Zašto djeca lažu roditelje i kako odvratiti dijete da laže?

Svi roditelji pokušavaju kultivirati iskrenost u svojoj djeci. Ovaj kvalitet je uključen u listu standardnih ljudskih vrijednosti. I kakvo je iznenađenje roditelja, kada mala mumija, jedva naučena da govori, počne lagati? Logika odraslih za nas odmah privlači neugodne perspektive: počela je mala laž, onda velika laž, onda patološka, ​​šta će izrasti iz ove osobe?

Pametni i ozbiljni odrasli, nemojmo dramatizirati situaciju! Laž za djecu je vapaj za pomoć. Vašem djetetu je potrebna vaša podrška. Osim toga, laž o djetetu uvijek, u svim slučajevima bez izuzetka, ima pozitivnu namjeru. Zvuči pomalo čudno, razumem, ali pokušaću da vam to dokažem.

Počeću sa nama odraslima. Reci mi, ko među nama ne laže? Prema statistikama, koje je sastavio opsežno sociološko istraživanje, svi isti zloglasni britanski naučnici, ljudi za prosječnu život varaju jedni druge najmanje 88 tisuća puta! Odrasla osoba, dakle, vara oko 4 puta dnevno. Ovo je prosečna vrednost, neke češće.

Muškarci su više skloni obmanama - više od 5 puta dnevno "vješaju rezance na uši", žene 3-4 puta. Tišina istine i tajni (od kojih svako od nas ima automobil i mali kamion) također su oblici laži.

Ispada da je čovečanstvo beznadežno? Ne Laž je odbrambeni mehanizam koji pomaže svakom od nas da se prilagodi društvu. Štaviše, laž je udobna ne samo za one koji lažu, već često i za one kojima je rečena laž.

Dakle, ako odrasli lažu, šta želimo od djece? Jedina razlika je u tome što odrasli mogu koristiti laž kao koristan alat za sebe. Većina djece ga koristi kao štit. Pored toga, laž pomaže u formiranju djetetove psihe.

Koja se neistina može smatrati bezazlenom i šta će se morati boriti?

Ugledni američki stručnjak u oblasti psihologije emocija, Paul Ekman je podelio laži u nekoliko tipova:

1. Lie opravdano. Mjera potrebna u nekim okolnostima.
2. Laž je "bijela". Varanje za dobro. Osmišljen je da smanji napetu situaciju ili da nekome pruži pozitivne emocije.
3. Prevara Lažna služba za ličnu dobit.
4. Prikazivanje. To je pretjerivanje u vlastitoj vrijednosti, mogućnostima, socijalnom statusu.

Na ovu listu američkog doktora psihologije dodao bih još fantazije. Ali oni su svojstveni za bebe, bezopasni u prirodi, pa čak i za dobrobit - razvijaju kreativno razmišljanje.

Dakle, koja je pozitivna namjera u laži? Opravdane laži su negde blizu i instinkt samoodržanja. Ovo je zaštita. “Bijele” laži imaju za cilj da nekoga učine ugodnim, to je pozitivna namjera. Pozitivna i želja da se dobije novac, bogatstvo, ljubav, poštovanje drugih. Zato odrasli i djeca lažu. Stoga je glupo osuditi laž, jer je osoba željela najbolje! Ali ni u kom slučaju nije nemoguće zanemariti dječje laži, inače, pristojna osoba neće zaista izrasti iz djeteta.

Zašto dete laže?

• Njemu se nameću preterani zahtevi. I što je viši nivo očekivanja roditelja, to češće i virtuoznije leži dete, kako ne bi razočarali idealizatore svojih roditelja njihovim stvarnim akcijama.
• Dijete ima krizu povjerenja u odnos s rodbinom. To je najčešći uzrok dječje obmane.Obično nije jedinstvena i može se pratiti u svim slučajevima kada dijete govori laž.
• Dijete se odgaja prekomjerno ozbiljno. A dete stalno laže da bi izbeglo još jednu kaznu za nešto.
• Dijete jako voli roditelje. Da, ma koliko to čudno zvučalo, to je nježna ljubav koja ponekad gura dijete na put neistine. Ako priznajete da će vas "njegove šale uskoro dovesti do groba" ili zgrabiti vaše srce pri pogledu na slomljena jela, oslikane tapete i ljepilo proliveno na tepih, klinac će se brzo sjetiti i sakriti istinu i ispričati priče kako bi sačuvao vaše zdravlje i dušu balans

Pronašli ste ovu listu vašeg djeteta? Onda ste na pola puta do uspjeha u rješavanju laži. Na kraju krajeva, poznavanje uzroka prevare pomaže da se ukloni sam problem.

Starostne osobine dječje laži

U ovom ranom dobu, sve mrvice su slatki sanjari. Deca samo uče da stvaraju mentalne slike i često daju ono što je izmišljeno kao stvarno. Dakle, mrvica vam može oduševljeno reći kako je ujutro vidio leteću mačku ili ružičastog slona. Ne ometajte sanjara. Nemojte zaustaviti njegove basne na lozi. Uostalom, u ovom dobu možete ubiti u mlađeg genija.

Pomozi mu da ostvari fantaziju. Predložite da nacrtate leteću mačku ili ružičastog slona i pretvarajte se da verujete u njihovo postojanje.

U ovom uzrastu, djeca još uvijek nisu u stanju razlikovati stvarnost od neistine. Iskreno veruju u vaše laži i već počinju da vežbaju svoje. Najčešće se to dešava sa djecom koja su suočena s neodobravanjem ili ukor od odraslih. Oni lažu jer se boje da će izgubiti svoju ljubav. Na primjer, dijete pita da li je izvadio igračke, pouzdano kaže da ga je uklonio.

Uprkos činjenici da medvjedi i automobili nastavljaju da se valjaju u umjetničkom neredu, mrvica ne želi uznemiriti majku, koja od njega čeka pomoć u čišćenju. Razgovarajte sa svojim djetetom u povjerenju. Uspostavite kontakt. Pokušajte se ponašati dobronamjerno. Obećaj da ga nećeš kazniti ako kaže istinu.

I što je najvažnije - pustite bebu da zna da ga vole i cijene svi. Kada ga nauči, potreba za prevarom će nestati sama od sebe.

U ovom uzrastu javljaju se značajne promjene kod djeteta. Dečaci i devojčice idu u školu, a sada im je potreban lični prostor - mesto, soba, ugao gde mogu biti majstori. Ako nije, dete leži, skrivajući se iza njega, kao štit. Pomozite Čadu da organizuje takav prostor. Naravno, u razumnom smislu.

I takođe objasnite da nezavisnost koja se pojavila u njemu nije uopšte popustljivost. Najvjerovatnije, potomci će vam opetovano “pokušati za snagu”, uključujući i uz pomoć laži.

U ovom uzrastu, primetna je želja djeteta da zadovolji druge po svaku cijenu. Za sada je za njega najvažnije mišljenje roditelja, tako da će na mami i tati biti upućene laži, čija je svrha da skrivaju svoje greške i nesreće od voljenih. Tako se studenti skrivaju od rođaka zbog činjenice da dobiju lošu ocjenu.

Razgovarajte sa detetom, on je već u stanju da shvati da je laž privremeno spasenje, i sve tajno postaje očigledno. Nemojte ga proglasiti krivim, ne pokušavajte shvatiti odnos.

Dete koje raste često počinje da laže kako bi osvojilo više društveno važno mesto među vršnjacima. On već razume razliku između istinite i neistine. Ali kako su inspirisane priče! Čuješ toliko!

Deca u ovom uzrastu imaju tendenciju da izmišljaju priče za učenike o odličnom i prestižnom radu svojih roditelja, luksuznim životnim uslovima, momci se hvale nepostojećim „cool“ igračkama i gadžetima i ličnim upoznavanjem filmskih ili sportskih zvezda. Šta da radim Da, uglavnom, ništa.

Zapamti sebe u ovom dobu: moraš da uradiš isto! Samo kontrolirajte situaciju tako da laž vašeg sina ili kćeri ne prelazi granice razumnog i ne nanosi štetu drugima.

Uzrok dječje laži u ovom dobu obično leži u zanemarenoj krizi povjerenja u porodicu. I takođe može biti posledica strogog obrazovanja. Spustite traku zahtjeva, razmislite zašto vam dijete ne vjeruje. Nije prekasno da se situacija ispravi - samostalno ili uz podršku stručnjaka.

Ako laž ne pobijedi sada, to će biti teže, jer tinejdžer zahtijeva određenu količinu nezavisnosti i pokušat će ga dobiti po svaku cijenu, čak i ne istinito. Nemojte povlačiti i prijavljivati ​​cijelu obitelj na konsultacije s psihologom ili psihoterapeutom.

Vaš tinejdžer je već postavio lične granice. Sada će ih uporno širiti. Ako roditelji pokušaju silom prodrijeti u prostor sina ili kćeri, susrest će se s grubošću, agresijom i lažima.

Zapamtite: u vašem osobnom životu, dijete u ovoj dobi može samo da vas pozove. Ako to ne učini, podesite nivo povjerenja u vašu porodicu. Ne krivi ni dijete na bilo koji način. Razvija se strogo u skladu sa zakonima prirode. A laž je njen odbrambeni mehanizam.

Nakon 12 godina, tinejdžeri obično leže majstorski, a odraslima postaje sve teže prepoznati varanje. Dodaju se razlozi zbog kojih to rade.

Mladi lažovi pokušavaju nadoknaditi nedostatak pažnje, zaštititi svoje prijatelje, braniti svoju poziciju ili velike osobne tajne, težiti samopotvrđivanju i pokušati na plaštu vođe, strahovati od poniženja, srama, sramote, skrivati ​​probleme u timu i, kao što već znamo, štititi sve probleme granice ličnog prostora od prodora odraslih. Vidite koji teret?

Dijete laže: savjet psihologa

Dakle, šta je laž za dijete?

• To je balzam za duhovne rane.
• To je unutrašnji sukob koji se pojavio.
• Ovo je životna veza u naizgled beznadežnoj situaciji.

A šta je dječja laž za roditelje?

• Ovo je poziv u pomoć.
• Ovo je poziv za pomoć.
• Ovo je pokazatelj da u svijetu vaših dragih mrvica, nije sve tako dobro kao što se čini na prvi pogled.

Koliko god vam to bilo tužno, ali činjenica da vam je beba počela lagati, govori o krizi povjerenja u vaš odnos. A vi, roditelji, trebate tražiti puteve iz ove krize, kao iskusnije, uravnoteženije i autoritativnije.

Deca lažu kada prestanu da veruju svojim najbližima

Ne žurite da osudite dete u laži i grdite ga zbog neprihvatljivog ponašanja. Pokušajte da shvatite zašto vam mrvice moraju reći laž. Uostalom, često uzroci dječje laži nisu oni koji su vam vidljivi na površnom ispitu.

Nećete naći nijedan recept za rešavanje ovog problema. Svako će imati svoje. Ovisno o međusobnom razumijevanju problema koji se javljaju između vas i vašeg djeteta.

Kriza povjerenja između roditelja i djece nastaje kada starija generacija odabere pogrešan model odnosa i ne baš ispravnu taktiku obrazovanja svoje djece.

Klinac ti neće lagati ako njegov život teče mirno i odmjereno, ako je dobro. I nemojte misliti da vam dopušta da vam kaže laž, jer vas dijete ne voli i ne poštuje vas.

Pokušajte da shvatite šta je stvarno iza njegovih laži. Kakvu potrebu mrvica pokušava da zadovolji na ovaj način. To će biti odgovor na pitanje: "Kako odvratiti dete da laže?".

Djeca lažu kada se boje straha i krivice.

Zašto djeca lažu?

Svaki roditelj nastoji da svom djetetu pruži najbolje, pokuša mu prenijeti svoje iskustvo i životnu mudrost, stavlja dio svoje duše u svoju omiljenu kolinočku. Ali nešto, za sve to, mama-tate, ipak, ne. Pitam se šta bi to moglo biti?

Koji su razlozi da nam, prije ili kasnije, naša djeca počnu lagati?

1. Prekomerna strogost. Ako dovedete dijete u ozbiljnost i kažnjavate dijete za nedjela koja je učinio, onda ne biste trebali biti iznenađeni da vam mrvica laže, pokušavajući izbjeći još jedan ukor za ono što je učinio.
2. Igra osećanja. Ako ste prkosno tugovali, zgrabili svoje srce, okrivili dete za njegovo loše zdravstveno stanje nakon svojih podvala ili loših ocena, vi ga sami izazivate da sakrije svoje greške u svakom pogledu kako vas ne bi uznemirili.
3. Nedostatak pažnje.Ako dete izmisli i kaže svima koji su spremni da ga slušaju, priče o sretnoj porodici, o tome kako ga njegovi roditelji vole, koliko je on pažljiv, možda je to ono što mu zaista nedostaje. I igra šale i laži samo da bi privukao vašu pažnju, koju mu toliko nedostaje.
4. Kompleks inferiornosti. Mrvica može biti nezadovoljna samim sobom. To se dešava kada ga roditelji često kritikuju, razvijajući tako kompleks manje vrijednosti u maloj osobi. Laž u ovom slučaju je pokušaj da se promijeni, da se uljepša ne previše ružičasta stvarnost. Postanite u svojim očima i očima drugih dostojnih poštovanja i divljenja.
5. Ograničenja u izražavanju emocija.Dete nije robot. On ne može uvek biti isti, svakako dobro raspoloženje. On može biti tužan i tužan, može biti uznemiren i čak besan. A ako mu je onemogućeno da ispoljava te emocije i da im da izlaz, jednostavno će se zatvoriti i lagati. Radi onih koji ga žele vidjeti uvijek zabavni i veseli roditelji kikirikija.
6. Fantasy. Sanjari i sanjari, možda najljepši i najatraktivniji od svih malih lažova. A takva laž je, prije, manifestacija kreativnog početka i previše razvijenog figurativnog mišljenja u djetetu. Laži vizionara su prilično bezopasni, ako ga razumete i pošaljete u pravom pravcu. Možda vaša porodica raste moderni Jules Verne, ili vaš sopstveni, Jacques Yves Cousteau.

Da li ste uspeli da utvrdite glavne razloge za prirodu djetetove laži? Ako je tako, onda ste već otišli na pola puta do iskorjenjivanja ove navike kod bebe.

Sada je glavno da se donesu ispravni zaključci i marljivo rade na sopstvenim greškama u izgradnji odnosa sa svojim totom.

Kako odbiti dijete od 4-5 godina da laže roditeljima?

Često se dešava da je dete još uvek malo, ali je već uspio da se suoči sa vašim neodobravanjem.

I, uplašivši se još jednom da ga vidim u tvojim očima, bojeći se da izgubi svoju ljubav, on, pošto je učinio nešto što bi, kao što je mrvica sigurna, značila ovo veoma neodobravanje, kao spasenje, kao zaštitu, koristi laž. Kako spriječiti laž, bez obzira na razlog, a ne postati navika, a ne postati norma za bebu?

Ako dijete vjeruje u vaš ljubazni odnos prema njemu, on se ne boji da vam prizna nepravdu.

Šta bi roditelji trebali učiniti u takvim okolnostima?

1. Sedite pored mrvica tako da su vaše oči na istom nivou.
2. Smireno mu reci da znaš da te je slagao lagao.
3. Zamolite svoje dijete da vam kaže istinu, uvjeravajući ga unaprijed da nećete biti ljuti na njega, kao i da ćete ga kazniti.
4. Budite sigurni da morate naglasiti koliko volite mrvice. I bez obzira šta radi, nećete ga manje voleti.
5. Kada dete dobije povjerenje u vas i kaže vam istinu, čuvajte svoju riječ - nemojte ga kriviti.
6. Pomozite bebi da shvati situaciju. Objasnite šta je klinac pogrešio. I svakako recite kako je u ovoj situaciji bilo potrebno djelovati.
7. Završite razgovor sa još jednim uverenjem da ga volite, i uvek iu svakoj situaciji mališani su spremni da dođu u pomoć.

Naravno, jedan takav razgovor nije uvijek dovoljan da se u potpunosti vrati povjerenje.

Ali s vremenom, djelujući na takvu shemu, uspješno ćete uspostaviti odnos povjerenja sa svojim totom.Vidjet će u vama ne strogog odgojitelja, već dobrog prijatelja i mentora, s kojim možete podijeliti nesreću, i zajedno pronaći rješenje za bilo koji problem.

Odrastajući, dijete pokušava zaštititi od autsajdera svoj osobni prostor. I ovo mu treba dozvoliti. U razumnom smislu, naravno

Kako odbiti laž?

Sa ovim pitanjem, roditelji se često obraćaju nastavnicima, nastavnicima, psiholozima, tražeći istinu u ogromnosti Interneta. Istovremeno, oni često dobijaju “loše” savete koji mogu samo pogoršati situaciju. Jedan od ovih savjeta je primjena fizičke kazne.

Dečije laži - nije slučaj da se raspravlja o koristima i opasnostima šibanja. Vi samo trebate uzeti zdravo za gotovo da dijete za laganje ne može šibati. Biće to rat sa "vjetrenjačama". On bez kazne zna da radi pogrešno. Stoga, adolescenti tako često razvijaju depresiju u pozadini laži. Boje se dvostrukog kažnjavanja - za loše djelo, i za laž, koja je prikrivena zgrožena. Istovremeno se plaše izloženosti. Ovo je veliki stres.

Efikasne metode za odbijanje djeteta od nekoliko laži:

• Tražite razloge. Sa ovim morate početi u svakom slučaju.
• Prevazilaženje krize povjerenja. Razgovor sa bebom ili ozbiljan razgovor (bez vrištanja i uvreda) - sa tinejdžerkom.
• Sjajan način da se smanji protok laži može biti vaš predlog da zaključite pisani ugovor. Vi se obavezujete kupiti dijete o čemu je dugo sanjao. Kao odgovor, on se obavezuje da govori istinu i ništa osim istine. U slučaju laži, ugovor se poništava. Spustite potpisani papir.
• Prestanite da pravite dečju laž lažni problem. Ako nije hronične prirode, ne nanosi štetu drugima, onda u tome nema ništa strašno. Zapamtite koliko puta dnevno odrasla osoba leži prema statistici ...

Zašto dijete laže?

Odlučili ste da vas vaš sin vara. Zašto dijete laže? Može biti mnogo razloga, pogledajmo ih:

• Sebična obmana. Dijete namjerno laže da bi ostvarilo osobnu korist. To je zbog praznina u odgoju, kao rezultat lošeg ličnog primjera, ili nemogućnosti djeteta da shvati prenošene moralne vrijednosti i norme.
• Strah od kazne ili cenzure. Smatra se najpopularnijim uzročnikom dječje laži. Razbijanje zabrane za dijete je lako, ali priznavanje i kažnjavanje je mnogo teže. Takođe, klinac laže ako mora da postavi preterane zahteve prema njemu, ali ne odgovara njima. Strah od kažnjavanja nadmašuje sve ostale osjećaje, uključujući i instalaciju da ne laže.
• Strah od srama. Čak i najmanji imaju osećaj dostojanstva, tako da su spremni da lažu, da ne bi bili poniženi. Na primjer, mali dječak, sjećajući se riječi svoga oca, „muškarci ne plaču“, laže svojim roditeljima i kaže da nije pao, nije sekao koljena i uopće nije povrijedio. Uz sve dokaze o onome što se dogodilo, dijete će insistirati na svojim lažima, jer je neugodno reći istinu o suzama i bolovima.
• Boastfulness Klinac koji teži sebi ili svojoj porodici u najboljem svetlu, tako obmanjujući svakoga, sramota je nečega ili nekoga. Razlog hvalisanja je u porodici.
• Varanje za samoodbranu ili zaštitu prijatelja. Mogućnosti kada laž može biti spašavanje sebe ili drugova - masa. Roditelji moraju odlučiti da li će dijete naučiti istinu da je ponekad varanje prihvatljivo.
• Varanje da bi se ostvarile njihove sposobnosti. Djeca vole gledati kako odrasli reagiraju na svoje zlo. Dijete koje još nije svjesno da laž nije dobra može eksperimentirati i pokušati utjecati na druge uz pomoć obmane. Roditelji treba da potiskuju takve “šale” u svom primordiju tako da se to ne pretvori u patologiju.
• Laži da privuče pažnju. Možda je tako dete pokušalo da privuče pažnju i brigu roditelja.Problem je kod odraslih i oni će morati da ga reše.
• Kompleks inferiornosti. Dijete leži kada je nezadovoljan sobom i pokušava da se uljepša u očima drugih. Po pravilu, to se dešava kada roditelji često kritikuju bebu.
• Zabrana izražavanja emocija. Ako je detetu zabranjeno da izražava svoje emocije - radost, tugu, ljutnju, iritaciju - onda će pre ili kasnije ušutiti i lagati kako bi zadovoljio odrasle koji žele da ga vide uvek nasmejani i veseli.
• Fantasy deception. Fantazije se teško mogu nazvati punopravnom lažem, ali bolje je usmjeriti u kreativni tok, dok se ne razvije u lošu naviku.
• Mnogo ljubavi prema roditeljima. Pisanje bajki može da počne zbog izraza roditelja kao što ćete “odvesti me do groba svojim šalama”. Dijete može lagati jer smatra da je to spasenje za vas i vaše zdravlje.

Da bi se počelo boriti sa lažem, koje dijete aktivno koristi, potrebno je odrediti uzrok. Budite strpljivi i budite mudri i postojani u borbi s lažima.

Znakovi da dijete laže

Naravno, dijete se ne rađa sa sposobnošću da laže i ne počinje to činiti čim nauči da govori. Do 3-4 godine, deca nisu u stanju ni da shvate da je moguće reći nešto drugo, osim činjenice da zaista postoji - istina. Po pravilu, oni u ovom dobu ne moraju da lažu: roditelji ne nameću izuzetno stroge zahteve na ponašanje deteta, ne kažnjavaju ih previše strogo, dozvoljavaju mnogo.

Ali čim dete postane starije, može da analizira situacije, razume “uzročne” veze između sopstvenih reči / akcija i reakcije roditelja, on počinje da traži načine da izbegne kaznu koja je za njega profitabilna.

Sve može početi tišinom, dijete može pokušati ukloniti posljedice svojih nestašnih djela, umanjiti svoju krivicu, a onda ga potpuno odbaciti.

Šta da radim

Kako ne propustiti ni trenutak i shvatiti da je dijete počelo lagati? Što je dijete mlađe, lakše je prepoznati njegove laži, jer on, ako je naučio govoriti neistinu, još uvijek nije u stanju kontrolirati neverbalne manifestacije laži:

• od toga da nije voljan da laže brzo i nepristrasno, dete počinje da ponavlja pitanje roditelja ili njegovog završetka, time odlažući trenutak odgovora i izmišljajući "neophodan" odgovor,
• dete, shvatajući pogrešnost svog dela, pokušava da izbegne kontakt očima sa roditeljem, ne gleda u oči, vrti se,
• djetetova nesvjesna nevoljkost da laže bliskim ljudima, izaziva ga da nehotice prekrije usta svojom rukom, kao da "ne ispušta laž iz njegovih usta",
• napetost dovodi i do drugih nesvjesnih i blago opsesivnih pokreta djeteta: često dodiruje nos, trlja oči ili bradu, čini se da mu je uho i vrat svrbež, ogrlica ometa, često kašlje
• trudeći se da kontrolišu svoje emocije, mala deca pokazuju svoje nasilne i dramatične promene u izrazima lica - od osmeha do tame, od ograničenja do gorčine i nazad do osmeha, itd.,
• i kardinalna promena "raspoloženja" može se primetiti u govoru: od glasnog i emotivnog razgovora do mirnog mrmljanja,
• cijelo dijete je napeto, čini se da je spreman negdje pobjeći.

Ovdje je također važna točka sposobnost odrasle osobe da razlikuje dvije, na prvi pogled, slične koncepte: “laži” i “laži”. Ako je ovo radije želja da se uljepša, blago omekša krivica ili kazna, poboljša stav, a ponekad se može uzeti i za lukavost i inteligenciju, onda je laž lažna, svjesna, iskrivljena istina koja ne bi trebala čvrsto ući u život djeteta.

Ali to nisu svi mogući tipovi detinjastog "nepoštenja". Mnogo je razloga zbog kojih djeca lažu, a njihovo ponašanje nije uvijek potpuno shvaćeno. Ponekad se radi o karakteristikama starosnog perioda ili niza okolnosti.

Period aktivnog razvoja mašte

Ovo je oko 3-5 godina kada dete oduševljeno sluša bajke, gleda crtane filmove, igra uloge. Često su fiktivne scene utkane u stvarni život djeteta i on ih doživljava kao stvarnost. U takvim slučajevima, ne može se čak reći ni da dijete laže, mašta. Tokom ovog perioda nije neophodno oštro reagovati i čak zaustaviti pokušaje djeteta da koristi takve fantazije kao izgovore, na primjer, za ublažavanje kazne. Dovoljno je razgovarati s djetetom i poslati njegovu maštu u kreativni smjer.

Kopiranje ponašanja odraslih

Da, postoje slučajevi kada i sami roditelji, bez posebnog značaja za to, traže od djeteta da sakrije nešto od nekoga, da pregovara, da učini nešto protiv svoje volje iz uljudnosti ili potrebe da se poštuju prihvaćene norme. Uskoro, dete ili popravlja ovaj oblik ponašanja, ili počinje da shvata da na taj način možete dobiti korist za sebe,

Ekstremni zahtjevi i inferiornost

Često starija djeca, kada primijete koliko daleko ne odgovaraju roditeljskim “letvicama” postignuća u školi, sportu ili drugim aktivnostima, lažu. Ako ne osećaju roditeljsku podršku, samo čuju prigovore, počinju da dodaju sebi "tačke" koje su toliko važne za roditelje: ispravljaju ocene, govore o nepostojećim nagradama, prijateljima, njihovoj važnosti i značaju.

Borba za lični prostor i slobodu

Kada roditelji voze dijete u ograničene i rigidne okvire bez prava na grešku ili malo povlačenje, prije ili kasnije to će izazvati protest. Može biti otvoren i provokativan, ali ako su u odnosu djeteta i roditelja prisutni strah i nepovjerenje, dijete može pokušati da zaobiđe sve neugodne posljedice protesta kroz laži.

Privlačenje pažnje

Često, dječje laži su pokazatelj porodičnih problema, nesloga u roditeljima. Tada pažnja domaće djece pokušava da dobije čak i svoje negativne akcije. Kada dijete krade i laže - počnu ga primijetiti, razgovaraju s njim i zainteresirani su za njegov život, njegovi roditelji prestaju da se svađaju, prelazeći na njega. A za dijete to nije ni važno, a ponekad je primjetan negativan kontekst takve pažnje, glavna stvar koju se sjećaju o njemu.

Nije uvijek slučaj da su djetetove laži uzrokovane jednim od pojedinačnih uzroka. Često su međusobno isprepleteni, upleteni u čvrstu grudicu, što je dalje, to će biti teže odgonetnuti se do uzroka.

I ako, sa prvim zvonima, zabrinutošću za dečje laži, roditelji mogu da računaju na svoje snage u rešavanju tog problema, onda je više vremena izgubljeno, veća je verovatnoća da ćete morati da tražite pomoć od specijalista.

Kako odvojiti dijete da laže

U bilo kojoj dobi koje je dijete imalo od roditelja da se suoče s lažima svog djeteta, bez obzira na razloge za ponašanje takvog djeteta, savjeti glavnog psihologa odnose se na izgradnju odnosa između roditelja i djeteta. Zaista, u takvim situacijama, nepošteno ponašanje djeteta je često rezultat ne potpuno emocionalnih i psihološki “zdravih” stavova i pristupa obrazovanju.

Dijete neće namjerno lagati svoje roditelje ako:

• on osjeća podršku svojih roditelja bez obzira na složenost situacije koja mu se dogodila,
• on se ne boji njihove reakcije i krajnje strogosti kazne,
• ima jak odnos povjerenja sa svojim roditeljima,
• od roditelja prima ne samo cenzuru, nego i pohvalu (uključujući i poštenje),
• on ne primjećuje negativan primjer zloupotrebe laži od odraslih.

Pored toga, potrebno je uzeti u obzir i starosne posebnosti i pristupe odgoju poštenog djeteta.

Djeca do 5 godina su važna:

• lični primer poštenja roditelja,
• poznavanje primjera i važnost poštenja kroz bajke, igre, crtane filmove,
• znanje da će on biti voljen, čak i ako učini nešto pogrešno, i to iskreno priznaje.

Sa djecom 5-10 godina treba:

• poštuju njihovo mišljenje i lično dostojanstvo, interese i želje,
• obezbediti prihvatljiv nivo autonomije, ličnog prostora i odgovornosti,
• izbegavati nerazumne i kontradiktorne odluke u oblasti odgovornosti deteta.

Teens need: t

• mogućnost iskrenog i prijateljskog razgovora sa roditeljima o bilo kojoj temi i pod bilo kojim okolnostima,
• dajući im dozvoljenu slobodu sa nenametljivom i neupadljivom roditeljskom kontrolom,
• jasno i logično obrazloženje odluka roditelja,
• poštovanje individualnosti djeteta.

Shutdown

Porodica je mjesto gdje se dijete, prije svega, treba osjećati slobodno i udobno, gdje ga treba prihvatiti i voljeti sa svim svojim nedostacima i karakternim osobinama. Ako kod kuće dijete može priuštiti da nije savršeno, to znači da se roditelji ne moraju često sastajati i dugo se boriti s dječijim lažima.

Ljubav i razumevanje - mogu raditi čuda.

Zašto djeca lažu: starosne značajke

Dete leži na različite načine i to zavisi od starosti i okolnosti u kojima se on nalazi. Dakle, starosna obilježja djetinjstva:

• Od 2 do 4 godine. U ovom uzrastu, dečja laž je bezopasna, jer je to fantazija deteta. Nemojte ga nagovoriti da gnomi i leteće mačke ne postoje, ali zamolite ga da nacrta ono što je vidio. Možda je vaše dijete genije, a ove fantazije su početak velike budućnosti.
• Od 4 do 5 godina. Deca samo pokušavaju da koriste prave laži. Ovo je nesvesni tip laži, koristi se samo zato što se boji da će izgubiti svoju ljubav. Na primer, ako pitate petogodišnju bebu da li je oprao zube, sigurno će lagati i reći da ga je očistio. On ne želi uznemiriti svoje voljene roditelje, a osim toga, zna da će zaslužiti cenzuru. Potreban je pouzdani, prijateljski razgovor i bliski kontakt kako bi se čula istina.
• Od 6 do 7 godina. Vreme velikih promena za dete - ide u školu. Pokušavajući da steknu vršnjačko odobrenje, deca se mogu pohvaliti. Neka autonomija i osobna soba će gurnuti dijete da “testira svoje roditelje na snagu” i razumije gdje se granice onoga što je dozvoljeno: laž će se koristiti, iako nesposobna i nespretna.
• Od 8 godina. Želja da se svima pruži zadovoljstvo je glavni pokretač laži osmogodišnjeg školarca. Leže na 8 godina, jer su uvjereni da je skrivanje svojih neuspjeha u obliku loših ocjena po svaku cijenu najbolji izlaz. Potreban je poverljiv razgovor bez skandala, koji će detetu objasniti da je sve tajna uvek otkrivena.
• Od 9 do 10 godina. U ovom dobu, vaše potomstvo nije istinito da bi steklo autoritet među kolegama. Namjerno bira laž kako bi svoj život i život svojih roditelja naslikao u duginoj svjetlosti: "moj tata je direktor tvornica / parobroda", "živimo u palači", "imam nekoliko telefona / tableta / računala". Takva laž mora biti kontrolisana, inače može nauditi djetetu i drugima.
• Od 11 godina. Laž u tom dobu je obično rezultat krize u porodičnim odnosima. Moramo saznati zašto dijete laže, psiholog može pomoći u ovoj situaciji. Neka bude što bolje, jer će se situacija još više pogoršati.
• Od 12 godina. U ovom dobu, dete uspostavlja lične granice i prekida pokušaje da prodre bez poziva u svoj prostor. Važno je uspostaviti bliske odnose s njim u ovom dobu, ako ih nema, ne kriviti potomstvo i ne kažnjavati - krivi ste. Pokušaji da se napadne osobni život silom može dovesti do toga da će dijete zauvijek ostati daleko od vas. Prepoznavanje laži dvanaestogodišnjaka gotovo je nemoguće, oni lažno lažu. Može li psiholog da laže u ovom dobu? Možda. Ali, takođe su nam potrebni napori roditelja.

Kako roditelji mogu shvatiti da dijete laže?

Psiholozi znaju da bez obzira koliko teško osoba pokušava da prikrije svoje laži, to je znakovni jezik.Izrazi lica i gestovi je teško kontrolisati čak i za odrasle, a još više za bebu. Mali dodger je fokusiran šta kaže (lažno), i čak ne primećuje kako njegovo telo protestira protiv njega.

Znajući glavne znake laži, možete prepoznati prevaru na vreme:

• uklanjanje oka - tokom razgovora dijete ne gleda u tvoje oči, pokušava da skrene pogled u stranu, što ukazuje na njegovu neiskrenost,
• prebacivanje sa nogu na nogu - mali varalica ne može stajati mirno i stalno se naborati od jedne noge do druge jer se njegovo tijelo opire onome što kaže,
• promenljiva mimikrija - dijete se mršti, a zatim se smije, a onda se pita, njegov izraz se stalno mijenja i ne odgovara onome što kaže,
• ruke na ustima - lažov nesvjesno želi da zatvori usta i ne izgovori laž,
• kašalj - dijete, bez da to primijeti, pokušava da ušutka i prikrije svoje laži kašljanjem,
• dodiruješ nos - mali "Pinokio" dodiruje nos, jer se prilikom obmane oslobađaju specijalne supstance (kateholamini), a nazalna sluznica je iritirana,
• trljanje očiju - beba trlja oči, jer ne želi da "vidi" svoju laž,
• klimanje glavom - gestovi se ne podudaraju sa onim što je rečeno, to jest, dijete klimne glavom gdje pokušava negirati, ili obrnuto, odmahuje glavom gdje se pokušava složiti sa svojim riječima,
• grebanje po vratu - ovaj gest znači djetetovu sumnju u njegovim vlastitim riječima,
• touch earlobe - gest sličan pokušaju da pokrije usta i trlja oči, i znači da govornik pokušava da se odmakne od svojih reči,
• ruke u džepovima - beba pokušava da sakrije ruke, a to govori o njegovoj neiskrenosti,
• ponovite pitanja - dijete ponavlja fraze roditelja da povuče vrijeme, a njegov mozak pokušava da pronađe prikladnu laž.

Sada znate kako prepoznati laž u komunikaciji s djetetom. Deca još uvek ne mogu dovoljno da kontrolišu svoje postupke, ona su impulzivna i obično govore ono što misle, izlažući svoje emocije. Zato je djetetova laž lažni potez koji svakako ima određene motive. Ostaje da se shvati šta dalje.

Šta učiniti ako dijete vara?

Ako ste dete uhvatili na sistematičnoj laž, budite spremni na činjenicu da neće uspjeti riješiti problem u jednom razgovoru. Nije dovoljno pronaći razlog za prevaru, morate razumjeti što učiniti ako dijete laže. Moraćete da se potrudite da povratite samopouzdanje i pokažite bebi da ste na istoj strani. Psihološki saveti će vam pomoći da uspostavite odnos poverenja sa detetom i vratite prijateljstvo između vas.

• Prvo morate odustati od kazne, prestani maltretirati i poniziti dijete. Bolje je obratiti pažnju na ono što dijete čini dobro, na svoje pobjede, a ne na poraz. Usadite mu poverenje da je inteligentan, talentovan, marljiv, čak i ako donosi loše ocene iz škole.
• Izbegavajte lične kvalitete djece.radije nego njegove akcije. Nema potrebe da objesite oznaku "lažljivac", "varalica", jer on može početi da se prilagođava slici: zašto se mijenjati, ako se svatko pomirio s položajem u obitelji? Razgovarajte s njim o tome kako ga volite, a ne o postupcima koje radi. Vrlo je važno da dijete razumije i osjeća da će ga roditelji voljeti, čak i ako učini nešto loše.
• Vodite računa o anksioznosti vašeg djeteta.u pitanjima samopouzdanja i pokušaja preuveličavanja svog položaja (na primjer, finansijske). Nemojte vikati da otac suza leđa da bi podržao svoju porodicu. Neophodno je usaditi koncept da se ne oslikava broj automobila, već ljudski kvalitet, a da se prijateljstvo ne meri u kvadratnim metrima stana. Ako vršnjak u kompaniji vrednuje pratioca na nivou prihoda roditelja, onda to nije kompanija koja je vrijedna vašeg djeteta. Ne oni, ali on odlučuje da komunicira s njima ili ne.
• Razgovarajte o posledicama varanja.Deca svih uzrasta treba da budu svesna toga.Recite svom djetetu da li je osjećaj: laž vas udaljava jedni od drugih, ubija povjerenje, vrijeđa osjećaje roditelja, brine vas. Iskrivljavanje činjenica (laži) može dovesti do tužnih posljedica i doista nauditi nekome od članova porodice. Neka dijete shvati da ga nitko neće kazniti za varanje, a izbor je uvijek njegov, ali posljedice možda nisu vrijedne. Često je gubitak povjerenja roditelja najjača kazna. Kada je dete fizički kažnjeno, on oseća da je otkupio krivicu, a tihi ukor je mnogo moćniji od bičevanja ili kućnog pritvora.
  

Ako je uzrok dečije laži u nastojanju da pokažu svoju nezavisnost i autonomiju, onda je vredno revidirati okvir u kome se dete nalazi. Možda ste previše ograničili njegovu slobodu, upali u lični prostor? Ako je to u redu i kod djeteta kaže mladenački maksimalizam, dobro, moraš mu objasniti posljedice takve slobode. Slobodno podijelite svoje iskustvo, ispričajte nekoliko priča iz svog života kada se borba za nezavisnost pretvorila u razočarenje. Neka vaše dijete shvati da čak i ako napravi pogrešan izbor, morate biti iskreni sa svojim roditeljima. Oni će vam pomoći da izađete iz teške ili nepovoljne situacije.

I što je najvažnije: pokazati na primer kako se ponašati. Budite iskreni i otvoreni u porodici, razgovarajte o svojim osjećajima, izgovarajte trenutke koji vas brinu. Glasno razgovarajte o problemima i pokažite da su djeca u vašoj porodici voljena bezuvjetno, a ne zbog dobrog ponašanja, odličnih ocjena, očišćenih igračaka ili lekcija koje se izvode na vrijeme. Držite obećanja, ne pravite dvostruke standarde i podsećajte svoje dijete koliko cijenite prijateljstvo s njim.

Šta ako je dete varalo?

Najvažnije je izgraditi povjerenje s njim. Da to uradimo, pre svega odbiti kaznuzastrašivanja, optužbe i poniženja. Često obratite pažnju na činjenicu da mu je dobro. Neka vaše dijete shvati da ga nećete grditi i kažnjavati ga zbog loših postupaka i pokušati ih stvarno tretirati mirnije.

Objasnite posljedice njegovih djela (kada ljudi varaju, oni više ne vjeruju). Recite o svom iskustvu i svojim osećanjima, koliko ste neugodni, kada vam se kaže laž i kako za vas Iskrenost je važna i zašto.

Sa bezopasne fantazije dijete mu se može pridružiti i pretvoriti ga u igru ​​koja može imati terapeutski učinak - živeći u mašti o čemu sanja, dijete stvara pozitivnu sliku o sebi, osjeća povjerenje i zadovoljstvo svojim životom.

Ako se osjećate od djeteta mnogo otporaonda treba da obratite pažnju, nemojte ga zadaviti svojom prekomjernom kontrolom. Dajte mu više mogućnosti za samostalan izbor i primanje njegovih posljedica, neka se dokaže. I uvjerite da ako vam treba pomoć, on može računati na vas.

Zapamti to djeca ne lažu od zla, oni imaju neki razlog za to, i morate se nositi s tim. I, naravno, češće pričajte o tome kako ga volite i uvijek će vas voljeti, bez obzira na to kako se ponaša.

I na kraju - ne zaboravite na svoj lični primer! Morate biti veoma pažljivi prema svojim obećanjima: dajte im samo kada ste sigurni da možete ispuniti, i budite sigurni da održavate svoju riječ. Reci istinu decu i decu, postarajte se pošteno za svoju vrednost, pobrinite se da se vaše akcije poklapaju sa vašim rečima i priznate svoje greške.

Laži i istine, och. mnogo pisama:

Odjeljak: Obrazovanje (Dijete vara). Laži i istine, och. Mnogo pisama Kada su me pitali zašto nije odmah rekla, rekla je da misli da ćemo je i učiteljica i ja grditi, jer.

Diskusija o pitanjima usvajanja, oblici smeštaja dece u porodice, vaspitanje usvojene dece, interakcija sa starateljstvom, školovanje usvojilaca.

Sine 10 godina. On leži na svakom koraku. Help advice.

Učiteljica je pitala sve što smo mu uradili, kao da je dijete zamijenjeno. Postao je miran, pažljiv, čak je rekao da će u četvrtom razredu biti odličan učenik.

Zašto ne uraditi dijagnozu ADHD-a? Obavite preglede i liječite ih neurolog. Problemi se mogu pojaviti na mjestu gdje ne očekujete. To stvarno pomaže.

Idite kod dječjeg psihologa. Čujte da se vaše dijete razvija prema normama. Nabavite savjete.

Sva djeca i svi odrasli lažu. Pokušajte da ne izazivate.

kako naučiti dijete da ne laže.

Ne stavljajte dijete u situaciju s pitanjima gdje je odgovor očigledan i ne prisiljavaju da lažu. Ili bolje rečeno, da ne lažemo, već da izgovaramo, jer takvo dijete ako sve radi namjerno (zaista imam neke sumnje da 3,5-godišnje dijete čini sve iz inata, ali vi znate bolje).

Zdravo! Došao sam slučajno na forum, tražio sam da pišem u krevetu, ali sam došao i ne mogu ostati ravnodušan. U postu je zaista vidljiva umor (((U tome vas zaista razumijem. Da biste odgojili svako dijete potrebno vam je mnogo mentalne snage i energije. A usvojeno dijete zahtijeva dvostruku pažnju i strpljenje, budući da to više nije obrazovanje, već preobrazba.
Ali ono s čim se potpuno ne slažem je odnos prema prevari. Mogu reći po primjeru mog sina (3,8 godina). Takođe je počeo da laže. Čak i kada je istina očigledna. Dakle, čak mi je i moja sestra rekla, ne pokušavaj ga kazniti! Sposobnost da laže je važna faza razvoja. Da li se sećate Nosova o Mišutki i Stašiku? Usput, bio je dečak koji je krivicu za jelo zaglavio na svoju sestru. I usput, moja sestra je bila kažnjena (što nije u redu). Čak sam i podgryvayu sina. Kao, oh, stvarno. Šta to govoriš! Oh, kako zanimljivo!
Vaša kćerka ima bogatu maštu i razvijeni mozak, samo ju je život već naučio da je koristi da se zaštiti. Pomisli koliko je vremena bila sama protiv cijelog svijeta! Suočavanje sa jednom osnovanom vještinom je teško. Prema tome, po mom mišljenju, vredi se ne boriti, nego
prvo, da to shvatimo kao svoju posebnost (Yulenka je sa nama fantazija, verovatno će postati pisac!)

drugo, možete pokušati da vodite laž (ja sam), to jest, počne nešto da kaže, a vi nastavite, ali samo puhate u nebo. Je li mašina nestala? Verovatno joj je dosadilo da leži ispod kreveta i da je odletela na mesec. Sada moramo čekati kada se vrati))) Moj sin, metoda baliranja, je 100% validan, šteta je što nešto zanimljivo ne dolazi uvijek na pamet. (

Treće, djeca trebaju voljeti. Nemojte misliti da vam se ne sviđa. Samo im to ne prenosimo uvijek. Hippenreiter je napisao da je 8 zagrljaja dnevno norma. Ne može se uskratiti, čak i ako se dijete loše ponaša. Neophodno je češće ih zagrliti, poljubiti, golicati.))

četvrto, nije neophodno, IMHO, da se suprotstavljaju jedna drugoj. Devojka koju očigledno dominirate, što ne čudi. Sve djevojke u tim godinama su brže. I tako će to biti dugo vremena. Jasno je da se sukobi ne pojavljuju u vašem prisustvu, jer vi kontrolišete sve i svakoga. Ali čim izađete, postoji stvarna ravnoteža moći.

Ne bih ometao uspostavljanje njihovog odnosa bez vas. Ako samo zato što uskoro, a možda i već, oni će biti u istom dječjem timu. Nećete stajati nad njima sve do odrasle dobi? Pa šta ako je neko uzeo tortu? Pa, jednom ugrize? Više se ne penjati. Djeca neće vjerovati dok sami ne provjere. Takođe sam pokušao da se mešam u sve dok nisam shvatio da svojim glavoboljama činim svog sina bespomoćnim pred drugima.Siguran sam da nećete postati ozbiljni.
I tako se ispostavlja da kćer izvuče sina iz underdog (kao što je nekada), a vi kažnjavate za otvorenu predaju. I rezultat. Dečak dobija, a ti mu sve vreme žali. Djevojka postaje unutarnji neprijatelj, čije su metode nerazumljive i neobične (za vas). Djevojka, koja je vidjela da pokušaji da zacrni sina u tvojim očima nije moguća (nekad je radila, jer su sva djeca gotovo jednako ravnodušna prema njegovateljima u DR) i sve se više ljute na njega.
IIHO, neka djeca odluče za sebe. U svađi, obojica su obično krivi, čak i ako izgleda pogrešno.

Pa, u petom. Žao mi je, ali stvarno mi se ne sviđa kada su djeca označena! Zapamti Jane Eyre! Kako su je stavili u sklonište na stolicu sa natpisom OVA DJEVOJ - LUNG! Da, vaša ćerka ima takvu osobinu. Usput, ne baš beskorisna u našem modernom životu. Ali gde će se ova osobina razvijati zavisi od vas. Možete biti malo lažljivac i dobra osoba))) Moja omiljena dječja priča o tome DINKA. Baron Munchausen, kapetan Vrungel, itd.
Da, sada vam to daje uznemirenost i poteškoće. Ali može joj biti od koristi u odrasloj dobi.

U šestom, moramo pokušati povezati vašu djecu. Sada se natječu sa svim snagama za najvredniju nagradu u životu - mama! I nije loše ponekad ostati i teška mama, ali odjednom za sve. Pustite prijatelje protiv vas. Zadržite princip, napravite sebe - pomognite drugom. U vrtiću takva metoda cvjeta. I u vojsci.

I najvažnije. Nađi u svojoj kćeri osobine koje voliš. Stalno ih naglašavajte i tiho i glasno. Razumljivo je da ne morate naprezati sa svojim sinom. On je već VAŠA kreacija. Ali pošto ste već prihvatili ovaj divan i težak zadatak, trebali biste pokušati to učiniti sa radošću i ljubavlju prema svojoj divnoj djeci. Uskoro će oboje postati zaista VAŠI. A vi ćete biti ponosni na fantaziju kćeri.

Kći je počela da laže

IMHO, djeca počinju da lažu mnogo ranije, jer je sposobnost prevare jedna od najvažnijih sposobnosti osobe, a ako niste uhvatili dijete prije s lažem, ili je vješto podučavala, ili djevojka ima tako iskrenu prirodu, to jest, laži nije baš prirodno. Uopšteno, činjenica da je sada počela da laže nije loša jer kaže da se dete normalno razvija, da ima svoj život, svoje mišljenje, da želi nešto da uradi na svoj način, a ona prirodno i po godinama, odvojeni od vas.

To ne znači da je laž vrijedna ohrabrivanja. Ali po mom mišljenju, svakako treba da idete kod psihologa da počnete bez ćerke. Zato što ima smisla da radite sa svojom hiperreakcijom na dečje obmane. Iznad njihove želje da "dijete ispravi" uz pomoć stručnjaka u takvom prirodnom procesu kao što je odrastanje.

Sama po sebi, apel psihologu o problemu popravlja dijete na ovaj problem, ako mu je iznesen razlog za konsultaciju specijalistu ili ako dijete pogađa razlog (ili je možda pogrešno pogoditi, tu su općenito neugodne opcije). Rekavši da ćete dijete odvesti psihologu o lažima, kažete djetetu da je ovaj problem beskrajno ozbiljan, da je želja za laganjem toliko zla da zahtijeva hitno liječenje. I što je najvažnije, bilo koji manje-više normalni dečji psiholog će vam reći da su dečje obmane normalne, da će to reći ili sa detetom, ili pitanjem deteta da izađe, u zavisnosti od njihovih ideja o tome kako će biti bolje.

Deca (i odrasli) izlaze iz straha, iz želje da izgledaju bolje nego što jesu, zbog nespremnosti da slušaju roditeljske zapise i moraliziraju, iz nespremnosti / nespremnosti da razgovaraju o problemu ako je još bolno ili dijete osjeća da bi mu se svidjelo onda je vreme da to sam rešim, iz straha da se roditelji ne mešaju u njegove poslove, od nespremnosti da čuju roditeljsku procenu nekog događaja ili fenomena, jednostavno zato što ne žele da odgovore, jer iskreno nameravaju da urade nešto u trenutku kada obećaju (tj. od nemogućnosti predviđanja budućnost i kompetentno planiranje).

Još uvijek postoji fantazija, koja je čak i blizu konfabulacije, ali to nisu oni, samo dijete iskreno vjeruje u ono što kaže, iako je negdje, na dnu svoje svijesti, dobro svjestan da se događa fantazija.Primjeri - dijete kaže da je vidio knjigu s pokretnim slikama ili da se nešto tako dogodilo u školi i da je ušao u herojski način. Pa, ovde je sve jasno, ovo su samo veoma svetli snovi, dete želi čuda ili snove da se dokaže herojom :))

Ponekad djeca lažu da pokušaju lagati. Samo istražite temu laži. Postoje takva djeca, “sveta jednostavnost”, koja su zaista zadivljena kada saznaju da njihovi vršnjaci lažu svoje roditelje i počinju pokušavati. Ali to se događa ranije u dobi od oko 6-7 godina i češće kod ne-žalosne djece.

Devojčica od 11-12 godina nalazi se na ivici velikih promena, ulazi u adolescenciju i biće mnogo više promena u njenom ponašanju, možda obeshrabrujući roditelje. Zaista, ima smisla pronaći tinejdžerskog psihologa koji će pomoći roditeljima, koji se mogu konsultovati u bilo koje vrijeme. Ali ima smisla uvesti dijete psihologu ne iz nekog razloga, već vezivanjem ovog događaja, na primjer, prijelazom na sljedeći razred i testiranje ili nešto slično.

Zapravo, psiholozi imaju, kao što je to više puta naglašeno, u bilo kom okružnom centru za socijalnu i psihološku pomoć (budući da su slobodni, možete pokušati ići na nekoliko, razgovarati, birati, ako je izbor ponuđen, onaj sa kojim je kontakt bolji). Pa, ako želite da platite, pišite sapunu, ja ću vas kontaktirati sa psihologom, sutra ću samo razjasniti da li ona sada uzima klijente, jer je želela da prestane iz porodičnih razloga. Samo ona na metrou VDNH po mom mišljenju negdje prihvaća da li će vam to odgovarati.

Loše ponašanje u školi + laganje

Loše ponašanje u školi + laži. Škola. Dijete od 7 do 10 godina. Loše ponašanje u školi + laže. Sin je otišao u prvi razred (ima 6 godina, učili smo sa 6). Škola, razred, učitelj, sve. I ja sam jako uznemiren time, jer nisam imao ništa slično ranije, ne znam šta da radim.

Veoma dobra preporuka je da lažete neugodno za dijete - ja to često radim, Edik mi sve vrijeme laže i kopirao je iz Ruslana, dok je ranije bilo kristalno jasno. nije učinio.

Najčešći razlog za laganje deteta je strah od kazne. To je vrlo jednostavno i to je glavni razlog laži, štaviše, ukupne, naše djece.

Čak i pored toga, moje ideje su da djeca u DR i DD žive u iskrivljenom svijetu dobra i zla, a njihove laži su odraz ovog anomalnog svijeta, tj. svi koordinatni sistemi se pomjeraju, dijete ne može orijentirati ono što je dobro, što je loše, jer sve je loše i zato ne postoji adekvatna percepcija stvarnosti, stvarnost je iskrivljena i reprodukovana od njih u iskrivljenoj formi.

I nedavno, nedavne ideje - dete bez roditelja, usamljeno dete - to je veoma nesigurna osoba, jer on nema stražnjicu - a to je laž - to je taktika ponašanja bilo koga i ništa nezaštićene osobe. A onda osoba ne može da laže, posebno osoba koja je iz godine u godinu uspešno izgrađena roditeljima sa ljubavlju, koja se uči da pravi razliku između onoga što je dobro i onoga što je loše, a naša deca su ljudi sa nultom ličnošću, njihova ličnost je poravnata bolnicama i domovima za djecu i svim narednim godinama života u sirotištu. I osoba bez ličnosti, štap unutra trese se sa strane na stranu kao brod bez jedra, nema moralne smjernice, dobro, itd.

Usput, slažem se sa onima koji su rekli da dijete, koje živi među lažljivcima, također počinje govoriti neistine. Edyk me cijelo vrijeme laže i kopirao je od Ruslana, dok je ranije bio kristalno čisto, bezumno dijete. Vidim da je ova laž lažna od Ruslana.

Krade i laže, laže i krade!

Diskusija o pitanjima usvajanja, oblici smeštaja dece u porodice, vaspitanje usvojene dece, interakcija sa starateljstvom, školovanje usvojilaca.

I moje 3 penija.
O krađi.Uradio sam ovo: Vasju ste uzeli mašinu bez pitanja? Idemo kod Vasje, dijete sam vrati mašinu, uz moju pomoć se izvinjava za uzimanje (posuđeno i ne krađu) bez pitanja. I tako će svaki put mesa sa slatkišima morati da kupi nove, a dete će raditi novac sa izvodljivim kućnim radom. Ne bih koristio reči lopov i krađa. Pretvaram se da nije znao da je nemoguće uzeti pisaću mašinu, džemper, novac bez novca, od Vasje, iz Tanje, od moje majke.

I potpuno se slažem sa Shuramurom.

kako se riješiti "lošeg"?

kako se riješiti "lošeg" ?. Situacija Dete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, hrana, način rada, poseta vrtiću i pitanje šta je uvrijedilo baku? Dobio sam odgovor da je rekla da sam loša. (nije istina) aha .. također vrijeme znači ... raditi što? beba mirno obično.

Da, sve može biti: (razlog za to. Koliko ja razumijem, ovo nije stereotip ponašanja, već jednokratna akcija? Pa, nikad niste znali što se može dogoditi! On se osjeća loše (bolesno ili bolesno), umorno, preopterećeno, preopterećeno nešto drugo se desilo, nešto se sećalo.

I, usput, sve bih rekao sa svojim sinom, a onda, odvojeno, sa svojom bakom. Samo mi se čini da je nešto “ispalo” iz priče, nisu vam ništa rekli: “Mama ga skuplja na engleski, ušao je u pozu i ja sam rekao loše. Kao i obično, ne, nisi loš, dobar si. ponekad jednostavno nije poslušan ... u odgovoru na histeričnu skoro sa klizanjem na podu .. "- dobijaju se velike rupe, kao u filmovima, ako se komadi filma iseku i zalijepe zajedno - vrlo velike praznine u vašoj priči, IMHO. Ali šta su oni bili ispunjeni? Možda, samo one riječi - akcije koje su dovele do histerije?

Kako se nositi s lažima?

Možete saznati zašto dijete ne jede nešto. Ako dijete obmanjuje, onda se najvjerojatnije boji. Mi samo pokušavamo da nas spriječimo da idemo prema djetetu (iz njene točke.

Krista, ja ću vam dati, ako je moguće, samo o lažima koje ste opisali. Djetetov stomak se još nije probudio i već se trude da mu uvuku doručak. Dete oseća da je to pogrešno i da se opire. Ovo je veoma zdravo ponašanje. Praktično nema potrebe za doručkom, ako ne vjerujete, provjerite kod nutricioniste, doručak se može dobro probaviti sat i pol nakon što se probudi. Ako vam je teško da sa sobom hranite dijete kako biste ga nahranili odmah nakon predavanja (kod kuće - samo piti), pokušajte ga probuditi malo ranije i dajte mu nešto da pije da voljno pije - čaj, na primjer. Možete sa kolačićima. I neposredno pred izlazak - doručak.

Na kraju krajeva, djeca često lažu jer se boje skandala, pa to već znate. Kako ne praviti nevolje? Ne znam. Možete saznati zašto dijete ne jede nešto. Jetra je, na primjer, teško žvakati i gutati, suha je. Pokušajte da od nje napravite hamburger, oni idu bolje. Pa, dalje u istom smislu. I takođe, na primer, ubeđujem sebe da čokolada (moja devojka ponekad može mnogo da jede) sadrži mnogo gvožđa i vitamina. Samo ovo treba da bude visokokvalitetna tamna čokolada. Možete popiti sve vrste jogurtnih djeca, u specijalnim dječjim vrećicama kroz cijev, također je dobra. Meso koje dajem samo kao "tjesteninu na plovku", sa domaćim kečapom. Naravno, hranjenje se pretvara u neki problem, odnosno kuvanje, ali potpuna nespremnost na jelo još uvijek može pobijediti. Žao mi je što sam tako neuredan, noć u dvorištu, zaspim :)).

Strah od kazne

Najčešći razlog zbog kojeg djeca varaju je strah od kazne. Ovo posebno važi za djecu koja su odgajana u prevelikoj strogosti ili kojima se postavljaju preterani zahtjevi.

Jednostavan primjer: dijete razbija šalicu i pokušava sakriti krhotine kako odrasli ne bi utvrdili činjenicu "zločina". Ako se nađu komadi stakla, beba ili odbija ili prebacuje krivicu na brata ili kućnog ljubimca.

Takvo ponašanje je način da se prilagodi autoritarizmu roditelja, izbjegne kažnjavanje i dodatno ispuni nerealna očekivanja. Morate se složiti da petogodišnje dijete još uvijek nije tako spretno da čisti i pere sudove bez ikakvih problema i “nesreća”.

Proširenje dozvoljenih granica

Još jedan razlog zašto djeca lažu svoje roditelje je opet povezan s odrastanjem. Dijete treba da stvori sopstveni prostor, da se oseća kao nezavisna osoba, međutim, ove prirodne želje se suočavaju sa roditeljskom kontrolom i nedostatkom razumevanja dečjih problema.

Kao rezultat toga, konflikt se javlja: što su odrasli češće pribegavaju svom autoritetu, pokušavajući da kontrolišu delanje deteta, to češće laže, izbegava ili zadržava. Neka deca, koja pokušavaju da odbrane lične granice, počinju da budu grubi.

Porodični problemi

Ako dijete leži stalno, često i potpuno “van mjesta”, moguće je da se kriza u obitelji pije ili je sazrela. Često se do prevare u ovom slučaju dodaju krađe i oštećenja imovine. Takvi signali se ne mogu zanemariti, jer dijete očajnički treba podršku.

Prema zapažanjima Lorensa Kutnera, takve akcije su karakteristične za djecu čiji su roditelji razvedeni. Očigledna laž, krađa, vandalizam - to je ponekad jedini način da se ujedine odrasli, čak i ako ih okrenu protiv sebe.

Napominjemo nekoliko značajnih razloga za dječju obmanu. Prije svega, ovo je osobni primjer roditelja. Ako starija generacija redovno poseže za lažima (čak i ako je korisna), dijete može usvojiti ovaj način suživota s voljenim osobama.

Drugi razlog zbog kojeg dijete laže je vezan za razvoj mašte i fantazije. Verovatno su mali sanjari najprijatniji od svih lažova. Osim toga, ova obmana je u dobrobiti samog djeteta, jer razvija misaone procese i inteligenciju. Ovo pravilo vrijedi ako fantazija nema vrlo patološki karakter.

Kao zaključak

Problemi u obrazovanju postoje u svakom trenutku. Stoga, ne treba se čuditi kada se suočite sa dečijim lažima. Osim toga, treba razlikovati zlonamjernu obmanu od fantazije ili tzv. Laži s dobrim namjerama, koje često provode sami roditelji.

Uobičajena hvalisanja ne bi trebala biti strogo cenzurirana, ali je ipak vrijedno saznati razloge za čestu samopotvrđivanje u dječjem timu uz pomoć obmane i uljepšavanja događaja. Rad na samopoštovanju djece omogućit će ubuduće da se smanji "vrućina" laži.

Osim toga, možete pokušati promijeniti metode obrazovanja, eliminirajući stroge disciplinske mjere za podvale i uobičajenu dječju gube. U ovom slučaju, dijete će prestati lagati, jer će se smanjiti strah od moguće kazne.

I, naravno, zapamtite da ako ste prevarili dete u njegovim očekivanjima, ne očekujte kristalno iskrenost od deteta. Primjer roditelja je najbolji način da se usvoje korisne osobine kao i da se stvore bilo kakve patološke navike.

Kako odgovoriti na djetetove laži

Ako otkrijete da vaš potomak nije samo jednom skrivao istinu od vas, već vam sistematski i vama i drugima govorio, morate poduzeti akciju. Ali prvo izdišite i podsjetite se na nekoliko važnih točaka:

• Dijete leži zato što ima dobar razlog. Vaš zadatak je da otkrijete taj razlog.
• Nema potrebe za dramatizacijom. Postoji izlaz iz svake situacije. Zapamtite da laž iz usta vašeg sina nije kraj svijeta.
• Laž djetinjstva ne može se smatrati problemom koji se ne može riješiti.
• Ni pod kojim okolnostima ne možete paničiti. Tvoja panika neće pomoći u rešavanju problema, ali će samo ometati racionalno razmišljanje.
• Povlačenje “prisilnog” obećanja iz djeteta da uvijek govori samo istinu nije opcija.
• Fizičko nasilje nije metod borbe protiv obmane.
• Pritisak na sažaljenje i igranje na roditeljskoj ljubavi znači da ga zapravo primorava da se još više upliće u laži.
• Razmislite o uzrastu djeteta kada mislite kako riješiti problem. Sa lažovima do 5 godina možete se smijati otkrivenoj neistini i grditi, a laži u tom dobu nisu ozbiljni. Ako je vaše potomstvo starije od 8 godina, a laž je postala navika, najvjerovatnije će vam trebati savjet stručnjaka. U adolescenciji ne možete koristiti "pojasnu metodu", jer u suprotnom rizikujete da zauvijek izgubite kontakt s djetetom.
• Primarni razgovor bi trebao biti privatan. Bolje je dopustiti da to uradi jedan od roditelja kome dijete više vjeruje. U takvoj delikatnoj stvari ne može biti drugih ušiju.
• Neophodno je sve osjećaje i emocije držati pod kontrolom, inače čak i jedan pogrešan korak odraslih može prekinuti odnos "roditelj-dijete".

Praktične preporuke za borbu protiv laži djece

Uvijek je bolje spriječiti problem nego riješiti njegove posljedice. Šta se može učiniti? Budite primjer svojoj djeci - iskrenost ukrašava osobu. Gledajte crtane filmove sa svojom bebom, čitajte bajke, pričajte priče o važnosti govorenja istine. Predstavite jasne primjere kako su laži loše. Naučite svoje dijete da bude taktički tih, ako ne možete drugačije. Ne da lažeš, već da ćutiš - tvoj sin treba da shvati razliku.

• Obratite pažnju na sebe. Sve velike stvari počinju sa radom na sebi. Razmislite zašto vaš sin laže? Možda uzima primjer od svojih roditelja? Ako dopustite sebi da kažete laži sa djecom, onda to osjećaju dobro. A ako vam je dozvoljeno da to uradite, zašto su onda zabranjeni? Možda je u takvoj situaciji bolje kontaktirati kvalificiranog psihologa, prije svega, roditeljima je potrebna pomoć.
• Analizirajte svoj pristup obrazovanju svog potomstva. Razmislite da li su vaši zahtjevi za to previsoki? Možda treba da promenite metodu.
• Koliko imate kontrolu nad svojim potomstvom? Da li ga udavljate starateljstvom, notacijama i moralom? U ovoj situaciji, možete učiniti jednu stvar - dati barem malo slobode.
• Dozvolite bebi da bude sam i da otvoreno pokaže sve svoje emocije. Tada će shvatiti da vas volimo u bilo kom raspoloženju, te stoga nećemo pokušati ispuniti vaša očekivanja uz pomoć obmane.
• Ako razlog leži u strahu, hvalisanju, eksperimentisanju ili privlačenju pažnje, onda se problem može riješiti uz pomoć razgovora. U toku povjerljivog razgovora, potrebno je da dijete shvati da je obmana teško opterećenje za savjest. Posle prepoznavanja vašeg sina u laži, objasnite zašto to nije dobro. Ponudite mu da ispravi ono što je učinio, neka razmisli kako se to može učiniti. Izvijestite djecu da se njihove greške moraju ispraviti, a ne pokušati sakriti od njih.
• Zašto je dijete teško objasniti štetu koju laže? Možda ga tretirate sa poniznošću? Kada razgovarate sa svojim sinom, budite na istom nivou sa njim: fizički i emocionalni. Pokušajte da postanete njegov prijatelj i ne gledajte ga sa visine svoje visine, već "oči u oči".
• Nastojte uspostaviti kontakt sa svojim djetetom. Čak i ako obeća da će vam uvijek govoriti istinu, on i dalje laže. Pričaj o svojoj ljubavi prema njemu, pokaži to. Objasnite da ste uznemireni zbog njegovih laži, ali to ne utiče na vašu ljubav prema njemu. Samo zapamtite da su krici i skandali u ovom slučaju tabu.
• Naučite svoje dijete da ukloni posljedice svojih djela - to je bolje od laži. Jesi li razbio vazu? Pričaj mi o tome i zajedno ćemo ukloniti fragmente.
• Provedite više vremena sa svojim sinom, razgovarajte s njim, budite zainteresirani za njegove poslove, pričajte o svom. Hvalite ga češće, čak i za beznačajan uspeh. Deca čak više vole da budu kažnjena, ali ne i ignorisana.
• Pokušajte da ponudite potomku rešenje problema, zbog čega on laže.Morate učiniti sve da mu pokažete podršku, on mora podijeliti sa vama svoje strahove, nade, probleme i uspjehe.
• Dajte svom potomku izbor koji će oblikovati njegovu odgovornost. Na primjer, neka ne ide u školu, jer ne želi. Ne svaki put kad ne želi, već kao preventivna mjera. I neće mu biti potrebno da izmisli priču o bolesnom stomaku.

• Podstaknite adolescenta da donosi samostalne odluke. Biti zainteresovan za njegovo mišljenje u porodičnim stvarima. Neka učini nešto korisno i odgovorno za porodicu. Hvala češće za bilo kakvu pomoć ili savjet i razgovarajte o svojoj ljubavi prema njemu, čak i ako se pretvara da ne sluša ili brine.
• Ne otežavajte situaciju u porodici ako je dete otkriveno. Zadržite pozitivan stav u kući, kako ne biste gurali dijete u depresiju.
• Ako je vaš sin sam priznao da laže, ne zaboravite ga pohvaliti.
• Ne označavajte svoju decu: “lažljivac”, “varalica”, ali recite mi kako ste se osjećali u tom trenutku kada ste shvatili da vas je prevario. To može biti ogorčenje, ljutnja, uznemirenost.
• Ako je laž otkrivena ne po prvi put, ne morate svaki put podsjećati svoje potomke na stare incidente, govoriti o onome što se sada dogodilo. I odlučite šta da radite u ovoj situaciji.
• Uvek se izvinite djeci ako griješite. Nemojte ušutkati svoje greške.
• Pričajte životnim primjerima potomstva češće kada laž stvara probleme i ne rješava ih.
• Jedan od načina da se „leče“ dečje laži je pisani ugovor. Zaključite sporazum sa svojim potomstvom, pod kojim ćete se obavezati da ćete mu kupiti ono što je dugo želio. Kao odgovor, on obećava da će govoriti samo istinu. Ako lažete - otkaz ugovora. Ona motiviše decu od 8 do 12 godina.

Zapamtite da djeca nisu podijeljena na dobra i loša. Čak je i upisana beba dobra, i samo ti treba tvoja pomoć. Zadatak roditelja je da prepozna problem, shvati zašto je nastao, pokuša ga riješiti. U borbi protiv laži, sva sredstva su dobra: mudrost, strpljenje, ljubav. Što učiniti ako se ne možete nositi sami? Koristite usluge psihologa. Glavna stvar u ovom pitanju je rezultat - pošten i sretan mali čovjek.

Pogledajte video: Susret - Hrišćanski film sa prevodom (Maj 2024).