“Ne sviđa mi se moje dijete. „Za mnoge djevojke, ova fraza može izgledati potpuno čudno i glupo, ali zapravo se događa da roditelj ništa ne osjeća prema djetetu. Štaviše, porodični psiholozi to kažu barem jednom, ali svaka žena je imala ideju da ne voli svoje dijete. Druga stvar je da svaka normalna majka pokušava da je odmah odvuče od sebe, a to je apsolutno ispravan pristup.
A ako je društvo već dugo naviklo na nepouzdane majke koje svoju djecu prepuštaju brizi države, onda je hladnoća žene koja odgaja dijete izuzetno neprijateljska. A da bi se problem riješio, prije svega je potrebno pronaći uzrok, a možda ih ima i mnogo.
Čeka bebu
Uobičajeno je pretpostaviti da je trudnoća sretan period čekanja na rođenje djeteta. Ali često to uopšte nije slučaj, telo pati od jakih promena, a time i problema i nelagode. Nova dnevna rutina, ali šta možemo reći o ukusnim preferencijama i ponašanju! Stoga, ponekad žena ne voli nekoga tko raste u njoj, jer zbog njega ona mora proći kroz sve transformacije.
I trudnoća je neplanirana, što potpuno menja svoje planove za život, zbog čega je teško za trudnicu da se navikne na predstojeće promjene. Ponekad se devojka čak i baca sa frazama poput: "Ne volim dete sa kojim sam trudna!" Ako je to slučaj, onda je prerano za paniku. Često s dolaskom bebe u svijet, ili vrlo brzo, majčinski instinkt se manifestuje.
Ne volim svoje dijete! Ne mogu da budem majka ...
Moj cilj danas je da ne pričam o tome dugo i pametno, već da vam pokažem još jednu paletu osećanja mlade majke! Veoma sam zahvalna ženi koja je dopustila da se njeno pismo koristi za ovaj članak. Ovaj tekst je upečatljivo drugačiji od onoga što sam gore citirao i, po mom mišljenju, je istinitiji odraz majčinskih emocija.
Donosim pismo s nadom u odgovor. Zaista želim da dobijem vaše komentare o ovom materijalu. S jedne strane, trudim se da utješim ovu ženu, jer znam da ona nije sama u svojim iskustvima. S druge strane, želeo bih da podržim i druge mlade majke koje možda doživljavaju nešto slično i kao rezultat toga osećaju dubok osećaj krivice, možda zbog toga u postpartalnoj depresiji.
Kao uvod u pismo treba da kažete nekoliko riječi o autoru. Ova žena rodila je dvoje svoje djece s vrlo malom razlikom u godinama. Drugo dijete nije bilo planirano. Osim toga, ova porodica živi veoma daleko od rođaka i prijatelja i praktično ne može računati na njihovu pomoć. Suprug žene naporno radi. Sada, dok ona rodi i rodi, on je jedini hranitelj u porodici. Baka im je dolazila samo dvaput: kada se rodila najstarija devojka i sada - neposredno pre rođenja, ostat će da pomogne svojoj kćeri samo u prvom mjesecu nakon njih.
Sada, želim da vam ponudim pismo koje mi je žena napisala dve nedelje nakon rođenja njene bebe.
“Larisa, dobar dan! Sada sam htela da izađem sa Koljom u šetnju. Samo napravi nekoliko krugova u blizini kuće, nekako napravi pauzu. Već je spavao, tek nedavno je imao grudi. Spavala sam s mamom u naručju. Mislio sam da ću ga brzo staviti u toplo odijelo, staviti ga u kolica i mogu ići. I počeo je vrištati. Nemojte ga uvjeriti. Naravno, počeo je da traži grudi i još više vrišti. Smanjenje u kolicima je nemoguće.I nije bilo šetnje. Jako sam se naljutio. Dovela je kolica kući. Tears stream. Vikao je kao komad, i nije me bilo briga. Htjela sam ga ostaviti i otići, vikati: "Ne volim svoje dijete!" Kako mi je smetalo. Dok se svlačio, presvlačio, perio ruke kako bi dao grudi, on je uzviknuo. Jadna beba. I nije me bilo briga za njegov krik i potrebe. Ugasio sam sluh. Sve je kipelo u meni. Ponovo sedim u ovoj tamnici i hranim ga. On mi ne daje malo odmora. Spava samo sa grudima u zubima. U krevetiću je maksimalno 30 minuta! Ostatak vremena - grudi i san u naručju, bolest kretanja. Već sam umoran. Ovo je Maria (najstarija kćer) broj dva. Nadao sam se i molio da i ovo dete spava. Ja sam vezan za njega, ali nemam snage da to podnesem. Ljuta sam. Pa, kakva sam majka. I šta mogu da dam svojoj deci! Marija je videla koliko sam ljuta. Koju vrstu majčinstva joj dajem? Biti majka je teško, da li je to teret, teret, dužnost? Deca me lišavaju slobode. Želim odmor od njih. I sada krivim sebe i grdim da sam to učinio Kolji. Nema razlike, hladno je, okrutno. Vika joj majka. Ako me mama razumije. Ne znam kome da izli svoju dušu, tako da mogu biti malo razumljiva! Ja sam loša, loša majka. Želim da ostavim svoju decu. Ja dojim, i ja sam ljut što sam vezan za svog sina, i već čekam trenutak i dob kada ću biti izopšten. Da dobije slobodu. Prerano sam ostala trudna drugi put, nisam bila spremna za ovo. Nisam uopšte spreman da budem majka. Nisam u stanju da svojoj djeci dajem osnovne stvari - ni povjerenje u svijet, ni ljubav, ni zaštitu, ni povjerenje, ni slobodu, ni granice, ništa, ništa. Ne mogu da budem majka. Ali svi se osjećaju. Ne dobijaju ništa dobro od mene. Bojim se da će mi Bog oduzeti djecu, jer nisam dostojan da budem majka. Toliko se žalim, toliko pričam o slobodi ... bojim se, jako se plašim! ”.
Znajući ovu ženu prilično dobro, ja, naravno, mogu objasniti objektivne razloge za ovo stanje. Međutim, pored osobnih poteškoća, ona, po mom mišljenju, ima problem koji je zajednički mnogim mladim majkama. Ovaj problem se naziva idealizacijom majčinstva.
Tokom našeg sastanka nakon pisma, žena je očajno uzviknula u glasu: “Larisa, pa, zašto su sve knjige i članci koje sam čitao tokom prve trudnoće govorili samo o tome kako je lijepo majčinstvo? Čekala sam ta osećanja, htjela sam primiti zadovoljstvo i radost iz komunikacije s djetetom! A šta sada da radim? ”.
Nakon slušanja žene, shvatila sam da se njezina patnja sastoji od dva dijela. Prvi dio, koji izražava takvu snažnu agresiju na dijete, odnosi se na odnos s majkom, s poviješću njenog porođaja i djetinjstva, sa svojim unutrašnjim kompleksima i sukobima. A ovo je tema za drugi razgovor.
A drugi, koji muči mnogo jače i duže, je osećaj krivice i razočaranja. I ova greška i ovo razočarenje su posljedice težnje za idealnošću. Uostalom, što više očekujete od sebe i od sveta oko sebe, to više rizikujete da se upoznate sa razočarenjem.
Da, nemoguće je živjeti bez ideala i vrijednosti! Bez toga nema zrele ličnosti. Međutim, ne bi trebalo da stvarate dodatne i pogrešne ideale! Pitam se odakle potiču ovi "šnicle u šećeru", pa oni koji pjevaju majčinstvo i roditeljstvo?
Na kraju krajeva, rađanje djece je nova faza u životu osobe. Faza odrastanja, koju prate veoma teška iskustva i realizacije. Ovo je vrijeme rastanka sa iluzijama i susreta sa sadašnjosti. Mislim da je veoma važno da govorimo istinito sa mladim roditeljima i da im ne obećavamo svetlu budućnost, jer verujem u koncept „Upozoreno je naoružano“!
Bio bih veoma zahvalan svima koji će odgovoriti na ovaj materijal i ispričati svoje priče.
32 KOMENTARI
Zdravo! Želim da podržim malu mamu koja pate jer vjeruju (ili je to istina, ja se ne trudim da sudim) da oni ne vole svoje dijete.Imao sam i period kada sam mislio da ne volim kćer, a onda nekako podelio to iskustvo sa prijateljem 1,5 godina nakon rođenja moje kćeri, i shvatio da moja ispovesti izgledaju čudno jer kažem da nisam volio, nego sebe. ” kada su me odveli u dječji odjel u porodilištu, kao da mi je srce oduzeto ”ili“ kad se prvi put nasmiješila, prvih tjedana kada je samo vrištala ”zaboravili,“ kad nije mogla spavati, brinula ”, itd. A kada je iskusila te trenutke, nije je ni primetila. Kao u ljubavi i golubici, "kao ljubav, kad nema dovoljno zraka, ne mogu disati") mi majke ponekad zamišljamo ljubav kao vrstu nepokolebljivog unutarnjeg sjaja koji uvijek pokriva naše dijete. A takvo ljubavno zračenje je epizodni fenomen, štaviše, oni sve vole na različite načine. Mislim, što ponekad možemo biti previše strogi sa sobom i vrlo konkretno zamisliti ljubav.
Sve najbolje!
Zdravo, Alexandra! Hvala vam na vašem komentaru! Konačno, izašla je misao da su žene možda pogrešno shvatile sebe kao majke koje ne vole! Naravno, svi koji su pisali u ovom odjeljku nemaju najbolja osjećanja prema svojoj djeci, ali se slažem sa vašim mišljenjem da je ženi često ometena njena očekivanja o nekakvoj fantastičnoj ljubavi prema djetetu, takvom „nepokolebljivom unutarnjem sjaju“! Mislim da su takva očekivanja izgrađena prije svega na činjenici da mnogi ljudi brkaju svoju ljubav prema nekome sa ljubavlju prema sebi, koju su nekada osjećali od drugih ljudi. Sve dok ne rodimo prvo dete, imamo iskustvo ljubavi naših roditelja za sebe ili uzajamnu ljubav na minimumu. Da, volimo mamu i tatu, ali sve počinje sa njihove strane, iz njihove ljubavi i brige. Da, mi volimo svog muža, ali onda nas on voli, mi smo dobro od našeg reciprociteta. A šta je sa bebom? U početku, žena ne dobija ništa od njega osim krika i mokrih i prljavih pelena! Majčinska ljubav počinje potpunim odbacivanjem sebe. I ništa zauzvrat. Ovdje je većina mladih majki razočarana! Ispostavlja se da većina nas čeka ono što će od bebe "primiti" lijepe, visoke emocije, a tamo samo "hajde, hajde!" I fizički i posebno emocionalni umor! I osećaj krivice za "ne voli". Pokušajte da ga posmatrate na drugačiji način: kao na početku ljubavi, kao u vreme kada se morate žrtvovati da biste onda dobili dividende! I dalje je potrebno shvatiti da osoba koja voli nije izuzeta od negativnih osjećaja prema objektu ljubavi. Može biti ljut na ljta ga voli. Sve to uči strpljenju, osjećaj koji gotovo nitko od nas nije naučio u djetinjstvu. Godine strpljenja će nas odvesti do poniznosti i mudrosti, a Bog neće svakom od nas postati dobra i mudra baka!
Zdravo Nakon što sam pročitala recenzije o članku, samo sam se prestrašila zašto su te žene uopšte postale majke. Mnogi rade IVF 7 puta i bez uspjeha, ali evo ga!
Da li je moguće izvaditi sav svoj gnev i nedosljednost u životu na vlastito dijete.
Imam dve lepe ćerke, starije od 6 godina, i najmlađe 8 meseci.
Kod prve kćeri je bilo teško, neprospavane noći od grčeva ili sazrijevanje nervnog sistema do 9 mjeseci, spavati samo sa dojkama. Nije bilo nikoga da pomogne, muž je bio na poslu, a roditelji su bili udaljeni 1000 kilometara.
Pokušao sam da se otarasim svih faktora koji su me nervirali, na prvom mestu sam bio razbesnela TV (trebalo mi je mnogo vremena i pažnje mog muža). Bacila sam ga, samo ga stavila u stepenište i odnijela. Prestao sam da pričam sa ljudima koji su stalno nezadovoljni nečim - to je zarazno.
Počeo sam mnogo da hodam sa kćerkom i imali smo mnogo novih prijatelja i poznanika.
I moj muž je imao teška vremena, ali sve smo savladali, samo treba da razgovaramo i naučimo jedni druge da slušamo.
Drugo dijete smo mogli priuštiti tek nakon 5,5 godina (zbog financijskih poteškoća).Kakva sreća ponovo postati majka, jer naša djeca ispunjavaju naše živote radošću, smislom i novim iskustvom.
Odlučio sam da budem strpljiv. Uostalom, ja sam jak i uspjet ću.
Uzrok svih mojih blagoslova i neuspjeha ... samo ja i ja možemo utjecati na sve što me okružuje i sigurno moje dijete nije uzrok mojih poteškoća.
Ako nemate šta da kažete u prilog majkama čiji je život nekako drugačiji od vašeg, prođite tiho. Već od takvog pametnog.
Glavna stvar od koje bih želela da sačuvam svoj sajt je od strogog ubeđenja! I pogledaj, kako se osvjedočuje, kao grudva! Katarina je osudila žene koje su se usudile da podele svoja osećanja, a Elena je osudila Katarinu zbog toga! Katya, pišeš o vrlo dobrim stvarima! To bi mogao biti dobar savjet! I odbacivanje televizije sa svojim informacionim smećem, i dugim šetnjama, i komunikacija sa dobrim ljudima sve to zaista funkcioniše! Ali ipak, čvrsto osuđujući druge, potpuno ste zatvorili put ovih žena na vaše iskustvo! Kakva šteta!
Pošto je ova tema relevantna za mene, hvala što si je odgojio, za mog sina mesec dana, a ja ga ne volim, toliko me nervira. Odnosi su bili samo jedan za ceo život, od ovog čoveka i rodili su dete, jer je želela dete.Da, a starost nije htela da bude staro, uvek je sanjala devojku. da opišem rečima ... ranije nisam imao šanse da zatrudnim Ovo je jedina prilika i takva smetnja ..... tokom trudnoće rečeno mi je da ga rađam i volim. Ali to mi se ne sviđa. Mrzim to. Neću ga uzeti kao dete dvoje dece ... Ne prihvatam ga, bilo bi mu lakše da umre.
Zdravo, Katie! Mislim da je vaš problem problem cijele vaše obitelji, barem majke i majke - vaše bake! Ne postoji takva stvar da žene u porodici imaju sve u skladu sa odnosima sa muškarcima, sa rođenjem dece, i odjednom, jedna od njihovih ćerki ima takve probleme! Naravno, kako možete voleti svog sina ako ne volite muškarce, a ne volite i ne poštujete ni sebe! Činjenica da ste htjeli roditi djevojku i sigurni ste da ćete je voljeti - potpuna samoobmana! Žena koja tako strasno sanja da rodi kćer obično nesvjesno želi da se „ponovo stvori“, da povrati svoje djetinjstvo i da da „sebi“ ono što nije učila od svoje majke. Ali to se obično ne dešava. Uostalom, kada se rodi živa devojka, još jedna devojka (iako je ona vaša ćerka), a zatim raste i zahteva svoju, majka shvata da je i ovde bila u krivu. Katia, imate veoma ozbiljne psihološke probleme, svakako morate potražiti pomoć profesionalnog psihologa!
Zdravo, moje ime je Irina, imam 22 godine. Pre 8 meseci postala sam majka. Uvek sam mnogo volela decu, uvek mi se činilo da su deca sreća i smisao života. Stvarno sam čekala svoje dijete, ali kad se rodila, sve se promijenilo. Bio sam toliko loš fizički i mentalno. Čak sam iu bolnici želela da mi se oduzme, razbesnela me, nisam znala šta da radim sa njom. Htela sam da odem kući svom mužu, tako da je sve bilo kao i ranije, ja i on, volim samo sebe i biti slobodan. Veoma me je sramota, ali čak sam i maloj kćerki rekla da joj ne trebam. Kada su došli iz porodilišta, kolike su počele, nisam se dovoljno naspavao, čekao sam sa užasom na večer i kada bi počela vikati. Rastrgana sam na nju, htjela sam da je ostavim, da je povrijedim. Moj muž mi je pomogao, bilo me je sramota pitati nekoga za pomoć i htjela sam sve učiniti sama. Brojao sam dane, mesece kada će rasti. Htio sam otići negdje, posvetiti vrijeme sebi i svom suprugu, zavidio sam onima koji su bez obveze ili čija su djeca odrasla.A ja sam uvijek kod kuće, a dijete ispod dojke. Prošlo je 8 mjeseci. za to vreme, emocije su se povukle, više ne mogu zamisliti svoj život bez nje, brinem se za nju, nedostaje mi, stalo mi je, ali ipak se ne osjećam kao majka. Ne znam kako da je volim, ili možda volim, ali se ponašam vrlo djetinjasto ili sebično
Zdravo, Irina! Hvala na vrlo istinitom komentaru! To se događa kada žena nije dobro povezana sa stvarnim svijetom i mnogo mašta! Moguće je da ste vi, Ira, dok ste bili trudni, predstavili svoje majčinstvo na potpuno drugačiji način, i da niste bili spremni za porođaj, zbog činjenice da bi to bilo bolno i teško. Kao rezultat, ispostavilo se da je stvarnost daleko od onoga što ste mislili o njoj. Kao što znate, razočaranje je jače, što sve više i više lepe zamišljamo našu budućnost. Ispostavilo se da se osjećate pomalo kao mama, a ipak vam se to događa! Ne krivi sebe za ovo! To se događa kod mnogih, jednostavno nije uobičajeno govoriti o tome. I ljubav nikad ne dolazi odmah! Uvijek je zaslužena poslom, vremenom i strpljenjem. Ova ljubav i strast mogu potopiti u jednoj sekundi, ali ne i ljubav! Prva godina života s djetetom je vrlo teška, jer se sve morate odreći. Da, i moderan život je tako uređen da mlada majka nema gotovo nikakvih pomagača. Definitivno morate naučiti da pitate i uzmete pomoć, tiho izađete u svijet, jer ćete se nakon kratkog vremena biti sami ili sami sa svojim suprugom, sa velikom radošću vratiti se svojoj bebi. Sve najbolje za vas!
Zdravo! Želim da podelim svoju priču. Sin će imati 7 godina na tjedan dana. Danas sam, po prvi put, jasno shvatio i rekao sebi da ga ne volim, da ću ga negdje dati, a život će biti bolji. I to je strašno, jasno shvaćeno da se čini da najdraža osoba, ne, nije dosadna, dovodi do ludila. Otvaram jednu, trudnoća je prošla dobro, osim što je njegov otac otišao u drugu kad sam imao 7 mjeseci. Rodila je. Čini se da je sve u redu, kad je moj sin imao godinu dana, otišao na posao u Moskvu, ostavio ga je sa svojom bakom. Radila je 2 tjedna nakon 2, pa je često bila kod kuće, upoznala muškarca, udala se, nikad se nije popeo u svoju obitelj, mnogo mi je pomogao, imao sam priliku da ne radim, češće da idem kući, da provodim vrijeme sa sinom, da odem na more ljeti. Bila je prilika da dovedem mog sina u Moskvu, ali on je imao zdravstvene probleme, trebao mu je poseban vrt, u Moskvi mi nije dao, ali smo dobili veoma dobar vrt. U avgustu, okolnosti su bile takve da sam morao da donesem odluku, ili sam se zaposlio u Moskvi i retko sam dolazio kući, ili se vratio u svoj rodni grad. Izabrao sam drugi. Često sam posećivao ideju da ako je sin normalan, ne bi živeli s njim u Moskvi, ja bih radio i sve bi bilo u redu. Ustvari, mi smo ovdje s njim, on se ponaša odvratno, treba napomenuti, nije psihički zdravo, niti rad, niti osobni život, niti dijete zadovoljava, i ne vidim nikakve izglede. Danas, po prvi put, pomislio sam da bi bilo bolje imati abortus. Divlje, užasno, ali ovo je moja istina. Ponaša se tako strašno da mi se čini da će me jednog dana ubiti kad bude imao dovoljno snage za to. Već sada mislim, kako bismo živjeli s njim odvojeno, kad bi odrastao, pa čak i tako da ne zna gdje sam. Kako mogu promijeniti svoj stav prema ovome?
Olga, dobar dan! Vrlo tužno pročitati vaš komentar! I stvarno želim da pomognem vama i vašem sinu. Mislim da je u vašem slučaju razlog takvog odnosa prema djetetu na površini i to je veliki uspjeh! Često se dešava da imate dugo vremena da shvatite šta dovodi do nepodnošenja prema djetetu, iu vašoj priči, jer sve jasno vidim! Činjenica je da u vašem životu, Olya, ima vrlo malo ljubavi, radosti, uspjeha i puno razočaranja, ljutnje i očaja! I za sve to postoje razlozi, postoje ljudi u vašoj sredini koji su nekako uticali na ovu situaciju (vaša majka i otac, otac vašeg djeteta i žena kojoj je otišao, vi sami), ali pažljivo čitate vaš komentar, ja Shvatio sam da u tvojoj psihi postoji transfer! U svemu što ti se događa, krivi svog sina! Kao da ga nije imao (ili bi imao drugačiji karakter, bio bi zdrav, itd.)itd.) Bili biste sretni! Ovo je glavna, vrlo česta ideja nesretnih, neudatih žena! I ona je vrlo pogrešna i štetna! Svakome učesniku definitivno treba “podijeliti” dio odgovornosti za uništenje porodice koja im pripada i onda ćete vidjeti da vaš sin neće imati ništa! Vaše dete vam “osvećuje” za “mržnju”, zbog čega imate tako loš i agresivan odnos. Olga, svakako treba pomoć od inteligentnog psihologa! Definitivno trebate pomoć! Nemoguće je toliko godina da ostane sama i pokuša se sama nositi sa svim problemima.
Pozdrav, pročitajte ovaj članak i željeli ste napisati i vaš komentar. Hvala vam, Larisa, što ste govorili istinu o majčinstvu i dopustili nam da govorimo o tome šta je uobičajeno da se ćuti. Možda napraviti video na ovu temu? I pustiti na internetu zajedno sa slatkišima i mitovima? I meni nije lako postati majka U početku je bila turobna alarmantna trudnoća, zatim hitan neočekivani carski rez, zatim prvi, ali sa mojim sinom, kada sam spavala najviše 4-5 sati. Stomak njegovog sina boli cijelu prvu godinu. Tiho sam spavala samo na drškama. Ako imate sreće, otišao sam u krevet s njim. Zaspao je iza grudi. Ako ne, morao sam da sedim. Bio sam veoma ljut na svog supruga, koji je spavao kada nam je bilo teško. Nisam mogao ni da primetim da nisam spavao celu noć držeći sina sa bolovima u stomaku. Ljut na majke. I jedno i drugo! Njegov i njen muž. Kao starije žene, mogle su nekako da podrže, razgovaraju o svojim iskustvima, ili jednostavno dele moj bol i slušaju. Ali su oboje radije uživali u unuku i ništa više. Moja majka je ponekad pomagala s hranom. Hranili su me. I zbog toga, zahvaljujući njoj. Zato što mi je u osnovi potrebna pomoć u svakodnevnim stvarima. Kuhanje je jedan od njih. Moj muž je želio intimu. Nekoliko puta sam ga uzeo kao dug i složio se, ali je završio sa svim mojim suzama. Bio sam neprijatan. To nisam želio. Moje tijelo je dato djetetu i tako iscrpljeno da jednostavno nije bilo u stanju prihvatiti muža. Druga godina sa djetetom mi je lakša. Stvarno sam sretan što moj sin odrasta. Već možete razgovarati s njim! Počela je da se oseća privučeno svojim mužem. Pojavio se samo kada je odustala od hrane. I već razmišljam o tome da li mogu postati druga mama. Ali starije žene u porodici su još uvek ljute. Moje majčinstvo mi je pokazalo kako ne volim ženu u sebi, kao što ne želim da bude! Ne osećam se kao zrela žena, jednaka drugima. Ne volim sebe. A ovo je još uvijek neriješeno pitanje.
Odgovor Larise Sviridova:
“Ira, puno ti hvala što si pisala o svom majčinstvu! Stvarno volim čitati vaše komentare. Hvala vam na iskrenosti i iskrenosti, jer nije svaka žena spremna da tako otvoreno govori o svom majčinstvu. Mislim da što je više takvih priča na mom sajtu, više će žena dobiti u svom složenom majčinskom iskustvu. Želim vam sve najbolje i zaista se nadam da ćete opet i opet biti majka! ”
Zdravo Pročitao sam temu i shvatio koliko je to blizu meni. Samo su tu sva teška vremena došla nakon poroda, a ja sam, naprotiv, u to vrijeme bio manje-više normalan. Za početak, dijete je prvobitno odgojilo jedno dijete, radilo kod kuće tokom trudnoće i nakon poroda. Porođaj je prošao prilično dobro, brzo i bez prekida. Dječji sin je praktično bio bez problema - jeo, spavao, rijetko je bio kapriciozan, nije bilo besanih noći s kolikama i zubima. Ali ipak, nisam imao ljubavi prema djetetu, brinuo sam se za njega, jer je bilo potrebno. Čekao sam na ovaj materinski instinkt i volio sam se probuditi, ali oni me nikada nisu posjetili. Sada moj sin ima 4,5 godine i on me ljuti. Dete je živjelo sa svojim djedom u našem gradu posljednjih nekoliko mjeseci zbog mog posla, ja sam ga uzeo 2 dana u tjednu. Moj tata je samo srećan, voli da bude unuk.U to vreme, osetio sam se srećnim - niko nije cepao živce, ne bacao smeće u kuću, ne cvilio i ne svrabao kao radio preko uha. Ja sam prelepa majka u ta dva dana kada uzimam dete. Puno hodamo, idemo u bioskop, u kafiće, u dečje centre, izlazimo na selo. Zaista želim to da radim, volim da vidim sreću u očima deteta. Ali imam dovoljno za maksimalno 2-3 dana. Tada on počinje da me nervira i razbjesni. On je vrlo razgovorljiv, čavrlja sa mnom cijeli dan, a ja sam više introvertan, ne mogu to podnijeti. To me ljuti što se stalno svađa sa mnom. Pokušavam mu nešto objasniti, zašto to nije potrebno ili ne učiniti (ne samo to glupo zabraniti), on stoji na svom mjestu, viče na mene. Dolazi samo nakon mojih krikova i ponekad nakon odustajanja. Potrebno je uzeti u obzir da je prvih nekoliko dana sa mnom, on je idealno dijete, a onda ... Ja sam bijesan zbog hronične zbrke kod kuće, svugdje i svaki dan igračke, deke, jastuci, mrvice, voćne sjemenke, prolivena pića, samo ležanje na podu, hrana, TV, plastelin namazan na linoleumu i zidovima, ukratko, nije ravan, već šupa. Pokušaji da mu se prenese da je potrebno pažljivo jesti, izbaciti smeće i očistiti igračke, svemu osim otporu i histeriji ne vode. Iako, na zabavi, on radi sve to - i pomaže u čišćenju posuđa, i pere, i sakuplja igračke sam, čak i nema potrebe da pita, ali kod kuće ... Sada živim s njim 2 tjedna, jer Tata je bolestan i sanjam da mu spojim dijete, čak i jedinu vrstu bijesnog. Za mene, idealan odnos s djetetom kao nedjeljnom mamom i to me je sramota, zbog moje netrpeljivosti prema vlastitom djetetu, zbog deranja na njega, često s opscenjima, zbog toga što sam bio nezanimljiv za vježbanje s njim, igranje, čitanje knjiga. Ne znam kako da je promenim u glavi.
Zdravo, Olga! Ako govorite pametnim rečima, onda nema promene u unutrašnjoj reprezentaciji u vašoj psihi! Jednostavno rečeno, vi, Olya, uglavnom se ne osjećate kao mama! Za ovo postoji sigurno objašnjenje u vašem djetinjstvu iu vašem odnosu sa majkom. I kako sebe nazivate introvertnim, ja bih to nazvao drugačije! Očigledno imate intimofobiju. Ovaj problem je uobičajen u modernom svetu! Za ljude sa ovim problemom, veoma je teško i veoma dugo da dođu u kontakt sa drugom osobom. I ne govorimo o strahu od seksualnih odnosa, govorimo o nemogućnosti dugotrajne, svakodnevne emocionalne intimnosti sa drugom osobom. Zato, mislim, vi, Olya, niste imali odnos sa ocem deteta, a sada nemate vezu sa svojim sinom. Ovo se ne bi trebalo sramiti, još jedna stvar: da li želite da je promenite? Uostalom, za bilo kakve promjene u psihi morate potrošiti puno vremena i truda. A za to vam je potrebna snažna motivacija. Neka Bog odobri zdravlje i dug život tvom ocu, mislim da bi deda mogao vrlo dobro da podigne unuka. A vama, Oli, hvala vam na iskrenosti! Mnogi ljudi se boje da napišu istinu o sebi.
Zdravo Tema je vrlo zanimljiva.
Ispričaću ti nešto malo o sebi. Udala sam se daleko od svoje kuće. Nije bilo pomoći nikome. Prva trudnoća je čekala čudo! Bio sam u žurbi da dobijem sina u naručje. Bila sam apsolutno sigurna da će rođenje biti odlično. Dva dana mučenja i carskog reza. Ovo je bio prvi šok. Imao sam osjećaj inferiornosti. Kakva sam ja majka da ne mogu da rodim sebe? Onda izjava. Sin je plakao cijelo vrijeme. Ponekad sam sa njim. Muž je puno pomogao. Zatim postoji manjak mlijeka. Constant colic. Da nije njenog muža, ona bi poludela. Nakon nekoliko mjeseci, postalo je lakše. Četiri godine kasnije postajemo roditelji još jednog dečaka. Tada sam osetio svu radost majčinstva! Sin je jeo i spavao! Nema kolika ili tantruma. Ovo je blaženstvo! Nakon još osam godina, odlučujemo se za treću bebu. Naša kći je rođena! Eh. Sada smo pili. Kolike, gaziki, plač i dan i noć, stalna težina na grudima. Do tri meseca, malo lakše.Ali počeo je da pokazuje karakter. Ne želimo da lažemo, samo kolonu. Ne želimo biti, dosadno nam je. Ako nešto ne odgovara, onda toliko uzvikujemo da naši susedi imaju uši. Sada su sinovi na odmoru - mnogo pomažu. Samo trenutak mira. Jako volim svoju djecu. Planirali smo ih i zaista želeli. Ali ponekad pogledam ćerku i zapitam se: da li mi je bila potrebna? Znam da ne možeš tako misliti. I za to se stvarno prigovaram. Ali ponekad snaga nije dovoljna. Sve žene žele poželjeti veliko strpljenje! Idealne majke se ne događaju - to je mit. Samo prvi put morate izdržati!
Hello Marina! Hvala vam na vašem komentaru! Za iskrenost i toplinu! Nedavno je, savetujući drugoj ženi koja pati od postpartalne depresije, čula sledeće reči: „Zašto se žene toliko boje da pričaju o tome koliko su loše nakon poroda? Koliko negativnih osjećaja imaju za svoju djecu, njihove muževe i za sebe! Takođe nisam o tome ranije pričao, ali nakon što sam rodila svoje drugo dijete, odlučio sam o tome više razgovarati! I kakav sam odgovor dobio bolove! Moje poznate žene su počele dijeliti svoja osjećanja kao odgovor, a ja sam shvatio - nisam sam! Iako nije lako podijeliti njihove patnje s drugima! ”
Namerno sam pokrenuo ovu temu, jer smatram da je to veoma važno! Hvala, Marina, još jednom! Sve najbolje za vas!
Da, tema je najnovija. Ja ću podijeliti svoju priču. Nije bilo bluza tokom trudnoće. Sve je bilo dobro. Nakon porođaja došlo je do stalnog umora zbog nedostatka sna, hranjenja-pumpanja i činjenice da je kćer doslovno živjela od mene. Sva prenatalna očekivanja su propala. Takođe sam mislio da će dijete jesti, spavati, hodati oko sata, da ću sve spustiti, samo minut. Ništa slično. Kada su uvođenjem "režima" dobili sve, uključujući i devojke, hteli su da budu tučeni. Potpuno iscrpljujući vrisak kada je neobjašnjivo vrisnula zašto i veoma glasno. Prvih 3 meseca sam prisustvovao ideji o razvodu i napuštanju kuće u nepoznatom pravcu. Kasnije je prošlo i postalo je lakše. Nakon jedne i po godine i do sada, počela je nova runda, neka vrsta krize od pola do tri godine. Dete je počelo da zavija tantrume i borilo se da me manipuliše. Pokušaji uvođenja režima nisu posebno uspješni. Stalno moram da uzmem novi poredak stvari, opustim se i shvatim da sve u životu nije na rasporedu, a ne na način kako to neko kaže, ili sam mislio na sebe. O potu je posebna tema. Pa, dijete u 2.3 ne želi ići u lonac i uopće ga ne želi. To je ono što tata i ja ne prihvaćamo, ali nema kamo otići ... Dobro je da moj muž podržava i brine o meni, inače bih zalutao. U prvih šest mjeseci, čak sam mogao ići u toalet kad mi ga je uzeo. Uprkos svim teškoćama, talasu sreće i nežnosti često mi se kotrlja i kotrlja))) u jutarnjim rolama, onda će se histerija kćeri isprati, a onda ponovo krenuti. Tako živimo. O prihvaćanju sebe kao majke ... Bilo mi je teško da izgubim status radnice i odem na porodiljsko odsustvo, sada je i kompanija zatvorena, tako da je status uopšte nezaposlen. Sada sam uključen i verovatno sam prihvatio činjenicu da sada postoje druge dužnosti i one su važnije. Da, nezavisnost je izgubljena, da, kreativnost je rijetko rijetka, kada spavate, a ja ne kuham / čistim niti spavam. Bila je sling, išao sam gotovo svuda sa njom. Da, morao sam odrasti, ali izgleda da još nije u potpunosti razrađen. Takođe zanimljiva tačka. Od detinjstva sam naučila da treba tretirati djecu strogo, ako nešto krene po zlu, razmaženo, grdeno i tako dalje. Dakle ovde. I svi moji stavovi i pedagoška očekivanja su morali da se revidiraju, ali sam zaboravio na ambicije. Imam to pametno, pametno, ali štetno, prirodno - kremeno. Za mene, majčinstvo je kao stanje slobodnog pada, nekakvih hladnih, pa čak i ugodnih talasa emocija, ali neizvjesnosti i mjesta gdje padate ne znate.
Kao i uvek, vrlo neophodna tema! Sada sam drugi put za mamu, moja beba će uskoro biti 4 mjeseca i moram reći da je prva kćerka također prošla fazu savršene majke i zbunjenosti i ljutnje i krivice, još preciznije, brinula sam se o njoj dobro i ispravno, ali osjećaj ljubavi nije dugo pokrivao, kao da radim dužnost i posao, došao je pravi osjećaj kada sam shvatio (nakon Larisinog pitanja) da je za mene dijete osoba koja me bezuvjetno voli, bilo koje i bilo koje raspoloženje, razlog je naravno u mojim drugim kompleksima, ali preko Još uvek imam posla. Ali sa drugim djetetom, sinom, sada mi je drago kao nešto svesnije, možda zato što znate što možete očekivati, da će sve privremeno i vrlo brzo rasti i odmicati se od vas. Biće film i putovanja, lično vreme i tuga tokom vremena kada su spavali na rukama sa titom u zubima. Naravno, neću reći da se nikad ne ljutim i da nisam ljut, naravno da ne, ali Larisine riječi mi pomažu da dijete treba život, a ne ideal, majka.
Zdravo! Koja važna tema! Želim ispričati svoju priču.
Izvana, imam sve što je mirno, muž, dom, rad na trajnoj osnovi. Sin se rodio zdrav, stvarno sam se fizički rodio, prvih par nedelja sam ležao kod kuće bez ustajanja, ali onda sam se osvestio. Ali postoje mnoga unutrašnja iskustva. Trudnoća, porod i sledeći život - ceo svet.
Stvarno sam želeo dete, čak je i posao prestao da radi. A želja za karijerom se smanjila. Dakle, trudnoća je bila radost, iako su se pojavili različiti strahovi, koji se odjednom nisu mogli prenijeti zbog tona. Na kraju, malo je dosadno. Trudnoća je bila iznenađenje za mene, tako da osoba raste u meni, i kako se odnosim prema njoj? On sam raste i moja ličnost nema uticaja na ovaj proces. Nisam uspjela osjetiti dijete kao dio sebe.
Porođaj se pokazao bolnijim nego što sam se nadao, a za vrijeme rođenja između mene i svijeta rastao je debeli zid, čak sam i čuo da ga pamtim kao kroz vunu. Zid je porastao, između mene i mojih suptilnih osećanja. Doživjela sam strah, ljutnju, pa čak i radost, ali nježne osjećaje, ljubav prema djetetu - to nije bio slučaj u prvoj godini i pol. Zbog toga mi se činilo da moj život nije stvaran. Veoma neugodan osećaj, kao u kavezu iz kojeg ne možete da pređete u stvarnost, ali to zaista želite. Spasila se na račun tuđih emocija, onda je nazvala mnoge majke, sestre, gledala ih kako se raduju mom sinu. More soc. Mreže su mi pomagale, postavljala sam fotografije svog sina i više puta čitala komentare mojih prijatelja. Zanimljivo je da je i moj um pokušao da kompenzira, često sam se sećao komada iz mog detinjstva. Vrlo živopisne slike, osjećaji, uzbuđenje na trenutak i ostavljanje melanholije zbog čega brzo odlaze. Ove slike su mi pomogle da razumem neke stvari. Tada sam se setio da je u mom detinjstvu dvorište bilo ogromno, jer svaki list, komad igrališta, grm je nosio neko značenje i zagonetku. i to je bilo sasvim dovoljno za djetetov život, tako da se sada ne osjećam krivim što ne zabavljam svog sina i da često idemo u šetnju na istom mjestu. Postojalo je razumijevanje da sam sada potpuno druga osoba i da ti svjetovi nisu u mojoj veličini. Moja odrasla osoba sada ima potpuno drugačiji izgled - vidim cijelu sliku i propuštam sitne detalje. I shvatio sam da reči teško mogu ili uopšte ne mogu opisati kakva je bila radost u detinjstvu i šta je sada. Evo reči kao jedna stvar - "radost", a osećanja su poput neba i zemlje. Sada mislim da ljudi mogu nešto da objasne jedni drugima, čak i ako imam samo takve probleme ... počeo sam da razumem zašto se pišu pesme i knjige - kako bi bar nekako pričali o mom svetu.
Ukratko, počeo sam da osećam nježno osećanje prema mom sinu kad sam imao godinu dana. Posle još šest meseci, osetio sam da sam skoro pušten, moj zid se rastopio i moje detinjstvo se retko pamtilo.
Sada na različite načine, ja ga volim za mog 2.5-godišnjeg sina, ali često ga želim ugristi, imam vrlo klimav i nezavisan. I sve se stalno menja, samo se navikavam, nekako ću popraviti život, ali već je potpuno drugačije i moram ponovo potražiti pristupe. Ponekad mi se čini da nemam ništa, čak se i moj muž i baka zaklinju da moj sin nije pod kontrolom. I nekoliko dana imamo harmoniju.
Odgovor Larise Sviridova:
“Hvala vam, Tatjana, na vašoj priči! Uvek je vredno videti svaku jedinstvenu ženu sa njenim iskustvima, jer to je ono što omogućava drugim ženama da shvate da nisu same i da se svet ne fokusira samo oko njih - treba da izgledate malo šire u svojoj situaciji. U vašoj priči me je posebno zanimala fraza koju su vam društvene mreže pomogle. Za mene uvijek postoji veliko pitanje: zašto ljudi koji se ne osjećaju uspješno, sretno, radosno ispunjavaju svoje stranice samo takvim fotografijama? A vaša povratna informacija mi samo daje ideju o jednom od mehanizama zašto se to radi. Vrlo zanimljivo nalazište. Hvala vam puno na ovome!
Takođe bih želio reći da bi bilo lijepo da se za pomoć obratite inteligentnom psihologu, jer u vašoj priči ima stvari koje bi se mogle mijenjati kako bi vaš život bio jednostavan i radostan kako biste mogli i dalje rađajte djecu! Sve najbolje za vas! ”
S vremenom je privuklo pažnju na članak. Juče je još jedan kvar! Od umora, nerazumevanja drugih, posebno supružnika, beskrajne ore deteta. Beba skoro 3 meseca. Nikad nisam želeo decu. Ali, ona je namerno postala trudna, uvjeren je muž. Nije data sama trudnoća, već psihološki aspekt - gubitak posla (odluka ne doprinosi dostizanju karijere), 100% zavisnost od supružnika i drastične promjene. I sada često čujem od prijatelja “kako nisi imao vremena? Da li sedite kod kuće? ”Ništa ne pokušavam da objasnim. Osim toga, ne mogu da podnesem krik deteta. Počinjem da se tresem. I umesto da je smiri, počinjem da se ljutim, vičem, psujem. Razumijem da to ne bi trebalo biti tako, ali ne mogu ništa sa sobom. Juče je plakala, a muž joj je rekao da imam sve u čokoladi i da ne moram plakati. Svako tako živi. On ne želi da me razume i ja mu ne pružam psihološku podršku. Ovo je još bolnije.
Nakon rođenja, tijelo se izlilo. Onaj, onda drugi. Stalno nešto boli. Za to krivim dijete, iako ona nije kriva. Roditi se bila je moja odluka. Vrlo je teško nositi se sa svojim emocijama, i sve dok pobjeđuju.
Odgovor Larise Sviridova:
“Zdravo, Svetlana! Hvala vam za tako istinitu priču! Stvarno je veoma teško govoriti o takvim stvarima, ali mislim da su to važne teme koje treba podići, jer nekonjugirani, ne-izraženi bol često zaglavi u duši žene i može je uništiti godinama, ne samo dugim mjesecima. Čitajući vaš komentar, shvatam da vi zapravo imate veoma ozbiljno stanje: vi ste u postporođajnoj depresiji i, po mom mišljenju, trebate stručnu pomoć. Ako imate takvu priliku, savetujem vam da se obratite inteligentnom psihologu, jer je u onlajn korespondenciji izuzetno teško pomoći u takvim situacijama. Želim vam sve najbolje! Napišite ako još imate želju da podijelite svoju priču! ”
Dobar dan! Vrlo je teško pisati o tome, ali ipak ... Na vjenčanju, rekao sam mužu da želim 4 djece, kao što je moja baka. Uzeo ga je za šalu, ali je i on zaista želio djecu, ali ne u takvim brojevima. Moj suprug i ja smo zaista htjeli i jako čekali svoje prvo dijete, otišli s njim na tečajeve “Moderni roditelji”, spremni za zajedničko rođenje. Rođena je ćerka. Moj suprug mi je u svemu pomogao, uvijek me je podupirao, ali sve me je iritiralo: bila je uznemirena što je mogla satima visiti na prsima, samo me je razbjesnilo da sada bez nje ne bi nigdje otišli, da ne pripadate sebi.Tek šest mjeseci kasnije, kada je kćerka počela pokušavati puzati sama, igrati, kad je svaki dan počela raditi nešto novo, tada sam osjetila olakšanje i radost od majčinstva, igrala se s kćerima s užitkom, igrala, a kada se zabavljala i ona se nasmijala suzama sreće i nisam shvatio kako je ona tako lepa, tako mala, tako da me je voljena jednom mogla nervirati. Tri godine kasnije zatrudnila sam po drugi put. Ovde je sve bilo drugačije. Znao sam šta da očekujem i šta će se desiti nakon rođenja. Ali sin je bio sasvim drugačiji, jeo, spavao po planu, uopšte nije patio od grčeva, nije bilo vriskova - bilo je savršeno dete. Posle 5 godina ponovo sam zatrudnela, bila je neočekivana, ali smo je sa mužem prihvatili sa radošću. Kćerka je prva tri mjeseca spavala samo u naručju, dok se stalno probudila i plakala od grčeva, bilo je teško, ali nekako je sve već bilo sasvim drugačije. Shvatio sam da dijete nije krivo za to, da je sve ovo privremeno, da treba izdržati, čekati, da će uskoro doći sretni trenuci. Čini mi se da sve ovisi o samoj ženi, kako ona sve to doživljava, što očekuje od trudnoće i nakon nje. Kada je moja najmlađa kćerka imala 10 mjeseci, saznala sam da sam trudna. To je bio šok za mene. I za mog muža. Prvi put smo razgovarali s njim o mogućnosti abortusa i čak sam se prijavila za njega, položila sve potrebne testove, ali dan prije pobačaja imala sam san: moja baka, koja je imala 4 djece, pečena kolača za moju djecu i rekla, “Nataša, šta si ti? Dobro urađeno, djeca su takva sreća, shvatit ćete kada malo odrastu. Probudivši se usred noći, plakao sam i shvatio da ne mogu dobiti abortus. Sada sam na četrnaestoj sedmici moje četvrte trudnoće, dok ne razgovaramo ni sa kim) Čekamo sa suprugom do kraja jeseni i izgledom bebe, znamo da će biti teško, ali smo spremni!
Odgovor Larise Sviridova:
“Zdravo, Natalija! Veoma sam vam zahvalan za tako detaljnu priču o vašem životu! U tako teškoj istoriji majčinstva, nalazim mnogo životne istine i moći, iskrenosti i ljubavi, na koje se možete osloniti! Takođe sam veoma znatiželjan o tome koji tečajevi „Moderni roditelji“ pišete. Činjenica je da sam jednom imala školu “Moderni roditelji” i, iako razumijem da su takve škole bile u različitim gradovima, i ne mogu biti siguran da ste pohađali upravo moje kurseve, ali bi ipak bilo zanimljivo. Proveri moje slutnje. Pišite, molim vas, ako vam to nije teško! "
Moji prvi mjeseci majčinstva bili su vrlo teški, a sada sam sretna majka!
Za vrijeme trudnoće, majčinski osjećaji nisu bili u meni, ali sam voljela bebu, ali sam se čak i malo bojala njegovog izgleda. Čekala sam na hormon ljubavi da me pokrije nakon rođenja, kada je beba nanesena na dojku, ali ništa slično se nije dogodilo. Uskoro je postalo jasno da moj sin ne jede dobro, a cijelog prvog mjeseca sam se borio za hranjenje: česte vezanosti, beskrajno isušivanje i razvoj dojki. Hteo sam da vratim dete u bolnicu, razvedem se i bacim negde daleko, gde me niko neće naći. Svaki dan sam zvao majku i bolio, koliko mi je teško, da majčinstvo nije moje. Pročitajte o depresiji i razvodu. Krajem prvog mjeseca počeo sam hraniti, ali sam počeo imati problema sa spavanjem! Mogla sam da sedim na hladnom balkonu nekoliko puta dnevno, stavljajući sina u krevet (odbijao je da spava kod kuće). Tada je moja majka došla u posetu, što se u stvari više uplitalo i uništilo moje živce. Do kraja drugog meseca smo imali san, i život je počeo da se poboljšava. Sećam se kako sam se osećao lakše kada je prijatelj priznao da je i ona bila teška i da je plakala zbog svoje nemoći preko kreveta. Bilo mi je drago da pročitam ove reči! Zato što sam za vreme trudnoće bila okružena mladim majkama sa pokloničkom decom - njihove bebe su sve vreme spavale i dobro su jele, zbog čega sam se osećala kao neka vrsta ne-čuda.
Na 3 meseca, bebe se mnogo menjaju, postaju humanije, ili se stalno smeju. I počeo sam da uzimam majčinsku ljubav! Svaki dan sam postao sretniji i sretniji.
Sada je moj sin pola godine star, volim ga jako, jako puno. Postoje, naravno, teški dani kada je dijete tako hirovito ili odbija da zaspi, ali ja ne osjećam tu iritaciju prema njemu kao prvi put, razumijem da nije posebno, da je mali i potrebna pomoć.
Odgovor Larise Sviridova:
„Zdravo, Anastazija! Puno vam hvala na takvom pozitivnom i ljubaznom komentaru! Zahvaljujem vam što ste odvojili vreme da opišete svoju priču! "
Čitam ove redove i postaje gorko ... za tebe, za mame koje su tako teške ... za djecu koja su došla na ovaj svijet da bi postala sretna ... ili?! Molim vas, ne očajavajte, pričvrstite. Sve će biti. Isto tako, nisam imao nikoga sa malom djecom u svojoj okolini, a da nisam imao pojma kako odgajati djecu, pročitao puno literature, upravo sam došao u očaj zbog pojavljivanja našeg prvorođenog djeteta, koje smo željeli. Osim toga, seli se na novo mjesto boravka u vezi s novim radom njenog muža. Mala, seoska, nema ničega, nigdje ići, ne poznajemo nikoga. Native far. Moj muž je na poslu cijeli dan, sam sam sa svojim malim sinom cijeli dan ... nije uvijek lako, sve se događa. Isprva sam samo jecala, mislila sam, što je, zašto? Moj muž me podržava što je bolje moguće, pomaže, sluša moja osjećanja, razmišlja o tome kako nešto učiniti kako bi ublažio situaciju. Volim svoje dijete - želim da bude sretna osoba i da bude održana u ovom svijetu, da postane samo dobra osoba. Ali u isto vrijeme, moram priznati da sam ljut, čak i ljut, iako kod koga? U svim knjigama pišu kako je divno biti majka, kako se dijete raduje u svemu i svemu ... ali ne, ne tako, ne uvijek, ne sve ... Imali smo sve kao da nismo od ovoga svijeta 😉 Nismo mogli izaći na ulicu! Plivanje - ne može - vrišti! Spavaj samo na rukama, na telu. Wake also. Moje telo boli i boli. I ja izgledam slomljeno. Dojenje je generalno odvojena tema .. Kako? Kada? Koliko? Negdje da nestane, krik djeteta prisiljen da se zadubi. Šta je sve ovo? Wow! Moj sin je sada u četvrtom mjesecu .. mi smo na samom početku, ali osjećam da je malo lakše, opuštam se. Moram to da kažem postepeno, puno sam plakala, razmišljala, čitala, pokušavala sve za opće opuštanje u porodici ... Počela sam od sebe ... bez slušanja bilo koga sa njihovim savjetom, koji je više bio strah nego pomoć. Otišavši od sve te ideologije koja se može naći u knjigama, iz očekivanja društva, kao što bi trebalo da bude ... i ovde je potrebno ... naše dete nam daje osmehe, greške, svetluca, ali ponekad vrišti, plače, ali je podnošljivije. Idemo na šetnje, kupanje, igru, rad oko kuće, igru.
Oh, to sam ... spreman da pišem, pričam ... beskrajno. Generalno, shvatio sam, nije sve tako jasno kao što bismo hteli. Činjenica da ste stavili bebu, a on je već zajebao .. dobro, dobro je što su položili i odselili se, dali sebi vremena da se naljutite, da prokuvate. Tako ste ga zaštitili. Ti ga voliš. Prejaki su osjećaji koji vas zauzimaju, možda imate mnogo drugih razloga, ne nužno vezanih za vašeg sina. Govorite o “slobodi” - mislim da vas razumem u tom pogledu. Za mene je moja nezavisnost uvijek bila važna za mene (opet, iz dobrog razloga), i sa dolaskom bebe, kao da nisam ja, ja nisam tamo, ne mogu to učiniti prije, želim stvoriti. To je takođe bilo nešto što sam žvakala za sebe, pokušavala shvatiti, prihvatiti i pronaći, iako malu, ali priliku, da odvojim neko vrijeme za sebe. A čak i ako bude pet minuta, i oni će ići da piju čaj! Zapamtite, nije sve tako glatko, slatko. Vi plačete, ljutite se i zašto su ta osećanja, da, čak iu vezi sa tako lepim, „najlepšim“ događajem u našem životu, jer pojava dece nema pravo da postoji !? Mi smo živi, sa osećanjima, imamo potrebe, emocije.
Nadam se da će vam moj odgovor kao nečemu, a ne reći da će to pomoći, ali će barem dati snagu da nastavite dalje, da vjerujete u svijetlu, sretnu budućnost. Budi srećan što si ti, i tek tada možeš da se sve završi.
Odgovor Larise Sviridova:
“Zdravo Marija! Hvala vam puno na tako dugom i detaljnom komentaru i na vašoj podršci! Žena koja mi je dozvolila da koristim njenu priču u ovom članku s velikim zanimanjem čita komentare i veoma je zahvalna za riječi podrške! ”
Pročitao sam i shvatio da sam bio blizu (bio je blizu) stanju devojke pisma. Čim nađem vremena da vam napišem svoju priču) 8 dana prije namjeravanog rođenja, slomio sam nogu i sve je pošlo naopako kako sam planirala ili sanjala) Mislim da djevojka naravno voli svoju bebu, ali vrlo iscrpljena. Želeo bih da joj poželim da prihvati situaciju i da se opusti, kao da je teško!
Odgovor Larise Sviridova:
“Zdravo! Nažalost, ne znam kako da vas kontaktiram. Veoma sam vam zahvalan na tako brzom odgovoru. Čekaćemo kada budete imali vremena da opišete svoju situaciju! "
Larisa, puno ti hvala na podizanju ove teme. Činjenica da su internet i knjige prepuni idealizacije majčinstva je nesumnjivo, ali svi su navikli na to. Ali ono što me je zaista izvukao iz koloseka bile su društvene mreže i drugi instagrami mladih majki sa savršenim figurama, nasmiješenim punoljetnim bebama i lijepo uređenim sobama. Isprva sam i ja htio "živjeti lijepo", ali je djelovao samo djelomično. I onda sam pomislio - koga šalim? I zašto zavaravati druge trudnice - one će same napraviti jednostranu ideju o porodiljskom odsustvu, a onda će na njih pasti stvarnost.
Novorođenčad
Ali događa se drugačije. U prvim danima, tjednima, a ponekad i mjesecima, majka nema apsolutno nikakvih osjećaja prema djetetu. I to je u redu. Najčešće, ovaj fenomen se naziva postporođajna depresija, čiji su uzroci teško istražiti, jer se žene najčešće boje društvenog neslaganja i pokušavaju da se manje šire o svom problemu. Uopšteno govoreći, nema ništa strašno: traje kratko vrijeme, a nakon poroda depresija, apatija, slezina, nervoza nestaje. I oni su zamijenjeni velikom majčinskom ljubavlju za njihovo dijete. I čak će biti zastrašujuće zamisliti da su se ne tako davno u mojoj glavi vrtjele fraze: "Ne volim dijete."
Takođe se dešava da uzrok može biti jednostavno razočarenje. Djevojčica se nada da će vidjeti slatko dijete, ali češće se rađa beba koja nije baš slatka, pa ne ispunjava očekivanja. Uostalom, baš kao i za devojku, za njega porođaj takođe postaje veoma stresan. Ali uskoro će se sve promeniti i za majku će biti najslađe stvorenje. Da, i sve greške postpartalne depresije, sa njenim nestankom će proći i sve negativne emocije, i sve vrste sumnji.
Ponekad uzrok može biti teška trudnoća ili teško dostavljanje. Na podsvjesnom nivou, majka krivi svoje dijete za ono što je morala proći. Ali uskoro će proći. I trenutak u kojem se ova ljubav pojavila - u prvim sekundama ili mjesecima, nije bitna, jer kao rezultat, svaka majka će jednako voljeti svoju bebu.
Previše aktivno dijete
Događa se da je dijete previše aktivno i ne daje majci ni minutu odmora, jer takvu bebu treba neprekidno pratiti. I između ostalog, postoje odgovornosti kod kuće, na poslu i drugim pitanjima. Djevojčica nema vremena za odmor, što je potrebno za bilo koju osobu. Dakle, prekomjerno opterećenje manifestira se negativnim stavom prema djetetu, a ponekad se i žena uhvati i misli da je vlastito dijete iritira. To može nikoga uznemiriti, čak i najmanji prekršaj.
Ovaj problem se rješava ovisno o stupnju umora majke.Možda će biti dovoljno da vikend odnesete rođacima, žena je da bude sama, provodi vreme na sebi, diversifikuje svoje slobodno vreme ili jednostavno spava. A onda se sa novim moćima može vratiti svojoj bebi, a češće do kraja vikenda ona sama počinje da joj nedostaje dete.
Ako je problem otišao predaleko, a žena je na ivici nervnog sloma, onda bi najbolja opcija bila da potraže pomoć od specijaliste. Ali u ovom slučaju, majka ne može reći: "Ne volim dijete." Ovdje jednostavno nagomilani umor i prekomjerna razdražljivost jednostavno djeluju.
Previše obrazovan klinac
"Ne volim svoje dijete zato što je previše odgojen", koliko god to čudno zvučalo, ali ponekad je to ono što roditelji osjećaju izvan godina školovanog djeteta. Ako je dijete veoma inteligentno, obrazovano i ispred svojih vršnjaka u smislu znanja, ponekad odrasli umjesto ponosa osjećaju samo vlastitu nesavršenost pored njega. Oni ne znaju kako da se ponašaju, i jedino što rade je stalno ljut na bebu, međutim, shvatajući da su u stvari pogrešni, a dijete nije kriv ni za šta. I ispostavlja svojevrsni začarani krug.
Ali glavni problem sa ovim problemom je što roditelji retko priznaju da ga imaju. Teško im je da priznaju sebe, a već o profesionalcu ne može biti govora. I tako dijete raste u porodici, gdje je za roditelje konstantan podsjetnik na njihovu nesolventnost. Najispravnije rješenje bilo bi pomoć stručnjaka ili proučavanje literature u kojoj se ovo pitanje postavlja.
Teens
Sa detetom koje u mnogim porodicama dostigne adolescenciju, počinju poteškoće, jer ponekad čak i najposlušnije dete počinje da se ponaša potpuno bezobzirno. I gde je nedavno vladalo uzajamno razumevanje i ljubav, počinje nesloga. Djeca su nepristojna prema svojim roditeljima i, zauzvrat, nevjerojatno uvredljiva u odgovoru na ljubav i brigu da bi se postigla hrabrost i hrabrost. Zbog toga počinju da se ljute na dete i postepeno se udaljavaju od njega. Ponekad se čak iu srcima baca fraza: "Ne volim dete." Tinejdžer takođe oseća da se njegov stav prema njemu promenio, počinje da protestuje na način koji mu je poznat - bes i grubost. Najjednostavniji način je da kontaktirate porodičnog psihologa kako bi specijalist mogao pomoći u poboljšanju porodičnih odnosa i dovesti roditelje i dijete iz stresnog stanja. Zaista, najopasnija stvar u ovoj situaciji je da će adolescencija proći, ali uzajamni prigovori i prekršaji će ostati do kraja života.
Djetetova supruga od prvog braka
Često, kada brak raskine, dete ostaje da živi sa majkom. A kada se novi muškarac pojavi u životu djevojke, on mora živjeti s djetetom, odgajati ga ili barem komunicirati.
Često izabrani, koji su došli u kuću, smatraju sebe autoritetom i počinju da vode dete, da ga nauče, a ponekad i da to zahteva. Izuzetno je pogrešno pretpostaviti da se dete mora odmah bezuvjetno pokoriti. Svako dijete razumije da su svi odrasli različiti, iu svakom slučaju, prvo morate zaraditi njegovo poštovanje ili ljubav, posebno ako dijete nastavi da komunicira sa svojim ocem. U ovom slučaju, on možda neće razumeti funkcije nove osobe. I zbog toga, ako oseća pritisak na sebe, počinje da pokazuje svoj karakter sa negativne strane. To se, pak, negativno susreće sa očuhom i prati ga odgovor. Izabrani kaže: "Ja ne volim ženino dijete od prvog braka."
Šta da radim Kako riješiti ovaj problem? I jednostavno treba osvojiti njegovu poziciju sa svojim poslovima i njegovim dobrim odnosom. Na kraju krajeva, djeca su vrlo dobra u pogađanju emocija koje doživljavaju. A na podsvjesnom nivou, oni razumiju svoj stav prema sebi: da li ih vole, ili se samo tretiraju kao poteškoća koja sprečava novu osobu da gradi odnose sa svojom majkom.I ne treba zaboraviti da je očuh taj koji ulazi u uobičajeni način života djeteta, pa bi trebao pokušati uspostaviti kontakt.
Jedna od najvažnijih nijansi u rešavanju problema koji je nastao je vreme koje dete treba da bi zaista počelo da poštuje i voli glavu obnovljene porodice.
Ponekad, uprkos svim pokušajima uspostavljanja odnosa, ništa se ne dešava, dijete ne voli svog očuha, a njega ne voli zauzvrat. A odnos se još ne može poboljšati. Vrlo često razlog leži u činjenici da je dijete ljubomorno na majku za nove izabrane. Uostalom, prije dolaska novog "tate", sva pažnja je bila usmjerena samo na njega, a sada je podijeljena. Postao je manji, a beba se boji da će se stvari samo pogoršati. Stoga, on počinje da izlijeva svu svoju negativnost na novu osobu, koja, pak, može izazvati odgovor. A to je apsolutno prirodno, nije nimalo iznenađujuće da čovek, duboko u svom srcu, odlučuje: "Ne volim ženino dete od prvog braka." Uostalom, čak i ako se u arsenalu znanja čitaju knjige i predavanja o pedagogiji, prilično je teško ovo znanje primijeniti u praksi: kada emocije i bijes prelaze, postaje izuzetno teško racionalno razmišljati.
Stoga je potrebno riješiti uzrok problema, majka mora objasniti djetetu da ga neće više voljeti zbog novog muža. On joj je drag i važan kao i ranije. Ali bih želeo da napomenem: ako dete pokuša da iskoristi trenutnu situaciju, on to ne može da nastavi. I samo kada je razumevanje između majke i djeteta u potpunosti uspostavljeno, očuh može sigurno početi da gradi odnose.
Mužje dijete od prvog braka
Ovdje je situacija malo drugačija od onoga što je gore rečeno. Najčešće, dijete ostaje s majkom, a on samo dolazi da posjeti svog oca. Stoga će biti dovoljno uspostaviti prijateljske i pouzdane odnose, ali to može biti teško. "Ne volim dijete muža od prvog braka," - ove riječi se često mogu čuti od novog izabranog.
Obično je djevojka u početku pogrešna. Prije vjenčanja, ostajući u snovima, ona misli da će, ako voli svoju izabranu, moći osjetiti topla osjećanja i za svoje dijete. Ali uspostavljanje kontakta je teže nego što se čini u početku. Dijete može biti ljubomorno na tatu. To uopšte nije iznenađujuće, jer se u njegovom životu pojavila nova osoba. A onda žena, videći takav stav prema sebi, takođe počinje da ne voli dete. U ovom slučaju, samo se morate naviknuti i prihvatiti jedni druge. Vremenom će, najverovatnije, međusobno neprijateljstvo ostati daleko iza. Važno je napomenuti da djevojčica ne može biti opterećena djetetom s raznim poklonima, jer u ovom slučaju neće postati jači u ljubavi i jednostavno će je tretirati potrošačkom.
Takođe se dešava da za ženu novac postaje kamen spoticanja. Žao joj je sredstava koja njen muž ulaže u bivšu djecu. A ponekad muškarac, koji se osjeća krivim, daje svojoj bivšoj ženi mnogo više novca nego sadašnji. Skandali na toj osnovi počinju da se pojavljuju u porodici, a onda žena može izjaviti: "Ne volim muževo dijete od njenog prvog braka", jer vjeruje da je indirektno odgovoran za sve nevolje.
U ovom slučaju, najbolje je mirno razgovarati sa suprugom. I pokušajte da adekvatnije planirate budžet, tako da odgovara i jednom i drugom.
Ponekad se desi da beba iz prošlog braka postane prepreka za rođenje zgloba. Žena želi dijete, a muškarac se žali da već ima djecu. Ispostavlja se da dijete ne dopušta ženi da ispuni svoje snove. I ovde razuman um nestaje u pozadini, i ostaje samo neprijateljstvo, a ponekad čak i mržnja. Onda često od djevojke možete čuti: "Ne volim muževo dijete!"
Ovdje, prije svega, važno je stalno ponavljati da dijete nije kriv za bilo što, i ne treba ga kriviti za vaše osobne greške. Pre nego što povežete svoj život sa osobom, posebno ako druga polovina već ima bebu od prvog braka, morate razgovarati o toj nijansi. Da li on želi decu ili ne? Ova situacija, usput, može uticati na jači pol. Smatra se da mu žena, koja dolazi zajedno sa novim muškarcem, daje zajedničko dijete, ali ta tvrdnja nije uvijek istinita. Ponekad djevojka koja već ima dijete ne želi ponovno prolaziti kroz trudnoću i porođaj.
U svakom slučaju, glavna stvar je da se dođe do kompromisa, želje para u pogledu tako ozbiljne stvari treba da se poklapaju. Uostalom, na ovom i izgradnji dobrih odnosa, nemoguće je da neko postavi ultimatume i da se suprotstavi aspiracijama drugog. A ako se pronađe kompromis, malo je verovatno da će devojka u glavi imati misao: "Ne volim dete muža".
Ponekad je beba veliki prijatelj novom prijatelju ili poznaniku, ne ometa se ništa, ne stidi se, ne utiče na život, ali je i dalje dosadno lud. U osnovi u ovim slučajevima radi se o ljubomori. Obično par, kada se tek počinje sastajati, provodi puno vremena zajedno. Međutim, sa početkom zajedničkog života, sve dolazi do njegove normalnosti, raspored postaje isti, dio vremena se troši na posao, prijatelje, hobije i dijete iz prošlog braka.
Ponekad se ženi ili ženi čini da je dijete voljeno više od njih. Zbog toga se pojavljuje ljubomora, a istovremeno i neprijateljstvo prema bebi. Kao što se često dešava, ovaj problem se može riješiti uz pomoć razgovora. Dovoljno je razgovarati sa svojom srodnom dušom i razgovarati o tome kako partner planira provesti svoje slobodno vrijeme, koliko vremena može potrošiti na njega, da li da odvede dijete sa sobom na odmor. Želeo bih da napomenem da sva pitanja treba da budu rešena tokom razgovora, i ne može se nadati da će na vreme biti moguće ukloniti dete iz života voljene osobe. A glavna stvar je da se dramatizuje manje, da se odbace negativne misli.
Postoji još jedna nijansa: ponekad je ljubomora više usmjerena ne na dijete, već na bivšu ženu ili muža. Ali budući da dijete postaje razlog za komunikaciju između bivših supružnika i nešto zajedničko, nesvjesno, osoba počinje kriviti dijete. Mogu da se vide, sastaju se ili razgovaraju telefonom. I sama ta misao može dovesti do očaja, tako da oluja negativnih emocija ne nestaje unutra i na taj način pronalazi izlaz.
Ovdje samo vrijeme i racionalno razmišljanje mogu pomoći. Prije svega, važno je shvatiti da je netko stvarno, a dijete svakako nije kriv za ono što se događa, ne treba ga kriviti za njegovu nesposobnost da razriješi situaciju i shvati svoja osjećanja. Prvo treba da utvrdite da li su ovi strahovi neutemeljeni, ili postoji zaista razlog da budete ljubomorni na vašu srodnu dušu. A ako je strah plod fantazije, onda treba da se brinete o sebi i rešavate pojedinačne probleme. Na kraju krajeva, lijepa i samouvjerena osoba neće se bojati da će više voljeti nekog drugog.
Različite ličnosti
Ponekad se dešava da ljudi jednostavno ne konvergiraju u komunikaciji. Ili osoba priznaje: "Ne volim malu djecu." I ako, zbog okolnosti ili razlika u karakteru, nova osoba ne može da se približi detetu, onda možda ne bi trebalo da se prisiljavate, već pokušajte da smanjite komunikaciju što je više moguće, dolazeći samo do poštovanja. Onda će vrijeme pokazati, možda će se u budućnosti situacija promijeniti na bolje.
Najvažnije je da shvatite da je dete zauvek, pa morate ili prihvatiti prisustvo druge osobe u životu izabranog, ili prekinuti odnos sa tom osobom.
Dete od bivšeg muža
Ponekad od nekih žena možete čuti: "Ja ne volim dijete od prvog." Možda je beba neplanirana, a osjećaji za osobu su davno nestali, ili uopće nisu. Možda je došlo do bolnog razdvajanja. I još gore, bivši moralno i fizički poniženi.A onda je još vjerovatnije čuti: "Ne volim dijete od mog bivšeg muža."
Žena se razvodi i ostaje u teškom mentalnom i materijalnom stanju. Stoga, svi bolovi, ljutnja i ljutnja mogu utjecati na dijete. Ponekad ih njihova vanjska sličnost ometa, živci jednostavno ne stoje, a majka se raspadne na dijete, ne voli ga. Ili ga voli, ali s vremena na vrijeme jako ga nervira.
Kako riješiti ovaj težak problem? Važno je naučiti upravljati svojom ljutnjom, ni u kom slučaju da ne padne na malog, jer bez obzira na osjećaje prema djetetu morate se sjetiti da je glavni zadatak educirati dobru osobu. A ako odrasta u neugodnoj atmosferi i oseća se nepristojno prema sebi, to je puno problema u njegovom kasnijem odraslom životu. Pa, da shvatimo da se ne voli dijete povezano je samo s prvim, i samo tako što prepuštamo svu ogorčenost prema ocu djeteta, možete prestati biti ljuti na dijete. Onda ne morate ni da razmišljate o frazama poput: "Ne volim dete iz prvog braka."
Deca drugih ljudi
Ako postoji antipatija prema djeci drugih ljudi ili djetetu djevojke, onda za neke to može biti problem, pogotovo ako ne želite izgubiti bliskog prijatelja. A ako devojka jasno razume: „Ne volim dete devojke“, u ovoj situaciji sve treba pažljivo analizirati i razumeti, zbog čega su se pojavile takve emocije. Na primjer, prijatelj dolazi u posjetu s djetetom i uznemirava nered koji ostaje nakon djeteta. Najpreciznije rešenje bilo bi da se sretnemo negde na neutralnom mestu, na primer, u kafiću. Ili čak smanjiti komunikaciju s prijateljem, izbjegavati osobne sastanke i ograničiti se na telefonske razgovore. Možete samo razgovarati s prijateljem i izravno raspravljati o svemu što vam ne odgovara.
“Kako voljeti dijete”, Janusz Korczak
Ovo je sjajna knjiga koja može biti prvi korak ka rješavanju problema i ispravljanju. To je pravi roditeljski alat za roditelje. To će pomoći da se izađe na kraj sa poteškoćama sa kojima se suočavaju roditelji djece različitih uzrasta, od novorođenčadi do adolescenata. I sve je to napisano na odličnom književnom jeziku uz upotrebu interesantnih metafora i poređenja majstora reči i posla učitelja I. Korčaka.
""
