Napravili smo porodicu bez izdaje i laži, i pitali smo se da li postoji šablon, obrazac? Može li se naše dvadesetpetogodišnje iskustvo staviti u pravila?
Pitanje: Slažete li se da je ljubav prijateljstvo i seks? Razjašnjavamo ideju: seks i prijateljstvo u ljubavi su prisutni u različitim periodima u različitim proporcijama, ali su uvijek prisutni. Često ljubav počinje sa seksom, sve više i više ispunjena prijateljstvom, ponekad počinje prijateljstvom, iznenada eksplodirajući seksu . Nakon mnogo godina braka, ljubav je obično više prijateljstvo nego ljubavnici. Štaviše, u svakom prijateljstvu postoji seksualna komponenta, prijatelji uvijek imaju fizičku naklonost jedni prema drugima, zagrljaju i uživaju s jednim “kotlom”.
I rukovanje, i prijateljske borbe - da li je to fizička naklonost? Fizička naklonost je prvi korak seksualne privlačnosti. Da, i par ljubavnika obično ima neke početke prijateljstva, neke otvorene razgovore. Slažem se: da ne pronađemo ljubav u svom vrhuncu (ljubav, a ne strast - da li je ovisnost o drogama), gdje nema prijateljstva? Gdje nema seksualne privlačnosti?
Pažljivo posmatrajte: za sve ljude, bez obzira na godine, postoji fizička naklonost i neprijateljstvo. Nakon daljnjeg razmišljanja, ispostavi se da imate fizičku naklonost za one ljude kojima postoji i duhovna naklonost. To važi i za prijateljstvo, za odnose roditelja i djece i za odnose braće i sestara. Jednom ćete jesti sa jedne ploče, a drugu - za ništa.
Fizička ljubav je seksualna privlačnost. Samo u jednom slučaju dopuštate sebi da ga tako nazovete, u drugom slučaju to ne dopuštate (jer postoje društveni tabui). Svaki roman se može razviti samo ako postoji početna naklonost. Dakle, tako često ljudi odlučuju na prvom sastanku, a da čak i ne govore: ovo nije moj čovjek! Nikada neću izgraditi odnos s njim!
Pravo zajedničko prijateljstvo uvijek sadrži sljedeće značajke:
- odnosi su izgrađeni na slobodnom izboru: oni ne prisiljavaju, ne slušaju,
- prijatelji su zainteresovani jedni za druge
- prijatelji se vesele,
- prijatelji se ne lažu
- prijatelji ne izdaju jedni druge.
Slažem se: ako postoje znakovi u odnosu dvoje ljudi, onda se oni obično nazivaju prijateljstvom? Ovde su pravila, zakoni, znaci, karakteristike - poziv, šta god želite - prijateljstvo. Pokazalo se da smo ih koristili u izgradnji naše porodice. Ali imamo osnovno pravilo da čak i najbolji prijatelji retko posmatraju, samo će ih pratiti grudi, koji će pratiti grlo (Kadyk), oni će dati život.
Pravilo je: naš odnos nam je najvažniji. To znači da djeca, roditelji, prijatelji, posao, zdravlje, poziv talenta - sve to nije ni na prvom mjestu ni žena ni muž. I naše pravilo: uvek smo jedno za drugo - muškarac i žena, pokušavamo da budemo lijepi jedno za drugo. Sjetite se da je ljubav prijateljstvo i seksualna želja.
Sedam pravila naše porodice
- Naš odnos prema nama je najvažniji.
- Naš odnos je izgrađen na slobodi, svako radi ono što želi.
- Pokušavamo da budemo zanimljivi jedni drugima.
- Ne ometamo raspoloženje čak ni u nevolji.
- Mi ne lažemo jedni druge.
- Mi ne izdajemo jedni druge.
- Mi smo uvijek jedni za druge - muškarac i žena, trudimo se da budemo lijepi jedni za druge.
Ova porodična pravila su dobrovoljna, svaki od nas ih je propisao sebi. Zaista, to je upravo kako je prijateljstvo: prijatelji ne psuju, ne slažu se, ne potpisuju ugovor ili sporazum da je njihov odnos od sutra prijateljstvo. Svaki od njih sebe naziva prijateljem, a odnos - prijateljstvo.
Trebalo bi da znate da ne morate ništa da radite - to je ono što prijatelji kažu jedni drugima. Prijatelji impliciraju da postoje neka pravila prijateljstva.Slomite ih - i prijateljstvo će propasti. Tu smo i razgovarali o našim odnosima, raspravljali i svađali se - ali svi su propisali pravila za sebe.
Štaviše, nedavno je usvojen jasan pogled na ova pravila. Retko smo ih pamtili. Jedino što smo se često podsjećali: trebali biste znati da ne morate! I tokom svađa smo se međusobno podsećali da naši odnosi pate od svađa - i brzo se postavljaju. Uostalom, naš odnos - najvažnije!
Ranije smo se fokusirali na odnos mladoženja i mladoženja. Ovo je takođe dobra referentna tačka, šablon, obrazac, ali pravila prijateljstva pomažu u pronalaženju "nečije" osobe, to jest, univerzalna su za sve faze ljubavi.
Vesti, najave, informacije of Tajna bračne sreće je da nema tajne
Moderator: Mashuushka
Poruka snusmumrik »14. jul 2010., 15:12
Tajna porodične sreće je da nema tajne
14. jul 2010. t
Razgovor sa sveštenikom hrama sv. John Kormyansky, u gradu Gomelu, Vladimir Drobyshevsky, objavljen u pravoslavnim novinama "Sretenie".
- Postoji mnogo definicija o tome šta je porodica: „Porodica je mala crkva“, „Porodica je ćelija društva“, porodica je mirna marina, prijatno gnezdo. O. Vladimir, kakvu biste definiciju porodice dali?
- Definicija će na neki način odmah ograničiti, ograničiti takvu pojavu kao porodica. Iako, možda, ta ograničenja postoje. Porodica je zajedništvo ljubavi dva slobodna naroda. Ne robovi. Zaista, kao što je poznato, u Bizantu robovi nisu mogli da se udaju. Može se reći na ovaj način: porodica je slobodno izražavanje želje da se umre s tom osobom.
- Svi znaju da je porodica dobra, da je to pouzdano rame, to su ljudi u blizini. U svakom slučaju, niko ne želi živjeti sam. Zašto sada toliko razvoda?
- Zato što je to slobodna volja da se živi sa osobom, često zasnovana na nekim kratkoročnim željama, a ponekad je čisto potrošačkog karaktera. Ako porodica nema glavnu stvar - nema želje za davanjem, već samo želju za primanjem, onda prije ili kasnije dolazi razočaranje. Jedan od mojih drugova, koji se dugo brinuo za svoju buduću suprugu, jednom mi je rekao: “Bio je period kada sam ja, brinući se za nju, želio da ona bude moja djevojka, moja žena. A onda je prošlo neko vreme i shvatio sam da ono što sam najviše želio bilo je da budem njen muž. Tada sam shvatila da je volim i da moram učiniti sve kako bi se udala za mene. ”
- Kako razumete izraz: "Brakovi su na nebu"?
- Pa, ne bukvalno, naravno - nebeska kancelarija štampe izdaje. Zapamtite izreku: "Čovek predlaže, ali Bog raspolaže." Ali čovek je slobodan! U svojim memoarima, mitropolit Benjamin (Fedchenkov) govori o tome kako se njegov djed oženio. Tako je bilo: deda je ležao na peći, njegov otac je došao i rekao: "Udaj se za Avdotju!" Deda: "Ovo je pojaba ili nešto?" Skini se sa peći! ”I oni su se venčali. „I evo vidim“, piše mitropolit Benjamin, „u stvari, deda je imao sreće. Budući da je imao vrlo nemirni temperament, mogao je i piti i pobojiti, ali ga je i baka pretrpjela i obuzdala, te ugasila neke od njegovih strasti. " Uostalom, deda nije želeo, mogao se pobuniti i reći: „Nisam šala! Barem mi dopustite da ispružim ruku preko ramena! “Naravno, Gospod organizira takve sastanke za nas, ali mi biramo.
- A primer iz modernog života?
- Pa, na primer: Lena i Katja uče od Vasje. Lena je plavuša, voli da privlači pažnju, a Katya je sivi miš. Svako se brine za prvi, i niko ne obraća pažnju na drugi, i možda vam je Gospodin dao šansu, možda biste trebali imati drugu. I niste razmotrili. Sami ste slobodno izabrali nekoga. Pa, Gospod će verovatno uzdisati i pokušati da vam pomogne dalje. Pogotovo ako ga zamolite za pomoć. U čemu je razlika između braka pravoslavnih supružnika i braka ljudi koji nisu iz crkve?Pravoslavna osoba traži pomoć, a Gospodin daje tu pomoć, ali osoba koja nije vjernik i ne zna da se može tražiti ova pomoć, stoga mu Gospod treba da mu pomogne nevidljivo.
- Pretpostavimo da su ljudi registrovali svoj odnos u matičnom uredu, ali zakoni o vjenčanju nisu prošli. „Zašto“, kažu, „već živimo u savršenoj harmoniji ...“ Šta kažete na to?
- Pravoslavni brak je Euharistija. Sve je u čaši Hristovoj. Par u sakramentu vjenčanja traži od Boga jednoumlje, čvrstu vjeru, besprijekoran bračni krevet, i Gospod im to daje. Ljudi kroz Hrista pokušavaju da se približe jedni drugima.
Ponekad postavljam dva glupa pitanja za mlade mumije u bolnici: “Zašto ste se udali?” I “Zašto ste rodili dete?” Nikada nisam čuo odgovor koji očekujem.
- I kakav odgovor čekate?
- Da budem sa tom osobom. Štaviše, sve vreme. Vjenčanje, i zapravo brak, daje ljudima priliku da postanu tako blizu jednom tijelu, u jednoj duši, da budu stalno sa osobom. Stoga, Pravoslavna crkva insistira na idealu monogamije. Drugo, dozvoljeni su treći brakovi, ali to je kao popustljivost prema slabosti osobe. Tamo gdje crkva može zahtijevati rigoroznu egzekuciju, to je samo za svećenike. Svi znamo da sveštenik treba da bude “jedina supruga supruga”. Ako majka umre, sveštenik ostaje udovac. Može se zavetiti monaškim, ali ako želi da se oženi drugi put, izgubiće svoje dostojanstvo.
- Kako misliš da se ljudi sada razvežu? Možete li se sjetiti najčešćih razloga?
- U časopisu "Medicinski bilten" provedeni su rezultati ankete među mladima: "Uzrok ranog braka". Nakon čitanja, bio sam pomalo iznenađen, jer je želja za tjelesnom komunikacijom među adolescentima stajala na trećem mjestu, a prva je bila želja za bijeg od moje obitelji. Često hiper-briga roditelja dovodi do činjenice da tinejdžer želi da donese svoje odluke, svoje greške. Ovde je za mnoge takav izlazak brak (brak). Oženio sam se - a ti već imaš svoju porodicu, možda i odvojen stan. I u isto vrijeme, nije uopće potrebno izvući kuću na sebe, izbrisati, kuhati, to jest, vi ste u slobodnom letu. A onda se ispostavilo da je samo ako je to osnova braka, ljudi i da se razilaze. „Nisu se složili oko likova“, kako su rekli u SSSR-u.
- Dešava se da supružnici nemaju dovoljno strpljenja ...
- U jednom filmu je bila takva situacija. Moja supruga je bila ogorčena što je njen suprug posvuda ostavio vrećice čaja. Svuda: u čašama, u ormanu, na stolu. Izgleda da je to sitnica, ali ona je upravo udarila. Nije mogla živjeti s tim čovjekom i ostavila ga. Ali brak je takođe strpljenje, kada trpiš neke mane, navike druge osobe, koje su mu osobene, ali ti se ne sviđa.
- Ponekad roditelji ili prijatelji donose razdor u porodici: "On nije za vas par", "Nije za vas supruga". I u nekom trenutku, žena počinje da oseća da njen muž uopšte nije idealan čovek, kao što je ranije mislila.
- Idealizacija supružnika mora biti razumna. Kao moja žena i moj muž. Za ženu bi trebao biti muž. Ovo mora biti prisutno kod žene na nekom genetskom nivou, djelovati kao instinkt za samo-očuvanje. Na primjer: postoje dvije djevojke. Jedan kaže: “Moj Vasja je kupio BMW!” A drugi muž radi kao vodoinstalater, a sada sjedi i misli: “Evo je Vasya - da! A moja budala je budala! ”I evo primjera razumne idealizacije:“ Da, vaš Vasya ima BMW, ali moj, s druge strane, vakuum nedjeljom! Je li vaš Bob usisava nešto drugo osim svog BMW-a?
- Da li je potrebno naglas reći?
- Ne nužno, možete i za mene. Ali za mamu, ako počne da kleveće svog muža, ona bi trebala reći glasno: “Mama, ja te jako volim, ali ti ne poznaješ mog Vasyu i ne možeš podnijeti ocjenjivačke kategorije. On je moj muž, ja sam njegova žena. Mama, budi dobra, ne smetaj nam! ”I bake imaju takav savjet - ako je vaše dijete u braku, morate naučiti kako ga pustiti.
- Najčešći problem u porodici: kada je žena vernik, ali muž nije. Šta biste preporučili u ovom slučaju?
- Specifična osoba - specifičan savjet. Opšti savet za sve - ne mučite muža sa njegovom pravovjernošću.
- A ako se muž kategorički protivi svojoj ženi koja pohađa crkvu? Kako onda biti? Da u tajnosti ide u crkvu ili uopšte ne ide u crkvu, već da se moli kod kuće?
- Pa, počnimo sa činjenicom da ropstvo u našoj zemlji nije legalizovano. I tako mi se čini logičnim da svom mužu dovedem takvu tvrdnju: “Pa, dobro, ne sviđa vam se, ali mislim da jednom mesečno mogu da priuštim da odem u hram da služim uveče i ujutro za pričest. Ne smeta vam kada provem nekoliko sati mesečno u sobi za brijanje ili pedikir, to jest, kada ste mi dali da budem sam sa mnom. Za vas je korisno što nisam otišao svojim devojkama da mi mrdnem jezikom za bocu vina, već sam otišao u crkvu. " Moramo pokušati razgovarati sa njenim mužem i pokušati braniti njihovo pravo na neku periodičnost odlaska u crkvu.
- A šta vidite razlog takvog aktivnog nespremnosti njenog muža?
- Pitao sam parohane, kakve su im tvrdnje muž? I ne sećam se da je bilo koja od žena mogla da izjavi neki razumni zahtjev od svog muža. Pa, ne hranite ga mesom sredom, petkom i višednevnim radnim mestima? Ili ga naterati da sluša večernje pravilo? Ili molitve za čitanje? Ne, kažu, i hrane meso i mesne okruglice. Šta onda? Muž ne želi i to je to. Možda se supružniku ne sviđa da se njegova žena ne brine o sebi, ne oblači se lijepo. Pa, kupite sebi lijepu suknju, lijepu bluzu, stavite naušnice - ne vidim to grijeh. Mislim da će moj muž biti zadovoljan da pogleda svoju ženu. Nažalost, problem je u tome što nema mogućnosti da razgovarate sa njenim mužem. Koliko puta sam predložio da pozovem supružnika da razgovara i razgovara zajedno. Niko još nije došao. Problem je zapravo u muškarcu.
- Može li porodica bez djece biti sretna?
- Zašto ne? Možda.
- Ako im nedostaju djeca, napunite se nečim drugim?
- Dakle, to znači da moramo uzeti određenu porodicu i razmotriti je. Postavite im pitanje: “Zašto nemate djece?” Razlozi mogu biti drugačiji: ne možemo, mi smo bezuspješni ...
- Želimo da živimo za sebe ...
- Ovo je još jedna ...
- Zašto sada mnoge porodice ne žele da imaju decu? U ranijim vremenima, život je bio teži, ali je rođeno više djece.
- Mislim da to nije sasvim tačno. Naravno, postojali su ljudi koji su svjesno željeli imati djecu, ali čini mi se da većina njih jednostavno o tome nije razmišljala. Znate, postoji fraza: "Sve, kao i svi drugi." Dakle, ranije su u ovu frazu stavljene cigle za osnivanje Jevanđelja: “Nećete biti kao djeca”. A sada, pojam “sve, kao i svi drugi” podrazumeva drugačije značenje: automobil, po mogućstvu strano vozilo, popravke u stanu, plazma TV, kompjuter. A deca sa ove liste se verovatno ne uklapaju. Jedan moj poznanik mi je rekao da se, kada mu je rođeno drugo dijete, susreo i rekao: “Oh, oh, kako si hrabar! Rodila sam drugo dete! ”“ Pa, imaš sedam godina, i ti imaš braću. Jedno je dosadno! “„ Ne “, kaže komšija,„ nemamo priliku “. Prođe tjedan dana - stiže susjed na novom BMW-u. Naravno, odakle će doći prilike ako se skupimo na automobilu. Tako se ispostavlja - ne bojimo se kupiti auto, ali je zastrašujuće imati drugo dijete.
- Ako govorimo o porodicama u kojima ima dece, onda je verovatno sreća gledati kako oni rastu, razvijaju se.
- Jedna komponenta je veoma važna za djecu kada u porodici postoji majka i otac. Ovdje je dijete palo ili je izrezano, krv teče. Mama radi: šta da radim? Tata tiho prignječi arteriju prstom, zavija ga konopcem, uzrokuje hitnu pomoć. Dijete vidi jedno ponašanje i drugo, a to se odlaže u njegovom umu: kako se žena ponaša i kako se čovjek ponaša. I ova ponašanja se prenose na dijete.Ovde imate obrazovni proces. To nije ono što smo stavili bebi i kažemo: "Vasja, trebala bi biti takva." Najvjerovatnije, Vasja će ići u jedno uho i izvan drugog.
- Znači, moć ličnog primera je važna. A šta je to - lični primer?
- Tada ja radim nešto što ne želim da pokažem, mada neki element demonstracije može biti prisutan ovde, a vi očekujete kako će ga drugi doživljavati. Takve situacije mogu čak biti i umjetno stvorene kako bi se naglasila pažnja na nešto vrlo važno. Iako je najveći dio kada ne dam čak ni izvještaj o svojim postupcima. Sećam se da su se u jednoj školi održali sastanci nastavnika i roditelja. Razgovaralo se o pitanju kako da se djeci usadi ljubav prema čitanju. Pitali su me: "Oče, da li vaša djeca čitaju knjige?" Ja: "Da, vole da čitaju." "A kako ste to postigli?" Ja: "Ništa." Imam knjige sa knjigama kod kuće, iz knjige sam, stalno čitam knjige, čitam nešto - delim moje utiske sa majkom. Poznata mi je došla: "I ti čitaš ovo i to ..." I aktivna rasprava o čitanju je išla. U takvoj porodici, deca su jednostavno predodređena da hodaju sa knjigama oko kuće, gledaju slike i, ako i dalje ne mogu da čitaju, onda se pretvaraju da mogu.
- U Svetom pismu ima mnogo primera kako su pobožna deca odrasla sa istom pobožnom decom. Da li to znači da ako svi živimo pravedno, onda će naša djeca odrasti jednako pobožno? Da li sve zavisi od obrazovanja, ili postoji pitanje na koje obrazovanje nije podložno?
- Ovaj trenutak - slobodna volja čoveka. Trenutno su moja djeca išla u školu i mislim da je najvažnije ne naučiti djecu nešto konkretno. Pa, na primer, viša matematika. Jer ako podučavate nešto konkretno, onda najverovatnije, ovo dete neće biti potrebno u životu. Veoma je važno naučiti osobu da uči. A kad odraste, kada negde stavi snagu, on će već odrediti šta voli i moći će da uči. Veoma je važno naučiti da postavljate pitanja: "Šta je život?" "Šta je vjera?" I ako ste učili da učite, učite da postavljate pitanja i tražite odgovore, onda nije važno da li ćete pronaći pravi odgovor. Možda sebi postavite pitanje: "Šta je to vera?" I obratite pažnju na budizam. Ali, ako proučavate budizam, postavite sebi pitanja, možda ćete u nekom trenutku naći nešto drugo osim budizma. I počnete razmišljati dalje. Osoba koja postavlja pitanja je onaj koji traži istinu. Klasičan primjer je jeromonah Serafim (Rose), koji nije rođen u pravoslavlju, i pokušao je mnoge religije, ali je došao u isto pravoslavlje.
- Kako odgajati djecu da iz njih izrastu dobri očevi i majke?
- Čuveni naučnik i učitelj N.I. Pirogov u svom članku o obrazovanju kaže: „Koga želite da obrazujete: učitelja, inženjera, stolara? Ne, želim da podignem čoveka. " Šta većina roditelja želi za svoje dijete? Tako da je uspješno završio školu, tako da je ušao na fakultet i dobio prestižnu profesiju, da je dobro zaradio i da može podržati svoju ženu i djecu. Sve je to prirodno i normalno, ali ne bi trebalo da postane glavni fokus. Roditelji treba da shvate da je "profitabilnije" odgajati osobu koja tada može postati učitelj, inženjer, stolar i, shodno tome, ako je osoba, može postati otac i majka.
Kako olakšati ovaj zadatak - odgojiti osobu? Po mom mišljenju, to je lakše uraditi u velikoj porodici. Tada roditelji jednostavno nemaju dovoljno vremena za nekakve gluposti, kao što su: vezanje čipki i pričvršćivanje širine djeteta do 8 godina. U takvoj porodici, dete razume da mora naučiti kako da to radi i da nauči da to učini, da pomogne svom bližnjemu.
- Kako se to dešava u vašoj porodici?
- Odveo sam dijete u vrtić, rekao je zbogom, rekao: "Dobro se ponašaj" i otišao. On je sjeo sa mnom, presvukao se. To ne znači da ja ne pazim na njega.Vidim ga kako se oblači u mojoj kući: probudio se, obukao se, došao, probudio me. Isto na kraju dana - dolazim da ga pokupim, stojim, čekam. Obukao se, uzeo svoje stvari i otišao. To je potpuno nezavisna osoba. A ako dijete stoji, ruke su mu raširene, a oko majke, bake se muče, mijenjaju se čarape, vezuje se šal - tužno je gledati takvu sliku.
- Kakvu ulogu imaju djedovi i bake u stvaranju povoljne mikroklime u porodici?
- U nekoj knjizi pročitao sam zanimljivu pomisao: porodica je kada tri generacije žive zajedno: otac, majka, baka, djed i djeca. Nažalost, vrlo je teško naći dvije generacije koje žive zajedno: roditelji sa svojom odraslom djecom, mirno, u harmoniji. I tako tri! Ja to ne znam.
- Dakle, porodica je kada tri generacije žive na istom životnom prostoru bez skandala?
- Govorim o jedinstvu pogleda. Ako između generacija nema istomišljenika, onda je mladoj porodici bolje da žive odvojeno od svojih roditelja.
- Dešava se da roditelji imaju jedno ponašanje i roditeljstvo, a djedovi i bake su različiti. Dijete sve razlikuje vrlo osjetljivo i postavlja standarde ponašanja: on je sam sa svojim roditeljima, drugi sa svojom bakom. "Da, opustio sam se sa svojom bakom - pokušat ću histerično i dobiti svoju od svojih roditelja." Kod kuće radite s djetetom tako da on zaspi bez bradavice, tjedan dana podnosite njegove krikove, čekate da se naviknete na njega. I otišao je da provede noć sa svojom bakom - odmah mu je dala pacifer, i svi tvoji napori su se raspali. I kako to može da objasni: "Bako, dobro, moraš biti strpljiva jedne noći, vikati i zaspati, ali ja izdržavam mesec dana." Baka ne razume.
Ili drugu situaciju: ne želim da dijete gleda televiziju, jer tamo mogu prikazati crtani film koji mi se ne sviđa. Ne želim da gleda Barbie časopise ili se igra određenim igračkama. Došli ste po dijete kod bake - i on je već tjedan dana proučavao stripove sa spidermanom. Tako se ispostavilo da sam kod kuće čitao Puškina, i ovdje ...
U ovoj situaciji ne mogu da razumem bake. Zašto vam je ovo potrebno? Doveli su ti dijete, upućen: "Bako, on spava bez bradavice, jede samo borsch, ne slatkiše, on je kažnjen, na televiziji može samo gledati Kolyhanku i ništa više." Pa, slijedite upute! Pokušajte da shvatite zašto?
- Šta savetujete ljudima koji će se tek venčati?
- Tako vi mislite, zašto crkva savetuje da se udaju ne ranije od godinu dana nakon što su se upoznali? Ne zato što nije želela da ljudi uđu u intimne odnose. Ovo vrijeme je važno kako bi se upoznali i upoznali drugu osobu. U periodu doterivanja ljudi igraju određene uloge. Ako sam, na primer, mladić, pozivam devojku u svoj dom, ali ću ukloniti prljave čarape sa monitora, a plejboj plakati će se konačno smotati u cev, možda čak i obrisati prašinu. Ali nakon vjenčanja, kada smo već muž i žena, prljave čarape na monitoru više nisu moj problem, već vaš. Ti si moja žena, i moraš oprati te čarape. Ili druga situacija: nikada neću doći na sastanak u poderanim trapericama, doći ću majci i reći: "Mama, pa, ne stidiš se onoga što tvoj sin ide ..." I nakon vjenčanja su uključene i druge uloge: "Ti si moja žena i ti Šteta što hodam u glatkoj košulji. "
- Da li je normalno da ljudi zadržavaju svoje negativne navike, pokušavajući da izgledaju bolje nego što zaista jesu?
- Naravno. Pa, na primer, ako imam naviku da hodam ulicom i šutnem pse po dvorištu, onda, hodajući pod rukom devojke, i dalje ću se obuzdavati. I ako bi iznenada moja djevojka bila dotaknuta nekom vrstom mačića, onda bih možda čak i prisilio sebe da ga udarim. Ako naučim da se povučem godinu ili dvije, to će biti korisnije za mene. Iskusit ću ograničavanje njihovih strasti. I nakon braka, kada smo već muž i žena, kada se ne stidimo jedni od drugih i ne moramo se pretvarati, već sada možemo reći: "Dušo, ne znaš kako se pere, ne znaš kako kuhati boršč i burgeri." I moja žena vidi da volim da ujutro slušam "Gasni sektor" i "Civilna odbrana" punim kapacitetom. Iako sam se prije toga pretvarao da volim N. Baskova i grupu Chelsea. Ali da smo dugo bili u braku, onda to ne bi bilo veliko iznenađenje za nas.
Postoji još jedna važna stvar.Za godinu vaše komunikacije, možda ćete imati vremena da sebi postavite pitanje: “Šta očekujete od ove osobe?” Da li je za vas važnije da joj vitke noge rastu iz ušiju, ili vas više zanima da li može šivati dugmad? I obrnuta situacija: devojka za godinu seksa će svakako obratiti pažnju na to koliko piva njena izabrana osoba pije dnevno, koji su mu prijatelji i koliko se često okupljaju za ovo pivo. I, naravno, onda neće doći kod oca i neće reći: "Moj muž je alkoholičar." Gde si bio? Gde ste gledali ranije? Da li su se tvoji roditelji oženili? Ili ste ga izabrali?
- Ispostavlja se da prije vjenčanja prepoznajemo osobu po onome što govori o sebi, a nakon vjenčanja počinjemo da ga prepoznajemo kao što je on.
- Živiš zajedno. I ništa se ne mora pokazati - sve je blizu. Gledate je, gledate u sebe i u jednom trenutku počinjete shvaćati da vaša supruga ne voli vaše vrećice za čaj, koje su rasute po cijelom mjestu. Pa, ako volite osobu - konačno ih stavite u smeće! I žena takođe počinje da shvata da je potrebno ići na internet, otkucati “prženi kotlet” velikim slovima i pročitati. Ili pitajte na forumima: "Djevojke, što bi trebalo biti od lijevanog željeza ili aluminijske tave?" To jest, trebate žrtvovati vrijeme kako bi zadovoljili osobu. Pa, tako je lepo napraviti osobu ugodnom!
- Koja je tajna porodične sreće?
- Tajna je da nema tajne. Ne postoji takvo tajno znanje koje se daje samo iniciranim. Pošto nema dve identične porodice, svaka porodica je sretna na svoj način i nesretna na svoj način.
Svrha braka je ljubav. I ova ljubav jedni prema drugima mora biti pronađena. Ja samo, kao pravoslavni sveštenik, znam da je izvor ljubavi Hrist. A ljudi koji nisu pravoslavci mogu naći ovu ljubav, ali možda nisu svjesni izvora te ljubavi. Naravno, to je teško, ali moramo pokušati da postavimo pitanja ispravno, nekako da se malo po malo dovedemo do toga.
- Hvala vam, Oče Vladimir, na zanimljivom razgovoru koji štedi dušu. Šta biste željeli reći svim bračnim parovima koji nas čitaju?
- Ne znam etimologiju riječi "supružnici", ali u "Život sv. Ćirila i Metodija" upoznao sam sljedeću frazu: piše drugom: "Bili smo kao supružnici volova koji vuku plug". To jest, oni koji su konjugirani, upregnuti u nešto teško koje treba izvući. Supružnici, kao one životinje koje su upregnute u jedan plug, u jednom timu. A ako jedan od supružnika počne filonit, ili će biti pola glave, pola kape, onda će težina celog tima pasti na ramena drugog. Ali ako ste obojica iskreno povlačeći se, onda će težina ovog tima biti podijeljena na dvoje.
"Svijećnice" su pravoslavne novine za sve. Osnivač: pravoslavna parohija ikone Majke Božje "Radost svima koji tuguju", Gomel.
Od 2010. godine, izdanje je preregistrovano u časopis.
Da li je moguće voleti?
Iz nekog razloga, mnogi ljudi su sigurni da je moguće iskreno prihvatiti i zaljubiti se samo u svoje dijete krvi. Rođen pod srcem, rođen u radovima i dojenčad. Ako sve to nije bilo, onda je ljubav nemoguća, brend je odmah stavljen - tuđi. Strani, ne domaći. Prema tome, može se tretirati samo kao susjed.
Hajde da analiziramo sve te argumente "na policama". Prva stavka je gestacija. Da, naravno, čak i za vrijeme trudnoće žena počinje voljeti svoju bebu. Čini se da se taj osjećaj daje unaprijed, unaprijed. A sada buduća majka nježno udara trbuščić, peva pesme nerođenom detetu, priprema miraz za njega i predstavlja tako dugo očekivani sastanak.
Čini se da je sve divno i razumljivo, ali ... Da li svi imaju trudnoću tako ružičastu? Ne želim da izgledam dosadno ili pesimistično, ali ima onih koji smatraju da su dani "po redu", iscrpljeni toksikozom i drugim "sporednim efektima". Vylazhivaya dugih tjedana i mjeseci u bolnici na konzervaciju. Da ne spominjemo prijetnje i prekide iz kojih, nažalost, niko nije osiguran.Tako često u glavi buduće mame ima više strahova nego pozitivnih očekivanja. Istina, naravno, trenutak upoznavanja sa mrvicom pomaže svim tim uspomenama da brzo odu u zaborav. Ali ako, ne daj Bože, trudnoća nije bila savršena, mama bi tada mogla predstaviti dijete i tajni račun - kažu, preživio sam zbog tebe, rizikovao sam život. Avaj, to se često događa.
Druga stavka je porođaj. Sjajno je kada sve ide prema Dick-Reedu ili Odenu, a proces rađanja za majku i dijete postaje divno zajedničko iskustvo. Ali u stvarnom životu se događa na različite načine. Šta učiniti onima koji su iz objektivnih razloga napravili carski rez? Imaju, ispostavlja se, rađanje bez posla. Znači to znači da neće biti ljubavi prema detetu?
Isto važi i za treću tačku - dojenje. Nažalost, takva sretna šansa također ne pada na sve. I za to mogu biti i njihovi razlozi. Ima onih koji hrane dvije godine, a ima i onih koji su stari dva mjeseca. Ili čak dve nedelje. To se događa drugačije. I ne možete se prepirati s tim.
Razumijem da me revni obožavatelji prirodnog roditeljstva mogu baciti s paradajzom. Ali ni u kom slučaju ne želim nikoga da ubedim da se moraju bojati nečega ili se u potpunosti prepustiti stručnjacima, zaboravivši na svoju ulogu. Ne, naravno, sve mora biti u razumnom smislu. Svesno i sa razumevanjem onoga što se dešava. Čak i ako su uvjeti u početku nesavršeni. I ne izvršavajte se za ono što se nije dogodilo baš onako kako ste htjeli. I samo uživajte u sreći majčinstva.
Kao majka usvojenog djeteta, mogu sa apsolutnom sigurnošću reći da je moguće i potrebno voljeti dijete koje nije dijete. I u ovom zadatku nema ništa komplikovano. Na kraju krajeva, mi volimo svoje muževe, iako nam nisu rođaci, zar ne? Može biti i sa djecom. Naš zadatak je da priuštimo taj osjećaj. Glavni i, možda, najteži.
Dopustite sebi da volite
Srećom, nemamo ispite za pravo da budemo roditelji. Mi nismo dužni strpati teoriju i dokazati nešto nekome. Ali, u isto vrijeme, često jednostavno ne znamo i ne znamo kako da volimo. Nezainteresovan je i svim srcem.
Šta treba da voliš? Otvori srce. I dozvolite sebi da budete nesavršeni, ranjivi i bespomoćni pred nekim. Vrlo je teško. Pogotovo ako postoji negativno iskustvo odnosa koji su završili izdajom, gubitkom, teškim iskustvima. Ako sami nismo odrasli u duši od devojčica koje iskreno sanjaju o lutki, ali dobijamo tople čarape za odmor.
Nemam univerzalni recept kako da volim tuđe dijete. Da, najverovatnije, neće uspeti. Uostalom, kada beba dođe u porodicu, ona svakako mora postati sama. A onda će sve ići prema već uspostavljenoj šemi, gdje ih jednostavno vole. Za činjenicu da je ovaj čovek, i da greje dušu svojom toplinom.
Drage mame, molim vas da ne odvajate decu od „prijatelja“ i „stranaca“. Dajte im istu količinu pažnje i topline, komunicirajte, uživajte u zajedničkom životu. Živi ne radi djece, već s njima - vedro i potpuno. Da, ne uvijek naše mrvice dolaze k nama na "tradicionalan" način. Ali Bog nikada ne griješi. Samo vjerujte da jeste.
Porodica je velika odgovornost i rad. Ali i ogromna, neuporediva sreća. Sreća da se mazite ovako prirodnom mrvicom. Sreća da vidim kako je otac zauzet sa djecom. Sreća da vam tako srce da srce, bez zahteva za povratak. Obavestite, donirajte i donirajte. Sećanje na sebe i svoje potrebe i snove. I samo živi.
Znate, ako je sve bilo tako jednostavno, rodilo se, odgajalo, i ništa drugo, naš svet bi bio drugačiji. Ali u životu je drugačije. A glavna lekcija koju moramo da izdržimo je povećanje ljubavi. U svemu što radimo.
Ljubav ne od rođenja je sasvim moguća, štaviše, ona je u stvari neizbježna. Ako ste pod tušem - mama. A beba će to sigurno osjetiti i cijeniti. Dajući vam mnogo puta čistu i iskrenu ljubav. Samo za ono što jesi.
Iskreno želim vam i vašoj djeci sreću i ljubav! Mir i uspjeh! Što je gotovo nemoguće ako se zatvori od sebe. Ali sasvim realno, ako se ne bojite otvoriti svoje srce.
Sreća porodice za usvojeno dijete!
Danas mnogo govore o toleranciji. I šta to zapravo znači? Tolerancija je kada osoba prihvati ponašanje drugih bez prosuđivanja, bez nametanja vlastitog pristupa i vizije. A siročad i djeca bez roditeljskog staranja još više zahtijevaju posebnu brigu u vezi sa medicinskim, psihološkim i pedagoškim problemima. Većina djece koja su prebačena u državnu skrb, uklonjena je iz ugroženih porodica. Djeca su bila u teškim uvjetima, vrlo često mentalno traumatizirana i pedagoški zanemarena, pa im je potrebna pomoć stručnjaka uključenih u rehabilitaciju. Često ne znaju kako da slušaju i čuju, agresivno percipiraju instrukcije nastavnika, ne uzimaju u obzir želje svojih vršnjaka. Oni nisu uvijek prihvaćeni u tim, pa su ponekad neki od njih izolirani. Sve to stvara poteškoće za potpunu komunikaciju.
Dječak, rođen 2001. godine, vrlo je društven, prijateljski, aktivan. Ostavljen bez roditeljskog staranja zbog činjenice da je majka lišena roditeljskih prava, a otac je umro. Fizički, mentalni razvoj maloletnika je prikladan uzrastu, tinejdžer se lako prilagođava novim uslovima života. Ali okolnosti su bile takve da maloletnici treba nova porodica. Porodica koja daje toplinu, porodicu koja uvijek razumije i podržava, obitelj koja dijeli tugu i dijeli sreću.
Efikasni posvojitelji su oni koji su u stanju prihvatiti problematično dijete: otvorenost, toleranciju, odgovornost, fleksibilnost i samokontrolu, sposobnost analize propusta. Takve ljude karakteriše emocionalna stabilnost i neagresivnost. Oni razumiju kompleksnost i odgovornost svoje uloge.
Ali često, usvojioci moraju da iskuse nedostatak tolerancije među ostalima. Često se ljudi okreću glavom, kažu da ne razumiju zašto porodica ima toliko djece, zašto se upliću u poteškoće, zašto se bave problemima i brigama. Neki se drže podalje, drugi se ponekad boje, neki imaju neku radoznalost.
Drugo, to je princip krvi i srodstva. U našoj kulturi, u našem društvu, ne postoji veoma dobar odnos, kada dete nije njegovo ili njeno.
Kada svi izgubimo voljene, iskusimo tugu, ne ponašamo se uvijek adekvatno, a to se smatra normom, i kada se tako velika nevolja desi djetetu tako rano, iz nekog razloga izgleda da bi trebalo biti savršeno, a ako nešto to nije genetika. Ovo je tako opasan mit kada dečiji program - od njih očekuju loše stvari. I oni imaju tako malo snage, potrebna im je velika pomoć i podrška.
Još jedan problem koji stvara negativan pogled na instituciju porodice usvojitelja. Ciklus emisija na saveznim kanalima, koji govore o tužnim i ponekad okrutnim pričama o hraniteljskim porodicama, gdje djeca pate i koji su predmet zarade (što znači parcele o tome kako zaraditi na udomljenoj djeci), iako, ako pogledate situaciju, onda novac nema novca. Neki se pitaju: kako možete profesionalno odgajati dijete, a još više ga platiti? Međutim, nastavnik, nastavnik u školi dobija novac za rad, a teret usvojitelja je mnogo veći.
Stvaranje zdrave i prijateljske porodice može se, možda, nazvati najvažnijim ciljem ljudskog života. Dete raste i odgaja se u porodici, u njemu počinje da uči svet. Danas, nažalost, još uvijek postoji koncept "djece bez roditelja" i "djece koja su ostala bez roditeljskog staranja". Većina ove djece je u sirotištima, sirotištima i drugim organizacijama za siročad i djecu bez roditeljskog staranja.Ova djeca čiji su roditelji umrli, lišeni su roditeljskih prava iz zdravstvenih razloga, ne mogu sami podići i izdržavati dijete, odslužiti krivičnu kaznu na mjestima lišavanja slobode. Ali ova djeca također imaju pravo na ljubav i brigu.
Učini ih sretnima! Dođite u odjel za starateljstvo i starateljstvo, porodična i dječja pitanja uprave općine Tuapse na adresi: Tuapse, ul. Kronštadt, d. 2, i postaju kandidati za usvojitelje!
Telefon za informacije 2-37-90.
Svetlana Suverneva, šef Odjela za starateljstvo i starateljstvo, porodična i dječja pitanja u okrugu
Nemojte naneti štetu
Kada roditelji daju svom djetetu nedovoljnu pažnju, mogu postojati opasne posljedice - djeca počinju da nanose štetu sebi. Bez obzira koliko bezopasno izgleda, znajte da je ovo veoma strašan znak. Od manjeg oštećenja zdravlja do tragedije - jedan korak. Zato roditelji ne samo da trebaju brinuti o djeci, već moraju obratiti pažnju i na manje promjene u ponašanju djeteta. U koje ekstremne slučajeve najčešće ulaze djeca i tinejdžeri?
Ne vijest da u modi sada - vitka figura, iu potrazi za idealnim oblicima djevojke, posebno tinejdžera, može pretjerano reagirati. Ali gubljenje težine ne prati uvek estetske ciljeve. Depresija gura adolescente na brzinu i to može dovesti do fenomena anoreksije. „To su pacijenti mentalnih bolnica, jer je anoreksija vrsta mentalnog poremećaja. Ali oni također trebaju dijetetičara, jer je vrlo teško napraviti pravu ishranu, koja će postupno dobivati na težini. U našoj zemlji nema mnogo lekara koji rade sa takvim pacijentima “, kaže nutricionistkinja Leila Kadyrova.
Čini se da bi roditelji trebali primijetiti ako njihov sin ili kćer iznenada izgladne ili izgubi težinu. Ali u slučaju tinejdžera, stvari nisu tako jednostavne. Prvo, obično u ovoj starosti, mršavost je karakteristična za mlađi organizam. Drugo, na osnovu svih istih godina, telo se odupire iscrpljenosti, a gladni tinejdžer ne vidi izbočene kosti. Sve to može zbuniti i pažljive roditelje, da ne spominjemo one koji su stalno zaposleni na poslu sa svojim problemima.
Nepotrebno je reći, kakva je ogromna šteta na tijelu uzrokovana postom, a posebno anoreksijom? Naročito kada se ovaj organizam još razvija. Anoreksija je puna ekstremne iscrpljenosti i može čak dovesti do fatalnog ishoda. Čak i nakon tretmana, pacijenti sa anoreksijom psihološki ne mogu da se dovedu da jedu, uprkos gladi.
Samopovređivanje (od engleskog "Self-harm") se naziva gotovo bilo kakva povreda od strane čoveka sopstvenog tela. Ova navika se može javiti kod adolescenata tokom depresije. Mogu ostaviti ožiljke i tragove na tijelu na različite načine i često ih pokušati sakriti od svojih roditelja kasnije. Takva šteta ne može sama po sebi biti opasna po život, ali je uvijek alarmni signal. Nije poznato šta će tinejdžer uraditi kasnije, ako već ima potrebu da sebi naudi.
Obično se oštećenje vrši na onim dijelovima tijela koji su skriveni ispod odjeće - bedrima, zglobovima, nogama itd. Iz tog razloga roditeljima je teško da otkriju njihovu pojavu. Međutim, za sumnjivce se može posumnjati indirektnim znakovima, na primer, prisustvo noža ili drugog oštrog predmeta u ličnim stvarima deteta (ili gubitak onih iz kuhinjskog stola). I na odeći i nameštaju mogu ostati tragovi krvi od oštećenja, na koje se isplati obratiti pažnja. Pored toga, ranjeni delovi tela donose neugodnost tinejdžeru, i ako pažljivo pogledate kako se on kreće, možete se sumnjati u samoozljeđivanje. Isto važi i za zatvorenu odjeću, koju dijete počinje trošiti izvan sezone ili unatoč njihovim željama.
Još jedan neprimjetan za roditelje način nanošenja štete sebi adolescentima - deprivacija ili potiskivanje sna.Poremećaji spavanja obično ukazuju na moguću depresiju ili druge poremećaje u tijelu. Ali ponekad osoba može namjerno mučiti sebe, odbijajući potpuni san. Noću, roditelji zaspu sami i ne znaju šta njihovo dijete radi. Tokom depresije, adolescenti mogu namerno ostati budni dok uzimaju energetska pića, kafu i druge stimulanse.
Spavanje je vitalno jer pomaže tijelu da se oporavi. Ako je osoba lišena punog i normalnog sna, njegov mozak i drugi tjelesni sustavi pate. Posljedice se možda neće pojaviti odmah, pa bi roditelji trebali obratiti pažnju na umorni izgled djeteta, odsutnost na njegovom dijelu, umanjenu koordinaciju, “krugove” ispod očiju. Potrebno je poduzeti mjere u slučaju da dijete često pije kavu, energetska pića, a još više droge stimulanse.
Ako primetite bilo koji od gore navedenih simptoma kod Vašeg deteta ili je on jednostavno u depresivnom stanju, najvažnije je da se ne panike ili bes. Ni u kom slučaju ne grdite sina ili kćerku, to će samo pogoršati situaciju. Nemojte pritiskati na dijete i ne pokazujte mu svoj strah ili nezadovoljstvo. Razgovarajte s njim pažljivo, birajući pravi trenutak i povoljno okruženje. Saznajte o čemu on razmišlja, o kojim problemima muči. Potražite pomoć od profesionalnog psihologa ili psihijatra. Također možete nazvati telefonsku liniju: 8 800 250 29 55.
Prvo pravilo: Naš odnos je najvažniji za nas
Ovo je glavno pravilo prioriteta. Ako se prihvati, onda je sve riješeno samo izdajom i lažima. Citiramo našu knjigu, 1995.
"Da, svi žele da sačuvaju ljubav, ali žele više: udoban stan, zanimljiv posao, šarmantne bebe, visoko društvo i visok položaj u njemu. Poznato je da osoba ne može istovremeno da oseća dva snažna osećanja, čak i jedan, jak, zamoran. , supružnici mijenjaju svoje prioritete: obično je strastven prema poslu, karijeri, zauzet je s djetetom, to je sve, oni više nisu mladoženja i mladoženja, oni se ne upijaju jedni u druge, ne u svoje odnose, već u nešto drugo, nešto vitalno i važno. da im je potreban čovjek koji je strastven u poslu Treba mi čovjek koji me fascinira.
Na prvom mjestu, uvijek stavljamo našu vezu! I nemilosrdno su odbacili svakoga i sve koji su ometali naše odnose (ne tiče se bliskih ljudi, oni su morali biti odgajani).
Pitanje: To jest, radi rješavanja problema (bolesti) djeteta ili bolesti (problema) roditelja, nećete ih staviti na prvo mjesto? Odgurnut ćete sve probleme i opravdati ih svojom ljubavlju prema suprugu, što je za nju najvažnije?
Leonid: t Radi se o prioritetima. Prvo imam ženu, ali to ne znači da sve ostale odlazim. Pre 22 godine preselili smo se u selo jer je Svetlanin šestogodišnji sin Ivan bio veoma bolestan. Bio sam inicijator, inspiracija i organizator ovog poteza. Riješili smo problem djeteta, ali to je naš odnos samo ojačalo.
Svetlana: t Kada je moja majka bila u onkologiji i imala sam nervozna preopterećenja, Leonid je često odlazio u bolnicu. Za koji ga jako volim.
Citat iz naše knjige:
"Kako dugo održavati odnose? Sve je jednostavno. Potrebno je da želiš lijepe odnose jedni s drugima više nego lijepe stvari, automobile i putovanja. I treba da želiš dva."
Pitanje: Koja je prava ljepota odnosa za vas?
Svetlana: t Ljubav - u najjednostavnijem smislu - je želja za još jednim dobrom. I evo mojih misli o prvom pravilu. Pretpostavimo da Leonid mora da reši problem sa svojom mamom. Ali i to je moj problem! Želim da bude dobar! Zajedno ćemo rešiti ovaj problem brže i efikasnije. Ako smo na prvom mestu jedno s drugim, onda problem jednog postaje problem drugog. To jest, imamo zajedničke probleme.
Pitanje: Možda nije tema. Zašto se ljubav pojavljuje?
Svetlana: t Pored seksualne vuče, ljubav se javlja kada želite da raspletate osobu.Leonid i ja smo imali ljubavnu vezu zasnovanu na jakoj uzajamnoj seksualnoj privlačnosti. I naravno, želeo sam da razumem kakvu ste se osobu sreli, i odjednom - najviši? U početku je bilo teško razgovarati jedni s drugima (dovoljno čudno), naši interesi su se poklopili, ali su se mišljenja dosta razlikovala. I sve vreme su postojale nesvjesne provjere kvaliteta prijatelja, odlika čovjeka najvišeg razreda (možemo ih detaljnije opisati). I ovdje, kada se ove provjere donose uspješno, kada osoba nije razočarala, a još više vas fascinirala - ljubav počinje. Ako svakoga dana ostajete zanimljiva, poželjna i kvalitetna osoba, ljubav i strast se nastavljaju.
Pitanje: Pišete da vam je u početku bilo teško da razgovarate. I kako ste olakšali ovu poteškoću?
Leonid: t Svetlani je bilo teško da razgovara, ali bilo mi je lako, nisam primetio teškoće. Kod muškaraca, nakon 25 godina, vrijednosti su fiksirane u glavama, za koje smatraju da su apsolutno ispravne. Oni koji sumnjaju u svoje vrednosti, muškarci ne shvataju ozbiljno. U muškoj glavi postoje jake particije: aha, ovaj čovek je njegov, ali je prevaren, a treći je neprijatelj, a četvrti izgleda inteligentan, ali pogrešno shvaćen, naivan. Svetlanu sam stavila prvo u četvrtu kategoriju. Objašnjavam zašto je u četvrtom.
Ovo je moj životni put do 28 godina: Moskovski državni univerzitet, zatim vojska (poručnik), zatim rad u Tjumenskom naučno-istraživačkom institutu sa čestim ekspedicijama na sever, moskovska postdiplomska škola, disertacija o permafrostu, napisana nekoliko priča. Evo njenog životnog puta: univerzitet u Sverdlovsku, zatim godina rada kao sociolog na Tjumenskoj biljci, zatim brak, porođaj, napisao nekoliko kratkih priča objavljenih u dva časopisa. Pa, kako sam mogao da se odnosim prema njoj? Ko je više znao o životu? Ko je bio pametniji u mojoj glavi?
Naši interesi su se približili književnosti, a ovde je postepeno postalo jasno: njen ukus se razlikuje od mog, jer je zahtjevniji. Pokazalo se da ona nije samo talentovana, nego mnogo talentiranija od mnogih poznatih autora. Shvatio sam ovo, a prilično brzo u mojoj glavi Svetlana je bila u prvoj kategoriji. I zato što mi ženski um nikada nije izgledao slabiji od muškog. Onda je sve jednostavno - volim da učim, a prava literatura je uzeta iz stvarnog života. I ispada da ako učite sa talentovanim piscem, on vas uči ne samo da pišete, već i da živite. I tako, razgovarajući sa Svetlanom., Otkrio sam da ona bolje poznaje neke aspekte života.
Drugo pravilo: svako radi ono što želi
Citiramo našu knjigu, 1995:
"Delili smo sve što je obično neosporno u porodicama i izaziva neumorne skandale: svako od nas ima svoj novac, našu decu, roditelje i obaveze prema njima. Svaki od njih služi sebe i hrani se (imajte na umu da su to prijatelji Djeca iz naših prvih brakova, ali ako bismo imali svoje, podijelili bismo je i svatko od nas, svatko od nas je slobodan da radi ono što želi, ako ne ponižava drugog i ne miješa se u druge. njegova sreća. " (diskusija na forumu Nikolaja Kozlova forum.syntone.ru)
Pitanje: I ako neko želi da ide u pozorište, a drugi u teretanu? Gde ćete ići?
Svetlana: t Kada neko želi da ide u pozorište, odlazi u pozorište. Kada drugi želi da ide u teretanu, ide u teretanu. U čemu je problem?
Leonid: t Budući da smo na glavnom mjestu, ne samo da uzimamo u obzir mišljenja drugih, već pokušavamo da zadovoljimo jedni druge svojim postupcima. Kao što se dešava u prijateljstvu.
Pitanje: Ali ako ste vas dvoje htjeli zajedno ići u kazalište (istovremeno) i zajedno ići u dvoranu, onda bi obitelj bila organskija i sretnija. Ili ne?
Leonid: Obično se dešava: ne želimo se rastati, i zajedno idemo negdje. Ako neko od nas uradi nešto što se drugom ne sviđa? Samo zdrav razum, argumenti. Dobra stvar: biće bolje za vas. Ali najbolje: od vaših postupaka mi je loše. Evo primera: Otišao sam na trening za trčanje u mraku.Svetlana je rekla da je u mraku vjerovatnoća povrede bila vrlo visoka: posrnulo, kliznulo. Ali to nije pomoglo. Onda je rekla da je nemirna kada sam otišao u mrak da treniram. Od tada vodim svjetlo.
Svetlana: t Ponekad nas optužuju da nemamo ništa zajedničko osim posla. Ono što smo podelili decu, novac. U stvari, podela vlasti je samo tehnologija života bez svađa. Bilo je zgodno podijeliti novac kada svatko ima svoju malu djecu. Pogodnije je kuhati i prati svaki od njih pojedinačno - jer imamo iste radne uslove: oba su kod kuće. Pa, meni je dosadno provesti cijeli dan u kuhinji kada je Leonid u vrtu. I ja želim ići u vrt! Sada imamo sve zajedničko, jer su djeca odrasla, ne dajemo im već novac. I oni sami imaju potpuno razumijevanje o tome kako trošiti naš novac. Malo ih je i troši samo na hranu. Ali kada novac postane više, opet predlažem da ih razdvojimo. Neki dio će biti zajednički, a ostatak novca - svatko ima svoje. Ne razumijem - što je loše?
