Ljudski odnosi su izuzetno složeni. U novije vrijeme, između dečka i djevojke (ili između muža i žene) vladala je ljubav i međusobno razumijevanje - i odjednom, čini se, bez ikakvog razloga, počele su svađe i nesuglasice oko sitnica. Kao rezultat, svaki sastanak se pretvorio u niz konflikata koji su dosli bukvalno od nule. Šta je ovo? Kraj ljubavi? Šta da radim Hajde da ne žurimo da okončamo. Ovo je samo prva kriza u vezi.
Uzroci krize
Kada dečak i devojka u ljubavi počnu da se zabavljaju, oni, naravno, očekuju da će njihovi sastanci uvek biti pozitivno emocionalni. I da će se odnos lako razviti, bez napetosti i propusta. Pa, kako drugačije? Na kraju krajeva, oni se dobro razumiju, tako da uvijek mogu pronaći zajednički jezik i prevazići sve prepreke! Međutim, ponekad dosta vremena prolazi, a potpuno negativno razumijevanje nestaje, postoji nezadovoljstvo radnjama ili riječima jednih drugih, i uznemirenje koje proizlazi iz svake sitnice. Rezultat - beskrajne svađe, koje često dovode do potpunog prekida. U tome nema ništa iznenađujuće. A ovaj jaz između muškarca i žene najčešće se pogrešno tumači. Zato što krizu prve godine odnosa doživljavaju gotovo svi, pa čak i veoma voljeni parovi (ali ne uvijek znaju što treba učiniti sada).
Zašto se to događa? Jer, sa svakom komunikacijom koja se odvija već duže vreme, pre ili kasnije nastaju razlike. Normalni odnosi bez svađa i sukoba ne postoje. Čak i ako se dječak i djevojčica jako vole, ostaju dvije odvojene ličnosti sa svojim individualnim crtama karaktera, vlastitim težnjama i svjetonazorima. A razlozi za krizu prve godine odnosa su upravo te razlike, koje često zaboravljamo u žaru početne strasti. I često, zbog njihovog neiskustva, oni ih jednostavno ne uzimaju u obzir, što se generalno ne može učiniti.
"Kako?" - nekome će se prigovoriti - "Koje su razlike?!" Moj voljeni muž (dečko) i ja smo potpuno isti! Naši pogledi na život su potpuno isti, imamo iste hobije i aspiracije, i uvijek pokušavamo sve zajedno! Dakle, ne može biti krize u odnosima! Odakle dolazi, ako jednostavno nemamo razloga da se svađamo? " Naravno, postoje takvi parovi, u kojima se sve podudara. I tišina koja prevladava u odnosu između muža i žene, glatkoća i mir, potpuno su zadovoljni dugi niz godina. Ali praksa pokazuje da se, najčešće, iz "tišine, glatkoće i harmonije" dosadi, a par, koji je izgledao tako pouzdano, iznenada raskida bez mnogo buke. Dakle, sasvim je moguće reći da je kriza u vašem odnosu na neki način pokazatelj normalnog procesa razvoja tih odnosa i napretka u prilagođavanju muškarca i žene jedni drugima.
Sukobi između muškarca i žene u periodu takve krize mogu nastati bukvalno od nule, bez obzira na njihovu volju i volju. Razlog za njih može biti svaka sitnica koja u suštini nema smisla u životu. Iz sitnica postoji čitav lanac sukoba, a sada niko od njih ne pamti šta je pokrenulo neslaganja, i pokušava pronaći nepostojeće manjkavosti u drugom, i prigovara samom sebi što nije primijetio ove pseudo-nedostatke. I on dolazi do zaključka da je bio u krivu, i da je vrijeme da prekine odnos prije nego što bude prekasno, i da jednostavno nema smisla poduzimati bilo kakve korake ka pomirenju.Evo - stani! Kada dođe do krize u vezi, svi mi težimo da negativne kvalitete pripišemo jedni drugima, što zapravo nije prisutno.
Zaslepljeni našim emocijama, lako možemo da prekinemo sa našim mužem, koji će, nakon što se talas emocija spusti, ponovo izgledati kao jedini i najbolji na svetu. I ne daj Bože da je u ovom slučaju sve uspelo. Međutim, često se dešava upravo suprotno: voljena osoba koja je u žurbi obavljala najrazličitije stvari već je nepovratno izgubljena i sada se možete boriti protiv zida, ali nema povratka u prošlost. I ostaje samo da se zažali njihova djela i pokušaju zauvijek zaboraviti na prošle trenutke istinske ljubavi. Kako biti šta učiniti? Kako prevazići krizu u odnosima i shvatiti da je to zaista kriza, a ne smrt početne ljubavi?
Kako preživjeti krizu odnosa
Dakle, naša uzajamna ljubav i entuzijazam od međusobnog poznavanja iznenada su nestali negdje, zamijenjeni stalnim svađama i razjašnjenjima o tome tko je više u pravu. I sada svi počinju ozbiljno sumnjati u svoj izbor i vide izabranog u potpuno drugačijem svjetlu. Ne žurite sa zaključcima. U tim periodima, glavna stvar je strpljenje i prilika da se pogleda na sopstvene akcije spolja. Možda smo mi ti koji pokazujemo inkontinenciju i provociramo voljenu osobu u sukobe, pokušavajući se držati svakog njegovog koraka? Ako je to tako, onda se prvo morate pobrinuti za sebe i pokušati da u svom karakteru razvijete takav kvalitet kao strpljenje. Ona je u odnosu dvoje sličnih čarobnom štapu - ona će uvijek pomoći u kritičnim trenucima i spasit će ljubav od uništenja. To je glavni odgovor na pitanje šta učiniti u teškim situacijama i kako preživjeti krizu odnosa.
Ako par konflikata u voljenom paru iznenada počne period sukoba, oba moraju biti hakirana do nosa: uvijek postoji razuman izlaz iz svake situacije. Dakle, žuriti se i donositi kardinalne odluke o praznini se ne isplati. Vrlo je lako slomiti sve, ali ponovo ga kreirati ... Bolje je ne poduzimati nepromišljene korake i naći kompromis zasnovan na poštovanju jedni drugih. Treba imati na umu da su muškarac i žena poput različitih polova svijeta. Oni imaju drugačije mišljenje, različitu psihologiju, različite stavove i stavove.
Često, neiskusne devojke koje ne znaju kako da se nose sa krizom u svom odnosu sa momkom pogrešno pripisuju sopstvene poglede na svet. Nemojte praviti takvu uobičajenu grešku! Muškarci misle drugačije, a kriznu situaciju percipiraju na svoj način. Obično, jači pol ima tendenciju da izbegava skandale, pa ako oni postanu česti, mnogi momci jednostavno odbijaju da se sretnu čak i sa veoma poželjnom devojkom. Ako voljena osoba to radi, djevojka treba da analizira svoje ponašanje kako bi razumjela da li je ona podstrekač konstantnih svađa i da li postoji ozbiljan razlog za ove svađe. Inače, pokušaji voljene osobe da se negdje sakrije može dovesti do neželjenog ishoda: prije ili kasnije on će jednostavno naći mirnije mjesto.
Naravno, prije nego što razmislite o tome kako prevazići krizu u vezi, morate pažljivo razmisliti o tome da li ljubav i dalje postoji između muža i žene. Možda u stvarnosti to uopšte nije kriza, već smrt ljubavi, koja dugo vremena nema smisla u doživljavanju. Ovo pitanje je poželjno da djevojka riješi zajedno s njim, mirno izražavajući svoje tvrdnje prema njemu.
Kada neko počne sumnjati u svoja osećanja, možete da izdvojite neko vreme da biste razumeli da li vam je ta osoba zaista potrebna. Ako je to teško bez njega, svet je postao dosadan, a život se čini besmislenim, to znači da treba razmišljati o tome kako se ponašati kada se odnosi pogoršaju. Ako, nakon dan-dva, počnemo da zaboravljamo na postojanje ranije voljene osobe, - pa ... Onda je bolje otići i ne zavarati jedni druge glavom.
Kada smo uvjereni da nam je potrebna osoba, a sukobi su zapravo posljedica krize u odnosima, moramo razmišljati o tome da li smo ispravno postavljeni nakon svađa. Na kraju krajeva, primirje je cela nauka. Obično, devojke veruju da čovek prvo mora da napravi korak prema njemu i da prihvati stavove koji čekaju i vide, čak i ako shvate da su oni pogrešna strana u konfliktu. Tip, zauzvrat, ne želi da nastavi sa svojom voljenom, i takođe čeka kada krene prema njemu. Kako biti u ovom slučaju?
Naravno, sve žene zaista žele muškarce da prose svoj oprost, bacaju se na koljena i zaspe cvijećem. Posebno se zalažu za to kada dođe do krize u vašim odnosima, žene su emocionalno vrlo ranjive, a takve krize su za njih uvijek veliki šok, ostavljajući iza sebe dubok trag. Omiljeni na kolenima i cvijećem je na neki način lijek za stres koji je prenesen, prilika da se izglade njegove negativne posljedice. Ali
Hajde da razmislimo, divne devojke, u koga se naš tako hrabar čovek može pretvoriti ako ga počnemo neprestano lomiti, prisiljavajući ga da na kolenima traži oproštaj za nešto za šta nije kriv. Kao rezultat toga, ako je ova osoba prilično savitljiva, dobićemo umjesto snažnog čovjeka slabu volju, potpuno ovisnu o našem mišljenju, subjekt koji je dostojan ne ljubavi, već, u najboljem slučaju, snishodljivost. U najgorem - prezir. Pa, ako naš ljubavnik ima uporni karakter, onda će ga prije ili kasnije, klečeći na koljenima smetati, muškost je moćna stvar! I onda će nas ili naterati da poštujemo ovo dostojanstvo, ili jednostavno nestati iz naših života. A gubitak pravog muškarca je veliki gubitak.
Ovdje, kako bismo izbjegli slične posljedice kriza u odnosima, dopustite da, draga djevojčice, naučite samostalne korake ka pomirenju. Uostalom, zainteresovani smo za očuvanje odnosa, a to što je pored nas bio samodovoljan, pouzdan čovek, a ne slabić i slabić kome je apsolutno nemoguće verovati sebi. Osim toga, upravo nam je priroda data da bude mudrija i strpljivija, a mi smo, a ne ljudi, obdareni velikom sposobnošću opraštanja. Stoga, nećemo preuzeti funkcije oštrog izlaganja, istinska sreća se ne može graditi na tome.
Međutim, ne graditi ga čak i ako se, čak i kada dođe kriza, potpuno prilagodimo našoj voljenoj osobi, pokušavajući da pogodimo sve njegove želje i zadovoljimo ga u svemu. To neće dovesti do nečeg dobrog, samo će stvoriti osjećaj zanemarivanja kod muškarca. Uvek treba da se ponašate dostojanstveno i svaki minut morate zapamtiti da je svaka devojka ličnost, sa sopstvenim karakterom, verovanjima i težnjama. I ta osoba u sebi mora biti poštovana sama od sebe, i učiniti da ga drugi poštuju. Stoga, da biste izašli iz konfliktnih situacija, morate biti u stanju da izaberete put koji ne postaje destruktivan za našu ličnost.
Ukratko, primirje je umetnost poštovanja i vašeg voljenog i sebe. Potrebno je naučiti ovu umjetnost, jer ona maksimalno doprinosi tome kako prevazići krizu u vašem odnosu s minimalnim rizikom od njihovog kolapsa. Kako može da nauči? Gde početi? Evo nekih dobrih savjeta koji, na prvi pogled, imaju malo veze sa sposobnošću postavljanja, ali ovi savjeti pomažu da postanete pažljiviji prema njegovom voljenom, da sa njim formirate istinsko mišljenje o sebi i sebi, o njemu:
- Pre nego što odlučimo o ozbiljnoj vezi, razmislimo o tome šta volimo kod ljudi, šta njihove karakterne crte iritiraju, kako sebe vidimo u ljubavi i ono što smatramo našim nedostacima. To će vam pomoći da odredite svoje ponašanje u odnosima sa snažnijim polom i kontrolišete sebe kada je to potrebno,
- Ako odnosi već postoje, razmislit ćemo o tome koliko su nam dragi ljudi i da li je vrijedno poduzeti napore za prevladavanje krize.Ako nema posebne želje da bude sa njim do kraja života, onda pitanje primirja nakon sukoba će nestati samo od sebe,
- Kada se sretnemo sa našim voljenima, pokušavamo da ga najpotpunije sagledamo, učeći što više o njegovim ukusima, navikama, pogledima na život i tako dalje. Da bismo saznali koliko smo kompatibilni s njim i kako će se ponašati u kritičnim situacijama, ako se ne slažemo s nečim u njegovim stavovima, mi otvoreno izražavamo naše gledište, promatrajući njegovu reakciju (ne samo to, nego i kako će to učiniti). ,
- Ako se pojave nesuglasice, nastojimo da budemo iskreni prema sebi i pokušamo da shvatimo prave razloge za nezadovoljstvo čovjeka s našim ponašanjem. Ako ima osnovu za to nezadovoljstvo, pokušavamo da ispravimo naše ponašanje.
Pobrini se za svoju sreću!
Sada znamo da su u odnosima, krize ne samo uvijek, već moraju biti, jer su trenutak istine. I oni moraju biti strpljivo i uporno prevaziđeni, inače ne može biti ozbiljnog odnosa sa dostojnim ljudima. Treba biti posebno oprezan i pažljiv u približavanju prvoj krizi u odnosima, jer je on najsposobniji da vrlo brzo uništi čak i tako krhku uniju dva srca. Ako računamo sa našim dragim ljudima i poštujemo njihovo mišljenje, naše šanse za sreću će se značajno povećati. A šta, draga moja devojčice, može biti poželjnije u ovom svetu od ove sveprožimajuće, sve-osvajačke i tako moćne ženske sreće?
Zašto dolazi kriza odnosa?
U zdravom odnosu razlike su neizbježne. I vi i vaša voljena osoba ste pojedinci sa svojim vlastitim težnjama i interesima. Naravno, želiš da oni računaju. Naravno, želite kontrolirati situaciju i kontrolisati je. I zato održavate svoju poziciju u situacijama u kojima se vaši pogledi ili želje fundamentalno ne podudaraju.
Vrijeme oduševljenja jedni drugima (“Ja ću učiniti sve za vas!”) Pruža se vremenu teških kompromisa (“danas idemo kod tvoje majke, a vikendom do moje!”), I postepeno prelazi u fazu sukoba (“mi to uvijek radimo, kao što želite "ili" uvek radite samo ono što želite ").
Bez obzira na to kako se nežno volite, drugačiji ste. Čak i kada imate veliki zajednički cilj na koji idete ruku pod ruku, čak i kada ste živjeli u savršenoj harmoniji dugi niz godina i postali slični, počnete razmišljati i govoriti na isti način - vi ste dvije različite osobe. Činjenica da u vezi koju naučite da budete zajedno, predate se jedni drugima i brinete jedni o drugima je velika.
Ali popuštajući, još uvek stojite na vratu sopstvene pesme. Kada odjednom shvatite da ste se neko vrijeme stalno svađali, ne možete naći zajedničko rješenje za bilo koji, čak i najmanji problem, kada satima vikete jedni na druge, ali apsolutno niste u stanju čuti svog partnera, znate - kriza je došla u vašim odnosima.
Da li znate šta je vaša kompatibilnost sa muškarcem?
Da biste saznali ovo - kliknite na dugme ispod.
Šta je važno zapamtiti u teškim vremenima da bi se prevazišla kriza u vezi?
U kriznim trenucima najvažnije je ne donositi brze emocionalne odluke. Čak i ako vam se danas čini da je sve izgubljeno, odnos se ne oživljava, ljubav je gotova i morate otići. Ono što vam je sada potrebno je da pokažete maksimalno strpljenje i fleksibilnost za koje ste sposobni.
Kada su odnosi potreseni, najteže je održati vjeru u njih i ljubav prema partneru. Upravo u takvim trenucima najviše smo skloni da krivimo našeg partnera za sve, da ga podsetimo na sve smrtne grehe. I vrlo je teško pogledati se i pitati - koja je moja odgovornost za ono što se događa? Šta sam učinio i učinio pogrešno, pošto se moj dragi okrenuo za mene od božanstva koje sam se divio, u nečinstvo koje ću mrziti?
Takođe je veoma važno da žena ne zaboravi da muškarci sve vide i da reaguju na sve malo drugačije. Žene suze, skandali, obračuni se teško tolerišu. Stoga, često pokušaji žena da sve popravi dovode do toga da se sve pogoršava.
Nije uvek vredno žuriti sa mačem u udubljenje, ispitivati čoveka o njegovim osećanjima, uznemiravati sa sumnjama, optuživati za ravnodušnost i ne voljeti. Čak iu kriznim vremenima, žena treba da bude u stanju da se zaustavi na vreme, smiri se i dopusti svom čoveku da izdahne i izmeri sve.
Prevazilaženje krize u odnosu - korisni savjeti
Odgovor na pitanje "Kako prevazići krizu u vezi?" Sadržana je u dvije jednostavne riječi - ne paničite i smirite se. Ovo je prvi korak ka prevazilaženju krize, i čim to uspijete, smatrajte da je pola puta prošlo.
Ali kako se smiriti, kad strasti rastu, živci su rastegnuti, a vi se želite ubiti? Psiholozi preporučuju pronalaženje načina za resetovanje negativnog. Izražavajte jedni drugima nagomilane žalbe, ali bez uvreda i optužbi. Objasnite šta vas ljuti i kakav razvoj događaja želite.
Iskreno govoreći, priznajte svoj dio odgovornosti za ono što se dogodilo i dajte sebi i čovjeku vremena da razmisle o tome. Ako živite zajedno, možda je vredno otići na neko vrijeme. Pogotovo kada ne možete sigurno biti u istoj sobi. Biti u jakom konfliktu već duže vreme je nemoguće, a svakako nije u konfliktu da prevaziđe krizu u odnosima i donese uravnotežene konstruktivne odluke.
Reboot. Pokušajte da precenite svoj stav prema muškarcu, da ponovo osetite vrednost ovog odnosa za vas. Shvatite koliko vam je potrebno i da li želite da nastavite da budete sa njim. Sjajno je ako on uradi istu stvar. Mnogi se boje da će izgubiti odnose na ovaj način, ali to se može dogoditi samo ako oni ne predstavljaju nikakvu vrijednost za vas oboje. I ako iznenada otkrijete da je to slučaj - zašto zadržavati veze koje nitko ne treba?
Kako prevazići krizu bez posljedica i preći na sljedeći nivo?
U idealnom slučaju, kriza je trenutak koji ne ubija naše odnose, već ih čini jačim i vodi ih u sljedeći korak razvoja. Nažalost, nisu svi parovi prošli test. Kako minimizirati efekte krize?
Naučite dve stvari u vezi - opraštajte jedni drugima i prihvatite partnera u potpunosti. Ako volite - volite potpuno, sa svim manama u ponašanju, nedostacima karaktera. Nemojte sebi reći - oh, pa ako je on još uvek ... a ko je šta? Bio je pažljiviji, ne bi hrkao, zarađivao bi više, češće bi govorio o ljubavi.
On je ono što jeste. Ne treba očekivati da će, zahvaljujući ljubavi prema vama, napustiti sve svoje aspiracije i interese i koncentrisati se na ova osećanja. Muškarci nisu takvi - oni osvajaju svijet, a kod kuće žele da budu shvaćeni i prihvaćeni.
Stoga, smanjite stepen nezadovoljstva svojim partnerom i pitajte, a vi sami, jeste li sve učinili da vas je obožavao i nosio u naručju? Ulažete li u nju u najvećoj mogućoj mjeri, ili samo radite to, a vi sami mislite, zar ne biste trebali tražiti nekoga prikladnijeg?
Nakon teških perioda, posebno je važno biti u stanju izraziti svoju ljubav, podršku i zahvalnost. Da biste pokazali koliko vam je dragocen ovaj odnos, vi ste sretni i ponosni što ste uspeli da ga zadržite. Uprkos svim teškoćama i razlikama koje su bile i još će biti između vas.
Zapamtite glavno - vaše ponašanje puno znači čovjeku, ali ako nema harmonije na razini znakova, odnos će biti vrlo napet. Veoma je poželjno saznati tačnu kompatibilnost vašeg zodijačkog znaka sa znakom muškarca. To možete učiniti klikom na donji gumb:
A onda će se uzajamno oprostiti i zaboraviti. A odnos će preći na novi nivo intimnosti i povjerenja.Tako da nakon nekog vremena ponovo dođe do tačke ključanja i naredne krize.
Ljubavni odnosi su ciklični, razvijaju se, kako se osoba razvija - od krize do krize, sa prevazilaženjem poteškoća, uspona i padova. Ali to je ono što ih čini vrednim. Ako sve ostavite nakon prve svađe, nikada nećete znati dubine te sreće, koja je dostupna samo za zajednički doživljaj, nakon dugih godina zajedno, u kojima morate proći kroz sve. Ali vredi, uveravam vas.
Ako želite da budete sa svojim voljenim čovjekom - morate shvatiti da li ste kompatibilni prema znaku zodijaka?
Saznajte tačnu kompatibilnost s čovjekom - klikom na gumb ispod:
Postoje li odnosi bez krize?
Odnosi bez krize Postoje, ali rijetko i samo sa zrelim, mudrim ljudima koji razmišljaju o budućnosti, brinu o budućnosti i znaju kako upozoriti na buduće poteškoće. Budući da ih je malo, realnije je prihvatiti da se dobri ljudi i dobri odnosi s normalnim ljudima ne mogu razvijati bez kriza. Ali koliko dugo će trajati kriza i kako će se to završiti, definitivno zavisi od vas.
Kriza odnosa - period kada vam je bivša veza prestala da odgovara. Kada supružnici više ne žele da žive kao ranije, a odnos se ne može razviti prema starim šemama. Ako je odnos bio skup, onda je kriza bolna.
Navike partnera, na koje prethodno niste obratili pažnju, sada stalno dosadni. Vi ne razumete kako ga niste primetili ranije? Čini se da si širom otvorio oči, čini se da si nekad bila uspavana, zamagljena, začarana, i sada se iznenada probudiš i osećaš frustriranim. Kao da si prevaren.
Ako ljudi nisu u stanju da se nose sa poteškoćama i neprestano se upuštaju u krizu, onda imaju krizu u jednom području koje podržava i izaziva krizu u drugom području. Tada kriza odnosa počinje da se pogoršava krizama koje su povezane sa starenjem: kriza od 3 godine starosti, kriza tinejdžera, kriza srednjih godina. Neka tetka ili porodica je došla da živi u porodici ili se preselila u svoju letnju kuću - nova situacija bi lako mogla izazvati nove pojave teškoća u odnosima. Doživjeti smrt voljenih, neuspjeh u projiciranju ili gubitak posla, duge bolesti - sve to, naravno, testira obitelj na snagu.
Događa se da se kriza završava prekidom odnosa. Ponekad se veze dugo vremena pretvaraju u tromu fazu, kada ne želite da živite zajedno i teško je raspršiti se. Ovdje počinje izdaja, ovisnost, teška bolest i drugi problemi. Češće je, međutim, kriza kao curenje nosa i ne traje dugo, od nekoliko nedelja do meseci.
Kriza uništava stare odnose, a ako ste zainteresovani, možete stvoriti nove koje su vam prikladnije sa krizom, preći na novu fazu razvoja odnosa.
Porodica je kao živi organizam iu svom razvoju prolazi kroz tradicionalne faze i faze koje se mogu nazvati nivoima razvoja porodice. Ovo je period udvaranja, zatim zajednički život bez djece, zatim - porodica sa malim djetetom, zrela porodica i porodica sa odraslom djecom. Onda deca napuštaju roditelje, odlazeći na samostalan život. Za mnoge porodice, dodatna prekretnica je penzionisanje, kada morate obnoviti život na potpuno novi način.
Dakle, glavne faze i faze razvoja porodice:
1. Period udvaranja. Period „Candy and Bouquet“: period romantičnih susreta, ljubavi, partneri još nisu počeli da žive zajedno.
2. Zajednički život bez djece. Ustvari, stvaranje porodice. Prelazak iz perioda bombona-buketa na zajednički život praćen je poznatom krizom prve godine zajedničkog života. Pošto svaki nosi svoj model iz roditeljske porodice, u ovom trenutku dolazi do preklapanja dve različite ideje o porodičnom životu, razvoju svakodnevnih pravila koja odgovaraju obema stranama.
3. Porodica sa malim detetom.Kriza pri rođenju prvog djeteta dovodi do pojave novih uloga: sada ne samo muž i žena, već i otac, majka. Ova kriza je poznata i kao trogodišnja kriza u odnosima, jer se nakon tri godine dijete često pojavljuje u porodici.
4. Zrela porodica. Nakon nekoliko godina braka, porodica je složen organizam koji zahtijeva sve više i više resursa za upravljanje. Druga i naredna djeca mogu se pojaviti u porodici, svi zahtijevaju pažnju, ulaganje i trud. Supružnici postaju stariji, menjajući lične zadatke, pogled na svet. Oni imaju uspjeh ili neuspjeh u karijeri, odnose s prijateljima i kušnje u drugim oblastima života. Brak se suočava sa ozbiljnim izazovom: da li će supružnici biti samo zajednički partneri i negovatelji, ili će se i dalje voljeti, razvijati zajedničke interese i voditi računa o odnosima? Tokom ovog perioda, psiholozi govore o krizi od 7 godina odnosa.
5. Porodica sa starijom decom. Deca postaju odrasli i postepeno se pripremaju da napuste porodicu. Snažna bračna zajednica pomaže djeci da se postepeno razdvoje i sazriju u vremenu.U takvoj porodici odrasla djeca žive u vlastitim interesima, zaljubljuju se, vode aktivan društveni život. Ako se odnosi supružnika povuku, oni će se svakako truditi da ne dopuste detetu da odraste. U takvoj porodici zajednička briga o djetetu je jedina stvar koja podržava brak, pa roditelji obično ne prihvaćaju izabranog sina (kćerkinog izabranog), u njemu pronalaze stvarne i opažene mane, agresivno se upuštaju u život odraslog djeteta i nameću svoje mišljenje.
6. Odrasla djeca napuštaju roditelje, a obitelj se ponovno sastoji od dva supružnika. Kada deca odrastu i napuste roditelje, supružnici se suočavaju sa novim iskušenjima. Da li je išta ostalo od njihovog odnosa ili su njihove uloge “muž” i “žena” prestale postojati i samo su “mama” i “tata” ostali? Sada nije potrebno rješavati probleme bolesti, završnih ispita, nesretne ljubavi i drugih nevolja djece 24 sata dnevno. Kuća je prazna i supružnici ostaju sami. Moguće je da se žena stalno bavila djecom, a muž je aktivno gradio karijeru. U ovom slučaju, ako žena ne može da stvori svoj lični prostor, njen život će izgubiti svoje značenje, zbog čega će kriza početi iu njoj iu vezi.
7. Penzionisanje. Za mnoge porodice, ovo je prekretnica kada morate obnoviti život na potpuno novi način. Razvodi se ovdje rijetko događaju, a često se mijenjaju i raspoloženje i karakter. Za neke, ovo je dugo očekivani period slobode, kada možete da radite svoje omiljene stvari, stvarate i putujete, za nekoga turobnog kraja života, koji je nepoznat zašto morate da ga proživite. Ovdje je važna stvar uzajamna pomoć u paru, kada svaka pomaže drugom da ne ide u negativ, da održi pozitivan odnos i viziju životnih perspektiva.
Dakle, želimo još jednom podsjetiti da sve krize imaju svoj početak i kraj. Pošto je ova jednostavna istina asimilirana, postaće mnogo lakše podnijeti bilo kakve teškoće.
Razumijevanje da je kriza objektivna stvar pomaže u promjeni fokusa gledišta: niste loš muž ili je loša žena, ovo je period ove vrste i svi parovi bez iznimke prolaze kroz njega.
Kriza pokazuje "sigurnosnu marginu" odnosa. Kriza otkriva sve slabe tačke (o kojima se svađate) i sve snage (što vam pomaže da rešite probleme) vašeg odnosa.
Kako preživjeti krizu u vezi?
Da se vratimo na korisne savjete koji će vam pomoći da se nosite sa teškim fazama zajedničkog života:
Kriza je složena pojava, pa umjesto da tražite negativnog ponašanja vašeg partnera ili onoga što je postalo od vašeg odnosa, obratite pažnju na sebe.
To vam se sada dešava, oboje ste krivi! Prestanite da govorite svom voljenom: „Pogledajte sebe“, „Dobro je“, „To je zbog vas“, itd.
Obratite pažnju na to kako ste se promijenili. Imate novo životno iskustvo, promijenio se vaš društveni status (muž / žena / roditelj). Razmislite o tome, radite sa svojim samopoštovanjem i pokušajte dati povjerenje voljenoj osobi.
U ovom teškom periodu za vas oboje, razmislite o tome kako ugodna iznenađenja ukrašavaju vaš život zajedno.
Zamislite, idete kući i mislite da vam nešto ne ide dobro, verovatno će i danas biti skandal ... Otvorite vrata stana, a čitav hodnik u balonima i ogroman natpis: "Dobrodošao kući"!
Takvo nestandardno ponašanje može veoma brzo da promeni način razmišljanja na pozitivno i verovanje da se sve menja na bolje.
Svaki dan se zahvaljujte jedni drugima za sve što radite: za svaku sitnicu, čak i za ono što vidite kao običnu sitnicu.
Na primer: „Dušo, kako si pametan što si oprao moje majice. Hvala vam! Šta bih ja bez tebe? ”- i tako svaki dan.
Ili: “Dragi, hvala ti što si me poslao na posao. Kakva sreća koju imam! "
Inače, uvijek je važno zahvaliti jedni drugima, a ne samo u kriznoj situaciji. Iskrena zahvaljujući ovoj situaciji isključuje!
Zajedničke uspomene pomažu vam da ponovo zapalite vaša osećanja, zbog čega vam porodični psihoterapeuti i psiholozi savetuju da se vratite u kriznu situaciju.
Tvoje poznanstvo, prvi poljubac, datum, seks, tvoja omiljena muzika, značajna mesta, smešni događaji iz tvog života zajedno ...
Važno je ne samo upamtiti ovo, već i posjetiti mjesta koja su za vas značajna i skupa. Naravno, održavati i jačati porodične tradicije.
Kriza je složena, bolna i negativna pojava. Makni se od svega! Čak iu najtežoj situaciji, pokušajte da mislite pozitivno.
Obratite posebnu pažnju na formulacije fraza. Umesto: "Uopšte vas ne vidim" - recite: "Hajde, provedite više vremena zajedno!"
Ne gubite vreme kopajući u nedostatke svoje polovine. Pokušajte da se setite svega što je toliko volite.
Ovo je jedan od najvažnijih trenutaka u izgradnji odnosa! Zapamtite da zajednički cilj uvijek sjedinjuje, čak i ako ga ne želite stvarno poduzeti.
Na primjer, idite na putovanje, kupite novu kameru i naučite je zajedno, prijavite se za plesni studio ili sportski klub itd.
Bez obzira šta se dogodi vama ili oko vas, kvalitet seksa u odnosima treba da se poveća! Bez dosadnosti, glavobolje, umora ili navike!
Iznenadite jedni druge, dodajte raznolikost u seksualne odnose, naučite preferencije i tajne želje vašeg partnera, eksperimentirajte!
Odličan seks jača odnose, omogućava vam da gledate voljenu osobu sa posebne, veoma intimne strane, čini vas bliže i pomaže da rešite, a možda i eliminišete većinu problema: pretjerano gunđanje, distanciranje jedni od drugih, nezadovoljstvo nečistim čarapama, iritacija praznog frižidera itd.
Ponekad je trajno druženje donekle zasitilo partnere međusobnim prisustvom. Ovo je posebno akutno u vremenima krize.
Ako ste počeli da doživljavate ozbiljan nedostatak spoljne ili unutrašnje slobode, morate se "opustiti jedni od drugih".
Umjesto uzajamnih optužbi, upoznajte prijatelje, posjetite roditelje, otkrijte novi hobi, prisustvujte zanimljivom seminaru ili treningu.
Ne bojte se krize. Mnoge porodice prolaze bez razmišljanja i ne znajući šta je to. Uspješno rješavanje krize je ključ za dalji razvoj porodice i neophodan faktor za efektivno stanovanje u kasnijim fazama.
Svaka kriza je korak naprijed i ide dalje od starih odnosa. Kriza u odnosima pomaže supružnicima da vide ne samo negativan, već i vredan koji ih povezuje.
Prva godina
Ljubitelji prolaze kroz fazu preklapanja: prilagođavaju se zajedničkom životu, upoznaju se sa navikama svojih najmilijih.
Poteškoća se javlja zato što se par iznenadi kada nađe kraj perioda slatkiša, odsustvo romantike, a akcije i želje supružnika su ponekad ogorčene jer se ne podudaraju sa uobičajenom prezentacijom.
Mladenci se mogu suočiti sa veoma malim problemima - malim kućnim problemima, ali za njih se to pretvara u ogroman test. Neslaganja se odvijaju od nule - supruga ne kuha kao majka, a muž joj ne želi pomoći u kućnim poslovima. Mnogo je neprijatnih otkrića. Akumulirajući, oni dovode do frustracije, a zatim do mogućeg prekida. Prema statistikama, u prvoj godini braka 80% parova je razvedeno.
Da bi se prevazišle poteškoće u prvoj godini, par treba da traži kompromise, mirno raspravlja o problemima i rešava sukobe, prodire u osećanja drugih.
Treća godina
Trudnoća i rođenje bebe postaju test za porodicu.
Mladom ocu se čini da mu je uskraćena pažnja, da je njegova žena ušla u nevolju i da ga ne primjećuje. Od strane muža nedostaje želja da se pomogne briga o bebi. Problem se pogoršava neprospavanim noćima, promjenom pelena, bolnim periodima u djetetu, kao i neskladom u tome kako odgajati prvo dijete.
Ona se apsorbuje u postpartalnoj depresiji, nervozna zbog svoje punine, vječne zaposlenosti i kroničnog umora. Klinac okreće uobičajeni način života naglavačke. Par se svađa, javljaju se međusobni prigovori, što može dovesti do nesporazuma i nespremnosti da budu zajedno.
Strpljenje može biti izliječeno samo od takvog problema, od sposobnosti da sluša partnera, da se fleksibilno odgovori na situaciju i da se ne udalji, već naprotiv - da mu srodnu dušu približi.
Djeca su već odrasla, supružnik napušta dekret i bavi se karijerom. Muž je već čvrsto na nogama - ima svoj posao ili dobru poziciju, što dovodi do povećanja obima posla.
Ali najvažnije je da je život prilagođen tako da je već prilično umoran.
To su karakteristični znakovi za pet godina bračnog života. Često ovaj period donosi razočarenje. I sve zato što očekivanja ne odgovaraju stvarnosti. Sada povećava rizik od izdaje. Muškarac ima želju da se potvrdi, a žena mora ponovo iskusiti intimnost i zaboravljene osjećaje.
Kako prevazići krizu odnosa u petoj godini? Ljudi se moraju riješiti rutine svom svojom snagom, pokušati precijeniti svoju srodnu dušu, pokušati da vole nove stvari koje su otkrivene u osobi tokom ovih pet godina. Neophodno je organizovati romantične datume, napraviti zajedničku stvar, isplanirati, opustiti se zajedno i onda će sve biti u redu.
Petnaest godina
Glavni razlozi za to su precjenjivanje vrijednosti, sitost porodičnog života i kriza srednjih godina.
Posebno se odnosi na jači pol. Život im se čini svježim i dosadnim, a dostignuća nisu dovoljno uspješna. Osvetli svu ovu sivu može samo mladi ljubavnik. Žene su, pak, nervozne zbog svojih godina i bora, boje se da budu odbačene, i stoga postaju ljubomorne i svadljive.
Ne biste trebali dati šansu depresiji i malodušnosti, morate pokušati da se vratite mladima, odnosno, stvoriti takvu iluziju. Odustani od starih pravila i navika, dovede nove tradicije u porodicu, zainteresuješ novinu svoje voljene osobe, promeni situaciju. Najvažnije je zapamtiti da problemi dolaze i odlaze, a druga polovina ostaje. Voljena osoba je kao lakmus test - pokazuje negativnu stranu braka i vi se sukobljate, onda pozitivno, kada shvatite da je to vaša podrška i podrška.
Korisni savjeti
Umjesto da upadate u nevolje, pročitajte sljedeće savjete i slijedite ih.
- Pogledajte duboko u sebe.U teškim godinama života, koncentrišemo se na nedostatke našeg partnera, ali zaboravljamo na sebe. U onome što se događa, okrivite oboje. Dakle, sledeći put kada želite da krivite satelit za nešto, stanite. Gledaj, zato što si se i ti promenio. Stekli ste iskustvo, stekli novi status i zato se prvo morate preceniti. Radite na svom samopoštovanju, povećavajte ga i neka vaša porodica zna da je to najbolje za vas.
- Iznenadite voljenu osobu. Napravite neočekivani dar. Na primer, dogovorite rođendan, kao u američkim filmovima - sa isključenim svetlima, balonima, natpisom za pozdrav i iznenadnim uzvičenjem pozvanih prijatelja: „Iznenađenje!“.
- Hvala svaki dan. Podučavajte da to isto učinite i vašem pratiocu. Reci "hvala" za svaku sitnicu. Vjerujem da djeluje.
- Zapamtite više o dobru. Psiholozi kažu da sjećanja mogu oživjeti prošla osjećanja. Zapamtite prvi datum, intimnost, mjesta gdje ste bili zajedno, događaje. Pokušajte da se to desi sada.
- Prilagodite se pozitivnom. Formulišite frazu ispravno. Nemojte reći: gotovo nikada niste kod kuće, recite: provodimo vrijeme zajedno češće. Iskopavanje nedostataka voljene osobe će dovesti do još jedne svađe. Usredsredite se na njegove zasluge.
- Uključite se u zabavni posao. Ova stavka se smatra jednom od najvažnijih. Zašto ne kupite cool kameru i ne ulažite je zajedničkim naporima. Snimite slike, odnesite se, osmeh,.
- Imam seks. I nabavite ih najmanje dva puta nedeljno. Sada, više nego ikad, morate se odreći glavobolje i umora. Dobar seks - fikser odnosa. Približava ljude, otvara osobu sa senzualne i ranjive strane i, što je najvažnije, razrañuje mnoge probleme. Manje ćete gunđati, smetati se i prestati se udaljavati od voljene osobe.
- Cijenite svoju slobodu i dajte je svojoj voljenoj osobi. Šta da radim ovde? Ne, ne razvodite se. Ostanite odvojeno barem ponekad: on je u bioskopu, vi ste u devojci, on je kod prijatelja, u muzeju ste. Uveče ćete imati o čemu da razgovarate.
Neki parovi lako zaobilaze oštre porodične uglove, čak i bez razmišljanja o tome šta je to. Uspješno prolazak krize garancija je daljnjeg razvoja ličnosti i njihovih međusobnih odnosa. Zapamtite da je kriza skok naprijed, i dalje od stare veze. Glavna stvar - ne bojte se.
Korak 1: Prihvatite očigledno
Prihvatanje misli da vaš odnos prolazi kroz težak (ali prirodan) period je izuzetno važan korak. Upravo u ovoj prvoj fazi raskidaju mnogi parovi: ne želeći da priznaju da postoji kriza u odnosima, a kamoli da je prevaziđemo zajedno, jučerašnji zaljubljenici zalupiše vratima, vruće optužbe za uzajamne optužbe, uvrede i prigovore. Prema statistikama, to je upravo rezultat krize prve godine odnosa. 90% parova! Preostalih 10% će se morati nositi s krizom od 3 godine, krizom porođaja, ličnim krizama svakog partnera (uključujući i zloglasnu krizu srednjih godina), krizu od 7 godina, 15 godina i na kraju, krizu povezanu s vanjskim okolnostima (nema potrebe za daleko primjerima) Sadašnja finansijska kriza može biti jedan od takvih katalizatora). Doživjeti svaki od ovih izazova će biti malo lakše ako shvatite da je kriza porodičnih odnosa prirodna faza koja ih može odvesti na novi nivo ako imate dovoljno strpljenja, ljubavi i želje da ostanete zajedno.
Korak 2: Postavite cilj
U popularnoj božićnoj komediji "Porodični čovek" (gde se Nikolas Kejdž preobražava od velikih štrajkova Vol Strita u oca porodice u provincijskom gradu), supruga glavnog lika nakon još jedne svađe kaže: "Ja sam izabrala nas". Čini se da je ta fraza jednostavna, ali u stvarnosti je mnogo teže donijeti takvu odluku nego zalupiti vratima - za to je potrebno napraviti savez sa svojom voljenom osobom, uprkos svim nagomilanim iritacijama, neopravdanim nadama i uvredljivim riječima bačenim u vrelinu svađe. Namera da se sačuva sindikat zahteva dosta truda, strpljenja i vremena - ponekad su potrebni meseci ili čak godine da bi se rešila krizna situacija.Sigurno je lakše raskinuti, ali u ovom slučaju nećete samo odustati od šanse za održavanje odnosa, već će se i vjerovatno suočiti sa sličnim teškoćama u budućnosti: svaka kriza u odnosima nije ništa drugo nego odraz naših vlastitih "tačaka rasta", signala da da moramo raditi na sebi - i na sposobnosti da gradimo odnose.
Korak 3: Radite na greškama
Zadržati hladnu glavu u kriznom periodu nije lako - emocije rastu, a ljutnja se skuplja kao grudva snega. Pa ipak, pokušajte da analizirate i razumete: šta se zapravo dešava? Od kog trenutka je u vašoj vezi počela da se nagomilava iritacija, šta ste propustili, šta vam nedostaje ljubavnik? Šta se može spriječiti, kako se može popraviti? Imajte na umu: vaše glavno pitanje ne bi trebalo da bude: "Ko je kriv?" (Ovde je obično dovoljno jednostavno), ali "Šta da radim?" Pa, ako dođete u pomoć profesionalnom psihologu - to će smanjiti stepen emocija, postaviti prava pitanja i razumeti šta je tačno uzrok teškoća i na čemu morate raditi.
Korak 4: Zapamtite da se muškarci suočavaju sa stresom
Preživljavanje teških vremena će biti malo lakše ako prihvatite činjenicu da se muškarci nose sa krizom porodičnih odnosa na potpuno drugačiji način nego žene. Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da mi, u stanju stresa, aktiviramo obje hemisfere mozga, i stoga smo stalno fokusirani na ono što se dešava, analiziramo svaki detalj, stalno nas progoni uznemirujuća želja da raspravljamo o svemu i dotičemo i. Muškarci, za razliku od nas, koji pokušavaju da odmah dovedu sve nesporazume na pregovarački sto, imaju tendenciju da se zatvore i ograniče komunikaciju. Često izgleda kao ravnodušnost i pokušaj da se "sakrije glava u pijesku", što postaje dodatni razlog za prigovore i razočaranja. Nemojte žuriti sa zaključcima: po pravilu, čovek u stresnoj situaciji treba samo tako „povlačenje u sebe“ sa mogućnošću da bude sam sa svojim mislima i emocijama. Pokušajte da se ne paničite i ne gnječite, dajte mu vremena - i uskoro će biti spreman za dijalog.
Korak 5: Naučite da razgovarate jedni s drugima.
Zapanjujuće, ali istinito: psiholozi kažu da je oko 80% razdvajanja moglo biti izbjegnuto ako bismo naučili da razgovaramo jedni s drugima. Pokazalo se da je neverovatno teško izraziti svoje emocije i misli i (još teže) čuti drugu osobu. Bob Grant, poznati autor knjiga o tome kako se nositi s krizom u vezi, predlaže da se počne sa ovom vježbom: par mora imati 20 minuta da komuniciraju jedni s drugima svaki dan, a tajmer je potreban za svaki takav razgovor. Svaki učesnik dobija minutu za razgovor - jedan minut, a ni sekund više! Nakon minute morate prestati, čak i ako niste imali vremena da dovršite rečenicu. Zabranjeno je podizati ton, govoriti prebrzo ili postavljati pitanja. Vaš zadatak u ovom trenutku je da podijelite svoje misli i osjećaje, bez pokušaja da povrijedite sugovornika. Možete govoriti o bilo čemu - o tome kako je prošao vaš dan, o onome što se trenutno osjećate, čak možete samo ćutati na trenutak. Poenta je da tokom tih 60 sekundi dobijete punu pažnju svog partnera. Slušalac takođe treba da sledi niz pravila: potrebno je slušati sagovornika, gledajući ga, bez ikakvih demonstrativnih reakcija (kao što je cerenje ili valjanje očiju). Vaš zadatak je da samo slušate, pažljivo slušate. Pitanja se takođe ne mogu postaviti. Zatim, na kraju minuta, prebacujete uloge i nastavljate da razgovarate jedan za drugim 10-20 minuta. Grant kaže da ćete za samo dve nedelje takve nezavisne “terapije” primetiti veliku razliku u vašem odnosu."U potpunosti smo sposobni da iscjeljujemo vlastite odnose", tvrdi on, "samo ponekad nismo u stanju ili lijen to učiniti."
Hurst Shkulev Publishing
Moskva, st. Šabolovka, kuća 31b, 6. ulaz (ulaz s trake za konje)
Prvo odlučite za sebe zašto vam je sve ovo potrebno.
Zapitajte se zašto ste tu i sada sa ovom osobom. Kao približan odgovor, možda postoje planovi za osnivanje porodice, osjećaj stabilnosti, ljubavi ili jednostavno banalna želja da ne budemo sami. To je lični odgovor koji bi vas trebao motivirati da se borite za ove odnose, ili, obrnuto, da ih dovršite.
Proverite "znakove života" vaše veze
Svaki sindikat ih ima na isti način kao i svako živo biće, i od njih možete brzo odrediti da li svi ključni procesi normalno napreduju ili su odstupanja skicirana. Prvo, obratite pažnju na nivo komunikacije između vas i broja negativnih emocija, tako da ne prelaze vašu granicu - na taj način ćete biti u stanju da predvidite krizu čak iu prvoj fazi i počnete da brže rešavate razlike između vas.
Odmorite se od problema
U ovom paragrafu ćemo raspraviti sve nas omiljene riječi "odmor". Odmor s voljenom osobom je romantika, strast, zajednički sefovi, vinske večere i nova osećanja. A ako se zajednički odmor ne može smatrati univerzalnim lijekom za razbijanje, onda je ono što će vam pomoći garantirano, onda je to odlučiti: kriza u odnosu se desila upravo zbog samog odnosa ili zbog nekih stranih uzroka (stres, preopterećenje na poslu, itd.).
Pogledajte kako shvatate vezu.
Tvrditi i dohvatiti svađu je apsolutno normalna stvar u bilo kojoj vezi, ali ne znaju svi da se zakune s dostojanstvom. Neka bude pravilo da se stvari ne rastavljaju prije spavanja, tako da vaše rastavljanja ne postanu neugodan završetak već teškog i nervoznog dana. Nakon što ste izrazili svoju tačku gledišta, neka vaš partner govori, a ne samo da slušate sebe, ali i da ga razumete. U sporu, uvek “napadaj” problem spora, a ne svog partnera, i ne dobijam ličnost, pokušavajući da postignemo verbalnu izvrsnost. Pokušajte da okončate spor o onome o čemu ste se još dogovorili, i koristite ovu taktiku “kulturnih borbi” sa svima sa kojima morate da razvrstate stvari u životu.
Zamolite svog partnera da osmisli plan za budućnost.
Zapamtite poslovicu o tome da u sretnim odnosima ljudi ne gledaju jedni druge, već u jednom smjeru i traže od vašeg partnera da s vama podijeli svoje poglede na budućnost - godinu dana unaprijed, pet ili deset godina. Važno je da u razgovoru dođete do istog imenitelja i sami otkrijete da se, uprkos svim teškoćama, krećete prema istom cilju.
Nemojte se plašiti da potražite pomoć
Potražite savjet od specijaliste, bliskog prijatelja ili članova vaše porodice. Možda vam ne treba dugotrajna terapija, ili nečija aktivna intervencija, ali možete imati koristi od mišljenja nekoga sa strane koji je iskusio slične situacije i može da podeli iskustvo. Inače, umesto iste skupe porodične terapije, psiholozi preporučuju da se jednostavno prijavite za neki večernji ili vikend kurs - čak i za kuvanje, barem za ples - i ponovo se osećate kao zaljubljeni par sa zajedničkim interesima.
Pokušajte da odete neko vreme
Mnogi od nas smatraju ovu mjeru ekstremnom i boje se da je to zapravo "proba" prave pauze. U stvari, ova taktika može stvarno funkcionirati ako sa svojim partnerom unaprijed razgovarate o uvjetima: koliko dugo se ne slažete, što svaki od vas u ovom trenutku može ili ne mora (da, da, radi se o varanju) i da li ćete ostati u kontaktu među sobom.Pozitivan rezultat, koji može dati pauzu, je stvarna svijest o tome što imate u vezi (i stvarno ne želite izgubiti), i ono što vam nedostaje (na primjer, sloboda da provedete neko vrijeme koliko želite).
Ohrabrite se dobrim uspomenama
Već imate mnogo srećnih trenutaka iza sebe koje ste iskusili zajedno, i, verovatno, nekoliko konflikata iz kojih ste mogli da dostignete dostojanstvo. Oslonite se na pozitivno iskustvo, imajte to na umu i ohrabrite sebe da ako se odnosi ne završe krizom, onda oni postaju još jači i jači.
""
