će trenutak kada će beba sama morati da krene naprijed. I za to, on mora imati iskustvo - otvaranje soka, domaće zadaće, izbor zanimanja itd.
2. "A Petya je bolja!" Nikada ne upoređujte dijete s drugom djecom - susjedom, kolegom ili starijim bratom. Sva djeca su individualna, netko uspijeva u fizičkom razvoju, netko je uspješan u školi, dobro, netko se dobro privlači. Kada kažete - "Ali Masha je dobila pet za kontrolu matematike, a vi, kao i obično, donijeli ste prva tri", ponizite dijete. Da, trojka za probni rad je neprijatna, ali ovo nije kraj svijeta. Možda će vaš sin ili kćer postati veliki umetnik, zašto vam je potrebna ta matematika? Vaš zadatak je da ne dostignete visoke ocene, već da pomognete malom da izabere pravac u životu, da ga gurne ako je potrebno, da mu da izbor. U ovom roditeljskom odredištu nema poređenja sa drugom djecom.
3. "Ti si užasno dete!" Još jedna uobičajena i uobičajena greška je ukor ne čina, već osobe. Znate li kako izraelske majke tretiraju svoju djecu? Oni govore svojoj djeci da su najinteligentniji, najljepši i uspješniji. Djetetu ne kažu: "Vi ste loši", oni kažu: "Kako ste vi, tako dobri, mogli učiniti tako loše djelo?" Možda je zbog toga među Jevrejima mnogo uspešnih lekara, advokata i biznismena?
4. "Sedi i ne visi - budi kao i svi drugi!". Samopoštovanje kod djeteta može pasti ako se bebi preporuči model ponašanja koji nam je prenio roditelji i djedovi i bake. Može se reći da je ovo relikvija sovjetskih vremena, kada su svi bili ujedinjeni, i bilo je pogrešno izdvojiti se iz gomile. Danas je vrijeme snažnog, inicijativnog i ambicioznog. Nemojte se zaustavljati na željama i težnjama vašeg djeteta. Ako dečak voli da igra plesne plesove, ne odupire se njegovoj prirodi, možda će postati šampion u ovom sportu? Verujte svom detetu, ohrabrite ga da bude aktivan u javnom i privatnom životu.
5. Ravnodušnost. Koliko često dete pokušava nešto da uradi, a majka u vrevi svakodnevnog posla ne primećuje naslikani portret ili kaže prolazno „Dobro za tebe“. Trebalo bi cijeniti trud djeteta, pokazati interes za njegov talent, podržati bebu. Uostalom, vi ste njen glavni gledalac i slušatelj. Ako majka ostane ravnodušna, aspiracije djeteta brzo blijede.
6. Carping do izgleda. Tako se dešava da se samopoštovanje djeteta može u jednom trenutku srušiti ako hodate po izgledu djeteta. Na kraju krajeva, roditelji su glavni ljudi u životu deteta, njihove reči se percipiraju neupitnom istinom. Nemojte reći vašoj kćerki: „Postali ste krupni, morate manje jesti“ i reći: „Kupila sam dvije pretplate u teretani, hajde da idemo zajedno?“. Primjedbe roditelja o izgledu često se razvijaju u ozbiljne komplekse koji se kreću u zrelo doba.
7. Prekomerna strogost. Ako je dijete kažnjeno iz bilo kojeg razloga zbog najmanje greške i pogrešnog koraka, dijete će se još jednom bojati poduzeti dodatni korak kako bi spriječilo još jednu pogrešku. Od ove dece odrastaju nesigurni odrasli.

Neki roditelji, koji se u prošlosti nisu realizovali, pokušavaju da se „nadoknade“ djeci. Mama, koja nikada nije postala sigurna poslovna žena, pokušava da takvu osobu podigne od svoje kćeri, aktivno dajući lekcije iz ekonomije i poslovnog planiranja. Važno je shvatiti da dijete nije vi, on ima vrlo različite talente i sklonosti. I kćerka dobija mnogo više zadovoljstva od plesa u baletu. Na kraju, ne dopuštajući vašem djetetu da radi svoju omiljenu stvar, možete postići katastrofalan rezultat. Devojka neće moći da posluje, jer ne voli preduzetništvo i ne razume ništa u njoj. I san o plesu na pozornici Bolshoi-ja će ostati san, jer majka nije posvetila važnost želji djevojke na vrijeme i nije dala djetetu da studira u tom smjeru. Rezultat - nesređeni čovek sa slomljenim krilima. Jasno je da roditelji detetu ne žele zlo, već pokušajte da u svojim ambicijama slušate želje malog čoveka.

Povećajte samopoštovanje djece

Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će vam pomoći da poboljšate samopouzdanje sa svojom kćerkom ili sinom.

Pohvalite dete! Ali ne za lijepu figuru ili modernu aktovku, već za akcije. Dobio je dobru ocjenu, okrenuo svoju baku preko puta, pomogao prijatelju, ustao za svoju sestru - sve je to dostojno vaše pažnje.

1. Podelite svoje misli. Da bi se beba osjećala smislenom i odraslom, trebate se posavjetovati s njim o itinereru putovanja, o darovima koje donosite baki, itd. Pitajte dijete za mišljenje o određenom pitanju. I neka odgovor bude očigledan, neka dete odluči za sebe. I naravno, slijedite ovu odluku, inače će se izgubiti važnost mišljenja djece.
2. Tražite pomoć. Prestanite govoriti sebi da je beba još mala i da ne zna kako. Vjerujte mi, dijete u dobi od 7 godina može mirno da pere sudove ili šije dugme, au 12 sati kuva nešto jednostavno za večeru. Samo vjerujte i shvatite da dijete raste, on već zna puno, neka dijete pokaže svoje sposobnosti.
3. Vratite se sportu. Mnoge majke dečaka se žale da njihov sin ne može da se bori za sebe. Ne biste trebali podizati agresora iz djeteta, ali još uvijek vrijedi naučiti uzvratiti. Da biste to uradili, dajte detetu bilo koji sport, po mogućnosti u borilačkim veštinama. Beba će povećati samopoštovanje, on će shvatiti koliko može. Međutim, u ovom slučaju potrebno je jasno objasniti djetetu da u svakodnevnom životu nije vrijedno pokazati svoju snagu i, posebno, prvo pobijediti.
4. Osjećajte nesreću zajedno. Mnoga djeca su vrlo osjetljiva na gubitak i neuspjeh. Važno je objasniti detetu da je bez njih nemoguće pobediti. Da je svako postignuće sastavljeno od mnogih pokušaja i podjela. Na taj način naučite svoje dijete da bude siguran u svoje sposobnosti, da postigne cilj, čak i ako prethodni pokušaji nisu bili uspješni.
5. Inspirišite dete da je pametan i talentovan. Šaljući dete u školu, recite mu da će uspeti, dobiće pet za diktat i mora da prođe sve standarde za fizičko vaspitanje. Djeca na mentalnom nivou hvataju postavke koje su dali njihovi roditelji. I ako kažete "Vi ste gubitnik kao vaš otac" i "nećete uspeti", nemojte se iznenaditi šta će se dogoditi baš kao što ste rekli.
6. Verujte u dete. Djeca osjećaju istinu i lažu vrlo suptilno. Verujte svom detetu na takmičenjima, čak i ako vam se čini da je slabiji od drugih. Recite klincu da mu snaga nije glavni adut, ali on ima spretnost i izdržljivost, to će sigurno donijeti pobjedu. Iskreno vjerujte u svoje dijete, i on će moći vjerovati u sebe.
7. Pomognite s umom. Nije neophodno da dijete potiče ispravno rješenje problema, kao i da ga ostavi na miru sa svim zadacima.Važno je pronaći sredinu i držati se pravila - pomoći samo ako dijete pita. Dajte sinu priliku da samostalno riješi problem u fizici ili neki problem u životu. Intervenirajte samo ako vas to zamoli.
8. Razgovarajte o izgledu. U mnogim slučajevima, samopoštovanje djeteta pati od nedostataka u izgledu. Često se razvija u ozbiljan kompleks koji se pretvara u odraslu dob. Razgovarajte sa djetetom od srca do srca - ono što ga brine, možda ga čak i njegovi vršnjaci zadirkuju zbog neke mane. Pomozite djetetu da popravi situaciju, ako je moguće. Zakrivljeni zubi mogu se izravnati postavljanjem proteza, uši koje se lijepe za djevojke mogu se sakriti iza dugih frizura, čaše se mogu zamijeniti kontaktnim lećama, a višak kilograma može se ispraviti pravilnom prehranom i sportom. Ako je beba zabrinuta o tome što se ne može popraviti, pomozite mu da se voli na bilo koji način. Ubedite dečaka da kratki rast nije problem, svi šarmantni holivudski glumci imaju visinu ispod proseka. Recite tinejdžerici da male grudi nisu najveća tragedija u životu, naprotiv, figura sa malim grudima izgleda uredno i oštro. Osim toga, ona ne pada na starost! Potražite pozitivne kvalitete, uvjerite dijete da je on zaista lijep, čak i sa nekim njegovim osobinama.

Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da razvijete samopouzdano i samopouzdano dijete.

Hvala, ali nemojte pretjerati!

U potrazi za snažnim i snažnim karakterom djeteta moguće je pogrešno uzgojiti narcisa koji voli sebe, koji vjeruje da je najbolji. Nemojte pretjerati i ne dopustiti. Uprkos činjenici da dijete hvali za njegove postupke, morate ga staviti u rang s drugom djecom. Ako je dijete u timu, nije neophodno dodijeliti ga i dopustiti ono što je zabranjeno drugoj djeci. Djetetu možete napraviti komplimente, ali pohvale za pojavljivanje ne bi smjele biti previše česte. Dijete mora jasno znati granice onoga što je dopušteno - što je dopušteno i za šta mogu biti kažnjeni.

Dijete mora shvatiti da nije centar svemira, pa čak ni glava obitelji. On je dijete i stoga treba slušati mišljenje odraslih. U idealnom slučaju, beba ne bi trebala biti odgajana samo u porodici, inače će biti prilično teško iskorijeniti znakove sebičnosti od uspostavljene ličnosti. Naučite svoje dijete da poštuje druge ljude i njihove potrebe. Objasnite svojoj kćeri ili sinu da se prema ljudima treba postupati na način na koji bi on želio da bude tretiran.

U porodici se polaže samopoštovanje deteta. Od toga zavisi i budući život osobe, u kojoj će se susresti sa velikim brojem ljudi i situacija. U našoj je moći da pripremimo dijete za vanjski svijet, da ga uvjerimo u njegov značaj i vrijednost. Najuspešniji ljudi su dostigli visinu samo zato što nisu znali da je to nemoguće. Volite svoje dijete, slušajte ga, dajte mu krila i dajte mu priliku da bude neovisan. A onda će zasjati sa svim aspektima, kao veliki pjenušavi dijamant!

Šta uzrokuje nisko samopoštovanje

Iz niskog samopoštovanja raste uloga položaja žrtve. Osoba koja preuzima sličnu ulogu će tražiti podršku i podršku u drugima cijeli život. Ova pozicija je strašna čak i za djevojčicu, bez obzira na to kakvi su nam rodni stereotipi. Ljudi "žrtve" stalno prebacuju odgovornost na druge, ne odrastaju, žive u strahu, što na kraju postaje čak i ugodno.

Ova pozicija se, nažalost, često nalazi u već odraslim ljudima. Ovdje su samo pajteri koji se brinu o “žrtvi”, sa svakom novom histerijom, sa novim slomom i dekadentnim raspoloženjem, postaće sve manje i manje.

Zašto je adolescencija toliko važna za samopoštovanje

Samopouzdanje se formira mnogo prije početka adolescencije, ali upravo taj period - 11–12 godina (najmlađa tinejdžerka u klasifikaciji psihologa Elkonina) - može se nazvati optimalnom fazom za rad sa samopoštovanjem.

- Formiranje punopravne samosvijesti i pozicioniranja,

- Interesovanje tinejdžera za sebe razvija se (jesu li oni isti samo-probavljeni - "Biti ili ne biti?").

- Postoji interes za njihove sposobnosti, sposobnosti i veštine (šta mogu da uradim? Šta želim? Šta sam ja bolji od drugih?),

- Postoji mogućnost otvorenog razgovora sa roditeljima o uzbudljivim temama,

- Odrasli mogu ozbiljno da podrže adolescente u rješavanju njihovih problema (dijalog na ravnopravnoj osnovi),

- 9-12 godina stari psiholozi nazivaju "dob gnjeva". Agresija i odbacivanje roditelja, miješanje s niskim samopoštovanjem, mogu postati pravi vulkan. Tako da je vreme za rad!

Metod 1: Proverite da li su uslovi previsoki

Ako vaše dete pokazuje alarmantne simptome (izjave u stilu „Ja sam ništa“, depresija, tajnost, cinizam), prvo analizirajte uzrok. Poenta može biti banalna u tome da su vaši zahtevi jednostavno nesrazmerni sa mogućnostima.

U 5-6 razredima, Olja je bila odlična učenica i omiljena učiteljica. Iskrena nepristojnost prema celom razredu nije je sprečila da učestvuje u takmičenjima i žestoko povlači ruku pred svima, dosađujući se pitanjima "Šta je sledeće?" Ipak, sama Olya i njeni roditelji shvatili su da je “najbolja” pozicija prilično situacijska, a međuljudski odnosi koji su se razvili u učionici (dostignuti za borbe sa “novima”) ne bi doveli do dobrog. Olja je prebačen u gimnaziju susednog grada, čiji se program odlikuje povećanim nivoom složenosti. I šta misliš? U 7. razredu, Olya je počela da ima problema sa samopoštovanjem. I kako želite? 30 ljudi u razredu, i svi "geniji", "upstarts" i aktivisti.

Mislite da se, možda, okolina vašeg djeteta promijenila: prebacili ste ga u licej, razred je postao specijaliziran - matematički, učenici idu na učitelja na engleskom jeziku. Tinejdžer s pravom može imati kompleks inferiornosti. Ne postavljajte prekomerne zahteve prema njemu i nikada se ne uporedite sa drugima u njegovu korist. Analizirajte situaciju zajedno.

Metod 2. Mišljenje kolega

Za adolescente, mišljenje njihovih vršnjaka je istina u višoj instanci. Dakle, ako su "Katya, Vasya i Mark rekli da izgledam kao idiot", onda je malo vjerovatno da će vaše mišljenje pomoći da se ispravi situacija. Poticaji u stilu "Vjeruješ li više?" Neće pomoći. Vaše dete vam vjeruje, ali vjeruje mladima. I kriviti ga zato što se ne isplati. Ako izgled zaista utiče na samopoštovanje tinejdžera, bolje ga je upoznati. Ali samo ako može da se svari zašto mu je potrebna zelena kosa, a ne njegovi kolege.

Razmotrite na porodičnom veću ono što vam je važnije: kucana tinejdžerka sa ubijenim samopoštovanjem ili principima da se poderao jeans ili neformalna odeća nije za porodicu Ivanov. Dijete će prerasti i boju kose, korzete i uši na obodu.

Drugi slučaj, ako je škola pravi mamac. Za nacionalnost, za smešne govorne mane, za odličnu / tanku / debelu ženu, izbor djece je težak i specifičan. Obratite pažnju na one sa kojima vaš tinejdžer komunicira, i ako saznate da je njegovo nisko samopoštovanje rezultat ciljanog uznemiravanja, onda ga jednostavno prebacite u drugu školu. Psihija djece se vrlo jednostavno raspada, tako da se novi krug rata za pravdu može odgoditi, bolje je djelovati.

Metod 3. Pohvala

Voliš kad te šef hvali? Neka se ne povećava, neka KPI ne izvodi, kao besramno napuhan! Ali jedna mala "pametna devojka!" I "hvala, vi ste pravi vođa" čine da se osmehujete i iskreno se radujete sebi. Zapravo, imajte na umu da glave ne hvale baš tako - samo zbog uzroka.

Isto sa tinejdžerkom.Za dobro - pohvale, za nedostojne - grdite se, da ne bi srušili vrednosti. Glavna stvar je da nikada ne dobijete ličnost, govorite samo o akcijama. Ne "Saša, ti si idiot", ali "Saša, bilo je vrlo mudro zaboraviti ključeve kuće." A ne "Katja, ne ponašaj se kao budala!", Ali "Katja, nije na tebi da budeš ubijen zbog četiri".

I nemojte se bojati hvaliti svoje dijete. Ne, on neće imati krunu na glavi (neće se pojaviti kao tinejdžer, morat će se plašiti da pokvari dijete i postati princeza mnogo ranije) i "neće rasti kao egoista". Egoist je osoba koja djeluje racionalno i želi dobro za sebe, pa gdje su kontra? Upotreba drugih ljudi za vlastitu korist u tom terminu, usput, nije uključena. Zato se slobodno hvalite uzrok - što je određenija pohvala, to je jasnije dete koje odrasli cijene, što je, po njihovom mišljenju, dobro.

Ne zaboravite da se hvalite.

Šta možete pohvaliti?

1. Za izražavanje vlastitih i obrazloženih mišljenja.

2. Za principe u teškim situacijama.

3. Za pomoć svojim bližnjima, prijateljima, mlađima, rođacima.

4. Za tvrdoglavost u razumnim granicama i sposobnost da dovede stvari do kraja.

5. Za dobro raspoloženje i optimizam.

6. Za želju da se svet promeni na bolje.

7. Za hrabrost.

A gdje je fraza "Za dobre ocjene"? To nije ... Zato što je napor u subjektu, koji ne radi, mnogo važniji. Zato što je hrabrost kojom dijete preuzima odgovornost važnija. Jer da uradite nešto što niste tražili ili za koje ne dajete džeparac, ali ono što je bilo potrebno je mnogo važnije. Napravite paralelu sa svojim radom i budite sigurni da se hvalite!

Metod 4. Prevladavanje poteškoća

Ako otkrijete da je vaše samopoštovanje hromno - za vas ili vaše dijete - onda će samo odlučne akcije pomoći. Činjenica je da je rast samopoštovanja direktno proporcionalan teškoćama koje treba prevazići.

Suočili ste se sa težim zadatkom na poslu - stisnuli ste se, ali se osjećate bolje. Uspeli ste da izgubite težinu, iako se časovi u teretani nisu uklapali u zauzet raspored, osjećate se jačim. Isto važi i za dijete: on će vjerovati u sebe ako to može pokazati. Povuci se tri puta, treniraj sa tatom. Nakon što je dobio najvišu ocjenu, dodatno radi matematiku umjesto igranja na računalu. Prevazilazeći strah od fotoaparata i vašeg izgleda - odvojite vrijeme, idite s djevojkom, koja sebe smatra običnom ženom, na fotografiji! Videćete, kul avatar u VKontakteu - i dete (i odrasla osoba) će cvetati.

Šta NE treba raditi

"Ne možete, zar ne?", "Čak se i Saša iz susjednog dvorišta može sabrati!", "Da li se tako ponašaju djevojke?"

Prvo, bilo koje rodno specifično vezivanje osobina „Vi ste djevojka, budite oprezni“, „Vi ste dječak, budite jača“ šteta za djetetovu samosvijest. Morate biti oprezni i snažni jer ste dobra osoba, „moj voljeni sin“ i „brinem se za vas“.

Drugo, svako poređenje sa drugim djetetom / osobom uzrokuje ogroman udarac samopoštovanju. Nikada nemojte porediti one koje volite sa drugim predmetom pažnje. Ako vam muž kaže: "Sveta, ne sumnjaj u sebe, ti si prelepa, ali Katja, moj kolega, ne sumnja, uvek je sigurna i privlači oči!" - to je malo verovatno da će ti podići raspoloženje. Kakvu Katju? Kakve veze ima Katya s tim? Zašto bih ja bio kao Katja?

Dete ne razmišlja u takvim kategorijama, ali će imati osećaj nesporazuma.

Kako to uraditi

U zavisnosti od uzrasta deteta, imate dva ponašanja: „Hajde da to radimo zajedno“ i „Definitivno ćete uspeti, pokušajmo ponovo, i ako ništa drugo, pomoći ću vam“.

Ako dijete nije dovoljno staro, možete pokušati prevladati poteškoće zajedno. Ako govorimo o tinejdžeru, onda ne bi trebalo da činite za svog sina ili kćerku ono što on ili ona mogu sama.Takva borba sa poteškoćama neće imati koristi od samopoštovanja, jer osjećaj zadovoljstva rješavanjem složenog zadatka neće doći. Možete uputiti i uputiti, ali podrška ne bi trebala biti suvišna.

Metod 5. Razvijte svoj talent

Svaka osoba ima talenat, ili, na jeziku preduzetnika, konkurentsku prednost. Možete beskrajno pokušati da poboljšate ono što ne funkcioniše - o tome smo govorili u prethodnom paragrafu o prevazilaženju poteškoća. Ali jačanje "omiljenih" strana je vaša šansa da dobijete samopouzdano dijete.

Dakle, ako je vaše dijete sjajno u crtanju, pošaljite ga na tečajeve, a ako voli nogomet, zapišite ga u tim i pronađite dobrog trenera. Ako dobro šijete, počnite da pravite dizajnerske igračke i podijelite svoje uspjehe s prijateljima. Ako se dobro osjećate na fotografiji - idite na grad ili fotografiju. Na sreću, društvene mreže su prebivalište ne samo loših vesti, već i lepote koja se može podeliti.

Svakome od nas je lakše da izdrži životne teškoće i neuspjehe, znajući da je na neki način u najboljem slučaju.

Top 10 kratkih načina za podizanje raspoloženja i samopoštovanja

1. Idi kod stilista ili samo idi u kupovinu.

2. Naručite foto sesiju, a zatim objavite kul fotografije na mreži, prikupljajući komentare. Samo budite oprezni - ne upadajte u ovisnost

3. Idite na majstorsku radionicu, naučite kako da radite nešto neobično: obojene kolače, obrtnike napravljene od kositra, vunene igračke, šta god!

4. Idite u pozorište ili muzej, budite sigurni u društvo, a zatim razgovarajte o onome što je vidio. Pokušajte da napišete esej na istu temu.

5. Prijavite se u teretanu, počnite trčati ili vježbati kod kuće. Svakodnevni ponos u prevazilaženju poteškoća koje ste pružili.

6. Učinite nešto što nije tipično za vas: idite na streljanu, pucajte iz luk, a ako ste već zavidan "jaki", onda idite na loptu - istorijsku rekonstrukciju.

7. Nabavite sebi hobi. Nije privremeni hobi, već omiljena stvar. Pišite pesme, crtajte po brojevima, pripremajte nova jela svake nedelje. Sakupljanje je, naravno, hobi, ali je bolje ako je kreativan, a ne potrošač.

8. Osmeh se često. Naš mozak pozitivno reagira čak i na "lažni" osmijeh.

9. Razgovarajte sa ljudima koji vas vole. Razgovarajte o svemu što vas okružuje, o onome što se desilo tokom dana, o onome što je pročitano u knjizi. Nekoliko puta nedeljno vodite porodične sastanke i diskusioni klub.

10. Nabavite "Note Notebook" ili nekoliko različitih kontrolnih lista sa izazovima za sebe. Napišite u svesku sve što se dogodilo, čak i ako je to neka sitnica. Listovi mogu biti tematski: “10 mjesta u mom rodnom gradu gdje sam posjetio”, “30 novih riječi koje sam naučio”, “10 novih knjiga koje treba pročitati”, “5 loših navika s kojima se borim”. Banalna kvačica pored slučajne stavke podiže vaše raspoloženje, verujte mi!

2. Dao sam svojoj kćeri slobodu izbora

Ranije mi je bilo važno da izrazim svoje mišljenje o svakoj prilici: na primer, bio sam strašno zabrinut zbog onoga što je Cyrus nosio. Kritizirao sam njen izbor odjeće, zabio nos u činjenicu da se stvari "ne uklapaju". Ja sam bio jedan od onih koji su, nakon što su obukli dječje cipele, počeli gurati: "Ne grebite cipele po asfaltu - skidajte ih s rtova", "Ne ulazite u baru - navlažite novu", "Ne hodajte po travi - od nje ostaju mrlje". Oh Bože Bilo je mračno. Sada sam shvatio da sam pokušao da nadoknadim nedostatak pažnje elegantnom odjećom: kažu, gledaj, ja sam dobra majka, kupujem lijepe stvari za svoje dijete.

Sada Kira odabire potpuno smiješne, ponekad kombinacije, a ja šutim. To je njen izbor - ona se oseća udobno i samopouzdano. Ona pliva po travi, u tlu iu pesku, trči u lokve iu blato, penje se na drveće. Razumljivo, sloboda izbora se ne odnosi samo na odeću.

Počeo sam da se konsultujem sa njom, bilo da idemo u park ili na igralište, ona može za sebe izabrati zasebnu posudu za večeru, ako joj se ne sviđa ono što kuvam za celu porodicu, počeli smo da joj damo džeparac tako da je naučila da sama odlučuje šta i koliko ih troši. Sloboda izbora ne znači popustljivost. Roditelji još uvijek donose sve važne odluke, ali zašto ne bi dali djetetu pravo glasa u malim stvarima vezanim za život njegove djece?

3. Prestao sam da koristim glagol "krivi"

Koncept "vina" zamijenio sam riječ "odgovornost".A ako “krivica” podrazumijeva kažnjavanje i kajanje, onda odgovornost podrazumijeva sposobnost rješavanja problema, traženje pomoći ili prihvaćanje neuspjeha donošenjem zaključaka.

Ponekad nije lako ne urlati uvredljive riječi, ako je dijete prolijevalo čašu ljepljivog slatkog soka na pod, već samo da ponudi krpu i pomoć. A ako se dete popne na ogradu i padne, onda nema potrebe da ga završava frazama kao što su “Za ono što su se borili, i naletjeli na to” ili “Rekao sam vam, to je sada moja krivica”. Osoba je već bolesna, već je shvatio posljedice svog ponašanja. Sada mu treba samo podrška.

4. Ne tražim više od svoje kćeri nego što ona može

Jednog dana, kada je mlađa ćerka samo naučila da sedi, ostavio sam je na stolici pored Kire i odlučio da napustim sobu na minut. "Slijedite svoju sestru", rekao sam Kiri, koji je u tom trenutku s oduševljenjem gledao crtani film. Sekundu kasnije, najmlađi je pao sa stolice. Došao sam da plakam i počeo da kažem Kiru: "Kako si mogao, zašto nisi pratio svoju sestru, pitao sam te!" Sada shvatam da sam upravo prebacio svoju odgovornost na nju.

Šestogodišnje dijete, naravno, može pratiti dijete, ali nije uključeno u skup njegovih osnovnih vještina i odgovornosti. Ako jeste, onda je to bonus, poklon, ali ne i dati. To jest, tražio sam od nje ono za što još nije bila spremna, što je izazvalo osjećaj krivice i inferiornosti u njoj. Sada jasno izražavam njene sposobnosti sa svojim željama i pokušavam da ne tražim više.

5. Naučio sam da otpustim situaciju i prihvatim posljedice

Kira voli kuhati. U školi imaju veliku kuhinju, djeca iz prvog razreda smiju rezati salate pravim noževima, svi kuvaju pizzu, peciva i kuvaju juhe. Kod kuće se kuhanje uvijek pretvorilo u neugodnost: Kira je htjela sipati brašno, tucati jaja, mjeriti šećer, a ja sam razmišljao samo o jadima posuđa i satu čišćenja. I počela je da prigovara i kritizira: "Pa, kako se sipa, a ipak, pusti me, odmakni se." Nije bilo zabavno.

Sada mislim da ovo: Vaše dete iskreno voli da ispeče ove pite, da, posle toga mnogo čišćenja, ali to se ne dešava svaki dan! Možete sjediti u čistoj kuhinji i gledati u gadgete, ili se dobro zabaviti, premazani brašnom.

Sat nered, tokom kojeg dijete može raditi ono u čemu je stvarno dobar. Zar nije vrijedno malih napora? Odjednom sam shvatio da problem nije u tome što moju kćer ne zanima ništa drugo, kako mi se činilo. A činjenica da je ono što je zanima meni previše nezgodno.

Dakle, sve što preostaje je da gledate iPad. Kuhanje? Oh, ne, previše čišćenja. Hemijski eksperimenti? Oh, nemamo ocat i soda, i idemo u prodavnicu previše lenji. Pa, hajde da gledamo iPad. Mama je udobna, inicijativa i uzbuđenje djeteta na nuli.

6. Učio sam svoju kćer da kaže "ne" i branim njihove granice

Jednom smo hodali u parku velike dečije kompanije, a Kirinova prijateljica ju je pozvala nakon posete. Krenuli smo, prijatelj je čekao pored auta, a onda je Kira imala bolove u stomaku. Bila je bukvalno uvrnuta, ali sa suzama je rekla: "Ne mogu da idem, on će se uvrijediti, obećao sam!"

Evo, ovaj zajednički mehanizam u akciji: “Ako odbijem - bez obzira na to što mi je trenutno loše, - postaću loš za svog prijatelja / muža / majku i više me neće voljeti. Zato puzim, ali ću učiniti ono što se od mene očekuje. "

Od tog trenutka, ja sam blago i nenametljivo počeo da objašnjavam Kiri da su, da, obećanja, dogovori i pomoć voljenima veoma važni. Ali ako večeras želite sami sjediti kod kuće, a vaši prijatelji insistiraju da vas pozovu na šetnju, niste dužni izaći. A ako imate svoje planove, ne biste ih trebali mijenjati (osim ako, naravno, nije riječ o životu i smrti). Prvo razmislite - da li želim, da li je meni zgodno? I tek tada donosite odluku.

Svaki put, čim se pojavila situacija izbora, rekao sam: "Razmislite za sebe i procenite da li želite i da li imate snage da radite ono što se od vas traži." Ako se ne osećate kao da je u redu, možete odbiti. Ja sam to sam naučio da radim samo do 30 godina, proveo sam dosta vremena na nepotrebnim razgovorima, nezanimljivim kompanijama, negativnim emocijama i ljutnji, izvodeći neke dodatne akcije samo iz straha od “ne ugodnog”. I ovo je, naravno, tužno iskustvo koje se mora izbeći.

7. Počeo sam razvijati samopouzdanje

Čim sam počela da analiziram ponašanje moje kćeri, postalo je jasno da je ona moja kopija. Na kraju krajeva, ne znam kako da se radujem, osjećam se gore od drugih, ne znam kako da kažem ne, ne zadržavam svoje granice, kritikujem sebe i stalno tražim nečiju pohvalu. Kako da svoju ćerku učinim sretnom samouvjerenom osobom ako ja nisam takva osoba? Nemoguće je ovde opisati čitav dugi put moje refleksije i introspekcije.

Ovaj metod mi je pomogao: počeo sam svjesno svladati sebe u situacijama kada sam htio da ne djelujem u vlastitim interesima. Počeo sam da treniram mišiće "svog interesa", i svaki dan to ponašanje postaje sve prirodnije za mene.

Da, još uvijek povremeno upadam u nesigurnost, ali sve više volim sebe u ogledalu, zastao sam glasno i čak sam mentalno kritizirao sebe i tolerirao slične kritike od drugih, naučio sam odbijati bez krivice i izgovora. Možemo reći da Kira i ja hodamo ovim putem i već smo postigli dobar napredak.

Prije mjesec dana primijetio sam da mi Kira više ne govori ništa o djevojci koja ju je tako često uvrijedila. Odlučio sam da se zapitam, a ona mi je odgovorila: „Znate, stalno sam bila u lošem stanju s njom. I prestao sam da ga volim. "

Oni i dalje komuniciraju, ali ne kao tlačitelj i žrtva, već kao obični kolege - ovaj odnos prestaje biti važan za Kiru, ona više ne želi da traži milost i pohvalu. Postepeno uči da sve dobije iznutra, ali pokušat ću joj pomoći u tome.

Kako podići samopoštovanje djeteta bez da mu kvari karakter

Da li će vaša djeca biti uspješna u životu i kako će njihova sudbina ispasti zavisi od njihovog povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Da li sin uči na tri ili pet, da li namerava da uđe u školu ili na međunarodni univerzitet - sve je to sekundarno. Hemija, fizika i drugi školski predmeti u budućnosti možda jednostavno neće biti korisni. Najvažnije je da dete zna svoju vrednost i da se više trudi, a ne da stane tu.

Školske performanse su ono što majke i očevi obično zauzimaju na prvom mjestu. Kao rezultat toga, ispada da komšija Vasya, Petya ili Kohl, koji je studirao za neke trojke, vozi luksuzni džip. A Maša, marljiv učenik i ponos škole, radi u običnom društvu kao običan zaposlenik.

Na žalost, roditelji retko obraćaju pažnju na samopoštovanje svoje bebe. I nije važno, ona je precijenjena ili podcijenjena. Bilo koje, čak i vrlo malo odstupanje od norme - to je loše. Stvar je u tome da će samouverena osoba, bez obzira na okolnosti i prepreke, moći da postigne više u životu. Komplicirano, živeći po pravilima, zadovoljno je onim što jeste. Previše samouvjeren je uvjeren da nije cijenjen i da nije voljen, uprkos činjenici da je najbolji stručnjak na ovoj planeti. Kao posljedica toga, posljednje dvije kategorije ljudi su razočarane u životu, a njihovi neuspjesi su krivi za roditelje, djecu i druge.

Kako poboljšati samopoštovanje djeteta: 15 pravila roditeljskog ponašanja

Kažu da je osoba poštovana onoliko koliko poštuje sebe. Ova tvrdnja je tačna, jer percepcija individualnosti, procena njegove ličnosti je temelj uspeha osobe u društvu. Prikaz i razumevanje sopstvene vrednosti se naziva samopoštovanje. Kao deo „ja-koncepta“ formira se u dubokom detinjstvu, njegovi glavni graditelji su roditelji.Šta roditelji treba da urade da bi podigli uspešnu decu i kako da povećaju samopoštovanje kod deteta, hajde da se pozabavimo stručnjacima iz porodice Coral.

Šta je samopoštovanje i kako se ono formira?

Osnova srećnog i sretnog života je pravo samopoštovanje. Iako paradoksalno zvuči, roditelji ga u ranoj dobi formiraju. Odrasli često ne primećuju kako, sa svim manifestacijama brige i ljubavi, „ubijaju“ samopouzdanje u deci. Bez obzira na to koliko je srećno detinjstvo: porodični praznici, zajednički praznici, finansijsko blagostanje - sve će to biti fikcija ako klinac svaki put čuje kritike od roditelja, podsetnik na njegovu bezvrednost.

Mali čovek se predstavlja kao njegova mama i tata. Drugim riječima, samopoštovanje je prepoznavanje vlastite važnosti, značaja za druge ljude.

Čovek se rađa sa sposobnošću da se odupre pritisku spoljašnjeg sveta. Dakle, samopoštovanje se uvek formira pod pritiskom spolja. Djeca mlađa od tri godine ne vide svoje “ja”, ne mogu identificirati svoju ulogu u društvu, značaj, značaj. Prema tome, njihovo samo-opažanje u potpunosti zavisi od mišljenja drugih, posebno roditelja. Formiranje ovog kvaliteta može se predstaviti kao shema:

mišljenje i procjena roditelja → pritisak vanjskog svijeta → odgovor na pritisak → osobno samopoštovanje.

1. Podcijenjeno - najopasnije: osoba osjeća svoju inferiornost, beskorisnost, doživljava strahove, nesigurnost.

2. Adekvatno - osoba sebe doživljava onako kako jeste, ispravno procjenjuje svoje prednosti i mane.

3. Precijenjena cijena - pretjerano povećanje samopoštovanja otežava uočavanje sebe u društvu normalno.

Znaci neadekvatnog samopoštovanja

Pre nego što pomognete djetetu da poveća samopoštovanje, morate tačno shvatiti da li zaista postoji problem. U isto vrijeme, loše je kada je samopoštovanje nisko ili previsoko. Lako je razumeti da se beba podcjenjuje. Takva djeca su obično skromna, stidljiva, tiha, povučena. Prestaju da komuniciraju sa vršnjacima, žive "u svom" svetu, ranjivi, osetljivi. Dijete sa visokim samopoštovanjem je često samocentrirano, uvijek samopravedno, reagira na svaku kritiku protestom. Kako odrediti nivo samopoštovanja koristeći jednostavne tehnike, rekao je psiholozima kanal "Majčina škola".

15 obaveznih pravila

1. Pravo na lično mišljenje je najbolje što se roditelji mogu razviti kod djece. Neka dijete razmišlja samostalno, podučava analizu i sposobnost da ima svoje vlastito gledište. Ovo je glavni način da povećate samopoštovanje vašeg djeteta.

2. Poštujte ličnost deteta. Nema potrebe za upoređivanjem sa Petjom, Vasjom, Katjom, itd.

3. Dajte ljubav. Osjećajući ljubav i brigu roditelja, dijete se lakše nosi sa poteškoćama.

4. Dopustite djeci da učine nešto važno. Dijete mora vidjeti svoju važnost u svijetu, razumjeti vrijednost dobrih djela.

5. Uklonite izvor ugnjetavanja. Često je neizvjesnost posljedica pritiska vanjskog okruženja: tima, škole, učitelja i tako dalje. Ako dijete osjeća nelagodnost u školi, bolje je promijeniti mjesto studiranja.

6. Nemojte govoriti o djeci u trećem licu u njihovom prisustvu. Psiholozima se savetuje da navedu nedostatke i pohvale bebu, ukazujući na njegovu ličnost.

7. Kako podići samopoštovanje djeteta i usaditi odgovornost - dati pravo izbora, mogućnost samostalnog donošenja odluka, na primjer, dozvolite mi da stavim ono što dijete želi.

8. Naučite svoje dijete da upravlja emocijama.

9. Uvijek podržite svoje dijete, posebno u trenucima neuspjeha. Pohvala je poticaj da se krene dalje.

10. Ne kritikujte izbor djeteta.

11. Ne stvarajte stakleničke uslove: dozvolite svom djetetu da prevaziđe poteškoće i prihvati štetu. Samo pomozite da ispravno opažate pobede i neuspehe.

12. Neophodno je grditi djela, a ne dijete.

13. Ne tražite više od djece nego što mogu. Postavite realne zadatke i pohvalite ih za njihovu implementaciju.

14Ohrabrite inicijativu i želju vašeg djeteta da nešto uradi sami.

15. Komunicirajte sa svojom bebom, kažite na primjeru da u životu postoji mjesto za uspjeh i neuspjeh, o tome kako prevladati poteškoće.

Kako povećati samopoštovanje djeteta: tri jednostavna "da"

Pravilno vaspitanje nisu samo zabrane i kazne, već i dozvole. Kako podići samopoštovanje djeteta, govoreći "da", učitelji poznaju porodicu Coral. Donje opcije daju djetetu pravo da bude dragocjeno i jedinstveno.

• “Da” na pravo da se obučete - roditeljima je ponekad lakše da podignu i polože odeću za dete, ali to stvara zavisnost od mišljenja drugih. Dopustite djeci da se izraze i pokažu svoj ukus.

• “Da” priliku da budete sami - ne bi trebalo da prilagođavate svoje dete obrascima, neka bude jedinstveno, sa vašom vizijom sveta: bučno, brzo, pričljivo. Ne vucite bebu svaki put kada pokaže svoje "ja", prihvatite ga onakvog kakav jeste.

• “Da” manifestaciji emocija - emocije služe kao najvažniji način da doživite svet i sebe. Svaki put, potiskujući djetetovu želju da istraži svijet, da izgradi odnos s njom, roditelji ga voze u okvir. I to je prvi korak ka formiranju neizvjesnosti. Beba ne zna kako da odgovori i šta da uradi u ovoj ili onoj situaciji, jer nije dobio adekvatno iskustvo.

Povećajte samopoštovanje kroz vežbu

Posebne tehnike mogu smanjiti anksioznost, strah, nesigurnost kod djece. Psiholozi kažu kako povećati samopoštovanje djeteta uz pomoć prakse: koriste vježbu “Piggy of Achievements”, koju je lako napraviti kod kuće. Njegova suština je da omogući detetu i roditeljima da vide dostignuća i uspeh. Često u domaćim situacijama, odrasli ne primećuju dobra djela djece, već samo ukazuju na nedostatke i greške. Zbog toga se u maloj osobi formira kompleks inferiornosti, nametnuto mišljenje o njihovoj nemogućnosti. Ovo je lako popraviti ovom tehnikom.

1. Roditelji sa svojim djetetom prave kutiju postignuća. To može biti bilo koja pogodna kutija. Neophodno je lijepo ukrasiti, ukrasiti zajedno s bebom.

2. Sljedeći korak je dati dječaku naznaku: sav njegov napredak za svaki dan, čak i najmanji, zapisan je na komad papira. Na primer, pročitao sam knjigu, naučio stih, nacrtao crtež, nahranio ribu, pomogao prijatelju, itd.

3. Sva zabilježena postignuća su presavijena u kutiji.

4. Jednom mjesečno ili u bilo koje slobodno vrijeme, roditelji zajedno sa bebom trebaju provjeriti i pregledati postignuća u kutiji. Dobro je da se formira dodatni podsticaj za poboljšanje uspjeha.

Takva vježba će omogućiti djetetu da nauči primjetiti i cijeniti njihova postignuća, uživati ​​u njima. Istovremeno će se povećati samopouzdanje i formirati ideja o značaju.

Korisni video o tome kako podići samopouzdanje djeteta pripremio je psiholog Dmitrij Karpačov.

Video: Kako povećati samopoštovanje

Sviđa vam se ovaj članak? Pretplatite se na ažuriranja sajta putem RSS-a ili ostanite u toku sa VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus ili Twitter.

Recite svojim prijateljima! Pričajte o ovom članku svojim prijateljima u vašoj omiljenoj društvenoj mreži koristeći gumbe na ploči s lijeve strane. Hvala vam!

Dete se suočava sa niskim samopoštovanjem

Nisko samopoštovanje malog djeteta može ometati savladavanje novih vještina i sposobnosti, kao i uspostavljanje kontakata sa vršnjacima. Činjenica je da će se deca, nakon nekoliko puta u nizu, plašiti da preuzmu nešto novo. Stoga, ova djeca mogu čak i zaostajati za svojim vršnjacima u razvoju.

Kod adolescenata, problem niskog samopoštovanja ima veće rezultate i može čak dovesti do mentalnih poremećaja i mentalnih patnji.Bilo je slučajeva kada su, zbog vrlo niskog samopoštovanja, adolescenti počinili samoubistvo, opravdavajući svoje postupke na sledeći način: „Niko me ne treba“, „niko me ne voli“, „Ja sam ne-osoba“.

Ali najgore je to što, za razliku od odraslih, koji imaju mnogo faktora koji utiču na formiranje samopoštovanja, kod dece najčešće ovaj kvalitet formiraju sami roditelji. Stoga, od ranog djetinjstva morate početi djelovati vrlo pažljivo.

Znakovi niskog samopoštovanja kod djeteta

1. Zbog straha od ismijavanja i odbacivanja, beba ne želi da kontaktira drugu djecu.

2. Dijete je nemirno, često nervozno i ​​uspaničeno.

3. Kada preuzme nešto novo, odmah prognozira svoj neuspjeh, pa često čak odbija poduzeti akciju.

4. On smatra da je uspjeh u nekom slučaju prije slučajni i prolazni uspjeh, a ne rezultat njegovog napornog rada.

5. Dijete je potpuno ovisno o mišljenjima drugih, pokušavajući ih kopirati u gotovo sve.

Naravno, postoji mnogo različitih metodologija upitnika koje vam omogućuju da odredite nisko samopoštovanje, ali mnogi od znakova mogu se vidjeti jednostavno posmatranjem vašeg potomstva. Na primer, možete koristiti jedan od najpopularnijih testova - "10 koraka".

Zamolite dete da nacrta stepenice ili planinu, a zatim objasnite da su najgora deca na dnu, a veoma dobri na vrhu. Zatim, neka vaš sin ili ćerka privuku sebe na korak na kojem vide svoje mesto. Jasno je da će se deca sa niskim samopoštovanjem privući na dno, a sa naduvanim, na vrhu stepenica.

Kako povećati samopoštovanje kod djeteta

Već u predškolskom uzrastu počinje da se formira samopoštovanje kod deteta, što zavisi od dečjeg okruženja i uticaja roditelja. Formiranje pozitivnog i adekvatnog samopoštovanja zavisi od atmosfere u porodici, da li roditelji mogu da razumeju i podrže dete u teškoj situaciji, i da li suosjećaju. Ako se na sve može odgovoriti pozitivno, onda dijete ima zdravo samopoštovanje. Glavno je da se dete oseća zaštićeno. Može donositi odluke, tražiti pomoć i priznati svoje greške. Dijete sa adekvatnim samopoštovanjem poznaje svoju vrijednost i zato teži drugima.

Povećano samopoštovanje javlja se kada se dijete u svemu smatra ispravnim. Međutim, on ne vidi svoje slabosti, nepošteno tretira svoje kolege iz razreda, pokorno, pokušava da upravlja timom za decu i smatra sebe vođom. Takva djeca sebe smatraju najboljima i iznevjeravaju, ismijavaju postignuća druge djece.

Uzroci niskog samopoštovanja kod djece

Dijete s niskim samopoštovanjem je zabrinuto, osjeća se nesigurno u svojim sposobnostima. Po pravilu, takva djeca ne mogu naći zaštitu među svojim vršnjacima, tako da sami grade obrambeni zid. Dijete misli da će biti prevaren, povrijeđen, podcijenjen, ili uvrijeđen i izrugivan. Oni su uvek podešeni na neuspeh. Takvoj djeci je veoma teško da se pridruže dječjem timu, te stoga nisu uključeni ni u jednu aktivnost. Dijete može formirati instalaciju, da je loše, da ne može ništa učiniti, ili će propasti.

Kod djeteta se može razviti nisko samopoštovanje zbog učestale upotrebe izraza „ne možete se nositi“, „ne možete“, itd. Dete će početi da se oseća neispravno, nesposobno za bilo šta. Takve fraze mogu takođe razviti kompleks inferiornosti. Kada odgajaju decu, roditelji i vaspitači ne primećuju kako prave ozbiljnu grešku: to nije djelo koje je dijete počinilo, već osoba koja se ocjenjuje.

Roditelji često daju primjer svom djetetu kao poslušno dijete susjeda na trećem katu. Dakle, roditelji vjeruju da će dijete početi da se dobro ponaša, da će biti marljiv i marljiv učenik. A to je u osnovi pogrešno.Dete ima osećaj zavisti i mržnje prema ovom „standardu“ poslušnosti. Možete samo uporediti dete sa sobom.

Pohvala i podrška i nezavisnost

Da bi dete bilo samopouzdano, mora se pohvaliti. Sve pobjede se nekako moraju slaviti u sjećanju djeteta, uz dobru riječ ili mali dar. U slučaju neuspjeha, na primjer, loše ocjene u školi, vrijedi reći djetetu da ovaj rezultat nije jako dobar, ali umjesto da viče i tvrdi, bolje je pomoći djetetu da s njim pronađe uzrok neuspjeha i eliminiše ga.

Osim toga, dijete treba uvijek osjećati da se može obratiti roditeljima za pomoć. Međutim, važno je da se pridržavate linije: ne bi trebalo da činite za dete ono što on sam može da uradi, a pomoć treba pružiti u slučaju sumnji i poteškoća. Morate reći svom djetetu da će se definitivno nositi sa svim poteškoćama, a ako se pojave bilo kakve prepreke, roditelji će uvijek podržavati.

Dete stiče samopouzdanje kada mu se da određena količina nezavisnosti. Od malih nogu je potrebno dati priliku za donošenje odluka: odabrati boju odjeće, sportsku sekciju, prijatelje s kojima je ugodno komunicirati. Rješavanje takvih malih problema čini dijete samopouzdanijem, počinje shvaćati da lako može izabrati i nositi se s teškoćama. Važno je podržati odluke djeteta, čak i ako ih smatrate pomalo pogrešnim ili požurnim. Dijete je odrasla osoba u budućnosti, i što se prije navikne na potrebu da bude nezavisan, to će mu biti lakše da nastavi.

Komunikacija sa bebom

Roditelji trebaju biti prijatelji za svoje dijete, ljubazni, ali strogi i pošteni. Ako je prekršaj počinjen, ponekad je potrebno kazniti, ali istovremeno je potrebno objektivno procijeniti situaciju: počinjen je prekršaj koji je počinjen svjesno ili slučajno. U prvom slučaju, kazna je prikladna, au drugom će biti logičnije objasniti i reći zašto to ne biste učinili. Ni u kom slučaju ne može se reći da je dijete kazna, s njim je vrlo teško, a on uvijek daje poteškoće, stvara probleme. U ovom slučaju, beba odlučuje da mu se roditelji ne sviđaju i samopoštovanje će pasti. Neka sin oseti ponos svojih roditelja, jer će se onda ponašati tako da može biti ponosan na njega.

Nikada ne možete uporediti dijete s drugima. Često roditelji kažu: “Ali Maša uči bolje od tebe! Saša je obrazovanija i skromnija! ” U ovom slučaju, beba će se stalno porediti sa drugima i tražiti različite nedostatke i probleme. Važnije je ukazati na poboljšanja u karakteru ili, obratno, reći da je prošlogodišnji uspjeh bio značajniji. Dete treba da vidi šta je u njemu bolje ili gore, a ne da se poredi sa drugima.

Poroci i razlike

Ako dijete ima vanjske ili fizičke poteškoće, od kojih se osjeća bolesno ili se ruga drugima, vrlo je važno pomoći mu. Uzalud roditelji preporučuju da ne obraćate pažnju, važno je za bebu da nije čuo neprijatne stvari upućene njemu. Ako je moguće, morate ukloniti problem. Slab dečak treba da bude zabeležen u sportskoj sekciji, a devojčica treba da bude plesačica ili gimnastika. Dete nije važno da su problemi sa kožom lica problem starenja, on se želi riješiti problema, a time i podsmijeh. Dakle, roditelji bi se trebali obratiti profesionalcima i profesionalcima, ako zaista imate priliku da se riješite problema, inače biste trebali pokušati sakriti manu i onda ima smisla objasniti da mana nije važna.

Pored toga, važno je pokušati osigurati da se dijete ne razlikuje previše od drugih. Želja za odgojem djece bez kompjutera je, naravno, pohvalna, ali sin ili kćerka treba tehniku ​​za uspostavljanje kontakata. Igrajući iste igre na računaru, djeca imaju više tema za razgovor, više zajedničkih interesa.A ako su roditelji zabrinuti za viziju ili držanje, morate ograničiti vrijeme, jer će potpuna zabrana pokvariti odnos sa vršnjacima, pretvoriti bebu u bijelu vranu.

Podizanje samopoštovanja deteta nije tako jednostavno, glavno pravilo je da volite svoju decu, da ih slušate i slušate. Samopoštovanje djece koja žive u mirnoj porodici s prijateljskim odnosima, pomoći i podršci, rijetko je podcijenjeno. Dakle, ljubav, briga, pažnja i podrška su najbolje komponente obrazovanja.

Šta učiniti kako bi se poboljšalo samopoštovanje kod djeteta?

Postoje neke tehnike za povećanje samopouzdanja kod djece od 6-8 godina.

1. Potrebno je ohrabriti želju djeteta za bilo kojom aktivnošću. Ne možemo reći da beba neće postati umjetnik, plesač, pjevač. Ove fraze mogu odbiti dete od želje da postigne cilj.
2. Potrebno je ohrabriti i pohvaliti dijete za marke, rukotvorine, prekrasan crtež, itd.
3. Češće se izgovaraju reči: „Možete!“, „Uspećete!“, „Verujem u vas!“. Samo nemojte hvaliti dijete.
4. Postoje i podsticaji i kazne. Ne smije biti ni fizički ni psihološki. Važno je da kazna bude jedna za sve greške.
5. Ne možete oduzeti dijete koje je doniralo stvari. Nikad!
6. Analizirati sa djetetom njegove neuspjehe, o čemu ovise, itd. Dijete mora osjetiti da imate blisku i povjerljivu vezu.
7. U bilo kojoj situaciji, pitajte dijete za savjet ili pomoć. Čak i ako savet nije najbolji, ipak se zahvalite detetu. On će znati da i oni uzimaju u obzir njegovo mišljenje. Beba će se osećati kao njegovi roditelji.

Odrasli treba da zapamte da će, pre svega, njihova pozitivna samoprocena zavisiti od njihovog pozitivnog primera. Pravilno objašnjavanje akcija, kako se to radi i kako ne dopustiti djetetu da stekne povjerenje u sebe i svoje sposobnosti.

Kako povećati samopoštovanje djeteta?

Objavljeno 10/22 | By admin

Svi roditelji će biti zadovoljni kada njihovo dijete razvije adekvatno samopoštovanje. Ovo je divno, jednostavno i razumljivo uzeti ga i vrednovati. Interesantno, koliko je roditelja sposobno da adekvatno proceni sebe? I kako ćete to naučiti detetu. Šta ne znate ili ne znate kako? Uostalom, u 90% slučajeva, radi se o roditeljima koji zavise od samopoštovanja deteta, adolescenta, mladića, devojčice, a samim tim i odraslih muškaraca i žena.

Mi smo u interakciji sa svetom i kao rezultat ove interakcije dobijamo procenu naših akcija, pobeda i poraza od bliskih ljudi. Ko je bliži detetu od roditelja? NO ONE! Ako čak i odrasla osoba sa odličnim samopoštovanjem već godinu dana ponavlja da je slab, chmoshnik, lijen, lenčan, bez ruku, a sa seksualnom sferom, sve je loše za njega i niko mu ne treba, vjerujte u godinu ili dvije ćete dobiti manijaka koji će pucati u ljude negativno se odazivao na njega, ili potpuno alkoholičar.

Dragi roditelji, pohvalite djecu za njihove najmanje pobjede i prave akcije. A prave akcije nisu uvijek ono što mislite da su ispravne. Pokušajte da razumete logiku akta tinejdžera, deteta.

Pretpostavimo da je dečak imao svađu, zaradio modricu, i poderao mu košulju za sebe i svog kolegu. Roditelji su mu dali kompletne dodatne kazne, grdili su ga u školi, ali možda je bio u pravu? Ili branili nekoga, ili jednostavno loše reagovali na njegove roditelje? Razumite razloge. Ako je dete bilo u pravu, poderalo je košulju nekome, naučite ga kako da to radi na takav način da ne bi bilo posledica u školi. Objasnite da on mora postupati na takav način da će krivci biti kažnjeni, a nevini neće pasti ispod ruke. Neka obuče staru košulju prije borbe. Neka pronađe svoje protivnike izvan škole. Za čovjeka je dobro i pravo biti ratnik. Zaštitite svoja prava. Kada naučite dijete da djeluje, tako da postavite ispravne stereotipe ponašanja, podignite samopoštovanje, objašnjavajući da je sve učinio ispravno.Pomozite mu da stekne hrvačke ili boksačke veštine u sekcijama. Ovo će opet povećati njegovo samopoštovanje.

Što je dijete češće uspjelo u malom, to više vjeruje u sebe i brže ide do velikih pobjeda. Samo je potrebno jasno prenijeti informaciju da postoje jednostavne stvari, gdje možete pobijediti bez poteškoća, a postoje i složene stvari u kojima morate uložiti više truda, i beskorisno se uznemiriti, glavna stvar je da pokažete da vjerujete u njega i sljedeći put će napraviti korak bliže pobedi.

Dajte priliku da preuzmete inicijativu i samo hvalite kada preduzima prve korake. Devojka je pripremila prvu juhu-hvala. Pohvala, čak i ako je slana ili nedovoljno kuhan. Bolje pomoć sledeći put. Ako ubijete inicijativu iz djetinjstva, onda je nikada nećete probuditi u odrasloj dobi. Majka koja štiti svog sina ili kćer od prekretnica u problemima i problemima u mladoj dobi suočena je s nepremostivim preprekama kada ih pokušava gurnuti u svoj život. Navika da budu paraziti i paraziti ostaje zauvek.

Održavajte vrijeme neuspjeha.

Kada dijete propadne u tom ili onom poslu, pomozite, ali nemojte to učiniti za njega. Jasno je da ćete moći da uradite ono što je njemu teško. Ali on ili ona moraju dobiti svoj vlastiti niz grešaka, udaraca i vještina. Želite li očistiti cijeli život za dijete, to činite još od djetinjstva. Želite li sami prati posuđe, pobrinite se da ne pere sudove. Sve sami pokvarite, a onda se žalite - ko vam može pomoći, ako uradite suprotno? On je upoznat sa nekoliko „mladih“ ljudi koje njegova majka u 40-oj godini priprema za jelo. Ako ne kuvate, neće vam podići dupe. A ko je kriv? Mama i krivi! Morao je otići u hostel i poslati ga na posao sa skraćenim radnim vremenom dok je studirao. Brzo bih shvatio kako da kuvam jaja i kako perem podove.

Postavite izvodljive zadatke za djecu.

Prazno zapošljava sebe ili sve što može da uradi u svojim godinama. U dobi od 13 godina, djevojčice su rodile djecu. Da li se plašite da dete ne sipa sok iz vreće? Prosuti, izliti, onda pokazati kako se pere, pustiti da se brusi krpom, ali politi pola šolje i biti zadovoljan! Završio je svoj zadatak, postigao cilj, pohvalio ga, pohvalio dostignuća i pomogao da se obnove uništeni ili prljavi. Neka stavljaju igračke, pomažu u kuhinji, oblikuju, crtaju, sklapaju, čiste, stavljaju - daju mu ili njoj da akumulira svoje iskustvo. Ali zadaci postavljaju adekvatne godine i veštine.

Dozvolite sebi da rastete i učite iz sopstvenog iskustva, bez preterane brige i poređenja sa drugima. U detinjstvu me je iznerviralo poređenje sa devojkama koje su bile učenice srednje škole i studentica štrebera. Šutirali su ga svuda, a ja stvarno nisam želio da budem kao on. Kako dječak može dati primjer djevojčica? Ili želiš odgajiti djevojčicu od dječaka, naučiti ga kuhati, šivati ​​i vjenčati? Ako vidite da dio zadatka koji je povjeren djetetu nije pod njegovom vlašću iz objektivnih razloga, pomoći na određenom mjestu, i dati rezultat i uspjeh potpuno u svoje ruke.

Pomozite botaničaru, koji savršeno uči matematiku da se bavi sportom, vježbajte s njim, naučite ga da povrijedi svoje počinitelje. To će pomoći djetetu da postane neophodan korak u hijerarhiji djece i bez sumnje će povećati samopoštovanje. U ranoj dobi nema drugih pokazatelja osim fizičke snage. I nikoga neće suditi um, sva djeca su okrutna i, kao u svakom timu, morat će gurati druge da zauzmu svoje mjesto. Potrebno je učiti od detinjstva.

Dete oseća iskrenost, a ako lažno hvali, onda neće ponoviti tužno iskustvo. Također je bolje pohvaliti rezultat ili djelovanje od njega. Kako uredna soba, ili kako ste se dobro ponašali sa doktorom. Dijete mora biti zadovoljno postignutim rezultatom kako bi naučilo i njegovalo pozitivna osjećanja.

Nedostatak visokog samopoštovanja ometa zapošljavanje starijih i tinejdžerskih godina u poziciji starijih, a zatim i menadžera, direktora. Nemoguće je suočiti se s problemima i stresom, teško je sprijateljiti se, naći suputnika ili pratioca života. Takvi ljudi su odmah uključeni u aktivnosti, uvjereni u uspjeh i uspjeh.

Kako povećati samopoštovanje djeteta?

Na oko 2-4 godine, vaša beba će iskusiti emocionalne reakcije na uspeh ili neuspeh. Kako podići samopouzdanje u mrvicu?

Najpametniji, jači, hrabri

Radujte se njegovom uspjehu, hvalite ga