Šta je preljub i kako preživjeti?

Jedna od najtežih suđenja u životu žene je izdaja muža ili samo voljene osobe. Mnogi od ovih ljudi se zaklinju da se to više nikada neće ponoviti. Možeš li im vjerovati? Da li će se to ponoviti i ponovo?

Da li vas je promenio samo fizički ili je zaista bio zaljubljen? Samo intimni odnos je manje opasan od emocionalne veze. Ako je to bio ozbiljan hobi, sa kojim je pao samo pod vašim pritiskom, onda možete biti sigurni da će se pre ili kasnije ponovo povezati sa bivšom ljubavnicom. I praznina, koju ste vi nametnuli, samo rasplamsava njihovu strast. Ako vam je on sam priznao izdaju, to znači da ga je mučilo kajanje. I, najverovatnije, on će promeniti svoje ponašanje i više nikada neće otići u izdaju. Ako vaš voljeni samo obećava da će biti vjerni, ali ne čini ništa, onda će vas sigurno ponovo promijeniti. Da li je spreman na kompromis?

Ako vas je već jednom izdao, onda biste trebali odlučiti da li želite da mu oprostite i da živite s njim? Oprostila si mu. Ali da li je moguće vratiti povjerenje koje je bilo između vas? Naravno da možeš. Mnogi parovi, koji su prošli kroz sličnu situaciju, postaju još jači. Ali da bi prešli na novi nivo, morate oprostiti izdaju svim srcem, a to je najteža stvar. Povratak povjerenja nije laka stvar. Ovo je dug proces, ali uspeh će biti vaš. Neki ljudi ne slušaju glas svoje intuicije i više vole da ne primete znakove izdaje, pretvarajući se da se ništa ne događa. Njima se čini da na taj način ograđuju svoju porodicu od problema i time ga čuvaju. U stvari, oni samo pogoršavaju situaciju i približavaju se vremenu kada je već nemoguće ništa promijeniti. Prihvatite, shvatite problem - to je već početak da se to reši.

Da biste izbegli ponovljenu izdaju, morate razumeti uzroke nevjere. Bez obzira na to koliko je teško, nema potrebe da stalno izdržavate izdajicu na omiljenoj etiketi. Morate razumjeti zašto se to dogodilo i kako ga izbjeći u budućnosti. Razgovarajte o svemu bez optužbi. Pokušajte da shvatite koje potrebe i šta svako od vas želi. Ono što mu se čini lišeno, može biti u nepovoljnom položaju. Pokušajte da promenite ono što vaš partner nije zadovoljan. Pokažite mu da ga i dalje volite. Ne govorite to nužno. Samo mu posvetite malo više pažnje.

Zapamtite početak vaše veze. Prvi poljubac, prva deklaracija ljubavi. Još prijatnijih uspomena, zajedničkih zabava. To ne znači da biste bezuslovno trebali vjerovati svom promijenjenom partneru. Izdajnik bi takođe trebao uložiti maksimalne napore, jer je osoba koja je izdana vrlo često nesvjesno to podsjeća. Ništa drugo ne može da smisli. Za njega je to velika povreda. Stoga je važno biti strpljiv i brižan s njim.

Šta je izdaja i kako preživjeti

Izdaja je vjerovatno najrazorniji gubitak koji osoba može doživjeti. Da bi neko bio izdan, osoba mora prvo imati puno povjerenje u izdajnika. Slažem se, nema izdaje, ako nekome ne verujete. Dakle, može se utvrditi da je preljuba čin kršenja vašeg povjerenja u nekoga, izdaja od strane osobe od koje to niste očekivali.

Takva izdaja ima različite oblike i nalazi se ne samo u ljubavi. Na primjer, dijete je izdano kada ga zlostavljaju roditelji koji ga štite, vole, podržavaju i štite. Supružnik izdaje, kada njegov partner odluči o nevjeri i dobije ljubavnika ili ljubavnicu.Izdaja je kada vas neko u potpunosti vjeruje da vas vara, zloupotrebljava vaše povjerenje ili, kada vam je potrebna njegova pomoć, stavlja vaše vlastite interese iznad vašeg. Takva je psihologija izdaje.

Izdaja kao gubitak

Ne kažemo slučajno da je to jedan od najrazornijih gubitaka u vezi sa izdajom. Pojam "gubitak" koristimo za opis posljedica izdaje. Nažalost, u modernom društvu postoje problemi s razumijevanjem pojmova "gubitak" i "tuga". Razumijemo da kada netko umre, doživljavamo gubitak i tugu, ali često nismo svjesni drugih oblika gubitka koje možemo doživjeti u životu. Gubitak može biti gubitak osobe kroz smrt, ali je moguće izgubiti osobu, na primjer, kao rezultat bolesti. Evo primera da se pojasni ono što se kaže: kada jedan od supružnika izgubi pamćenje i veći deo svog intelekta nakon što razvije Alchajmerovu bolest, zdravi supružnici mogu iskusiti gubitak komunikacije ili gubitak emocionalne podrške.

Gubitak može uključivati stvari koje su neopipljive. Na primjer, povjerenje. Kada je jedna osoba prevarila drugu i time ga izdala, druga osoba će izgubiti povjerenje u njega. Kada nekome vjerujemo, vjerujemo da nas ta osoba nikada neće povrijediti, a ako je to učinio, razumijemo da je mislio da je moguće da nam uzrokuje taj bol. Tako smo izgubili nešto veoma važno u našim odnosima, pa kažemo da je prevare pre svega gubitak. Gubitak koji uzrokuje tugu nije ništa manje nego smrt.

Razlog zbog kojeg je preljuba najrazorniji tip gubitka je što je to najčešće gubitak koji nam se nije trebao dogoditi. To se dešava samo zato što je neko sebi dozvolio da bude očigledno neprihvatljivo ponašanje, ili je pokazao neoprostivu nemarnost, ili je nastavio sa svojim slabostima. Za razliku od onih gubitaka koji su prouzrokovani smrću ili bolešću, ovdje pred osobom koja ide na izdaju, obično postoji izbor. A onaj koji je izdan pati od činjenice da taj izbor nije napravljen ispravno, i došlo je do izdaje.

Izdaja kao gubitak iluzija

Vrijedi se prisjetiti kada govorimo o izdaji, da ponekad gubitak nakon ove izdaje može biti gubitak iluzija. Vrlo često komponujemo ideju svijeta oko nas u skladu s našim mišljenjem o tome kako bi sve trebalo biti. Međutim, stvarnost ne ispunjava uvijek zahtjeve koje sami donosimo za sebe, ljude oko nas i sam život. Stoga, ponekad doživljavamo bol kada se suočimo sa tom stvarnošću.

Na primer, zamislite decu koja odrastaju u porodici u kojoj se njihovi voljeni roditelji dobro brinu o njima, uvek postavljajući potrebe dece iznad svojih. Možemo reći da ova djeca odrastaju u povoljnom okruženju, u sretnoj porodici. Ali! Oni ne znaju da njihovi roditelji više ne vole jedni druge i spasavaju svoju porodicu samo zbog njih. Kada deca odrastu, iznenada se suočavaju sa činjenicom da se njihovi roditelji razvedu. Može se sa sigurnošću reći da će odrasla deca biti nesrećna, jer se osećaju prevarena u svojoj iluziji srećne porodice, koju su uvek smatrali. Odjednom su se suočili sa stvarnošću, a ona im je nanela bol.

Ili drugi primjer. Kada se muškarac uda za ženu, on je smatra kao vrlinsku, moralnu osobu. Kasnije saznaje da je imala brojne seksualne “avanture” čak i prije početka njihove veze. Njegov koncept odnosa sa svojom suprugom pretrpeo je poraz. Čovjek se osjeća izdanim, iako žena nije učinila ništa loše s njim cijelo vrijeme braka, njegov osjećaj izdaje je gubitak iluzije da je svoju ženu smatrao potpuno drugom osobom.

Međutim, čak i ako je preljuba samo gubitak iluzija, osjećaj tuge je vrlo stvaran, i situacija se mora nekako riješiti. Ponekad je to veoma teško, jer krivac sebe ne smatra takvim, jer u stvari nije bilo izdaje. Dakle, sa ovom vrstom gubitka često se moraju nositi sami.

Koji je proces tuge?

S obzirom na to da je izdaja prije svega gubitak, da bi se znalo kako je preživjeti, mora se shvatiti proces žalosti, koji uvijek prati gubitak. Najčešće, kada se ljudi suočavaju sa nevjerom, doživljavaju tako snažne emocije da dugo vremena nisu u stanju vratiti se normalnom životu. Prema tome, ako ste izdani, morate razumeti šta su vas te emocije odvele i zašto ih doživljavate. Samo ako razumete ovo, možete preduzeti razumne korake.

Žalost, kao proces, uključuje nekoliko faza: sam gubitak, odbacivanje svijesti o gubitku, ljutnji, tuzi i prepoznavanju gubitka. Često se ove faze mogu zamijeniti, ili se jedna faza može doživjeti akutnije od druge, ili se neka faza može povući duže od drugih. Međutim, najvažniji dio ovog procesa je da je nemoguće doći do završne faze bez prolaska kroz sve faze. Ponekad se ljudi zaglavljuju u jednoj od ranih faza, što ih sprečava da nastave dalje. Čak se dešava da neko ostaje na jednoj od etapa već dugi niz godina.

Jedna od najoštrijih faza procesa žalosti je odbijanje da se ostvari gubitak. Ljudi najčešće žele da izbegnu iskustvo tuge, jer su emocije previše intenzivne. Neuspeh se može izraziti u ponašanju koje bi moglo pomoći da se pređe sa misli o gubitku. To može biti prejedanje, zloupotreba droge ili alkohola, kockanje. Ovaj tip ponašanja može se nazvati bekstvom od emocija. Ljudi takođe izbegavaju emocije na druge načine, uključujući odbijanje da veruju u očigledne činjenice.

Stadijum ljutnje je takođe prilično teška faza za tugovanje. Obično u ovoj fazi većina žrtava izdaje je često zaglavljena. Oni su tako uronjeni u fokus na grešku koju je partner napravio da ne mogu čak ni potpuno iskusiti druge emocije, kao što je tuga zbog gubitka kao rezultat izdaje odnosa. I ako je neko, na primer, “zaglavio” u fazi poricanja, onda, naprotiv, postaje fokusiran samo na opraštanje. Žele da brzo reše problem i vrate sve na svoja mesta, što u potpunosti negira potpuno iskustvo besa i tuge povezane sa gubitkom. I oni čak i ne shvataju da će i dalje morati iskusiti sve te emocije, čak i ako je veza obnovljena.

Šta možete iskusiti za vreme tuge izdaje

Prva faza je šok i poricanje, kada se izdaja samo dogodila ili ste tek postali svjesni toga. Možete fizički da osetite ukočenost u celom telu ili, naprotiv, kao da vas je neko teško udario u stomak, tako da je čak i vaš dah uhvatio. Nasuprot tome, možete kategorički odbiti da verujete u činjenicu izdaje. Ako ste čuli za izdaju treće osobe, možda ste skloni ignoriranju te osobe ili ćete se čak ljutiti na njega. Ova faza je, međutim, prilično kratka, pogotovo ako činjenica nevjere postane očigledna.

Sledeća faza je bes. Nakon što je izdaja prestala biti tajna i gubitak je ostvaren i prihvaćen, osoba može osjetiti snažan bijes. Ovo je veoma delikatna faza, jer mnogo toga može poći po zlu u ovom procesu. Prije svega, važno je prepoznati da je takva emocija kao što je bijes sasvim normalna u takvoj situaciji, ali naše akcije, na koje može utjecati ljutnja, mogu biti prebrzi.Mnogi ljudi, kada prvi put dožive bol i reaguju jakim ljutnjom, skloni su da se osvete, da izazovu bol u licu osobe koja ih je prouzrokovala.

To je prirodna želja, ali najbolje je ne reagovati u ovoj fazi. Bolje je prepustiti emocijama da idu prvo, a onda odlučiti kako ćete reagovati. Čak i ako to traje nekoliko sedmica ili čak mjeseci, bolje je čekati, nego požaliti ogorčene nepromišljene akcije. Naravno, to ne znači da biste trebali biti potpuno pasivni. U stvari, sasvim je normalno reći osobi: „Sada sam toliko ljuta da ne mogu mirno da mislim. Treba mi vremena da se oporavim. "

Doživljajući ljutnju, osoba želi nekako to izraziti. Najčešće želite razgovarati s osobom koja je uzrokovala bol. Međutim, to nije sasvim siguran način. Izdajnik sada doživljava svoje negativne emocije i rešava probleme koje je imao i kao rezultat otkrivenih izdaja takođe mnogo. Stoga će, najvjerovatnije, početi nasilno braniti sebe. Takav razgovor neće pružiti olakšanje vama ili njemu.

Bolje je razgovarati sa nekim ko će vas saslušati mirno i odgovoriti kako ne bi sipao ulje na vatru. Verovatno će vam biti lakše da čujete: „Mogu da razumem zašto ste ljuti“, nego: „On je stvarno kopile! Trebalo bi da ga ostavite na miru! ”Stoga je bolje razgovarati sa bliskim prijateljem koji vas dobro poznaje i moći ćete pronaći prave riječi, ili sa savjetnikom za porodicu i brak, koji će vam reći kako da pravilno postupite.

Drugi način da izrazite svoja osećanja je da ih prenesete na papir. Možete izliti svoju tugu u svoj lični dnevnik, možete samo napisati pismo sebi ili čak osobi koja vam je uzrokovala bol. Istina, ova druga ideja nije sasvim dobra, jer prvo morate razumjeti svoja osjećanja i namjere. Zato mu možete pisati, ali ne šaljite. Format slova je veoma koristan u ovoj fazi doživljavanja tuge, jer imate utisak da razgovarate sa tom osobom, i imate priliku da "skinete parove", a da ne požalite kasnije.

Neophodno je priznati da je jednostavno potrebno izliti, odagnati vašu ljutnju, inače ćete postati previše razdražljivi i na kraju početi prenositi svoj bijes na one ljude koji vam nisu učinili nikakvu štetu. Priznajte svoj bes, shvatite da je to normalna reakcija, i dajte mu izlaz! Možete čak i fizički ublažiti svoj bijes, na primer, kao što sledi ako udarite jastuk. Ili lupanje nekoliko limenki njegovih omiljenih krastavaca na podu.

Druga faza je tuga. Proći ćete kroz gnjev da biste došli do tuge. Doživjet ćete taj osjećaj kada počnete u potpunosti shvatiti što ste izgubili nakon što se dogodila izdaja. Počinjete pamtiti dobre stvari koje su se dogodile u vašem odnosu. Žalite zbog razbijenog povjerenja, znajući da nikada više ne možete povratiti puno povjerenje. Čim nas neko prevari, onda možemo doći do tačke u kojoj možemo nastaviti odnos sa tom osobom, ali sada ćemo sigurno znati da nas može izdati. Takva je psihologija izdaje - izdajnik će uvijek naći izgovor, i nema garancije da sljedeći put neće učiniti isto.

Osećajući se tužno, morate joj dati izlaz, kao što ste to učinili sa svojim gnevom. Opet, možete pisati o onome što trenutno osjećate. Ili recite to osobi kojoj posebno vjerujete. I, naravno, biće jako dobro ako dopustite sebi da plačete!

Poslednja faza doživljavanja tuge je prihvatanje. To je proces lečenja duhovnih rana. Priroda je „izmislila“ da nam pomogne da se nosimo sa mnogim gubicima koje doživljavamo kroz naš život.Uostalom, ponekad moramo saznati ne samo ono što je izdaja, već i šta je smrt voljene osobe, gubitak vlastitog zdravlja, iznenadni otkaz, gubitak imovine zbog pljačke ili vatre - ljudski život je pun ne samo ugodnih iznenađenja. Vjerujući našim osjećajima, prolazimo kroz proces žalosti po fazama, odlazeći do iscjeljenja.

Ako i vi vjerujete svojim osjećajima, konačno ćete doći do točke prihvaćanja. Ovo je tačka na kojoj se mogu doneti informisane odluke i konačne mere. Sada ste u stanju da jasno razmišljate o svom problemu i možete odlučiti šta je najbolje učiniti. Naravno, ove akcije će varirati u zavisnosti od osobe i specifične situacije. Možete odlučiti da nastavak odnosa sa ovim čovekom može da dovede do još većeg bola, i ne treba da se trudite da održite dobre odnose sa njim. Ili možete odlučiti da je bilo previše dobrih stvari između vas da biste mogli odustati od vaše drage osobe.

Kada se varanje može oprostiti?

Mnogi ne mogu odlučiti da li će zaista oprostiti čovjeku koji vas je promijenio i nastaviti odnos s njim. Teško je dati određene preporuke, jer svaka osoba mora sama odrediti šta je tačno za njega. Da biste pronašli rješenje, pokušajte si postaviti sljedeća pitanja:

Da li ova osoba nastavlja da se ponaša na takav način da vaš bol samo jača, ili je zaustavio sve odnose na strani?
Da li je njegovo delo prouzrokovano bilo kakvom ljutnjom protiv vas? Da li ste ga i sami isprovocirali?
Da li žali što vas je naterao da patite, da li se nekako trudi da se iskupi?
Koliko dugo ga poznajete? Da li je vaša veza počela nedavno ili ste već dugo bili zajedno?
Da li je to njegovo tipično ponašanje, ili je nevjera uopće tipična za njega, samo jedna epizoda?
Govorili ste iskreno prema njemu i on je preuzeo odgovornost za izdaju koja se dogodila?
Da li je to otkrilo nevjeru samo za vas gubitak iluzije (kao što je gore opisano)?
Da li ovaj čovek vredi i oprašta vaš odnos sa njim?
Možda vam treba da mu oprostite barem da biste se dalje kretali kroz život bez osećaja gorčine? A to ne znači da, oprostite, morate nastaviti vaš odnos.

Bol od izdaje je veoma stvaran i ima značajan uticaj na živote svih onih koji su je iskusili. To je veoma bolno iskustvo koje ima moć da promeni srca ljudi. Ako ste izdani, onda vam treba vremena da ponovno oživite svoju tugu. Potrebno je vreme da se utješi. I vreme da vratimo veru u sebe i druge. Ali morate vjerovati da vaše srce ne stvrdnjava! Obećavaće da će ponovo verovati u ljude. I ljubav. Na kraju krajeva, "... ljubav je osnovna potreba ljudske prirode, jer bez nje život je poremećen emocionalno, mentalno, duhovno i fizički" (Karl Menninger).

Šta je to?

Emocionalna izdaja je smjer emocionalne i seksualne energije ne za partnera, već za nekog drugog. Na primer, želim da pogledam nekog drugog, da kažem nešto smešno ili da se žalim na stalnog partnera.

Znakovi takve izdaje: tajnost, razmjena tajni, seksualna "kemija". Tako se razlikuje od platonskog prijateljstva.

Naravno, da bi ponašanje bilo zaista ružno, mora postojati osjećaj izdaje i seksualnog prizvuka. Ali, očigledno je da je ovo siva zona u kojoj padaju različiti događaji i akcije.

Emocionalna nevjera često raste iz prijateljstva. Većina ljudi ima prijatelje suprotnog pola, komunicira sa njima i čak malo flertuje. Ali izdaja počinje kada se osjećaji i privlačnost miješaju s ovim prijateljstvom. Ako ne možete uraditi ili reći istu stvar pred partnerom, slobodno mu recite nešto - to je to!

Izdaja. Kako preživjeti?

Izdaja: Da li mislite ili znate da vas vaš muž (žena) vara? Osjećate li bol, ogorčenje izdaje, ljutnju? Da li osećate da je poznati svet propao za vas? Muči vas pitanje kako preživjeti izdaju? Pokušavajući pronaći odgovor u sebi - da li je moguće oprostiti voljenoj za izdaju? Pokušaji razgovora svedeni su na skandale, optužbe, suze i samo vas čine bolesnijim? Pokušavaš vjerovati obećanjima, nadati se da će sve proći, ali spotaknuti se na tajnost i prevaru i shvatiti da je sve uzalud? Da li se osećate prevarenim i poniženim i to vas dovodi do očaja? Dakle, izdaja je iskusna!

Izdaja je jedan od najtežih i neprijatnih trenutaka u porodičnom životu. Izdaja voljene osobe se uvijek prenosi vrlo bolno i subjektivno i doživljava se kao izdaja. Po pravilu, život porodice nakon preljube mijenja se prilično snažno i nikako na bolje. Po pravilu izdaja se ne pojavljuje od nule. Svaka izdaja ima razloga za taj par. Kao što praksa pokazuje, odgovornost za izdaju leži na oba supružnika. Govoreći o preljubi, veoma je važno odvojiti pojmove "izdaja" i "slučajne veze na strani".

Instinktivna priroda ljudske seksualnosti je poligamna, tako da se povremeni odnosi mogu javiti i kod muškaraca i kod žena, čak iu najbližim porodicama. Ako je par dovoljno zdrav sa psihološke tačke gledišta, onda, u pravilu, partneri prevazilaze ovu krizu zajedničkim naporima i diskusijom.
Druga stvar je izdaja - kada se na strani pored seksualnih odnosa formira određena emocionalna ili psihološka veza. Po pravilu, nemoguće je prikriti izdaju. nakon što se njeni porodični odnosi mnogo promene. Često, izdaja služi kao upozoravajući signal da u porodici nije sve u redu i da postoje problemi koji zahtijevaju pažnju i zajedničku raspravu. To se jasno vidi iz psihološke prakse. Ako su partneri spremni da razgovaraju o tome šta se dešava u njihovom odnosu, onda se ispostavlja da su skriveni sukobi i napetosti u porodici bili mnogo ranije. Na primjer, žena se uvrijedila nad svojim mužem, da ne ispunjava njena očekivanja, ne prepušta joj se kako joj se otac kvario u djetinjstvu, ali čeka na nju podršku i razumijevanje za sebe.
Umjesto da je međusobno raspravlja, žena počinje da bude hladna i odvojena. Muž je ljut na ovo i takođe se okreće od svoje supruge. Postoji izdaja, počinje afera. Nakon nekog vremena, žena će saznati za izdaju. Po pravilu, čovek koji je izdao sebe izgovara ili veliča tragove. To je neka vrsta poruke: "Imamo problem, nemam dovoljno topline i ljubavi, spreman sam da odem, ali ne odlazim, jer postoji nešto što nas povezuje!" I ovde je veoma važno ispravno dešifrirati takvu poruku. Evo samo jedne od mogućih opcija. Svaki bračni par je jedinstven, a svaka situacija ima svoje razloge i vlastite vrijednosti izdaje.

Svaki par uz pomoć psihologa pronalazi svoj put iz ove krize. Kada je bračna psihoterapija uspješna i partneri su spremni za konstruktivan dijalog, onda se nakon pravilnog liječenja, njihov odnos značajno poboljšava i javlja se novo, dublje razumijevanje onoga što se događa među njima. Mnogi preživjeli od izdaje voljene osobe vjeruju da je moguće samo nešto promijeniti i poboljšati odnose s psihologom. U stvari, nije. Možete tražiti samo psihološku pomoć.

Lična psihoterapija će vam pomoći da se nosite sa svojim emocionalnim stanjem, razumete uzroke onoga što se događa i razvijete optimalnu strategiju ponašanja za sebe. Često, osoba koja doživljava izdaju kaže da sve razumije, vidi uzroke, zna kako se ponašati i može se nositi s tim. Ako se istovremeno oseća mirno i otvoreno za dijalog, onda je najverovatnije da jeste.Ali ako razvija stalnu anksioznost, poremećeni su san i apetit, onda se, po pravilu, njegovo "razumevanje" i vizija situacije ispostavi ili lažnim ili veoma površnim. Ona ne odražava suštinu onoga što se događa u njihovom odnosu.

Stoga je u takvim slučajevima veoma važno da se žalba ne odlaže psihologu. Ponekad nam vrijeme da zatražimo pomoć od psihologa spriječi nas od srama, straha da se otvori, straha od promjene nečega, osjećaja nepovjerenja, osjećaja beznađa. To su osjećaji koji nas tjeraju da patimo i stoga nastavljamo da uništavamo odnos koji je ostao nakon izdaje.

Psihološka pomoć nakon izdaje pomaže u razumijevanju situacije, rješavanju nesvjesnih sukoba koji su se nakupili u vezi i suočavanju s emocionalnim stresom koji se javlja u ovoj situaciji.

Da li je moguće da se posle toga ne rastanete?

Nevjera je ozbiljna situacija koju ne mogu svi podnijeti i pretvarati se da ništa nije bilo. Međutim, ako želite da ostanete zajedno, započnite iskren razgovor, ali ne i konfrontaciju!

Reci dobro, što bih želio spasiti. Onda pređite na svoje sumnje i završite sa onim što bih želeo da čujem istinu, razgovarajte o tome i nastavite dalje. A ovo je samo prvi korak. Onda morate vratiti prethodnu emotivnu vezu, provoditi više vremena zajedno i razgovarati o granicama koje su uspostavljene u vašem odnosu. I što je najvažnije, oboje bi trebali ovo poželjeti.

Kako biti? Može li razumjeti i oprostiti izdaju?

Vrijedno je započeti neposrednu reanimaciju vašeg odnosa kada je ona još uvijek u vašim srcima, kada ljubav još nije izašla. Ako ne postoji takav odnos, onda se takva unija ne može spasiti. Mnogi ljudi zbunjuju takve odnose sa navikom, strahom da budu sami, određenim odgovornostima. Kada su ljudi vođeni upravo takvom tvrdoglavom željom da sačuvaju svoj brak “napukli se po šavovima”, oni ne shvataju da prave veliku grešku. Nema potrebe da se držite već zastarelog odnosa, jer se ljudi, bez da to primećuju, lišavaju sreće u budućnosti. Ali izdaja jednog od supružnika može biti neka vrsta trenutka istine. Da li treba da nastavimo takve „mrtve“ odnose koji nemaju budućnost, ako su izgubili svako značenje i prošlost? Šta ako bi bilo bolje da svi prežive ovaj gubitak i pokušaju da započnu novi život, možda šareniji i srećniji. Ostavite sve uvrede i nesuglasice u prošlosti, zahvalite se partneru za sve dobre stvari koje su bile u zajedničkom braku. Šta je bilo? To se više ne mijenja. Ona ostaje u prošlosti, kao i raspad odnosa. Ovo nije kraj sveta, a ne gubitak smisla života, već samo još jedan ljudski test snage. Takva situacija će pomoći u pronalaženju snage i vjere u sebe, kao i otkrivanju novih osobnih kvaliteta.

Kako živjeti nakon izdaje?

Preljuba - značajno smanjuje samopoštovanje osobe. Ljudi su se zatvarali, pokušavajući da otkriju ko je u pravu i ko je kriv. Komparativna analiza u ovom slučaju je rasipanje vremena i duhovnih sila, i jednostavno nema i ne može biti konačnog zaključka. Neophodno je shvatiti i prihvatiti sve što se dogodilo, kao i donijeti zaključke, kojima vas pripremaju novi svijetli događaji. Psiholozi vjeruju da će upravo na tom shvaćanju ovisiti vaš budući život nakon izdaje.