Kako ne postati ovisan o osobi

Vjerovatno se svatko od nas barem jednom u životu osjećao kao čovjek "sa slomljenim srcem". U ovom trenutku bili smo preplavljeni osjećajima melankolije i ljutnje, ljubomore i ljutnje, ljubavi i bolnog bola. Za neke od nas, ta iskustva su prestala, dok drugi opet i opet postaju ovisni o osobi, što im donosi bol i patnju.

Psiholozima našeg Centra se redovno obraćaju ljudi (uglavnom djevojčice i žene) koji su emocionalno ovisni o određenoj osobi. Obično takvi odnosi imaju "emocionalnu boju" ljubavi, tj. Pojavljuju se između muškarca i žene kao romantične, seksualne. Vremenom, od jednakih odnosa između dva partnera, takva ljubav se pretvara u oružje sa dve oštrice koje boli i jedno i drugo, ali im istovremeno ne dozvoljava da izađu iz začaranog kruga.

Sa emocionalnom zavisnošću, čitav svet za čoveka je usredsređen na objekat ljubavi, za njega ne postoji ništa važnije od voljene osobe i njegovih potreba. Ovo stanje se doživljava kao potreba da se stalno bude blizu, nedostatak vlastitog interesa (postoje samo zajednički ili interesi voljene osobe). Psihološku zavisnost od osobe prate snažne emocije, kao što su ljubomora, ljutnja i krivica. Zavisnik je voljan da trpi, žrtvuje sebe, radi očuvanja veza, pati od zanemarivanja, premlaćivanja, izdaje i zavisnosti od partnera (alkoholizam, narkomanija, kockanje) itd.

Emocionalna zavisnost se može manifestovati na različite načine, ali postoji nekoliko zajedničkih osobina koje karakterišu takve odnose.

Znakovi ljubavne (emocionalne) zavisnosti od partnera

Svi znaci ljubavne zavisnosti mogu se svesti na jedan spoljašnji vidljiv fenomen - to su dramatične promene sa čovekom i njegovim životom. Ako su ove promjene konstruktivno ugodne za ljubavni par, onda je to više o ljubavi, ali ako su te promjene destruktivne i bolne, onda je riječ o ovisnosti:

1. Česti sukobi, svađe, obračun.

2. Zavisni partner nastoji sačuvati odnos po svaku cijenu, bez obzira na to kako se vodi i bez obzira kako se drugi partner ponaša (pati od poniženja, uvreda, premlaćivanja, bezrazložne ljubomore, izdaje).

3. Zavisnik nastoji promijeniti partnera “na bolje” po svaku cijenu (na primjer, pokušavajući izliječiti partnera od ovisnosti o drogama ili alkoholu, itd.).

4. Zavisnik je u iluziji da će se odnosi promijeniti, odbijajući prihvatiti stvarnost.

5. Za ovisnika, svijet se sužava na jednu osobu (prestaje da se susreće s prijateljima, zaboravlja svoje potrebe, prestaje raditi svoje omiljene radove, itd.).

6. Raspoloženje zavisnog partnera je nisko, depresivno.

7. Nesigurnost u sebi, njegova privlačnost, nisko samopoštovanje.

8. Zavisnici skrivaju od drugih problema u odnosu sa partnerom.

9. Gore navedeni simptomi mogu biti praćeni (i pogoršani) bilo kojom drugom ovisnošću - drogom, alkoholom, hranom, šemogolizmom itd.

10. Povrede fizičkog zdravlja, opšteg blagostanja (poremećaj spavanja, poremećaji probave, kožne bolesti, psihosomatske bolesti, itd.) T

Mehanizam razvoja ljubavne zavisnosti

Mehanizam razvoja ljubavne zavisnosti je u svojim fazama vrlo sličan mehanizmu razvoja hemijske zavisnosti kod alkoholičara i narkomana. Prvo se dešava stadijum opijenosti - osoba se zaljubljuje, privlači, euforijom, užitkom što me vole. Zatim postoji stepen mamurluka i želja da se poveća doza - jer se već dogodila neka zavisnost i potrebno je povećati dozu ljubavi kako bi se uhvatila, kao u prvim fazama.Zatim dolazi treća faza, koja je slična povlačenju sindroma. To je strah od gubitka partnera, a odavde dolaze sledeće fraze: "Ne mogu da živim bez njega" ili "Ako on ode, ja ću umreti." Ovisnik se drži "voljenog", kao da se utapa u slami. Ovo je poslednja šansa u njegovom životu. On to radi jer je potreba za njegom i ljubavlju kod ovisne osobe vrlo hipertrofirana. Ali u isto vrijeme, nije zasićena. Možete ga uporediti sa curenjem koje cijelo vrijeme punite, ispunite ga, ali je jednostavno nemoguće popuniti do vrha. Jer postoji rupa, i sve teče nigdje. I zato što se potreba za ljubavlju i srećom ne može zadovoljiti uz pomoć nekoga ili nečega. Samo mi sami možemo učiniti sebe istinski sretnima. Stoga, prvo, takva osoba treba da zakrpi svoje rupe u duši, tako da ljubav koja dolazi ne odlazi. Morate se brinuti o sebi, upoznati sebe u sadašnjosti, naučiti graditi zdrave odnose. Sve to možete raditi i samostalno i uz pomoć stručnjaka.

Tražite sebe u zavisnom odnosu

Dakle, sindrom zavisnosti uključuje karakteristične obrasce fizičkih, kognitivnih, bihevioralnih, socijalnih i emocionalnih simptoma povezanih sa kontinuiranim ili unosom. Neke supstance mogu izazvati fizičku zavisnost izvan psiholoških faktora. Fizička zavisnost se odnosi na kompulzivnu želju supstance sa pojavom simptoma ustezanja nakon prestanka supstance i tendenciju da se poveća doza usled razvoja tolerancije.

Postoje dva tipa zavisnosti. Ovisnost o alkoholu, ovisnost o nikotinu, ovisnost o drogama, ovisnost o drogama, ovisnost o drogama: seksualna ovisnost, ovisnost o kockanju, radoholizam, ovisnost o kupovini, ovisnost o internetu. Definicija "mentalne privrženosti ljudima, stvarima ili idejama koje ograničavaju nezavisno razmišljanje i postupke." Definicija Socijalna zavisnost karakteriše ponašanje koje može izazvati povećanu pažnju i pomoć kod drugih. Proces socijalizacije bi trebao biti.

Vratite granice pazeći na sebe

Čekić je relativna nužnost, iako je praktičnija i praktičnija od kamena. Razumejući tu razliku, lako je ekstrapolirati na psihološku ravan, posebno s obzirom na ljubav. Verujemo da nam je potrebna ljubav da budemo srećni ili da preživimo. Neke studije su pokazale da ne možemo reći da je njena ili njena odsutnost u životima ljudi povezana s ljubavlju ili odsutnošću.

6. Raspoloženje zavisnog partnera je nisko, depresivno.

7. Nesigurnost u sebi, njegova privlačnost, nisko samopoštovanje.

8. Zavisnici skrivaju od drugih problema u odnosu sa partnerom.

9. Gore navedeni simptomi mogu biti praćeni (i pogoršani) bilo kojom drugom ovisnošću - drogom, alkoholom, hranom, šemogolizmom itd.

Ako mislimo da nam je potrebna ljubav u našem životu, a posebno ljubav prema njoj, posebno, mi zavisimo od te osobe, kao da se naš život ne može normalno razviti ako nije s nama. Zavisi od toga da bude okovan. Postoje određeni saveti koji će vam pomoći da razumete ako padnete u ruke.

Dopuštaš drugoj osobi da te maltretira

Idealizirali ste svog partnera, koji vjeruje da je zaljubljivanje u tu osobu “vrijedno svega”. Nema problema, ako vas ikada loše tretira ili ako ne poštujete, to će se vremenom promijeniti. U dubini tvog bića, vi znate da se ona neće promeniti, da ona prouzrokuje njenu patnju, ali se jako boji da okonča ovu vezu i preferira da podnese nepodnošljivo.

10. Povrede fizičkog zdravlja, opšteg blagostanja (poremećaj spavanja, poremećaji probave, kožne bolesti, psihosomatske bolesti, itd.) T

Mehanizam razvoja ljubavne zavisnosti

Mehanizam razvoja ljubavne zavisnosti je u svojim fazama vrlo sličan mehanizmu razvoja hemijske zavisnosti kod alkoholičara i narkomana. Prvo se dešava stadijum opijenosti - osoba se zaljubljuje, privlači, euforijom, užitkom što me vole. Zatim postoji stepen mamurluka i želja da se poveća doza - jer se već dogodila neka zavisnost i potrebno je povećati dozu ljubavi kako bi se uhvatila, kao u prvim fazama. Zatim dolazi treća faza, koja je slična povlačenju sindroma. To je strah od gubitka partnera, a odavde dolaze sledeće fraze: "Ne mogu da živim bez njega" ili "Ako on ode, ja ću umreti." Ovisnik se drži "voljenog", kao da se utapa u slami. Ovo je poslednja šansa u njegovom životu. On to radi jer je potreba za njegom i ljubavlju kod ovisne osobe vrlo hipertrofirana. Ali u isto vrijeme, nije zasićena. Možete ga uporediti sa curenjem koje cijelo vrijeme napunite, ali ga je jednostavno nemoguće ispuniti do vrha. Jer postoji rupa, i sve teče nigdje. I zato što se potreba za ljubavlju i srećom ne može zadovoljiti uz pomoć nekoga ili nečega. Samo mi sami možemo učiniti sebe istinski sretnima. Stoga, prvo, takva osoba treba da zakrpi svoje rupe u duši, tako da ljubav koja dolazi ne odlazi. Morate se brinuti o sebi, upoznati sebe u sadašnjosti, naučiti graditi zdrave odnose. Sve to možete raditi i samostalno i uz pomoć stručnjaka.

Da li ste zabrinuti ako ta osoba neće

Ova osoba je postala nužnost, bojite se da ona nije stalno na vašoj strani, jer to znači da je možete izgubiti ako ne kontrolišete gdje ste i što radite. To je kao da ste žedni i ne pronalazite vodu za piće, ali s tom razlikom da je voda prava potreba.

Osjećate da život nema smisla ako nije na vašoj strani

Zastupanje budućnosti bez te osobe izaziva strah. Vjerujete da bez te osobe ne možete biti sretni, ne možete uživati u životu, biti sami, itd. Sve te misli su rezultat verovanja da nam je potrebna ljubav prema životu. Međutim, u zavisnosti od drugog, ovo nije dobra opcija.

Poseban slučaj emocionalne ovisnosti je seksualna ovisnost. Odlikuje ga opsesivna želja za seksualnim odnosima. Ako se ljubavna zavisnost odlikuje bolnom vezom sa jednim partnerom, onda za seksualno ne dolazi prvi objekt, već sama akcija. Seks zavisnost je češća kod muškaraca. Kao iu slučaju drugih zavisnosti (zavisnosti), za seksoličan je predmet njegove seksualne zavisnosti način da se pobjegne od stvarnosti, od sebe i svojih osjećaja. Osobe sa ovom vrstom zavisnosti odlikuju se brojnim emocionalnim poteškoćama: zavisnost od niskog raspoloženja, impulzivnost, nisko samopoštovanje, osećanje krivice i srama, unutrašnja praznina, navika skrivanja svojih problema od voljenih, nemogućnost uživanja u drugim izvorima, kombinacija sa drugim zavisnostima, problemi sa drugim izvorima. zdravlje

Prestajete da budete sami kada ste u ovoj vezi

Više ne praktikuješ svoje akcije, ne planiraš ili ostavljaš svoje prijatelje.Sada više volite akcije koje vaš partner voli, pa čak i brine o stvarima koje nikada ne biste mogli zamisliti da bi mogli izazvati interes. Ukratko, vi više niste prava osoba koju ste nekada bili, već ste postali kopija vašeg partnera. Na kraju se osjećaš prazno.

Neki ključevi za nezavisnost

Ako ste se odlučili za ovu situaciju i želite izaći iz "kaveza u kojem ste pali", trebali biste se suočiti s ljubavlju sa ili bez njega. Ključ nezavisnosti u džepu. Niko nikome ne pripada: kažemo “moj dečko”, “moj partner”, “moj muž”. U stvari, ovo „moje“ nije ništa drugo nego komunikacijski resurs, jer je u stvari ta osoba slobodna, ne pripada nama. Ona je dio našeg života jer želi, ali može otići kada to želi, bilo da to volimo ili ne. Zato se razdvojite i shvatite da, iako ste sada vaš partner i dijelite život na određeni način, jednog dana sve se može završiti i vi ćete preživjeti. Promenite svoje ponašanje: promenom ovih negativnih misli i verovanja, morate ih sprovesti u praksi na nivou ponašanja. Prestanite da kontrolišete partnera i prestanite mu davati nepotrebna objašnjenja.

Izmijenite romantične misli: romantika je ugodna i zabavna u uobičajenim dozama.
Razmislite o svojim uvjerenjima: zašto trebate voljeti ovu osobu?
Da li ova ljubav donosi zadovoljstvo i radi izvan granica?
Gdje je napisano da trebam svog partnera da bude sretan?

Uživajte u društvu svog partnera, ali i svoje kompanije, i sa drugim ljudima i sami.

Terapija, ili kako se riješiti emocionalne ili seksualne ovisnosti

1. Šta mi je davalo zadovoljstvo?

Kada se pojavi lista, možete izvršiti neke od stavki tako da dobijete osjećaj da se možete pobrinuti za sebe. Ovaj metod se predlaže ne samo da se odvlači pažnja, već i da se osoba može koncentrisati na sebe, na ono što želi, na ono što ga zanima, na njegove potrebe, želje. Jer, u tako dugoj vezi, u ljubavnoj zavisnosti, osoba uopšte ne razmišlja o sebi. On podriva njegovo zdravlje, snagu, živi potpuno na povratku.

Radi ono što voliš da radiš, a ne ono što treba da uradiš, jer imaš partnera. Ako prihvati vašu promenu, biće sjajno. Međutim, ako se ne slažete, pobegnite! Ovaj čovek nije dostojan tebe. Ne morate da zavisite od nekoga da biste bili srećni.

Finansijska ili emocionalna ovisnost je ono što najviše narušava samopoštovanje. Šta znači biti nezavisan od tebe? Zar to ne zavisi od nekoga finansijski? Možete li platiti sve račune? Zavisnost, bilo finansijska ili emocionalna, je ono što najviše uznemirava samopoštovanje. Ako zavisite od nekog da jede da biste platili račune, biće vam teško da verujete da možete stajati sami. Kao da vam poruka govori: "Ne mogu!" I tokom vremena, ova vjera postaje jača u vama.

2. Šta je ta ljubav, bolni odnos dala, šta je taj predmet klanjanja davao, a sada ne možete bez njega?

Moramo pokušati odgovoriti na ovo pitanje jezikom osjećaja. Osjećam, osjećam, itd. I ovde možete sebi postaviti takvo pod-pitanje - u kojoj situaciji mogu da dođem do nečeg takvog? Možda će to biti kreativnost ili putovanje.

Zato mnoge žene koje se odluče da se brinu o svojoj djeci, o kući, već godinama imaju tendenciju da postanu depresivne. Samopoštovanje je potpuno kompromitovano, i bez obzira koliko vam govore i pamte koliko su to učinili, oni to ne mogu prepoznati.

Oni sumnjaju u svoju sposobnost da urade bilo šta, ispitujući gde su napravili grešku.Postoji li greška u odabiru jednog dijela, a drugog - drugog? S jedne strane smo odrasli, i muškarci i žene, ali, s druge strane, mnoge žene su bile usred puta bez napora da napreduju.

Ovo pitanje nam pokazuje one kuke, one slabe tačke za koje možete držati predmet želje.

3. Kako mogu da budem srećan, podržavam, štitim?

Važno je pokušati napustiti samokritiku, naučiti da je podržavate, češće vas zanimaju vaše želje. Ako je odgovor šutnja, onda se nemojte bojati. Nakon nekog vremena odgovor će doći. Najteža stvar u ljubavnoj aferi je da, nakon što smo iskusili bar jednu bolnu i bolnu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav. U mirnom i radosnom osećaju nedostaje patnja, napetost, drama. Kada sretnemo pravu ljubav, izgleda da je ne primijetimo, prolazimo je.

Zavisnost se može javiti u djetinjstvu. Danas je toliko važno da mnogi roditelji i dalje tretiraju svoju djecu kao što su bili tretirani, čak i ako su uvijek govorili da će postupiti drugačije, ponekad mogu učiniti isto. Prirodna tendencija ljudi da ponavljaju poznate obrasce, iako su ovi obrasci negativni i destruktivni.

Čak i danas, sa toliko informacija, vidimo pretjerane roditelje, od kojih mnogi namjeravaju nadoknaditi svoje stalno odsustvo, drugi zbog straha da će biti bez svoje djece i, samim tim, prisiljavajući ih da vjeruju da je najbolje mjesto za život u zatvorenom prostoru. , Pod tvojim krilima. Plaćaju za svoj dječji koledž, dozvoljavaju svojim automobilima da ih koriste ili im daju novi, ne ohrabruju ih da rade za vrijeme studija, drugi i dalje ohrabruju neke da čekaju začaranog princa ili princezu kao da postoje, to jest svijet vjerovanja, udaljenih iz stvarnosti.

Treba imati na umu da su razlozi takvog zavisnog ponašanja uvijek unutar ličnosti osobe. Ie čak i ako je emocionalno zavisni dio sa svojim partnerom, u sljedećim vezama, vjerovatnije je da će ponoviti iste osobine ponašanja.

Ako u sebi pronađete znakove emocionalne zavisnosti, nemojte očajavati, znate: moguće je i neophodno raditi na tome u kancelariji psihologa. Savremene metode savetovanja, koje su u vlasništvu naših stručnjaka, veoma efikasno rade sa emocionalnom zavisnošću. Nakon završetka rada sa psihologom, nećete biti samo “izliječeni” od zavisnosti od određene osobe, već ćete moći da nastavite da gradite “zdrave” odnose zasnovane na ljubavi i poverenju.

Naravno, sve ovo je da se osigura sreća. Da li neko garantuje sreću? Niko nije sposoban za bilo šta, bez obzira na to koliko su nas naterali da vjerujemo. Važno je da uvek pratite svoje ponašanje i utvrdite da li pratite primer koji ste imali kao dete. Možete se ponašati kao vaša majka, otac ili neko ko ima smisla u vašem obrazovanju. Bez obzira koliko obećavate da ćete se ponašati drugačije, to je kao da ste jači od sebe, a to je zato što to radite nesvjesno, to jest, ne shvatajući to.

A ako neko kaže da se ponašate kao vaš otac ili majka, neposredna tendencija je da vas poričete. Počnite gledati sebe više, pitajte intimnije ljude da li je vaše ponašanje slično vašem ocu ili majci. Nakon što budu identificirani, uvijek budite svjesni, da ne biste djelovali automatski, da budete svjesniji svojih postupaka, vaših stavova, težite da produbite svoje samospoznaje i rast.

Ako sumnjate na prisustvo emocionalne ili seksualne zavisnosti, morate kontaktirati specijaliste - psihologa ili psihoterapeuta. U procesu oslobađanja od psihološke zavisnosti, veoma je važno eliminisati uzroke koji su doveli do njegovog nastanka.Inače, čak iu slučaju rastanka sa prethodnim partnerom, zavisna će podsvjesno izabrati za sebe novi odnos koji će ga osuditi da ponovo muči.

Oporavak počinje priznavanjem. Ljubavna zavisnost nije ljubav. Morate iskreno proceniti posledice ljubavne zavisnosti, svoj doprinos ovom odnosu. Druga faza je potraga za samim sobom. U ovoj fazi, klijent uči slušati i slušati. Pošto ovisnici potiskuju i obezvređuju svoja osećanja. Oni se uglavnom ne poznaju dobro, jer dugo vremena zadržavaju u fokusu samo svoj predmet obožavanja. Često se otkriva da potisnuta osećanja nisu direktno povezana sa iskustvom naše dece. Ista strategija lečenja ima za cilj povećanje samopoštovanja. Mnogo truda će biti utrošeno na pronalaženje i rješavanje negativnih programa, na formiranje alternativnih navika, kako bi se što je moguće više iz bolnog iskustva.

Stručnjaci Amber Centra posjeduju sva potrebna znanja, vještine i iskustvo za uspješan rad s emocionalnom ovisnošću. Na početnoj konsultaciji, specijalista će sprovesti psihološku dijagnozu, prikupiti informacije o životnoj istoriji i izraditi plan za naknadni psihološki rad o tome kako se osloboditi ljubavne zavisnosti.

Mi smo energetska bića ispunjena roditeljskim programima, vjerovanjima i znanjem.

Činjenica da se roditelji sijaju u nama još od djetinjstva, onda se žanje u starosti. Okruženje u kojem se dijete uzgaja vrlo je važno, naravno, genetski predispozicijski utjecaji, budući da svaka duša odabire sličan put do roda u kojem je utjelovljena. Glavni zadatak roditelja je razumno vaspitanje, to jest, usađivanje deteta u samostalnost, odgovornost za svoje postupke, za svoj život. Osnova uma je ljubav, koja nema nikakve veze sa sažaljenjem. Djeca ispunjena ljubavlju i milosrđu ispoljavaju ove energije vanjskom svijetu. I obrnuto, ako odgajate svoju decu na energiju sažaljenja, krivice, uvrede, onda ćete dobiti dete - manipulatora. Takvo dijete će u odrasloj dobi zahtijevati ove energije, kao što su oni navikli na njega i ne poznaje nijedan drugi način komuniciranja s drugima.

Ljudi koji su odgajani na energiju sažaljenja pretvaraju se u alkoholičare ili narkomane, jer najviše dobijaju energiju sažaljenja. Imajte na umu da stalno traže - sažaljenje, sažaljenje i sažaljenje. Na bilo koji način vas pozivaju da im date tu energiju, izlažući se bespomoćnoj, bespomoćnoj, patnji. Kroz sažaljenje, oni vas mole za sve što im je potrebno. Pogledajte oko sebe i prestanite sa žaljenjem i nahranite ovu negativnu energiju svojih voljenih. Neka vaša porodica i prijatelji prođu kroz svoje životne lekcije, prevaziđu prepreke i dobiju pobjede i nagrade. Sa sažaljenjem ih činimo energetski malim, a takvi ljudi do starosti su u razvoju djeteta, ne prolazeći kroz iskustvo zrelosti i mudrosti.

Šta ako je vaša osoba narkoman ili alkoholičar?

Prvi koji će prestati da ga žali je da ga hrani tom energijom.

Druga je molitva za vašu dušu i njenu dušu. Molitva neutrališe negativne misli, energiju. Molitvom stvarate novu energetsku strukturu za vaš odnos.

Treće, prihvatite njegov izbor koliko god je to moguće, bez obzira koliko se osećali, ali prihvatite: izbor Duše je iskustvo narkomana ili alkoholičara. Verovatno je to najteža akcija, jer naša svest odbija da prihvati negativno iskustvo naših najmilijih, žalimo ih, patimo za njima i doživljavamo. Važno je znati da je vaš izbor da patite za njih, oni nas ne pitaju o tome, naprotiv, oni traže da ih se ostavi na miru i da se ne popnu u njihove živote. Narkomani i alkoholičari za vas nemaju patnje, nisu spremni da daju ništa od sebe, već naprotiv, spremni su da konzumiraju, jer su sve njihove misli usmerene prema sebi - iznutra. Oni nemaju šta dati vanjskom svijetu, osim agresije i optužbi.

Ako u vašem okruženju ima takvih ljudi, počnite da se ponašate upravo danas: dobićete pozitivan rezultat, samo iskreno verujete u svoju snagu i volite tu osobu sa svojom čitavom Dušom. Ljubav može istopiti svako “ledeno” srce, to je upravo ono što se dešava sa alkoholičarima i narkomanima, njihova srca postaju ledena. Ljubite porodicu i prijatelje, molite se za sebe i za njih, Gospod će vam poslati svoju milost iu vašem životu će biti radosti i sreće.

Kada su odnosi zbunjeni

Možete se zaista izgubiti u svojim željama da izrazite i primite ljubav, pa čak i fokusirate se na njih. Možete izgubiti osjećaj slobode i sreće. Možete patiti, mnogo patiti. Da bismo to sprečili, ponudićemo vam nekoliko načina da popravite situaciju i naučite da prepoznate i razjasnite složene odnose.

Možete li sada da odgovorite šta karakteriše zavisnost od ljubavi? Zavisni ljudi obično pokušavaju izbjeći svaku odgovornost, beskrajno se žale, okrivljuju druge, lažu. Zavisnici obično izbegavaju razvijanje neophodnih kvaliteta i veština u sebi koje pomažu u održavanju dugoročne sreće. Oni mogu da manipulišu drugom osobom da ga nateraju da radi stvari za njih koje nikada neće učiniti za sebe.

Također ste i emocionalno zavisni ako mislite da za vašu sigurnost ili duhovnu udobnost trebate prisustvo određene osobe. Sve tvoje misli zauzima samo on? Osjećate li osjećaj gubitka ako ga ne možete vidjeti? Mislite li da bi za njega trebali biti isključivi izvor ljubavi i jedini pratilac? Da li si ljubomoran na njega? Da li ste nesposobni donositi odluke ili poduzimati bilo kakve akcije bez te osobe? Dakle, vi ste emocionalno zavisni od toga. A ako je ovaj čovek vaš čovek, onda u vašoj vezi postoji ljubavna zavisnost.

Kako razlikovati ljubav od emocionalne zavisnosti

Pohvala i podrška su zaista važni vama i vašem partneru, jer inspiriraju i podižu vaše samopoštovanje. Ali ako je jedan od vas postao prezahtjevan za ispoljavanje ljubavi, ili ga stalno treba smiriti, to je već zavisna veza. Oni su zasnovani ne toliko na uzajamnoj ljubavi i poštovanju, koliko na potrebi za stalnom kontrolom i emocionalnom ishranom. Takvi odnosi su vezani rukama i nogama i na kraju postaju destruktivni. Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da se odnosi ponovo rađaju kao zavisni? Da, sada ćemo razgovarati o njima. Proverite da li postoji nešto slično u vašoj vezi? Ne propustite "prva zvona", jer zaslužujete pravu ljubav!

Prisustvo par manipulatora

Postoji li manipulator u vašem paru? Veoma je dobar u upravljanju ljudima. Manipulator uvek želi da bude u centru pažnje i za to koristi niz emocionalnih trikova. Oni mogu biti moćni, dominantni, uvijek svi nezadovoljni kritičari. Manipulatori koriste reči i govor tela da bi nekoga gurnuli u ćošak. Cviljenje, vrištanje, sarkazam, ili samo tih, ali efektan, oštar pogled neodobravanja - sve su to oružja manipulatora. Osoba kojoj se manipulira pokušava smiriti partnera, povlači se u sporu i čak se izvinjava drugima zbog ponašanja manipulatora, pokušavajući ga opravdati. „Oh, on (ona) je imao potpuno drugačije značenje, nije vas htio uvrijediti, samo je danas jako ljut. Verovatno težak dan ili nevolja na poslu ... "

Međutim, postoje suptilniji oblici manipulacije. Na primer, pasivno-agresivni manipulator će se tiho napiti, ili će se napiti, ili će pribeći drugoj vrsti emocionalne ucene da bi se osećao loše. „Hajde, ne obraćaj pažnju na mene, znam da si previše zauzet da bi se nosio sa mojim problemima. Ništa, ja to mogu sama. Već sam se navikao na usamljenost, ne mogu da preživim ovo. "Takvo ponašanje će natjerati drugu osobu da sve ispusti kako bi utješila manipulatora i okružila tog kralja (ili kraljicu) dramom.

Suzbijanje emocija

Da li sve više morate potiskivati svoje emocije? Generalno, konflikti između ljudi koji vole ljude su normalni i prilično predvidljivi. Ali u zdravom odnosu možete slobodno reći ono što mislite i osećate, jer znate da ste sigurno poštovani i voljeni. Takođe ste uvereni da je vaš odnos veći i jači od svih mogućih problema sa kojima se ikada možete suočiti. Možete postići kompromis sa svojim partnerom, ili se ne možete složiti s njim na neki način, osjećajući da niste voljeni manje za njega.

A u odnosima koje karakteriše zavisnost - ljubav i emocije - emocije se koriste kao oružje, a konflikti se doživljavaju kao prijetnje. Ako se ne slažete sa vama, onda u tome vidite izdaju koja će vam izazvati ljutnju i frustraciju. Onaj kome se manipulira pobjeći će od sukoba, jer će biti previše uplašen reakcijom manipulatora na prigovor. Dakle, sav tvoj život možeš potrošiti na transfuziju sa sita, prolazi kroz sve vrste ljutnje i frustracije. Status žrtve je doslovno utisnut u mentalitetu manipulatora: „Nikada me ne sluša. Moje mišljenje nije važno. Nije ga briga kako se ja osjećam! ”- to kaže manipulator, ali ne čini ništa da promijeni situaciju.

Pretjerani osjećaj odgovornosti

Obično niko ne pristaje da se osudi na muke, komunicira sa manipulatorom. Zašto postoje takvi partneri koji preuzimaju takvu ulogu? Šta ih sprečava da ukazuju na manipulatora ne na njegovo nedostojno ponašanje? Da li dopuštate nekom drugom da se tako loše ponaša? Niko neće biti žrtva ako to ne dozvoli, zar ne?

Po pravilu, to vam se dešava zbog hipertrofiranog osjećaja dužnosti i odgovornosti. "On me treba!" Ja sam jedina osoba koja je u stanju da ga razume! ”Ponekad snažna želja da se“ spasi ”nekoga preuzme prednost. Razmišljate: "Ako budem dovoljno blizu njega, moći ću ga uvjeriti ili promijeniti." Ili: "Moja ljubav će mu pomoći da postane bolje!"

Mora se reći da je takvo razmišljanje tipično za one žene koje pate od partnera ne samo emocionalnog pritiska, već i fizičkog batinanja. Možete čuti od njih: „Ne, u stvari on je dobar momak. On samo ima puno problema i postao je vrlo nervozan. Rekao je da mu je jako žao zbog onoga što je učinio, i znam da je to istina. Takva žena nikada neće proturječiti svom mužu, da ga ne nervira. A ako ponovo padne u bijes, onda će sebe okriviti za to.

Povećana potreba za odobrenjem

Žene često osjećaju osjećaj duhovne udobnosti tek kada pokušavaju okružiti partnera gustim oblakom skrbi i njege, pokušavajući zadovoljiti muža u bilo kakvim sitnicama. Na primjer, žena se vraća kući nakon radnog vremena i hvata pripremu omiljenih jela za muža za večeru, briše čarape, pegla košulje i stavlja čiste maramice u džepove. A muž u to vrijeme sjedi na kauču i uživa u ostatku.

Zašto žena radi sve to umjesto da traži od supružnika da joj pomogne? Da, jer voli da se oseća neophodno. Ona dobija sablasni osećaj moći i sopstvenu neophodnost. Ona čak i ne shvata da čovek ne samo da previše ceni njene napore, prihvata ih zdravo za gotovo, već prestaje da je vidi kao ženu - ona je samo kućni klin za njega. Žena je stalno željna da čuje riječi priznanja za njihove napore i izuzetno je uznemirena, jer nije dobila nagradu u vidu priznanja njihovih zasluga.

Kada se to nastavi iz godine u godinu - što ne čudi kada žena razvije ljubavnu zavisnost od supružnika - dinamika takvih događaja samo se pogoršava.Muž potpuno prestaje da poštuje supružnika, pokušavajući ga zadovoljiti u svakoj sitnici, a njegova žena je sve više uronjena u ulogu žrtve ljubavi uvrijeđene zanemarivanjem njenog božanstva.

Znaci koje ste zavisili u ljubavi

Termin "uzajamna ovisnost" se primjenjivao na one koji su bili u romantičnom (ili drugom) odnosu s osobom koja je bila ovisna o alkoholu ili drogama. Posljednjih godina, definicija "društvene ovisnosti" se proširila i sada uključuje definiciju osobe koja se nalazi u nezdravim, ljubavnim odnosima koji ne donose obostrano zadovoljstvo.

Ponekad je to dosta ozbiljno stanje, i moram reći da je to duševna bolest. Ljudi koji su skloni zavisnim vezama (po pravilu oni koji su pretrpeli neku vrstu psihološke traume u djetinjstvu), često zbog niskog samopoštovanja, traže upravo takve odnose - jednostrane, emocionalno destruktivne. Zvuči prilično teško, zar ne? Srećom, dovoljno je imati barem malo znanja o ovoj vrsti odnosa i njihovim posljedicama kako bi primijetili i ispravili ova nezdrava ponašanja. Koji su znaci ljubavne zavisnosti? Evo ih:

Zbog prilično niskog samopoštovanja, vi sebe ne smatrate privlačnim i vrijednim istinske ljubavi.
Osećate da uvek treba da uradite sve kako treba i da radite ono što voli vaš partner. Bojiš se da uradiš nešto što može prouzrokovati čovjekov bijes ili ga natjerati da odustane od tebe.
Umesto da pokažete svoj bol, ljutnju ili ljutnju, sakrićete svoja osećanja na svaki mogući način. I čak se i šalim, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.
Mislite da je vaš partner potpuno nesposoban da se brine o sebi, i zato vam zaista treba i vas i vašu brigu za njega.
U isto vreme, vi ste u stanju da ostavite po strani sve svoje potrebe i želje, u potpunosti žrtvujete sebe svom čoveku, pokušavajući da mu pružite sve što očekuje od vas.
Bojite se da pokažete partneru da vam treba nešto, da se bojite da ćete mu biti suviše slabi i neatraktivni.
Osim vašeg muža ili dečka, komunicirate samo s onim muškarcima koji očigledno nisu zainteresirani za pronalaženje ljubavnice. Dakle, na svaki mogući način naglašavate da za vas nema drugih muškaraca osim vašeg partnera.
Toplo zahvaljujete svom čovjeku na čak i beznačajnim znakovima pažnje, uzimajući ih za manifestacije ljubavi.
Razumiješ da predugo trpiš njegove budalaštine ... Ali bolje je da budeš suučesnik đavola nego da ideš protiv njega. Čini vam se da je tanak svijet bolji od dobrog rata, ali čak ni ne razmišljate o tome da potpuno prekinete vezu. Kao što smo rekli, takve žene se plaše usamljenosti.
Izbegavate intimnost na bilo kom nivou (seksualnom, fizičkom ili emocionalnom) sa bilo kim, kako biste zadržali distancu između sebe i drugih - u pokušaju da sačuvate svoju „sigurnost“.
Dozvoljavaš sebi da veruješ u sablasne izgovore nepristojnih dela tvog čoveka, koji su sami smislili. A ovo umjesto da gledamo istinu u oči i shvatimo da ga zapravo ohrabrujete da to učini svojim stavom.
Umesto izgradnje zdravih odnosa, koristite indirektne ili pasivno-agresivne tipove komunikacije, kao što je gore pomenuto, sve kako bi pokušali da izbegnete drugi sukob ili pljuvanje.
Možete koristiti seksualnu pažnju od vašeg partnera kao znak vašeg prihvatanja i odobravanja.
Zbunjujete seks i ljubav.
Vi se bojite pokazati bilo kakve vanjske znakove svojih emocija, kako ne biste otkrili svoje slabe tačke.

A sada pokušajte trezveno procijeniti što vam takve zavisne veze mogu dati. Da li se osećate bolje? Da li vam dozvoljavaju da dostignete svoj puni potencijal? Da li povećavaju vaše samopouzdanje? Da li oni nekako pomažu vašem partneru? Ne, ne i ne opet! Naprotivkada trpiš negativno ponašanje druge osobe i dozvoliš mu da te vrijeđa i emocionalno porobljavaš, u stvari, kažeš mu: „U redu je, draga, to bi moglo uvrijediti bilo koga drugog, ali ne mene. To mogu dalje tolerisati. “To samo potkopava vaše samopoštovanje i poštovanje prema drugim ljudima.

Ljubav i zavisnost od ljubavi su potpuno različite energije.

Ljubav može doći iz dva različita unutrašnja stanja. Kada se zaljubite, razmenjujete svoja osećanja sa nekim ko vas voli. Izgleda da jedni drugima predajete odgovornost za samopoštovanje i emocionalnu dobrobit oboje, spremni ste ne samo za uzimanje, već i za davanje. Ako su odnosi postrojeni na ovaj način, onda možete pouzdano reći da volite. Ali ako vam osoba nije toliko važna, koliko vam je važno, koliko vas voli, ako osjećate da ne možete živjeti bez njegovih manifestacija ljubavi, ako se osjećate mirno samo kad je on pored vas - možete definitivno govoriti o činjenicu da ste usisani u močvaru ljubavne zavisnosti.

Ako ste emocionalno zavisni od ljubavi, onda je onaj dio vaše ličnosti koji je uronjen u "ljubav" zapravo poput malog djeteta kojem je potrebna ljubav i zaštita. Zato ne dajete ljubav, već žudite za njom. U vama je praznina, jer vi ne prihvatate odgovornost za sopstveni osećaj dostojanstva, i očekujete da neko drugi popuni tu prazninu. Druga osoba hrani vaše pozitivno samo-percepciju izražavanjem svoje ljubavi prema vama, tako da bez nje ne možete provesti dan. Dakle, neprimjetno zamjenjujete vrijednosti: želja da se pruži uzajamna ljubav i briga zamjenjuje se željom da se stalno bude bliska toj osobi. Čini vam se da više ne možete živjeti bez nje.

Kada se zaljubite, potpuno ste emotivno zreli, vaše potrebe za takvim odnosom su potpuno različite. Razumijete kako se ispuniti ljubavlju, a vi više ne trebate procjenu vaših kvaliteta izvana kako biste odredili svoju osobnu vrijednost. Ne treba vam neko da vas "ispuni" i na taj način se osećate privlačno i dostojno pozitivnih osećanja, i tako sebe doživljavate kao dostojno i puno ljubavi. Ovo unutrašnje ispunjenje doživljavate zato što ste naučili da preuzimate odgovornost za svoja osećanja i potrebe. Vi ste toliko ispunjeni da ste spremni da podelite svoju ljubav sa drugom osobom koja je zauzvrat deli sa vama. Za istinske osjećaje, karakteristična je želja da se dijeli ljubav, umjesto da je primi.

Obično svaka osoba privlači ljude slične duhovne zrelosti i nivoa emocionalnog zdravlja. Očigledno, što više vremena obavljate svoj unutrašnji posao, to ste više emocionalno zreli i što su ljudi koji su sami sebi dovoljni da privučete, veća je vjerovatnoća da ćete se susresti i voljeti istu zrelu osobu. Ako volite, dopunjavate se.

Neuspjeh u vezi nastaje kada jedna osoba, “popunjavajući” svog partnera, očekuje da će mu isto učiniti, ali to se ne događa. A onda dolazi razočaranje. Svaki od njih će okriviti drugog za to što ne voli način na koji želi da bude voljen. Odnosi se raspadaju, i često se to dešava zato što jedan ili oba partnera ne žele da preuzmu odgovornost za svoja osećanja i samopoštovanje i okrivljuju jedni druge za slom svoje ljubavi.

Kako postati emocionalno zrela osoba

Ako osećate da vam nedostaje emocionalne zrelosti da istinski volite, onda treba da radite na kultivaciji neophodnih kvaliteta u sebi. Kao vodič, navešćemo neke od osobina koje su svojstvene zrelim osobama:

Ne trebaju im priznanje da bi se osećali prilično samopouzdano,
Ne boje se neuspjeha.Oni znaju granice svojih mogućnosti i shvataju da ne mogu uvijek biti najbolji i nezamjenjivi,
Ne plaše se biti sami, ne osjećaju tjeskobu i nikada im nije dosadno,
Oni nisu ljubomorni jer ne pate od niskog samopoštovanja,
Ne osjećaju se uvrijeđeno kada netko ignorira njihovo mišljenje,
Oni se osjećaju ugodno među drugim ljudima
Oni se ne ljute kada ih neko kritikuje i koriste kritike za samopoboljšanje,
Oni ne okrivljuju druge kada su tužni ili razočarani, shvataju da je to rezultat neriješenih pitanja i problema koji su skriveni u njihovoj podsvijesti.

Ako ste toliko privrženi nekome za koga smatrate da ne možete da živite bez te osobe, pokušajte da shvatite šta tačno želite od svog partnera. Vaš zadatak je da postanete ono što želite da postanete, a ne da čekate da to neko uradi za vas. Tek tada ćete biti sa svojim partnerom, ne zato što ga trebate, već zato što ga volite. Možete voleti čovjeka za ono što on jeste, a ne za ono što vam može dati. Umesto da primite ljubav, moći ćete je dati iz čistog srca, a radost iz ovoga će vam pomoći da ispunite sve "praznine" u vama.

Međuzavisni odnos nije ljubav. Znate li šta je ljubav? Recite sebi: “Ja zaslužujem najbolje!” I kada oboje počnete da rastete interno, zaista činite korak ka istinskoj sreći.

Uzroci zavisnosti od ljubavi

Budući da je najljepši osjećaj na zemlji, ispunjavajući život smislom, ljubav otkriva najbolje duhovne kvalitete osobe, oplemenjujući i čini ga čišćim. Međutim, postoji još jedna ljubav - to je zavisnost (zavisnost) od ljubavne teme. Statistika ima dokaze da se ljubavna ovisnost događa vrlo često, kako kod muškaraca tako i kod žena. Samo ako shvatite pravi uzrok zavisnog stanja, možete se iz njega izvući. Razlozi uključuju sljedeće faktore:

- nedostatak ljubavi kod roditelja u djetinjstvu

- nepripremljenost za zrele odnose,

- nesposobnost i nespremnost za donošenje odluka,

- strah od odbijanja,

- okrutna roditeljska kontrola u djetinjstvu i nedostatak roditeljske topline,

- opsesija manama,

- smanjenje osobnih zasluga,

- prisustvo drugih zavisnosti,

- nedostatak osjećaja sigurnosti,

- intimno uznemiravanje odraslih u detinjstvu,

- Trauma u djetinjstvu.

Ovisnost o ljubavi pripisuje se psihološkom i u odnosu na ovisnost o drogama, alkoholu i internetu. Predmet zavisnosti može biti apsolutno sve, ali mehanizmi razvijeni na osnovu međuljudskih odnosa svi rade identično i dovode do samouništenja.

Posebnosti zavisnih odnosa su nezasitna potreba za ljubavlju, kao i patološka ljubomora. Kako prepoznati - osjećaji su stvarni ili je ovisnost? U zdravom odnosu partneri imaju svoj krug prijatelja, vlastiti prostor i svoje osobne hobije. Drugi partner uzima lični život voljenog (oops) sa razumijevanjem i poštovanjem, ne pretvarajući se u to.

Kada intenzitet ljubavnih zavisnosti proizilazi iz očaja, a ne iz potrebe da se bolje poznajemo. Ostavljeni sami, pojedinac koji pati, ne može da oseti celu osobu. Njegova emocionalna udobnost, koju gradi oko svog partnera, veoma je zavisna od njega i, ako se očekuje odvajanje, ona deluje kao smrtni udarac za postojanje zavisne osobe. Osoba ima osjećaj bolne dezorijentacije, jer su ljubavni odnosi za ovisnika bili značajan razlog za život.

Glavni problem u zavisnosti je prekid ličnog rasta, a ponekad i degradacija oba partnera.

Ono što zavisna osoba definiše riječju ljubav je zapravo smrznuti, bezuspješni, destruktivni odnos.U tim odnosima, objekt zavisnosti obavlja funkciju obezbjeđivanja potrebe za postizanjem povjerenja i mira, a iluzija ljubavi zauzima posljednje mjesto, budući da nema stvarne duhovne bliskosti.

Znakovi ljubavne zavisnosti

Glavni simptom zavisnosti je stalni osećaj bola i patnje, čak i kada je voljeni blizu. U satima razdvajanja, osoba neprestano pamti predmet ljubavi, a sjećanja su opsesivna. Misli opsesivnog plana nekontrolisano prodiru u mozak ljubavnika. Zavisna osoba idealizira partnera, ima relativno visoka očekivanja u odnosu na njega, uvijek ga opravdava, dok se osjeća krivim i nije u stanju kritički procijeniti vezu sa svojim partnerom. Zavisni partner se više brine o zadovoljavanju potreba voljenog nego o vlastitom, jako je zabrinut i boji se da nije dostojan svog partnera, jer ima nisko samopoštovanje. On se takođe plaši da se prirodno ponaša zbog straha da će ga njegov ljubavnik odmah napustiti, jer neće tolerisati njegove budalaštine.

Većina ljudi brka ljubav i ljubav zavisnost, ali oni imaju velike razlike:

- da volimo ljude i zajedno i odvojeno dobro. Zavisnost od ljubavi je obilježena dobrim početkom odnosa, ali s osjećajem nelagode, kada se, osim, kasnije ko-ovisne osobe postanu nepodnošljive da budu zajedno,

- ljubav daje pozitivne emocije, osoba osjeća povjerenje, sklad, stabilnost. Zavisnost je negativna i osoba je preplavljena strahovima, nesigurnošću, ljubomorom, tjeskobom, sumnjama, unutrašnjom napetošću,

- ljubav čuva unutrašnju slobodu, a ljubavnom zavisnošću, raspoloženje direktno ovisi o izgledu, djelovanju, pohvalama i glasu voljene osobe,

- sa istinskom ljubavi, oba partnera ravnopravno učestvuju u odnosima, a zavisnost od odnosa karakteriziraju dominacija i pokornost,

- ljubav je konstruktivna i vodi ka uspjehu, a ovisnost je destruktivna i obilježena je pogoršanjem zdravlja, financijske situacije, poslova,

- biti u ljubavi, osoba je u stanju da kreira, sa zavisnošću, ličnost je uništena iznutra i osoba prestaje da pripada sebi.

Ljubavna zavisnost od osobe se razvija kada se sledeći faktori poklapaju:

- partner je vrlo blizu mladenačkog ideala,

- višak spolnih hormona u tijelu,

- pojedinac svesno teži da bude voljen i voljen.

Opsesivno ovisni odnosi označeni su sljedećim koracima:

- partneri izgledaju jedni drugima srodne duše, a među njima je ljubav na prvi pogled,

- brz početak odnosa

- želju da budemo zajedno svake sekunde

- neprestane fantazije o voljenom (ima),

- priznanje odanosti i ljubavi,

- zanemarivanje interesa porodice, prijatelja u ime jedinstva sa partnerom,

- pojava svađa, nakon čega se ispostavlja da vaš partner nije onaj za koga je sam sebe dao,

- odbijanje partnera da provodi vrijeme zajedno,

- žrtva naklonosti počinje paničariti zbog osjećaja usamljenosti i ravnodušnosti partnera, pretvara se u patetično i poniženo lice u očajničkim težnjama da se ponovo ujedini sa svojom voljenom,

- partner postaje indiferentan i kritikuje snažno zavisnog partnera, a kasnije ili prekida vezu ili se vraća, često postavljajući uslov da se veza nastavi ako se zavisni partner pretvori u oblik,

- kod obnove odnosa ponavljaju se svađe,

- kada je partner udaljen, počinje očajnički progon žrtve.

Compulsive codepended odnosi su zatvoreni ciklus nezdravih reakcija - zaveta, osećanja, obećanja, panika, odbacivanje, ponovno okupljanje i ponovno odbacivanje. Često partner ostavlja žrtvu veze, a zavisni partner počinje da pati. Patnja i anksioznost dovode do smanjenja samopoštovanja, napada panike, osećaja izolacije, praznine i depresije.Ovisna osoba potajno ili otvoreno počinje da progoni bivšeg partnera i da mu posveti veću pažnju. Događaji imaju ciklični nastavak sve dok žrtva ovisnosti ne prestane da se ponaša na ovaj način i pokušava pronaći načine oslobođenja od ljubavne zavisnosti.

Kako se riješiti zavisnosti od ljubavi

Zavisnost je veoma teško prevladati, jer osoba koja pati od takvog odnosa ne prepoznaje ovo ponašanje kao nametljivo i destruktivno. Čovjeku koji pati od ovisnosti o kodu, čini se da cijeli njegov život ovisi o tom odnosu, i taj odnos dodaje vrijednost u njegovim vlastitim očima i postaje sredstvo samoaktualizacije. Kao iu slučajevima opsesivno-kompulzivnog poremećaja, osoba često shvata da se ponaša pogrešno, ali ne može odmah promijeniti svoj obrazac ponašanja. Često, u zavisnosti, sposobnosti racionalnog razmišljanja se značajno pogoršavaju, a oni koji pate od zavisnosti od koda trebaju rehabilitacioni program. Prepoznavanje zavisnog odnosa od partnera je glavni uslov za njegovo uklanjanje. Biti u stanju razlikovati zdravo ponašanje od ovisnog ponašanja će vam omogućiti da dalje gradite sretna partnerstva.

Da biste se oslobodili zavisnosti od ljubavi, treba pronaći vrijednosti i težnje za koje je zaista vrijedno početi živjeti, uključivati različite hobije u svom krugu interesa, prijatelja, aktivnosti, a ne samo objekt ljubavi. Da biste to postigli, trebate shvatiti svoju cijenu i vrijednosti sebe kao osobe, a ne praznu aplikaciju drugom partneru. Samo uz podršku vašeg partnera, možete naučiti da cenite i volite sebe, da pronađete pravu ljubav. Ali ako partner ne pruži podršku, moraćete da preduzmete najteži korak - da prekinete sa njim, bez obzira koliko bolan bio. Ne žurite da budete razočarani u ljubavi, ako vam se jednom ne posreći, drugi put će sve sigurno biti drugačije i pravi osećaj će vam omogućiti da uživate u vezi.

Psiholog ili psihoterapeut koji može oživjeti vjeru u vlastitu snagu, vratiti ljubav prema sebi, može pomoći da se izvuče iz zavisnosti od ljubavi, što će vam omogućiti da započnete novi život bez destruktivnog odnosa.

Više članaka na ovu temu:

58 komentara na “Ljubavna ovisnost”

Zdravo! Imam sledeću situaciju. Imam 28 godina. U avgustu sam upoznao čovjeka na internetu - 15 godina stariji, dva puta razveden, dvoje djece iz prvog braka. Od prvog dana sve je bilo u redu - mogli smo satima govoriti o svemu, imali smo sličan smisao za humor, nije bilo zabranjenih tema za nas, razgovarali smo o svemu i postali vrlo bliski. Razlika u godinama nije se osećala apsolutno. Mogao sam da postavim bilo koje pitanje i odmah sam dobio detaljan odgovor. Bio je svjestan mojih nedostataka i sve je mirno tretirao. Želio je ozbiljnu vezu, a važan uvjet je bio da je sve bilo jednostavno i bez komplikacija. Naravno, saznala sam razloge za prekid u dosadašnjim odnosima, kako ne bih ponovila njihove greške u isto vrijeme: s prvom suprugom, s vremenom se ispostavilo da nemaju zajedničke ciljeve i interese, druga se promijenila u teškom periodu, još uvijek su dvije djevojke, od kojih je jedna prevarila o finansijska pitanja, a druga je stalno prigovaranje i ubijanje samopoštovanja. Nema sumnje da je sve to istina.
Prvi put je došao za mjesec dana za tri dana, što smo proveli sasvim dobro.
Nažalost, drugi put nije bilo dobro. Živim sa roditeljima, a moja majka voli da kontroliše kada neko dođe, lišće, itd. A kada je moj čovjek došao po drugi put, problemi su počeli prve večeri. Uveče sam ga sreo na aerodromu, a dok smo stigli, dok nismo pronašli njegov smeštaj i on se tamo nastanio, već je bilo prilično kasno, a moja majka me je počela zvati bukvalno svakih 15 minuta sa povicima, ali kada ću se vratiti. Onda smo stajali na autobuskoj stanici, i kako je sreća imala, nije bilo javnog prevoza do mog okruga, niti taksija.Moj čovek je, naravno, bio impresioniran, pa čak i počeo da kaže da me je uzalud pozvao da zajedno proslavim Novu godinu, pošto sam bio tako kontrolisan. Na kraju sam otišao kući. Sledeća tri dana smo proveli zajedno. Sve je bilo u redu, ali moja majka je uredila policijski sat - da bude kod kuće do 11 sati, bio sam glup i poslušao.
Sledeći put smo se sastali 12. novembra. Razgovarali smo o sledećem sastanku, rekao je da čak i ako me mama dobije, u redu je, idem kući, glavna stvar je da ćemo se sresti. Ali onda, dvije sedmice prije sastanka, vidio je svoju djecu, a nakon što su mu ispričali o svom sretnom i slobodnom životu, naglo je promijenio svoj stav. Ne vidim drugo objašnjenje. Sutradan je počeo da komunicira sa mnom na drugačiji način - nevoljko i blago razdražen. Kada sam pitao šta nije u redu, rekao sam da je sve u redu, jednostavno nisam dovoljno spavala. Nakon nekoliko dana, ispostavilo se da sam "divna devojka, ali je šteta što me toliko kontrolišu jer to nije normalno", on ne kontroliše svoju tinejdžersku decu kao takvu i brine se da mi neće dozvoliti da idem s njim i zašto Nisam ga upozorio da ne mogu imati osobni život. Također sam glupo iznio da imam poteškoća u odnosima s roditeljima (zapravo, ništa katastrofalno, samo složeno, i nitko me ne bi držao zatvorenim). To je trajalo skoro dve nedelje, malo smo razgovarali o tome šta bismo radili sledeći put, a 4 dana pre sastanka, on je rekao da mu neće biti dozvoljeno da napusti posao, a možda ni oni neće biti pušteni na Novu godinu, i on je bio veoma uznemiren, ali će se pokušati složiti. sa vlastima. 12. novembra je napisao da se nada da će mu glava promeniti mišljenje i da će sve nestati. Dodao me je na crnu listu gdje god je to bilo moguće. Bila sam u tišini, nisam razumela zbog čega je to, da mogu da uradim takvu stvar. Nekoliko dana kasnije napisao sam pismo iz drugog poštanskog sandučića, rekavši da ne razumem zašto zaslužujem takav stav, zašto moram da ležim čitav novembar, a onda nestanem i izbrišem sa svih strana. Tražio sam oprost za sve što je moglo biti pogrešno, i tražio da mi daš drugu šansu. On je odgovorio da treba da razmisli nekoliko dana, i da se mora izviniti, i verovatno nije dostojan mene (kao u melodrami). Nisam to mogao podnijeti, a pet dana kasnije napisao sam još jedno pismo u kojem je pisalo da zašto bacati sve dobre stvari koje smo imali zbog nekih sitnica i opet sam tražio da se vratim. Na kraju, napisao je da mu je jako žao, da imamo drugačiji nivo iskustva u odnosima (upozorio sam ga o tome od samog početka, i rekao je da je čak i dobro, da imam malo negativnog), ali najviše od svega To me uznemirava što nemam slobodu, i on mi ne može pomoći ni sa čim, i moram riješiti problem svojim osobnim prostorom, i tek tada započeti vezu. Napisao je taj nedostatak i zna da je to obostrano. Sve U očaju sam napisao još jedno pismo da je bilo glupo bacati sve zbog nekakvog nesporazuma i glupih grešaka, da drugi parovi imaju još veće poteškoće, ali nismo imali ništa strašno, i uopšte je bilo potrebno sa mnom razgovarati o svemu, ali nije odgovorio.
Nisam se uspio oporaviti za dvije sedmice i nemam pojma šta da radim. Ne znam ni da li je to zavisnost. Uostalom, praktično nismo ostali blizu, nismo se kontrolisali. Uvek sam bila srećna kada je provodio vreme sa rođacima i prijateljima. Ali kada pomislim da nikada neću naći drugu osobu s kojom bih mogla tako otvoreno i slobodno komunicirati, tko je bio spreman da razgovara o svemu što bi mi bilo toliko drago da se razdvajanje dogodilo samo iz nekog glupog razloga, ja sam postao nepodnošljivo loše. Da li je moguće obnoviti vezu?

Zdravo, Marina. S obzirom na trenutnu situaciju, čovjek za sebe već je odlučio da nije potrebno nastaviti odnos, koji se praktično još nije počeo, već već stvara poteškoće.
Ovo nije samo zbog kontrole mame.Živjeti u različitim gradovima - također ne dodaje romantiku u odnose.
"Već sam u očaju pisao da je glupo bacati sve zbog nekog nesporazuma i glupih grešaka, da drugi parovi imaju još veće poteškoće." Životne poteškoće se mogu prevazići, ali roditelji se ne mogu prepraviti, moraju se prihvatiti kao što su postoji. On nije spreman za ovo.

Dobar dan! Nadam se da ću dati analizu i moj problem. Moja priča
Imao sam 17 godina, čim sam ga upoznao, bio je san mnogih djevojaka, bio je 7 godina stariji od mene, moja prva ljubav, moj prvi čovjek, pao je preko glave. On je Azerbejdžan po nacionalnosti, ja sam napola Rus, pola Tatar. Nije imao ništa, nije imao auto, nije imao stan, a ja sam volela njegovu dušu, a ne za ništa, sve je bilo dobro, počeli smo da živimo zajedno, davao je zlato, telefone, ali sve je to završavalo. Počeo je da hoda, njegov vreli temperament je želio druge devojke, kad sam zakotrljao tantrume, činjenicom da se menja, odgovorio je: "Vraćam se vama, živim sa vama, ja sam vaš, ali ću se promeniti." Iako nije govorio o svojoj ljubavi, ja sam dušom osjećao da me voli. Sledeća stvar je, počeo je da uzima sve plate od mene, koje sam zaradio, nisam službeno radio, konobarica, uzela sav novac koji mi je otac poslao, alimentaciju, na kraju nisam mogao ni da kupim gaćice za sebe. Počeo je da me tuče, hodao sam sa modricama, čak i sa prstima ispod oka, vukao sam kosu po stanu. Kao rezultat toga, morao je ići kući svojim roditeljima, otišao, rekao da je platio za stan, 3 dana nakon odlaska, došao je vlasnik i rekao da ništa nije plaćeno. Njegovi rođaci su rekli da se više neće vraćati u Rusiju, vratio sam se u kafić, počeo da radim, mesec dana kasnije vratio se, nije me čak ni pozdravio, kao da nisu bili upoznati, nisu komunicirali. Mesec dana kasnije, sreo sam drugog momka, ispostavilo se da je upravo suprotno, bilo mu je svejedno, kupio sve za mene, nije podigao ruku, počeli smo živjeti, otišli u Sankt Peterburg. Bivši dječak je poslan u zatvor, samo kad me se u zatvoru sjetio da je volio samo mene. Rekao sam da me je izgubio. Kada je pušten, otišao je u Moskvu da me zaboravi da me taj grad podsjeća na mene, počeo mi je pisati da ne može zaboraviti da je volio samo mene i da neće nikoga više voljeti, da želi obitelj, djecu od mene, nikada neće biti sa kim da živi i ne da se uda. Vjerovao sam, osjećaji su opet bljesnuli, dogovorili smo se da se nađemo u Ufi, na kraju sam pobjegla. Počeli smo da živimo, on se nije pojavljivao kod kuće kao i obično, rekao je da će sve pružiti, ali moram izdržati sve njegove antikvitete. Nedostajala mi je majka, odlučila sam da odem u svoj grad, on je pustio. Taj tip koji se vratio iz Petera, rekao je da mi oprašta za moju grešku, traži da se vratim, rekao sam da nema ljubavi. Ja sam mu se rugala, rekla da ne može bez mene, čekao me je mjesec dana i otišao. Počeli smo da živimo sa prvim, sve je počelo isto, uzeli kredit na mene i ne platili, jedva plaćeni, nisam mogao tolerisati takav stav prema sebi, morao sam da odem. Nakon mjesec dana upoznala sam 3 dečka, upoznala se dugo, konačno su se okupila, još uvijek živim zajedno, psujem, stalno me dovodi do histerije, stalno se kunem. Sada ne mogu izaći iz glave drugog, kakva sam budala što sam pobjegla od njega, plačući, žao mi je, jako me potiskuje, ponekad pomislim na 1, iznutra i mrzim i nedostajem mu, zbog takvog bezosećajnog, nemilosrdnog, nepristojnog. Čoveče .. Pomozi mi da shvatim koga još uvek osećam, možda ljubavnu aferu za prvo? Pod tušem želim da se vratim na drugi. Šta nije u redu sa mnom? Sa kim? Veoma sam zbunjen.

Zdravo, Rosa. Ako sa svojom dušom shvatite da je drugi tip bolji, onda se trebate vratiti njemu.

Zdravo, imam problem. Ne znam šta je stvar.Upoznao sam nekog na internetu prije tri godine, malo sam razgovarao, odmah počeo da izlazim, isprva je imao vrlo topla i iskrena osjećanja prema njemu, u ovom trenutku često imamo svađe oko sitnica, ali se rijetko viđamo. Ponekad nemamo o čemu da razgovaramo. U svakoj svađi, čak i kada je bio kriv, uvijek se izvinjavam, kad su se vrlo ozbiljno posvađali i nisu komunicirali, nisu pozvali na tjedan dana (negdje tako) i bilo je loše za mene bez njega. Ne znam šta da radim. Pomoć Imam 17 godina i moj dečko ima 19 godina.

Zdravo, Nick. Pokažite snagu volje, ne preporučujemo da prvo pozovete i da se izvinite, to će postati lakše svaki dan. Obratite pažnju na druge momke.

Zdravo, u ljeto sam upoznao tipa u drugom gradu, razgovarao 4 sata, vratio se kući, sada 3. mjesec ne mogu da ga zaboravim, gubim razum, pričao je sa mnom prvi mjesec na telefonu, htio sam doći zimi, prošetati s njim, provesti ga vreme, ali on je počeo da me ignoriše, napisao sam, nazvao! Onda je odgovorio, svaki dan je pisao da ćemo kasnije razgovarati telefonom, ali on nikada ne poziva.
Danima mislim samo na njega, ne mogu ništa učiniti, mislim, odjednom ako dođem kod njega zimi. Moći ćemo da hodamo.
Ali očigledno on nema želju da komunicira, iako s druge strane odgovara na poruke, onda bi mogao dodati crnu listu ako je bio toliko umoran. Postoji takva stvar, on je vrlo sebičan momak i jako voli žensku pažnju.
Zato sanjam da komuniciram s njim, ali to ne funkcionira. Molim te, reci mi šta da radim!

Zdravo, Catherine. Neophodno je “ohladiti” i zaustaviti “pobjedu” momka. Devojčica često ne postaje interesantna kada muškarac počne shvaćati da je već "osvojena".
U odnosu na vas, nije potreban nikakav napor da vas podjarmimo. Dakle, tip ne vrednuje odnos koji mu namećete, on nije zainteresovan. Ostavite pravo za njega - prvi koji će vas pozvati, napisati, pozvati u posjetu.

Zdravo
Moja situacija je slična onoj iz Aleksandra iz škole.
Classmate, vrlo lijepa kao mjesec i pametna (ne idealizira). Bilo je konkretnih naznaka sa njene strane, do kraja škole bile su još očiglednije. Nije se usudio reći o svojim osjećajima: nisko samopoštovanje, mislio je da nije dostojan. Međutim, tokom ličnog razgovora, komunicirala sam smireno, pouzdano. Godine su prošle, on je završio fakultet, on se revalorizovao. Ona još uvijek ne izlazi iz glave, sve to potiče periodični susreti diplomaca, na kojima je ona prisutna. Posle poslednjeg takvog sastanka, posle nje „zbogom, Antone“, rekao je takvim glasom ... Odlučio. Pan ili otišao. Dugo sam razmišljao, počeo da zovem. Pozvani. Nakon neuspješnih pokušaja da se pozove na sastanak, da se razgovara licem u lice, kažem otvoreno: "hajde da se nađemo." Stupor (očigledno je počelo naglo). Kaže da je neočekivano i da je to neka vrsta šale. Rekao je da će nazvati, kažu oni. Uz daljnje pokušaje uspostavljanja kontakta, šutnja kao odgovor. U glavi takve tišine postoje mnoge hipoteze. Planiram poslednje pokušaje da razgovaram. Sumnje su raspršene. Moralno spreman da čuje sve što kaže, čak i ako je odgovor "ne". Nemam šta da izgubim. Nadam se da će to pomoći da se to zaboravi, ako se ništa ne dogodi, inače ću sebi prigovoriti cijeli život, ali to nisam učinio.
Izrazio sam kako sam mogao.
Kako se možete nositi sa ovom situacijom? Hvala vam unaprijed na odgovoru.

Zdravo, Anton. Ne žurite sa stvarima, nemojte gurati devojku, ne tražite od nje konkretnu odluku. Samo lijepo brinuti, postati prijatelj. Sve treba početi od prijateljstva, to znači samo dobar odnos. Možda "upoznajmo se", razmišljala je kako da postane samo tvoja devojka, a možda ima i prijatelje.
Za početak, ona se mora naviknuti na vas, zato joj se ne otvarajte odmah u svojim osjećajima.
Podsvjesno, djevojka će vas uspoređivati sa svim navijačima (za velikodušnošću, upornošću, sposobnošću da se lijepo brinete, postižete ciljeve, pouzdanošću, inteligencijom, prisutnošću volje, unutrašnjom jezgrom, smislom za humor, sposobnošću zadovoljstva i uživanja u sitnicama). Iz svega ovoga će se izgraditi imidž idealnog partnera i budućeg muža. Dakle, imate strpljenje, život je duga stvar, i uz prave akcije možete postići sve ono što se ranije činilo nemogućim. Sve vaše akcije se takođe dešavaju, sve radite ispravno. “Sa daljim pokušajima uspostavljanja kontakta, tišina kao odgovor.” - Ona očigledno ne želi da vas odgurne i ne prihvata vašu ponudu u potpunosti. Pozovite devojku u šetnju, u kafiću misleći na činjenicu da je to ne obavezuje ni na šta i samo želite da provedete prijatno veče sa njom. Sretno!

Stvarno mi treba savjet. Jednom sam otišao u Sankt Peterburg, sreo djevojku tamo slučajno, oči u oči, razgovarao cijelu noć, zaljubio se kao dijete na prvi pogled i nije ni primijetio prsten na mom prstu, ispostavilo se da je udata i živi u drugom gradu, ja sam iz Moskve . Njen brak me nije zaustavio. Nekoliko sedmica kasnije došla je u Moskvu na posao i onda počela. Intimnost, stalna želja i strašna nespremnost da se pusti. Strašna emocionalna ovisnost, kao što je nekada bio ozbiljan razgovor i sve što je rekla svom suprugu, konačno je odlučila da ostane s njim. Trpio sam, zabrinut, nisam spavao, nisam jeo. Nakon nekog vremena ponovo je došla, upoznali smo se i sve je počelo sve iznova, ljubomora da je bila s drugom, ali nije mogla odustati od svega, bilo je posla, roditelja, s kojima je blisko komunicirala, ali nisam odustao od nade. Često sam išao kod nje, povremeno pod nekim izgovorom, i ona je došla k meni. Shvatio sam da se to ne može nastaviti, ali kakve bi želje mogle biti ako je izbor već učinjen nije u mom pravcu? Ja sam osoba u sebi samouvjerena, pozitivna, široka razmišljanja i sve se to sada pretvorilo u gomilu blata jer smo prije mjesec dana prestali komunicirati i pala sam u duboku depresiju. Veoma slično ponašanju u članku. Loše spavam, ne želim ni sa kim komunicirati, skoro nikuda ne idem i zato je veoma teško da me omete, bukvalno se nateram da nešto učinim. Stalno razmišljam o njoj, zapamtite. Samo ne znam šta da radim, jer shvatam da je nemoguće da ovako živim, uništim sebe, uprkos činjenici da izgleda kao da je u savršenom redu. Toliko mnogo nada i snova, ljubavi i svega što nigdje, pokušavajući prevladati sebe, ali ništa ne izlazi. Negde sam pročitao da je najbolji način da se zaboravi na ženu da se sretne još jedna, ali stvar je u tome da ja čak ni ne želim nikoga gledati za njom. Neka vrsta opsesije. Pomoć molim savjet bi bio vrlo zahvalan ...

Zdravo, Alexander. U sadašnjem trenutku, što teže pokušavate da zaboravite devojku, to će teže postati vašoj duši, a tužne uspomene će vas periodično posećivati.
Stoga preporučujemo sljedeće:
- da se ne odupre stanju koje sada imate (duša mora biti izgorena i prihvatiti činjenicu da vaš voljeni nije blizu i da će vam životni putovi ići paralelno),
- shvatiti da, uprkos ogorčenosti, ljutnji, depresiji, bili ste sretni, iskusili pravi osjećaj, to znači da ste sretni i da imate nešto za zahvaliti svemiru. Uostalom, sve ovo nije moglo biti.

Dobar dan Situacija je sledeća. Sada oženjen. Dijete ima 2 godine, zajedno 3 godine. Postoji jedan mladić sa kojim znam 7 godina. Od samog poznanstva skinula mu je krov. Gotovo da nije bilo stabilnog odnosa. Upoznat s roditeljima i mnogim rođacima. Tipičan neženja - bilo je mnogo djevojaka, ali sve za vrlo kratko vrijeme. Stalno se pojavljuje u mom životu. Postala je trudna od njega, rodila je kćer, ali je umrla. Saznao je za sve to tek nakon onoga što se dogodilo. Naime, nisam htjela da ga vezam s djetetom, htjela sam imati komad toga.(Kada se pojavio, ako sam imao ljubavnu aferu, bacio sam sve i bio s njim, ne žaleći ništa ... Prije tri godine promijenio sam broj telefona, napustio društvene mreže, preselio se, prekinuo sve veze. Onda sam upoznao supruga, rođen sam Moj suprug je stabilan, ali u stomaku nema nežnosti i leptira, česta je intimnost, a sada se pojavljuje onaj iz jedne od njegovih vrsta - noge se savijaju, susreću se na ulici i poziva me na kafu. osećajući da nisam ljubavnica svojih postupaka, sve razumem, ali to radim drugačije Šta da radim?

Zdravo, Margarita. Morate se sabrati i u mirnoj atmosferi treba pažljivo razmisliti o tome da volite osobu koja prihvata vašu ljubav. Za tvoje dobro, on nije spreman da se odrekne svega, zašto bi to uradio?
Za ženu (s vremenom ćete to shvatiti) veoma je važno da je u životu ona voljena, sažaljena i nježna. Ako vas muž voli, vodite brigu o ovom odnosu, a ne iluzorni.

Zdravo! Recite mi, molim vas, kako da pomognem mojoj sestri. Oko pola godine živim sa jednom osobom. On sebe naziva vlasnikom. Rekla je da je od nje tražio istinu i samo istinu o njenim prošlim romanima. Rekla joj je za svoju prošlost. Prisilio ju je da napusti sve društvene mreže. Ponekad je dolazila i žalila se na njega. Da je često nezadovoljan jednim ili drugim. Nekoliko puta sam primetio kako je razgovarao s njom u mandativnom tonu. A ona ćuti. Pa, vidite, zadovoljni. Nikada se nisam popela u njihovu vezu. Ali nedavno se ispostavilo da ona uzima neke Grandaxine sredstva za smirenje, čini se. Prvi put me je zvao prijatelj i rekao da moja sestra nije sasvim adekvatna. Kada sam stigao, ona je odbila da ide sa mnom i ponašala se agresivno. Bilo je pomalo sporo. Sutradan sam je ujutro počeo zvati. Na kraju, za ručkom, njen dečko je podigao slušalicu. Rekla je da spava. Nakon što sam insistirao, pružio joj je tijela. Govorila je kao pijanica. Pod uticajem droge. U principu, napravila sam galamu i sreli smo se kasno popodne istog dana. Ponašala se agresivno, rekavši da se penjemo u njen život i slične stvari. Na kraju je izbrisala vatsap. Poziva mamu. Njena prijateljica (koja me nazvala), dopisala se s njom i rekla da nije ista kao prije. Emocionalno depresivan i nije siguran. Tražio sam da ne ulazim u njen život. Želi da to shvati. Veoma težak period u njenom životu. Ali sve drži pod kontrolom.
Iskreno, nisam nameravao da joj nabijem nos u posao. Samo sam uzrujan i uplašen ovom pričom sa pilulama. Ne znam gdje žive. Šta joj daje da pije? Poslednjih dana živim u nekoj vrsti straha od moje sestre. Pustite ga da živi sa svakim koga želi, ali ne prihvata nikakvo smeće. Brinem se za nju. Inače, ovaj njen dečko ne radi i već joj je nekoliko puta ponudio da uloži novac u sumnjive projekte.
Reci mi kako da budem. Kako razumjeti da moja sestra ne sjedi na tabletama ili drogama. Na kraju krajeva, znamo malo o ovom tipu. Sestri je stara skoro četrdeset godina. Znam da je već odrasla osoba. Ali ona prestaje da bude moja sestra i draga osoba.
Hvala.

Dobro veče! Imam takvu situaciju da se ne može nositi. Bili smo zajedno sa mladićem 5 godina, imamo razliku u starosti od 16 godina, zajedno smo živeli tri godine, a dva na daljinu, dolazi mi dva puta godišnje, kada postoji prilika, on zove nekoliko puta dnevno, komuniciramo, stalno sam insistirao da nešto odluči. I na kraju, odlučio je da me ne muči, da se odvojim. Rekao je da mu se dopada devojka, ali to nije obostrano. Veoma je bolno i teško mi je prekinuti vezu, znajući da osoba laže o drugim vezama, zove me i pita kako su stvari, itd. Kada odlučim da ne uzmem telefon - ne uzimam ga, molim vas da ne zovete ponovo, kažem zbogom, iu odgovoru čujem zbogom. Uostalom, ako je osoba odlučila da ode, zašto onda sve ovo? Kako odlučiti prekinuti vezu? Molim te, reci mi.

Zdravo, Elena. To bi trebao biti najiskreniji odgovor: da li zaista ne želim više komunicirati s tom osobom. Ako je odgovor ("da, ne želim"), onda samo trebate promijeniti broj telefona.

Dobro veče! Želim da podelim problem i zatražim savet. Nakon što je veza prekinuta prije šest mjeseci, upoznala sam djevojku, osvijetlila se munjevitom brzinom, nisam osjećala takve osjećaje sa suprotnim polom u posljednje 3-4 godine, osmijeh nikada nije napuštao moje lice, šetao ulicom i samo sjajeo od sreće, Čak sam se i smiješio strancima, tako da je sve bilo u redu, neke okolnosti su me navele da živim zajedno. Došli smo zajedno, sve je bilo jako dobro i romantično, ljepota je bila u detaljima, onda je nešto krenulo naopako, primijetio sam, ali sam se bojao da nešto kažem, kako ne bih pokvario svoje raspoloženje, ali sam se umorio od tog stresa, sakupio sam snagu i odlučio da razgovaram. Radi se o činjenici da smo brzo počeli da živimo zajedno, da joj nije bilo udobno, da se sve počelo odvijati prebrzo, ali kako se ispostavilo, radi se samo o bivšem mladiću, s kojim više nisu zajedno, a to je rješenje za njenu hladnu glavu, ali ljutio ju je, pisao sa različitih strana u VK, koja je blokirala, izgubila dobro raspoloženje, bilo mi je udobno, prošla ljubav je ne pušta i nije ga krila. Postala sam potpuno zavisna od njenog raspoloženja, bila je ogorčena, nedavno sam videla tabulatore u pretraživaču na temu ljubavne zavisnosti, kako je zaustaviti, itd. i shvatam da se još nije razumjela, ali sam potpuno ušla u to, rekla mi kako da budem u ovoj situaciji, šta da preduzmem i kako da se ponašam, nema izlaza za bivšeg mučenika, ja ga tretiram veoma pošteno i pažljivo, iskreno, ne molim, ona to zna, ali vidim da ona ne može ništa sa sobom. Stvarno mi treba tvoja pomoć.

Zdravo, Basil. Pokušajte da objasnite devojci da postoji jedna ljubav, i da postoji mnogo falsifikata za nju. A činjenica da je prvi počeo da se "brine o njoj" opet ne znači da je voli. Iz nekog razloga, tip je shvatio da mu je postala draga upravo kada je djevojka započela novu vezu.
Možete iskreno reći djevojci da vam je neugodno da znate da je ona u korespondenciji s prvim, i da se njen stav nepravedno prema vama promijenio, uprkos činjenici da je i dalje tretirate s poštovanjem. Ponudite devojci da odrzi odnos i pocnete da se sretnete, da bi se konacno razumela. Imat ćete priliku obnoviti period slatkiša i romantičan, a djevojka će se uvjeriti u iskrenost vaših osjećaja.

Ne znam odakle da počnem, moj muž i ja smo u braku 33 godine, njegovo ime je Vjačeslav, ima 57 godina. Imamo 2 odrasle djece, 4 unuka, sve izgleda dobro, čak i susjedi su ljubomorni što smo uvijek zajedno. Starija sam od muža 7 godina, izgledam dobro, pratim sebe, sada sam u penziji. Moj muž ima ljubavnicu, jer sam saznao već 8 godina, ona ima 48 godina, ona je 8 godina mlađa od mog muža, razvedena je, ima troje djece, nema stan, živi u iznajmljenom stanu. Prvo sam saznao pre 5 godina, došlo je do skandala, tražio oprost, da sve više i više ne bi radilo za ovu ženu, radili su zajedno, i ovde opet, u oktobru 2015. godine, pronašla sam levi telefon, gde se ljubavna korespondencija, opet, opraštanje, više neće menjati da ne želi da živi bez mene, ova žena ne želi da ide kod nje, ponudio sam mu da ide da živi sa njom, ali on ne želi, kažem mu da definiše šta želite. Ja lično ne znam kakva je njegova ljubavna ljubav za ovu ženu ili šta?

Zdravo, Nina Vasiljevna. Ako muž vara, onda nema dovoljno seksa kod kuće.

Zdravo, moje ime je Julia. Želeo bih da čujem vaše savete. Oženjen skoro 20 godina. Porodični život je kao rat: sada bitka, sada zatišje, dvoje djece. Osećam se kao prava Ruskinja koja bi zaustavila konja na skoku i tako dalje ..... Željela sam ljubav, romantiku od muža, ali on nije htio ... svi su živjeli svoje živote .... Prije 2,5 godine došao je zaposlenik.Neoženjen, postoji dijete .... samo se rastali sa izvanbračnom suprugom ... ... privukli nas jedni drugima, jer nisam odolio .... a ona nije primijetila kako je postala rob našoj vezi .... voditi ljubav samo kad želi .... postoji raspoloženje - dobro, ne - loše .. sve je komplicirano činjenicom da radimo u maloj kancelariji, stolovima jedni protiv drugih. Njegovi problemi su postali moji, moji i za posao - samo moj .... večna ljubomora, špijunaža .... često se svađa, brzo se odmiče .... Shvatila sam da to nije bila ljubav, već ovisnost .... Izgubio sam interes za život, i samo o tome razmišljam .... Mislite li da će njegov transfer na posao u drugom regionu pomoći u mojoj situaciji?

Zdravo, Julia. Njegovo odsustvo (transfer u drugi region) pomoći će vam da shvatite sebe. Zapitajte se iskreno: "Da li ste ikada sanjali o takvoj romantičnoj vezi?"

Želim da odgovorim Aleksandru, koji je ostao na devojci u školskim godinama. Nemojte slušati savjete u stilu sadomaza da se popnete na društvene stranice te iste djevojke i da povećate njene nesreće i molite znakove pažnje kao prosjaka. Onda se sigurno objesite. Niste se zaljubili u nju, žene odmah utvrđuju da li će biti sa ovim ili onim tipom i, shodno tome, pokušati da mu skrenu pažnju na sve moguće načine. Ako si kao pluta, nažalost, ne treba ti. Udarite njime, smanjite njegovu važnost za sebe. Internet je pun literature o ovome i kao takvih odnosa sa ženama. I najbolje od svega, vodite računa o sebi, karijeri, hobiju itd. Ima mnogo žena, a ima i onih koji će vam se svidjeti. Sretno! Nije vredno toga zbog nekih ovaca koje vas nikada neće primetiti da se nikada ne lišite svetlih i jedinstvenih mogućnosti ovog života.

Halo, reci mi šta da radim. Zaljubio se u djevojku tokom školskih godina, ludo ju je volio, ali se nije usudio poduzeti uporne korake da to postigne, jer se bojao. Prošlo je šest godina od tada i sve ove godine sam izgubila razum od boli, postala sam depresivna, ne mogu da radim normalan posao jer sam otišla duboko u sebe, ne mogu da se koncentrišem ni na šta, pamćenje kao da je nestalo, nije bilo u stanju da obrađuje informacije, ljudi ne mogu komunicirati - kao da ne čujem ono što oni kažu, poput zapanjene svijesti ili nečega, emocije izgaraju - ne mogu a da se ne radujem, da komuniciram, ništa, čak i da postavim osnovni zadatak i izvesti, mogu satima i gledati u jednom trenutku držeći se toga “, on to sam nije shvatio, rekli su sa strane. Stalni umor, ljutnja, apatija, napad i bol. Sve je izgorelo unutra. Često razmišljam o samoubistvu.

Zdravo, Alexander. I kakva je sudbina tvoje devojke? Da li znate Možete ga pronaći preko društvenih mreža, sprijateljiti se na ovaj način. Čak i ako je u vezi, morate ovo prvo uraditi za sebe. Zaglavili ste se u prošlosti, a da biste nastavili život, morate završiti ono čega ste se bojali.
Trebalo bi da postavite cilj da počnete da komunicirate virtualno, da bolje znate o njenom unutrašnjem svetu.
Devojke vole kada im se sviđaju fotografije, čime se povećava njihovo samopoštovanje. Odmah svatko ne treba da ocjenjuje fotografiju (jednu ili dvije), zadrži intrige i sa malo učestalosti jednom tjedno možete otići na stranicu. Ako preduzmete ove jednostavne korake, ovo će biti početak vaše, iako virtualne veze. Neko vreme ova igra će očarati, a negativne emocije i iskustva će vas ostaviti.
Što se tiče bolova u srcu, želio bih napomenuti sljedeće: znanstvenici su dokazali da osoba doživljava šok ili stres od događaja koji se događaju s njim 10-12 minuta, dok ostatak vremena jednostavno dopušta sebi da bude u tjeskobi. Koliko će osoba patiti zavisi od njegove volje i karaktera. Ali jaki ljudi nisu rođeni, već postaju. Početak u promjeni sebe može biti omogućen pozitivnim razmišljanjem - ili jednostavno poticanjem misli, glasno izgovorenim izrazom - "Ja ću uspjeti", "Ja ću to učiniti", "Želim". To se odnosi na sve u životu. Čim se uvuče pomisao na sumnju, odmah kažite sebi: “Stop”.
Stalni umor, apatija - mogu biti manifestacije astenije. U borbi protiv ovog stanja mogu pomoći - tinkture Eleutherococcus, ginseng, echinacea, kofein. Ovi lekovi ne samo da eliminišu negativne simptome, već i daju snagu, kao i lično samopouzdanje. Sa kofeinom treba biti vrlo oprezan, tijelo se brzo navikne na njega.
Koristite svoju naviku sjedenja i gledanja u jednu točku za svoje dobro - tako da možete početi meditirati i vizualizirati svoju budućnost. San, zamislite sebe kao srećnu osobu, u detaljima pokušajte da osetite gde ste i sa kim ćete provoditi vreme. Kao da je ovo fait accompli.
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

Redovno sam gledala u društvenim mrežama, ali se nikada nisam usudila da pišem, jer prvo ne znam šta da napišem - pojavljuje se stupor, a drugo, osećam se složeno zbog činjenice da sam „nije ptica njegovog leta“, a njegovi kavaliri su veći od mene ali u pravu si, zaglavio sam u prošlosti, hvala na savetu!

Aleksandre, na početku ti ne treba ništa da pišeš, da ocenjuješ fotografije, pošalješ pozivnicu da budemo prijatelji, da ti čestitam praznične karte ili da ih samo pošalješ da podigneš raspoloženje. To će biti dovoljno da devojka shvati da je saosećaš. Ali nije potrebno procenjivati njenu gospodu u glavi, tako da snižavate samopoštovanje. Ovo je vaše subjektivno mišljenje i često ono što ljudi misle o drugima je zabluda, iluzija.
U svakom slučaju, bolje je požaliti što je urađeno, nego žaliti svoj život o onome što niste učinili. Moramo izaći iz zone udobnosti. Na društvenim mrežama možete da vežbate i na drugim devojkama - kolegama, poznanicima ili kao ženama, ali kada vidite mir. Misli o tome kao o igri. Život je, na kraju krajeva, igra, a onaj kome je lakše da se poveže sa životom, postiže više. Glavno je da se ne zaustavi i ne reaguje, isključi nepotrebne emocije. Ako ne uspijete uspostaviti kontakt, imat ćete iskustvo i nastaviti ćete živjeti u miru.
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

U suštini sam joj otvorio sve karte, ona zna da je volim, ali je odbila, vjerovatno, da nije bila dovoljno uporna.

Zdravo Godinu i po od kako sam se razvela od njenog muža na njegovu inicijativu, ali oko deset meseci smo se sreli radi zdravlja, ali sam se nadala njegovom povratku. Sada, osam mjeseci, ne komuniciramo, on živi s druge strane, a ja se ne mogu oporaviti od svega što se dogodilo. Ne mogu da nastavim da živim, razumem da mi se neće vratiti, ali ne mogu da ga pustim. Živim samo nadu za budućnost da se može vratiti. Nema interesa za život. Ako uradim nešto, onda samo s okom na njega, kako bi on reagovao. Postoji jedna odrasla kćerka koja je na njegovoj strani, ja joj iščupam, ne osećam podršku od nje, čak mi se čini da joj je drago što se to desilo, kontrola je oslabljena, ona manipuliše nama, meni - to je sigurno. Razumijem emocionalnu zavisnost, samo raznesem krov od misli o njemu, te opsesivne misli. Ovo je strašno. Savjeti o vremenu, o klinovima ne pomažu. Različite tehnike zavisnosti ne pomažu. Ne mogu se skupiti.

Zdravo, Irina. Vaš problem je jasan. Da li vaš suprug zna za vašu želju da ga vratite u porodicu? Probajte svoje ponašanje, one retke sastanke, razgovarajte telefonom da biste vratili svoju lokaciju sebi. Vidite, čak i ako ga ne vratite, zaista trebate prijateljske, normalne odnose. To će vam omogućiti da normalizujete svoje stanje i vratite mir.
Nemojte misliti da je muž napustio porodicu i zaboravio na vas. Povremeno se i on sjeća vas, samo pokušajte da budete bolji, mislite pozitivno, ostavite dobre uspomene na sebe nakon svake rijetke komunikacije.

Da, on zna za moja osećanja i razume da čekam njegov povratak, iako mu već nisam rekao za to.

Irina, on ne mora ništa da kaže o tome, ali da bi pokazao svojim postupcima kako vam je drag, to se isplati. Ako volite samo tako, onda je to zauvek i zašto se onda otarasiti toga? Potrebno je samo da shvatite da se to dogodilo tako da će vaši životni putevi ići paralelno, ali ostaje za vas draga i voljena osoba. To se može reći.

Zdravo Irina.Ako ništa ne pomaže, možda onda idite u hram i počnite se moliti za sebe, za kćer, možda za muža, i vidite, sve će ispasti, možda čak i ne vratiti se s njim. Ne, pa, nemoj, moraš naći sebe i izgraditi odnose sa svojom kćerkom.

Vrlo dobar članak. Čitao sam, i to sam shvatio. Da, ja sam seljak od 46 godina, ali boli i to je to. U svom srcu shvaćam da ne može biti poslije onoga što mi se dogodilo zbog njene ljubavi. A ponekad i na njenoj deci i na riku, kao malo (deca od 19 i 13 godina).
Reći ću vam, i ako možete dati savjet. Oženjen je imao 21 godinu. Pre šest meseci, počeo je da primećuje promenu ponašanja svoje žene. Općenito, prvi put su se djeca zaklela, a drugi put nisam bila dovoljna. Ležala je pred njenim nogama, rekla je da je bila budala, da neće podizati djecu sama. Zamolio sam samo da prenoćim do jutra. A noću je čula grmljavinu, a njena kćerka urla s njom u sobi. Budalo Verovatno kažem da razmislimo kako ćemo nastaviti da živimo. I sve, u početku, "Oprostite, bio sam kriv s vama, bio je dobar i pouzdan, ali sam prestao da se osećam kao žena", onda smo oboje bili krivi, pa vi ste krivi, vi ste me doveli, morate da živite odvojeno, morate da se razumete ili ne ". Dobro me je poznavala - ako mi je oprostila, to znači da ne ide nikuda. Generalno, otišao sam od kuće, 3 mjeseca, kao jedan. Ne plašim se svakodnevnih teškoća, čak i bez toga ne bojim se ostati. Strašno je bez djece da im samo ne govori o meni, sve osim istine. Ćerka devojka, to je njena majka. Sreću me na ulici i pitaju - "Zašto si napustio svoju porodicu?" Da, vaša kćerka je rekla: "Tata je loš, jer nas je napustio." I nikoga nisam ostavio, nisam mogao ovako da živim. Oprošteno, verovali. I onda najgore - znam da je onaj sa kim se srela, kada smo još živeli zajedno, odmah ispustila. Dovezao sam novac nekoliko puta (na kraju krajeva, moja djeca su tamo), vidjevši njen bijes na mene, pitao: „Da li ste se odlučili, da li se razvodimo?“. Ne, odgovorio sam, još mi treba vremena. Znala je da, uprkos svemu što su meni i njenoj porodici značili. Pitao sam, donio odluku, reci mi. Tada sam saznao da sam odmah iza praga i ona je gledala kroz sajtove za novog partnera. Imam njen profil, pokazao nam je naš zajednički prijatelj. Ona je već bila razvedena na svim upitnicima, neki imaju djecu, neki nemaju. Na nekima traži starost, ali sa novcem, drugim mladim ljudima, on je mnogo mlađi od sebe. Mislio sam da ću onda umreti, iz stida i od gubitka vjere. Djeca u selu, a ona ne spava kod kuće (svijet nije bez dobrih ljudi). Pišem, znam da je nemoguće takvo “čudo ljubiti”, razumem da smo zavisni. Ali tako i duša djece i njena budala boli. Sada, šta možete očekivati od ovoga? Da, čak joj i želim sreću, razumijem da ako je dobro, onda će djeci biti lakše. Ali da li sreća gradi na laži? Šteta, duša još uvijek boli.

Zdravo, Nikolay. Voliš svoju ženu, obožavaš djecu. Ima smisla boriti se za odnose.
Morate da razumete šta vam je supruga nedostajala u vašem odnosu i dajte joj to. Ne sve se u ovom životu svodi na novac. Uprkos činjenici da ste obezbedili porodicu, ona se nije osećala voljenom i nije imala dovoljno vaše muške pažnje.
Virtualna upoznavanja, novi susreti u stvarnosti daju za neko vrijeme osjećaj iluzije sreće i euforije umjetne ljubavi, jer žene uvijek žele da se vole i osjećaju voljene (koliko i muškarci).
Žene često nemaju dovoljno igre, lakše su u odnosima.
Vaši uvređeni osećaji su takođe razumljivi, ali ako zaista volite, onda oprostite sve, samo da budete i živite sa svojom voljenom osobom. Preporučujemo da promenite taktiku komuniciranja sa vašom ženom: počnite ponovo da se brinete o njoj, cveće, romantično. Kada se ne čuju prigovori, uvrede.
Pomislite na one dobre trenutke koji vas povezuju sa vašom ženom. Uostalom, prekinuta veza uvek može biti veoma žaljena i biće nemoguće spasiti odnos.
“Tada sam saznala da sam odmah iza praga i ona je tražila novog partnera kroz lokacije. Imam njen profil, pokazao mi je naš zajednički prijatelj. ”- Vaša žena ima paniku u duši, ne zna šta da radi, kako da se ponaša, pokušava da dokaže sebi i svima da je mlada i da može da organizuje svoj lični život, odavde. i nervozu kada vas upoznam. Recite vašoj ženi da ono što znate o njenim virtualnim trikovima nije vrijedno toga, pogoršat će situaciju.
Oslobodite se srama - trenutno je to nepotrebna emocija za vas. Za vašu sreću morate se boriti!
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Hvala vam na brzini. Probao sam cveće, pokušao da se sretnem. Odgovor nije bio potreban, samo se pogoršavate. Ono što jednostavno nisam izmislio, a njeno lice od toga, kao što je kamen postao. Možda zbog kajanja. Ne verujem, sam sam shvatio da sam mnogo propustio u našem odnosu. Ja sam siroče od 12 godina, za mene je porodica sve. Želeo sam i želim da moja deca imaju sve. Moj sine, kad sam otišao, zagrlio me je i poljubio govoreći: "Tata, trebam te, ne želim drugu, treba mi moj otac." Prvi mesec je bio samoubilački za mene. Tada je počela da dolazi svest. Previše sam se smirio i stvarno prestao da se osećam kao žena. To sam shvatio. I kada sam to shvatio, spreman sam da radim na sebi. I stvarno, stvarno mogu. Situaciju pogoršava njeno okruženje. Sin kaže, njena prijateljica dolazi i peva joj pod vinom - „Naći ćete se hiljadu puta bolje, vaš gad je bio. Da te je natjerao. Imate vođu, a vi ga imate. Jedino, prije toga, hodali smo zajedno, jedan je pisao noću, a druge štampane disertacije. O ovoj devojci, moja žena mi je govorila sama, kod kuće je sve tu, tu je romantika, ali ona je išla desno i levo. Eh, zašto to ranije nismo raspravljali za stolom?! Moja vlastita me zamjerila, malo novca. Radila sam sve više i više, i samo se pogoršavalo. Ovo sada razumem, bilo je potrebno napraviti iznenađenja, prijatna iznenađenja. Znate, zahvalan sam vam. Razumeo sam iz vaših reči da je čak i mali, ali postoji nada. I znaš, ne želim da je izgubim. Pročitat ću vaš preporučeni članak. Hvala još jednom. Umoran sam od poslušanja u posljednje vrijeme - “podnijeti zahtjev za razvod, vi ste muškarac ili ne, i naći ćete se stotinu puta bolje”. I ne želim drugu! Treba mi porodica! Hvala još jednom i biće mi drago da vam pomognem.
Situacija je bila otežana činjenicom da je osoba koja mi je pokazala svoj profil, naš kum. Takav sudar ((. Znao je da smo počeli da živimo odvojeno, ali nismo znali istinu. Nisam mogla da kažem kumu. Postojala je verzija za sve što sam samo umorna. Kada je video, to znači da je zvala, rekla je on razmišlja o tome, a onda mi je pokazao ((. Ponekad pomislim zašto sam jedan od načina i sve je slično drugom? Znate, vjerujem. Vjerujem da ću razumjeti.

Nikolaj, samo kada je ostao sam sa svojim mislima čovek hrabro priznaje svoje želje, shvata ono što zaista želi u ovom životu.
Stoga, djelujte kao što vam vaše srce govori, jer kome je potreban ovaj ponos (kumu i prijateljima), ako osjećaj patnje preplavi dušu. Ne slušajte nikoga. Morate vjerovati u sebe, u svoj uspjeh (financijski, ljubav) da imate sve svoje planove.
Razmislite samo o sebi, da će vrijeme proći i porodica će se ponovo ujediniti. Djeca su na vašoj strani i to je već veliki plus.
Vi samo trebate mentalno pobjeći i promijeniti se interno.
Preporučujemo da pročitate sledeće članke:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Puno vam hvala. Takođe mislim da kada volite i verujete, možete zaboraviti svoj ponos. Danas sam napravio korak naprijed. Zvao sam i rekao da volim i verujem da ćemo imati najbolju porodicu. Želim da se ona oseća kao žena sa mnom, a ne kao domaćica.
Čekaću svoju porodicu. Neću samo čekati svoju ženu, čekat ću moju voljenu ženu. I, naravno, brinite o sebi.

Pročitajte članak "Sposobnost opraštanja". Šta je sa onim što je napisano u njemu mi je zaista pomoglo u moje vreme.Govorim o komadu papira, koji onda baca i proučava situaciju. Stvarno sam shvatio svoju krivicu. 3 meseca je nikada nisam zamerio. Ali izgleda da joj govori da se ono što se dogodilo - "Shvatio sam svoju krivicu", učinio još gore. Da, ti, ti, ti si kriv. Tiho se okrenuo i otišao. Evo tri nedelje ne komuniciraju. Hvala još jednom. Znate, razumite me, osoba koja je čula da postoji šansa. Spreman sam za moju porodicu moju sreću u borbi i promjeni.

Ne postoji zavisnost. Ako voliš osobu, voliš ga i držiš za njega. Ako vam nije stalo do njega, onda se bavite svojim poslom, svojim prijateljima i živite mirno, ne reagujete loše na bilo kakve promjene.
Ako pokupim svoju kćer, onda umrem. Samo umri! I to nije zato što sam ovisnik o njoj kao ovisniku. Zato što je volim i ne mogu da živim bez nje.

Podržavam Pavla: ako nema rođake, a navodno ga muči savjest - on ne voli i neće voljeti. Bio sam u sličnoj situaciji, požurio, požurio, amo, lagao sam svima, lagao sam svoje roditelje, svoju ženu, a onda bivšu - lagao sam. Bio je sa mnom i otišao u svoju porodicu. Užas, dobro je što sam ga završio za 8 mjeseci, za koje sam toliko patio da sam zaživio u 3 tjedna nakon raskida.

Zdravo Ja sam 55. Moja žena je mrtva. Upoznala sam zanimljivu ženu (udovicu) i počela) Da, 55 godina, i tako pokrivena) Ukratko, zaista, uzajamna, snažna ljubav i naklonost. Rastanak je veoma težak! Nažalost, sa mojom ženom (a možda i nažalost) to nije bio slučaj. Saznala sam da ponekad razgovara sa svojim bivšim suprugom (već nekoliko godina bave se biznisom i “intimnim vezama” - uopšte, imali su ljubav, a možda se i sada sastaju, ali ne znam), koja je sada 77 godina! Čini se da nisam ljubomoran, ali nije baš prijatno ... Ukratko, ne sviđa mi se, ali za sada to trpim)
A problem je u tome što mi je ova žena jako draga i tijelo, da ne mogu da gledam druge, i to nije zanimljivo ... Ukratko, htjela sam prekinuti odnos s njom (barem dok ne prestane komunicirati), ali ne jako se ispostavlja ... pokušavam komunicirati s drugim (lijepim, ugodnim, čak i bogatim) ženama, ALI NE VERIM! Mislim na moju voljenu))) Iako bi bilo jako vrijedno prekinuti odnose s njom ... Ali znam koliko je ona aktivna i zanimljiva, nema nikoga, a već ima navijača) I izgubiti, oh, koliko će biti teško)))
Volio je u životu (i više puta). Ali nikada nije postojala takva patnja. Ukratko i sretna sa njom, a patnja je jaka, posebno u odvojenosti ... Ja čak ni ne znam za čim se borim. Ali sa njom je veoma cool zajedno. Da, i gotovo se ne svađam ... Samo pokušavam da ne obraćam pažnju, još uvijek pomaže ... ali je malo ponižavajuće ...
Ali potpuno izgubiti - patnja će biti jaka, znam ...

Zdravo, Gennady.
Ne činite gluposti, vaša sreća treba da bude zaštićena. - "Želio sam da prekinem odnos s njom (barem dok ne prestane da komunicira)" - I ne uzimajte u obzir da predstavite ultimatume, uništite sve. U starosti je potrebna emocionalna podrška prijatelja, i ništa više, pa preispitajte svoj stav prema ljubomori.

Pitanje je o mojoj kćeri. Njen dečko je 7 godina mlađi od nje (razvedena je, kćerka iz prvog braka, 10 godina), svih šest godina koliko je svadja upoznato sa uvredama; , stalno čuje sve te strašne skandale, ja, kao majka, žalim za njom i gubim vrijeme. Ona je lepa, vitka, inteligentna, dugo bi srela drugog, ali posle mesec i po, počinje da moli, traži oproštaj. Sveće, cveće, muzika, romantika, obećanja, i sve to se ponavlja, ponovo ga pušta, i sve počinje da se razvija po istom scenariju, kao rezultat uvrede. Poslednji put je presekla točkove na automobilu. Uzeo sam telefon, koji je ona kupila na kredit, i oni ponovo zajedno, u meri u kojoj se stidi, krije od mene da je opet s njim. Šta da radim? Kako može da usadi da nema budućnosti sa njim?

Zdravo, Larisa. Teško je uticati na odnos njene kćeri, ako ona odluči da ih nastavi. "Kako ona može da usadi da s njim nema budućnosti?" - Takvim metodama možete izgubiti ćerku.Posavetujte svoju ćerku sa mladićem da se posavetuje sa porodičnim psihologom koji će vam pomoći da razumete probleme koji postoje u paru.

Zdravo, sreo sam devojku na internetu. Izgledala je lijepo. Prvi je otišao u kontakt, razgovarao sa šest mjeseci, ali rijetko. Jednog dana su razgovarali o detinjstvu, o prošlosti. I tako su razgovarali do jutra. Sutradan se sve ponovo dogodilo. I od tog dana smo razgovarali svaki dan. I tako od jutra do noći. Prestala sam normalno spavati, počela sam ozbiljno gubiti težinu. U mojim grudima je bio čudan osećaj. Ona je i sama priznala. Na kraju sam priznala da postoje osjećaji i opisao moje stanje, ona je također rekla da postoje osjećaji. Onda smo rekli da se volimo. Ponekad su oboje komunicirali do pet ujutro, au sedam su otišli na posao. Zabrinuti su jedno za drugo. Četiri meseca kasnije već su razgovarali o tome kako da se sastanu, razmisle o venčanju, o deci. Počeo sam da štedim, popravljam. I da sam morao, bio sam spreman da se odreknem svega i dođem do nje. Često su se vodile svađe, ali mi smo uvijek bili spremni. Na svađama sam imao strašno stanje. Tako bolna u duši, sve do drhtanja u telu i mučnine. Nikada ne bih verovao da je moguće da se toliko vezam za osobu, da je postala tako draga. Sve misli - draga moja, voljena. I nedavno, sve su češće počeli da se zaklinju i apatija, nesigurnost, da ćemo zajedno biti već počeli. Bila sam umorna od patnje, bila sam umorna od stalnog razdvajanja sa njenog dijela, samo malo, ponekad čak i za svaku sitnicu. Misli zašto ne razume kako boli. I potpuno su se posvađali, jako loše. Pokušao je piti, nije pušio dvije godine, pokušao je pušiti. Valovi pronalaze paniku, strah, užasnu želju da pišu, čuju, traže oproštaj, čak i ako ne za bilo šta. Ne mogu da spavam, probudim se svaki sat, dva. Pijem Grandaxine, pojavljuje se želja za spavanjem, ali napadi panike su slabo potisnuti. Dešava se kao da nekuda trči, viče na jastuk. Pa, jako loše, ne znam šta da radim. Osećaj da je ona jedina u celom svetu, da ne sreće više od takve ljubavi. Reci mi šta da radim, nemoj da me ometaš dugo. Pokušavam gledati film ili razgovarati s prijateljima i odjednom ga pronaći kako treba, a to je sve, ne čujem ono što kažu, pokriva me panikom. Što lijekovi mogu.

Zdravo, Vladimir. Lečenje zavisnosti, poremećaji u ponašanju je psihoterapeut. Tretman daje dobar efekat u kompleksu - lek i psihoterapija.
Olakšavanje emocionalnog stresa i poboljšanje raspoloženja mogu pomoći glicinu, koji će blokirati oslobađanje glavnih hormona stresa.

Dobar dan! Pitanje o ovom pitanju je “Koje akcije, ako nema rezultata nakon posjete psihoterapeutu?” Hvala vam.

Dobar dan, Elena. Sama lica treba da traže aspiracije i vrijednosti zbog kojih bi trebalo da ponovo počnu da žive, da u svoje interese uključe različite hobije, aktivnosti i komunikaciju sa prijateljima.
Neophodno je baviti se razlozima koji su prouzrokovali ljubavnu zavisnost, tako da ubuduće ne ponavljate takvu grešku i samo-sugestiju pomoću samopredlaganja da biste se prilagodili sretnom životu.

Mislim da sam sve uradio, da bih se oslobodio zavisnosti od ljubavi, kada sam shvatio da ima mesto da bude i da je već bio jači od mene. Prekinuo sam ovaj odnos sa praskom, upoznao drugog muškarca, on je divan ljubavnik, divna osoba, živim s njim, jako me voli, moja djeca ga jako vole. , bol ne prolazi, ona je najbolja i to je to, šta učiniti s njom, kako se riješiti kada nestane?

Bio sam u situaciji Julije. Nekoliko godina odnosa sa oženjenim muškarcem, malim djetetom. Po njegovim riječima, njegova supruga je toliko loša, nezadovoljan je na 10 radnih mjesta, zašiven je da plati sve kupovine svoje supruge (kao što su krzneni kaputi, skupi namještaj) i hipoteke. Shvatila sam, zagrejala, požalila, podigla samopoštovanje, uverila se da život može biti bolji i svetliji.Sve je bilo u redu, dok sam pokazivao puno strpljenja i razumijevanja, plakao sam danima i noćima, pušio, nastavio je odnos sa svojom ženom. Mislio sam da mu je toliko teško, da mu treba vremena. Umesto da shvatite da ako vas tako dugo tretira, ne morate da gubite vreme na takvu osobu. Ali prokleto tačno postoji takva ljubav ... Ukratko, nije razumio i ništa nije cenio. Posle niza svađa, rekao sam da prestanem, prestanem da komuniciram, nedelju dana kasnije, kada sam došao kući sa posla, video sam da se on preselio kod mene. Tip sada je odlučio. Sa mukom ga je izbacio, srce mu se slomilo, odlazio je, rekao je da će učiniti sve da me vrati. Nekoliko dana sms-a, onda je napisao da nam je bolje bez jedne druge, on počinje novi najbolji način i ostaje prijatelj. Ljudi, ne gubite vrijeme na ljude koji vas ne cijene. i ne stvaraju nesretne porodice, jer su svi prijatelji / djevojke u braku / braku, vrijeme je za djecu, morate ostaviti roditelje itd. Sve zvuči banalno, ali hiljade su uhvaćene. Budite samodovoljni i srećni.

Ljubavna ovisnost je opasna stvar. Pokušavamo da povučemo jedno takvo. Samo želim da je uzmem za ovratnik i kažem njenoj voljenoj osobi: „Ako stvarno voliš, nemoj je mučiti, sažaliti se, pustiti. Budi muškarac, skloni se s puta. Ubio si je svojom ljubavlju. "

Imam sve. Imam 30 godina. Prije nekoliko godina on je inicirao ljubavni trokut. Ona je skoro 6 godina mlađa. Ljubav je preplavila. Izgubili su strah i razumevanje da morate napraviti izbor. Na kraju je posegnuo i sumnjao u ono što je zažalio. Sjetio sam se šest mjeseci nakon rastanka (još uvijek ne mogu odgovoriti zašto). Sada imam omiljenu bebu sa nevolenom ženom. I mislim samo o onom koji, pošto sam božansko iskreno “osuđen” i logično je da ona sada ne želi da ima nešto zajedničko sa mnom.

I sada sam na mestu tvoje devojke ... Bol je takav da izgleda da ću umreti. Ne želim da radim, ne želim da idem u šetnju, ne želim da vidim nikoga .... Ja sam u prodavnicama, ne odgovaram na pozive. I u ovom stanju imam 1,5 godina. Otišao sam kod psihologa, pomagao sam neko vrijeme ... Ali evo problema - čim se osetim - on se pojavljuje sa svojom "ljubavlju". Ali ne mogu biti sa mnom, jer postoji malo dijete i već bivša žena, s kojom se na moju inicijativu razvela zbog mene. Sada začarani krug: ja ga volim, on me voli, ali ne možemo biti zajedno, jer vi vidite njegovu savjest muči ga i ne može me upoznati sa svojom rodbinom ... I mislim da kada volite, sve je isto! Tako smo mučeni i nema svetla na kraju tunela. Zato pozivam sve koji razumeju da je pronašao svoju dušu - ne obraćajte pažnju nikome. Život je jedan i morate biti srećni u ovom životu!

U članku se takođe kaže: „započnite novi život“. A činjenica da vaša socijalno zavisna "voli mene, ali ne može biti zajedno", sa nekim čudnim izgovorom za rođake, znači da su njegovi problemi čak i strmiji od vas (najvjerovatnije složeni kompleksi povezani s majkom) i on je zavisnik od izbjegavanja. Jedino rešavanjem sopstvenog (a vaš slučaj i čini se da su njegovi problemi) psihološki problemi koji dovode do zavisnosti, mogu se izgraditi zdravi odnosi, inače će sve biti loše (već je loše i gore).

Julija, ti nisi razumela značenje ovog članka, knjiga "Neporažen put" od strane MS Pecka može pomoći.
Ne voliš ga, ne voli te, ne voliš sebe i ne voli sebe. Kada volite nije uopšte isto (ovo je zavisnost = let). Ljubav ne zahtijeva žrtvu, ljubav ne trpi bol i patnju. Naprotiv, prava ljubav stvara i pomaže osobi da upozna sebe i svijet. A činjenica da imate je posljedica neriješenih intrapersonalnih problema, nerazumijevanja smisla života i njegove uloge, itd.

Ako se plaši da vas upozna sa rođacima (već je razveden), onda je sigurno da vas NE voli i da vas neće voljeti!

Seksualna ovisnost

Poseban slučaj emocionalne ovisnosti je seksualna ovisnost. Odlikuje ga opsesivna želja za seksualnim odnosima. Ako se ljubavna zavisnost odlikuje bolnom vezom sa jednim partnerom, onda za seksualno ne dolazi prvi objekt, već sama akcija. Seks zavisnost je češća kod muškaraca.Kao iu slučaju drugih zavisnosti (zavisnosti), za seksoličan je predmet njegove seksualne zavisnosti način da se pobjegne od stvarnosti, od sebe i svojih osjećaja. Osobe sa ovom vrstom zavisnosti odlikuju se brojnim emocionalnim poteškoćama: zavisnost od niskog raspoloženja, impulzivnost, nisko samopoštovanje, osećanje krivice i srama, unutrašnja praznina, navika skrivanja svojih problema od voljenih, nemogućnost uživanja u drugim izvorima, kombinacija sa drugim zavisnostima, problemi sa drugim izvorima. zdravlje

Terapija, ili kako se riješiti emocionalne ili seksualne ovisnosti

Ako govorimo o samopomoći, preporučujemo da odgovorite na 3 pitanja. Možete dati odgovore za jasnoću tako da je prikladnije analizirati.

1. Šta mi je davalo zadovoljstvo?

2. Šta je ta ljubav, bolni odnos dala, šta je taj predmet klanjanja davao, a sada ne možete bez njega?

Moramo pokušati odgovoriti na ovo pitanje jezikom osjećaja. Osjećam, osjećam, itd. I ovdje možete sebi postaviti takvo dodatno pitanje - u kojim situacijama mogu iskusiti nešto slično? Možda će to biti kreativnost ili putovanje.

Ovo pitanje nam pokazuje one kuke, one slabe tačke za koje možete držati predmet želje.

3. Kako mogu da budem srećan, podržavam, štitim?

Ako u sebi pronađete znakove emocionalne zavisnosti, nemojte očajavati, znate: moguće je i neophodno raditi na tome u kancelariji psihologa. Savremene metode savetovanja, koje su u vlasništvu naših stručnjaka, veoma efikasno rade sa emocionalnom zavisnošću. Nakon završenog kursa rada sa psihologom, nećete biti samo “izliječeni” od zavisnosti od određene osobe, već ćete moći da nastavite da gradite “zdrave” odnose zasnovane na ljubavi i poverenju.

Ako sumnjate na prisustvo emocionalne ili seksualne zavisnosti, morate kontaktirati specijaliste - psihologa ili psihoterapeuta. U procesu oslobađanja od psihološke zavisnosti, veoma je važno eliminisati uzroke koji su doveli do njegovog nastanka. Inače, čak iu slučaju rastanka sa prethodnim partnerom, zavisna će podsvjesno izabrati za sebe novi odnos koji će ga osuditi da ponovo muči.

Oporavak počinje priznavanjem. Ljubavna zavisnost nije ljubav. Morate iskreno proceniti posledice ljubavne zavisnosti, svoj doprinos ovom odnosu. Druga faza je potraga za samim sobom.U ovoj fazi, klijent uči da sluša i čuje sebe, jer zavisni ljudi potiskuju i obezvređuju svoja osećanja. Uglavnom se ne poznaju dobro, jer je dugo vremena u fokusu samo njihov predmet obožavanja. Često se otkriva da potisnuta osećanja nisu direktno povezana sa iskustvom naše dece. Ista strategija lečenja ima za cilj povećanje samopoštovanja. Mnogo truda će biti utrošeno na pronalaženje i rješavanje negativnih programa, na formiranje alternativnih navika, kako bi se što je moguće više iz bolnog iskustva.

Stručnjaci Centra "Amber" posjeduju sva potrebna znanja, vještine i iskustvo za uspješan rad s emocionalnom ovisnošću. Na početnoj konsultaciji, specijalista će sprovesti psihološku dijagnozu, prikupiti informacije o životnoj istoriji i izraditi plan za naknadni psihološki rad o tome kako se osloboditi ljubavne zavisnosti.

Karakteristični znakovi ljubavne zavisnosti

Emocionalni stres sprečava osobu da prepozna postojeći problem. Ako analiziramo stanje obolelog od zavisnosti pojedinca, možemo identifikovati sledeće simptome koji određuju problem:

Osoba koja je ovisna postaje nedruštvena i zatvorena. Sve njegove misli i osjećaji usredotočeni su na objekt njegovog obožavanja.
Zavisna osoba ne izražava pozitivne emocije. Stalno se nalazi u depresivnom stanju, žali se na život, prigovarajući partneru za neosjetljivost.

Najčešće, osobe sa niskim samopoštovanjem upadaju u ljubavnu zavisnost. Takvi ljudi nisu samouvereni, impulsivni u mislima i akcijama. Veoma je teško izliječiti se od patološkog stanja, ali je moguće ako prepoznajete uzroke koji su doveli do razvoja ovog poremećaja.

Razlozi za formiranje ljubavne zavisnosti

Za razliku od ljubavi, ujedinjujući ljubavnike i otkrivajući najbolje osobine karaktera, ljubavna zavisnost uništava osobu.

Neuzvraćeni osjećaji lišavaju osobu motivacije, uništavajući ga kao osobu.

Glavni uzrok razvoja poremećaja je nedostatak ljubavi. Nedostatak roditeljskog staranja u detinjstvu, negativno iskustvo porodičnih odnosa je okidač za razvoj poremećaja. Depresivni, nesigurni ljudi ne znaju kako da se oslobode ljubavi. Osjećaj inferiornosti sprečava ih da se razvijaju donošenjem vlastitih odluka. Oni se boje da sam prepušten da budem potpuno sam i duhovno izolovan.

Na razvoj poremećaja mogu uticati psihološke traume iz djetinjstva, koje čine potrebu pojedinca da u svemu poštuje partnera. Ljubavni poremećaj potiskuje individualnost ovisnika, što može dovesti do negativnih posljedica.

Faze razvoja ljubavne zavisnosti

Osjećajući stalnu potrebu za podnošenjem, pojedinac pronalazi partnera s tendencijom suzbijanja. Razvoj odnosa između partnera sa sličnim problemom odvija se prema istom scenariju. Prvi partner na svaki način pokušava da se približi predmetu svog obožavanja, a drugi svjesno izbjegava odnos koji pati od sindroma potiskivanja. Razvoj ljubavne zavisnosti formira se u fazama:

U početnoj fazi, pojedinac doživljava osjećaj euforije i pobjede na sastancima sa partnerom.
Formiranje idealne "lažne" slike objekta obožavanja.
Pojedinac počinje da shvata da partner ne odgovara predstavljenoj slici, počinje faza razočaranja.
Pojedinac oseća akutnu potrebu da promeni partnera, kako bi se uklopio u ideal.

U završnoj fazi formiranja ljubavne zavisnosti pojavljuju se negativne emocije. Zavisna osoba se osjeća krivom, u isto vrijeme sa strahom od gubitka predmeta svoje ljubavi. Strah, bol, očaj izazivaju duševnu bol. Nezdravi odnosi mogu trajati godinama.Život postaje nepodnošljiv za oboje. Na pozadini depresije i emocionalne devastacije, ljubavnici se osjećaju nesretno, nesposobni da slome destruktivnu vezu.

Posljedice ljubavne ovisnosti

Patološka ljubav, koju karakteriše nekontrolisana želja da se brine o objektu klanjanja, nanosi bol i patnju ovisniku. Ljubavnik oseća bolnu potrebu za svojim partnerom. To je zbog želje da se uronite u prijatne snove, slično osećanjima koja se osećaju kod narkomana nakon primanja sledeće doze.

Formiranje stabilne zavisnosti dovodi do činjenice da se pojedinac ne osjeća punopravnom osobom bez svog partnera. U ovoj fazi, emocionalna sigurnost zaljubljenog čovjeka u potpunosti zavisi od ponašanja partnera. Razbijanje ljubavnih odnosa može dovesti do tragičnih posljedica. Osjećajući posljedice povlačenja, ovisnik gubi osjećaj za stvarnost, postupno tone u ponor beznađa, što pak može dovesti do samoubilačkog ishoda.

Metode bavljenja ljubavnom zavisnošću

Većina ljubavnika je svjesna problema i shvaća da se o tome mora nešto učiniti. Postoji nekoliko klasičnih metoda bavljenja patološkom zavisnošću. Najčešći su:

psihološka obuka,
hipnoza i meditacija,
neuro-lingvističko programiranje
antidepresivi.

Navedene metode su radikalne, kojima se pribegava u slučajevima kada zavisna osoba nije u stanju sama da se nosi sa problemom i pronađe mir. U nekim slučajevima pomaže u promjeni situacije. Putovanje u egzotične zemlje pomaže da se udaljimo od tužnih misli. Ni u kom slučaju ne možete utopiti bol droge i alkohola. Ovo će samo dodati probleme i pogoršati situaciju.

Preporuke psihologa

Oslobodite se ljubavne zavisnosti i opsesije objektom obožavanja. Da biste to uradili, morat ćete uložiti neke napore, ali rezultati vas neće dugo čekati.

Možete se riješiti patološkog stanja bolne ljubavi koristeći sljedeće preporuke psihologa.

Podizanje samopoštovanja. Vera u vlastitu privlačnost jača osobu u mišljenju da će prije ili kasnije doći do osobe koja ga može voljeti. Osoba sa visokim samopoštovanjem se ne boji usamljenosti.
Samopoštovanje za sebe je najviši oblik samopoštovanja, ne dozvoljavajući da se počine ponižavajuća djela. Osoba sa adekvatnom ličnom procjenom sebe održava izuzetno zdrav odnos.
Objektivna procjena događaja: Sposobnost realnog procjenjivanja onoga što se događa pomaže izgraditi zdravu ljubavnu vezu s partnerom. Morate naučiti da izbjegavate iluzije koje dovode do samozavaravanja.
Vjerovanje u budućnost Nakon raskida ljubavnih odnosa važno je shvatiti da se život ne završava. Sloboda od patološke zavisnosti donosi patnju, nakon čega dolazi čvrsto uvjerenje da će druga, strastvena i strastvena ljubav zamijeniti nesretnu ljubav.

Faze tretmana ljubavne zavisnosti

Tretman patološke zavisnosti, podeljen na ključne faze, efikasniji je nego spontano i neorganizovano. Uklanjanje bolne ovisnosti uključuje sljedeće korake:

prihvatanje,
psihoterapija
aktivne akcije
zabrane.

U početnoj fazi, važno je uzeti bolest zdravo za gotovo. Svijest o vlastitoj ovisnosti pomaže približiti sat ozdravljenja. Prevazilaženje bola i patnje pomoći će psihološkim načinima rješavanja patološke ovisnosti. Autotraining, meditacija i druge metode pomoći će u poboljšanju samopoštovanja.

Nakon završetka druge faze tretmana, treba pribjeći aktivnim akcijama za konsolidaciju rezultata. Trebalo bi mentalno zahvaliti partneru za sva suđenja i reći mu zbogom. Zatim morate uništiti fotografije i stvari koje izazivaju uspomene na njega.

U ovoj fazi su korisni sastanci s prijateljima, kupovina i rekreativna putovanja.

Treba zabraniti radnje koje mogu dovesti do negativnih posljedica. Kategorički je nemoguće osvetiti nekadašnjeg ljubavnika, imati seksualne odnose sa slučajnim ljudima, baciti posao, kućne poslove, hobije.

Ako se potrudite, rezultati neće dugo trajati. Važno je pridržavati se dobro planirane strategije uklanjanja patološke zavisnosti.