Strah od ljubavi, ili 7 načina da otvorite svoje srce

Mnogi od nas zaista žele da vole i budu voljeni. Izgleda da to niko ne smeta! Zaljubite se u svoje zdravlje i zaljubite se u sebe! Jednog dana će se poklapati, a osobni život će se poboljšati. Sve je jednostavnije od jednostavnog ... Međutim, iz nekog razloga, mnogi muškarci i žene ne mogu da urede baš ovaj lični život. Koji je razlog njihove usamljenosti? Činjenica je da često izbjegavamo odnos iz činjenice da nesvjesno doživljavamo strah od ljubavi. Razgovaraćemo o tome šta je to i kako se nositi s tim.

Uzroci straha od ljubavi

Šta može objasniti pojavu straha od ljubavi? Izgleda da se odgovor sugeriše: nesretni odnosi u prošlosti. Jednog dana, iscrpljena duša se štiti od svog prethodnog bola, ne želeći više da posegne za nikim. Ali ima dosta predstavnika oba pola, kojih ovo nije stalo. I spremni su da se ponovo zaljube, uprkos prošlim porazima. Zašto neko ima strah od ljubavi, ali neko ne?

Ima mnogo razloga. Dešava se da prva ljubav nameće neizbrisiv otisak na odnos sa suprotnim polom. Snažan i svijetao, u osobi stvara žeđ za istom oštrinom osjećaja. Svi naredni izbori se upoređuju sa prvim ljubavnikom i ne dostižu svoj nivo. Najmanja odstupanja od savršenstva ovde nisu dozvoljena. Osoba koja je fiksirana na prvu ljubav ne namjerava da pravi kompromise u odnosima. Kao rezultat toga, previsok nivo zahtjeva uništava samu mogućnost stvarne ljubavi u životu.

Ponekad se strah od ljubavi javlja zbog straha od gubitka sebe u partneru i želje da svoj "ja" zadržim netaknut. A ponekad se to objašnjava nesvjesnim strahom od komunikacije sa pripadnicima suprotnog pola. Osnove ovog stanja, po pravilu, leže u detinjstvu. Na primjer, ako je otac potisnuo kćer, a majka je izazvala zabrinutost za sina, onda i djevojčica i dječak mogu imati uporno odbijanje prema muškarcima ili ženama. I bliski kontakti sa njima, naravno, biće teško.

Spriječiti prihvaćanje ljubavi, nesigurnosti i upornih sumnji u svoju atraktivnost. Oni izazivaju strah od izdaje i uvode uvjerenje da se nikome ne može vjerovati. Inače će povrijediti ili iskoristiti svoju lakovernost. Obično se takvo povjerenje javlja kod onih koji su iskusili preljubu. Ovo može biti odlazak oca iz porodice, i iznenadna odvojenost bliskog prijatelja, i perfidnost prvog partnera ... Zapravo, strah od odbijanja da se objavi ljubav je ključan. A strah od ljubavi ne nastaje u odsustvu sumnje da partner neće odbiti.

Treba napomenuti da su u našem vremenu karijere, profesionalni interesi, mogućnost samospoznaje i lične slobode postali osnovne vrijednosti života. U društvu nema nigdje iz gledišta da je ljubav prepreka ostvarenju tih ciljeva. Recimo, ona ometa fokusiranje na nešto konkretno, veže ruke i usporava razmišljanje. Ta osoba preterano brine o svojoj osobi od bilo kakve vezanosti za nekoga.

Ako se naviknemo na to da je profesionalna važnost na prvom mjestu u životu, mi također refleksno gradimo naše odnose prema vrsti izgradnje karijere ili biznisa. To jest, prije poduzimanja koraka, razmatramo rizike povezane s njim, izračunavamo ekonomičnost i određujemo vlastiti profit. A ako donesemo pozitivnu odluku, onda postajemo izuzetno zahtevni od izabranog. On mora sa svim interesima opravdati sve naše nade.Inače će biti ispaljen. Takav pragmatičan pristup ljubavi uništava njegovu suštinu, jer vam ne dopušta da se zaista približite drugoj osobi.

Uopšteno, glavni razlozi za strah od ljubavi zasnivaju se na strahu da će nešto izgubiti. Koliko je opravdan strah od gubitka i da li je vredno toga dati toliko važnosti? Da li je strah od ljubavi prikladan i treba li ga se riješiti?

Šta sa strahom od ljubavi?

Ako raspravljamo sa stanovišta pragmatizma, onda ljubav, čini se, zaista nije potrebna. To ometa fokus i trezveno razmišljanje, čini sve vreme da razmišlja o drugoj osobi i gura na bezobzirne akcije! O kakvoj ličnoj slobodi i profesionalnom napretku možemo govoriti?

Tako je. Ali činjenica je da strah od ljubavi može biti samo u onima kojima je to zaista potrebno. Samo njemu se ne priznaje. A podsvesna potreba za ljubavlju ukazuje da je to osećanje neophodno za potpuno ostvarenje unutrašnjeg potencijala. Da, u početku, zaljubljivanje kuca iz uobičajenog koloseka i sprečava osobu da razumno razmišlja. Ovo je normalno. Jaki emocionalni ispadi mijenjaju percepciju stvarnosti. Ali isti talas otvara sve prepreke maksimalnom samoizražavanju.

Čoveku je potrebno iskustvo ljubavi. Nije važno da li je pozitivno ili negativno. U oba slučaja, ljubav doprinosi unutrašnjem napretku i čini vas da pogledate sebe i svet drugačije. U ljubavi nema straha, tako da voljena osoba prestane da se plaši onoga što mu je, po njegovom mišljenju, ranije pretilo. On, pogotovo bez razmišljanja, lako okreće ovo, što se još uvijek plašio da mu priđe. I to je učinjeno uz obostrano i sa neuzvraćenom ljubavlju. Sa obostranim osećajem - za voljenu osobu, sa neuzvraćenim - da bi svima, uključujući i njega i sebe, dokazali da ste sposobni za mnoge stvari. Naravno, ako je to prava ljubav, a ne ljubav zavisnost.

Ljudi koji nastoje da se zaljube opet i opet, uprkos prošlim neuspjehima u odnosima, su svjesni toga. Za njih je osjećaj ljubavi savršen način da se razvije u svim smjerovima. To je alat koji uklanja interne klipove i pomaže u rješavanju najtežih problema. Ali da bi se tako snažan osećaj našao u pravoj svrsi, potrebno je da prihvatite voljenu osobu kao zasebnu osobu. I nemojte se rastapati u njemu, zaboravljajući na sebe. Ne smemo dozvoliti da se previše bliska psihološka veza sa vašim voljenima. Uzgaja agresiju, usmjerenu na partnera i na sebe. To se objašnjava uništavanjem granica lične zone, kojoj se psiha refleksno opire.

Da biste voleli kako je priroda željela, morate imati siguran osećaj sebe. Ovo će vam omogućiti da poštujete vašu ličnost i identitet vašeg partnera. I ne bojte se bola neuzvraćene ljubavi. Jer ako duša boli, to znači da se naše „ja“ poboljšava, psihički raste. Otvarajući se u ljubavi prema drugoj osobi, bolje poznajemo našu suštinu i možemo procijeniti razmjere naših vlastitih sposobnosti. I dobili smo priliku da neustrašivo krenemo naprijed. U ljubavi nema straha!

Uzroci pojave

Sklonost ka idealizaciji. Od djetinjstva, kod dječaka i djevojčica, formirane su određene slike koje mogu izazvati njihovu simpatiju. Prototip ideala su često roditelji, filmske zvijezde ili pop zvijezde, kao i književni likovi. Susrećući se o načinu života ljudi koji uopšte ne zadovoljavaju postavljene parametre, idealizatori počinju da se u svakom pogledu plaše dubokih vezanosti.
Teško detinjstvo. Djeca koja su zlostavljana ili više puta postala svjedoci takvog, odrastanja, imaju velike poteškoće u stvaranju porodice. I sve zato što u izabranim ljudima vide ne samo voljene i voljene ljude, već i potencijalne agresore, izdajnike, seksualno ometene silovatelje.
Prva ljubav. U većini slučajeva, prva ljubav sa sobom donosi čitav vatromet emocija i ostaje zauvijek u sjećanju osobe, kao nešto nevjerojatno i nevjerojatno. Ubuduće, ulazeći u nove odnose, on stalno čeka ponavljanje "čuda", a ako se to ne dogodi, gubi vjeru u svoja osjećanja i počinje se bojati ljubavi.
Pretjerana očekivanja. Strah i ljubav su nekompatibilni pojmovi, ali za mnoge ljude život i ljubav su mnogo više nespojivi. Muškarci često nisu spremni da vide svoju strast bez šminke, a žene doživljavaju pravi užas kada takav hrabri džentlmen uvijek počne da baca čarape, podriguje i glasno „kvari zrak“.
Nisko samopoštovanje. Nesigurna osoba se boji ljubavi, jer vjeruje da nije dovoljno dobar za partnera. Ispitujući njegovu fizičku privlačnost i mentalne sposobnosti, on se time postavlja za pauzu, čiji je zadatak da ga spasi od kompleksa inferiornosti.
Ekstremna sebičnost. Neki ljudi ozbiljnu vezu vide kao pokušaj druge osobe da iskoristi njihov lični prostor. Pokušavajući da spreče spoljnu “invaziju”, oni intenzivno obnavljaju “odbrambene barijere” i ne primećuju da su već dugo pretvoreni u bezdušne robote, pažljivo izbegavajući bilo kakve manifestacije ljudskih osećanja.
Suhi pragmatizam. Ljubav je spontani fenomen koji se ne može trenirati, zbog čega ga se pragmatisti boje kao vatra i bježe od njega brzinom vjetra. Naviknuti da pažljivo razmišljaju o svakom koraku, nameću mnogo različitih zahteva svojim biračima, a konstantne konjice, kao što je poznato, mogu uništiti i najjače odnose.

Strah od ljubavi

Najčešće muškarci imaju strah od ljubavi jer:

strah da ne ispune očekivanja izabranog,
osjećaju njihov neuspjeh zbog relativno male veličine spolnog organa,
zaradite malo novca i nemate priliku da mazite svoju voljenu sa skupim poklonima, kao i da joj osigurate ugodan život.

Kako prevazići strah od novog posla? Pročitajte ovdje.

Žene se boje da kažu "ljubav" jer:

nekada je imao nesreću da se zaljubi u nepoštenog nitkova i "kad se spalio s mlijekom, sada pucaju po vodi",
izabrani je rijedak gubitnik i stide se da ga upoznaju sa rođacima i prijateljima,
Smatram da su ljubavni osjećaji kratkotrajni i nema sumnje da će jednog dana jednostavno nestati bez traga,
plaše se činjenice da će ih voljeni muškarac napustiti, preferirajući mlađeg, ljepšeg ili samo sretnog rivala.

Saveti psihologa

Pronađite izvor straha. Mnogo je razloga u svijetu zbog “kojih se ljudi boje dubokih osjećaja. Problem se ne može otkloniti ako ne znate šta je to, stoga, prije nego što klimnete glavom na vlastitu nemoć, potrebno je započeti intenzivnu potragu za "izvorom nevolja". Uspješno se nositi s ovim zadatkom, dobiti priliku da se nosi sa fobijom.
Priznajte svoje pravo na greške. Ljubavni neuspjesi u maloj mjeri doprinose nastanku filofobije (tzv. Strah od ljubavi u psihologiji). Međutim, tužno iskustvo je, pre svega, korisno znanje, koje dozvoljava da se ne prave iste greške u budućnosti. Na kraju, nije ni čudo što on kaže: sve što nas ne ubije daje nam snagu. Izvuci ispravne zakljucke i napreduj sa optimizmom.
Radite na poboljšanju samopoštovanja. Utapanje u kompleksima, jednostavno je nemoguće adekvatno procijeniti stvarnost. Samo prihvatajući i voli sebe za ono što jesi, možeš razumjeti da li je strah opravdan ili diktiran samo ekstremnim stupnjem nesigurnosti u sebi i vlastitim snagama. Nemojte prestati raditi na poboljšanju samopoštovanja, a fobija neće imati nikakve šanse.
Naučite da ignorišete vaš strah. Ljudi koji su navikli da se plaše i koji samo beznadežno uzdišu zbog neuspeha u ličnom životu su u većini slučajeva krivi za sopstvene probleme. Umesto da traže kompromise i uče da prevaziđu prepreke, oni se bukvalno zabavljaju u strahu, pronalazeći u njemu, iako gorku, ali i dalje zabavnu. Prestani cviliti, napustiti zonu udobnosti i onda ćeš shvatiti da je biti sam mnogo gori od ljubavi.
Pozdravite se sa svim idealima. Bradu Pittu možete uzdisati stotinu godina i za isto toliko vremena ostati u stisku straha od ljubavi prema neidealnom muškarcu, ali nije li bolje zaustaviti prazne snove i pronaći pravu sreću ?! Želite li se nositi s filofobijom? Probudite se iz slatkih snova, idite na sastanak i nađite bar jednu vrlinu u toj osobi koja pokušava da vam razvedri večer.
Pokažite poštovanje i razumevanje. Nitko ne voli kada ga pretjeruju, čak i ako je izazvan strahom od ljubavi. Imao je hrabrosti da stupi u vezu, da ima savjest da ne vrši pritisak na partnera, agresivno i nemilosrdno pokušava da ga ponovo izgradi za sebe. Rezultat takvog neadekvatnog ponašanja može biti bolna pauza koja vas ni na koji način neće približiti pobjedi nad fobijom.
Konsultujte specijaliste. U nekim slučajevima, strah od ljubavi je povezan sa dubokom psihološkom ili fizičkom traumom, bilo u djetinjstvu ili u odrasloj dobi. Ako je razlog za vaš strah upravo u tome - ne ustručavajte se da potražite pomoć iskusnih stručnjaka, jer je praktično nemoguće samostalno izaći na kraj s takvim problemima.

O tome kako se nositi sa strahovima kod djeteta, pročitajte ovdje.

Kako se riješiti straha od javnog govora? Pročitajte članak.

I na kraju, želim reći: takav osjećaj kao ljubav može izazvati potpuno različite emocionalne procese - sreću ili tugu, smijeh ili suze, bijes ili spokoj, ali nikako ne smije izazivati strah.

Strah nas stavlja u očaj, zaboravlja na dobro i pretvara naš život u tupu egzistenciju, lišenu smisla i svih ljudskih radosti.
Ne zaboravite na to i ne pokušavajte ništa i nikada se ne plašite!

Video: Govor specijalistu

Sviđa vam se ovaj članak? Pretplatite se na ažuriranja sajta putem RSS-a ili ostanite u toku sa VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus ili Twitter.

Recite svojim prijateljima! Pričajte o ovom članku svojim prijateljima u vašoj omiljenoj društvenoj mreži koristeći gumbe na ploči s lijeve strane. Hvala vam!

1. Učite iz prošlih iskustava

[uzmite veoma ozbiljno sledeće: pažljivo razmotrite i zapišite sve odgovore]

Koji je bio kamen spoticanja u vašoj prošloj vezi?
Koja neriješena pitanja su se pojavljivala iznova i iznova?
Kakav je bio vaš unutrašnji razgovor sa vama kada ste imali svađe i sukobe?

Zapamtite barem nekoliko primjera, i najvjerojatnije ćete s vremena na vrijeme pronaći ponavljajući skript.

Činjenica je da je korijen vaših problema u vezi možda još dublji - to je odnos vaših roditelja. Razmislite koliko se često vaši roditelji posvađali? Koliko često su rekli da vas vole i kako ste reagovali na to? Najvjerovatnije se nesvjesno ponašate na isti način kao u djetinjstvu. Možete čak ponoviti greške svojih roditelja.

Najbolje što možete da uradite za sebe jeste da naučite lekcije iz prošlih odnosa i pažljivo pratite šta vas izaziva u konfliktu, šta vas plaši u odnosima i prihvatate tu činjenicu. Ovim možete nastaviti raditi.

Odakle rastu koreni

Strah od ljubavi počinje veoma rano, čak iu djetinjstvu, kada dijete započinje proces puberteta. U tom periodu čita relevantne knjige, gleda relevantne filmove i postaje uzbuđen ljubavlju.On se nada da će, kad odraste, sigurno ispuniti veliku, lijepu i sretnu ljubav. Tako se uvodi ideal ljubavi.

Ideal ljubavi

Kada se uvede ideal ljubavi, sve nade ovog deteta su povezane sa ljubavlju. Uveden je vrh koji nikada neće biti postignut. Ulozi su toliko visoki da ljubav postaje nedostižna opsesija, a ideal postaje prokrustanski krevet. Dete to ne shvata, dešava se na podsvesnom nivou.

Ideal prevazilazi sve ljudske norme, napravljen je od određenih slika, od određenih knjiga, od određene poezije, od određenih filmova. Dete počinje da bira šta će biti taj muškarac ili ova žena, kakav izgled, kakva veličina, kako će se oblačiti, kako mirisati i tako dalje.

To je svojstveno nervoznoj i sumnjivoj djeci. Do 7 godina su već formirane. Seks ih počinje smetati negdje oko 12-14 godina, au intervalu od 9 do 14 godina stvaraju kolektivnu sliku svog budućeg ljubavnika ili voljene osobe. Pripremajući se za nezemaljska zadovoljstva sa drugim muškarcem ili ženom, udaljavaju se od sebe i sve nade za drugu osobu počinju da rastu i jačaju.

Ova kolektivna slika ostaje na nivou podsvesti kao ideal. Od tog trenutka, dijete se zatvara, brani, a što je nedostižniji stvara ideal, on postaje više osuđen na neprijatnost. Ideal postaje njegova odbrana od života. Dijete gubi svoju nevinost, nevinost, čistoću i zatvara se na takav način da nikada ne preuzme rizik, da nikada ne uvede u njegov život osobu drugog, a ne savršenu.

Kako strah od ljubavi

Sada je ovo dete zatvoreno od drugih. Devojka, na primer, kaže: "Ne volim ovog dečaka", to jest, upozorava sve da joj se sviđa samo određeni tip dečaka. Dječak upozorava da voli određenu vrstu djevojčica. U stvari, strah nastaje u njima - strah od ljubavi.

Takvo dijete pokazuje sebe pokazujući svoju ravnodušnost prema drugima. Još uvijek ima vremena čekati, ali napetost povezana s očekivanjem ljubavi raste. U isto vrijeme, on skenira i kontrolira kako ga druga djeca tretiraju, pogotovo ako su lijepi dječaci ili djevojčice, i postaje ovisna o njihovoj procjeni. S tim u vezi, razvija se anksiozno-sumnjivi sindrom. Pokazuje zanemarivanje i ravnodušnost, nikome ne dopušta, ali sanja i sanja o ljubavi.

Zbog bliskosti, ovo dijete svuda vidi ravnodušnost prema sebi. Sada ga svet shvata na odgovarajući način i on interno počinje da oseća bol. Od netolerancije boli, ona postaje još ravnodušnija, ne manifestuje se, ne razvija se u potpunosti, ne odrasta i još više zatvara. Sada ne veruje da će mu se ljubav ikada desiti.

Jednog dana dolazi ljubav. U određenim godinama, drugi dečak ili druga devojka kaže: "Volim te!". Ali on se ne može otvoriti, on bi bio sretan, čekao, čak i ako ne idealno, toliko je želio, toliko je sanjao, gledao u sve oči, ali sada ... On ne zna šta da radi, nema adekvatnosti, ne razume šta da radi, boji se bola koje je znao u sebi.

Ovo dete je bolesna duša. Sada, on ili kategorički odbija odnos, bojeći se da će biti napušten, ili će napasti drugog. Ako se radi o devojčici, i kada joj se dečak približi, ona počinje pokazivati zanemarivanje, ravnodušnost, pokazujući da ona nije zainteresovana za njega. Istovremeno, ona se interno prianja uz njega i pati, ne znajući šta da radi, a ne može se otvoriti pred drugima ...

Razlozi za strah od ljubavi

Nepodržani strahovi od imaginarne buduće izdaje, gubitka slobode i ličnog prostora, zavisnost od partnera prisiljavaju osobu da zabrani manifestaciju nežnosti i iskrenih osjećaja prema suprotnom spolu. Od dva zla samoća izgleda manje.Ali je li? A je li zlo ljubav? Da bi došli do odgovora, potrebno je razumjeti razloge za ovu nelogičnu, ali, nažalost, vrlo čestu pojavu.

Glavni uzroci fobijskih poremećaja:

Detinjstvo Prvo iskustvo odnosa koje osoba prima u svojoj porodici. Kao posmatrač, upoznaje se sa ovim konceptom, gledajući svoje roditelje. Sklad između mame i tate postavlja prvi postulat u mladoj glavi: prijatan je za ljubav. Ako domaća atmosfera izaziva skandale, poniženja, fizičko nasilje, preljubu, dete raste sa iskrivljenom slikom sveta. Nedovršena porodica takođe nameće otisak: uvređene samohrane majke, prema položaju žrtava, izazivaju fobiju ljubavi i nepoverenja prema muškarcima u kćerima. U odrasloj dobi, takvi ljudi vide opasnost u stvaranju porodice.
Prva ljubav Višak emocija koje su pogodile prvi put mogu biti transcendentne. Prethodno nepoznata osećanja pamte se čitav život. A ako se odnos završi, onda postoji rizik da se provede značajan deo života, razvrstavanje sa kratkim intrigama u potrazi za "ne manjeg stepena". Ili bolan rastanak izaziva strah od ponovnog zaljubljivanja.
Overprotecting roditelji. Oslobodivši se od upornog roditeljskog zagrljaja, osoba pažljivo štiti svoje granice i slobodu. Kada se u njegovom životu pojavi ljubazna, brižna polovina, mama se pojavljuje u svojoj podsvijesti sa svojom "mislim", koja ne tolerira prigovore. Nikita Valerijević Baturin, psiholog-hipnotolog, suočava se sa takvim nesvesnim projekcijama u svojoj praksi. Klijent ne može objasniti svoj strah od ljubavi. U procesu potpunog uranjanja, pojavljuju se sjećanja iz detinjstva o potpunoj kontroli od strane roditelja.
Sklonost ka idealizaciji partnera. U našoj mladosti skloni smo idealizirati roditelje, filmske zvijezde ili heroje omiljenih knjiga. I maštamo da će naš partner biti besprekoran kao idol na posteru. Međutim, vraćajući se sa snimanja ili obilaska, ti idoli također bacaju čarape, glasno ispiru i zaboravljaju čestitati svekrvi na njegov rođendan. Ne postoje idealni ljudi, nije vredno trošiti vrijeme na traženje ili obuku za žrtvu koja još ne ispunjava navedene kriterije.
Nisko samopoštovanje. Strah od neuspjeha u intimnoj intimnosti, o materijalnom pitanju, ili ako niste u skladu s vašim partnerom, prisiljava vas da prekinete odnose ili ih uopće ne vezujete. Često je to i pozdrav iz djetinjstva, kada su kritike, zanemarivanje i deprecijacija bile dio obrazovanja.
Pragmatizam i suvoća. Nemoguće je planirati osjećaje na isti način kao i razvoj odnosa. Perfekcionisti se ne zadržavaju u paru zbog tendencije da optimiziraju i ponove partnera. Beskrajne šupljine i preterani zahtjevi negiraju čak i najjače osjećaje.
Seksualno, fizičko ili emocionalno zlostavljanje.Nedovršene tužne činjenice u biografiji dovode do činjenice da svako zbližavanje izaziva strah od ponavljanja istorije. Potencijalni agresor se vidi u svakoj osobi koja pokazuje interes. Strah od doživljavanja ovog užasa ponovo nadjačava mogućnost srećnog života.
Negativno iskustvo prošlih odnosa. Nakon nanošenja bola, izdaje, izdaje, strah od ljubavi postaje sigurna garancija da se to neće ponoviti. Ali da li je vredno veslati sa istim češljem?

Simptomi filozofije

Kako se ispostavilo, priroda takve fobije kao što je strah od ljubavi je veoma mnogostrana. I to se može manifestovati na različite načine.

Neophodno je čuvati, ako je već u početnoj fazi odnos nesvjesno uništen i povijest se ponavlja. I dok kontakt nije opterećen nikakvim obavezama, filofob se oseća veoma udobno. Ako se događaji odvijaju u pravcu jake, ozbiljne veze, postoji želja za "spajanjem". Takav bijeg može biti pokriven namjernim svađama ili otvorenom izdajom. Ova samoobmana vam omogućava da se prepustite činjenici da se "to dogodilo".

Poremećaji spavanja, razdražljivost i nervoza, strah od gubitka slobode, temperament i loše raspoloženje daju razlog za sumnju u strah od ljubavi. Takvi ljudi imaju tendenciju da ulaze u neurotične ili ko-zavisne odnose. Cilj je potvrditi vaša negativna uvjerenja i održati neugodno stanje dok ste u vezi. Ljudi uživaju u svom stanju žrtvovanja, biti tužni, povređeni, bespomoćni ili poniženi.

Osjećaj nepravde, isprepleten sa samo-inkriminacijom, uzrokuje kompleks agresije karakterističan za filofobu. Dodeljuju im se: usamljenost, bezvlasnost, lična degradacija, domaći sadizam, svesna gojaznost i deformitet njihovog izgleda (počevši od odbijanja kozmetike do tetoviranja, namernih opekotina).

Filofobi imaju tendenciju da dobiju neprijatan izgled i pokažu agresiju prema onima kojima se dopadaju. Primajući znakove pažnje i manifestacije ljubavi iz predmeta njihove simpatije, odguramo ih.

Izleči strah od ljubavi

Ova fobija izaziva sukob između želje i straha od ljubavi. Čovek je željan da reši ovaj problem, ali ne zna ni kako se zove.

Prvi korak u prevazilaženju problema je identifikacija uzroka. Izvor straha će ukazati na koji način. Ovdje će biti korisno raditi zajedno sa psihologom.
Morate sebi dati pravo da napravite grešku bez previše visokih očekivanja. Devojke se lišavaju mogućnosti za sreću kada sve faze odnosa mentalno borave i unapred dođu do svog nesretnog ishoda. Momak još uvijek kupuje cvijeće na kiosku, a ona je već zamislila kako će se ništa od njih dogoditi i nije došla na sastanak. Naučite da budete u trenutku.
Radite na samopoštovanju. To je konstantan samorazvoj za realizaciju njegove vrednosti i značaja, i paralelno proučavanje trauma u detinjstvu sa specijalistom, na primer, sa hipnotologom-psihologom Baturinom Nikitom Valerijevićem. U slobodno vrijeme, provedite odgovarajuće meditacije. Obratite pažnju na sebe, proučite svoje želje.
Radite kroz svoje strahove: ljubav nije tako zastrašujuća kao da ste sami. Potrošite svoj potencijal i energiju na voljenu osobu, a ne na održavanje straha.
Izazovite vaš perfekcionizam i prestanite tražiti ideal. Ciljana potraga za manama uz ignoriranje zasluga vašeg partnera će vas odvesti uokolo.

Pažnja prema sebi, otvorenost će doprinijeti vašem zbližavanju sa vanjskim svijetom. Vremenom, poverenje u intimne odnose prestaje da plaši njihovu neizvesnost. Budite srećni!

2. Zaustavite svog unutarnjeg kritičara

Naučite da čujete unutarnji dijalog kada kažete sebi: "On me ne voli", "Niko me nikada nije volio", "On samo manipuliše vama." Razmislite samo kako ove riječi ograničavaju vaše postupke, vašu percepciju sebe, mogućnost da se zabavite, a najvažnije je vjerovati ljudima. Nije ni čudo što kažu da je najveći neprijatelj sam po sebi čovek.

Da biste se nosili sa ovim unutrašnjim zlikovcem, morate ga čuti i znati kako su stvari u stvarnosti. Uostalom, u stvari, činjenica da vam je rekao - "Vi ste vrlo debeli" ili "Vi niste interesantni" - nije. Vi ste to sami zamislili u svojoj glavi. Sledeći put kada uhvatite sebe misleći na negativnu procenu sebe, recite da se zaustavite i pohvalite sebe. Ostavite ovu presudu u prošlosti ... To će ojačati vaše samopoštovanje i pomoći kontrolirati vašeg unutarnjeg kritičara.

3. Oslobodite se prepreka

Kada je osoba napadnuta, njegov prirodni instinkt je da se brani. Zamislite da se svaki put kada se ova odbrambena reakcija uključi, ogradite od sveta i prilika sa jednom ogradom, zatim drugom, trećom i tako dalje. Skrivaš se u labirintu. I veoma je teško za neiskusnu osobu da vidi vaš unutrašnji svet iza svih tih maski.
Da biste se riješili straha od ljubavi, morate ukloniti ove maske i pokazati svijetu svoju prekrasnu osobnost.
Igranje skrivača neće donijeti nikakvu korist za vezu.Vaš partner će dodati lažne ideje o vašoj pravoj prirodi.
Korak po korak, podijelite svoje tajne i otkrijte svoj unutarnji svijet. Možete početi sa svojim prijateljima ako niste spremni da se odmah otvorite svom partneru.

4. Izrazite osjećaje

Vrlo često se žene plaše ljubavi, jer je taj osjećaj povezan sa gubitkom. Pogotovo ako su prošle veze završile neuspjehom. Ljubav pogoršava ne samo sreću, već i zabrinutost za budućnost. Nažalost, ne možemo selektivno pokazati ljubav i iskorijeniti gorčinu. Morate prihvatiti i dopustiti da se pojave različiti osjećaji. Biti ljut i plakati prirodno je kao i nasmijati se i radovati se.. Jedno bez drugog u svetu je nemoguće. A emocije nisu nešto trajno, menjaju se, kao uragan i mir u moru.

Dopustite sebi da budete drugačiji. Ovo je najvrednija stvar u životu žene. (PLUS: sposobnost da slobodno izrazite svoje emocije zadržaće vaše hormonsko zdravlje).

5. Budite prirodni i otvoreni.

Mnogi od nas su ograničeni strahom da će biti otkriveni. Bojimo se da izgledamo netaktično, nezanimljivo, glupo. Od detinjstva nas uče da budemo pametni i strogi. Pogotovo često čuju savjete: "Nemojte ga pozvati prvi na sastanak," "Nemojte mu pokazati svoje simpatije", "Ne priznajte ljubav u prvom." Toliko savjeta i zabrana. Kako izaći iz ove ćelije?

Biti prirodan i otvoren zahteva hrabrost. Ovo je manifestacija vaše ženske snage, a ne slabosti. To znači ignorirati unutarnjeg kritičara koji vas zaustavlja i djeluje onako kako vaše srce želi. Ne postoji ništa lepše od praćenja vaših želja.

To znači biti otvoren za nove prilike, poznanstva i iskustva, spremnost da iskusimo nove senzacije i osjetiti se “živim”. Na primer, ako ste upoznali partnera koji je bio domaći i planirali svaki korak unapred, pokušajte da se upoznate sa avanturistom i putnikom. I slušajte kako ti odnosi odgovaraju na vas. Pokušajte da ne postavljate rigidne granice i pravila u vašem odnosu.

Na primer, ne volim da muškarci puše. Ali se dogodilo da je čovek s kojim sam se počeo sastajati, samo pušio. Nisam mu rekao Ne, a sada, četiri godine kasnije, još uvijek sretno živimo zajedno.

Kada otvorite prilike da volite i budete voljeni, svijet vam vraća isti novac. Ljubav počinje u nama i izlazi na druge. Čak je i zarazna 🙂

Komentari

) I kako se to razlikuje od drugih “placebo treninga” i quack muljaža?
Privremeni "lekoviti" efekat ima radost čekanja na nas (sa očekivanjem "BRZO prijatno poboljšanje")! ...

Ništa ne stvara ili učvršćuje našu (lažnu, pogotovo "patnju") zemlju - kao PREVARENO Emocionalno SLIKA ("većini", čak i "privremeno) nesretnoj većini").
To jest, nije neophodno (pogrešno) RAZMOTRITI da i VELIČINA ISPITUJE LASNE “HIPERSKE POKUŠAJE”.
To je kao “privremeno utješno čašu votke za alkoholičare sa alkoholnim podrhtavanjem”, nakon čega se problem (DEMONSTRACIJA imaginarnog “HIPPERSTAMA” i drugih “osećanja”) dodatno pogoršava.

Pretjerana nadutost (prije ultimatuma patnje) lažni Hyperstrach = prirodni odbrambeni strah + prevarenImpatični strah od “beskrajne nesreće”! Neophodno je ukloniti samo lažno, ostavljajući korisni instinktivan (u kojem, usput, nema "patnje", to je samo mali "OGRANIČENI MALI", čak i sa "kočnicama na putu").

Rečeno je da je Moć straha (tokom "borbe motiva") proporcionalna matematičkoj PROIZVODNJI (imaginarnog) "mogućeg gubitka veličine" NA verovatnoću! (Ovo je, na primjer, SQUARE AREA od S = a * b). Stoga, čak i sa veoma malom vjerovatnoćom, snaga ovog lažnog straha je OGROMNA dovoljno velika da bude prilično velika, jer je drugi “multiplikator” (iznos mogućeg gubitka) “beskonačno velika količina”.Zato lažni strah od “užasa” prije ili kasnije postaje HRONIČAN (za sve one koji su u djetinjstvu ozbiljno vjerovali u postojanje “beskonačnih nevolja”, a još uvijek podsvjesno vjeruju, “samo u slučaju straha”, kao “odgovornu osobu za njihovu sudbinu” ")!

Upoznaj - Love Shlapay

Sada je tvoj red. Prihvatite moj poziv da se pridružite zajednici.

Gdje je trening za žene, koji će vam pomoći da sami spoznate sebe, otvorite svoje srce nevjerojatnim vezama, ostanete lijepi i zdravi i ostvarite sebe u poslu svojih snova. Svake srede dobijate najbolje materijale za vaš razvoj. Ostavićete normalan život iza sebe, izaći na novi nivo, učiti od najboljih.

osnivač zajednice Lyubov Mrkva

Kao vrsta razmišljanja od straha ugrađenog u podsvest

Od ranog djetinjstva, dijete ima naviku razmišljanja iz straha.

Nemojte ići tamo - padate, ne uzimajte škare - izrežite se, ne idite do gvožđa - spalite se.

U adolescenciji, slična upozorenja zvuče:

Ne budite prijatelji sa ovom kompanijom, takvo prijateljstvo ne donosi koristi, to vam nanosi štetu.
Ne hodaj kasno - to je opasno.
Učite lekcije, bez obrazovanja nećete naći dobro mesto za rad, što podrazumeva da nećete dobro zaraditi.
Ponašaj se - osuđen.

U svakoj takvoj izjavi postavljena je alarmantna misao - da se izbor boji, obratite pažnju na svoj strah, on će vam reći kako da ne postupite.

Ne želim da kažem da ta upozorenja nisu bila odgovarajuća. Ali poenta je u tome što usmeravaju pažnju deteta na opasnosti i potrebu da se odbrani tamo gde nema potrebe.

Kao rezultat toga, od djetinjstva, ugrađeno je razmišljanje, koje ima za cilj donošenje odluka i donošenje važnih odluka na osnovu stanja straha. Ali u strahu nema konstruktivnog.

Negovanje iz straha je stalno iskustvo da se nešto može dogoditi djetetu. Ono što raste kao nedostojna osoba i, sa stanovišta roditelja, neće biti mudro da se ponaša.

Obrazovanje iz ljubavi je da učinimo sve što je moguće kako bi dijete odrastalo kao sretna osoba, i živi u radosti i ljubavi svaki dan.

Ono što dolazi zamijeniti instinkt samoodržanja

Prije, u starim energijama, donošenje odluka iz straha bilo je od vitalnog značaja za opstanak. U prošlosti, ovaj instinkt je pomogao čovečanstvu da preživi u teškim uslovima.

Strahove koje je čovek donio u ovaj život iz različitih inkarnacija.

Čovječanstvo se naviklo da strah već stoljećima štiti, brani, pomaže u izbjegavanju nevolja.

Sada se ista pomoć u novim energijama može dobiti na drugi način - zrači svetlost i ljubav.

Stres je jedan od razloga za instinkt preživljavanja. To se dešava kada je anksioznost, napeta situacija.

Podsvjesno, u takvim trenucima osoba misli iz stanja žrtve, slike sa najnepovoljnijim situacijama lako se stvaraju u glavi.

Ali, zameniti sebe u teškim trenucima i izvući pozitivan ishod događaja nije lako.

Sada, u uslovima veće svesti čovečanstva, ovaj instinkt je zastareo.

Kada shvatite da ste kreator vaše stvarnosti, nestaje želja za stvaranjem opasnosti u životu.

Pretpostavimo da je osoba intervjuisana prilikom prijave za novi posao. Želi da nađe posao u ovoj kompaniji, i dok ne sazna rezultat, njegove misli se vrte oko ovog pitanja.

Ako se neko boji da ga neće uzeti, u njegovoj mašti je nacrtana slika da je odbijen.

A iz stanja ljubavi prema profesiji vidi kako se sa entuzijazmom bavi zanimljivim poslom. Tako simulira povoljan ishod za to.

U novim energijama iz stanja straha više ne spašavate svoj život kao ranije, nego uništavajte. Ali stanje ljubavi pomaže da se održi ravnoteža, a ne da se sklizne u uobičajeni model pretpostavki.

Postepeno, ljudi će se useliti u svijet paradigme, gdje će se misao u stanju straha naštetiti sebi, a ne pomoći ili se spasiti.

Pročitajte priču o Aleni Starovoytova, kako je održavala stanje ravnoteže kada je njena kćerka nestala, u članku Om Mane Padme Hum | Zaštitite sebe i svoju djecu.

Iscjeljujuća i transformirajuća snaga ljubavi

Sigurno ste često čuli izraz koji ljubav može činiti čuda.

U procesu prelaska svesti na nove nivoe i sa povećanim vibracijama, sposobnost da se izleči od stanja ljubavi - ono što se ljudi koriste da vide kao čuda, postaće očigledna.

Koje kvalitete se otkrivaju od ljudi na Novoj Zemlji, učite iz članka Čovjek Nove Zemlje. Glavne osobine i simptomi rođenja.

Postoji uska veza između stanja uma i zdravstvenog stanja, kao i kvaliteta života.

Stanje straha stvara ljudske blokove koji ometaju slobodan protok energije. Zbog nedostatka energije, tijelo počinje da boli, au životu je sve izlizano u svim pravcima.

Biti u stanju ljubavi, osoba ima snažnu transformirajuću moć, sposobnu da izliječi i fizičko tijelo i teške životne okolnosti.

Mogućnosti su postale dostupne čovječanstvu kroz stanje ljubavi, ne samo da liječi bolesti, već i da se potpuno podmladi.

Kroz ljubav možete izliječiti iritaciju i paniku.

Ako ste u stanju da zadržite stanje ljubavi u sebi, čak iu najtežim i kritičnim situacijama, a onda da budete među ljudima u kojima vlada zabrinjavajuća situacija, samo trebate početi da isijavate ovo stanje.

Sa veoma blagotvornim dejstvom na druge - ljudi će početi da se smire.

Da bi se situacija uskladila, fokusirala se na ljubav i na sam proces izlijevanja tog osjećaja, pokušajte da ne skrenete pažnju na stanje ljudi koji su u strahu.

Ljubav je beskrajna božanska energija.

U novim energijama, neophodan uslov za postojanje u stanju ljubavi je integritet ličnosti, koji je moguć kada se kombinuju ljudski deo i najviši božanski aspekti.

Kada je stanje jedinstva odsutno, osoba doživljava anksioznost, iritaciju, je u stalnoj napetosti, u očekivanju nevolje. Bez komunikacije sa dušom, osoba pada u stanje straha.

Izvor straha je nedostatak vjere u vlastitu snagu. Osoba se boji nepoznatog, boji se odluke zbog straha da će sve ispasti na neočekivan način.

Pod uticajem straha, on želi da sve drži pod kontrolom.

Samo kroz potpuno povjerenje u duh moguće je stanje kada nema potrebe za kontrolom.

Kako odnos sa dušom utiče na poverenje, pročitajte članak Kako samopouzdanje utiče na kvalitet vašeg života.

Stanje ljubavi je sposobnost da uživate u svakom trenutku života, u sposobnosti da budete u blagoslovljenom stanju uma.

Bez jake veze sa njenim višim dijelom, takvo stanje se ne može održati.

Kada ste u toku, a vi ste povezani sa svojom naprednom verzijom, automatski se prebacite u stanje u kojem su sve vaše odluke i akcije napravljene iz ljubavi.

Da biste postali cijela osoba, morate integrirati više dimenzije u svoje fizičko - da prihvatite vašu višedimenzionalnost.