Brak je uvijek razgovor o odnosima. Ako supružnici ne postavljaju pitanje "šta se događa između nas?" I ne razgovaraju jedni s drugima, onda takav brak teško može postojati dugo i biti funkcionalan, tj. zdrav.
Preduslov za postojanje funkcionalnog braka je autonomija i konzistentnost supružnika - prirodni "ples" približavanja i uklanjanja tokom čitavog života zajedno i spremnost da razgovaraju o međusobnim odnosima.
Postoji nekoliko faza u razvoju bračnih odnosa:
Faza 1 ATRAKCIJE
Romantična faza, često predbračna. Tokom ovog perioda, partneri se pokazuju jedni drugima sa najboljih strana. Svako ima iluziju o drugom. Upravo kada se suočimo sa stvarnošću i potrebom da donesemo odluku o daljem zajedničkom postojanju, javlja se kriza - konačna privlačnost.
Faza 2 CONFRONTATION
Detaljnije prepoznavanje partnera. Realni izgled se formira sa stepenom kritičnosti. Postoji tenzija u odnosu kada detektuje razlike u principijelnim stavovima, sa nemogućnošću pregovaranja i pronalaženjem kompromisa. Tokom ovog perioda, granice porodice su važne. Što se više par razlikuje od drugih rođaka, prijatelja, to više mogućnosti imaju da razviju svoja jedinstvena pravila i sporazume. Ova faza se može odložiti ako supružnici žive sa roditeljima ili imaju dijete.
Ako par prođe kroz ovu fazu, onda
Faza 3 KOMPROMISSOV
Tokom ovog perioda, život je uređen i formira se uzor porodici. Ovo je obično tihi period u životu porodice, ali se završava krizom. Kada je u pitanju spoznaja da za zajednički život nije dovoljan samo uređen i organizovan život, postoji i hlađenje, rutina je zaglavljena. Odnosu nedostaje dubina i smisao, a par je u "relacionoj" krizi. Ovo je period dubljeg međusobnog prepoznavanja.
Ako ga supružnici prođu i nađu smisao za odnos, onda dolazi
Faza 4 zrelosti
Postoji zrela i jaka WE.
Odnosi su duboki, uporni, jaki. Želim da zajedno podelim događaje i iskustva.
U takvim odnosima formira se bolje razumevanje sopstvenog sopstva i javlja se nova kriza ličnog razvoja.
5 faza EKSPERIMENTACIJA S NEZAVISNOSTI
Razvoj svakog od njih je plodno tlo za WE. Supružnici mogu potrošiti dosta vremena odvojeno, ali razmjena uveliko ispunjava odnos.
Faza 6 RENESANSA
Kada je surugi ujedinjen zajedničkim ciljem za svet.
Želim da kažem da će put biti savladan odlaskom) Srećan porodični život za vas)
Periodi porodičnih odnosa. Prva faza
Koliko su sretni prvi dani zaljubljenika u susret! Čekaju se pozivi, nežne reči, drhtavi poljupci, šetnje ispod meseca ... Fantastičan period odnosa! Čini se da je zaljubljen da su se poznavali čitav život. I da će u budućnosti i oni razumeti jedni druge kao i danas. Ali nažalost, avaj ... Potrebno je dosta vremena nakon vjenčanja i sve se pokvari. Nježnost se zamjenjuje iritacijom, razumijevanjem - udaljenost, želja da se voljenoj osobi pruži trenutak sreće pretvara se u zahtjeve nečega od njega. Počinju svađe, iu duši, kao zmije, uvlače se u sumnju u ispravnost njihovog izbora. U nekom trenutku želimo da se razvedemo. Ali nemojmo žuriti. Sada smo u prvoj fazi porodičnih odnosa. Takva bacanja su mu karakteristična.
Kada se zaljubimo, obično idealizujemo osobu i ne primećujemo njegove nedostatke. Čak i ako primetimo, tretiramo ih povoljno, arogantno verujući da onda možemo ispraviti ove mane u ponašanju.Međutim, ljudi se ne mijenjaju brzo. I kontra voljenog, kada ne živite s njim pod istim krovom, pogotovo ne ometajte. U stvari, pre nego što se ispostavite da ste pod ovim krovom, zaista je nemoguće prepoznati ih. Nešto ne udara u oči, nešto se čini beznačajnim, ali nešto općenito se pažljivo skriva. Pa, i kada ljudi počnu da žive zajedno, ne može se zaobići! Čovjek je sve vidljiv, u punom pogledu.
Prve faze porodičnih odnosa podrazumijevaju otkrivanje novih, još uvijek ne baš dobro poznatih ili jednostavno ignoriranih strana u njihovoj polovini. Najčešće je prilično neprijatno. I uopšte ne zato što muškarac i žena otkrivaju jedni u drugima mnogo odvratnih osobina. Jednostavno, samo dobre osobine karaktera, na koje se već razvila navika, u početku su viđene. I sada se nisu pojavile veoma lepe osobine čoveka. I još treba da se naviknu.
Osim toga, većina muškaraca nakon braka se smiruje i više ne brine o svojoj polovini. Žene, pak, više ne pokušavaju biti neodoljive kao prije braka. Rezultat - supružnici su nezadovoljni promjenama jednih u drugima. Nezadovoljstvo rezultira žalbama, žalbama u svađama.
Ako muž i žena ne pokušaju mudro prići ovoj situaciji, prvi period u životu porodice može se završiti veoma loše. Ovakav finale teško da se može smatrati dobrim izlazom. Zaista, nedostatak životnog iskustva i naivnost u pitanjima ponašanja suprotnog pola doveli su do raspada porodice. Ali kako da steknemo takvo iskustvo ako se porodica raspala, jedva se suočila sa nekim komplikacijama? I bez toga, drugi i treći će se srušiti ... Taj put čak do potpune i neizbrisive samoće je blizu!
Jednom rečju, prva faza porodičnih odnosa, bez obzira kako se oni dalje razvijaju, moramo naučiti da iskusimo. Najvažnija stvar za ovaj period za supružnike nije da pokušavaju da se preobrate. Takvi pokušaji bilo čega osim sukoba neće voditi. Osoba refleksno odupire grubom uplitanju u njegovu ličnu zonu. I, naravno, počinje se boriti protiv agresora, ne razmišljajući zapravo o svrsi zbog koje su prekršene granice lične zone. Prema tome, da bi se insistiralo da se druga polovina promenila, to je nemoguće. Doći će vrijeme, i ona će razumjeti što treba promijeniti u sebi. U međuvremenu, bolje je da se postepeno naviknete na svog životnog partnera, pokušavajući da uspostavite barem neku vrstu uzajamnog razumijevanja s njim.
Periodi porodičnih odnosa. Druga faza
Pa, već smo prošli prvu fazu odnosa, upoznali smo se više i navikli na neke od mana naše polovine. Sada dolazi druga faza izgradnje porodičnih odnosa. U ovoj fazi se osjećaji i osjećaji supružnika smire. Seksualni život postaje manje strastven. I konflikti iz kategorije impulsivnih ulaze u kategoriju svesnih. Počinjemo da shvatamo da porodični život nije stalan let ispod oblaka. To je takođe bolan pad, a teško putovanje kroz nejednako zemaljsko prostranstvo.
Čini se da je sada red na izgradnji mostova porodične saradnje. Ali to nije lako. Da, supružnici se vrlo dobro poznaju i mogu odrediti, jednim pogledom ili gestom, raspoloženje i želje svoje polovine. Izgleda da je ovo sjajno! Šta bi moglo biti bolje kada vas voljena osoba tako dobro razumije? Međutim, u predvidljivosti akcija partnera postoji opasnost od sitosti. Kao rezultat toga, supruga i muž počinju dosađivati jedni drugima one osobine karaktera koje su dotaknute, pa čak i obožavane. Supružnici se mogu raširiti i svađati zbog čistih trivijalnosti.
Druga faza porodičnih odnosa često je praćena igrama tišine, pokušajima da se živi odvojeno, željom da se ostane sam ili odvojeno provede vrijeme. Ponekad su ovi finti prilično brzi i završavaju se strastvenim seksom.A ponekad naprotiv, oni traju mjesecima i praćeni su potpunom nespremnošću na intimni život.
Ako u drugoj fazi odnosa ne dođete do sebe i pokušate da shvatite šta se zapravo dešava, razvod će postati veoma stvaran događaj. U stvari, nema posebnih preduslova za to. Supružnici su samo umorni. Moraju da sačekaju ovaj period bez preteranih zahteva za pola i bez međusobnih potraživanja. Uopšteno, trebalo bi da ide prilično brzo. Ako se to ne dogodi, onda je sasvim moguće da će prekid u odnosima biti jedini izlaz iz situacije. Pa, i kada je ovaj težak stepen razvoja porodice uspešno doživljen, to je preokret treće faze bračnih odnosa.
Periodi porodičnih odnosa. Treća faza
Treće faze porodičnih odnosa obično predstavljaju vreme kada oba supružnika postepeno počinju da shvataju da porodica nije ozbiljna potreba, a ne kratkoročni eksperiment. Da je ona sveta i da uništava porodične veze samo zato što se žena oporavila, a njen muž nije izneo smeće na vreme, je bezvredna. Porodicu treba zaštititi, a odnose treba poboljšati.
U ovom periodu postoje i svađe, ali se one javljaju rjeđe i obično završavaju pomirenjem između muža i žene. Ovo je faza razvoja strpljenja i refleksije i njihovih postupaka i postupaka supružnika. Intimni život se stabilizira i više ne zavisi od toga da li postoje razlike između supružnika ili ne, prije seksa. Nakon svađe, mogu voditi ljubav kao da se ništa nije dogodilo. A onda ne da se prisetimo sukoba koji su se pojavili pre toga.
U trećoj fazi, partneri počinju više da veruju jedni drugima i postaju vezani jedni za druge kao sopstveni narod. Oni mogu provoditi vrijeme odvojeno i raditi svoj posao, ali ostaju psihički nerazdvojni. Od te faze počinje spajanje dvoje ljudi i ujedinjuje ih u jednu cjelinu. Supružnici sada prilično mirno izdržavaju razdvajanje. Često prekidaju pozive i šalju SMS poruke i traže potvrdu ljubavi sa polovine. Muž i žena rastu zajedno. Oni imaju iste misli, težnje, želje.
Tokom ovog perioda, supružnici više ne pokušavaju da promene nešto u svojoj polovini. Toliko dosadna pre nego što su njene navike isparile ili postale poznate. A to se, zbog toga što se razvod skoro dogodio, već čini beznačajnim i čak smiješnim. Dolazi i četvrta faza porodičnih odnosa.
Periodi porodičnih odnosa. Stage Four
Četvrta faza porodičnih odnosa je vrijeme uzajamnog poštovanja. Ona dobija solidnu osnovnu formu i služi kao osnova za sve postupke supružnika. Činjenica da se na početku braka smatralo neprijatnom dužnošću, sada se odvija lako, iz srca. Nestali su prazni prigovori i iritacija. Postoji želja da zadovoljite svoju srodnu dušu što je češće moguće. Pa, ako ne molim, bar ne uznemirite.
Muž i supruga su već mnogo toga iskusili i postali dragi jedni drugima. Oni su se automatski prilagođavali interesima svog partnera i prihvatili su ga kakvi jesu. Odnosi su postali lagani, opušteni. Svi problemi se rješavaju zajednički i brzo. Sastanci s prijateljima i djevojkama više nisu zanimljivi. Prednost se daje druženju u krugu voljenih.
Generalno, ovo je veoma povoljna faza. To je samo na intimnom životu u ovoj fazi, poželjno je posvetiti posebnu pažnju. Postaje monotona i, po pravilu, ne veoma česta. To ne iznenađuje. Zato što su muž i žena više prijatelji nego ljubavnici. Neko, naravno, sasvim je pogodan. Međutim, nedostatak punopravnog seksa ima ozbiljne opasnosti. Često se iz tog razloga raspadaju jaki, prosperitetni brakovi. Mi smo samo ljudi, i ako postoji iskušenje, lako možemo izgubiti glave. I iskušenja sa nedovoljnim seksom u porodici - desetina.
Stoga, u četvrtoj fazi, supružnici bi trebali nastojati, koliko je to moguće, diversificirati svoj spolni život.Inače postoji šansa da neće doći do pete faze razvoja odnosa.
Periodi porodičnih odnosa. Stage Five
Peta faza u razvoju porodičnih odnosa je period istinske ljubavi. Ovo nije vrsta ljubavi koja je bila prisutna među ljudima u početku. Tada su se muškarac i žena voljeli zbog ljepote, ljubaznosti, seksualnosti i tako dalje. I sada ne vole svojim očima, telom ili umom. Sada vole dušu. I ne za ništa, već samo tako. Prva osećanja su značila primanje nečega, osećanja koja postoje u ovoj fazi su samo-davanje. To je bezuslovna ljubav, zasnovana ne na fizičkoj fuziji, već na duhovnosti.
U ovom periodu odnos supružnika postaje topao, pažljiv i izuzetno pouzdan. Oni ne odbijaju nešto. Muž i žena gledaju jedni druge ljubavnom ironijom i razumijevanjem. Sada teško da se mogu ozbiljno svađati. Moguće su male svađe, ali one više ne igraju nikakvu ulogu u sudbini porodice. Ovo je više igra nego želja da se dokaže nešto vašoj srodnoj duši. Od sada, nema potrebe da se ništa dokazuje. Sam život je učinio sve.
Zapravo, ova faza je istinska svrha stvaranja porodice. To je samo da bi došao do njega, morate proći kroz mnogo toga. Iz nekog razloga, vjerujemo da su sretni obiteljski odnosi slični odnosima u periodu udvaranja. Oni svakako moraju biti prisutni cvijeće, darovi, strastveni poljupci, ispovesti ... I ako sve ovo nestane, odlučujemo da je ljubav nestala, i žuriti se da podnesemo razvod. Tada se pojavljuje novi predmet strasti, sa kojim se sve događa po istom scenariju. Postoji treći, četvrti ... Očajavamo i zakopavamo nadu da ćemo stvoriti snažnu, sretnu porodicu.
Stvar je u tome da od porodičnih odnosa očekujemo večnu inspirativnu požudu. Mnogi od onih koji su nezadovoljni svojim brakom uvjereni su da je neuspješan, jer je "muž prestao nositi", "supruga je prestala da izgleda vrlo impresivno". Ali život je dinamičan! Ona se neprestano mijenja, prisiljavajući promjene i odnose. Nemoguće je stalno nositi ženu na ruke. Takođe moramo nešto učiniti. Ne možete uvijek gledati u oči njenog muža. Također je potrebno obići kuhinju, oprati, očistiti, spavati, na kraju.
Štaviše, čak i ako žena uspije da bude nevjerojatna ljepota oko sata i kreće se po kući isključivo u naručju supružnika, nema garancije da se brak neće raspasti. Prvo, monotonija je zamorna. I drugo, u gotovo svakoj, čak i najsretnijoj porodici, nastaju krizni periodi. Šta su obično?
Uobičajeni krizni periodi u porodičnom životu
Kao što smo rekli, čak i najuglednija porodica uvijek ima šanse za krizne situacije. Jedna od tih situacija je trudnoća žene i rođenje njenog prvog djeteta. Ovo je veoma ozbiljan test za supružnike. Tokom trudnoće, žensko tijelo se obnavlja. To doprinosi promjeni njenog ponašanja. Mirna, nježna, fleksibilna žena može se pretvoriti u hirovitu nervoznu osobu. A ako muž ne tretira ovo sa razumevanjem, ozbiljni porodični sukobi su neizbježni.
Kriza može doći nakon rođenja djeteta. Čak i da ga je čovjek doista želio i čekao, često je šokiran time što njegova voljena žena sada više pažnje posvećuje nekome nego njemu. A žene su često, nakon što su stekle prvorođenče, u potpunosti posvetile brigu za njega. I zaboravljaju da je sledeći otac bebe, koji takođe treba ljubav i milovanje. Čovjek u ovom slučaju blijedi u pozadinu. On apsolutno ne razumije šta se dogodilo. Izgubljena je, sama se izoluje, ograđena je od žene i počinje da opaža dete, kao prepreku u odnosima sa voljenim. Ovde, naravno, sve zavisi od žene. Trebala bi se osvijestiti i shvatiti da se njen muž osjeća napuštenim i samim. Inače, posljedice njezine fanatične odanosti samo djetetu su nepredvidive.
Pojavljuje se obiteljska kriza i kada postoje neki muški problemi. Predstavnici jačeg pola - nisu seksualni roboti. Postoje trenuci kada jednostavno nisu u stanju da se upuste u seks. Ovo je veliki stres za svakog muškarca. Čini mu se da je svijet propao, da više nije čovjek i da više ne može zadovoljiti svog voljenog u krevetu. Ako žena ne reaguje na situaciju sa razumevanjem i taktom, njen supružnik može očajavati i ići u sve ozbiljne stvari, kako bi dokazao svoju mušku konzistentnost ili zaboravio.
Često se kriza u porodici dešava čak i kada su supružnici, pošto žive zajedno nekoliko godina, prilično dobro proučavali jedni druge. Dosada i monotonija mogu izazvati izdaju. U početku će postati neka vrsta zabave. A onda će postati navika, i bit će vrlo teško zaustaviti se. Stoga je nemoguće dopustiti monotoniju u porodičnom životu. Moramo eksperimentisati, tražiti zanimljive zajedničke aktivnosti ili hobije, proširiti granice intimnog znanja i tako dalje. Uostalom, ljubav je sigurno još živa, ali zadrijemala. Mora da se probudi.
U svakoj porodici, bilo da je naizgled prosperitetna, postoje i problemi i krizne situacije. Ovo je normalno. Jer svako od nas je psihološka individualnost, čije se prirodne osobine ne mogu mijenjati. Sa strastvenom ljubavlju osoba postaje drugačija. Njegovi postupci su podređeni osećanjima, na osnovu kojih nije bilo ništa osim uobičajenog hormonskog talasa. Prolaze neredi hormona. Uz njega prolazi i strast. I prestajemo da vidimo u njegovoj izabranoj visini savršenstva.
Ovo je apsolutno prirodan tok događaja. Takvu metamorfozu osećanja treba tretirati mirno. Zato što je nestanak ružičastih naočara, kroz koje je viđena voljena osoba, jedna od faza razvoja ljubavi. Pa, voleli smo nekoga, zamišljajući ga da bude savršen, a sada je bio red da volim onakav kakav je on. Ljubav mora da raste dok deca odrastaju. Ako ne budemo strpljivi, pažljiviji, snishodljiviji i učimo da ne oprostimo, nikada nećemo biti u stanju da stvorimo srećnu porodicu.
Uspešan brak je rad, plaćanje za koje nije novac, već mir i sreća. Ne treba tražiti osuđenog do kraja vekova, nego ga stvoriti, radeći iznad svega na sebi. To je teško. Ali nagrada za rad će biti ljudska toplina, podrška, briga i neprolazna ljubav.
Faze razvoja porodice i braka
Pojava psihologije u bračnom odnosu nastala je još od vremena Aristotela i Platona. Onda je porodica na neki način bila način opstanka - ljudi su se množili, vodili zajednički život, štitili ličnu teritoriju i zadovoljavali svoje fiziološke potrebe. Faze razvoja psihologije porodičnih odnosa mogu se podijeliti u nekoliko epoha:
U vreme kada su postojale zajednice i u svakom od njih su rađali, postojali su grupni ili zajednički brakovi. Takve porodice sastojale su se od nekoliko muškaraca i nekoliko žena, među kojima je bilo i promiskuitetnog seksa. Nakon nekog vremena, postepeno se pojavila porodica koja se sastojala od braće i njihovih supruga ili sestara sa svojim muževima, što se nazivalo punalual. U takvim porodicama postojao je tabu o odnosu između braće i sestara. Tada je grupni brak pretvoren u poligamu, gde je muškarac imao mnogo žena, au slučaju matrijarhata žene su imale mnogo muževa.
Porodični odnosi su postali monogamni nekoliko hiljada godina pre naše ere. U takvim sindikatima mogao bi da postoji samo jedan supružnik. Supruga je bila dužna da bude vjerna, a muž je imao pravo na konkubine.
Brak se razvio iz grupnih i promiskuitetnih odnosa u ono što je danas, prolazeći kroz sve faze razvoja psihologije porodičnih odnosa. Moderna porodica je jednakost polova, gdje oba supružnika mogu osigurati sebi i svom partneru, upravljati kućanstvom, odgajati djecu.Sa formiranjem i razvojem, odnos između supružnika postaje sve teži. Sa svakom generacijom raste broj razvoda. Razumijevanje uzroka i njegovo otklanjanje pomoći će takvoj nauci kao što je psihologija porodičnih i porodičnih odnosa.
Kako razviti bračni odnos?
Bračni odnosi su složen i dinamičan proces. Ne postoji nijedna porodica u kojoj ne bi bilo sukoba i sukoba, jer su i oni sastavni dio nje, kao i ljubav ili intimnost. Prilikom sklapanja braka, muškarac i žena moraju biti spremni da nešto promijene u svom životu, da se oslobode nečega ili uvedu novo. Bez žrtava i kompromisa nemoguće je izgraditi jake i trajne odnose. Bez obzira na individualne karakteristike, svaki par u svom životu prolazi kroz nekoliko faza razvoja porodičnih odnosa i doživljava krize.
Psiholozi razlikuju sljedeće faze razvoja odnosa između muškarca i žene:
- Period "Candy-bouquet" ili stepen ljubavi. Traje od nekoliko mjeseci do godinu dana. U ovom trenutku, partneri pokušavaju da se međusobno bolje upoznaju, da pokažu svoje najbolje kvalitete i osvoje svoju srodnu dušu.
- Addictive Ovo je druga faza razvoja, koja prati ljubav. Supružnici moraju tražiti kompromise i rješenja za zajedničke probleme koji bi zadovoljili obje strane. Tokom ovog perioda, ambicije, planovi, stavovi i vrednosti svake od njih se pojavljuju. Ako se vizija budućnosti ne poklapa, rađa se sukob interesa.
- Potražite kompromise. U ovoj fazi razvoja psihologije porodičnih odnosa u toku je potraga za alternativnim rješenjima koja bi zadovoljila obje strane.
- Kućna rutina. Odnosi postaju glatki i glatki, bez iznenađenja, predvidljivi. Dosada u braku zamjenjuje dosadašnju strast.
- Zrelost Tokom ovog perioda, porodica je snažan i pouzdan za svakog supružnika. Njegove glavne komponente su poštovanje i povjerenje, a fondacija je zajednički živjela godinama i imala je poteškoće.
Krizni periodi u vezi
Psihologija porodičnih odnosa žene i supruga proučava krize koje se dešavaju na njihovom načinu života. Karl Rogers, svetski poznati psiholog, detaljno piše u svojoj knjizi „Brak i njegove alternative. Pozitivna psihologija porodičnih odnosa.
Krizni period je svojevrsni prelazni period u odnosu na sljedeću fazu njihovog razvoja. Porodični psiholozi razlikuju sljedeće krize:
- prva godina zajedničkog života je period kada se muškarac i žena tek počinju navikavati na promjene, oblikuju "obiteljsku povelju", navikavaju se da budu na svojoj teritoriji, u svom osobnom prostoru, drugoj osobi,
- 3-5 godina - postoji test života, djece, veća odgovornost i nove odgovornosti,
- 7 - 9 godina - odnos je miran, svjež, supružnici prevazilaze dosadu, počinju da traže vozačku stranu,
- 15 - 20 godina - iza mnogo godina zajedničkog života, odrasla djeca napuštaju roditeljsko gnijezdo, supružnici ostaju zajedno, stoje na raskršću života i odlučuju kuda dalje.
Prvih deset godina braka su čiste krize. Muž i žena, korak po korak, uče da budu jedno, podele jednu teritoriju, odgajaju decu, zajedno prevazilaze životne teškoće, traže međusobno rešavanje problema. U tom periodu se parovi najviše razvedu, a da nikada ne nađu snagu ili želju da prevaziđu prepreke na svom putu i spasu brak. Kada su deca odrasla, porodični odnosi moraju da prođu kroz novi test - da nauče da žive bez njih, za sebe.
Najčešći uzroci unutrašnjih konflikata
Svaki porodični psiholog, koji radi sa parovima, primjećuje nekoliko glavnih uzroka sukoba u različitim fazama razvoja odnosa:
- svaki supružnik subjektivno ocjenjuje situaciju, zbog čega se procjena istih okolnosti ne podudara s mišljenjem partnera,
- teškoće ili nevolje na poslu, stres izvan doma i porodice,
- nesporazumi jedni druge, govoreći na različitim jezicima,
- nedostatak ličnog prostora jednog ili oba partnera,
- nemogućnost da se prihvati kao poklon i da,
- nemogućnost da se pita
- nedostatak "timske igre".
Nema dvoje ljudi čija bi se mišljenja i stavovi potpuno podudarali. Nije iznenađujuće da supružnici mogu da procene ove ili druge stvari i događaje na različite načine. Ako u ovom slučaju ne nađu alternativno rješenje i ne kompromituju se, tada se pokreće sukob koji će obiteljski psiholog pomoći u rješavanju.
Svi na poslu imaju problema, zli šef ili plata se odlaže, ali svima se ne daje mogućnost da se nose sa negativnim emocijama i osećanjima izazvanim ovim problemima. Nakon rada sa lošim raspoloženjem ili osećajem ljutnje i ljutnje, jedan od supružnika se vraća kući i počinje da se kvari na svom partneru. Takvo ponašanje je jedan od uzroka sukoba koji se može prepoznati u dijagnostici porodičnih problema na recepciji psihologa.
Muškarci i žene vole i govore isti jezik, izgovaraju iste fraze i rečenice, ali u njih ulažu drugačije značenje. U ovoj situaciji izgleda da supružnici ne čuju ili ne žele to da rade, ali se jednostavno ne razumiju. Pomoći će u rješavanju ovog problema savjet psihologa.
Žena uvijek želi biti sa svojim muškarcem, a za njega je važno biti uspješan, imati svoj osobni prostor. Ako to nije slučaj, supružnik se oseća nekonzistentno i neispravno, što je uzrok bračnih svađa.
Izgradnja jakih porodičnih odnosa znači igranje kao tim. Ovde ne bi trebalo da bude konkurencije, u svakom sporu i pitanju prijateljstvo bi trebalo da pobedi. Kako spasiti brak ako svatko povuče prekrivač preko sebe?
Psihologija porodičnih i porodičnih odnosa, kao i razumevanje svih njenih suptilnosti, prvi je korak ka rešavanju svih sukoba i prevazilaženju poteškoća. Ako je teško riješiti probleme i riješiti ih, čuti i razumjeti jedni druge, tada obiteljski psiholog može pomoći u pronalaženju izlaza iz ove situacije.
Efikasno rešavanje porodičnih problema i prevazilaženje životnih teškoća
Nedavno je postala relevantna psihologija porodičnih odnosa supruge i muža, koja im je teško savladati krize i zadržati svoje porodice. Porodični psiholog će pomoći da se nosi sa sobom, razume šta želi jedan partner i šta očekuje od drugog, “sve stavi na policu” i ohrabri ga da donese pravu odluku. Svakodnevno se sve više bračnih parova okreće za kvalifikovanu pomoć profesionalcima koji traže koren problema. Niko nije kriv ni u jednom konfliktu, obje strane su uvijek krivi u većoj ili manjoj mjeri. Glavni zadatak porodičnog psihologa je da svakom partneru da razumije šta je njihov problem i kako svaki od njih može da utiče na ono što se dešava. Kada postoji svijest o svojim greškama i razumijevanju želja i potreba voljene osobe, onda sve odmah pada na svoje mjesto.
Dijagnoza porodičnih odnosa se odvija tokom individualnog rada psihologa sa svakim partnerom posebno i zajedno. Psihoterapija je moderan način rješavanja problema u braku. Tokom sesije koriste se najefikasnije metode psihološke dijagnostike, koje omogućuju otkrivanje korijena problema i identifikaciju pravog uzroka sukoba između supružnika. Tada porodični psiholog koristi efikasne metode psiho-korekcije, zahvaljujući kojima pomaže paru da rešava svoj problem uz minimalan trud i vreme.
Profesionalni pristup rješavanju bračnih problema će pružiti priliku da se bolje upoznaju i razumiju, oživljavaju izumrla osjećanja, donose zelju, strast u život.Porodični psiholog će pomoći ne samo u pronalaženju zajedničkog jezika u drugoj polovini, već i da se oslobodi predrasuda i kompleksa, strahova koji vas sprečavaju da izgradite srećnu zdravu porodicu.
Faza ljubavi
Period bombona i buketa je jedan od najromantičnijih i dirljivijih odnosa između muškarca i žene. Telo luči određene hormone koji nas teraju da vidimo svet u njegovim najsjajnijim tonovima. Zato u ovom periodu odnosa u osobi sve izgleda predivno: izgled, glas, čak i karakterne mane izgledaju neverovatno. Ova ugodna euforija traje 1-2 godine, a prije završetka većina ljubavnika se udaje.
Faza ovisnosti
Kada ljubav završi i postaneš veoma blizu, navikneš se jedni na druge. Zašto si izgraditi supermena ili super-curu, ako te vaš partner već voli? Počinjemo se ponašati prirodnije i opuštenije. U ovoj fazi odnosa dolazi tzv. Buđenje, a mi trezveno procenjujemo našeg partnera sa svim njegovim manama. Zbog toga se parovi susreću više od 2 godine i ne usuđuju se zapečatiti svoje bračne odnose, prije ili kasnije.
Faza prvih ozbiljnih svađa
Ovaj period je neizbježan u svakom odnosu i predstavlja najveći broj razvoda. U ovoj fazi vidimo sve nedostatke partnera, svima se čini da je u pravu i da je partner u zabludi. I kako se uopće možete udati za neobrijano strašilo koje hoda po kući u obiteljskim šorcama, koje ni česma u kupaonici ne može popraviti? I muškarci ne zaostaju i pretpostavljaju kako vas mogu uzeti kao ženu ako uvijek kuhate neku vrstu otrova, a ne hrane.
U ovoj fazi odnosa važno je shvatiti da se ne ljutimo na našeg partnera, već na sebe, jer više ne možemo da doživimo tu slatku buketnu euforiju. Mi ne možemo da shvatimo gde su otišli oni sjajni osećaji i boje koje sada imamo dovoljno. Shvatite da, kao i svaka slatka intoksikacija, postoji veoma težak mamurluk. Ako možete preživjeti ovaj period bez gubitka, imat ćete ogromnu nagradu.
Faza saradnje
Kao što kažu, ako ne možete nešto da osvojite, onda ga pokrenite. Parovi koji su preživeli prva ozbiljna razočarenja i svađe shvataju da, da bi samo živeli srećno, morate zaboraviti sve što vas sprečava da plaćate komunalne račune i kredite, održavate svoju kuću u dobrom stanju i udobnost, obrazujete i brinete se za decu. U ovom periodu odnos ljubavnika liči na poslovno partnerstvo, kada je sve „uvučeno u kuću“ za dobrobit porodice.
Faza poštovanja
Čak i ako razbijete tisuću primjeraka i razbijete više od stotinu ogledala, ali ne odustanete u pokušaju da sve popravite, onda prije ili kasnije počnete poštivati svoju srodnu dušu samo zato što još uvijek pati. I onda počinjemo da radimo nešto za dobrobit porodice, ne zato što je neophodno, već iz čistog srca, kako bismo nagradili partnera za svu bol koju mu donosimo.
U ovom periodu odnosa, zreli ljudi već ulaze, koji tek počinju biti ponosni na ono što su prošli i što su stvorili. U ovoj fazi porodičnih odnosa ponovo se rađaju poštovanje, briga i nežnost - ta trajna, neraskidiva osnova na kojoj će uskoro početi da izbijaju prvi izbojci prave odrasle ljubavi.
Faza prijateljstva
Ko je rekao da nema pravog prijateljstva između muškarca i žene? Predzadnja faza vašeg bračnog odnosa na putu do savršenstva pokazat će vam koliko je autor ove poznate maksime pogrešan. Postajete tako blizu jedni drugima da uvek i potpuno možete da verujete svojoj srodnoj duši. U ovoj fazi, partneri nisu samo srce-srce, već i lako razmjenjuju svoje energije, misli i osjećaje.
Faza istinske ljubavi
Ljubav nije laka stvar. Idi u njen život. Ljubav nije nešto što iznenada padne na naše glave, morate sazreti zbog ljubavi.Ljubav je naporan rad, strpljenje i mudrost oba partnera. Potrebno je ogromno vreme i trud da bi se sazreo. I samo najmudriji i suzdržaniji supružnici mogu da dostignu ovaj nivo. A kada ona dođe, ostaje samo da uživa u sreći i sa osmehom na licu da zapamtite kroz šta ste uspeli da prođete na putu do savršenstva.
Stage Four
Ovo je faza međusobnog poštovanja. Supružnici pokušavaju da ne uznemiravaju jedni druge, organizuju se pod interesima drugih. Zajedno su iskusili mnoge radosti i nevolje, vrijeme ih je učinilo prijateljima. Par preferira da komunicira s voljenima. Nažalost, u ovoj fazi seks postaje rijedak i monoton, to je jedina zamka ovog perioda.
Materijali na temu
Svake godine, američka zajednica plastičnih hirurga ucrtava najpopularnije trendove u plastičnoj hirurgiji. V.
Anti-Age Sadrži: Dihydroquercetin Adenin i gvanin Nukleoproteini mleko ribe iz lososa Porodica Akcija: Sprečava razvoj postinfektivnih.
Postao vlasnik ginekomastije - uvećane muške dojke? Niste sami. Suočena je s hipertrofijom mliječnih žlijezda.
Detox Čisti toksine iz krvi i uklanja šljake, normalizuje probavni sistem, stimuliše imunološki sistem,.
Bolesti srca, rak, imuni sistem i metabolički poremećaji ... najčešći su u novom milenijumu.
